В каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная ею система воспитания. Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, «невмешательство» и сотрудничество.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Типы семейных взаимоотношений и воспитания

В каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная ею система воспитания. Здесь имеется в виду и понимание целей воспитания, и формулировка его задач, и более или менее целенаправленное применение методов и приемов воспитания, учет того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка.

Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений , являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, «невмешательство» и сотрудничество.

Диктат в семье проявляется в систематическом поведении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов.

Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - все это гарантия серьезных неудач формирование его личности.

Опека в семье – это система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема – удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его от трудностей. Родители, по сути, блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются более неприспособленными к жизни в коллективе. По данным психологических наблюдений именно эта категория детей дает наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым, казалось бы, не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то опека – заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи.

Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, может порождаться тактикой «невмешательства». При этом предполагается, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию. Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей как воспитателей.

Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредствованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития – коллективом.

Под стилем семейного воспитания понимают способ отношений родителей к ребенку. Любая дисгармония в семье приводит к неблагоприятным последствиям в развитии личности ребенка, к проблемам в его поведении.

Для выбора наиболее приемлемого стиля семейного воспитания рассмотрим все имеющиеся виды стилей воспитания и последствия их применения.

При авторитарном стиле воспитания родители подавляют инициативу ребенка, жестко руководят и контролируют его действия и поступки. Воспитывая, используют физические наказания за малейшие проступки, принуждения, окрики, запреты. Дети лишены родительской любви, ласки, заботы, сочувствия. Таких родителей заботит лишь то, чтобы ребенок вырос послушным и исполнительным. Но дети вырастают либо неуверенными в себе, робкими, невротизированными, неспособными постоять за себя либо, наоборот, агрессивными, авторитарными, конфликтными. Такие дети с трудом адаптируются в социуме, окружающем мире.

Родители строго следят за выполнением домашнего задания младшими школьниками, вплоть до того, что стоят рядом и давят на ребенка в попытке добиться от него самостоятельных действий. Дети в целях самозащиты используют разнообразные уловки такие, например, как: плач, показывают свою беспомощность. Результатом таких мер у детей пропадает желание учиться, они с трудом концентрируют внимание во время объяснений учителя или при подготовке уроков.

При родителях такие дети могут казаться спокойными и исполнительными, но как только угроза наказания исчезает, поведение ребенка становится неуправляемым. По мере взросления ребенок становится все более нетерпимым по отношению к требованиям авторитарных родителей. В подростковом возрасте частые конфликты могут привести к плачевному исходу.

2. Либерально-попустительский стиль семейного воспитания (гипоопека)

При либерально-попустительском стиле общение с ребенком строится на принципе вседозволенности. Для самоутверждения ребенок использует капризы, требования «Дай!», «Мне!», «Хочу!», демонстративно обижается. Ребенок не понимает слово «Надо!», указания и требования взрослых не выполняет. Для родителей с либерально-попустительским стилем общения характерна неспособность или нежелание руководить, направлять ребенка.

Вследствие чего ребенок вырастает эгоистичным, конфликтным, постоянно недовольным окружающими людьми человеком, что не дает ему возможность вступать в нормальные социальные взаимоотношения с людьми.

В школе у такого ребенка возможны частые конфликты из-за того, что он не приучен уступать.

3. Гиперопекающий стиль семейного воспитания

При гиперопекающем стиле воспитания родители лишают ребенка самостоятельности в физическом, психическом, а так же социальном развитии. Они постоянно находятся рядом с ним, решают за него проблемы. Излишне заботятся и опекают его, боясь и тревожась за его здоровье.

Ребенок растет инфантильным, неуверенным в себе, невротизированным, тревожным. В последствии у него возникают трудности в социализации.

