Что такое семья — этот вопрос стоит задать себе ДО попытки ее создать. Семья — это счастье, к которому нужно готовиться. Семья - это школа любви. Также в семье мы учимся тому, что такое любовь и что это значит - быть человеком. Благодаря любви между муж­чиной и женщиной рождается ребенок. Любовь родителей друг к другу создает мирную и счастливую атмосферу, в которой ребенок растет. О том, что такое семья, о цели и психологии семьи человечество забыло даже то, что знало раньше. Половина отказывается создавать семью, удовлетворяясь «гражданским браком», а половина заключает брак, а потом разводится и уверяет: «Мы были в браке, там несладко». Но в браке ли они были? Если они сходили в ЗАГС, разве это значит, что они узнали, что такое настоящая семья и правильно строили свои семейные отношения? Разве исход их семейной жизни не является закономерным результатом их ошибок? Конечно, нет. Семья — это то, секреты чего стоит узнать. Давайте избавимся хотя бы от самых грубых заблуждений о том, что такое семья и брак. В семье: — рождаются и получают воспитание дети; — традиции передаются из поколения в поколение; — мы заботимся друг о друге; — мы проводим большую часть времени. В своей семье вы учитесь, как относиться к людям, как вести себя, как любить людей. Когда вы счастливы, вам, вероятно, хочется поскорее прибежать к родителям и рассказать им об этом, когда вам грустно или вы нездоровы, вам, скорее всего, хочется просто прийти домой и лечь в постель. В своей семье вы можете быть собой, можете позволить своим близким видеть ваши хорошие и дурные стороны, и они все равно будут любить вас. Семья - это основа общества, и поэтому общество во многом отражает семьи, из которых оно состоит, все их слабые и сильные стороны. Когда стабильные семьи дают хорошее воспитание детям, то и в обществе царит гармония, а существующие законы исполняются. В противоположность этому дети из распавшихся семей сталкиваются в жизни со многими трудностями, и общество, в котором таких семей много, будет нестабильным, а уровень преступности в нем, скорее всего, будет выше.

Основные принципы «строительства семьи»

В этом смысле главная беда многих семейных пар в том, что они не знают даже того, что принципы строительства семьи существуют. Люди относятся к своей семье, как к семени, брошенному в почву и оставленному без всякой заботы. Будет солнце и пасмурная погода, засуха и половодье, и выживет ли росток, вырастет ли в крепкое дерево - зависит от случая. Относиться так к своей семье - это еще более глупо и жестоко, чем если приобрести домашнее животное, скажем, котенка - и не кормить его. Выживет или нет - как повезет. Неизбежные временные охлаждения такая пара воспринимает как закат любви, и конечно, вскоре такая семья терпит крах. Неправильно отдавать судьбу своей семьи на волю чувств и обстоятельств! Создание и развитие семьи - это осознанный, управляемый процесс. Взращивание любых отношений - это труд и забота. Это куда сложнее, чем кормить котенка. По своей сложности построение семьи похоже на строительство дома. А кто возьмется строить дом, не зная хотя бы базовых принципов строительства? На самом деле, принципы построения семьи существуют, и их изучать так же необходимо, как и основные правила строительства перед построением дома. Конечно, лучше всего, если такая учеба является частью подготовки к семейной жизни. Но чаще всего, увы, люди осознают актуальность вопроса, как правильно создать семью, уже после свадьбы. Что ж, лучше поздно, чем никогда: лучше достраивать и перестраивать, чем ломать. Первым, и возможно, наиболее существенным моментом, который объединяет двух людей — является любовь. Именно любовь и счастье - мерила здоровой, правильно построенной семьи. Не любя и не чувствуя, что любима, душа человека сворачивается и умирает. Благодаря силе любви, мы реализуем потенциал и боремся за свои мечты. Благодаря любви мы переступаем через свои потребности, уступая место потребностям другого человека, благодаря любви мы становимся терпимее. Но любовь, к сожалению, не может решить всех жизненных проблем. Здесь необходимо нечто большее. Также очень важным моментом, является культурный статус партнёров. Принцип культурного статуса при создании семьи очень важен. С воспитанием культуры, норм ценностей, закладывается то, что является жизненным фундаментом или жизненной философией человека. Если, культурная среда, в которой воспитали одного из партнеров, отличается от культурной среды другого партнера, то, скорее всего, это скажется на многих вопросах, которые встанут перед будущей семьей. Это не значит, что стоит отказываться от супруга, который, к примеру, выше или ниже тебя по культурному уровню. Просто будьте готовы к тому, что необходимо будет дотягивать свой культурный уровень до уровня вашего партнера. Третьим и очень важным составляющим, является принцип трех составляющих — я, ты и мы. Что это значит? Это значит, что основу семьи составляют два человека, три составляющих, каждая из которых живет своей жизнью и помогает двум другим. Я помогаю себе, ты помогаешь себе, я помогаю тебе, ты – мне; я помогаю нам, ты помогаешь нам, мы помогаем тебе и мне. Любовь в семье, может процветать тогда, когда есть место всем трем частям и ни одна из них не начинает доминировать над другой. Следующий шаг заключается в том, чтобы ответить на вопрос, «Зачем мы вместе»? Ведь то, зачем вы создали семью определяет существование ее на весь оставшийся период времени. Немаловажен и принцип, который заключается в распределении семейных ролей. Кто и какие роли берет на себя? Существуют следующие типы поведения: супруга и супруги, хозяина-хозяйки, матери-отца, друга и подруги, ответственные по уходу за младенцем, добытчики материальных благ, сексуальные партнеры, организаторы семейных развлечений, организаторы семейной субкультуры, ответственные за поддержание родственных связей, и семейные психотерапевты. Как бы не хотелось избежать ответственности, но определенный тип поведения в семье очень важен. И последний, заключительный принцип заключается в том, чтобы ответить для себя на вопрос: «Как мы будем реагировать на изменение из вне?». Конечно, хочется верить в то, что все в нашей жизни будет хорошо. Однако, ни что не стоит на месте. Каждая семья проходит через определенные этапы своего развития, внутри и межличностные кризисы, сталкивается с разного рода событиями и обстоятельствами. И от того, насколько семья сможет быть командой, насколько каждый из членов семьи готов способствовать тому, чтобы внести свой вклад в сохранение и приумножение семейного предприятия, будет зависеть эффективность и «счастливость» брачного союза. Кто установил эти принципы построения семьи, почему на самом деле «все несчастные семьи несчастны по-разному, а счастливые семьи счастливы одинаково»? Принцип достижения счастья простой: удовлетворяя нормальные потребности, человек становится более счастливым. Не удовлетворяя свои потребности (или стремясь удовлетворить потребности ложные), человек несчастен. Семья - это такой огромный «проект», который способен удовлетворить множество базовых потребностей человека. Потребности любить и быть любимым, потребность развиваться, продолжать род, заботиться, общаться, отдыхать и так далее. (Многие из этих потребностей могут быть удовлетворены в полной мере только в полноценной семье.) Удовлетворение или не удовлетворение всех этих потребностей как раз и является мерилом того, насколько правильно люди ведут себя в семье. Правильное семейное поведение обеспечивает максимально полное удовлетворение всех потребностей обоих. То есть правильными мы называем те принципы семейного поведения, которые ведут к счастью. Проблемой многих является мечта как-то смухлевать, что-то изобразить из себя, чтобы выиграть незаслуженное счастье как деньги в лотерею. Увы, эти мечты абсолютно беспочвенны. Счастье, в том числе семейное, определяется только одним: что мы есть на самом деле. А если более детально - тем, что мы из себя представляем на трех уровнях:

1. Психологическое здоровье
2. Мировоззрение (система ценностей)
3. Знания.

Любите и уважайте друг друга, умейте слушать и понимать, извиняться и прощать – и тогда у вас будет КРЕПКАЯ и СЧАСТЛИВАЯ СЕМЬЯ!

Гульнара Шарафутдинова

психолог Чердаклинской ЦРБ

Мотивы создания семьи

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важней: все или семья.

Отношения в семье в значительной степени определяются тем, какими мотивами руководствовались вступающие в брак и совпадали ли эти мотивы.

Мотивы создания семьи

Таких мотивов может быть один или несколько из числа следующих:

желание иметь постоянного сексуального партнера;

психологические причины;

желание иметь детей;

решение бытовых проблем;

сложившиеся обстоятельства.

Обычно присутствует не один мотив, но у каждого есть один-два ведущих. Разберем их по порядку.

Любовь и секс

Эти два явления тесно связаны между собой, но не идентичны. Можно любить и не иметь хорошего секса, можно иметь последний, но не любить.

Но это – крайние случаи. Чаще всего имеется и то и другое, но в разных пропорциях. Проблема здесь в том, что для женщин на первом месте стоит эмоциональная сторона любви, а у мужчин – физическая, т.е. секс. Желание иметь регулярный секс – это преимущественно мужской мотив вступления в брак.

Это различное отношение к любви и порождает множество проблем в отношениях мужчины и женщины, мужа и жены. Многие женщины жалуются на отсутствие эмоций у мужчины, демонстрирующих любовь к женщине.

Разное отношение супругов к сексу также порождает множество иллюзий. Наиболее типичный случай – в первые годы муж жалуется на инертность жены, в последующие – жена хотела бы больше сексуального удовлетворения, чем доставляет ей муж.

Психологические причины

Мотивы многих браков чисто психологического свойства. Например, реализовать свою потребность руководить кем-то, самоутвердиться в роли руководителя. Этот мотив более характерен для мужчин. Для такого мужчины женщина, беспрекословно ему подчиняющаяся, становится ему просто необходима. Но если после ЗАГСа от роли послушницы жена отойдет – муж почувствует себя бессовестно обманутым со всеми вытекающими отсюда последствиями. Ранее кем-то отвергнутые или обманутые могут создать семью «назло» обманщику (обманщице) – фактически также для самоутверждения или по принципу «клин клином вышибают».

Мужчины, ставящие перед собой задачу жениться только на девственнице, фактически самоутверждаются за счет чувства собственника: «она принадлежит мне и только мне!»

Неуверенные в себе стараются найти опору в лице более уверенного человека. Не случайно женщины как существа преимущественно более тревожные, неуверенные в себе по сравнению с мужчинами почитают как одно из ценнейших качеств мужчины его надежность: «за его спиной – как за каменной стеной!»

Трудности для семьи кроются в том, что избранник может не оправдать возлагаемых на него надежд.

Продление рода

Детей хотят и мужчины и женщины, но у женщин этот инстинкт выражен намного сильнее. Если для мужчины конечной целью во взаимоотношениях полов может быть сама женщина, то для женщины конечная цель – ребенок, а мужчина – средство достижения этой цели: это прежде всего возможный отец ее будущих детей.

Не случайно поэтому, что рассказывая даже о своей работе, карьере, женщина никогда не упустит случая сказать, когда она родила. Всякий раз, давая интервью, женщины, добившиеся очень многого в своей профессии, обязательно указывают, что самыми значимыми событиями в свой жизни они считают рождение ими своих детей, а не выдающиеся профессиональные достижения.

В недавних интервью это подтверждают высказывания знаменитых певиц Монтсеррат Кабалъе и Галины Вишневской. А вот что сказала Софи Лорен: «Важнейшие для меня события связаны с рождением моих двух детей. К ним я также отношу встречи с режиссерами».

О том, что потребность женщины в ребенке больше, чем у мужчин, говорит и тот факт, что женщины рожают детей и не будучи замужем. Берут приемных детей обычно одинокие женщины, но не мужчины.

Обычно женщины по-матерински относятся к детям мужа от предыдущего брака, хотя не обходится и без эксцессов.

В каптерку вбегает старший сержант и орет:

– Вашу мать! Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает родившегося ребенка?!

Любовь к детям

Мать любит своих детей не потому, что они ей нравятся, а потому, что это ее дети. Поэтому материнская любовь изначальна. Ее нельзя заслужить хорошим поведением и нельзя потерять, согрешив. Материнская любовь – это милосердие и сострадание.

Отцовская любовь, напротив, обусловлена разными обстоятельствами. Она зависит от достижений ребенка, его хорошего поведения. Отец сильнее любит того ребенка, который больше на него похож, напоминает его привычками или задатками, поведением, образом жизни, манерами, одеждой. Это может быть даже какой-то наследственный недостаток (не очень порочный, а скорее забавный и умильный). Именно такого ребенка отец хочет сделать наследником своих дел, состояния и собственности. В таком ребенке он видит свой корень и свое продолжение. Любовь отца можно потерять, но ее можно и вновь заслужить раскаяньем, подчинением, смирением. «Отцовская любовь – по мнению Э. Фромма – это справедливость».

Разное отношение к детям нередко является источником серьезных разногласий в семье.

