Сегодня мой ребенок в первый раз сама, одна, без меня/кого-либо вообще пошла в школу. Я ее просто разбудила, помогла одеться, причепурила и «пока-пока». Снабдила сотовым телефоном, кучей советов, правил и рекомендаций, и дала установку: это всего лишь школа, и ты - такой же ученик, как и все остальные дети. Это к тому, что в толпе она порой теряется и стоит, как истукан...

А потом все утро сидела в обнимку с телефоном и ждала звонка от неё. Однако, к обеду «оттаяла» и занялась текущими делами. Как всегда: я боялась больше, чем мой ребенок)). И смех и грех, короче.

В два часа не утерпела, схватила Катьку в охапку и полетела встречать из школы старшую дочь, хотя у нас было уговорено, что она придет домой сама. Но мама же параноик, который привык, что ребенка надо водить в детский сад, а вечером идти и забирать. Очень сложно вот так взять и «отпустить»...

Кстати: это ошибка № 1 в воспитании детей. Не отпущенным вовремя детям достаточно сложно в дальнейшем привить хоть какую-то самостоятельность. Это как мы не даем малышу, который рвется помогать маме на кухне, вытирать посуду, к примеру, а потом уже повзрослевшего вообще не можем заставить ничего делать по дому. Именно по этой причине я не дергаю Катерину, которая САМА поднимается на наш пятый этаж. Мееееедлеееееннннооооо, по одной ступенечке, через каждые четыре ступеньки останавливаясь на отдых - но сама. Попробуй мама взять на руки и отнести самой наверх - сразу скандал будет. Так и поднимаемся в квартиру по полчаса)).

И старшая дочь сегодня после школы кааааак взбрыкнет на меня: Я САМА ПОЙДУ ДОМОЙ!!! И я, как старик из сказки «Морозко»: молчу, молчу, - и пошли с Катей в противоположную от дома сторону в магазин. Однако, блин, не удержалась я: спустя некоторое количество минут позвонила ей:«Ты уже дома». Миролюбивый, уже улыбающийся голосок:«Да, дома». Фууух! Перевела дух. Пришла, нахвалила до макушки, подбодрила на дальнейшие подвиги. Но сегодня вечером уже мой ребенок, как и я ей вчера, давал мне установку: Я САМА ПОЙДУ В ШКОЛУ И ОБРАТНО! ПОНЯЛА, МАМА?

Кстати, о правилах отпускания ребенка одного в школу. У всех по-разному, но мы себе придумали несколько основных заповедей. И я не устану постоянно озвучивать их дочери. Запишу, чтоб не забыть)))

1) На улице. Школа в пяти минутах ходьбы спокойным шагом от дома. Тем не менее, нужно в двух местах перейти дорогу. Зебра и дорожные знаки имеются, но знать их значение и назначение мало, потому что существует пресловутый человеческий фактор, «благодаря» которому часто и случаются ДТП. Короче говоря, «убедись, что тебя пропускают! не ломись, даже зная, что закон на твоей стороне!» Все это проговарилось ежедневно по сотне раз в течении всего лета.

2) Ты идешь только из дома в школу, или только из школы домой. Ни с какими подружками, тем более с посторонними людьми… Да даже со знакомыми! Никуда не ходить!!! Будут приставать - позвонить маме или просто - бежать без оглядки! Об этом тоже были неоднократные беседы, и продолжаются по сей день.

3) В школе. Сначала переобуваешься, потом снимаешь верхнюю одежду, оставляешь все в раздевалке. Не забудь на месте переодевания рюкзак с учебниками. Не отвлекайся на посторонние дела и разговоры с подружками. Сделай все необходимые дела - потом пообщаетесь, пока ждете учителя. Классная руковдительница пока встречает их на первом этаже, минут за десять до звонка они уходят в класс. Но с каждым днем она ждет их все дальше и дальше в корпусе. Так приучают к дороге до своего кабинета.

