Наталья Капцова — практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог

Время на чтение: 7 минут

А А

Свой образ идеального, самого лучшего мужчины складывается у каждой женщины еще в детстве. Взрослея, одна девушка видит свою будущую половину мачо с побережья Италии, другая – русским богатырем, третья – тонко чувствующим рыцарем, и пр. Но каждая хочет, чтобы ее мужчина был уверенным в себе, мужественным и сильным. Прочитайте, . Конечно, когда вдруг выясняется, что твоя половина – маменькин сынок, радости мало. Как определить, является мужчина маменькиным сынком, или он просто заботливый сын? И что делать, если это все-таки первый вариант?

Кто такой маменькин сынок?

Как определить – является мужчина маменькиным сынком или просто хорошим сыном

В отличие от просто заботливых сыновей, маменькин сынок всегда ставят маму на «пьедестал», идеализируя ее во всех смыслах и поддерживая полную от нее зависимость .

Как же быть, если по всем признакам ваш мужчина – маменькин сынок?

Что делать, если мужчина – маменькин сынок?

• Если вы решили связать с этим человеком свою жизнь, готовьтесь к тому, что вы обязаны стать самой лучшей заменой золотым рукам его мамы . Читайте также: .
• Заявите ему о «трех китах» вашего семейного счастья : то есть, он должен уважать вас, не ставить мамины принципы выше вашей семьи, не вмешивать ее в вашу жизнь.
• Заранее объясните свою позицию — что вам нужен настоящий мужик , а не кисейная барышня.
• Старайтесь решать все проблемы и вопросы в семье «по горячим следам» — раньше, чем он обратится за помощью к маме.
• Ограничьте его общение с мамой по максимуму . Насколько возможно. Не требованием, а обстоятельствами. Уезжайте почаще путешествовать, отключив мобильные телефоны. Переберитесь жить «поближе к морю», потому что «там климат лучше, а у вас здоровье слабое», и пр.
• Если у вас есть дети – чаще оставляйте его с детьми одного . Пусть научится за ними присматривать самостоятельно.

Если вы не можете изменить ситуацию и не способны с ней смириться, то нет смысла себя изводить и надеяться на то, что мужчина повзрослеет, или свекровь от вас отстанет. Собирайте вещи и уезжайте. Если вы действительно занимаете важное место в его жизни, то он сделает все, чтобы вас вернуть и исправить положение .

Здравствуйте, дорогие читатели! Так уж происходит, что в погоне за семейным счастьем нам не всегда удается разобраться в человеке, которого мы выбираем в качестве второй половины. Сперва нас ослепляет влюбленность, потом мы упиваемся предстоящей свадьбой, и лишь по прошествии какого-то времени мы понимаем какой человек рядом, недостатков находится более чем достаточно.

Муж маменькин сынок, что делать в этой непростой ситуации. Именно этот вопрос мы и постараемся разобрать в сегодняшней статье. Я расскажу вам , кого винить в проблемах мужа, как к нему относиться, бороться с этим, общаться, чтобы исправить некоторые черты характера своего благоверного, а также надо ли жить вместе или лучше поскорее сбежать и не морочить себе голову.

Кто виноват

Начну я, пожалуй, с совета. Вне зависимости от того, что вы решите по итогу – оставаться ли с мужем или прислушаться к советам подруг и отказаться от него, постарайтесь быть чуточку добрее.

Сделать это непросто, но так вам будет легче пережить момент сложных душевных терзаний. Все мы взрослые люди и вроде бы как обязаны работать над своими недостатками. Неужели муж сам не видит, что его поведение не подобает взрослому мужчине? Как можно не замечать собственные слабые стороны? Эти вопросы ужасно мучают женщин, которые волею случая связали свою судьбу с мамиными детьми.

Вы должны понимать, что в арсенале родителей невероятное количество психологических приемов, которые взращивают в детях различные комплексы. Чрезмерное превращают самого стойкого и сильного мужчину в маменькиного сынка. Он постоянно испытывает чувство, что обязан своей маме, должен прислушиваться к ней и отдавать какой-то долг.