Достаток и комфорт

Для многих «хозяйственных» людей брак является прежде всего средством обретения материального достатка и бытового комфорта. Противоречие между супругами здесь нередко возникает из-за того, чьими силами все это достигается. Чаще всего – недостаточное участие мужа в хозяйственных делах и все взваливается на плечи жены: приготовление пищи, уборка, стирка, гла-жение, магазины, дети и т.д.

Другая крайность – жена зарабатывает больше мужа, для многих это непереносимая ситуация. Еще один источник напряженности – разная степень «хозяйственности» супругов, их отношение к расходованию денег.

Предпочтения молодежи

Для того чтобы их выявить, социологи МГУ провели опрос среди студенток, то есть потенциальных и начинающих жен. Оказалось, что надежность и доброта мужскими достоинствами уже не являются. Их не отметил никто. Зато молодые женщины убеждены в том, что муж прежде всего должен обеспечивать семью. Такой ответ дали 98% опрошенных. 96% хотят уважения к женщине. Ум в супруге ищут 73%. О том, чтобы он любил работать, мечтают... 5%.

Все опрошенные в принципе готовы взвалить материальный достаток на свои хрупкие плечи. От мужа им нужно, чтобы иногда ходил за продуктами и играл с ребенком. А самое главное, чтобы он принимал решения.

Чего от брака ждут мужчины? 75% мечтают, чтобы дома их ждала ласковая, чистая, хозяйственная, умеющая прекрасно готовить, заботливая, добрая, любящая детей, верная жена. 11,7%, напротив, желают, чтобы их половина больше занималась карьерой, была умной и надежной. Такой подругу жизни видят в основном работники культуры и сотрудники фирм. 10% (в основном, это очень обеспеченные, до 35 лет) считают, что жена должна быть супермодной, сексуальной, взбалмошной и капризной. И наконец, 3,3% опрошенных сами не знают, чего хотят.

Меркантильные установки некоторых супругов нашли отражение в устном народном творчестве. Проведем образчик этого.

Глубокой ночью жена будит мужа.

– Что случилось? – удивляется он.

– Ничего, – говорит жена, – просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

Вынуждающие обстоятельства

К созданию семьи нередко подталкивают обстоятельства. Например, женитьба, для того, чтобы у ожидаемого ребенка был законный отец (вынужденный брак).

По данным социологов, большинство беременностей у нерожавших женщин во всех возрастах происходит вне брака; на их долю приходится 61,7% от всех зачатий, причем в возрасте 16-17 лет они составляют 95,6%, а в возрасте 25-29 лет – 54,9%. К сожалению, тенденция к внебрачной беременности в ближайшем будущем, скорее всего, усилится.

Однако не стоит воспринимать вынужденный брак, как крах личной жизни. Подобное отношение к последствиям внебрачной беременности полностью опровергается практикой. Так, по данным петербургского социолога и юриста Д.И. Чечота, 20% дел об усыновлении возбуждаются в судах мужчинами, 50% представителей сильного пола добровольно признают свое отцовство, причем половина из них одновременно регистрирует брак.

Данные приводимой ниже таблицы показывают, что ожидание ребенка как главную причину заключения брака женихи назвали в полтора раза чаще, чем невесты.

Именно реальными возможностями добиться счастья и в вынужденном браке можно объяснить результаты эстонских социологов, которые установили, что 40% от общего числа опрошенных, вступивших в вынужденный брак, через пять лет после его заключения сообщили исследователям, что живут вполне счастливо (процент ответивших так в обычных браках не намного выше).

Этот результат вполне объясним. При ожидании или появлении ребенка регистрируют брак мужчины: 1) порядочные; 2) испытывающие доброе отношение к забеременевшей подруге; 3) относящиеся серьезно к появлению ребенка, любящие детей как таковых. Все эти обстоятельства играют позитивную роль для устойчивости семьи.

Мотивом вступления в брак может быть и боязнь одиночества: время выходить замуж (жениться), все подруги, друзья переженились, надо решаться, а то семью создавать будет уже не с кем.

Подводя итоги, необходимо заметить, что противоречия в семье возникают почти всегда, когда супруги, вступая в брак, руководствовались разными мотивами. Или из-за разного понимания этих мотивов. Соответствующие примеры приведены нами выше.

В 1989 году С.И. Голод привел обстоятельное исследование, показавшее, для какой доли женихов и невест та или иная причина создания семьи являлась главной. Результаты этого исследования представлены в нижеследующей таблице.

Мотивы вступления в брак (женихи/невесты, в %)

Любовь 39,1 / 49,6

Общность взглядов и интересов 26,1 / 28,5

Чувство одиночества 14,1 / 4,7

Чувство сострадания 7,4 / 3,1

Ожидание ребенка 6,7 / 4,3

Случайность 4 / 2,4

Материальная обеспеченность будущего супруга 0 / 3,1

Наличие у будущего супруга жилплощади 2 / 1,2

Другие мотивы 0,6 / 3,1

А как у них?

Японские ученые сравнили пары, сочетавшиеся по взаимной любви, и пары, вступившие в брак по выбору родителей. Вначале своей семейной жизнью более довольны были первые, а через 10 лет оказалось, что более удачен брак у вторых.

Сколько ходить в женихах-невестах?

Этот вопрос интересует многих. Бытует мнение, что чем дольше думали и узнавали друг друга, тем больше шансов на прочную семью. Однако, исследования показали, что нет прямой зависимости между продолжительностью добрачного знакомства и прочностью брака: число разводящихся среди тех, кто был знаком 1-2 месяца, равно числу разводящихся со стажем знакомства 1-5 лет.

Все дело, по-видимому, в «интенсивности» познания друг друга, которая больше зависит от видов совместной деятельности и глубины обсуждавшихся проблем, их важности для совместной жизни, нежели от продолжительности знакомства.

Типология семей

Приведем типологию семей, предложенную американским социологом П. Хербстом.

Он выделяет четыре ведущих типа семьи. Первый – это так называемый автономный образец. В подобной семье у мужа и жены имеется разное отношение к жизни и различные ценностные ориентации. Решения принимаются сообща, носят компромиссный характер и являются «триумфом разнородностей». Различие характеров и мировоззрений не играет здесь негативной роли, поскольку предполагается самой системой возникающих в такой семье взаимоотношений.

Во втором типе семьи ведущую роль играет муж. Особенности его личности, мировоззрения и отношения к жизни являются определяющими для всех членов семьи. Роль жены оказывается здесь заметно менее важной и в основном очерчена кругом «женских» обязанностей.

В третьем типе семьи решающую роль играет жена. Однако значение мужа здесь больше, чем жены во втором типе, поскольку он не ограничивается выполнением сугубо «мужских» обязанностей, а выполняет и некоторые чисто «женские» функции по поручению супруги.

Последний, четвертый, тип семьи по Хербсту – это «синкретическая семья». Роли в ней распределены равномерно, и решения принимаются на основе согласия супругов, а не на основании компромисса в результате обсуждения.

Конечно, первые три типа семей не могут быть признаны идеальными. В связи с этим следует объяснить юношам и девушкам, что решение о выборе конкретного уклада является индивидуальным творческим актом и любой, пусть даже не слишком современный и не до конца одобряемый уклад может быть реализован семейным союзом, если он удовлетворяет обоих супругов и не препятствует выполнению семьей ее социальных функций. Но при этом не следует, конечно, забывать, что мужу и жене необходимо все-таки стремиться к максимально возможному для них равенству в отношениях.

Принятый будущими супругами вариант возможного уклада должен пройти проверку с точки зрения материально-бытовых обстоятельств их последующей совместной жизни.

Супружеские роли Американский социолог К. Кирпатрик предложил следующую классификацию супружеских ролей: традиционные, товарищеские роли партнеров.

Первое в адаптации к семейной жизни заключается в том, чтобы супруги выбрали (или в конце концов договорились о таком выборе) один и тот же тип роли (т.е. чтобы не было пересечений и рассогласований: она – за традиционный брак, а он – за товарищеский). Второе – чтобы каждый из компонентов поведения соответствовал произведенному выбору.

Например, традиционные роли предполагают со стороны жены рождение и воспитание детей, создание и поддержание дома, обслуживание семьи, подчинение собственных интересов интересам мужа, приспособленность к зависимости и терпимости, к всевозможным ограничениям со стороны мужа.

Со стороны мужа для сохранения гармонии семейных отношений в этом случае необходимы: экономическое обеспечение и защита семьи, поддержание семейной власти и контроля, принятие основных решений, эмоциональная поддержка жены, материальное обеспечение ее при разводе.

Товарищеские роли требуют от жены сохранения внешней привлекательности, обеспечения моральной поддержки и сексуального удовлетворения, поддержания полезных для мужа социальных контактов, живого и интересного духовного общения с мужем и гостями, а также обеспечения разнообразия жизни и устранения скуки. От мужа требуется восхищение женой и рыцарское отношение к ней, ответная романтическая любовь и нежность, обеспечение средств для нарядов, развлечений, социальных контактов, образования в сфере досуга и, конечно же, проведение досуга с женой.

Роли партнеров требуют и от жены, и от мужа экономического вклада в семью в соответствии с возможностями каждого, общей ответственности за детей, участия в домашней работе и распределения правовой ответственности. Но помимо этого общего, от мужа необходимо еще и принятие равного статуса жены и согласия с ее равным участием в принятии любых решений, а от жены – готовность к отказу от рыцарства со стороны мужа (вы ведь равны!), к равной ответственности за поддержание статуса семьи.

Роль жены В современной городской семье женщина гораздо чаще, нежели муж, является основным организатором семейной жизни. По данным исследования молодых семей, проведенного в Москве, в 60% семей оба супруга вместе распоряжаются деньгами, планируют, что делать в свободное время, решают хозяйственные вопросы, занимаются воспитанием ребенка; в подавляющем же большинстве других пар эти вопросы решает жена. Доминирующая роль жены в хозяйственно-бытовых вопросах часто предполагает ее лидерство и в других сферах семейной жизни. Но оказывается, что такое распределение ролей в семье чаще всего (по крайней мере в тех случаях, когда оба супруга работают) не удовлетворяет ни жену, ни мужа. Жена страдает от чрезмерной нагрузки, муж от того, что в своем доме он на вторых ролях, что явно не согласуется с его представлениями о «настоящем мужчине, хозяине в доме»

| |

Выстраивание добрых отношений в семье - дело непростое и ответственное. Необходимо научиться дарить любовь близким, принимать их достоинства и недостатки. Уютный дом, понимающие родственники делают семейные отношениякомфортными. Как избежать конфликтов? Как создать теплую атмосферу в семье? Супруги, дети, пожилые родители совместными трудами изо дня в день работают над отношениями. Компромиссы - порой единственный выход из непростых жизненных ситуаций.

Тонкости семейных отношений

Семья - небольшая группа людей, основанная на браке или кровном родстве. Они связаны между собой общим бытом, ответственностью, нормами морали.

Семейные отношения - это теплые чувства к родителям и другим родственникам. У них общие воспоминания, традиции. Отношения строятся на поддержке, помощи в трудных ситуациях. Общие праздники, отдых позволяют семье чаще встречаться, если родители и дети живут в разных местах.

Денежный вопрос является особенностью родственных взаимоотношений. Пожилые родители помогают своим взрослым детям и наоборот. Муж становится единственным добытчиком, если жена заботится о маленьком ребенке. Тонкости денежных отношений строятся на взаимном доверии, ответственности за свою семью. Если кто-то из родственников болеет или попал в трудную жизненную ситуацию, денежный вопрос помогает решить некоторые проблемы. В этом случае большую помощь может оказать только семья.

Рождение детей - еще один аспект родственных отношений. Забота о малышах, методы воспитания передаются из поколения в поколение. Развитие ребенка, его умение общаться и контактировать с другими людьми - все это закладывается в семье. Бабушки, дедушки принимают участие в воспитании внуков. Эмоциональный характер отношений в семье проявляется в становлении характера ребенка. Важно, чтоб доверительные и теплые чувства связывали всех родственников.

В каждой семье, с ее принципами и взглядами, складывается своя модель взаимоотношений. В ее основу входит воспитание, жизненный опыт, профессиональные особенности. Существующие типы семейных отношений разделяются на диктат, сотрудничество, опеку, невмешательство.

