Совместное проживание мужчины и женщины – это результат качественной эволюции их взаимоотношений на уровне чувств, что приводит к желанию организации совместного быта.

Жить с любимым человеком под одной крышей – это мечта каждого влюбленного, настроенного на серьезные длительные отношения и их продолжение.

Что в современном мире сейчас является более распространенной формой периода добрачных отношений, а иногда и их заменителем.

Хорошо это или плохо, но именно гражданский брак приобретает все большую популярность как среди молодежи, так и среди пар старшего поколения по ряду определенных причин :

1. Жить вместе не оформляя брачный союз удобнее и проще;
2. Всегда есть возможность быстрого и ни к чему не обязывающего разрыва отношений без обращения в суд и раздела имущества;
3. Прекрасный тренажер для моделирования бытовых отношений, где оба партнера могут увидеть друг друга в обычной жизни и сделать выбор на будущее – продолжать отношения или нет

Тем не менее, есть и минусы юридически не оформленных отношений между мужчиной и женщиной, среди которых можно выделить следующие:

1. Большинство пар, живущих вместе длительное время, впоследствии не оформляют отношения (им и так удобно);
2. Жить с мужчиной в роли гражданской жены многие женщины считают унизительным;
3. Мужчины менее ответственно относятся к гражданским отношениям, считая их менее серьезными, нежели законные.

Какими бы не были ваши убеждения касательно вопроса необходимости регистрации ваших отношений, алгоритм организации совместного проживания будет тем же.

Важно понимать, что отношения до начала совместной жизни под одной крышей и после – это качественно разные отношения.

До момента принятия решения пары жить вместе, встречи были запланированы, проходили в приятной атмосфере, в хорошем настроении, в ореоле любви и счастья. Не без ссор, конечно, но в основном. Люди, которые только встречаются, изо всех сил стараются быть хорошими, понравится партнеру. Поэтому иногда больше кажутся, нежели являются на самом деле.

После начала совместной жизни маски откладываются в сторону, и картина меняется.

Не стоит пугаться и думать, что совместная жизнь показывает людей с худшей стороны, и начинать жить вместе вообще не стоит из-за страха разочарования.

Ни в коем случае. Просто люди проявляют себя такими, какие они есть на самом деле, без романтических дополнений и ауры первоначальной влюбленности.

Совместная жизнь – это более глубокий уровень отношений в паре, означающий серьезные намерения друг друга и постановку вопроса связать свою жизнь с партнером навсегда.

Ведь никто не начинает жить вместе для приятного времяпровождения. Если уж зашел об этом разговор, то мотивацией является как раз совместное будущее, что говорит о глубине чувств друг к другу и серьезности намерений.

Поэтому, если вы решили жить вместе, следующие шаги помогут организовать это мероприятие легко и ничего не упустить.

Определите место жительства

После принятия решения жить вместе, ребром становится вопрос о месте совместного проживания. Это может быть:

• Собственная жилплощадь одного из партнеров;
• Съемная квартира или дом;
• Совместное проживание на территории родителей одного из партнеров вместе с родителями

Несомненно, выбор места жительства – ключевой вопрос, который в первую очередь повлияет на качество жизни пары. Ведь одно дело, начинать жить вместе и только вдвоем, устанавливая свои порядки и правила, наслаждаясь друг другом в одиночестве. Совсем другой разговор, если пара в силу обстоятельств собралась жить с родителями. В первом случае переезд осуществляется просто и быстро – один партнер собирает свой чемодан и заносит в дом. С момента расклада вещей, совместная жизнь началась. Во втором случае, когда пара вынуждена жить с родителями, необходимы предварительные решения: согласовать с самими родителями возможность проживания пары на их территории, отдельная комната для пары и правила дома, в котором пара будет жить.

Известна поговорка «Со своим самоваром в гости не ходят» очень ярко иллюстрирует переезд одного из партнеров в родительский дом другого.