С младенчества родители начинают рассказывать о бессонных ночах, трудностях воспитания и сколько сил было положено на то, чтобы вырастить ребенка. Этот долг и пытается «вернуть» ваш мужчина, хоть это и невозможно. Все это довольно тяжело и без психолога избавиться от подобного влияния, которое впитывалось с рождения – сложно.

Женщина, в данном случае жена маменькиного сынка, редко задумывается о том, как муж дошел до такой жизни, а лишь вспоминает случаи, доказывающие несоответствие любимого мужчины некоему стандарту, которого она достойна.

Учитывая все вышесказанное, сложно также не обвинять родительницу супруга, но и от этого решения необходимо отказаться. Обвинения и претензии только усугубят непростые отношения в семье. Развернется настоящая война, в которой сложно будет победить, ведь все участники – это родные люди. Избавиться от какого-то члена семьи навсегда не получится, а даже если вам и удастся сослать свекровь в ссылку на дачу, ваш мужчина будет долго страдать, а затем и обвинять вас в неподобающем поведении.

Постоянно прокручивайте в голове мысль о том, что мать вашего мужа как умела, а от ошибок не застрахован никто. В конце концов, есть в нем и хорошие черты, за которые вы его полюбили.

Что делать

Итак, чего делать не стоит – мы уже поняли, но как поступить жене, если в мужья ей достался маменькин сынок? Для начала должна сказать, что никто кроме вас не сможет ответить на вопрос – оставаться с супругом или нет. Многое зависит от индивидуальных особенностей ситуации.

Если вы романтическая натура – прислушайтесь к своим чувствам, если в большей степени относитесь к прагматикам, постарайтесь взвесить все преимущества и недостатки мужчины, отстранившись от проблемы «маменькиного сынка».

Думаю, что многих из вас при принятии решения в первую очередь будет волновать вопрос – а изменится ли он. Такой вопрос не совсем правилен. Чтобы потом не жалеть о потраченном времени, лучше озадачьтесь тем, а сможете ли вы смириться с недостатками супруга и принять его таким, какой он есть?

Кстати, возможно, выставив на первый план эту черту характера мужа, вы не замечаете других его недостатков. Настоятельно рекомендую прочитать книгу Тани Танк «Бойся, я с тобой» , в которой рассказывается о различных типажах мужчин, с которыми женщинам лучше не связываться.

Не стоит также забывать о том, что в браке каждый день, просыпаясь утром, человек принимает решение остаться или уйти. Не думайте, что вы никак не влияете на ситуацию. Даже если сейчас вы захотите в очередной раз попытать счастье, решение всегда можно будет изменить, если вы устанете, главное набраться мужества и решительности.

Но как жить с мужем, у которого вы нашли все признаки маменькиного сынка? Для начала постарайтесь взращивать в нем мужественность, но для этого . Будьте мягче, не пытайтесь руководить им и поучать – максимум, чего вы добьетесь этим способом – он сменит одну «маму» на другую.

Давайте ему возможность и хвалите его за каждый верный шаг. Со временем ему начнет нравиться отвечать за себя и свою жену, он будет получать удовольствие от одобрения с вашей стороны и таким образом он оторвется от мамы. Конечно, для реализации этого «коварного» плана понадобится время, но результат вас обязательно порадует.

На этом у меня все. Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч.

Нужно разобраться, почему в полных семьях, где есть отец, вырастают «маменькины сынки». Причин, по которым у мальчика формируется характер такого типа, несколько. Но есть у всех у них общая закономерность. В каждой семье, где растет такой ребенок, наблюдается психологическое, эмоциональное вытеснение отца.

Мальчик с этими психологическими отклонениями вырастает у мам, для которых сын является смыслом жизни. Она считает его своим продолжением, им заняты все ее мысли и чувства, только он делает существование полноценным.

Может показаться, что причиной такого восприятия поведения является разочарование в отношениях с мужчинами. Женщина не получила от своих избранников того внимания, заботы, которого она ждала, брак развивается не по сценарию, придуманному в юности.