Я не знаю, как другие дети - моя Алёнка вначале терялась в толпе. Сотни учеников, входящие в школьные двери рано утром, просто оглушали ее. Но теперь она адаптировалась и сама мне говорит: надо просто не обращать на них внимания. Если толпятся - обойти, негде обойти - вежливо попросить пропустить. Все просто - они люди, и ты тоже. Они - такие же ученики, как и ты, и ты имеешь столько же прав и места в школе, сколько и они. Главная твоя задача - не растеряться. Если чувствуешь, что начинаешь бояться - ищи клазами свою учительницу или кого-нибудь из одноклассников.

Все это мы проговаривали и репетировали много раз. До сего дня я сама провожала и забирала ее.

4) Телефон в рюкзаке лежит не для красоты. Он нужен на случай опасности и для того, чтобы позвонить после Продлёнки маме и сказать:«Мама, я иду домой!» Чтобы мама знала, когда ты вышла из стен школы, и ждала тебя. На уроках звонить и отвечать на вызовы запрещено. На переменах - некогда, побегать же надо))

Вобщем-то это всё. Какие-то мелкие договорки еще добавляются, но меня радует такая уверенность в Алёне. Такое стремление отгородить свою - самостоятельную - территорию.

И, вы знаете, я сегодня после школы увидела ее «по-другому»… Как-то не так, как обычно… В ней прибавилось вот этой самодостаточности что-ли. Она как будто становится новой, отдельной личностью, которая САМА знает, КАК ей лучше, и настаивает на своих правах. Блин, это не объяснить - все это так ново, так удивительно и прекрасно для меня!))) И...

Все будет нормально, я знаю это. Просто знаю. Хоть иногда и туплю не по-детски)))

Как быть маме, когда ребенок вырос, но остается страх за него, продолжается контроль, вмешательство в его жизнь. Можно увидеть несколько путей:

Первый – продолжать «как было», т.е. пытаться и дальше контролировать ребенка, опекать его жизнь в изменившихся условиях, чтобы справляться с этими чувствами.

Второй – сказать себе, что контроль и чрезмерная забота — это плохо, от этого нужно избавиться и начать переключаться на другие дела, работу, увлечения. Т.е. попытаться уйти от болезненных чувств, попробовать переключиться.

И третий вариант – принять чувства и измениться. Опыт работы с моими клиентами показывает, что третий вариант позволяет использовать взросление ребенка и возникающие при этом сильные чувства как трамплин к личностному развитию. Ведь эмоции – большая энергия, она может дать много сил для счастливой жизни. Что делать и как быть?

Стоит сфокусироваться на этих переживаниях , поразмыслить, пойти в них глубже. Не стоит себя корить за излишний контроль и тревогу за выросшего ребенка, нежелание отпустить любимое чадо в свободное плавание. Если вы понаблюдаете за своими эмоциями и действиями, вы сможете увидеть функцию, смысл своего поведения, вы поймете для чего оно вам, что в нем полезного. Например, сможете увидеть, что это продолжение материнского инстинкта, проявление большой любви, заботы. А может это желание, чтобы все было разложено по полочкам, чтобы было все хорошо…

Парадоксально, но лучше себя похвалить . Используйте позитивные фразы, чтобы использовать свои эмоции ради созидания. Скажите себе: «Да, я такая заботливая», «Да, я очень чувствительная», «Я люблю порядок и предсказуемость» и т.д. Когда вы найдете в своих чувствах позитивный смысл – вы перестанете себя корить, будет меньше внутренних конфликтов, уйдет чувство вины, прибавится любовь к самой себе. И далее вы увидите, что страхов становится меньше, тревога тает, приходит баланс и спокойствие.

Вспомните про себя. Часто происходит так, что мамам было не до себя. Как много внимания было приковано к ребенку, сколько нервов, любви, души было вложено. Я уже не говорю про то, что многие матери еще и работали, зарабатывали деньги, играли роль жены. И на себя любимую не у всех хватало времени и сил. Этот уход от себя, своих потребностей, мечтаний мог стать привычкой. Центром жизни был ребенок – а теперь он уезжает в другой город. Конечно это больно. Но ведь с другой стороны это возможность вспомнить про собственную жизнь. Когда вы счастливы, вы можете больше доверять детям, стать для ребенка ресурсом. Чтобы вернуть себя себе… задайте себе вопрос все ли потребности у вас удовлетворены. Все ли хорошо в отношениях с мужем, развиваетесь ли вы как профессионал, уделяете ли время собственному здоровью и физическому совершенствованию, есть ли время на хобби, увлечения, творчество, интеллектуальный и духовный рост. Когда все ваши потребности удовлетворены – вы сможете отпустить ребенка. Ничто не может дать столько энергии и заботы, как счастливая мать. Это работает само по себе. Это учит ваших детей быть также счастливыми.

