Какие бывают свекрови

Свадьба прошла. Теперь ты - счастливая жена любимого мужа и... невестка. И не знаешь, как вести себя с новыми родственниками, а главное - со свекровью. Ведь ты слышала столько историй о том, как жизнь с ней в одном доме становилась сущим наказанием! Но даже если вы не живете вместе, повод для конфликта всегда можно найти. Только вот нужно ли?

Да, конфликт между двумя женщинами за одного мужчину никто не отменял, он может вспыхнуть именно в тот момент, когда ты думаешь, что можно расслабиться. Одним словом, 100% гарантированных хороших отношений с мамой мужа не бывает, хотя некоторые прогнозы сделать можно.

Прогнозы благоприятные, если:

1. У вашего мужа есть сестра, т. е. его мама одновременно является и тещей, и свекровью. Такие свекрови терпимые и покладистые, во всяком случае, пожизненной преданности от сына требовать не будут. Здесь важнее соблюдать правила общения с ее дочерью.

2. Свекровь увлечена каким-то делом (бизнес-леди или творческий человек), оно и будет у нее на первом месте. Вряд ли такая свекровь станет выискивать у вас недостатки, особенно если вы будете проявлять искренний интерес к ее любимому занятию.

3. Свекровь живет с мужем отдельно от сына и его семьи. Главное - периодически ходить к ним в гости, "выговаривать" их, терпеливо выслушивая все наставления, а потом вовремя удаляться восвояси.

"Трудные" случаи:

1. Свекровь - вдова, которая (помимо своей воли) может переносить свои чувства к мужу на сына. В такой семье сын может выполнять все мужские роли, т. е. заботиться о матери, как это делал отец. Конечно, ей будет трудно остаться одной, постарайтесь подчеркивать, что она необычная мать (и это правда): воспитала сына, несмотря на тяжелую потерю. И она отличная хозяйка, потому что вела хозяйство без мужского участия, сама. Это тот самый случай, когда следует подчеркивать общность всеми силами: она воспитала замечательного сына, и теперь вы ВМЕСТЕ его любите.

2. Особый случай, когда свекровь в конфликте с собственным сыном. Не позволяйте втягивать себя в этот конфликт, не занимайте ничью сторону, и проблем не будет. Если это все-таки произошло, обратитесь за помощью к опытному психологу или психотерапевту, потому что "раскачки" то на сторону одного, то на сторону другой могут быть опасными для вашего здоровья. Главное, что вы предупреждены!

3. Самый сложный случай, когда мать растила сына одна, а вы еще и вошли в их семью, т. е. живете в квартире свекрови. То, что вы вышли замуж за маменькиного сынка, практически гарантировано, а потому на поддержку мужа лучше не рассчитывать сразу - во всех случаях он принимает сторону матери. Консультация психотерапевта здесь обязательна - без поддержки профессионала не обойтись!

Психологические портреты также помогут вам понять свою свекровь, хотя, конечно, ни один человек не может быть похож на схему, даже и самую замечательную. И все-таки это полезное занятие - попытаться понять, что за человек свекровь.

Свекровь-домомучительница

Валентина Ивановна работала бухгалтером и вела свою семью, как большой корабль: отдавала команды, и все члены семьи их выполняли. Такое единоначалие помогало экономить финансы, при этом дом, сын и муж были ухожены. Валентина Ивановна никогда не брала больничных, но не потому, что была фанатично предана своей работе, а потому, что считала, что болезнь - это баловство для ленивых. Нужно ли говорить, что на скамейке у подъезда она никогда не сидела, а соседки ее побаивались, потому что всем своим видом женщина давала понять, что они бездельницы, потому что только те, кому делать нечего, могут сидеть просто так.

Забот у Валентины Ивановны было много. Еще в советские времена они с мужем купили небольшой участок земли и подержанную машину, а потому начиная с ранней весны все мысли Валентины Ивановны и ее мужа были связаны с ранней рассадой, поливом, прополкой, а потом и заготовкой на зиму. Участок она содержала в идеальном порядке, как, впрочем, и дом. Ни о какой лужайке и речи быть не могло: все было вспахано, прополото, полито. Дорожки на даче были посыпаны песком, цветы благоухали на клумбах, а каждый помидорный куст был любовно подвязан и походил на небольшое ветвистое дерево. Начиная с июня месяца квартира Валентины Ивановны превращалась в консервный завод: домашний конвейер не останавливался до самой осени. Рецепты приготовления консервированных овощей все сплошь были фирменными, т. е. каждый грамм соли и сахара был выверен годами, а специи подбирались задолго до начала сезона заготовок.

Впрочем, кулинаром Валентина Ивановна была практически профессиональным: борщ она подслащивала, если мозговая косточка не давала нужного вкуса; огурцы солила только с капустой, чтоб та взяла лишнюю соль и дала нужную крепость; капусту квасила только с яблоками, а дрожжевое тесто ставила, как в храм ходила - с чистой и радостной душой. К хозяйству мужчин своих и близко не допускала, считая это не их делом. Постельное белье всегда кипятила и крахмалила. Вставала до свету, чтобы приготовить мужчинам завтрак, обеды они брали с собой домашние, а ужин всегда подавался в одно и то же время. В выходные дни обед состоял из салатов, первого, второго блюда, компота и десерта. Нужно ли говорить, что десерты (пирожки, пироги и всякие другие кондитерские "излишества") были только домашние и все как один по фирменным рецептам ("как любит сын" или "как все мы любим"). Муж Валентины Ивановны серьезно увлекался виноделием, а потому рябина, настоянная на водочке, и домашнее виноградное вино на столе не переводились. К тому же по осени семья дружно выезжала за город по грибы-ягоды: привозили не только боярышник да шиповник, но и маслята, грузди и даже белые грибы. Все это сушилось, солилось и было отменного вкуса. Долгими зимними вечерами Валентина Ивановна вязала крючком, а потому вся дача и квартира сияли кружевным великолепием. Особенно любила она вязать филейные узоры, потому что училась этому еще у своей мамы, а та - у своей бабушки, которая не только знала, что такое коклюшки, но и мастерски с ними управлялась. Ни носки на зиму, ни перчатки, ни свитера с шарфами купленными никогда не были, вязались из пуха да чистой шерсти и были теплыми. Прясть Валентина Ивановна не умела, но научиться этому мечтала, на дух не признавая магазинную пряжу.