Однако в большинстве своем такое отношение к сыну является результатом фантазий детства и юности, запланировано заранее, еще до рождения ребенка. Если у такой мамы вместо ожидаемого сына, которому можно будет посвятить жизнь, рождается дочь, у нее нет шансов стать любимой. Какой бы идеальной она ни была, в глазах матери она все равно будет недостойна внимания.

В семье, где у мальчика формируется характер «маменькиного сынка», фактически нет отца, несмотря на то, что физически он присутствует. Мать эмоционально исключает его, полностью лишая права участвовать в воспитании, решении семейных вопросов. Она берет функции мужа и отца, постоянно демонстрируя свою важную роль ребенку. Порой это происходит неосознанно.

Поскольку мать выставляет перед ребенком мужчину, как «непригодного» мужа и отца, он должен стать его заменой. Причем правилам «нормального мужского» поведения ему предстоит обучаться у матери, которая будет выстраивать образ по своему представлению. Это в корне неправильная ситуация. Женщина не должна играть мужскую роль, ей нужно всегда оставаться ЖЕНЩИНОЙ.

Нужно отметить, что формирование психологии «маменькиного сынка» не происходит, если семья остается без отца. Независимо от причины его потери: смерть, инвалидность, развод, мальчик рано начинает взрослеть, старается заменить отца в семье. В таких случаях идентификации с матерью не происходит, в качестве примера сын использует мужчину из родственников, знакомых, которых он уважает. Если женщина через какое-то время приводит в дом достойного мужчину, у него много шансов без проблем остаться в семье.

Иная ситуация складывается у женщины, которая растит «маменькиного сынка». Создать постоянные крепкие отношения с другим мужчиной, тем более, обеспечить ему комфортное проживание в доме, невозможно. В такой семье он попросту не нужен. У женщины есть сын, с которым у нее полное взаимопонимание, единство увлечений, духовная близость, «одна жизнь на двоих». Другому мужчине здесь просто нет места, он не сможет вписаться в эту идиллию. Мамы таких сыновей являются созависимыми, им требуется всегда быть нужными. Такую возможность им дает рождение сына, отпустить которого она не сможет никогда.

Мать наделяет сына исключительными способностями, талантами. Ее ребенок в мечтах может занимать только самое высокое положение, станет миллионером, лауреатом Нобелевской премии, президентом и т.д. Для таких матерей очевидно, что ни у одной дочери не может быть шанса добиться какого-либо успеха. Это может сделать только сын. Женщина считает, что, поскольку она сама не имеет возможности чего-либо достигнуть, этого не сможет сделать и дочь. Но отсутствие успехов в собственной жизни у таких матерей связано с непомерными требованиями к миру, к себе собой, что является проявлением патологического перфекционизма.

Не стоит думать, что матери в таких случаях живут интересами ребенка. Они лелеют и пытаются воплотить в жизнь собственные мечты, которые могут кардинально отличаться от желаний сына. Фантазии матери связаны с другой, нереальной жизнью, которая сложилась бы, если бы она была мужчиной.

Единственной возможностью сделать жизнь полноценной, насыщенной для такой матери является идеализация сына. Благодаря такому приему ей удается возвыситься самой в собственных глазах. Это же она родила и воспитала такого гения. Это не что иное, как эгоизм. Цель женщины не удовлетворение интересов ребенка, развитие его качеств, а потворство своим потребностям и нуждам.

Лишь в крайних случаях, при условии кропотливой, масштабной совместной работы пациента и психоаналитика удается перекроить такую связь сына и матери. В большинстве своем «маменькин сынок» остается таковым, не будучи способным стать настоящим мужем, отцом, полноценным главой семьи.

Формирование здоровой психологии ребенка происходит только при возможности идентифицировать себя с родителем своего пола. Если отец мальчика «никудышный», «вечный неудачник», «законченный алкоголик», он не может равняться на него, подсознательно создавать образ настоящего мужчины. Происходит патологическая идентификация с матерью, восприятие ее модели поведения. Существует и серьезный риск возникновения внутреннего конфликта. Ребенок не может идентифицироваться с отцом, для него неприемлема и женская психология. Результатом станет одновременное неприятие матери и отца, которое будет усугубляться с возрастом.