4. Отчужденный стиль семейного воспитания

При отчужденном стиле семейного воспитания отношения подразумевают глубокое безразличие родителей к личности ребенка. Родители «не замечают», ребенка, не заинтересованы его развитием и духовным внутренним миром. Активно избегая общения с ним, держат его от себя на расстоянии. Такое безразличное отношение родителей делает ребенка одиноким и глубоко несчастным, неуверенным в себе. У него пропадает желание общаться, может сформироваться агрессивность к людям.

5. Хаотический стиль семейного воспитания

Некоторые психологи выделяют хаотический стиль семейного воспитания, характеризующийся отсутствием единого последовательного подхода к воспитанию ребенка. Возникает на почве разногласий родителей в выборе средств и методов воспитания. Конфликты в семье становятся все более частыми, родители постоянно выясняют отношения между собой и нередко в присутствии ребенка, что приводит к возникновению невротических реакций у ребенка. Ребенку необходима стабильность и наличие четких конкретных ориентиров в оценках и поведении. Родители, применяющие разные стили воспитания и общения лишают ребенка такой стабильности, формируют тревожную, неуверенную в себе, импульсивную, в некоторых случаях агрессивную, неуправляемую личность.

6. Демократический стиль семейного воспитания

При демократическом стиле воспитания родители поощряют любую инициативу ребенка, самостоятельность, помогают им, учитывают их нужды и потребности. Выражают ребенку свою любовь, доброжелательность, играют с ним на интересные ему темы. Родители позволяют детям принимать участие в обсуждении семейных проблем и учитывают их мнение при принятии решений. А так же в свою очередь требуют осмысленного поведения от детей, проявляют твердость и последовательность в соблюдении дисциплины.

Ребенок находится в активной позиции, что дает ему опыт самоуправления, повышает уверенность в себе, своих силах. Дети в таких семьях прислушиваются к советам родителей, знают слово «надо», умеют дисциплинировать себя и строить отношения с одноклассниками. Дети растут активными, любознательными, самостоятельными, полноценными личностями с развитым чувством собственного достоинства и ответственностью за близких ему людей.

Демократический стиль воспитания, как утверждают многие психологи, является наиболее эффективным стилем семейного воспитания.

Дошкольник видит себя глазами близких взрослых, его воспитывающих. Если оценки и ожидания в семье не соответствуют возрастным и индивидуальным особенностям ребенка, его представление о себе кажутся искаженными.

М.И. Лисина проследила развитие самосознания дошкольников в зависимости от особенностей семейного воспитания. Дети с точным представлением о себе воспитываются в семьях, где родители уделяют им достаточно много времени; положительно оценивают их физические и умственные данные, но не считают уровень их развития выше, чем у большинства сверстников; прогнозируют хорошую успеваемость в школе. Этих детей часто поощряют, но не подарками; наказывают, в основном, отказом от общения. Дети с заниженным представлением о себе растут в семьях, в которых с ними не занимаются, но требуют послушания; низко оценивают, часто упрекают, наказывают, иногда – при посторонних; не ожидают от них успехов в школе и значительных достижений в дальнейшей жизни.

От условий воспитания в семье зависит адекватное и неадекватное поведение ребенка .

Дети, у которых занижена самооценка, недовольны собой. Это происходит в семье, где родители постоянно порицают ребенка, или ставят перед ним завышенные задачи. Ребенок чувствует, что он не соответствует требованиям родителей. (Не говорите ребенку, что он некрасив, от этого возникают комплексы, от которых потом невозможно избавиться.)

Неадекватность также может проявляться с завышенной самооценкой. Это происходит в семье, где ребенка часто хвалят, и за мелочи и достижения дарят подарки (ребенок привыкает к материальному вознаграждению). Ребенка наказывают очень редко, система требования очень мягкая.

Адекватное представление – здесь нужна гибкая система наказания и похвалы. Исключается восхищение и похвала при нем. Редко дарятся подарки за поступки. Не используются крайние жесткие наказания.