Несмотря на то, что пара живет вместе и создала гражданскую семью, не стоит забывать, что родители прожили в этом доме много лет, это их территория, свой уклад жизни, с которым придется мириться, нравится это или нет.

Посему правила и ограничения стоит оговорить еще до переезда, чтобы в процессе жизни бытовых раздоров не возникало. На уступки придется идти именно новоиспеченной семье, которая живет на территории родителей.

Следует всегда помнить, что оговорить бытовые вопросы необходимо заранее, но ни в коем случае нельзя вмешиваться в личную жизнь пары или родительскую. Если все согласились воспринимать пару как отдельную семью, то договориться о графике уборки дома стоит, а вот предъявлять претензии к жене: «Почему это мой Витенька так подавлен, наверное, ты ему нагрубила?!», – запрещено. Витенька сам разберется со своим настроением, это его личное дело или дело его семьи.

Составьте бюджет

Еще на этапе планирования совместного проживания следует уделить отдельное внимание финансовому вопросу.

Разговоры типа «Как-то будет» и «Как-то заработаем» не подходят.

И мужчина, и женщина должны ориентироваться в своем общем финансовом потоке и возможностях обеспечить совместное проживание.

• Поэтому стоит написать список обязательных ежемесячных трат и их сумму.
• Определиться с реальными возможностями покрыть эти траты.
• А потом посмотреть, сколько и на что остается денег.

Если картинка устраивает – проблем быть не должно. Если на что-то вам не хватает – нужно искать возможности дополнительного дохода.

К сожалению, много пар расстаются именно вследствие нерешенного финансового вопроса. Подойдите к семейным деньгам ответственно. Распределите траты по необходимости и определитесь, кто и что оплачивает.

Вопрос о совместном или раздельном бюджете так же может стать камнем преткновения при дальнейшем проживании.

Так что со всем нужно разбираться еще до начала жизни и так, чтобы всех действительно устраивало. Иначе обоюдных претензий друг к другу не избежать.

Распределите обязанности по дому

Это еще один из важнейших вопросов, с которым сталкиваются все пары, планирующие жить вместе или только начавшие. Качественная организация ведения хозяйства – это залог покоя в семье.

Распределите изначально обязанности между друг другом и ответственность за невыполнение.

Если вы договорились, что каждое утро муж выносит мусор из дома и муж подписался под этим, то систематическое невыполнение этого правила чревато скоплением мусора и запаха в доме.

Если подписались под правилами – выполняйте, в противном случае – будут трения и разлад.

Дайте личное пространство и время друг другу

Каждый нуждается в личном пространстве и личном времени для себя. Не нужно рассчитывать на то, что съехавшись, вы теперь 24 часа в сутки будете увлечены только друг другом. Первые 3 дня, возможно, так и будет. Но в дальнейшем каждый будет заниматься своими делами. Для этого ему необходимо время и возможность.

Уважение к пространству другого человека – залог счастливой и долгой жизни вместе. Помните об этом. Увлеченность партнеров чем-то, помимо друг друга и отношений, делают людей интересными в общении, наполненными и счастливыми. Это очень важно.

Евангелие непрестанно говорит о свободе и любви. И многим кажется странным неодобрительное отношение Церкви к такому вопросу как «свободная любовь», тем более в XXI веке.

Свобода или самообман

Для многих людей христианство сводится лишь к системе запретов и ими ограничивается. И особенно некомфортно, когда запреты касаются личной жизни. Сейчас мы вольны выбирать, жить «в отношениях» годами, «притираясь» и пробуя. Ведь немыслимо связывать себя с человеком, не пожив с ним – этого якобы требует здравый смысл. Да и к чему такие формальности как регистрация – что они могут изменить, если люди нравятся друг другу?

