Что делать и как поступать, когда предают собственные дети?

Вопрос сложный, и вот так дать совет очень сложно. Смотря в чем предают. Думаю, если еще маленькие, то стоит их наказать, показать как правильно, и на следующий раз они исправятся. Если же дети уже выросли, и так поступают, вы уже ничего не сделали, так как по ихнему воспитанию сделали уже все что могли.

Предательство вообще страшная вещь конечно, но в такой ситуации важно еще и знать какое оно это предательство. Родители же разные бывают. Вот мой свекр, например, расценит что мой муж предатель, если тот забыл позвонить, но понятное, дело что это не глобально. У моих родственников как раз сейчас ситуация: мама когда-то вела веселый образ жизни, меняла мужчин, на дочь забивала и прочее. Сейчас, когда той тоже плевать на мать, она не может ее простить за свое детство, мама вдруг поняла все, но поздно... Каждую ситуацию надо рассматривать индивидуально, тут нет шаблонов и каждый случай уникален.

Дети - это наше зеркало. И если нас предают дети, значит мы в свое время кого-то сильно предали. Дети всегда берут пример с нас, так устроена природа. Если ребенок предал, я думаю, что его стоит простить. Посмотрите на себя, а Вы святые?

Вариантов предательства детьми своих родителей очень много, особенно в наше время. Я, к сожалению, наслушалась огромное количество реальных историй тогда, когда сама столкнулась с предательством своих дочерей. Я имела глупость приватизировать жилье только на троих детей, которых я воспитывала без помощи их отца. Когда дочки выросли, то решили продать свои доли, причем делали это за моей спиной. Младший сын случайно открыл их переписку В Контакте, иначе бы я еще долго ничего не узнала... Цитата из переписки: Старшая дочь (она уже отдельно с парнем жила) пишет второй дочке (18 лет): Ты только смотри, чтобы мама ни о чем не догадалась, пусть продолжает думать, что мы еще маленькие, глупые девочки , вторая отвечает: Да она и так про нас так думает. Разве это не предательство?...

Они оставили меня без жилья. Бог им судья!

В 41 год я осталась ни с чем, с кучей долгов (на свадьбу дочери и другое для детей) и без жилья, но рядом со мной был мой сын (10 лет), который сказал: хоть на улице буду жить, но зато с тобой!. И так я начала жизнь с нуля...

По-моему, Вы спрашиваете о самой сложной и горькой жизненной ситуации. Вся жизнь родителей целенаправлена на то, чтобы вырастить, воспитать, обеспечить детей и образованием, и материально.Родители откажут себе во всем, лишь бы ребенок не пострадал. А,если в результате, ребенок предал их в самый ответственный момент - это боль несоизмеримая ни с чем.

Это, как история про блудного сына, или царя Соломона, нужно понимать, что эти дети наши и мы должны понять их и простить, ведь это наша кровь и мы сами такими их воспитали. Пусть это даже обидно, но если предавший ребнок придт к тебе, ты просто обязан его простить.

Я конечно понимаю, что это очень горько, но не стоит обвинять в чем либо детей.

Ведь в том, что ребенок предал есть и доля нашей вины, не смогли воспитать достойного человека.

Я бы просто пожелал своему ребенку добра и счастья, но в отношениях бы конечно отстранился от него.

Прежних теплых отношений уже быть не может.

Ладно, пусть нам будет плохо, раз мы это заслужили, лишь бы им было хорошо.

Есть люди, которых предали родители. И то, и другое одинаково горько. Что можно сделать в таком случае? Ничего, наверно. Постараться понять причины произошедшего, если невозможно исправить, то смириться, скрепиться, и жить дальше, как бы горестно ни было на душе. Время все сглаживает, боль тоже, со временем, становится не такой острой. У родителей есть замечательное свойство -- прощать детей. Остается надеяться, что нет такой ситуации, которую нельзя понять, нет такой вины, которую нельзя простить, нет такого поступка, который нельзя забыть. Жизнь продолжается, несмотря ни на какие события. Все, что с нами происходит, надо пережить, разве возможен другой вариант?

Ничего не делать, все таки это ваши дети. Просто попытайтесь их понять. Наверняка, они не из-за злости или алчности это делают, а из лучших побуждений. Тогда надо объяснить им, чтобы они со своими благими намерениями не переборщили. Благими намерениями, как известно, выложена дорожка в ад!

Не могу представить себе такой ситуации. Что значит - предают? Вот Тарас Бульба, к примеру, считал, что сын его предал. А по мне так это какой-то бред: из-за политики убить своего ребенка. Тут скорее родительское отношение к вопросу. Я не считаю, что ребенок может предать, если только родитель не поставит его в такую ситуацию: типа либо я, либо что-то еще.. Я думаю, что родительская любовь безусловна. Не важно, какую религию выберет ребенок, к какой политической партии примкнет, на ком женится. Если не заставлять выбирать между собой и его жизнью, то и не случится предательства.