Найти идеальную пару «маменькиному сынку» крайне сложно. Мама будет упорно «браковать» каждую избранницу, так как ей невыносимо делить своего любимого сына с кем бы то ни было. Кроме того, у мужчины подсознательно появляется понимание, что его партнерша не должна быть похожей на мать. Однако этот голос слишком слаб, поэтому выбирается именно та женщина, которая практически копирует ее. В отношениях муж будет требовать создания тех же условий, которые обеспечивала мать. Скорее всего, он будет против детей, так как соперники «маменькиному сынку» не нужны. Мужчина нередко испытывает чувство вины перед «брошенной» мамой, жена представляется разлучницей, из-за которой пришлось уйти от нее. Это может стать причиной агрессий к супруге, ее родным.

В отношениях с «маменькиным сынком» приходится соблюдать определенные правила. Его ни в коем случае нельзя критиковать, он должен как можно чаще слышать в свой адрес похвалы и восхищения. Взрослеть этот мужчина не будет, он останется ребенком до конца жизни. Эти люди входят в группу риска алкогольной и наркотической зависимости. Нередко даже фигура у них формируется по женскому типу.

В некоторых случаях матери всеми силами пытаются предотвратить взросление любимого сына, всячески поддерживают и укрепляют их инфантилизм. Для них неприемлема даже мысль о том, что у выросшего сына появляются сексуальные желания, потребности. Нередко «маменькин сынок» спит с мамой в одной постели даже будучи взрослым.

Психоаналитику очень сложно изменить такую ситуацию. Вести работу с матерью в таком случае практически невозможно. Преодолеть патологическое влечение не удается никакими приемами. Сам «маменькин сынок», скорее всего, не пойдет к специалисту, не видит своей проблемы. В большинстве своем таких пациентов приводят жены, уставшие от «вечного детства» партнера, полной зависимости мужа от матери. Потребуется длительная кропотливая работа, которая поможет повернуть ситуацию, добиться положительного результата.

Иногда «маменькины сынки» приходят на прием к психоаналитику, если мама умерла, требуется как-то продолжать жизнь, а строить отношения с женщинами никак не получается. У специалиста есть возможность оказать помощь пациенту, но стоит подготовиться к серьезному сопротивлению, состоящему из ненависти и любви.

К сожалению, наша жизнь отличается наличием множества сложностей, которые вызывают проблемы, связанные со всеми аспектами социальных отношений. В результате мы все чаще сталкиваемся с проблемами в повседневности, с которыми невозможно мириться, и которые очень сложно решаются.

Не редко можно услышать от подруги или просто знакомой о том, что ее парень или муж «маменькин сынок», и с ним приходится очень трудно. Кто такие маменькины сынки, что делать, если вы пытаетесь строить отношения с таким человеком?

Несмотря на кажущуюся смехотворность определения такого понятия, как «маменькин сынок» в виде полноценного психотипа, специалисты говорят о данном явлении. Единого мнения о причинах формирования такого типа личности не существует, однако можно выделить несколько основных теорий, которые помогут лучше ориентироваться в образе мышления такого мужчины.

Неполная семья

Наиболее важной является неполная семья, в которой полностью отсутствует мужское влияние на ребенка при воспитании. Когда мальчик воспитывается только мамой и бабушкой, это оказывает негативное влияние на социальные установки и стереотипы поведения. Он видит, как поступают женщины, стараясь повсеместно копировать подобные действия, получая неверное направление психологического развития.

Многие возразят, что в окружении ребенка есть другие мужчины, которые представлены родственниками или случайными товарищами по играм — такими же детьми.

Мать-одиночка, в особенности — проживающая самостоятельно, обычно стремится оградить сына от плохого, не разбирая, что является таковым. В результате дети месяцами и годами совершают прогулки по привычному маршруту «дом-школа-дом», не в силах вырваться из замкнутого круга.

В образовательном учреждении «маменькин сынок» ведет себя очень тихо, часто не понимая проблем, которые стоят перед его сверстниками.