В семьях, где растут дети с высокой, но не с завышенной самооценкой, внимание к личности ребенка (его интересам, вкусам, отношениям с друзьями) сочетаются с достаточной требовательностью. Здесь не прибегают к унизительным наказания и охотно хвалят, когда ребенок того заслуживает. Дети с пониженной самооценкой (не обязательно очень низкой) пользуются дома большей свободой, но эта свобода, по сути, - бесконтрольность, следствие равнодушия родителям к детям и друг к другу.

Родители задают и исходный уровень притязаний ребенка – то, на что он претендует в учебной деятельности и отношениях. Дети с высоким уровнем притязаний, завышенной самооценкой и престижной мотивацией рассчитывают только на успех. Их представления о будущем столь же оптимистичны.

Дети с низким уровнем притязаний и низкой самооценкой не претендуют на многое ни в будущем ни в настоящем. Они не ставят перед собой высоких целей и постоянно сомневаются в своих возможностях, быстро смиряются с тем уровнем успеваемости, который складывается в начале обучения.

Личностной особенностью в этом возрасте может стать тревожность. Высокая тревожность приобретает устойчивость при постоянном недовольстве учебой со стороны родителей. Допустим, ребенок заболел, отстал от одноклассников и ему трудно включиться в процесс обучения. Если переживаемые им временные трудности раздражают взрослых, возникает тревожность, страх сделать что-то плохо, неправильно. Тот же результат достигается в ситуации, когда ребенок учится достаточно успешно, но родители ожидают большего и предъявляют завышенные, нереальные требования.

Из-за нарастания тревожности и связанной с ней низкой самооценки снижаются учебные достижения, закрепляется неуспех. Неуверенность в себе приводит к ряду других особенностей – желанию бездумно следовать указаниям взрослого, действовать только по образцам и шаблонам, боязни проявить инициативу, формальному усвоению знаний и способов действий.

Взрослые, недовольные падающей продуктивностью учебной работы ребенка, все больше и больше сосредотачиваются на этих вопросах в общении с ним, что усиливает эмоциональный дискомфорт. Получается замкнутый круг: неблагоприятные личностные особенности ребенка отражаются на его учебной деятельности, низкая результативность деятельности вызывает соответствующую реакцию окружающих, а эта отрицательная реакция в свою очередь, усиливает сложившиеся у ребенка особенности. Разорвать этот круг можно, изменив установки и оценки родителей. Близкие взрослые, концентрируя внимание на малейших достижениях ребенка. Не порицая его за отдельные недочеты, снижают уровень его тревожности и этим способствуют успешному выполнению учебных заданий.

Второй вариант – демонстративность – особенность личности, связанной с повышенной потребностью в успехе и внимании к себе окружающих. Источником демонстративности обычно становится недостаток внимания взрослых к детям, которые чувствуют себя в семье заброшенными, «недолюбленными». Но бывает, что ребенку оказывается достаточное внимание, а оно его не удовлетворяет в силу гипертрофированной потребности в эмоциональных контактах. Завышенные требования к взрослым предъявляются не безнадзорными, а наоборот, наиболее избалованными детьми. Такой ребенок будет добиваться внимания, даже нарушая правила поведения. («Лучше пусть ругают, чем не замечают»). Задача взрослых – обходиться без нотаций и назиданий, как можно менее эмоционально делать замечания, не обращать внимание на легкие проступки и наказывать за крупные (скажем, отказом от запланированного похода в цирк). Это значительно труднее для взрослого, чем бережное отношение к тревожному ребенку.

Если для ребенка с высокой тревожностью основная проблема – постоянное неодобрение взрослых, то для демонстративного ребенка – недостаток похвалы.