1. Диктат. Авторитет родителей подавляет, игнорирует интересы детей. Отмечается систематическое унижение взрослыми собственного достоинства младших родственников. Исходя из своего опыта, родители принудительно, в жесткой манере диктуют свои условия жизни, поведения, морали. Любые проявления инициативы, собственного мнения гасятся на корню. Часто эмоциональное насилие над детьми переходит в физическое.
2. Сотрудничество . Семья, сплоченная общими интересами, взаимовыручкой. Принимаются совместные решения в тех или иных ситуациях. Обговариваются причины возникших конфликтов и пути выхода из них. Родители, дети способны преодолеть собственный эгоизм ради общих целей. Способность идти на компромиссы, преодоление индивидуализма - основысемейных отношений в этой модели.
3. Опека . Чрезмерная забота родителей делает детей в такой семье инфантильными, безразличными. Взрослые, вкладывая в свое потомство материальные и моральные ценности, ограждают их от повседневных проблем. Дети, вырастая, не умеют строить отношения со сверстниками, коллегами. Не могут самостоятельно действовать, без согласия, поощрения, помощи родителей.
4. Невмешательство . Независимое друг от друга сосуществование взрослых и детей. Политика невмешательства во все сферы жизни. Обычно психология семейных отношений в этой модели - пассивное безразличие к мыслям, поступкам, целеустремлениям своих детей. Это происходит от неумения и нежелания взрослых становиться мудрыми родителями.

Молодая семья

Появление новой семьи - начало длинного пути, который предстоит пройти мужу и жене. Выстраивание отношений с новыми родителями возможно только при взаимном уважении, терпении. Необходимо понимать, что родители супруга тоже являются семьей. Со своими ценностями, традициями, воспоминаниями. Следует предельно тактично вливаться в новую семью, стараясь избегать обид, конфликтных ситуаций. Стараться не допускать оскорбительных высказываний, память о которых может сохраниться на годы.

Выстраивать семейные отношения удобно, когда муж и жена живут отдельно от родителей. Тогда вся ответственность за комфортный быт лежит только на них. Супруги учатся подстраиваться друг под друга. Ищут компромиссы, узнают привычки, мирятся, ошибаются. Совместными усилиями создают свою модель семьи, в которой будет удобно им самим и их будущим детям.

Когда молодые супруги начинают совместную жизнь отдельно от родителей, они быстрее осваивают новые роли - мужа и жены. Над ними не довлеют старшие родственники с их моделями брака. У родителей свой жизненный опыт, пройденные ошибки и конфликтные ситуации. Необходимо позволить молодой семье самостоятельно находить решения определенных проблем.

Новые родственники

Большинство конфликтных ситуаций возникает, если молодая семья начинает совместное существование с родителями. В этом случае особенности семейных отношений заключаются в создании гармоничных связей с новыми родителями. Это непростое испытание, которое учит терпимости к чужим взглядам и взаимоотношениям. Порой родители, поддерживая свое чадо, не стремятся защитить новоприобретенного родственника или родственницу.

Как избежать конфликтов в этой ситуации?

• Относиться к семье супруга с уважением. Участвовать в общих праздниках, поддерживать (по возможности) традиции.
• Говорить правду, не лгать. Если появляются неуместные вопросы, рассказывать в общих чертах, не вдаваясь в подробности.
• Не делать поспешных выводов. В каждой неприятной ситуации сначала узнать, что двигало людьми в принятии тех или иных решений.
• Не осуждать новых родителей, избегать резкой оценки их поведения, внешнего вида, профессии, быта.
• Стараться быть вежливыми, внимательными, помнить о взаимопомощи.

Родителям же следует уважать выбор своего ребенка. Стараться поддерживать брачно-семейные отношения, не провоцировать между супругами ссоры. Мудро и тактично подсказывать выход из конфликтных ситуаций, неизбежных в браке. Воздерживаться от резких высказываний, категоричных суждений.

Появление ребенка

Очень важно для молодой семьи сформировать удобные брачно-семейные отношения. В ниж должно быть комфортно обоим супругам. Это доверительные отношения, бесконфликтное общение, умение быть понимающим и внимательным.

Появление ребенка - непростой период в жизни семьи. Беременность с женскими капризами, раздражительностью, перепадами настроения вносит первый диссонанс в привычную идиллию. Понимание, терпение помогут супругам сохранить добрые семейныеотношения.

С появлением малыша весь привычный уклад меняется. Ночные бдения, плач, детские болезни - повод приобрести новые умения и знания. Ответственность, свалившаяся на мужа, за материальное и моральное благополучие зачастую вызывает у молодого супруга гнев и отрицание, желание начать новую, спокойную жизнь. Послеродовая депрессия, страх за здоровье малыша делают молодую жену сосредоточенной только на ребенке.

Спокойное принятие новой роли (мамы и папы) позволит молодым родителям прийти к консенсусу. Распределение обязанностей, выдержка помогут преодолеть трудности, сохранят семейные отношения. И дети, выросшие в любви и радости, становятся спокойными, уверенными в себе взрослыми.

Семейные традиции

Для семьи важно иметь общие воспоминания, традиции. Они способствуют сплочению, дружеским взаимоотношениям. Это могут быть пикники, на которых собирается вся семья. Или совместный ежегодный отпуск. Если родители и их взрослые дети живут в разных районах или городах, появляется необходимость в появлении таких традиций.

Общие праздники и дни рождения проходят в приподнятом настроении. Вся семья собирается вместе, поздравляя юбиляров, украшая помещение к торжеству. Подарки - отличный повод восстановить пошатнувшиеся семейные отношения, попросить извинения или простить родственников. Все неурядицы и непонимания забываются в веселом вихре праздника.

Если родители и взрослые дети живут вместе, совместный ужин может стать ежевечерней традицией. Неторопливые беседы за чашкой чая, обсуждение планов на будущее. В этом случае развитие семейных отношений, общие традиции способствуют созданию дружеских связей между родителями, детьми и внуками.

Этапы развития семьи

Практически все семьи сталкиваются с трудностями. Наступает определенный кризис. И брак, и семейные отношения изменяются, выходят на новый уровень. Основные этапы развития протекают в зависимости от уровня зрелости супругов.

• Первый год семейной жизни. Уметь находить компромиссы, уступать друг другу. Подстраиваться, искать удобную форму существования вместе.
• Рождение ребенка. Выработать комфортные методы взаимодействия друг с другом и с ребенком. Осознание своей родительской позиции.
• 3-5 год семейной жизни. Ребенок подрастает, женщина выходит на работу. Распределение обязанностей в семье. Новые формы взаимодействия, где два работающих супруга, а ответственность и уход за ребенком еще остаются.
• 8-15 лет семейной жизни. Привычный, знакомый уклад вносит скуку. Накопившиеся проблемы, взаимные обиды. Мелкие придирки и раздражение мешают добрым отношениям.
• 20 лет семейной жизни. Риск измен. Появление новой семьи и детей (обычно у мужа). Переоценка ценностей и подведение первых жизненных итогов. Желание все изменить, начать сначала.
• Выросшие дети, выход на пенсию. Не о ком заботиться, опустевший дом, одиночество. Поиск новых интересов. Перестроение отношений с супругом и взрослыми детьми.

Преодоление конфликтных ситуаций

Конфликты в семье неизбежны. Они происходят на бытовой почве, в связи с разным мировоззрением, неприятием каких-либо решений. Конфликт может сплотить брак или разрушить. Важно поддерживать нормы семейных отношений, корректно выстраивать даже неприятные ситуации. Культура общения, тактичность, уважение помогут преодолеть конфликт, разобраться в причинах его появления и выйти из него, не ущемляя ничьих прав. Существуют 4 основных способа разрешения разногласий:

1. Сглаживание конфликта - сведение на нет спорной ситуации. Спокойное ожидание окончания ссоры. Умение забыть и простить неприятные моменты.

2. Поиск компромисса - умение найти выход из ситуации. Разобрать причину конфликта, высказать свою точку зрения. Найти удобные пути к мирной жизни, без ущемления достоинства.

3. Конфронтация - каждая из сторон конфликта настаивает на своей точке зрения. Игнорируются потребности, чувства. Муж и жена отдаляются друг от друга.

4. Переубеждение - один из супругов настаивает на своей точке зрения, мотивируя различными доводами.

В любом случае психология семейных отношенийрекомендует мирное решение конфликта. Не стоит доводить его до физической расправы, агрессии.

Взаимопонимание в семье

Если в семье нет взаимопонимания, супруги начинают отдаляться друг от друга. Невозможность высказать свою точку зрения может обернуться непониманием, обидами, ссорами. Чтоб не доводить семью до скандала или развода, следует пересмотреть свои привычки. В этом обязательно участвуют обе стороны. Супруги должны учиться находить общий язык, чтоб не доводить отношения до критической отметки. Поэтому нужно:

• Избегать категоричности.
• Не считать только свою точку зрения правильной.
• Не быть равнодушным к увлечениям (хобби) второй половинки.
• Исключить подозрительность.
• Избегать грубых, резких высказываний.

Развод

Проблемы в отношениях, ссоры с детьми, боязнь ответственности приносят разочарование. Довольно часто современные семейные отношения заканчиваются разводом. Большинство мужчин и женщин предпочитают жить в гостевом браке, не заводить детей.

Бывают ситуации, когда невозможно простить вторую половинку. Разочарование в близком человеке может отразиться на всей последующей жизни. Измены, физическое или эмоциональное насилие в семье приводят к разводу.

Основной пострадавшей стороной являются дети. Они любят родителей, порой вопреки всему. Чувство ненужности, ощущение, что его отвергли, может преследовать ребенка достаточно долго. Следует быть очень внимательным. Терпеливо объяснять, что взаимоотношения взрослых меняются, а любовь к ребенку остается.

Бывшие супруги ошибочно полагают, что после развода жизнь резко изменится в лучшую сторону. К сожалению, причины, спровоцировавшие развод, могут повлиять и на дальнейшую жизнь. Следует выяснить, какие личные привычки или взгляды повлияли на расторжение брака. Постараться избегать в будущем подобных ошибок.

Секреты счастливой семьи

Счастливая семейная жизнь, отношения выстраиваются обоими супругами. В причинах ссор, конфликтов виновны и муж, и жена. Не стоит строить иллюзий, идеализировать брак. Семья - это всегда проблемы, кризисные моменты, обиды. Необходимо учиться прощать друг друга, с пониманием и терпением относиться к привычкам, убеждениям.

Счастливая семья решает возникшие проблемы вместе, сообща. Супруги учатся искать компромиссы. Секрет счастья не в избегании конфликтов, а в их осознании и мирном решении. Не умалчивать обиды, а больше разговаривать и пытаться понять другую точку зрения. Ссориться, ругаться, но всегда возвращаться к миру и гармонии в семье.

Только помощь друг другу, терпение помогут преодолеть непонимание. В счастливой семье на первом месте стоят забота и уважение. Это ежедневный труд на общее благо. Теплая похвала супруга, доброта, сострадание помогают людям преодолеть сложные жизненные ситуации.

Не стоит чрезмерно опекать детей. Они тоже должны учиться на собственных ошибках. Проявлять инициативу и самостоятельность. Тем не менее помощь и взаимовыручка станут гарантом счастливых семейных отношений.

Чаще гулять всем вместе, отдыхать. Выезжать на природу или пикник. Общее преодоление трудностей, совместное веселье и радость скрепят семью на долгие годы.

В том, что счастье полноценной семьи в наше время стало уделом немногих, нет ничего удивительного. Наука построения семьи забыта. Это как с древними ремеслами. Допустим, умели когда-то племена ацтеков строить стены из огромных камней. Теперь таких камней уже никто и ничем поднять не может, поэтому и стен таких построить никому не удается. Так же забыты и правила построения семьи.

Отличие семьи от древних ремесел в том, что каменную стену можно заменить бетонной. Хоть и не так долго, но она послужит. А вот семью заменить нечем. Немногие могут быть счастливы в одиночестве. Другие же формы союза двоих людей показали, что традиционной семье они и в подметки не годятся.

Семья обладает огромными преимуществами перед всеми остальными формами обустройства любовных отношений: возможностью всех членов семьи быть счастливыми, возможность сохранять любовь неограниченно долгое время, возможностью вырастить детей полноценными, гармоничными личностями.

Почему мы говорим о возможности — потому что любое свое дело человек свободен разрушить. Но, по крайней мере, в семье есть шанс достичь всех этих благ, высших благ, доступных человеку. А в таких формах отношений как «гостевой брак», «гражданский брак», гомосексуальный «брак», шансов в тысячи раз меньше.

Чтобы создать семью, нужно знать, как ее строить. Это большая, серьезная наука. В этой главе мы рассмотрим лишь некоторые принципиальные моменты искусства строительства семьи.

Главная цель семейной жизни

Если спросить молодых людей, еще не состоящих в браке, в чем цель создания семьи, скорее всего, они ответят примерно так: «Ну, как в чем цель? Два человека любят друг друга и хотят быть вместе!»

В принципе, ответ хороший. Проблема только в том, что от «хотеть быть вместе» до «мочь быть вместе» большое расстояние. Если создать семью с единственной целью «быть вместе», практически неизбежен такой момент, который показан во многих фильмах. Он и она лежат в одной постели, она спит, а он размышляет. И вот, глядя на спящее рядом тело, он удивляется: «Что делает здесь этот совершенно чужой мне человек? Зачем я живу с ним?» И не может найти ответов. Этот момент может наступить через десять лет брака, может — раньше, но он наступит. Вопрос «ЗАЧЕМ?» встанет в свой полный, громадный рост. Но будет поздно. Этот вопрос надо было задать себе раньше.