Иногда случается, что отец присутствует в семье, однако его влияние на ребенка минимально. Он может быть настоящим добытчиком, приносящим деньги с 2-3 работ, или, наоборот — иметь подчиненное положение, не обладая правом голоса. Результат во втором случае намного хуже — маменькин сынок видит, что папа не может сделать ничего без разрешения матери, и заранее готовит себя к такой жизни.

Отец может быть отстранен от воспитания под предлогом того, что это женское дело, и он все испортит своими действиями. Смирившись, он также формирует неправильную линию поведения ребенка.

Чрезмерная забота матери

Еще один вариант не зависит от состава семьи — на мальчика оказывает воздействие лишь психологическая особенность характера матери. В детстве «маменькин сынок» обычно подвергается следующим формам психологического давления:

• гиперопека;
• шантаж;
• агрессия.

С первым все понятно — чрезмерная забота расслабляет человека, который предоставляет матери решать за него все существующие в жизни проблемы.

Если говорить о шантаже, то он представлен мнимыми болезнями матери, ее заявлениями, что своим поведением сын быстро отправит ее в могилу — такое давление быстро приучает маменькиного сынка быть тихим, незаметным и бездеятельным.

Об агрессии тоже можно многого не говорить — грубость, крики, физическое насилие наносят молодому сознанию настоящие травмы, которые вылечить намного сложнее, чем физические.

Существует масса вариантов и условий, при которых развивается «маменькин сынок», однако результат один. Во взрослую жизнь попадает мужчина, который социально бездеятелен — он не умеет правильно вести отношения, не может правильно организовать свою деятельность, и, зачастую, находит утешение в маленьком мирке своих увлечений.

При возникновении проблем он стремится предоставить их решение маме, и старается находиться ближе к ней. В отношениях с женщинами «маменькин сынок» всегда сравнивает их с тем человеком, который оказывает на него такое большое влияние, что часто вызывает множество конфликтов и разногласий.

Как распознать такой характер?

Несмотря на кажущуюся сложность в определении психотипа человека, заранее увидеть «маменькиного сынка» достаточно просто, если использовать косвенные признаки.

http://youtu.be/3BWkuSVIIPk

Первым, и важнейшим, является его разговор. Проследите, о ком он говорит, и в каком контексте — такие мужчины обычно к месту и не очень упоминают свою маму — в особенности, когда приводят примеры из собственной жизни. Фактически, мать является своеобразным эталоном, который они используют для сравнения. Можно попытаться поддержать разговор о маме, направив тему в данное русло — настоящий «маменькин сынок» сразу выложит тысячу подробностей, не забыв красочно описать ее достоинства.

Если вы находитесь в близких отношениях, посмотрите на его жилье. Он может не жить вместе с родителями, однако присутствие матери будет чувствоваться всегда. Важнейшим параметром является гардероб — просмотрите, что находится в шкафу у мужчины, а затем предложите взглянуть на модный каталог или покажите сайт стильной одежды. Если вкусовые предпочтения человека не совпадают с его текущим обликом, то велика вероятность того, что обновки ему покупает мама, и он не смеет отклониться от заданного ей курса.

Много информации даст холодильник — большое количество домашних блюд, наполненность пространства позволят сказать с уверенностью, что перед вами «маменькин сынок», который копирует домашнюю линию поведения или просто питается блюдами, приготовленными матерью.

Находясь в обществе, поставьте его перед серьезным выбором, попросите сделать заведомо неприятное дело — например, в кафе попросить официанта заменить блюдо под предлогом того, что оно не понравилось.

Мужчина, который вырос в среде тотального контроля или гиперопеки, с большой долей вероятности откажется делать это, найдя тысячу отговорок. Если поставить перед необходимостью, он будет мямлить или сделает вид, что выполнил вашу просьбу, и передаст придуманный отказ.

«Маменькины сынки» достаточно часто ведут себя капризно, требуя к себе большого внимания, а также старается привязывать к себе понравившуюся женщину.

Помните, что на этапе ухаживаний и романтических встреч никто не имеет обязательств перед другим человеком — взрослый, уверенный, состоявшийся мужчина будет спокойно относиться к вашему самостоятельному времяпрепровождению, и не будет устраивать истерики по поводу похода с подружками в бар.

Какие перспективы?