Однако согласно гуляющей по интернету статистике, в незарегистрированных парах 70 процентов мужчин считают себя свободными, а 90 процентов женщин – замужними. И положение это до поры удобно всем: у женщины есть иллюзия семьи, у мужчины – иллюзия свободы. Но неизбежен момент, когда обоим захочется определённости, захочется заявить о своих правах. И обычно выясняется, что хотят они разного.

Мужская сторона

Есть немного обобщённое, но расхожее определение: «гражданский брак (сожительство) - это связь женщины с очень низкой самооценкой с мужчиной с очень низким уровнем ответственности».

Мужчины практичны. Если что-то даётся легко, не требует больших усилий и хорошо работает – не нужно это менять. Если женщина согласна выполнять роль жены во всех ипостасях, не требуя при этом официального признания себя женой – зачем усложнять жизнь новым кругом обязательств. Вдруг будет хуже?

Зато меняют то, что испортилось и не работает. Не твой человек - всегда можно собрать вещи и уйти без последствий. И так поступать можно всю жизнь.

Женская сторона

В отличие от мужчин, женщинам сожительство сулит, как правило, одни проблемы. Самое простое -увеличение обязанностей при абсолютной социальной незащищенности перед мужчиной. Обычно, женщина сначала радуется и берёт на себя полноценную бытовую заботу о партнёре, при этом никем ему, в общем, не являясь и ничего от него особо не требуя.

Возникает психологическая уязвимость: можно долго обманывать себя, но в глубине души она понимает, что в таких отношениях мужчине очень просто уйти. Со временем состояние неопределённости начинает тяготить, что не добавляет психологического комфорта. Женщина начинает «выяснять отношения», искать в себе причину, почему «не заслужила» статуса жены, старается «удержать», «роняет» самооценку. А если случится беременность, ситуация может стать критической: планы на жизнь совсем могут не совпасть.

На самом деле, потребительски «тестируя» партнёра, мы отнимаем у себя силы, время и занимаемся самообманом. Живя вместе, даже «неподходящие» люди всё равно привязываются друг у другу, и неизбежные расставания для них обычно бывают болезненными. Особенно, когда человек понимает, что его не рассматривали всерьёз, что с ним просто «было удобно». Хотя, бывает, что люди изначально не хотели большего: пожили и разошлись. Но такие случаи всё же редки.

Свобода выбора или страх выбора

Взросление – это когда человек способен делать выбор и нести за него ответственность. Свобода выбора приносит реальную пользу только тому, кто умеет за этот выбор отвечать. В противном случае жизнь может превратиться в тетрадь для проб и ошибок.

Часто люди, живущие в «гражданском» браке говорят, что это «временно», и вообще, штамп в паспорте – это формальность. Но почему-то, они как огня боятся этой формальности. Боятся взять ответственность за выбор.

Чтобы признаться, что готов принять другого таким, каков он есть, со всеми сложностями характера, нужно быть личностью - зрелой и сознательной. Ни один человек не является идеальным, и не во всех проявлениях он будет нам нравиться. Но, как говорится – нет идеальных людей, есть люди, с недостатками которых мы готовы мириться.

Почему христианство против

Христианство не о запретах, а о любви. Потому и заповеди христианства – не бессмысленные табу, а проявление любви Бога к человеку, некая «инструкция по технике безопасности». Это не только про грех, но и про психологию и её законы. Проще говоря: не стоит лезть в трансформаторную будку – будет больно и плохо.

Часто сожительство – это не свобода выбора. Это страх перед выбором. Страх ошибиться, страх взять ответственность за собственную жизнь, не говоря уже о жизни другого. «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви», - слова из послания Иоанна Богослова довольно точно описывают это состояние.

Любой выбор – это всегда риск и акт веры. Будь то выбор продуктов в магазине, профессии или спутника жизни. Нельзя сказать наверняка, что тебе повезёт. Распадаются и зарегистрированные, и венчанные браки, и это всегда трагедия. Но и опыт. Христианство не запрещает человеку сделать новый осознанный выбор - в православии, например, допускается венчание до трёх раз. Церковь даже не понуждает венчаться в обязательном порядке – она признаёт зарегистрированный брак законным для христиан.