Скажу прямо - если вы собираетесь жить с ней в одном доме (ее доме), мало вам не покажется, ибо и от вас она потребует беспрекословного подчинения. Быть хозяйкой, даже и на вторых ролях, рядом с такой свекровью невозможно: она будет по-прежнему отдавать команды и контролировать их выполнение. Если руководство на кухне в ваши планы и не входило, то приготовьтесь к роли "вечной стажерки", которая старательно учится всему, что захочет "открыть" такая свекровь. Да, придется подыгрывать. Но ведь у нее действительно есть чему поучиться!

Ваш избранник, вероятнее всего, захочет, чтобы вы тоже готовили ему завтрак, а вечером обязательно встречали его с ужином на столе, причем состоящим из блюд домашнего приготовления. Вряд ли доводы о том, что утром вам хочется поспать, а вечером вы записаны в парикмахерскую или собираетесь посетить фитнес-клуб, покажутся ему убедительными. Стирка, готовка-заготовка, рукоделие - это, по сути, семейные ценности, а потому вряд ли вам позволят на них посягнуть. И бесполезно будет доказывать, что магазинные пельмени ничуть не хуже, и уж совсем плохо, если вы скажете, что они даже и лучше - обиды вам, может, и не продемонстрируют, но то, что свекровь вам этого не простит никогда, это точно. Это может стать снарядом замедленного действия, который разорвется при подходящем случае. А случай представится скоро, если вы любите побаловать себя хорошей косметикой или "потрепаться" с подружками по выходным. Все ваши неучтенные расходы такая свекровь повернет не в вашу пользу, а желание развеяться "хотя бы в выходные" сочтет крамольным.

Если же вы начнете соревноваться с ней по части ведения домашнего хозяйства, то можете услышать от своего любимого, что у мамы все вкуснее и чище, что деньги вы тратить не умеете (т. е. транжира!) и за порядком не следите. Одним словом, лучше бы вам сразу жить от НЕЕ подальше, а к себе ЕЕ приглашать пореже. Приходить в гости к такой свекрови следует в скромном платье, без макияжа, с жалобами на женскую долю и с восхищением: "И как вы это успеваете!" И не забудьте завести тетрадь, куда будете записывать рецепты "от свекрови", а потом рассказывать ей, что вы все сделали так, как она и говорила. И если при этом ваш супруг подтвердит, что получилось "почти как у мамы", то с такой свекровью вы выживете.

"Летящая" свекровь

Эту женщину хотелось звать уменьшительно - Леночка, она жила со мной в одном подъезде, в свои 40 все еще походила на девочку-подростка, и поговорка "Маленькая собачка до старости щенок" была про нее. Муж ушел от Леночки, потому что ему надоело стирать самому рубашки и есть всухомятку. Кроме того, у Леночки был весьма существенный недостаток - она умела "спускать" все деньги в одном-единственном книжном магазине. Да, чтение детективов и женских романов "про любовь" было для нее всепоглощающей страстью: ее глаза при этом то горели от возбуждения, то наполнялись слезами. Она не без сожаления отвлекалась от любимого дела, чтобы ходить на работу. Еще Леночка любила посещать всякие выставки и презентации, знала пофамильно режиссеров местных театров и не пропускала ни одной премьеры.

Здесь вариантов два.

1. Сын такой женщины воспитывался либо с бабушкой, либо в детском садике, а потом - в продленке и на улице, а потому ценности матери не принимает, а возможно, даже считает ее "не от мира сего". То, что он сам готовит себе еду и стирает рубашки, гарантировано почти на 100%, а значит, ваша инициатива в этом направлении будет немедленно оценена с благодарностью.

2. Ваш избранник унаследовал "утонченную душу" своей матери, любит разговоры о любви, поэзии и прекрасном. И это не самый печальный вариант: хуже, если у него масса нежизнеспособных проектов по части бизнеса, которые он всячески попытается осуществить за ваш счет. Да, "витать в облаках" - это у них фамильное. Вряд ли ваши старания по части кулинарии и порядка в доме он оценит, и с "временными финансовыми трудностями" вероятнее всего справляться вы будете в одиночку - по части волевых усилий такой муж может быть не силен. И не вздумайте критиковать его "летящие" планы - сразу ощутите и холод, и отчуждение. Так что готовьтесь к роли его вдохновителя.

Читать те же романы, что и свекровь, совсем не обязательно, а вот подарить ей книжку или билет в театр - это то, что нужно. Если вы будете жить с ней в одной квартире, то скорее всего ведение хозяйства ляжет на ваши плечи, и не ждите при этом от нее благодарности: она просто не заметит, что в доме чисто, а в холодильнике есть обед. А если вам надоест убирать за свекровью и благоверным (не домработница все же!), вы можете это дело бросить, и снова она этого не заметит. И если вы первая не вытерпите накопившейся грязи, то помните, что убираться вас никто не заставляет. А если вы тоже любите женские романы и театры, а грязное белье и пустой холодильник вас не раздражают, то можете со свекровью стать даже подружками. Хотя доводить себя до такой крайности я все же не советую: может статься, что ваш возлюбленный однажды устанет стирать себе рубашки и повторит судьбу своего папы, а от свекрови вы потом не отделаетесь. Во всем хорошо знать меру.