Самое страшное, что может случиться — вы получите взрослого ребенка, которым фактически является «маменькин сынок». Он не станет полноценным главой семьи, и не будет играть роль мужчины-добытчика. Придется смириться, что придется выполнять большую часть функций, которые обычно возлагаются на обоих супругов и самостоятельно заниматься воспитанием детей.

Вы можете столкнуться с тем, что мужчина будет полностью асоциален — он не захочет поехать в путешествие, не отведет вас в ресторан или ночной клуб, не пойдет на дружескую вечеринку. Именно у «маменькиных сынков» велика вероятность получения болезненного пристрастия, которым могут стать алкоголь, азартные или компьютерные игры.

Иногда смена обстановки положительно влияет на людей подобного типа характера — попав под влияние другой женщины, менее строгой и требовательной, чем мама, они раскрепощаются и меняют свою социальную роль. Ранний возраст будет способствовать максимально упрощенной адаптации — в 20 лет все пройдет намного быстрее и эффективнее, чем в 30.

Однако рассчитывать, что изменение будет полным и всеобъемлющим, не приходится — «маменькин сынок» не станет защитником, способным полностью избавить жену от необходимости решения жизненных проблем. В лучшем случае придется делать все наравне.

Есть еще одна проблема, которая будет касаться продолжения взаимоотношений маменькиного сынка с матерью. Придется терпеть ежедневные разговоры по телефону, которые могут затягиваться на полчаса, и касаться таких проблем, как питание любимого чада, работа его организма.

Мама, если она живет неподалеку, может наведываться в гости, чтобы убедиться, что ее сыночку не угрожает опасность. Если она найдет повод для скандала, то вам не избежать многолетней войны, в которой будет замешан и мужчин. Главным вопросом останется то, чью сторону мужчина примет, и что попытается сделать для разрешения конфликта.

Если открытого противостояния удастся избежать, придется решать еще одну сложность — «маменькин сынок» будет советоваться с матерью, получая абсолютно четкие указания, которые с очень большой долей вероятности не будут учитывать ваши интересы.

Останется начать конфликт самостоятельно, что может быть использовано мамой, как аргумент против вас, или смириться с таким неполноценным положением. Это может касаться всех аспектов совместной жизни — от питания до решения о рождении ребенка.

Что же делать?

Здесь придется решать сразу два основных вопроса — насколько важен для вас человек, и насколько он может измениться. Если вы чувствуете, что отношения в конечном итоге вымотают вас и приведут только к накоплению проблем и нервных расстройств, то стоит задуматься — а действительно ли они вам нужны? Когда вы решаете добиваться своего до конца, нужно действовать мягко и осторожно.

http://youtu.be/n62oDqmiqcc

«Маменькин сынок» не хочет решать реальные жизненные проблемы? Нужно создать ситуацию, когда он будет вынужден делать это. Доверьте ему решать дела относительно жилья, коммунальных услуг, прочего — мужчина будет постепенно социализироваться, формируя стереотипы поведения при выполнении определенной работы.

Оговорите условия вашей совместной жизни — взрослый человек должен понимать, что если вы будете сильной и независимой, то он не сможет лежать на диване, пользуясь вашими заслугами. Жизненно важные потребности семьи должны решаться посредством выделения денег из общего бюджета, а на пожелания каждый должен заработать сам.

Главное, что придется сделать — наладить отношения с мамой. Мужчина должен видеть, что она одобряет вас, и не против отношений — он перенесет часть функций контроля с мамы на спутницу жизни, и эта доля будет постепенно расти. Когда власть матери над сыном остается доминирующим фактором, определяющим его поведение, попытайтесь наладить трехсторонний диалог.

Вы должны дать маменькиному сынку понять, что он не является маленьким мальчиком, не умеющим самостоятельно принимать решения, а его матери — о необходимости вести самостоятельную жизнь без психологического давления.

В глубине души каждая женщина хочет, чтобы с ней рядом был сильный мужчина, который станет тем самым надежным плечом и опорой.

Казалось бы, вот он: чуткий, хозяйственный, добрый… Да еще и решает все неприятности одним звонком. Только звонок этот – маме…

После свадьбы вдруг выясняется, что вы не вышли замуж, а усыновили ребенка свекрови.