Отец у меня есть, - рассказывает тридцатидвухлетняя Юлия. - Он жив-здоров, еще не стар и чувствует себя прекрасно... я так думаю. Дело в том, что мы с ним много лет не общаемся. Видеть его не хочу, и ничего знать о нем - тоже!.. Не могу простить ему предательства!

А что случилось?

А что с мужиками случается ближе к сорока годам? Седина в бороду, бес в ребро!.. Встретил другую женщину, на десять лет моложе мамы, и ушел к ней. Перед уходом, как в таких случаях водится, некоторое время всем голову морочил... Мне тогда было пятнадцать, сестре семь. У нас была просто идеальная семья! Счастливые были годы: мама с папой дружные, веселые, влюбленные друг в друга, постоянно что-то затевали. Папа с нами занимался постоянно, всему учил. Когда болели, у постели сидел. Баловал... В день зарплаты вел нас с сестрой в магазин, и - выбирайте, мол, девчонки, что душа просит, все вам куплю! И покупал... Мама ругала его потом, а он - ну они же девочки, принцессы!.. Мы с сестрой его просто боготворили...

Понятно. А потом?

А потом - как снег на голову - появилась эта Света. Познакомился на работе и влюбился. Ушел к ней. Правда, ушел буквально в чем стоял, имущество не делил, всё нам оставил... Поначалу никто не верил даже - ни в школе, нигде. Переспрашивали - твои родители развелись? Да ладно! Не может быть, ты, наверно, шутишь!.. Хороши шуточки. Что с матерью творилось, не передать... В себя она не могла прийти пару лет точно. Из-за этого, я считаю, и заболела потом. Серьезный диагноз ей поставили пять лет назад, вот, боремся... Всё-таки сильно она отца любила. Так больше никого у нее потом и не было...

У отца все в шоколаде. Живет с этой Светой до сих пор, у них дочка-школьница, кажется... Сколько ей сейчас? Наверно, лет пятнадцать...

А "старых" детей, значит, бросил?

Ну. если честно, все годы он пытался с нами общаться. Деньги привозил. Мать даже и на алименты не подавала, по-моему... Звонил постоянно. К школе приезжал, караулил. Подарки передавал через бабушку. Хотя я ему говорила, что мне ничего от него не нужно! Даже и сейчас пытается что-то там наладить. Чувство вины его, видимо, разъедало все годы. Ну так ему и надо!.. Я ему облегчать его страдания не собираюсь. Потому что он - пре-да-тель! Бросил жену и двоих детей!

Но ведь получается, что детей-то по крайней мере не бросил! Ты же сама говоришь - и квартиру оставил, и деньги давал, и звонил, общаться пытался все годы...

Ой, перестань, не нужно мне было такое общение! Мне отец нужен был, живущий рядом. Счастливая мама, полная семья. Он все разрушил ради своей прихоти. Ну и пусть будет счастлив - если сможет!..

Имеют ли право дети в подобных случаях обижаться на отца - не за себя, а за то, что он "предал их мать"? Разрушил семью, возможно, довел мать до серьезной болезни, думая только о себе?
Или это дело касается исключительно матери, и обижаться или нет может только одна она, а девушка ведет себя глупо и по-скотски?
Виноват ли отец, что все вот так вышло?
Что думаете?

в предыдущем посте я не прописала один важный момент, но комментаторы его заметили.

Про зубы - пока мы поднимались по лестнице, я, узнав, что дочь боится, спросила ее: "А, может быть, мы проверим, испугается ли кто-нибудь из детей?" - она сказала: "Я боюсь". - Я ответила: "Я буду рядом с тобой и, если они скажут что-то плохое, я не буду заставлять тебя идти в группу". - "Ладно. Только ты спрашивай" - сказала она.
И я, естественно, выбрала девочку с мамой, потому что мама, разумеется, не скажет, что "Да, дразни ее, сколько нужно".

Если бы это были подростки или если бы это была группа детей, или если бы я не спросила у дочери разрешения, это действительно было бы предательство.