Бизнесвумен

Рита занималась бизнесом, имела два собственных магазина, а потому казалась женщиной из другого мира. Дела ее шли более чем успешно, а потому все члены семьи имели собственные автомобили и каждое лето выезжали на заграничные курорты. Впрочем, и Рита, и ее домочадцы (сын, дочь и муж) относились к этому почти равнодушно и с тем же спокойствием отдыхали "дикарями" на местном пляже. Рита покупала много техники в дом (гриль, комбайны, тостеры, микроволновые печи, фильтры для воды, пылесосы и телефоны), а потом дарила все это родственникам и знакомым.

У нее было два мобильных телефона, которые звонили одновременно, и она жаловалась, что придется брать еще и третий. Ее день был расписан по минутам, и наезды по магазинам она делала раз в неделю, но как! Персонал был немногочисленным, но дело свое знал, а Риту побаивался, потому что в ход могла пойти и ненормативная лексика. Но справедливости ради надо сказать, что отчитывала она всегда за дело, при этом долго могла не замечать каких-то мелочей, но наступал момент, когда чаша ее терпения переполнялась, и тогда в выражениях она не стеснялась. В такие минуты можно было и работы лишиться. А поскольку доходы от продаж новомодной посуды были хорошими, то и места своего терять никто не хотел. Подбирать персонал Рита умела: деловую хватку в человеке распознавала сразу, и лентяев близко к себе не подпускала. На детей это, правда, не распространялось: сына и дочь баловала, давая им полный карт-бланш.

Домашнее хозяйство велось параллельно бизнесу: постельное белье стиралось в прачечной, уборка проводилась приходящей уборщицей, а вся еда состояла из полуфабрикатов. Рита понятия не имела, чем питаются ее домочадцы и как часто они меняют свой гардероб: ее задачей было обеспечить семью финансами, а дальше каждый проявлял известную долю самостоятельности. "Доля" эта измерялась энной суммой долларов, меньше которой тратить считалось неприлично.

Вариантов снова два.

1. Сын такой женщины унаследовал ее деловую хватку, обзавелся с помощью мамы собственным бизнесом и всех людей делит на тех, кто деньги делает, и всех остальных. Если бизнес все же семейный (и папа "завяз" в этом деле), то это уже команда, где общие интересы, и "чужаков" вряд ли потерпят. От вас потребуются деловая хватка или хотя бы понимание того, что муж обязан только зарабатывать деньги. И не факт, что распоряжаться этими "заработанными" вы будете сами. Другое дело, если к моменту бракосочетания вы унаследовали кругленькую сумму в банке и вступили в их бизнес на правах собственницы.

2. Вы вышли замуж за типичного подкаблучника, который привык, что все блага в этой жизни добывает для него мама, и весьма вероятно, что от вас он будет ждать того же. И это касается не только финансов, но и всех покупок, устройства ребенка в престижный детский садик или поиска няни, решения всех важных семейных проблем. Причем в случае неудачи спрос будет только с вас: мало зарабатываете, плохо воспитываете и т. д. И ваши старания по части кулинарных изысков ничего не изменят: он привык обходиться без этого, тепло домашнего очага для него измеряется не заботой, а количеством денежных купюр.

Хотя со свекровью проблем, вероятнее всего, не будет: вмешиваться в вашу семейную жизнь у нее просто нет времени. И это уже хорошо. Помогать она будет материально, деньгами или подарками, что тоже лишним не бывает. Возможно, она захочет убедиться, что вы "их круга" или способны обеспечить ее сыну привычный образ жизни. Ну а если вы все же из этого круга, то сможете перенять опыт, что опять же в жизни пригодится. С такой женщиной советую вам держаться с достоинством и иметь во всем свое мнение, и чем непререкаемее оно будет, тем с большим уважением к вам отнесутся: безвольная женщина не может быть женой ее сына.

Свекровь-собственница

У Татьяны Николаевны было двое сыновей, но только младшему она сумела разбить личную жизнь и едва не лишила его здоровья. И все потому, что он и его избранница после свадьбы обосновались в родительском доме. Миша, так звали младшего сына, с детства привык к мысли, что ради его рождения мама пожертвовала своим здоровьем: он был поздним ребенком, и врачи советовали беременность прервать, так как здоровье было основательно подорвано первой беременностью. Однако героическая женщина отвергла идею аборта и родила. Артериальное давление у Татьяны Николаевны и вправду пошаливало, но диагноз с медицинской точки зрения был совершенно не угрожающий здоровью и звучал так: вегетососудистая дистония. Правда, было одно "но": артериальное давление имело свойство "скакать" то вверх, то вниз после того, как Татьяна Николаевна понервничает. А делать это она умела: характер имела раздражительный и начинала причитать во всех случаях, когда что-то было не по ее.

А "не по ее" после женитьбы младшего сына была невестка в доме. И как только сноха с сыном уединялись в своей комнате, свекровь не находила себе места. Она ходила под их дверью и что-нибудь спрашивала до тех пор, пока кто-нибудь (сын или невестка) не выходил. Невестку звали Зоей, она была девушкой с характером. На замечания свекрови она отвечала, никогда не позволяя той сказать последнее слово. Как правило, перепалка заканчивалась слезами Татьяны Николаевны и неизменным ритуалом измерения артериального давления сыном. Миша вызывал "Скорую помощь", а на жену старался при этом не смотреть.