Понимайте задачи возраста ваших детей. Подростковый и юношеский возраст – особое время для развития личности. Ваши выросшие дети жаждут перемен, сейчас для них более важны их сверстники, компании. Родители теперь не так важны. Они интересуются и изучают отношения: дружеские, любовные, интимные. Их начинают интересовать вопросы профессии, финансов. Это время полета фантазии, это время, когда важна свобода. И за эту свободы они готовы бороться. Если вы знаете, что важно вашим детям – вы сможете быть к ним ближе, и сможете быть им более полезны. Попробуйте общаться с ними на равных, прекратите оценивать их поведение и давать оценки, советы, вечные рекомендации. Не делитесь опытом, пока они об этом не попросят. Не проявляйте заботу, которая ими воспринимается как нарушение их границ. Знайте, что ваш ребенок – зрелая личность. Индивидуальная душа.

С самого рождения заботливые родители стараются оградить своего малыша от любой опасности. Маленькие дети нуждаются в сопровождении взрослых, но по мере взросления начинают стремиться к самостоятельности, с чем очень сложно смириться заботливой маме. А ведь рано или поздно ребенка придется отпустить.

Экскурсии с классом, отдых и оздоровление в детских лагерях, обучающие и познавательные туры предполагают самостоятельные путешествия детей. Ребенку, посещающему спортивную секцию или танцы, также придется ездить на соревнования, выступления и конкурсы.

Одним из первых шагов к самостоятельности может стать и групповая поездка в компании сверстников на отдых, экскурсию и даже обучение за границу. Большой популярностью, помимо путешествий в пределах одной страны, пользуются бюджетные туры для детей по Франции , Великобритании, Германии, Канаде и США, позволяющие совмещать углубленное изучение языков с насыщенной экскурсионно-культурной программой и отдыхом.

Насколько же необходимы такие поездки и стоит ли отпускать детей одних? Как взрослым преодолеть свои страхи и тревогу? Попробуем разобраться.

О пользе самостоятельных детских путешествий

Путешествие! Для детей это не только приключение, радость открытий, отдых и развлечение, но и возможность расширить кругозор, получить ценный опыт и научиться чему-то новому. Готовность отправиться в поездку без сопровождения родителей является важным этапом взросления.

К другим преимуществам самостоятельных групповых детских поездок можно отнести:

— учебу и тренинги в неформальной интересной обстановке,

— появление новых друзей,

— приобретение коммуникативных навыков,

— отсутствие безделья,

— яркие воспоминания.

Родителям же предоставляется отличная возможность отдохнуть от ежедневных забот, прогулок, вождений ребенка в школу, кружки и секции.

С какого возраста можно отпускать ребенка в самостоятельное путешествие?

На самом деле, возраст, с которого можно отпустить ребенка в самостоятельное путешествие, не так уж и важен. Важно чувство уверенности, инстинкт самосохранения и осознание малышом возможных рисков.

Проверить, готов ли ребенок выйти из-под родительской опеки можно, задав ему простые вопросы: что ты сделаешь, если отстанешь от группы и потеряешься? К кому обратишься за помощью? Помнишь ли номера телефонов родных и служб спасения?

Борьба с родительскими страхами

Родители должны понимать, что свое отношение, будь то беспечность или тревожность, они проецируют на ребенка , вдохновляя его или заражая своими страхами. Только найдя для себя золотую середину, взрослые могут научить малыша идти вперед, проявлять инициативу, развиваться и при этом поступать осмотрительно.