Как жить с маменькиным сынком? Есть ли шанс у таких у таких отношений? Можно ли быть счастливой с таким мужчиной? Постараемся разобраться.

Будем честными: сильные мужчины как амурские тигры – вымирающий вид.

Да и откуда взяться истинно мужским качествам, если огромное количество детей воспитано «однополыми парами» – мамами и бабушками, а роль папы сведена к минимуму.

Источник: IStock

А ведь ученые уже давно доказали, что если отец воспитанием сына не занимается, мальчик вырастает с огромным количеством внутренних проблем и комплексов.

Что мы имеем в итоге: мама – неоспоримый авторитет, сын (он же ваш муж) – в полном ее подчинении, вы – где-то на заднем плане.

Кто такой маменькин сынок?

Психология не знает такого термина как «маменькин сынок», его придумали женщины, чтобы показать тотальную зависимость сына от матери.

Да-да, бывает, что сынок два метра ростом, а на его висках пробивается седина, но он шагу не ступит без одобрения мамы.

А как иначе, если его с детства учили быть «послушным и хорошим мальчиком»? Знакомьтесь: взрослый мальчик, 31 годик, очень любит маму.

Источник: GIPHY

Маменькин сынок – это не диагноз и не заболевание. Это взрослый человек, который не имеет собственного мнения и живет по чужим правилам.

Он руководствуется чувством долга и благодарностью к женщине, которая его родила и вырастила.

Если вы вступили в брак с маменькиным сынком, у вас в семье формируется эдакий любовный треугольник!

Ведь его мама не самоустранится и не сложит полномочия. Удивительно, как она вообще упустила вас из вида и позволила забрать ее кровинушку?

Маменькины сынки бывают двух видов.

1. Абсолютный . Он ситуацию не контролирует и никаких самостоятельных решений не принимает. Никогда! Это аксиома.

Какие носить штанишки, на какой кружок ходить и с какими девочками встречаться – за него всю жизнь решала мама.

Такой ребенок вырастает в инфантильного и закомплексованного мужчину. Когда встанет вопрос о создании семьи, жену мужчина-одуванчик будет выбирать с согласия мамы.

2. Частичный . У таких мужчин Эдипов комплекс срабатывает на все 100%! В своей избраннице они ищут черты матери – внешнее сходство, характер, бытовые навыки.

Такие мужчины боятся перемен, и нашли простой выход из ситуации: на смену маме приходит жена.

Так что не удивляйтесь, если вам достанется не мачо, как казалось вначале, а просто повзрослевший ребенок.

Источник: IStock

Можно ли распознать маменькиного сынка при встрече?

Это задача со звездочкой, ведь внешне такие мужчины ничем не отличаются от сотен других.

Это вовсе не обязательно ботаник в очках и нелепом галстуке с оленями, подаренном матушкой на Новый год. Маркировки «территория охраняется мамой» на них тоже нет.

Тревожные признаки можно заметить, если более тесно пообщаетесь с любимым маминым мальчиком.

Жилье . Как правило, такие мужчины, даже повзрослев, продолжают жить с родителями.

Они не стремятся к показной самостоятельности, и не уйдут из родного дома, где пахнет мамиными пирожками в общежитие с клопами, лишь бы жить отдельно.

Их вполне устраивает тот факт, что после учебы или трудового дня мама всегда встречает с тарелкой борща, все вещи постираны и поглажены, а если что-то не ладится в жизни – всегда приголубят и пожалеют.

Упоминание мамы . На вопросы о семье такие субъекты отвечают охотно и многословно.

Да, многие мужчины любят и уважают свою мать, но далеко не каждый от ее мнения зависит.

Если ваш собеседник, что называется, «нашел свободные уши» и самозабвенно вещает о том, как здорово готовит его мама, и какие у них хорошие отношения – это сигнал тревоги.

Работа . Карьеристами таких мужчин назвать сложно. Мама будет следить за тем, чтобы ее сынок не перетруждался.