Невестка ушла сама после того, как у Миши открылась странная болезнь: непонятная сыпь появилась на всем теле, и врачи не могли установить ее происхождение. Татьяна Николаевна после ухода Зои попыталась переключить свое внимание на старшего сына, но он был офицером и благополучно отбыл к месту службы вместе с женой и маленьким ребенком. Остались муж и Миша. Этих двоих Татьяна Николаевна держала крепко, но, видно, однажды не досмотрела (годы не те!), и Миша уехал в Москву, где очень быстро вместе с нервами привел в порядок и здоровье. Там же он обзавелся и новой семьей, до которой дотянуться Татьяна Николаевна никак не могла. Остался муж, который молча исполнял привычный ритуал измерения артериального давления, а попыток уйти из семьи, как в молодости, больше не делал.

Сын такой женщины с детства чувствует вину за факт своего рождения. Чтобы вы знали: чувство вины формируется для того, чтобы удобно было манипулировать. Тема здоровья для такой женщины становится неиссякаемым источником, при помощи которого она "строит" своих домашних так, как ей хочется. А хочется ей внимания, и чем больше, тем лучше, в том смысле, что жажда эта неутолимая. Сын для нее является собственностью, которую она отдавать никому не собирается. Вывод напрашивается сам собой: чем дальше, тем роднее! Если это невозможно, позаботьтесь хотя бы о собственной безопасности, установив свои правила. Да, это бои по всем правилам психологической науки. А куда деваться, если податься некуда? Если ваш избранник к моменту женитьбы уже подустал от маминых "концертов", то он примет вашу сторону, и это будет удачей, которая в конечном итоге все равно сделает совместное проживание со свекровью невозможным. Если же он будет повторять вам, что вы не должны расстраивать его маму, и делать при этом то, чего она добивается (а она добивается единоначалия над сыном!), то "кто предупрежден, тот вооружен": ведите себя грамотно, не позволяя ей командовать собой.

Гламурная свекровь

Такую женщину не заметить невозможно: стильная одежда, подтянутая фигура, вся она ухожена от кончиков волос до кончиков ногтей. Чтобы так выглядеть, она имеет личного парикмахера, педикюршу, массажиста, фитнес-тренера, стилиста и косметолога. Женщина, которая не знает, что такое пилинг, для нее была не достойна внимания, а выйти на кухню без макияжа для такой свекрови все равно что явиться туда голой. Если она и работает, то там, где нельзя повредить маникюр и сильно утомиться (это ухудшает цвет лица). Весь день она разрывается на части между рациональным питанием, уходом за телом, салонными процедурами и бассейном. Маски из натуральных продуктов в домашних условиях нынче модны, а потому на кухне она появляется, чтобы приготовить травяной отвар и отжать лимонный сок. Ее родословная непременно дворянская, а потому манеры аристократические: опять же любит командовать другими. Для того чтобы обеспечить жизнь для себя любимой, она старается изо всех сил: муж и сын вращаются вокруг нее, как планеты вокруг Солнца.

Невестка для такой свекрови - вечная конкурентка, которая является, чтобы отнять у нее то, что принадлежит ей по праву, т. е. сына. Одним словом, это соперничество, и в ход пойдут любые уловки. Советую вам не смущаться и вовремя проводить упреждающие удары: это у нее немодный маникюр, а платье просто кричащее. И вообще, родословная вашей семьи хранит тайну незаконного рождения твоей прабабушки от древнего княжеского рода (придется почитать историю и заранее выбрать подходящую фамилию). А что? Ей можно, а вам нет? Да, бои здесь будут без правил, даже если вы с мужем обоснуетесь подальше от свекрови. Но у вас будет по крайней мере два абсолютных преимущества перед ее гламурностью: вас выбрал ее сын (а матерей не выбирают!), а про пилинг вам можно не знать еще лет двадцать. Вот так.

Какой бы психологический портрет ни вырисовывался, советую вам не наступать на грабли, которые можно обойти. Запомните следующее.

1. Свекровь не обязана вас любить, и вы не обязаны питать к ней нежные чувства тоже. Достаточно уважительного и предупредительного отношения. Да, это дистанция, причем вполне оправданная. Приятно, когда вас называют дочерью, но, справедливости ради, мама у вас все же одна.

2. Вы никогда не станете хозяйкой в ее доме (вам тоже такое вряд ли понравится), а вот иметь отдельную комнату, в которой хозяйкой будете только вы, необходимо! При этом воспитывать родителей мужа нет смысла - перевоспитать можно только себя, но и это получается не у многих счастливиц.

3. И не сравнивайте свою маму со свекровью! Просто не делайте этого, и все.

4. Возможно, вам повезет больше, чем другим, и вы сможете говорить свекрови о многом. И все же не поддавайтесь искушению: НИКОГДА не жалуйтесь матери на сына! Свекровь может испытывать при этом сильнейшее чувство вины, и вряд ли она захочет это терпеть. Одним словом, после таких жалоб могут испортиться любые отношения.

5. Вас никто не заставлял выходить замуж за ЕЕ сына, а потому обвинять свекровь в собственных неудачах - терять уважение не только в ее глазах, но и в собственных тоже. Наберитесь мужества и возьмите ответственность за свои неудачи на себя, во всяком случае, это придаст вам сил и самоуважения.

Наталья Капцова

Время на чтение: 4 минуты

А А

Проблемы и отсутствие взаимопонимания в отношениях свекрови и невестки – ситуация более чем распространенная. Конечно, универсальных рецептов «дружбы» между ними нет – в каждой ситуации нужны свои методы.