И я с таким сталкивалась - я работала с подростками в школе, и меня попросили выявить, что у них за проблемы, почему в одном из классов напряженная атмосфера. Я в течение двух встреч (а надо сказать, что организовывать эти встречи было крайне непросто - учителя постоянно "забывали", что у их детей тренинг, постоянно пытались забрать "пару мальчиков" с него или поставить вместо него какие-нибудь занятия или пересадить нас из кабинета в кабинет) завоевывала доверие детей, выясняла, что у них и почему происходит, уточнила, рассказала учителю, что А. оскорбляет Б., а остальные присоединяются, потому что А. старше их всех на год, и они его боятся, но чувствуют, что травить Б. неправильно, и было бы хорошо, если бы Вы... но учитель не дослушал меня и мгновенно, сразу же - я только что вышла из класса - влетел в класс и при всех детях наорал на А. что-то в духе: "Ах ты сволочь! Как ты мог! Ты оскорбляешь Б.! Ты урод!" ну и т.п.
Когда она вернулась, и я спросила ее: "Понимаете ли вы, что дети больше никогда и ничего мне не расскажут, а Б. теперь будут оскорблять с удвоенной силой?", она была очень удивлена и сказала, что я ничего не понимаю, что дети - это непокорные животные и их надо укрощать, а не завоевывать их доверие.
Я открыла рот, закрыла рот. Пошла к директору, пятнадцать минут разговаривала с директором, поняла, что у нее то же самое мнение, и сказала, что я при таком подходе могу быть только в оппозиции к учителям и директору, а это, скорее, навредит детям, и что я в корне не согласна с такой политикой. И больше там не появлялась. И - важный момент - это была частная школа.

И поэтому я не работаю с подростками - невзирая на все варианты, которые у меня были (школа была, скорее, частным случаем, чем большой практикой), родители и учителя часто вызывали у меня много чувств, потому что применяли любую полученную о детях информацию (пусть даже это было "сегодня у нас улучшился контакт" - потому что когда работаешь с ребенком, совсем ничего не говорить родителю - сложно, пусть я и всеми силами старалась сохранить конфиденциальность) не для улучшения взаимопонимания, а для тупой, топорной и слишком очевидной для детей манипуляции, а то и наезда. Что просто в мясо гробило доверие между мной и детьми (что еще полбеды) и делало работу на три четверти бессмысленной, потому что оплачивает работу родитель.
Я знаю, что есть мои коллеги, которые куда более успешно лавируют между интересами подростков и интересами родителей и лучше справляются со своими чувствами по этому вопросу, поэтому они куда успешнее, чем я, в работе с детьми.

Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов - все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека. Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои - потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.

А свои... Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру...

Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину - чужих-то мы редко пускаем в тыл... Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое...

«Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в нихже несть спасения» (Пс. 145, 3). И паки: «Проклят всяк надеющийся на человека» (Иер. 17, 5). И еще: «Благо есть надеятися на Господа, нежели надеятися на человека, благо есть уповати на Господа, нежели уповати на князи» (Пс. 117, 8-9).

Но ведь уже понадеялись, уже возуповали. И теперь не просто разочаровались, обманулись, а именно что проклятию подверглись! И как справиться с обуревающими нас чувствами, как исцелить сердечные раны, как, в конце концов, простить?! Ведь точно ждет от нас Господь, чтобы примирились мы внутренне - и с происшедшим, и с людьми, чтобы не осталось в нас ни удрученности, подавленности пережитым, ни озлобленности, ни ожесточения.

Мне кажется, что в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение - , измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства. Но на самом деле - разве имеем мы право требовать от него – другого - того же, чего требуем от себя? От себя - пожалуйста! А от другого - нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.

И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе - о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.

Горько нам от того, что мы переживаем как , неуютно на душе... Но хорошо бы разобраться все же - отчего именно. Если оттого, что нас предали , нам не были верны , то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж... Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же - не осуждая.

Трудно это? Да не то слово! Настолько, что вообще редко когда удается сразу так настроиться и так поступить. Трудно, но возможно - с помощью Того, Кто и подлинные предательство и отступничество так часто прощает, и наши - в том числе. И если не растравлять намеренно в сердце рану, не превращать ее в медленно, мучительно разъедающую его язву, а прибегнуть к бесконечное число раз Преданному и Оставленному, но никого не Предающему и не Оставляющему, то Он, конечно, научит нас, как и из этой беды и скорби извлечь пользу для своей души. И больше того - как через это приблизиться к Нему, стать хоть чуть-чуть похожим, хотя бы немного сродниться...