Представьте себе, у вас есть друг. Этот человек вам интересен. Вы предлагаете ему отправиться с вами в путешествие. Если он согласится, естественно, вы наметите себе цель путешествия — среди разных мест, куда можно отправиться, вы выберете себе самое, на взгляд вас двоих, привлекательное.

Бывает, что людям так хорошо друг с другом, что они готовы сесть на любой подвернувшийся самолет, пароход или поезд. И это по-своему прекрасно. Но какие шансы, что этот самолет, пароход или поезд доставит вас в такое же хорошее место, какое вы можете наметить сознательно? Может, вы приедете в какой-нибудь бандитский край, где вашего друга просто убьют, и вы останетесь в одиночестве? Ведь реальная жизнь, в отличие от мечтательной, полна опасностей.

Семейная жизнь тоже похожа на путешествие. Как можно отправляться в него, не наметив никакой цели? Мало того, что цель должна быть, она должна быть достаточно высокой, значительной, чтобы можно было идти к этой цели всю жизнь. Иначе вы достигнете этой цели через некоторое количество лет — и автоматически ваше совместное путешествие закончится. Удастся ли после этого вам придумать новую цель и согласится ли этот человек отправиться с вами в новое путешествие — это еще вопрос.

По этой причине другая распространенная цель семейной жизни — родить и воспитать детей — тоже не может быть главной. Вы родите детей, воспитаете, и как только они станут взрослыми, вашему браку — конец. Он выполнил свою функцию. Он может окончиться разводом или продолжать существовать как живой труп… Настоящая семья, благодаря правильно поставленной цели, никогда не становится трупом.

Цель в путешествии совершенно необходима и еще по одной причине. Пока вы не определите цель путешествия, вы не поймете, какими качествами должен обладать ваш спутник. Если вы едете, допустим, с целью пляжного отдыха, вам подойдет человек с одними талантами и навыками. Если в автопутешествие по старинным городам — с другими. Если вы идете в поход в горы — третьими. Иначе вам будет скучно на пляже, в путешествии по городам некому будет вести автомобиль, а в горах с ненадежным товарищем и вовсе можете погибнуть.

Не зная, в чем цель семейной жизни, вы не сможете правильно оценить предполагаемого партнера. Насколько хорош он для того, чтобы пройти вместе с ним именно тот путь, который намечен? «Нравится» — это совершенно необходимое, но далеко не достаточное качество избранника. Сколько разочарований, разбитых жизней из-за ложного убеждения, что в отношениях любви рассудок — некрасивый атавизм! Наоборот: не используя рассудок, любовь не сохранишь.

Итак, какая же цель делает семью настоящей?

Высшая цель семьи — любовь.

Да, семья — это школа любви. В настоящей семье любовь от года к году возрастает. Таким образом, семья — это институт, идеально подходящий для достижения людьми их подлинного, единственно верного смысла жизни — достичь совершенной любви.

Как мы уже говорили, по мнению ряда психологов, любовь начинается после 10-15 лет супружеской жизни. Не будем относиться к этим цифрам слишком серьезно, поскольку все люди разные, да и измерить любовь не так просто. Смысл этих цифр в том, что любовь достигается именно в семье, и далеко не сразу.

Как сказал Михаил Пришвин, «Подлинная жизнь, это жизнь человека в связи с его близкими: в одиночку человек — это преступник, или в сторону интеллекта, или же в сторону бестиального инстинкта». Упрощая, в одиночку человек — почти всегда эгоист. Он имеет возможность заботиться только о себе. Жизнь в тесном общении с другими людьми вынуждает его думать о других, иногда отказываться от своих интересов ради интересов тех, кто рядом. А самое тесное общение — между супругами. Мы узнаем человека очень близко, со всеми его недостатками, и, несмотря на его недостатки, мы стараемся продолжать его любить. Более того, мы стремимся к тому, чтобы любить его как себя и вообще преодолеть разделение на «я» и «ты», научившись мыслить с позиции «мы». Для этого нам приходится преодолевать свой эгоизм, свои недостатки.

Античный мудрец сказал: «С отрицающими основы не спорят». Когда у супругов одна цель, им гораздо легче договориться друг с другом: у них есть единая основа. И какая основа! Если мерилом всех наших больших и маленьких поступков является то, по любви мы поступаем или нет, и ведет ли наш поступок к увеличению или уменьшению любви, мы поступаем действительно красиво и мудро.

Когда мы начинаем понимать вещи правильно, мы обнаруживаем, что мир целостен, прекрасен и гармоничен: цель семьи полностью соответствует цели человеческой жизни! Значит, семья придумана для того, чтобы помочь человеку достичь главной его цели. Бог разделил людей на мужчин и женщин, чтобы нам легче было любить друг друга.

Семью образуют два взрослых человека

Образовать семью могут только два взрослых, самостоятельных человека. Один из показателей взрослости — преодоленность зависимости от родителей, отделенность от них.

Речь не только о материальной зависимости, но, прежде всего, о психологической. Если хотя бы один из супругов продолжает находиться в эмоциональной зависимости от кого-либо из родителей, создать полноценную семью не удается. Особенно большие проблемы возникают у сыновей и дочерей матерей-одиночек: матери-одиночки часто устанавливают со своими детьми сильную, болезненную связь и не хотят отпускать своего ребенка даже когда он уже зарегистрировал свой брак.

Основные функции семьи

Любить и быть любимым — это главная потребность человека. И легче всего ее реализовать в семье. Но для благополучия семьи необходимо, чтобы были реализованы и остальные потребности супругов, исполнение которых относится к функциям семьи. К функциям семьи, что вполне очевидно, относятся такие задачи как рождение и воспитание детей, удовлетворение материальных потребностей семьи (дом, питание, одежда), решение хозяйственно-бытовых задач (ремонт, стирка, уборка, покупка продуктов, приготовление пищи и т.д.), а также, что менее очевидно, общение, эмоциональная поддержка друг друга, досуг.

Бывает так, что, сосредоточившись на некоторых из функций семьи, супруги упускают из виду остальные функции. Это приводит к дисбалансу и возникновению проблем. Ведь даже такая, казалось бы, второстепенная функция семьи как досуг , имеет немалое значение, поскольку она помогает восполнить «энергетический» баланс семьи. Семья, в которой все постоянно заняты исполнением материальной и хозяйственно-бытовой функции, и исполняют эти функции превосходно, но не отдыхают вместе, может столкнуться с неожиданными проблемами.

Многие западные исследователи говорят о том, что самым важным делом для поддержания отношений является общение — умение двух людей разговаривать друг с другом по душам, искренне и с доверием выражать свои чувства и внимательно выслушивать другого. «Одним из показателей здоровых взаимоотношений является появление большого количества незначительных фраз, которые имеют смысл только для супругов», — говорит Джош Макдауэлл, автор известной книги «Секреты любви». Как ни странно, причиной измен со стороны женщин часто является их неудовлетворенность не физиологической стороной брака, а именно недостатком общения с мужем, недостаточной эмоциональной близостью.

Эмоциональная поддержка — это вид общения, выполняющий отдельную функцию. Все мы нуждаемся время от времени в эмоциональной поддержке, утешении, одобрении. Принято считать, что только женщинам нужно «крепкое плечо» мужчины, «каменная стена». На самом деле, муж в не меньшей степени нуждается в психологической поддержке жены. Но та поддержка, в которой нуждаются мужчины и женщины, несколько отличается. Очень хорошо и подробно эта тема раскрыта в книге Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».

Роль секса в семейной жизни

В «легких» отношениях секс — это просто физиологическое наслаждение, вызываемое стимулированием эрогенных зон.

Секс в настоящем браке — это выражение любви, соединение не только двух тел, но на каком-то уровне и душ. Секс любящих людей в браке духовно прекрасен, он похож на молитву, на молитву благодарности к Богу и молитву друг за друга. Удовольствие секса в «легких» отношениях не идет ни в какое сравнение с наслаждением в браке.

Но сам по себе факт регистрации брака еще не гарантирует того, что пара в полной мере получит это наслаждение. Если люди до законного брака долгое время «упражнялись» в безответственном сексе, причем не всегда — с любимыми людьми, у них закрепились определенные навыки, эти люди привыкли к тому, что секс — это вполне определенная вещь. Смогут ли они внутренне перестроиться, открыть новые высоты этого наслаждения? Чем дольше они сожительствовали вне брака, тем это менее вероятно.

Единение любящих людей является не только физиологическим процессом, но и духовным. Поэтому роль физиологии здесь не так велика, как в добрачном «спорте». Миф о том, что сексуальная совместимость является одним из принципиальных моментов для создания семьи, рожден не сексологами. Опытные и честные сексологи, которые не озабочены доказательством важности собственной профессии, ставят сексуальную совместимость на подобающее ей место. Вот что говорит сексолог Владимир Фридман:

«Нельзя путать причину со следствием. Гармоничный секс — это следствие настоящей любви. Любящие супруги практически всегда (при отсутствии болезней и наличии соответствующих знаний) могут и должны достигнуть гармонии в постели.

Более того, только взаимные чувства могут сохранить удовлетворение в сексе на долгие годы. Любовь — это не следствие, а причина (главное условие) интимной удовлетворённости. Желание дарить, а не получать, движет ею. И наоборот, «любовь», рождённая феерическим сексом, чаще всего короткоживущая химера — одна из главных причин разрушения тех семей, где супруги так и не научились дарить друг другу настоящее физиологическое удовлетворение.

С другой стороны, интимная гармония питает любовь, тот, кто этого не понимает, может потерять всё. Погоня за оргазмом вне брака без глубоких чувств порождает сексуальное иждивенчество, когда партнёры хотят только получать удовольствия.

Дарить, а не получать, — главный лозунг любви!

Можно долго рассуждать о величине данной каждому силы полового влечения. Действительно, есть люди со слабой, средней и сильной половой конституцией. Проще, если потребности и возможности в семье совпадают, а, если нет, помочь достигнуть разумного компромисса может только любовь».

Сол Гордон, психолог и директор Института изучения семьи и образования, говорит, что, согласно результатам его исследований, секс занимает всего лишь девятое место среди десяти важнейших аспектов взаимоотношений, оставшись далеко позади таких черт, как забота, общение, чувство юмора. Первое место занимает любовь.

Американские психологи подсчитали также, что супруги проводят в состоянии сексуальных игр меньше, чем 0,1% времени. То есть меньше чем одну тысячную!

Близость в семейной жизни — это драгоценное выражение любви, но не единственное выражение и более того, не главное. Без полного совпадения всех физиологических параметров семья может быть полноценной, счастливой. Без любви — нет. Поэтому устраивать добрачные проверки на сексуальную несовместимость — значит терять большее ради меньшего. Естественно желать секса с любимым человеком до брака, но по-настоящему любящим поведением будет подождать с этим до свадьбы.

С какого момента начинается семья

Разные бывают в жизни ситуации… И все-таки для большинства людей семья начинается с момента ее государственной регистрации.

У государственной регистрации есть два полезных аспекта. Во-первых, юридическое признание вашего брака. Это снимает важные вопросы об отцовстве детей, совместно нажитом имуществе, о наследстве.

Второй аспект, возможно, еще важнее. Это ваше официальное, прилюдное, в устном и письменном виде согласие быть мужем и женой друг друга.

Часто мы недооцениваем силы произносимых нами слов. Мы думаем: «Собака лает — ветер носит». А на самом деле: «Слово не воробей, вылетит — не поймаешь». А уж «Что написано пером, не вырубишь топором».

Как в течение всей истории человечества люди закрепляли взаимные обязательства? Обещанием, словом, взаимным договором. Слово — это форма выражения мысли. А мысль, как известно, материальна. Мысль обладает силой. Данное даже самому себе обещание, особенно в письменном виде, уже проявляет свою силу. Например, если дать себе обещание не повторять некую свою дурную привычку, будет гораздо легче ее не повторять. Возникнет барьер перед ее повторением. А если не исполним обещание — чувство вины будет гораздо сильнее.

Торжественная, прилюдная, в устном и письменном виде клятва двоих имеет большую силу. В словах, произносимых при регистрации, нет ничего громкого, но, если вдуматься, это очень серьезные слова.

Если бы, допустим, нас спрашивали при регистрации: «Согласны ли вы, Татьяна, ночевать с Иваном в одной постели и получать совместное удовольствие, пока вам это не надоест»? Тогда, конечно, ничего страшного в этом обязательстве не было бы.

Но нас спрашивают, согласны ли мы взять в жены (мужья) друг друга! Это дело великое!