• Лучший рецепт идеальных отношений со свекровью – отдельное проживание. Причем, чем дальше – тем радужнее эти отношения будут. , и невестка, и ее муж постоянно будут ощущать на себе давление свекрови, что, конечно, не пойдет на пользу отношениям молодой семье.
• Какой бы ни была свекровь, если нет возможности дистанцироваться, то ее нужно принять со всеми ее качествами и сторонами . И осознать, что свекровь не является вашей соперницей. То есть, не пытайтесь ее «переплюнуть» и признайте (хотя бы внешне) ее «главенство».
• Объединение с кем-либо против свекрови (с мужем, со свекром и пр.) изначально бессмысленно . Кроме разрыва отношений в итоге, это ничего не сулит.
• Если вы решились на разговор со свекровью «по душам», то старайтесь акцентировать внимание на ее мнении и желаниях , не допускайте агрессивного тона и попробуйте вместе найти выход из проблемной ситуации.
• Проживая со свекровью, помните, что кухня – это только ее территория . Поэтому хозяйски менять что-либо на кухне по своему усмотрению не следует. А вот поддерживать порядок, убирать за собой – это важно. И, конечно, свекрови будет приятно, если вы попросите у нее совета или рецепт какого-либо блюда.
  
  
• Как бы вам ни хотелось пожаловаться на мужа своей свекрови – делать этого нельзя. Даже в шутку. Как минимум, вы потеряете уважение свекрови.
• В ситуации совместного проживания сразу обговорите правила своей маленькой семьи со свекровью . То есть, например, не входить к вам в комнату, не брать вещи и пр. Само собой, делать это нужно исключительно в дружеском тоне.
• Если в отношениях со свекровью вы ищете равноправия, то не пытайтесь относиться к ней, как дочь к своей матери . С одной стороны, хорошо, когда свекровь любит свою невестку, как дочку. С другой стороны, она и контролировать ее будет, как своего ребенка. Выбирать вам.
• Свекровь не хочет поддерживать нормальные отношения? Скандал неизбежен? И вы, конечно, виноваты во всех возможных грехах? Не реагируйте. Не отвечайте в том же тоне , не подливайте масла в огонь. Разгорающийся скандал утихнет сам по себе.
  
  
• Не забывайте, что свекровь – это тоже женщина. А какая женщина не тает от внимания и подарков? Не нужно покупать ее уважение дорогими вещами, но небольшие знаки внимания могут значительно улучшить ваши отношения .
• Изначально обозначьте границы в отношениях со свекровью . Она должна сразу понять, в каких сферах вы не потерпите ее вмешательства. В остальном будьте терпеливы и мудры. Необоснованно ворчит, ругается? Подумайте о чем-нибудь приятном и пропустите ее слова мимо ушей.
• Найдите способ обходиться без помощи свекрови , даже когда она просто необходима. Это касается и присмотра за детьми, и денежной помощи, и бытовых ситуаций. Редкая свекровь будет в этих вопросах «родной матерью». Как правило, вас же потом упрекнут в том, что вашими детьми занимается она, живете вы на ее деньги, а в доме без нее вообще тараканы со змеями уже бы ползали.
  
  
• Любой возникающий со свекровью конфликт решайте совместно с мужем . Не бросайтесь на амбразуру в одиночку. И тем более — не делайте этого в отсутствие мужа. Потом ему доложат о конфликте с учетом мнения свекрови, и вы в этом «докладе» будете выставлены не в лучшем свете. Если муж упорно отказывается «влезать в эти бабские дела», это уже повод для серьезного разговора с ним, а не со свекровью. Читайте: Понятно, что выбирать в конфликте сторону мамы или жены никто не захочет, но если ему ваша маленькая семья дорога, то он сделает все, чтобы эти конфликты исключить. Например, поговорит с мамой или найдет вариант отдельного проживания.

Многие пары терпят крах только потому, что у молодых женщин не складываются отношения со свекровью. Если у вас не все гладко с его мамой, не казните себя: возможно, у вас очень сложный случай. Да и не все зависит от вас. Изучите советы нашего психолога другим женщинам, возможно вы найдете что-то полезное для себя.

Отношения со свекровью - опыт других женщин

Наверняка вы думаете: интересно, есть ли на свете женщины, которые состоят в прекрасных отношениях со свекровью? Да, есть!

Вообще-то, если следовать здравому смыслу, не могут все женщины, имеющие сыновей, быть плохими. Так просто не бывает. Характер человека вещь индивидуальная, и ученые пока не объявили миру, что при рождении мальчика у женщины сразу же портится нрав!

Скорее всего, в обществе просто принято больше говорить о плохом, нежели о хорошем. Ну кто будет, прибежав на работу, с утра начинать рассказывать о своей замечательной «второй маме» и отличных отношениях со свекровью?

А вот не пожаловаться на «злобную свекруху», которая вас «завела» еще в 7 утра, удержаться трудно. Мы не очень любим распространяться о своих хороших отношениях с кем-либо (а вдруг сглазят?), зато про плохие грех не рассказать - получишь очередную порцию сочувствия от окружающих, а ласковое слово, как известно, всем приятно...

Может, стоит попробовать понять: «а чего эта женщина так сердится? Что ей не нравится?»

«Сначала отношения со свекровью не заладились, поскольку свекровь восприняла меня изначально в штыки, и на все мои попытки с ней сдружиться она никак неотвечала, не хотела идти навстречу. Но я не теряла надежду, приглашала ее в кино с собой, в театр, старалась семейные праздники отмечать вместе.

А когда в нашей семье появился малыш, очень похожий на ее сына (можно сказать его копия), она оттаяла, и сейчас у нас все просто замечательно!»

«Не надо изменять себе. Заниматься хозяйством, делать домашнюю работу. Вначале все было «не так» и все «не то», но со временем не я к ней, а она ко мне приспособилась».

«Кто заставляет любить свекровь? Нельзя же просто полюбить новую соседку или коллегу. Все отношения выстраиваются медленно и осторожно, с желанием обеих сторон.