Вопрос психологу

У меня было ужасное детство. В семье я была не желанным ребёнком. Родители всегда во всём меня упрекали. И в пример мне ставили моего младшего брата, который на самом деле очень далёк от идеала. Мать всегда старалась избегать со мной прямого общения на какую либо тему, а отцу было плевать. Он постоянно пил. Когда родилась моя младшая сестра(унас с ней разница 11 лет), родители полностью повесили её на меня. И я была не против аней смотреть. Нет. Нет. Дело совсем не в этом. Просто их она интересовала меньше всего. Так же, как и я. Когда я сообщала о её первых шагах, о первых словах, о её зубиках, я в ответ всегда слышала "Ну и что" "Ну и пусть". Меня просто поражало их безразличие к собственному ребёнку. Когда родился ещё один младший брат, они опять же были счастливы. Складывается впечатление, что девчёнок в нашей семье просто ненавидя. Так зачем тогда рожать? А я скажу зачем. Мои родители из той категории, которых больше всего волнует "А что люди скажут?". Но я всегда старалась помочь, сделать что-то хорошее для них. Я столько билась, что бы сохранить семью (Родители 5 лет в разводе). А что получила взамен? При разводе отец высказался "Мне эта проститутка не нужна!"(это про меня). И я осталась жить с мамой, которая в свою очередь принялась искать мне богатого мужа, пояснив это тем, чтобы я могла ей давать деньги , мол, потому что у неё двое маленьких детей. При этом она ревновала ко мне своих хахалей, видя во мне потенциальную соперницу.
Сейчас мне 20 лет. Я уже почти три года замужем. У меня замечательный муж. И растёт у нас маленькая доченька, которую мы любим. Но не всё так хорошо. Муж вытащил меня из всей той рутины, которая происходила. Но моя мать принялась разносить такие сплетни про него и про его семью, что я сама ужаснулась. Говорила, что здесь все алкаши, хотя семья очень даже приличная, говорила, что они заставляют меня еду у неё просить, хотя такого никогда не было, я один раз попросила у неё отдолжить мне до детских 100000 бел. руб.
она сказала, что я её оббираю и что мне мама нужна только ради денег.
По поводу отца. Когдая вышла замуж и забеременела, мы вроде помирились. Он сам позвонил. Я, сославшись на то, что всё таки родной отец, закрыла глаза на прошлые обиды. Мы ездили друг к другу в гости и всё такое. Да и его новая жена показалась мне в общем то не плохой женщиной. Но, как говорится, первое впечатление обманчиво.
У неё у самой 4 сына. Игорь, мой первый младший брат, т. к. остался с папой, был пятым. Но потом я начала наблюдать странную картину. Папа к сыновьям жены своей относился, как к родным, а Игоря постоянно бил за любую мелочь. И даже не ремнём, а такими вещами, как шлангом, проводом, тапком по лицу, палкой и т. д. Я рассказала маме, она забрала брата к себе. Потом я от Игоря узнала очень интересную новость. Оазывается, когда я уезжала, на меня и моего мужа выливалась уйма словесного дерьма. И выливается до сх пор. А мама грозится выписать меня из общаги, потому что я там не живу. Но две семьи там не поместится. А к мужу я прописаться не могу, потому что это квартира свекрови, а я типа чужой человек. Да и сама я не хочу зависеть от свекрови. Просто понимаю, что вообще никому, кроме мужа и кроме дочери, никому не нужна. Просто хочу, что бы это всё быстрее закончилось. Хочу спокойно пожить без сплетен и упрёков. Хочу больше никогда не плакать. Я устала. Я не знаю, что мне делать. Я хочу, что бы было как у всех. Что бы родители и мои и мужа между собой дружили, что б у меня с моими не было разногласий, Чтоб у моей дочери были две бабушки и два дедушки. Хочу просто быть нужной своим отцу и матери. Что делать подскажите? Возможно Ваш совет мне поможет. Спасибо.

Здравствуйте, Снежана. Очень много сочувствия к вам, так как есть сложные переживания. Думаю, есть некоторая путаница ролевая в трех семьях (теперь даже четырех), нечеткость границ, их спутанность, что и отбражается на вашем состоянии. Четыре семьи , я имею в виду: вашу отцовскую семью, из которой вы начали рассказ, мамину семью теперешнюю после развода, папину новую семью и вашу собственную. Вы вконце и сами написали о своем запросе: "понимаю, что я нужна только мужу и дочери..." и дальше о вашем спокойном существовании с остальными двумя семьями . Думаю, как раз это и есть запрос на работу с психологом . Как создать комфортные для себя границы взаимодействия с остальными члеами семей? Что и по отношению к кому вы еще держите в себе и что хотелось бы изменить в себе в связи с этим? Обращайтесь, могу работать в скайпе.

Лазаренко Ольга Владимировна, психолог г. Луцк

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте Снежана!

Да трудно вам очень... И даже не буду просить понять своих родителей. Я сама этого не могу сделать. Вам просто нужно пережить осознание того что их у вас нет, а что:

кроме мужа и кроме дочери, никому не нужна

И не думать о том чтобы:

Я хочу, что бы было как у всех.

У всех по разному!

Чтобы вам было легче пережить это осознание вам вот книга: Эстер и Джерри Хикс "Сара"

Дай Бог вам сил и добра в душе.....а Бог всем воздаст по заслугам....

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1