Разбежаться при первых трудностях и несогласиях, если «любовь прошла» - малодушно. Для христианина брак – это творчество и труд, а любовь – произведение искусства, которое нужно вместе созидать и оберегать. Потому обеты в храме или штамп в паспорте – это не забор, за который «нельзя» - это ограда «своей земли», на которой начинается созидание.

Итак, вы любите друг друга, вам хорошо вместе, вы хотите как можно больше времени проводить с любимым человеком. И вот вы решаете начать жить вместе! Как правило, придя к такому решению, молодые не задумываются о том, что собираются жить под одной крышей с человеком, у которого может быть масса привычек, которые впоследствии будут раздражать кого-то из партнеров.

Жить совместной жизнью – это ответственный шаг на пути к созданию будущей семьи. Да положительных сторон намного больше. Не нужно будет самому делать все по дому, вы начинаете ответственно относиться к своему партнеру, его чувствам. Здорово жить вместе!

Что может этому препятствовать?

Нет отдельной жилплощади; - Родители против ваших взаимоотношений;
- Ваш партнер еще не созрел для этого.

Конечно, все преграды можно преодолеть. Главное, чтобы вы вдвоем желали этого. Тогда вы добьетесь совместного проживания быстрее.

Чтобы потом не жалеть, что вы съехались - все нюансы следует обговорить заранее. Безусловно, предугадать абсолютно все – невозможно. Но за стол переговоров нужно сеть до того, а не после. Многим такой подход покажется неправильным.

О чем мы должны договариваться, если мы любим друг друга? Любящие сердца и так найдут общий язык. Если бы так было! Вот именно, что любящие сердца разбиваются на мелкие осколки о банальные вопросы быта!

Так происходит потому, что пока вы живете порознь, женщину, к примеру, может совершенно не трогать тот факт, что её мужчина разбрасывает свои носки по всей квартире, а домашнему халату предпочитает семейные трусы.

В свою очередь мужчина, встречаясь с женщиной, даже не догадывается, что она не умеет печь пироги и в выходной день любит бродить по квартире до обеда в ночной рубашке.

И самое печальное, что уже в первые дни после того как они начали жить вместе, все эти нюансы бросаются в глаза. Между любящими людьми появляется огромное количество разногласий, которые сводят их пламенную любовь к друг другу на нет.

Искать в этой ситуации виновных нет смысла, правы оба, так как привыкли жить по своим правилам, но и оба виноваты, потому что не желают учитывать мнение и привычки партнера.

Самое неприятное в этой ситуации то, что партнеры какое-то время стараются умалчивать о том, что их раздражает, надеясь, что каждый из них должен догадаться об этом сам. Чтобы начать жить вместе, вы должны понимать, что вы - разные!

К примеру, мужчина по утрам любит готовить яичницу с беконом и луком, а его возлюбленную воротит от одного запаха этого кулинарного шедевра. И вот вместо того, чтобы разделить с ним завтрак женщина с кислой физиономией быстро хватает чашку кофе и удаляется из кухни.

В итоге разобижены оба – мужчина в недоумении от такой неблагодарности, он ведь завтрак приготовил! А женщина удивляется, до чего же он недогадлив, неужели он не видит, что она не завтракает по утрам?

Ситуация банальна и не стоит выеденного яйца, просто это нужно было обговорить заранее. Ведь нет ничего страшного в том, если вы предупредите партнера, что не завтракаете по утрам!

Самое главное, когда вы сядете за стол переговоров, после того как приняли решение жить вместе, построить диалог таким образом, чтобы отстоять свои права, но в тоже время не задеть самолюбия партнера. При этом, как правило, мужчины считают подобные разговоры глупостями, мол, что за ерунда? Вот начнем жить вместе, и будем постепенно привыкать к привычкам друг друга.