Представьте, пришли вы записываться в спортивную секцию. А там вам говорят: «У нас серьезный спортклуб, мы работаем на результат. Мы примем вас только в том случае, если вы возьмете письменное обязательство занять не ниже третьего места на чемпионате мира или олимпиаде». Пожалуй, вы, прежде чем подписывать, задумаетесь о том, как напряженно и долго вам придется работать, чтобы достичь такого результата.

Обязательство быть женой (мужем), причем не идеального какого-то человека, а вот этого, живого, с недостатками, означает на самом деле, что мы берем на себя еще больший труд, чем тот, который делает людей чемпионами. Но и награда наша будет неизмеримо приятнее золотого кругляша и славы…

Современная церемония бракосочетания сочинялась сто лет назад коммунистами как замена таинства венчания уничтожаемой ими Церкви. А что в арсенале коммунистов было такого, что соответствовало бы любви? Да ничего. Поэтому вся эта церемония, ее стандартные фразы действительно выглядят убого и местами смешно. Один мой знакомый был свидетелем на свадьбе. Регистраторша говорит: «Молодые, выйдите вперед». Мой знакомый потом рассказывал мне: «Ну, я старым себя не считаю»… Так и вышли вперед втроем…

Но за всеми этими смешными, глупыми или скучными моментами необходимо видеть ту суть регистрации брака, которая укрепляет силы и решимость любящих людей действительно быть вместе всю жизнь и ставит барьеры перед соблазном предать, который может возникнуть в будущем.

Эти барьеры преодолимы. Но все-таки они помогают нам одерживаться верх над нашими слабостями.

Что такое венчание

К венчанию в Православной Церкви допускаются пары, брак которых уже зарегистрирован государством. Это связано с тем, что до 1917 года Церковь несла на себе и обязательства, связанные с регистрацией рождений, браков, смертей. Поскольку теперь функция регистрации передана в загсы, во избежание путаницы, в интересах венчающихся, Церковь спрашивает у них свидетельство о браке.

Венчание обладает той красотой, тем величием, которого лишена государственная регистрация. Но если вы хотите венчаться только ради этой внешней красоты, я думаю, лучше этого не делать. Может быть, со временем вы глубже осознаете, что такое венчание, и тогда сможете венчаться уже по-настоящему, осознанно. Ведь это не внешняя процедура, а что-то, в чем требуется ваше душевное и духовное участие.

Я вряд ли смогу раскрыть даже малую часть того значения, которое имеет венчание. Отмечу лишь несколько моментов коротко.

В отличие от государства, Церковь придает вопросам любви и брака первоочередное значение. Поэтому таинство брака так торжественно и величественно. Это, действительно, огромная радость для всех присутствующих членов Церкви.

В норме венчающиеся девственны. Поэтому Церковь чтит их подвиг воздержания и, как победителей над своими страстями, венчает царскими венцами. Кто живет страстями, тот раб. Кто побеждает страсти, тот царь себе и своей жизни. Белое платье и фата подчеркивают чистоту невесты.

Но в то же время, Церковь понимает, насколько это трудное предприятие — брак. Церковь знает о видимых и, главное, невидимых силах, которые будут стремиться разрушить этот брак. Недаром русская пословица предупреждает: «Идучи на войну, молись; идучи в море, молись вдвое; хочешь жениться, молись втрое». И обладая той властью, которая единственная может противостоять силам невидимого зла, Церковь в таинстве брака дарит венчающимся Божье благословение на их брак как силу, которая будет укреплять и охранять их любовь. Этот брак действительно заключается на небесах. Именно поэтому венчание — не обряд, а Таинство, то есть тайна и чудо.

В словах молитв, читаемых во время венчания, Церковь желает супругам таких великих благ, которые даже самые близкие родственники не пожелают им на свадьбе.

Церковь верит, что брак — это что-то, что простирается дальше смерти. В раю люди не живут супружеской жизнью, но какая-то связь, какая-то близость между мужем и женой может сохраняться и там.

Чтобы венчаться, нужно быть крещеным, верить в Бога, доверять Церкви. И большое счастье для венчающихся, если у них много верующих друзей, которые могут молиться за них.

Чем отличаются роли мужа и жены в браке

Мужчина и женщина от природы не одинаковы, поэтому естественно, что роли мужа и жены в браке тоже различны. Мир, в котором мы живем, не хаотичен. Этот мир гармоничен и иерархичен, и поэтому семья — самый древний из всех человеческих институтов — тоже живет в соответствии с определенными законами, определенной иерархией.

Есть хорошая русская пословица: «Муж жене пастырь, жена мужу пластырь». В норме муж — глава семьи, жена — его помощница. Женщина питает семью своими эмоциями, муж успокаивает излишек эмоций своим миром. Муж — фронт, жена — тыл. Мужчина отвечает за взаимодействие семьи с внешним миром, то есть обеспечивает семью материально, защищает ее, жена поддерживает мужа, заботится о домашнем очаге. В воспитании детей оба родителя участвуют в равной степени, в хозяйственно-бытовых вопросах — по мере возможности каждого.

Такое распределение ролей заложено в природе человека. Нежелание супругов играть свои природные роли, их стремление сыграть роль другого делает людей в семье несчастными, приводит к материальному неблагополучию, пьянству, домашнему насилию, изменам, душевному нездоровью детей, распаду семьи. Как мы видим, никакой технический прогресс не отменяет действия нравственных законов. «Незнание закона не освобождает от ответственности».

Главная проблема современной семьи — то, что мужчина постепенно утрачивает роль главы семьи. Есть женщины, которые по каким-то причинам не хотят отдавать мужчине его первенство. Есть мужчины, которые по каким-то причинам не хотят его брать. Если вы хотите быть счастливы в семейной жизни, обеим сторонам нужно сделать усилие над собой для того, чтобы все-таки мужчина был главой семьи.

Каждый свободен иметь свою точку зрения на этот вопрос, свои страсти и может поступать, как считает нужным. Но есть факты. И они говорят о том, что семьи, в которых главой является мужчина, практически не обращаются к семейным психологам: у них нет серьезных проблем. А семьи, в которых женщина главенствует или борется за власть, обращаются к психологам в огромных количествах. И не только сами супруги обращаются, но и их дети, которые потом, вследствие ошибок родителей, не могут устроить свою личную жизнь. На нашем сайте знакомств znakom.realove.ru в анкете участников есть вопрос о том, кто был главой в семье родителей. Показательно, что подавляющее большинство женщин, которые никак не могут создать семью, выросли в семьях, где главнокомандующим была мама.

От верного соблюдения мужем и женой своих ролей зависит жизнеспособность семьи. От жизнеспособности семьи зависит жизнеспособность общества. Известный американский семейный психолог Джеймс Добсон пишет в своей книге: «Западный мир стоит на великом перепутье в своей истории. На мой взгляд, от наличия или отсутствия мужского лидерства будет зависеть само наше существование». Да, вопрос стоит именно так: быть или не быть. И мы уже очень близко подошли к «не быть». Но каждый из нас сам может определить судьбу своей семьи, быть или не быть настоящей семье. И если мы выберем «быть», мы внесем свой вклад и в укрепление нашего общества, в могущество страны.

Бывают семьи, в которых явно сильная и организованная жена и слабый муж-разгильдяй. Лидерство жены даже не оспаривается. Это семьи, созданные по так называемому комплиментарному принципу, когда люди совпадают своими недостатками, как паззлы. Я знаю сравнительно удачные примеры таких семей, где люди живут вместе и, возможно, не расстанутся. Но все-таки это постоянное мучение, скрытая неудовлетворенность обеих сторон, и немалые психологические проблемы у детей.

Наблюдал я также пример того, как можно построить здоровую семью, даже при несоответствии природных данных супругов. Жена — феноменально сильный, властный, жесткий и талантливый человек. Муж — моложе ее и от природы гораздо слабее, но добрый и умный. Оба — профессора в вузах. Свою силу жена в полной мере проявляет в профессиональной области, где добилась больших успехов (она психолог, ее имя известно в России почти всем). В семье, с мужем она — другая. Пальма первенства сознательно отдается мужу. Жена «играет свиту». Детям внушается почтение к отцу. Окончательное решение мужа — закон. И благодаря такой поддержке жены, муж не выглядит недостойным своей роли, он действительный глава семьи. Это не какое-то актерство, обман. Просто, будучи опытнейшим психологом, она понимает, что так правильно. Возможно, это понимание далось ей нелегко. Два ее первых брака распались. С нынешним своим мужем они вместе уже около 40 лет, у них трое детей, в семье чувствуется тепло, мир и настоящая любовь.

В семье свита делает короля не только во внешнем отношении, а и в самом подлинном, психологическом смысле. Мудрая жена, выбирая женственность и слабость, делает мужа мужественнее и сильнее. Если даже муж не очень-то достоин уважения, мудрая жена старается уважать его ради уважения к духовным законам, которые, как она понимает, ей не изменить. Она заботится о доме, о том, чтобы мужу и детям было в нем хорошо, и прежде всего — в психологическом отношении. Она старается контролировать свои эмоции. Она не унижает, не упрекает, не пилит мужа. Она советуется с ним. Она не «лезет поперед батьки в пекло», чтобы и первое, и последнее слово при обсуждении любого вопроса было за ней. Она высказывает свое мнение, но окончательное решение оставляет за мужем. И не третирует его в тех случаях, если его решение оказалось не самым удачным.

Муж и жена — два сообщающихся сосуда. Если жена с терпением и любовью показывает мужу свое искреннее отношение к нему как к главе семьи, он постепенно становится настоящим главой.

Конечно, необходимо мужу и самому заботиться о том, чтобы быть главой семьи. Делать все возможное для материального обеспечения семьи. Не бояться брать на себя решения в серьезных вопросах, и ответственность за эти решения. Муж тоже может помочь женщине стать женственнее, помочь ей занять то место, которое ей подобает в семье и на котором она будет чувствовать себя женщиной.

Главная сила мужчины, которая покоряет женщину, — это спокойствие, мир души. Как воспитать в себе эту мирность? Как и любовь, мир душевный возрастает по мере преодоления страстей, дурных привычек.

Роль детей в семейной жизни

Истина всегда является золотой серединой. В отношении к детям тоже важно избегать двух крайностей.

Одна крайность, особенно свойственная женщинам: дети на первом месте, все остальное, включая мужа, — потом.

Семья останется семьей только в том случае, если жена и муж всегда будут друг для друга на первом месте. Кому за столом должен доставаться лучший кусок? По поговорке советского времени — «Все лучшее — детям»? Традиционно лучший кусок всегда доставался мужчине. Не только потому, что задача мужчины — материальное обеспечение семьи, и для этого ему нужно много сил, но и как знак его старшинства. Если этого нет, если ребенка приучают к тому, что он — царек семьи, вырастает эгоист, не приспособленный к жизни, и к семейной в особенности. Но, что первично, страдают отношения между мужем и женой. Если жена больше любит ребенка, муж как бы становится третьим-лишним. Он тогда ищет любви на стороне, и в результате семья распадается.

Другая крайность: «дети-обуза, сколько сможем — поживем для себя». Дети — это не обуза, а такая радость, которую ничем не заменить. Я знаком с двумя многодетными семьями. В одной шесть детей, в другой — семь. Это самые счастливые семьи, которые я знаю. Да, родители там много работают. Зато сколько там любви, радости, тепла!

В нормальной семье родители не занимаются «планированием» и «регулированием» того, сколько детей им родить. Во-первых, многие противозачаточные средства работают по абортивному принципу. То есть они не предупреждают зачатие, а убивают уже образовавшийся зародыш. Во-вторых, есть нечто над нами, что лучше нас знает, сколько детей нам нужно и когда им родиться. В-третьих, постоянная борьба за «незачатие» лишает интимную жизнь супругов той свободы и радости, которой они имеют полное право пользоваться.

Ваши отзывы

Все люди приходят на Землю развиваться. Развитие происходит через отношения с другими людьми. Вначале это родительский дом: отношения с родителями, потом детский сад, школа, учебное заведение и т. д. И наступает такой момент в жизни человека, когда развитие продолжается в семье. На данном пути развития, при новом сознании – смысл создания семьи – это наиболее полное раскрытие и развитие личности. Семья – это главный элемент эволюции человека.

Семья для каждого человека это опора: как растет дерево, как развивается тело. Это точка созидания, в первую очередь, Себя, творения ЛЮБВИ, СВОБОДЫ и ПРОСТРАНСТВА для счастливой жизни.