Начать с позитива и огромной любви к сыну и мужу. На что-то глаза закрыть, а на что-то открыть (мужу конечно), общаться со свекровью, эффект поразительный. Надо постараться. Ведь это с ней он был раньше, а теперь со мной, а не наоборот. Ее он не выбирал, а меня выбрал и любит, так зачем дергаться?»

А некоторым в отношениях со свекровью просто повезло, как они считают:

«Мои взаимоотношения со свекровью могу назвать искренне - достойные подражания. Я восхищаюсь ею и как женщиной, и как матерью. Ее умение жить при отсутствии всяких конфликтов приятно удивляет. Она не умеет, как многие, поучать, наставлять, указывать, упрекать. Или просто не делает этого из чувства такта.

Она следит за собой, находится всегда в хорошей форме. Мне бы очень хотелось иметь такой же характер. Я восхищаюсь ее выдержкой и спокойствием в определенных ситуациях.

Живу с ее сыном вот уже 14 лет, и все эти годы у нас со свекровью сохранились самые достойные отношения. Самой не верится, что может так повезти в жизни. Но со свекровью мне воистину повезло!»

Отношения со свекровью - эгоисткой

«Здравствуйте! Прошу вас помочь, потому что чувствую, что скоро мне придет конец от психоза. Расскажу вам лишь малую часть всей моей большой и грустной истории об отношениях со свекровью.

Достала свекровь. Давно, шесть лет назад, когда она работала последний год, она еще была обычным человеком, но тогда у нас с мужем не было еще двоих детей и никаких лишних денег.

Жили мы с мужем у моих родителей, хотя он ушел из полупустующей трешки к нам в двушку, и жили мы вчетвером. У него были одни единственные брючки, и еще он очень интересовался моей зарплатой.

Мама его уже к тому времени года четыре, как жила на даче, «поскольку от гипертонии помогают прогулки на свежем воздухе». Затем родился первый ребенок, и мы переехали в скромную однушку без лифта, купленную мужем в недострое.

Потом мы купили квартиру, на которую 2/3 выделили мне мои родители, чтобы не ютились, как тараканы в банке, и ребенку просторней было. А родители мои, в общем-то пожилые люди, всю жизнь берегли в приданое жилплощадь дочери, низкий им поклон. Остальное мы доплатили сами.

Я вышла на работу, ребенку было 8 месяцев, но проработала всего 3 месяца, так как приходила домой в 7-8 вечера, а мама едва справлялась с сыном, свекровь приезжать не хотела.

Когда я родила дочь, мне даже никто не позвонил в роддом со словами поздравлений, ни он, ни она. Когда ребенку было 5 месяцев, у меня встал вопрос о защите диплома, но свекровь отказалась помочь присмотреть за детьми.

А вот еще случай об отношениях со свекровью. Недавно ребенок мой получил сотрясение мозга, лежал в больнице. Прошу ее: приезжайте, помогите, надо сидеть с ребенком, с двумя мне очень тяжело, хоть книгу почитаете. Мне в ответ: завтра ко мне приезжает подруга, потом придут гости, а потом в выходные намечена культурная программа.

Я ей сказала, что это, конечно, важнее, чем внук, и горе с ребенком это наши трудности, а она мужу пожаловалась, что я ей нахамила. Она, я насколько поняла, искусственно создает ситуацию. Чтобы я ее лишний раз не просила ни о чем и никогда не рассчитывала на ее помощь. Хотелось бы свести к минимуму отношения со свекровью. Диана Ромейко».

Как выстроить отношения со свекровью - эгоисткой, отвечает психолог Елена Порываева:

По-моему вы очень близко к сердцу все принимаете... Да, она такая!!! Но вы тоже не ребенок, постарайтесь не выходить из себя, не ждать от нее абсолютно ничего, поменьше. видеться с ней... Это все вполне реально сделать, не может муж сказать маме, чтобы она не приезжала, скажите сами...

Только не грубо, а убийственно спокойно, но с ядом в голосе. И постарайтесь быть всегда спокойной при ней. Вот увидите, как это ее заденет!

Не обращайте на свою свекровь вообще никакого внимания. Будьте спокойны, займитесь подобием аутотренинга. Представляйте между вами стену, зеркальную снаружи, от которой отражаются все нападки свекрови, не доходя до вас.

Разучите специальные упражнения, помогающие снизить негативное влияние определенного человека.

Итак, в отношениях со свекровью действуйте таким образом:

Скажите ей, что ей не надо приходить, когда вы дома. Вам и двух детей достаточно;

Ничего не просите;

Не ссорьтесь с мужем по этому поводу;

Разговаривайте по телефону коротко, быстро, только по делу (сами не звоните);

Создайте ей чувство ограниченности (подчеркивайте возраст, хвалитесь успехами детей, но не рассказывайте подробностей ни о себе, ни о детях);

При оскорблениях в вашем доме показывайте, где дверь, но без скандала, тихо и спокойно (в этот момент представьте, что рядом младенец, и громкий голос может его разбудить; получится суперский эффект шипения).

Удачи и успехов вам!

Когда отношения со свекровью вредят здоровью

«У меня второй брак и странные отношения со свекровью. Первый брак разрушила первая свекровь, вторую я отучила совать нос в наши дела, но когда нужно встречаться с ней - я болею, поднимается температура. Вроде понятно почему, но как от этого избавиться? Сабина Ефентьева».

Как строить отношения со свекровью, если вы болеете после общения с ней, отвечает психолог Елена Порываева:

Что касается температуры - обыкновенная соматизированная реакция на стрессовую ситуацию (общение с малоприятным человеком). Но почему он вам становится малоприятным?