Обычно так бывает только на словах, а начав жить с женщиной, мужчина не только не привыкает к её привычкам, но и со временем начинают её буквально тыкать носом.

Ваша задача убедить партнера все же сесть за стол переговоров и обсудить некоторые нюансы вашего решения начать жить вместе. К примеру, как вы будете проводить свободное время, как распределите обязанности по дому, расскажите о предпочтениях в еде и т.д.

Как начать совместное проживание. Если вы собираетесь жить у родителей партнера, или он собирается поселиться к вам и жить с вашими родителями, выскажите взаимные пожелания в отношениях с ними.

Не стоит думать, что обсуждая нюансы, стоит уделять внимание только чему-то очень значимому, наоборот, крупные ссоры в парах случаются как раз таки из-за мелочей. Поэтому лучше эти мелочи обсудить и расставить все точки над «Й» заранее, до того, как станете жить вместе.

Конечно, договориться обо всем вам не удастся, какие-то нюансы «всплывут» только когда вы начнете жить вместе. Но садясь за стол переговоров до начала совместного проживания, вы делаете один важный и очень весомый шаг в отношениях – вы учитесь говорить о своих недостатках вслух и что ещё важнее – начало вашей совместной жизни основывается на полном доверии к друг другу!

Как предложить жить вместе?

Само предложение о том, чтобы начать жить вместе, должно быть сделано не в виде приказа, а осознано и ненавязчиво. Как предложить жить вместе – сейчас все вам расскажем.

1.

Все зависит от того, кто инициатор такого предложения. Конечно, парню немного проще в такой ситуации. Но на пути может стать мама, которая будет всячески препятствовать этому. Значит нужно показать и дать понять маме, что вы уже взрослый и адекватно смотрите на то, чтобы жить с девушкой;

Если же вы девушка, то вам предложить жить вместе сложнее - здесь первым препятствием на пути воссоединения станет мама вашего избранника. Ревность того, что у нее забрали сына, всегда может наделать много плохого.

Но вы все сами можете исправить в положительную сторону. Покажите себя, как хозяйка – приготовление пищи, уборка, стирка и все, что касается совместного быта.

На первом этапе это необходимо доказывать практически каждый день. Также не стоит выглядеть внешне в глазах мамы, как развратная особа. Одежда, макияж – все должно быть в сдержанных тонах.

Более откровенный наряд лучше оставьте для своего любимого. Когда мать успокоиться и поймет, что он в надежных руках – вы сами заметите, что его мама все меньше будет вам надоедать своим присутствием. И даже начнет вас уважать;

Как мы уже говорили, многое зависит от того, есть ли у вас отдельная квартира или нет. Если она есть, то и проще вам будет предложить начать жить вместе. Однако не стоит торопить события. К такому поступку надо подойти осознанно. Постепенно интересоваться мнением своего избранника. Как ему лучше – одному жить или вдвоем. Со временем ваш избранник или избранница поймет ваши намерения, и вы сможете дружно и счастливо жить вместе;

И одна из главных составляющих – никогда не упоминайте о том, что это ваша квартира или «если хочешь, уходи – я у себя дома». Вы можете одним этим сразу разрушить все ваши отношения. И так понятно, что это ваше – не стоит каждый раз об этом напоминать. У вас все еще впереди.

Как предложить мужчине жить вместе?

За последнее время женщины все стали делать сами. Вождение машины, забить гвоздь, отвести ребенка в школу и т. д. Они перестали многие дела доверять своим мужьям, потому что мужья просто перестали выполнять всю мужскую работу. И это, конечно, печально.

Но не все так печально, как думается. Если ваши чувства к мужчине искренни, и он отвечает тем же, и вы готовы провести оставшуюся жизнь только вместе – пора и подумать об этом серьезней. Но как предложить начать жить вместе мужчине, если сам он пока молчит?