А возможна семья в современном обществе? Современные исследования показывают, что интерес к семье неуклонно падает. Число людей, стоящих в браке, сокращается. С 1980 года браков заключается в 2 раза меньше. Каждый 3-й ребенок рождается вне брака. На 1000 браков – 700 разводов. А остальные браки? Счастливы ли они? Семьи, которые не распались, находятся в хроническом предразводном состоянии. Часто под одной крышей живут равнодушные, а порой не редко ненавидящие друг друга люди. За внешним благополучием семьи скрывается брак, построенный на расчете, долге, жалости, по необходимости, страхе и т. д. Такие отношения приводят к потере здоровья, к проблемам с детьми (алкоголизм, наркотики, преступность), к общественным нарушениям. Потерялся смысл семьи и в обществе наблюдается кризис во всех сферах. «Разруха начинается в головах» (М. Булгаков). Сейчас в социуме считается, что семья должна способствовать развитию общества. Это привело к тому, что она стала средством ограничения. Считается, что истинным показателем развития общества является научно-технический потенциал. А это привело к развитию сознания, но заблокировало Душу. Мы перестали чувствовать. Стали жесткими, агрессивными, невежественными. Интернет удивительное достижение ума, техники и науки. И в то же время он стал глобальным распространителем хамства, порнографии, насилия и агрессии, страхов. Уронили человека с божественной высоты до уровня клона. Семью начинают создавать с инфатильно-потребительской установкой. Присасываться, приспосабливаться и волочить существование. Раньше такого не было. В православии прописано, что глава семьи мужчина. Он защищает и обеспечивает. У женщины другая задача – мудрая хранительница очага. Она чувственная и все понимает, где смолчать, где проговорить. При высокой духовности женщина заботливая, нежная, мудрая помощница мужа. Все дети обладают импатией (импатия – чувства) – и мальчики и девочки. Но с возрастом в процессе воспитания мужчины теряют эту способность и у них начинает преобладать логика, расчетливость. В счастливых семьях дети воспринимаются как дар божий и они воспитываются в уважении к родителям. Раньше садились за обеденный стол и первый ложку брал глава семьи. Сначала отец, мать и все остальные. Сейчас во главе ребенок, он во главе семьи, его капризы, претензии. Он привыкает к этому и ведет себя так всю жизнь. А это будущий муж. Где черта обвала? Это октябрьский переворот 1917 года. С этого момента все перевернулось и перечеркнулось. Началась перестройка семьи, были разрушены устои семьи, произошла ориентация на себя, на свое ЭГО. Сейчас разврат как норма жизни и направлено все на разрушение семьи. Сделали установку на равноправие между мужчиной и женщиной. Только не учли их природу и предназначение по отношению друг к другу. Мы все разные, находимся на разных уровнях развития. У нас у всех разный опыт, разные физические способности. Раньше семьи были многодетны, а сейчас, если родят одного и то больного, и всю жизнь мучаются. Есть Вселенские законы и их отменить нельзя. Нарушение законов чревато последствиям. Не знание законов не снимает ответственности.

Многих проблем удалось бы избежать, если бы люди обладали элементарными знаниями в вопросах построения семьи. Их специально уводят от осознания величайшей необходимости получения этих знаний. Ни одна образовательная программа не обучает этому. В системе образования не заложено получение элементарных, а тем более систематических знаний о такой важной сфере – о создании счастливой семьи. Чтобы заниматься глубоко такой важной наукой о семье, нужно самому быть специалистом в этом вопросе. Даже преподавать простейшие уроки семейных отношений некому. Среди учителей мало тех, кто построил счастливую семью. А откуда возьмутся специалисты, когда 95% брака? Даже большинство психологов, специалистов по построению отношений сами не могут на практике построить семью. Мы учимся строить семью на основании родительского примера или окружающих людей. Из книг, фильмов, глянцевых журналов и телевизионных передач (например «Окна» или «Дом»). Вся информация откладывается в подсознании, а потом влияет на жизнь. Не умея выстраивать отношения, берут некий идеал счастливой семьи и по этой схеме строят семью. Но люди приходят в этом мир со своими задачами. Каждые отношения никогда не повторяются. И потому построить свою жизнь под какой то идеал нельзя. Построение отношений очень индивидуально. Мы не приобретаем отношения, а создаем. Это творение и созидание. Все хотят создать счастливую семью. Но ведь подавляющее большинство браков. Откуда могут взяться гармоничные отношения, принцы и принцессы? Семьи дают то, что имеют. Вероятность найти половинку только из тех 5% гармоничных семей. Из бракованных семей качественных изделий не бывает.

Но сознание людей растет, и они не желают жить так как живут. Идет эволюция во всем. И все больше людей осознают свою божественность и желают соответствующей достойной жизни. По старому жить не получается. Чтобы построить счастливую семью, нужно самому в полной мере быть счастливым и находиться всегда в состоянии любви.

Браки бывают: 1) по страсти 2) по расчету 3)по необходимости 4) из-за жалости 5) по любви.

1) Браки по страсти бывают очень несчастными, так как увлечение телесной красотой опасно. И красота лица, тела – это кратковременное, скоро проходящее и не может служить залогом прочного счастья. Выбирать спутника по жизни, опираясь на чувство внешней красоты опасно. Любовь, возбужденная таким образом, быстро исчезает, а на поверхность выходят злоба, агрессия. Красота человеку дана для испытания: чем прекраснее лицо и тело, тем больше доброты должно быть в душе и благодарности.

2) Браки по расчету – негласная сделка. Если женщина любит мужа за то, что богат, то своей «любовью» она цепляет его за деньги и он их теряет, либо здоровье, либо жизнь. Если за то, что он хороший семьянин, он начнет гулять, если любит за способности, за ум у него могут возникнуть неудачи, обманы, предательства или сам может обманывать жену, унижать ее способности. Если женщина любит мужчину за благородство, духовность, он начинает вести себя безнравственно, непорядочно, несправедливо по отношению к жене.

3) Браки по необходимости часто создаются, когда наступает беременность. И, когда рождается ребенок, то построить глубокие взаимоотношения сложно. На первое место выходят другие ценности, которые иногда держаться на чувстве долга. Стимулированный брак – это не честно.

4) Браки из-за жалости. Многие говорят «Да, я люблю мужа, а он все равно пьет». А что лежит в основе такой любви? Оказывается, что любовь стоит на жалости к мужу, а не на уважении к нему. Жалость питается женскими энергиями, которые растрачиваются на заниженную самооценку (переживания, сомнения, неуверенность). Жалость проявляется к слабым. Жалея, женщина унижает мужчину, неосознанно ставит его ниже себя, а потом предъявляет к нему претензии, что он не может реализовать себя в жизни. От женщины пошло выражение «Жалею, значит люблю». Жалость – это просто оправдание себя, не желание что-то изменить в себе. Они хотят подняться над мужем, принижая его и, считая его своей собственностью. Мужу и детям необходимо пространство любви. Если его нет, нет и счастья.

Настоящая любовь не за что-то, а вопреки. Когда мы любим ради денег, за способности или порядочность, то в этом есть момент корысти и желаний. Богатство, ум, нравственность – это результат любви в душе, следствие любви. Если пара не стремится к развитию любви, то их союз может просуществовать некоторое время, а затем распадется.

5) Союз по любви. В нашей жизни все прекрасное зависит от души. Понятно, что ни наука, ни религия, ни государство не могут в принципе сотворить счастливую семью. Что делать и с чего начинать? Инициатива должна идти от самих людей. Спасение утопающих дело рук самих утопающих. Мы вступили в новую эпоху Водолея и на Землю пришли новые энергии. Изменилось течение времени, возникли новые эволюционные процессы (выход на уровень творчества и созидание, единства и объединения – вишудха), пересмотр всех жизненных позиций, выстраивание доброжелательных отношений со всеми людьми, которые оказались в нашем пространстве. Особенно с родителями, родственниками – это основа создания счастливой семьи. Разумный подход к построению счастливой семьи должен быть мудрым и тонким, не ограничивать свободу и любовь, творческие процессы, не мешать развитию, не ограничивать отношения и выполнять главную задачу – помочь друг другу раскрыть лучшие свои качества. Необходимо учитывать, что каждый человек это индивидуальность, учитывать его право выбора, а это повышает ответственность за семью. Семья – это социальное явление с множеством сфер: бытовые, финансовые, экономические, социальные, взаимоотношения с людьми, воспитание детей, самореализация. Поэтому в отношениях между супругами главное содержание, о не форма, то есть качество отношений мужчины и женщины. Форма выстраивается потом, такая, какая подходит (уекендовская семья).

В основу счастливой семьи надо положить статус, ценность самого человека. Человек = Физическое тело + Душа + Дух. Если человек живет ради тела, то это потребительский уровень: только для меня, мне, мне, мне… Если он только потребляет, то насыщению ограничений нет. Он уже разрушитель. Любви, счастья, доброты, тепла, заботы не будет. Душевный уровень замечает все вокруг себя: людей, природу, начинает помогать им, считается с их потребностями, интересами, живет на основе нравственности. Духовный уровень замечает, что есть Бог, красоту вокруг себя, гармонию. Появляются ощущения осмысление жизни через присутствие Творца, все взаимосвязано, все логично.

Взаимоотношения мужчины и женщины – это энергетическое взаимодействие на основе любви. Это самый мощный генератор. Пара выделяет энергии почти в 4000 раз больше, чем один человек. При духовном развитии обоих эти энергии увеличиваются в десятки, сотни, тысячи раз. Это и есть истинное ПРОСТРАНСТВО ЛЮБВИ. (Исследования доктора наук Силина В.И.).

МОТИВЫ СОЗДАНИЯ СЕМЬИ.

Мало кто из молодых людей задают себе вопрос: зачем мы создаем семью? Практика показывает, что многие убегают из-под давления родителей, или чрезмерной их опеки. Многие, чтобы насладится сексом (узаконивают его). А многие думают, что любят и т. д.

1. Семья создается для развития человека. С этой позиции человек видит все по другому:

а) конфликт – как урок, как опыт для приобретения новых качеств;

б) болезнь – как сигнал, что пора к изменениям;

в) проблема с детьми – это задача, которую надо решить через изменения себя.

1. Научиться отдавать больше, чем получать.

1. Открыть в себе безусловную любовь ко всем людям.

Определение. Безусловная любовь – это чувство без права обладания, без привязанности, без поклонения, без зависимых отношений. Это- свобода, осознание, осмысление. (В противовес – безумная любовь).

Если вы в своем пространстве выстраиваете добрые отношения, чем больше людей вы любите безусловной любовью, тем больше вы ощущаете себя свободным, значимым, умеющим слышать свой внутренний голос, свою душу.

1. Быть честным.

Это сложная задача быть честным. Именно в семейных отношениях видна и ощутима самая малейшая ложь. Нечестность это следствие всех социальных проблем, накопленные из поколения в поколение. Например. Женщина вышла замуж не по любви или любя другого человека, или не решила ситуацию с другими мужчинами, которые были до мужа. Или мужчина что-то скрывает от женщины. Ребенок, находясь в утробе матери, формируется в пространстве лжи и впитывает неискренние отношения и поведение родителей. Потом удивляются, почему дети лгут, воруют, грубят, ненавидят, плохо учатся. А ведь это будущие мужчины и женщины, мужья и жены, которым строить отношения между собой. Честность в отношении себя позволит увидеть причину проблем, а значит поможет увидеть причину проблем, найти верное решение и исправить ситуацию.

а) Если любовь доставляет боль, то честно сказать себе, что это не любовь;

б) если есть болезнь, то признаться, что в сознании присутствуют грязные мысли и заблуждения;

в) очень часто многие совершают над собой насилие, занимаясь сексом без любви, выполняя супружеские обязанности или по какой либо иной причине. Секс без любви – проституция или удовлетворение животных потребностей. Это относится и к мужчинам. Стоит ли теперь осуждать проституток и как социальное явление в обществе? Начать надо с себя.

Тест на честность для мужчины и женщины. «Если у жены проблемы с гинекологией (а у мужа с пристательной), то нужно честно сказать себе: я еще плохой муж (жена) раз рядом со мной жена (муж) имеет проблемы. Лучший гинеколог для женщины – это ее муж. И, когда муж – настоящий мужчина, у жены все в порядке. Это же касается и в отношении женщины.

г) если у ребенка плохая судьба, то можете ли вы честно сказать, что вы для ребенка сделали одно доброе единственное дело – родили его. А затем мешали ему жить, утверждаясь за счет подавления его как личности;

д) если из жизни уходит любимый человек, то надо честно признаться себе: не было создано пространство любви, вы не верно развивались и мешали развитию другого.

Честный взгляд на себя помогает понять многие причины проблем и найти верное решение. Признать 100% ответственность за качество своей жизни. Честность – это умение договариваться, это лучший инструмент в построении семейных отношений.

1. Психически родиться мужчине и женщине.