Наверняка одна из причин «странных отношений со свекровью» в том, что вы снова выбрали мужа, зависимого от мамочки. Снова вы воюете за мужа со свекровью. При этом не избежать напряженных отношений со свекровью. А так как свекровь - женщина с более существенным житейским опытом, она более успешно действует вам на нервы (даже если вам кажется, что вы ее от этого «отучили»). И в принципе, здесь можно поступить так.

Первое - поменять свекровь (вместе с мужем). Правда, сейчас вы вполне можете и третьего мужа выбрать в комплекте с такой же мамой...

Второе - не ходить к ней в гости, никогда и ни по каким поводам, оставшись в положении молчаливого противостояния (правда, вряд ли это улучшит ваши отношения с мужем).

И третье - научиться для начала психологически дистанцироваться от неприятного вам человека, а затем строить с ним вежливо-дипломатические отношения. А в принципе, неплохо бы вообще разобраться, почему вы выбираете именно таких мужчин и по какому принципу (не внешнему, а подспудному) строите отношения со свекровью и с самим мужем...

44 515 13 Про отношения свекрови и невестки слагают песни, снимают фильмы и ставят спектакли. Каждый день создаются тысячи новых семей. И почти в каждой семье одни и те же проблемы: «невыносимая свекровь».

Заметьте, не говорят «невыносимая невестка». Потому что именно в руках невестки находится благополучие семейного очага. Именно от невестки зависит то, как сложатся отношения у нее со свекровью. Во всем этом главное — не начать конфликт с первого дня знакомства. Чтобы этого избежать, мы написали эту статью специально для вас. Итак, как наладить испорченные отношения со свекровью

2 главных правила для невестки:

1. Первое , что нужно понять невестке в отношениях со «сложной свекровью», это то, что свекровь борется не с ней, а за то место, которое невестка теперь занимает в сердце ее сына. Раньше мама была главной женщиной в его сердце, теперь жена. Не нужно стараться заменить мужу маму, займи свое место в его жизни, место жены.

2. Второе , не забывай, постоянные жалобы мужу на свекровь, на ее слова и поведение отрицательно влияют на ваши с ним отношения, но не на его отношения с мамой. Если вы сумеете наладить отношения со свекровью, то увидите, как ваш муж вздохнет с облегчением (возможно он даже скажет вам об этом). Ведь он тоже человек и ему тоже было тяжело все это время, что вы цапались.

Главное заблуждение невесток в том, что все мы считаем, что теперь только нам посвящено все внимание и любовь мужа, а мама осталась в прошлом. Сын вырос, и теперь у него новая женщина в жизни. ВСЕГДА ставь себя на место свекрови! В конце концов, именно эта женщина воспитала такого человека, в которого ты влюбилась и за которого вышла замуж.

Золотая свекровь

1. Если вы живете в разных квартирах . Конечно проживание на одной территории повлияет самым неблагоприятным образом на ваши отношения со свекровью. Это проверено уже неоднократно опытом многих семей. Ну что ж делать, ведь порой молодой семье некуда больше идти, кроме как в родительский дом.

За редким исключением, проживая в одной квартире, вы будете жить дружно. Потому что это как минимум 2 хозяйки на кухне, разные предпочтения в еде, свои графики уборки.

Согласитесь, иногда после 6-дневной работы хочется прийти домой и пофилонить немного, задрав ноги на диван, и посмотреть пару серий любимого сериала, а уборку отложить на утро воскресенья. А вот свекровь может не оценить такое поведение и посчитать вас неряхой, лентяйкой и т. д.

1. У нее еще есть дети . Вам несомненно повезет, если ваш муж будет не единственным ребенком у своей мамы. А еще лучше, если у него будет сестра. Тогда его мама будет более терпима и сдержана, так как она одновременно является и свекровью и тещей.
2. Если ваша свекровь мега занятой человек . У нее свой бизнес или она все время увлечена любимыми занятиями. В этом случае у нее просто не будет времени думать о том, чтобы делать вам замечания. Она, скорее, надоест вам своими рассказами про хобби или работу, но никак не тем, что у Олежика грязная рубашка или что ты неправильно пеленаешь ее внука.

Если у вас такая свекровь, тогда поздравляю. Вам крупно повезло! Далее информация в статье не для вас, а для тех у кого не свекровь, а монстр.

Могут быть трудности, если:

1. Вы с мужем живете в одной квартире со свекровью.
2. Ваш муж единственный ребенок в семье.
3. Ваш муж поздний и долгожданный ребенок.
4. Мама растила и воспитывала его одна, работая на 3 работах.
5. Свекровь на пенсии и не имеет никаких увлечений или хобби.

С первых знакомств выясните у свекрови, как она хочет, чтобы вы ее называли: по имени отчеству (приоритетней всего), «мама», или просто Лена, а также на «вы» или на «ты». Для некоторых мам это может быть принципиальный вопрос.

Как жить со свекровью

1. Вежливость убивает наповал . Не ведитесь на провокации, всегда будьте вежливы и тактичны.

2. Найдите общие интересы . Да, порой это бывает сделать трудно из-за разницы в возрасте, жизненных принципов и т. п. Но попробовать стоит! Может, ваша свекровь не приемлет, чтобы к ней относились как к человеку из прошлого века. Может, она стремится быть наравне с молодежью: любит шопиться, смотреть современные ситкомы, ходить на тренинги или заниматься йогой и т. д. Пригласите ее в театр, сходите вдвоем по магазинам или в спа. Ведь она тоже женщина и ничто женское ей не чуждо.