Однако мужчина долго может думать о таком шаге, и вот в этой ситуации вы сами должны стать инициатором предложения о совместной жизни. Не знаете, как предложить мужчине вместе с ним жить – мы вам в этом поможем. Главное все должно хорошо быть обдуманно.

То, как мы вам и говорили – определитесь, стоит ли вам сходиться, или ваша гордыня хочет показать свою значимость (я такая вся замечательная, а он не хочет совместной жизни).

Если же вы уже определились со своим решением – значит, стоит преступать к активным действиям. Ненавязчиво поинтересуйтесь о его мыслях о дальнейших отношениях с вами.

Есть еще один способ чтобы начать жить вместе с мужчиной. Можете пригласить его на какой-то семейный праздник в своей семье, намекайте о положительных факторах совместного проживания и т. д;

Не давайте в начале отношений почувствовать мужчине свою привязанность к нему. Он может воспринять вас, как очередную даму под определенным номером, которой он разбил сердце. Вы должны дать понять ему, что вы не очередная пассия на некоторое время;

Мужчина сам по себе более рассудительный и последовательный. Ему все нужно четко рассчитать. Просто преградой какое-то важное дело – покупка квартиры, машины, переход на другую работу. В этом случае немного подождите, когда все это решится. И смело продолжайте действовать, если уж решились предложить жить вместе мужчине;

Мужчина – консерватор. Не всегда ему нравятся кардинальные перемены в его личной жизни. Чтобы переубедить его в том, что лучше жить вместе пойдите на некоторые хитрости. Можно под предлогом, что у вас дома много родственников приехало, попросить пожить некоторое время.

Но после окончания этого срока, нужно возвратиться домой. Если за это время ему понравилось с вами жить, то он сам попросит вас вернуться и дальше продолжать жить вместе;

Нельзя постоянно намекать ему о таком. Не устраивайте истерик, нельзя предложить жить вместе мужчине и упрекать его в том, что он не хочет этого делать, ставить перед выбором. Это не поможет. Все должно проходить поступательно. Все познается в сравнении. Так сделайте так, чтобы ваше присутствие он всегда сравнивал с одиночеством.

Многие пары задаются вопросом, стоит ли им пробовать жить вместе до брака. Ответ на этот вопрос не однозначный, но предлагаем вам вместе разобраться, как же правильно поступить в этой ситуации.

Мнение психологов: за и против

Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос учёные провели ряд опросов, в ходе которых выяснилось, что лучше не жить вместе до свадьбы. Давайте узнаем почему:
Люди, которые решают пожить вместе, не побывав в ЗАГСе, скорее всего так и не дойдут до него. 50% таких пар расходятся после совместного быта. Всё потому, что партнёр будет стремиться найти «подходящего» для себя человека, без недостатков.
Люди, которые жили в гражданском браке, но решали узаконить брак, разбегались после нескольких лет совместной жизни.
Пары, которые познали совместный быт до свадьбы, менее счастливы, нежели те, которые сперва узаконили свои . Результаты различных исследований доказали, что совместное проживание до брака значительно ухудшает его качество после штампа в паспорте.
Пары, которые имеют активную сексуальную жизнь до свадьбы, по статистике разводятся гораздо чаще.
Люди, которые имели половые отношения до брака, вероятней всего будут изменять своей второй половинке после свадьбы.
Пары, которые решают пожить вместе до брака, не имеют друг перед другом никаких обязанностей. Брак же обязывает человека, и выводит отношения на уровень выше любви.
Живущие вместе люди в некоторых ситуациях не могут принимать одинаковых решений. Это касается денежных распределений, имущество и т.д. В то время как в драке всё становится общим, и больше нет «это его, а это моё».
Живущие вместе до брака люди чаще ссорятся и не могут найти компромиссное решение проблемы.
Также если люди длительное время живут месте до свадьбы, то они теряют некую мечтательность, романтика в отношениях куда-то пропадает, и о серьёзности не может идти и речи.
Часто родители не одобряют потенциального партнёра, и зачастую это случается во время совместного брака до свадьбы. Это может быть главной причиной расставания.
Люди, живущие до свадьбы вместе, часто не имеют общих целей и стремлений. Всё сводится к простому, ни к чему не обязывающему сожительству.