Если в семье не создано пространство любви, то мать реализуется за счет за счет воспитания ребенка. Сейчас в обществе более 65% не реализованных мужчин и женщин. Мужчина – это творец, он становится им тогда, когда осознает ответственность, реализуя свои задачи в материальном мире: постоянно развивается в том, что ему интересно, к чему он стремится. Мужчина мыслит масштабно, видит все аспекты бытия со стороны и из внутри. Он должен знать, для чего он творит, создает. У него должна быть цель, глобальный смысл, затрагивающее все человечество. И этому способствует женщина, раскрывает мужские качества и таланты, способствуя этим его самореализации. Но, не зная этого, она может оказаться причиной подавления мужского начала. Вначале мужские качества подавляет мать, и если мужчина не выходит из-под ее опеки, то притягивает такую же жену. Если в семье создано пространство любви, то любовь не угасает, а разгорается все сильней, дом наполняется светом. Дети растут легко и естественно. И с материальным достатком все в порядке. Успех здесь есть результат отношений, а не запросов. Вселенная любит таких людей и во всем им помогает. Вот качества мужчин, которые определяют его мужественность, и эти качества в нем заложены изначально. Их необходимо отслеживать, замечать, как они проявляются. И всегда помнить: только невежество и лень могут быть препятствием. И не ищите других причин. Творчество, масштабность, активная жизненная позиция, самостоятельность, отвестсвенность, достоинство, выносливость, здоровье, современная жизненная позиция, мудрость, свобода, сила, честность, сексуальность, любовь, доброта, храбрость, надежность, щедрость, предприимчивость, интеллигентность, оптимизм, чувство юмора.

Хотите такого мужчину? Он появится тогда, когда мы будем обладать соотвестсвующими качествами: мудрость, здоровье, достоинство, свобода, любовь, красота, привлекательность, кротость, доброта, радость, сексуальность, интуиция, нежность, обаяние, грация (осанка), мягкость, чувственность, загадочность, искренность, заботливость, скромность, чувство юмора, умение творить, мечтательность, хранительница очага.

Сейчас в социуме искажают образ женственности, превознося стервозность, и даже учат этому. Невежество правит балом. Искажение женственности и мужественности дошло до нижнего предела, а дальше уже необратимая деградация личности. Какого мужчину может притянуть стерва? Какое потомство выпустят в мир? Это бесперспективный путь. Так давайте ориентироваться на лучшие качества мужчины и женщины и раскрывать их. Будем так думать, тогда эти качества оживут и прорастут.

«Женщина – верный спутник мужчины, его счастливая судьба. Она является тайной, чудом, королевой в его жилище, его благополучием, светом в его доме. Природа женщины полна силой духа, терпения и любви. Она обладает самоконтролем, который редко встретишь у мужчин. Чистая, бескорыстная любовь является врожденной чертой женщины. Женщины, которые полны знаниями, воспитаны, увенчаны любовью, которые объединяют слова и поступки, подобны Богине, приносящие в дом радость, и удачу. Женщина, которая наполнена силой любви к мужчине, является цветком редкого аромата, она как драгоценный камень, сияющий в семье». (Саид Баба).

1. Иметь равенство между мужчиной и женщиной.

Равенство – это когда друг другу позволяют иметь индивидуальность, единственность, неповторимость. Но чаще всего мы пытаемся переделать партнера, перевоспитать. А это ведет к насилию и потере индивидуальности. Если хотите что-то изменить в партнере, измениться нужно, прежде всего, самому. Любой человек в нашем пространстве – это наше зеркальное отражение, а у близкого человека программа развития одна и та же.

1. Быть настоящим другом.

Ценность пары в дружбе. Если вы хотите найти настоящего друга, надо самому быть настоящим другом. Дружба

Это любовь без секса. Истинная дружба может состояться только между равными. Неравенство – это зависимость, подчинение, превосходство – все это порождает гордыню. Что значит быть другом? Благодарность – это важная составляющая дружбы. Умение благодарить, дарить благо – это те истины, которые в дружбе необходимы. В дружбе необходимо мужество говорить правду и выслушивать ее. А после правды находиться рядом и помогать. Но иногда лучше дать возможность человеку самому осознать какие-то истины, отойти в сторону и не мешать. Надо быть только рядом, чтобы в трудную минуту поддержать, не бросать, не осуждать, не упрекать, любить безусловной любовью. В дружбе еще очень важна естественность, свобода от каких–либо обязательств. Достаточно того, что он просто есть в вашей жизни, такой, какой есть. Люди могут не видеться годами, но ощущать наличие дружбы, ее энергию.

1. Эффективное использование сексуальной энергии для построения пространства любви.
2. Дарение любви.

Любовь всегда похожа на бумеранг. Когда мы дарим любовь, то мы ее не теряем. Мы теряем тогда, когда не отдаем. Мы каждую секунду должны отдавать любовь. И чем больше мы ее отдаем, тем больше получаем. И разница между отдаваемой и получаемой энергией расходуется на развитие нашей жизни, реализацию желаний. А если мы не хотим отдавать, а хочет только брать, то заберут вдвое, втрое и т. д. И этот минус будет разрушение нашей судьбы, жизни, желаний. И, насколько мы ощутим этот главный закон Вселенной, то и ощутим счастье, которое является состоянием и которое не возможно потерять. ЭТО ЦАРСТВО БОЖЬЕ ВНУТРИ НАС!

Итог. Чтобы создать счастливую семью, необходимо много знаний и постоянной работы над собой. А готовы ли мы к этой работе? Ведь люди видят, что в их отношениях брак, и они готовы жить и строить счастливую семью. Но для этого надо много трудится на уровне Души, много знать, уметь радоваться, отдавать… Сила двоих на основе любви увеличивается в огромное количество раз, позволяет в сложных ситуациях снять напряжение, найти верный выход и взаимопонимание. Опорой государства всегда была семья, народ. Здоровье, материальное благополучие, счастье, вечная жизнь – это все следствие того, что положено в основу, ее фундамент, то есть мотивы. Государство всегда слабеет, если утрачивается единство семьи.

ПРИНЦИПЫ ПОСТРОЕНИЯ СЕМЬИ.

1. В каждом человеке видеть божественное.

На новом этапе развития человечества пора осознать, кто человек есть на самом деле. Если человек создан по образу и подобию, то разве он поднимет руку на ближнего, разве он сможет обвинить кого-то, обидеть или ревновать? Если бы человек хотя бы один день смог прожить в божественном состоянии, он бы решил все свои задачи, вопросы на Земле. Он бы старался творить добро и другим бы помогал это делать. Хотя бы несколько минут в день вспоминать, что на жизнь надо смотреть глазами Бога и проявлять свое божественное состояние через ощущения, а особенно в сложных ситуациях. Это принесет огромные положительные изменения в нашу жизнь. Себя, своего партнера и всех людей на Земле видеть божественными. Как мы относимся к себе, так мы относимся к другим, а другие относятся к нам. Очень важно этот принцип перенести на создание отношений в семье.

1. Мы все одно и все мы разные.

Мы все части единого организма энергоинформационной субстанции Вселенной. В любой жизненной ситуации надо помнить об этом. Если вам захочется сказать что-то обидное на своего партнера (или другого человека), подумайте, что стремитесь обидеть себя. Если негативную мысль посылаете в адрес другого человека, то знайте, что энергию мощную посылаете себе. Хочется запустить в другого чем-то тяжелым, вспомните на кого руку поднимаете на часть себя. Обида, гнев, зависть, депрессия, исходящие от одного человека, нагружают всех остальных. И наиболее ярко это прослеживается и видно на своей семье. ОСТАНОВИТЕСЬ! Не делайте этого. А если сделали, тут же перепрограммируйте ситуацию. Создайте другую программу – добрую, с любовью. Этот принцип помогает помочь другому человеку, если он находится далеко. Он всегда энергетически будет чувствовать ваше присутствие, помощь и поддержку.

1. Отношения необходимо развивать.

Человек меняется каждое мгновение. Если он желает быть здоровым и счастливым, то ему надо всегда находится в творческом процессе и созидать всегда новое. Мужчина и женщина становятся интересными друг другу, когда они вместе развиваются, меняются. Тогда они помогают раскрываться друг другу, реализовать себя. Такие отношения должны стать образом жизни. Тогда не будет привязки друг к другу, привыкания и остановки в развитии отношений. Если мужчина стал уделять больше внимания работе, не торопится домой, значит, дома ему не интересно, жена потеряла привлекательность, перестала быть новой, остановилась в развитии. Но с мужчины также не снимается ответственность. Если жена в доме позволяет одеваться как попало, ходить в стоптанных тапочках, быть без прически, а из дома выходит совершенно другой, то мужчине есть о чем задуматься – он перестал ей быть интересным. И, как следствие, могут возникнуть привязка, навязывание своего образа мышления, своих жизненных установок. Это порождает обиды, претензии, упреки. Возникают проблемы и жизнь останавливается.

1. Постижение смысла жизни человека на Земле.

У каждого человека есть предназначение, свой путь, цели, задачи. Постичь и реализовать это возможно только в семье. Прежде всего, раскрытие человека происходит через выстраивание отношений с окружающим миром: с природой, животными, с людьми. И только через отношения решаются все остальные задачи: материальные, духовные, профессиональные. И, только так, а не иначе.

5. Достижения качества отношений: кем люди стали в результате построения семьи.

Тест. Чего люди достигли, создав семью.

а) У них прекрасное здоровье?

б) Значительно выросла любовь? Дружба? Свобода?

в) Помогли друг другу реализоваться в творчестве?

г) У них прекрасное материальное положение?

д) У них счастливые дети?

е) Они стали духовнее, мудрее?

ж) Они стали уважаемые среди родственников, друзей, в обществе?

И мы прекрасно понимаем, что все далеко не так. Бог нас судит по результатам наших дел.

6. Прикосновение.

Это одно из самых мощных проявлений в любви. Это разрушение барьеров и укрепление взаимоотношений. Поцелуй, обнимание, ласки. В течение нескольких лет группа ученых исследовала вопрос прикосновения к физическому телу. В ходе эксперимента они наблюдали 450 пожилых людей, и пришли к сенсационным результатам. Оказалось, что те, кто не скупился на ласки, обнимая друг друга, могут увеличить продолжительность жизни на 20-30 лет в отличие от тех, кто сдерживает свои положительные эмоции. Прикосновение к физическому телу не только уменьшает психологические недомогания, страхи, депрессию, но даже помогают избавиться от них.

7. Доверие.

Доверие то, что вы никогда не будете злоупотреблять чувствами своего друга. Доверие – это то, что не надо беспокоиться о том, что наши секреты будут знать еще какие то люди и используют эти сведенья против нас. Доверие – это свобода и предполагает быть самим собой. Но и нам самим необходимо осознать: можно ли нам доверять?! Если мы не доверяем любимому человеку, то мы не доверяем и себе. Доверие происходит, прежде всего, на уровне Души.

8. Ответственность.

Если вы хотите, чтобы ваши отношения в семье приносили вам радость, необходимо взять ответственность на себя в построении отношений. Это значит:

Осознать взаимосвязь себя с данным человеком, ситуацией, событием;

Найти причины происшедшего в себе. Они обязательно существуют, если вы хоть немножко эмоционально отреагировали.

Обязательно примите данную ситуацию и уважительно с любовью отнеситесь к человеку, который в этом событии участвовал.

Определите часть своего участия в ситуации, основанную на честном отношении к себе.

Если вы перенесете ответственность на кого-то (супруг, начальник, ребенок, президент), вы никогда не сможете изменить что-то в своей жизни, не сможете развиваться, значит не будете интересны, потеряете шарм (изюминку).

1. Свобода.

Человек изначально рождается свободным. Наличие любви и свободы определяется количеством радости в душе. Свобода напрямую связана с процессом саморазвития. Это ощущение своей индивидуальности, уникальности. Знание своих планов и задач и реализация всего этого. Свода – это независимость от зависимого. Критерий свободы – радость. Без любви и свободы взаимоотношения между супругами превращаются в долг, обязанность, насилие, эгоизм, порождает чувство собственности, и как следствие, ревность. Подсознательный или осознанный поиск свободы ведет к разводам, к поиску других форм отношений: в оригинальности поведения, в одежде, в построении «свободных» отношений и т. д.

1. Преодоление трудностей.

Каждая трудность в отношениях приносит с собой новую задачу, которая может обогатить жизнь. Не надо быть жертвой обстоятельств, не надо зависеть от ситуации. Необходимо самим научиться строить свою жизнь. Каждая новая трудность в отношениях приносит еще больший подарок. Каждая трудность – это изменение себя. Это развитие, это жизнь.

ИЗМЕНА. РАЗВОД. ОДИНОЧЕСТВО .