Возможно, даже на подходящую должность его устроит. В ходе беседы он цитирует мамины слова, ее мнение считается для него авторитетным, другие эксперты нервно курят в сторонке;

Планы . Отношения с мамой всегда на первом месте. Если он отменяет встречу под предлогом, что маме нездоровится или мчится по ее первому звонку – это должно насторожить.

Если ваша потенциальная свекровь – не тяжело больной человек, значит, она просто манипулирует чувствами сына!

Источник: GIPHY

Темы . Такие мужчины могут поддержать разговор даже на женские темы. Еще бы, ведь дома они регулярно выслушивают жалобы на слабое здоровье и цены на рынке.

Если ваш собеседник отлично разбирается в перипетиях турецкого сериала и знает виды депиляции – он либо всесторонне развит, либо его любезно просветила мама.

Интересен тот факт, что характер у маменькиного сынка не всегда ангельский. Психологи объясняют это тем, что человек постоянно находится под давлением.

Постоянное угодничество, нежелание расстраивать мамочку, подавление собственных чувств и эмоций – это стресс.

Это напоминает игру на минном поле: вступите на опасную территорию – и последует взрыв. Конфликт для такого человека – возможность снять напряжение.

Можно ли строить семью с маменькиным сынком?

Мальчик становится зависимым от мамы, если она является авторитетом. Это чаще всего происходит в неполных семьях либо у пар, в которых отец постоянно поддакивает жене.

В ребенке подавляют индивидуальность, не дают ему возможности принимать решения. Со временем мальчик понимает, что так жить легче.

Зачем суетиться и искать жилье, ведь есть мама, которая не выгонит из дома! Кем я хочу стать? – Да куда мама скажет, туда и буду поступать. Звучит смешно, но это реалии жизни.

Мальчик становится безынициативным и беспомощным. Даже если мамы в какой-то момент не станет, он будет искать ей замену.

Самостоятельно решать свои проблемы он просто не привык.

Источник: IStock

Это вовсе не означает, что брак с таким человеком будет несчастливым. Маменькин сынок – идеальный вариант для женщин, у которых обострен материнский инстинкт.

Такие дамы будут воспитывать и детей, и безынициативного мужа, не видя в этом ничего плохого.

Охоту на покладистых мужчин открывают и сильные женщины. Они привыкли подчинять своей воле и раздавать указания, а маменькиному сынку только это и нужно.

Никакой войны характеров – тишь да гладь в доме.

В защиту «хорошего мальчика» можно отметить, что он будет заботливым хозяином и семьянином.

Правда, вам периодически нужно его хвалить и подбадривать. Это лучшая мотивация для ребенка, пусть и повзрослевшего.

Источник: GIPHY

Такие мужчины учтивы, воспитаны, галантны. В отношениях для них главное – стабильность и комфорт.

Мама воспитывала «маленького джентльмена» для себя и развивала те качества, которые ей бы хотелось видеть как женщине.

Что делать, если муж – маменькин сынок?

Вы можете говорить: «Я не за такого мужчину выходила замуж», «Он таким не был!».

Признайтесь хотя бы самой себе: тревожные звоночки были, только вы не обратили на них внимания или пошли под венец с мыслью: «Ну я-то его перевоспитаю!».

Вот только раньше вы не знали, что создание семьи с маменькиным сынком – серьезное испытание.

Мать могла воспитать хорошего сына, но для роли мужа, отца и главы семьи он не годится.

Источник: IStock

Отношения со свекровью . Давайте будем честными: отношения с матерью мужа придется налаживать. Она всю жизнь была и будет авторитетом для вашего мужчины.

Как говорится, если процесс нельзя остановить, его надо возглавить! Иначе регулярные разборки будут портить вам жизнь, а муж будет метаться меж двух огней, выбирая сторону.

Не настраивайте мужчину против матери в открытую, будьте мудрее. Выбирайтесь на выходных за город (только вдвоем!), чаще путешествуйте, встречайтесь с друзьями, устраивайте романтические вечера!

Если вы семья, нужно все делать вместе, без привлечения эксперта в виде свекрови.

И еще: настаивайте на том, чтобы жить отдельно. Иначе потом уйти будет крайне сложно.