Почему лучше не жить до брака вместе?

Учёные провели некоторые исследования, в которых приняли участие пары, живущие вместе до брака, и начавшие совместный быт лишь после. За жизнью влюблённых они наблюдали на протяжении нескольких лет. Выяснилось, что живущие гражданским браком люди гораздо чаще ссорились, а в некоторых случаях и вовсе расходились. А вот те которые начали жить только после свадьбы наоборот, жили очень слаженно и счастливо. Почему же так? Всё потому что в «добрачной семейной жизни» пары узнают все плюсы и минусы совместного проживания. И свадьба совершенно не изменяла их жизнь. Это и приводило к разрыву отношений.
Прежде чем соглашаться жить вместе до брака вы должны знать несколько важных правил. Особенно они касаются девушек.
Прежде чем перевозить вещи, обсудите с любимым ваше дальнейшее будущее. Есть ли у него в планах свадьба, и мечтает ли он повести вас под венец.
Также перед переездом устройте помолвку . Если молодой человек предлагает жить вместе, так и не сделав предложения, обязательно поговорите с ним на эту тему. Помолвка должна быть обязательно. Вы должны быть уверены, что его намерения серьёзны, и свадьба обязательно состоится. Вот с датой свадьбы можете определиться уже со временем.
Если в вашей маленькой семье появились дети, обязательно отправляйтесь в ЗАГС. Это касается и девушек, которые в положении, и только ожидают малыша.
В наше время детей, которые рождаются вне брака, увеличилось в несколько раз. Всё же лучше, когда ребёнок является желанным и долгожданным. И когда он появится после свадьбы, нежели до.
Если вы ранее уже жили с кем-то в гражданском браке, и эти отношения ни к чему хорошему не привели, не соглашайтесь проживать на этих же условиях с новым любимым. Потому что ничего хорошего из этого не выйдет.
Если же вы живёте с человеком длительное время, он обязательно должен сделать вам предложение, поскольку без этого шага дальнейшего будущего у вас просто не будет.

Собирать чемоданы и ехать на общую жилплощадь? Или не стоит?

Этот вопрос задает себе и женщина, и ее мужчина. И причины ответить «да» или «нет», как правило, разные. Но однозначно сказать, полезно ли жить вместе до свадьбы, нельзя.

Данные статистики показывают, что количество браков в нашей стране увеличилось. За одно полугодие в ЗАГСах столицы зарегистрировано больше 6 тысяч семейных союзов. Но и у разводов есть статистика. А вы, когда читаете эти новости в газетах, в журналах, на сайтах, то хотите, чтобы печальная статистика вас не коснулась. А как угадать, что вы не войдете в то число пар, о которых напишут: «По данным этого года брак расторгли…»? Некоторые решают проверить отношения «совместным проживанием».

Зачем жить вместе до свадьбы?

– Чтобы проверить готовность к настоящему браку

– Ближе узнать своего предполагаемого супруга или супругу, узнать его/ее привычки

– Такие отношения легче прекратить, нежели брачные. Никаких юридических «препонов»…

Так говорят многие пары. Но опять-таки, что они подразумевают под фразой «узнать привычки, посмотреть, сможем ли мы ужиться»?

Какие есть еще у вашего возлюбленного или возлюбленной неизвестные привычки? Он разбрасывает носки по дому, а она храпит ночью? Как только это выяснится, вы сразу порвете отношения? Да неужели?

Что советуют психологи?