Неуверенность родителей чаще всего базируется на неизвестности. Поэтому готовиться к поездке следует основательно. Что же необходимо знать маме, чтобы не волноваться о своем чаде?

1 .Общие сведения о поездке

Это и цель путешествия, и его длительность, маршрут, на котором поедут дети. Даже если это банальный поход в кино, родители точно должны знать, во сколько и где они могут забрать ребенка.

При поездке в другой город или за рубеж необходимо уточнить наличие страховки, перечень необходимых документов и вещей. Каждый из родителей имеет право ознакомиться с договором, который заключают руководитель группы и туроператор.

2. Состав группы

Следует уточнить поедет ли ребенок в компании сверстников или группа будет разновозрастная, какое общее количество детей и сколько сопровождающих взрослых. Необходимо обязательно познакомиться с руководителем группы и взять у него контактные данные.

4. Условия проживания

Не меньше волнуют родителей условия проживания и питание ребенка в путешествии. Все эти нюансы оговариваются заранее с туроператором или руководителем группы. Если у мамы есть желание дать ребенку наличные деньги, их следует отдать старшему группы, который будет выдавать необходимую сумму по мере необходимости.

5. График занятий, культурно-развлекательных мероприятий и отдыха

Обычно график ребенка в путешествии расписан буквально по минутам, поэтому маме не стоит переживать, что малыш будет предоставлен сам себе и попадет в неприятности.

Конечно, не всем удается преодолеть свой уровень , даже досконально зная детали поездки. Таким родителям можно поехать вместе с детьми в качестве сопровождающих . Возможно, если мама увидит собственными глазами, что дети находятся под круглосуточным присмотром и им ничего не угрожает, она с легкостью отпустит ребенка одного в следующий раз.

Не обязательно отправлять малыша впервые далеко и на долгий срок. Лучше начать с малого: похода с классом в музей или кино, однодневной поездки за город, записи ребенка в пришкольный лагерь с дневным пребыванием.

Уверенность родителей в благополучии путешествия – залог позитивного настроя ребенка. Вызывайте в детях интерес и инициативность, покажите им, что вы в них верите, и тогда все получится!

Почему бы тебе не узнавать обо всем первым? Подпишись на обновления блога прямо сейчас!

Очень легко из разумной и прогрессивной матери превратиться в наседку, когда подросший ребенок неожиданно скажет: "Мама, я ухожу". Колумнист сайт и мама троих детей Анна Кудрявская-Панина о том, как отпустить во взрослую жизнь выросшего ребенка и не сойти с ума от беспокойства.

Моя подруга страдает. Ее мир рушится прямо сейчас. Ей предстоит расставание с дочерью. Если вы представили сериальную сцену, когда злодеи вырывают младенца из материнских рук, то зря. "Крошке", отрывающейся от материнской груди, 22 года. И уезжает она не в Австралию, а в Краснодар. Когда Ленка рассказала мне о своих переживаниях, я даже оторопела. Нет, я не жестокосердая, я действительно ей сопереживаю и знаю сама, что это значит, отпустить выросшего ребенка.

Да, многим это нелегко: осознать, что ребенок уже не ребенок, и отпустить его в другое жилье, другой город, другую жизнь. Но что моя умница Ленка, демократичная и разумная мама, вдруг превратилась в мать-наседку, повергло меня в недоумение. А самое главное, ее и саму это удивляет: "Я головой-то все понимаю, но..." А за этим "но" ежевечерние скандалы и слезы. Одна взрослая женщина никак не может отпустить... другую взрослую женщину в ее самостоятельную жизнь.

И вот только не надо: мы были другими, а это поколение инфантилов, мы в их годы уже сами были родителями, а они трусы постирать не в состоянии, какая-такая самостоятельная жизнь, вон и ВОЗ говорит, что до 25 – это еще дети. Эти дети все разные. Одни учатся на бюджете, работают на двух работах, откладывают деньги на стажировку за рубежом, женятся, но не спешат радовать вас внуками, живут в свое удовольствие, ездят по миру, получают гранты, делают открытия. Другие сидят на шее у родителей, туда же сажают жену/мужа, а иногда и внуков, ждут, пока мама позовет ужинать, работать не спешат – они же учатся (как правило, платно и там, куда их смогли приткнуть родители). И инфантилами их могли сделать только мы сами. Но это уже другая тема. А сейчас что выросло, то выросло.

"Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования"

Совершенно неважно, насколько самостоятелен ребенок, страшно отпускать любого. Но если ваше дитя рвется на волю, может, пора позволить ему сделать это, вынуть соску изо рта у усатого младенца, перерезать денежную пуповину и отпустить в свободное плаванье, позволить набить пару-тройку шишек, прекратить оберегать его от его собственной жизни, убить в себе наседку и стать матерью, уважающей взрослого равноправного человека.

Да, мы хотим детям только лучшего! Да разве ж мы держим их на коротком поводке из плохих побуждений?!

Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования. Не, ну это крайний случай, скажете вы. А мы-то просто хотим, чтоб детки были рядом. Так вот они тоже хотят. А что не крайний случай? Жаловаться, что сын пропадает в компьютерных играх, но тащить ему бутерброды и чай прямо к монитору, потому что "он же голодный", говорить, что дочь совершенно не приспособлена к жизни и не знает, чего хочет, и поэтому самой искать за нее вузы, следить за конкурсными баллами, чтобы вовремя скомандовать, куда нести оригинал аттестата?

Чего мы боимся? Ах, он/она не найдет работу, не сможет себя прокормить, обслужить, что-нибудь случится: заболеет, попадет под машину, а меня не будет рядом.

Вот последнее и есть главное. Основная причина нежелания/невозможности отпустить. Мы же все переживали вместе: первые зубы, первые шаги, первую шишку, первую пятерку и первую двойку, выпускной... И вдруг это крепкое "мы" рушится на два "я" равных размеров. И родителю ничуть не проще, чем ребенку, пережить то, что психологи называют сепарацией. Не быть рядом, когда вы были рядом столько лет, когда вы привыкли нести ответственность за этого человека. И как поверить в то, что ничего ужасного из-за вашего отсутствия в сантиметровой близости с ребенком не произойдет. А ничего ужасного, конечно, и не произойдет. Но пока вы не выйдете из роли наседки, душащей своей заботой и любовью собственное дитя, вы этого не поймете и не примете.

Так, ладно, про то, как не надо, уже все понятно. А как надо-то? Как наступить на горло собственной материнской любви и убить в себе наседку?

"Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась"

Для начала вспомните себя. Нет, про то, как вы героически в двадцать лет стирали на руках пеленки, забудьте. Вспомните другое: "Когда возвращалась за полночь, никак не могла понять, почему мама не спит, сидит в кухне, читает и курит. Ее спросишь: чего не спишь? Она: да не спится. Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась". Ждала. Не обзванивала подруг и друзей, не закатывала истерик, не запрещала. Свою тревогу успокаивала так: читать и курить, ждать дочь. Или вот обратная история: "Ты не понимаешь, ты не можешь принимать такие решения, я лучше знаю, что тебе нужно, – это был кошмар, потому что я слышала только это. В итоге в 17 лет я ушла из дома. И смогла нормально поговорить с мамой только через пару лет. Но услышала ровно то же. Плюс: почему ты ушла, я же тебе всю жизнь отдала". В общем, вспомните, как вам хотелось самостоятельности. Как вам было важно, чтобы вас отпустили, чтобы ваш выбор, любой выбор принимали, если не с одобрением, то с уважением.

Я помню, как моя мама потрясла меня одной фразой. Мне нужно было принять очень сложное решение, скажем так, из жизненно важных. Я точно знала позицию мамы на этот счет. И, когда я в очередной раз в слезах заговорила с ней об этом, она вдруг сказала: "Нюточка, я приму любое твое решение". С того нашего разговора прошло 20 лет. Именно тогда я поняла, какой должна быть единственно возможная позиция родителя по отношению к выросшему ребенку. Вы можете дать совет, если вас об этом попросят, но не имеет значения, какой выбор в сложный момент сделает ребенок, вы должны принять любое его решение.