Для мужчины создание семьи – это тыл, почва для его реализации в жизни. Он стремится к созданию семьи. Когда мужчина и женщина понравились друг другу, начинается процесс ухаживания, происходит мощный процесс обмена энергиями. Растет духовная энергия через романтическое ухаживание: чтение стихов, дарение цветов, танцы (этот ритуал позволяет сблизиться в процессе ухаживания), на концерты ходить, гулять при луне. Духовные энергии при этом максимальные. Для уравновешивания энергий появляется необходимость заняться бытом, сексом… Если низкие энергии начинают преобладать над высшими (происходит застой в отношениях, нет интереса друг к другу), то необходимо опять вернуться к стимуляции духовной энергии. И постепенно опять необходимо уравновесить духовные и низкие энергии (золотая середина). Такое поведение обеспечивает жизнестойкость пары.

Если во взаимоотношениях больше условий, привязоностей, животного секса (страсти), то и меньше становится помощи, заботы, нарушается гармония. В поведении одного из супругов появляется жесткость, попытка привязать к себе угрозами, упреками, настойчивостью, а другой пытается угождать, пресмыкаться, чтобы не раздражать. Постепенно все это приводит к ухудшению отношений. Если один из супругов подталкивает к действиям, которые противоречат гармонии, то другому необходимо защищаться, не переступать через себя, проявить стойкость, твердость. Прочувствовать как поступать нужно через душу, интуицию. Ориентироваться позволяют нравственные законы, совесть. Внутри всегда должна быть любовь, а снаружи, во внешних действиях, настойчивость. Действия должны быть корректны, без упреков, оскорблений, унижений, обвинений. Если в начале будет сопротивление, потом уважение и благодарность. Пример. У мужа обидчивая ревнивая жена. Он порядочный, мягкий, пытается терпеть. Жена еще больше привязывает мужа к себе, не дает ему «шага ступить», начинает предъявлять претензии, ревновать без оснований. Мужчина начинает чувствовать душевный дискомфорт, на подсознании приближение болезни, неприятностей и интуитивно перестает быть целомудренным и находит любовницу. Чувствует, что ему становится легче, он меньше начинает зависеть от жены и ситуация потихоньку выравнивается. Жена на подсознании чувствует, что есть любовница, но доказать не может и вынуждена принять ситуацию и чуть-чуть «затянуть удела». Треугольник, который возник, спасает мужчину от болезней и гибели, а семью от распада. Мужчина опять возвращается в семью. Казалось, что на внешнем плане все хорошо. А на тонком?. Любовница не хочет отпускать мужчину привязывает, его через секс. ЕЕ сексуальная энергия управляется низменной мотивацией, направленной на удовлетворение животных желаний и начинается опять разрушение. Замкнутый круг и ситуация безысходная и, если ничего не изменить, то будут проблемы. Но выход есть всегда!. Изначально муж не должен отстраняться от разрешения ситуации. Он тем самым способствует, поощряет амбиции жены, усиливает ее неправильный характер. Муж должен помочь жене измениться, перестать быть эгоистичной, обидчивой, ревнивой. Научить ее отдавать больше энергии, чем забирать. И при этом муж меняется сам, он преодолевает комплексы, становится сильнее.

1) Когда в семье нет обмена энергиями, происходит застой, останавливается эволюция, то высшие силы вводят «катализатор» — кого-то третьего. Все начинается с вечеринки, командировки и т. д. Происходит встряска, это напоминание того, что человек еще что-то может.. Это помогает ему выйти из застоя. Но можно по разному эту ситуацию расценить. Если он поймет, что это подсказка и использует эйфорийное состояние для изменения отношений в семье, то будет это импульсом, дающий развитие. Но, если не поймет и ничего не изменит, то события начнут развиваться по другому, драматическому сценарию. Это может быть чувство вины, замыкание в себе, страх. Вселенная все равно не оставит пару в покое до тех пор, пока она не осознает, что происходит.

2). Женщина не удовлетворена в сексуальном плане с мужем («зависть Богом») и ей дают стимуляцию, испытав замечательное сексуальное наслаждение с другим мужчиной. Осознав, что есть такие чувства, она мудро, постепенно должна привести в такое состояние отношения с мужем. Это и есть развитие. Но чаще всего происходит другое и это приводит к разрушению. И все это наша безграмотность и невежество.

Неумение супругов правильно относится к друг другу, неумение сделать анализ и изменить ситуацию на основе законов развития, нежелание и непонимание необходимости внутренних изменений на основе заботы друг о друге, на отдаче энергии. Отношения не приобретаются, а создаются. Все это привело к тому, что в обществе 95% браков.

В семейной жизни больше работы духовной на уровне души. Партнер должен рядом с нами реализовать свои главные цели, задачи и мы ему должны помогать. Это одновременно и саморазвитие и самовоспитание, развитие и воспитание партнера.

В разводе не бегут к кому-то, а бегут от кого-то.

Иногда развод необходим:

1) если одному из партнеров опасно физически, ментально и духовно находиться рядом, то не следует оставаться, если есть угроза физической расправы или вас подавляют психологически.

2) Если один партнер усваивает определенные уроки, а другой отказывается это делать.

3) Если оба усвоили уроки и завершили работу, которую должны сделать вместе.

Тест-методика. Если вам не нравится ваш партнер и вы хотите расстаться, то напишите на листе бумаги качества партнера, который был бы идеален для вашей половинки. А потом меняйтесь сами в соответствии этому списку и увидите, что будет.

ОДИНОЧЕСТВО

На земле много одиноких людей. Это происходит из-за того, что у них нарушена система ценностей. Одинокие люди живут ради чего-то или кого-то. Они стараются свою жизнь подчинить или заменить жизнью других. Они считают, за любовь к детям, или к родителям, или к другим людям получат благодарность и любовь. Но такое понимание есть заблуждение. В этом случае энергия перераспределяется в сторону тех, ради которых живет и она уходит к ним и к ней не возвращается. Истощается энергетический каркас. Женщина, живущая по таким ценностям, становится энергетически слабой, неинтересной для мужчины. Она не может создать мощное пространство любви и в него мужчина не может притянуться. Нет любви к себе – нет энергии притяжения, нет энергии обмена. А ведь любовь есть сильнейший магнит. И мужчины, которые отдали себя работе, творчеству, науке, тоже перестают «звучать энергетически» и становятся не интересными, не могут притянуть женщину и внутри переживают и разрушаются. Ищут виноватых женщин, злятся. Но мужчинам проще, их меньше, поэтому их разбирают в любом состоянии, особенно, если у них есть деньги. Когда нет любви, деньги первым показателем – все остальное прощается, даже отсутствие потенции. Множество женщин с мужчинами только потому, что они их обеспечивают. Но проблема не в этом, а в том, что они не пытаются раскрыть свою любовь и перенести на своего партнера. Деньги – это магнит, они притягивают, но от одиночества с помощью денег не уйдешь. Но и когда есть любовь, люди тоже остаются одинокими. Почему? Потому что не раскрыли друг в друге то лучшее, что есть в каждом. Ведь мы привыкли видеть худшее. А на этом фоне невозможно рассмотреть лучшее, вот и утекает энергия в некуда.

И все-таки от одиночества больше страдают женщины. Их больше. Долгое отсутствие мужчин в их жизни приводит к тому, что они начинают презирать мужчин, оправдывая себя, а с другой стороны: если они появляются в их жизни, начинают идеализировать их. А идеализация часто приводит к разочарованиям и опять одна. На самом деле в каждый момент жизни появляется рядом тот мужчина, который должен появиться именно в этот момент. Только правильно надо правильно выстроить с ним взаимоотношения. Бог постоянно говорит: «Я посылаю вам только ангелов! Это вы уже надеваете на них разные одежды».Необходимо отнестись с уважением и любовью к этому человеку, не жалеть его, дать ему то, что необходимо в этот момент для развития. Но, если вы сейчас в одиночестве, не надо по этому поводу переживать и тревожиться. Это время необходимо, чтобы вы глубоко разобрались в себе, почувствовали себя во взаимосвязи с Вселенной, пообщались с собой, со своей Душой. Все это даст возможность подготовить себя к любви: раскрыть ее в себе. Уединение поможет очистить тело, мысли, чувства, помочь себе правильно распорядиться сексуальной энергией. ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ МОЖНО НАЙТИ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ВЛОЖИШЬ ТУДА САМ. Необходимо стать женщиной Богиней во всем; в мыслях, поступках, в одежде.

Семья – форма вечной жизни. Для дальнейшего эволюционирования необходимо слияние световых тел мужчины и женщины на основе любви и творческого взаимодействия. Это слияние Духа (мужчина) и материи (женщина), проявляющихся как отцовство и материнство. Только энергия любви способна образовать космическую пару для дальнейшего движения, развития, постоянно рождая новые знания, свойства, качества, состояния, рождая свои Миры и сферы, Вселенные при контакте друг с другом.

Союз мужчины и женщины – это союз Единственного и Единственной, целью которого достижение благостных и гармоничных отношений. Это принятие на себя обязательств и ответственности, это приобретение нового опыта, которого до настоящего времени Вселенная не имела. Связь мужчины и женщины должна быть вечной. Соединяясь, они видят и выстраивают будущее.

В создание семьи входит:

1) Физиологическое развитие мужчины и женщины.

2) Энергетическое развитие мужчины и женщины.

3) Информационное развитие мужчины и женщины.

В результате этого возможности пары возрастают. Мужчина вырабатывает идею на совместное эволюционное развитие, создает план. Женщина претворяет эту идею в форму, создавая Пространство Любви, и вдохновляет мужчину на творение этой идеи. Эти планы не отвергать своей «разумностью», проживать чувственно, поддерживать, что позволяет мужчине быть активным. Какое пространство сотворит женщина, так мужчина и будет действовать. Пространство любви женщина создает через знания, взгляд, походку, слово, одежду, мысль, тепло, заботу, понимание.

Во взаимоотношениях мужчины и женщины Божественная любовь проявляется тогда, когда они учатся дарить самое лучшее, чем обладает Душа каждого из них, все самое прекрасное и светлое, ничего себе не присваивая, не требуя для себя ничего взамен. Только так создается магнит взаимопритяжения мужчины и женщины, ощущая себя единым целым. Такое соединение вызывает любовь и радость, это усиливает творчество и самореализацию. Тогда они не попадают в ловушку эмоционально-эгоистической зависимости. Это самый болезненный момент, когда рушатся все твои представления и модели поведения, и во имя пары надо отказаться от них. Проявить безусловность. Не должно быть понятия «Мой». Это ограничивает пространство. Родился ребенок – «Мой», и мужчина в таком пространстве быть не может. Он либо болеет, либо уходит. Существование человечества зависит от женщины. Бесконечность развития – основное условие прочности союза.

Основная проблема семьи – Утрачивание понимания Божественной сути Мужественности и Женственности. Это становится преградой на пути к семейной гармонии. Советы мужчинам и женщинам.

1. Никогда не спорьте с мужчиной.
2. Не упрекайте его.
3. Не предъявляйте претензии.
4. Всякие попытки сделать что-то, даже неудачные, поощряйте, ибо вы должны вдохновить мужчину на большее. Можно обращаться к Душе, когда мужчина спит, через свою душу – ведь сознание молчит.
5. Всякая женщина бесконечно предана, обладает внутренней гармонии и изяществом, искренностью, готовностью жертвовать во имя тех, кого любит.
6. Основа женской сути – терпение. Когда ни мысль, ни слово, ни поступок не заставит использовать женщину ее божественную энергию на ЭГО-программу: сомнения, зависть, ревность. Нарушается равновесие, гармония и женщина превращается в ХАОС.
7. Женщина ответственна за состояние семьи (значит и Мира). За материализацию бытия в момент «здесь и сейчас».
8. Мужчина всегда стремится стать таким, каким его желает видеть женщина. Поэтому в женщине должна преобладать ведунья – ясночувствование. Женщина – это сердце человечества, его живая душа. И она в мужчине всегда должна уважать закон, порядок.
9. Как женщина думает о мужчине, так мужчина будет думать о женщине. В начале идет сопротивление, а потом он все чаще начинает думать о женщине, завязыватся дружба, а потом отношения.

1. Мужчина всегда стремится быть мужественным, идет первым по пути созидания (идея).
2. Мужчина всегда имеет право свободно волеизъявлять и готовность нести индивидуальную ответственность за все следствия сделанного выбора, за семью, человечество.
3. Иметь честь, которая проявляется в том, чтобы в момент выбора отказаться от своего низшего «Я».
4. Иметь достоинство не попустительствовать себе и женщине, не потакать ее низменным проявлениям. Ведь любовь порой бывает строгой и суровой.
5. Обладать Божественностью – это значит достигнуть безусловной любви, жертвенности по отношению к женственности во имя процветания семьи и всего человечества, передать женщине высокодуховный и нравственный импульс.
6. Стремиться к равновесию в отношениях с женщиной, ибо, если он будет преобладать над женщиной, то получит ДИКТАТ.