Итак, психологи провели исследование, участие в котором приняли около ста супружеских пар. Некоторые участники до свадьбы жили вместе со своими партнерами, а другие – нет. Психологи наблюдали за жизнью супружеских пар несколько лет. И вот что выяснилось. Те супруги, что вместе жили до свадьбы и вели совместное хозяйство, в браке ссорились гораздо чаще, а иногда и разрывали отношения, чем те, которые до свадьбы лишь встречались. Почему? Психологи ответили на этот вопрос. Все дело в том, что в «добрачной семейной жизни» люди уже попробовали все прелести и узнали все недостатки совместного существования, так что церемония бракосочетания не стала для них переходом к чему-то кардинально новому.

А «юридические препоны»? В законодательстве Беларуси нет такого понятия, как «гражданский брак» с тем значением, которым наделили его сейчас. По закону гражданский брак – это и есть тот самый официальный, зарегистрированный брак. Когда-то гражданским браком называли светский брак. Ведь был еще и церковный . В народе же словосочетание «гражданский брак» приняло совсем другой смысл.

Юристы не рассматривают «досвадебную совместную жизнь» как жизнь «ячейки общества». И тут можно столкнуться с разными препятствиями. Вашу пару назовут всего лишь сожителями. Конечно, в случае разрыва отношений делить имущество вы не будете как супруги. Ведь вы друг другу таковыми и не приходитесь.

А вот если с вашей половиной случится что-нибудь?

Например, мужчина попадает в больницу. Его женщине, если она ему не жена, могут запретить подходить к нему.

Если вам понадобится лечение за границей, то вашему мужу/жене откроют визу без проволочек. А если ваш возлюбленный/возлюбленная вам не приходится мужем/женой? Да и много еще тонкостей в нашем законодательстве.

Государственная служба судебных экспертиз сообщает, что сейчас в нашей стране именно женщины выступают инициаторами генных экспертиз по установлению биологического родства. Ежегодно в Беларуси проводится около 200 таких экспертиз. Женщины подтверждают отцовство, чтобы иметь возможность получать алименты и решать имущественные вопросы. Так что, дамы, прежде чем вступить в «досвадебный брак», должны хорошо подумать.

Теперь о плюсах. О них говорят все те же психологи. «Пробный брак» не помешает совсем юным парам, которые еще не знают, что такое финансовая независимость, которые в новой совместной жизни почувствуют на себе всю ответственность. Прежде чем кидаться с головой в «омут настоящих супружеских отношений» им следует проверить истинность своих чувств.

Как бы там ни было, что бы ни говорили юристы и психологи, именно вы решаете, жить вместе до свадьбы или нет.

Но прислушайтесь!

Прежде чем вы решите перевезти все свои пожитки в одну квартиру, а на автоответчике записать что-нибудь типа «Здравствуйте, это квартира Саши и Маши…», почитайте вот эти четыре важные правила. Особенно важно знать эти правила дамам…

Во-первых, обязательно решите, сколько продлится ваш «добрачный период». И договоритесь, что как только время истечет, вы либо под венец, либо…

Во-вторых , устройтепомолвку . Она будет означать, что свадьба намечается, просто вы еще не определились с датой.

В-третьих, не стоит продолжать жить «без штампа», когда у вас уже появились дети. А если уж ваш ребенок и не имеет отношения к вашему партнеру, то вступать в «досвадебные отношения» и вовсе не надо.

Между прочим, в Беларуси за последние два десятка лет количество внебрачных детей увеличилось. Если в конце 90-х такие дети составляли лишь 8,5%, то в 2008 году каждый пятый новорожденный стал внебрачным.

И, В-четвертых , если у вас уже есть опыт совместной жизни до свадьбы, не соглашайтесь на подобные отношения с новым партнером.

Будьте счастливы! И пусть ваша пара пополнит лишь список счастливых влюбленных, а не статистику разводов.