И ребенок должен знать, что вы и есть та самая тихая гавань, куда всегда можно вернуться, где всегда примут, сколько бы раз ты ни облажался в этой жизни. Примут – не значит, решат за тебя твои проблемы. Примут – значит, вытрут сопли и помогут тебе принять новые решения. Уходя, ребенок должен знать, что ему есть куда вернуться, если не в физическом (хотя почему нет?), то в психологическом плане. Ваша связь не рвется расстоянием, иногда она становится даже крепче.

"Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить"

"Я с ужасом думаю, что Ваня вырастет и уедет в другой город, это же значит не видеть его по несколько месяцев! А я и пары недель не могу выдержать", – комментирует бывшая коллега пост в фейсбуке о том, что мой сын будет учиться в Новосибирске. Ну и слава Богу, думаю я, пока ее Ванечке нет и двух лет, странно было бы представлять разлуку с ним как нечто само собой разумеющееся. Когда я лежала в роддоме и смотрела на своего крошечного сына, на своего первенца, я с ужасом думала о любой возможной разлуке с ним. Я могу понять любую маму, которая испытывает подобные чувства. Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить. Отпустить с улыбкой и материнским благословением.

Отпустить – это не значит позволить уехать. Отпустить – это значит, позволив уехать, не звонить каждые полчаса с вопросами: "Ты поел? Как у тебя дела? Сходил на собеседование? А дома у тебя чисто? А друзей ты уже нашел? А почему не звонишь маме?" Et cetera, et cetera.

Друг нашей семьи всю жизнь был под каблуком такой "душной" матери. Конечно, он ее любил, был привязан к ней, но личная жизнь у него сложилась только после ее смерти, потому что, пока она жила, все избранницы были недостойны ее Пашеньки. Вы действительно хотите этого? Чтобы ребенок зажил своей настоящей жизнью только после того, как вас не станет?

Подумайте о ребенке. Это не тот младенец, которому вы мыли попу, на чьи ободранные коленки вы дули. Сколько бы вы ни были рядом с ним, вы не будете рядом с ним всегда. Это его жизнь. Вам ее не прожить. Так не отбирайте у него ее часть. Не завидуйте. Радуйтесь за него. Не обижайтесь. Он уходит не потому что вас не любит и не ценит, а потому что стал взрослым. У него все впереди. Отпустите его.

Разрешите ему принимать решения и нести за них ответственность. Ну а как быть, если он накосячит? Конечно, накосячит, и не раз. Начните с ним разговаривать уже сейчас как со взрослым. Объясните ему, что обратная сторона медали свободы принятия решений – это ответственность за них. И что разгребать его косяки придется ему самому. Обговорите заранее пределы помощи, которую вы сможете предоставить в случае проблем. И сами, бога ради, не спешите со скоростью Супермена на выручку, когда у вашего дитя возникнут первые взрослые сложности.

Да, "мы жили судьбами других, пора подумать о себе". Ваша жизнь – это не только забота о ребенке. Она гораздо больше и шире. Конечно, остро переживают отделение детей и домохозяйки, и суперзанятые мамы, и еще неизвестно, кто сильнее. Но, может, пришла пора вспомнить о том, что вы хотели сделать, чем заняться и на что у вас никогда не хватало времени или сил.

"наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей"

Как бы это пафосно ни звучало, но наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей: с момента их рождения и до самой нашей смерти. И каждый шаг на этом пути болезненен. Я не смогу обезболить моей Ленке этот процесс. Я могу только напомнить ей, что нам жутко повезло, у нас есть бесчисленное количество каналов связи с нашими отделившимися детьми, какое не снилось нашим мамам и бабушкам. Современный мир очень мал, где бы ни был ваш ребенок, вас от него отделяют всего лишь несколько часов лету.

Да, ближайший отпуск Ленка наверняка проведет где-то поближе к дочери, да, поначалу она будет тревожно спать и ежечасно бороться с желанием позвонить ребенку. Но я точно знаю, что Ленка убьет в себе наседку и отпустит во взрослую жизнь свою Дашку. Отпустит с миром, не разругавшись вдрызг. Ей осталось только понять одно: это не ее мир рушится, это строится мир ее Дашки.