3. Ни в коем случае не жалуйся на свекровь мужу! Ему сложно принять чью-либо сторону. Даже если она была плохой матерью и их отношения с сыном не всегда были идеальны, он все равно будет любить ее, как и ваш ребенок любит вас. Он будет стараться придерживаться нейтралитета, но в конечном итоге он не выдержит, и это отразиться на ваш с ним отношениях, а не на его отношениях с мамой.

Даже если муж сам не лестно отзывается о своей маме, чаще всего он не позволяет это делать другим людям, даже горячо любимой жене.

Еще опаснее ставить мужа перед выбором: или я, или твоя мать. Одна женщина его 30 лет воспитывала, душу вкладывала, а другую он любит всей душой. Жен у мужчины может быть много, а мама одна. Это только ваша с ней война, и главное оружие в ней — это ваша хитрость!

В семье моей подруги, маман никак не успокаивалась, что ее сына увела КАКАЯ-ТО. Она шла на все: имитировала мигрень, обмороки, приступы, в общем, делала все, чтобы только сыночек прискакал домой. И что же?! В конечном итоге, этот солидный, преуспевающий в своей профессии дядя вернулся к мамуле под крылышко, а отношения разорвались.

Даже если вы редко общаетесь со свекровью, все равно звони ей, интересуйся ее делами. Коротко рассказывай свои новости, больше спрашивай у нее.

Помни главное правило: все любят разговоры о самом себе!

Пригласи ее на обед или на прогулку, она конечно вряд ли согласится, но вот мужу ты сможешь смело сказать, что созваниваешься с его мамой, интересуешься ее делами, зовешь в гости. И в следующий раз, когда она будет жаловаться сыну о том, какая ты неблагодарная и вообще стерва, супруг поймет, что это не так, ведь ты первая шла на контакт. 1:0 в твою пользу!

4. Свекрови-мамы, у которых «оторвали от груди» её золотого мальчика, очень тяжело переносят, когда перестают быть нужными своему уже взрослому сыну. А тут еще и девка какая-то захомутала его. Поэтому главным обезоруживающим эффектом в этой ситуации будет служить то, что вы покажете ей, что она не покинута и не безразлична вам. Звоните ей сами: на день рождения, перед приездом или просто посоветоваться, что купить свекру на юбилей. Вам это ничего не стоит, а ей приятно.

5. Не выстраивайте коалицию с сестрой мужа или женой брата мужа, против несносной свекрови. Здесь ситуация нестабильная и может повернуться против вас. Вы конечно можете, изредка, обсуждать россказни Елены Павловны, но не выстраивайте совместные планы игнорирования или мести.

6. Чаще хвалите свекровь и/или ее сына. Кажется, что вам не за что сказать ей спасибо, ведь такую мегеру еще поискать! Пусть ваша похвала будет даже по мелочам, например «это наверно благодаря маме Олежик так вкусно готовит плов» или «если бы не Елена Павловна, я бы и не догадалась, что нужно взять запасной костюмчик для сына в дорогу». Пусть вам даже будет тяжело все это говорить. Стиснув зубы, улыбайтесь ей, хвалите её. К конце концов так вы будите чувствовать себя лучше от того, что не испортили себе настроение в очередной раз.

7. Чаще делайте комплименты свекрови. Даже если и здесь вам кажется, что она не заслужила комплиментов за свое хамское поведение. Это обескуражит ее. Чем чаще вы будете практиковать это, тем быстрее научитесь непринужденно делать ей комплименты, а как результат получите хорошее отношение к вам и одобрение ваших отношений.

Можно сделать комплимент ее салату или вкусному чаю, которым она вас угощала в прошлый раз, или как красиво смотрелась ее прическа на свадьбе, как же она добилась такого цвета волос?! В общем, думайте! Это ваше оружие в программе укрепления семейных отношений.

Даже если отношения испортились уже на начальном этапе, никогда не поздно взять себя в руки, стиснуть зубы, на 5 минут забыть свои принципы, позвонить и спросить у свекрови «где она покупала тот кофе», даже если вы терпеть не можете кофе.

8. Не жалуйтесь на мужа свекрови. Тем самым вы доносите до нее информацию»вы воспитали никчемного мужчину».

9. Не вовлекай в конфликт детей . Дети это дети. Они не виноваты, что вы ссоритесь с их бабушкой. И тем более они не понимают, почему должны меньше с ней общаться. Даже если отношения невыносимы, не запрещайте общаться детям с бабушкой. Кроме того, свекрови будет приятно, если внук приедет к ней и скажет, что этот рисунок он нарисовал для нее, а помогала ему мама (конечно, если там не черт на колесах).

10. Но и не нужно сильно откровенничать со свекровью . Если отношения испортятся, все знания о вас повернуться против вас и будут использованы свекровью на поле брани.

11. Будь мудрой, терпимой, хитрой и научись идти на компромиссы . Помоги свекрови в чем-либо, например, довези ее с больницы или помоги с рассадой на даче. Хорошие дела поднимают настроение, к тому же, возможно, когда-то тебе понадобится ее помощь. Но и жертвовать своими интересами тоже не надо. Научись тактично и вежливо отказывать, если тебе действительно неудобно помочь ей в настоящий момент.

12. Избегай перехода на личности и конфликтных ситуаций в целом . Стисни зубы, поддакивай, соглашайся с тем что ты никчемная женщина, это обескуражит свекровь. Она просто не будет продолжать спор, так как будет обезоружена.

13. Ни в коем случае не мешай общаться мужу с его мамой . Не диктуй ему, когда и сколько он должен с ней общаться. Помни: мама есть мама. Родителей не выбирают.

Принимая мужа, ты принимаешь всю его семью: маму, папу, бабушку, братьев и т. д.

Золотые правила, которые помогут вам наладить отношения со свекровью.

Что делать, если я не хочу общаться со свекровью. Об этом в следующем видео!