Третий вариант – «уход от реальности» . Наблюдается в тех случаях, когда у детей демонстративность сочетается с тревожностью. Эти дети тоже имеют сильную потребность во внимании к себе, но реализовать ее не могут благодаря своей тревожности. Они мало заметны, опасаются вызвать неодобрение своим поведением, стремятся к выполнению требований взрослых. Неудовлетворенная потребность во внимании приводит к нарастанию еще большей пассивности, незаметности, что затрудняет и так недостаточные контакты. При поощрении взрослыми активности детей, проявлении внимания к результатам их учебной деятельности и поисках путей творческой самореализации достигается относительно легкая коррекция их развития.

Для достижения воспитательных целей в семье родители обращаются к разнообразным средствам воздействия: поощряют и наказывают ребенка, стремятся стать для него образцом. В результате разумного применения поощрений развитие детей как личности можно ускорить, сделать более успешным, чем при использовании запретов и наказаний. Если все же возникает нужда в наказаниях, то для усиления воспитательного эффекта наказания по возможности должны следовать непосредственно за заслуживающим их проступком. Наказание должно быть справедливым, но не жестоким. Очень суровое наказание может вызвать у ребенка страх или озлобленность. Наказание более эффективно в том случае, если проступок, за который он наказан, разумно ему объяснен. Любое физическое воздействие формирует у ребенка убеждение, что он тоже сможет действовать силой, когда его что-то не устроит.

С появлением второго ребенка привилегии старшего брата или сестры обычно ограничиваются. Старший ребенок теперь вынужден, причем часто безуспешно, вновь завоевывать родительское внимание, которое в большей степени обычно обращено на младших детей.

Специфические условия для воспитания складываются в так называемой неполной семье, где отсутствует один из родителей. Мальчики гораздо острее, чем девочки, воспринимают отсутствие в семье отца; без отцов они часто бывают задиристыми и беспокойными.

Распад семьи отрицательно влияет на отношение между родителями и детьми, особенно между матерями и сыновьями. В связи с тем, что родители сами испытывают нарушение душевного равновесия, им обычно недостает сил, чтобы помочь детям справится с возникшими проблемами как раз в тот момент жизни, когда те особенно нуждаются в их любви и поддержке.

После развода родителей мальчики нередко становятся неуправляемыми, теряют самоконтроль, проявляя одновременно завышенную тревожность. Эти характерные черты поведения особенно заметны в течение первых месяцев жизни после развода, а к двум годам после него сглаживаются. Такая же закономерность, но с менее выраженными отрицательными симптомами наблюдается в поведении девочек после развода родителей.

Таким образом, для того, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательное влияние семьи на воспитание ребенка необходимо помнить внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение:

• Принимать активное участие в жизни семьи;
• Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;
• Интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;
• Не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;
• Иметь представление о различных этапах в жизни ребенка;
• Уважать право ребенка на собственное мнение;
• Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом;
• С уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться.

Как избежать четырех самых больших ошибок в любви

Четыре симптома любовного кризиса

Любовь не распадается в одночасье. Есть симптомы, тревожные знаки, свидетельствующие о том, что эмоциональное напряжение дошло до критической точки.

Я делю эти симптомы на четыре стадии, охватывающие весь критический период. Люди попадают под влияние этих симптомов сплошь и рядом. Если не научиться ими управлять, симптомы превратятся в четыре этапа угасания любви.

Вот эти четыре симптома: СОПРОТИВЛЕНИЕ, ОБИДА. ОТКЛЮЧЕНИЕ, ПОДАВЛЕНИЕ.

Сопротивление

Совершенно нормально, когда, общаясь с другим человеком, даже очень близким, вы ему оказываете сопротивление. Происходит это тогда, когда вам не нравится что-то в его словах или поведении. Вы испытываете недовольство, раздражение, до определенной степени эмоционально отстраняетесь.

Пример 1. Вы лежите с партнером в постели, собираясь уснуть. Он вдруг проявляет активность, явно желая заняться любовью. Вы испытываете внутреннее сопротивление, думаете: "Как бы я хотела, чтобы он проявлял больше нежности и терпения. Он слишком торопится".

Пример 2. Жена разговаривает с лучшей подругой и все время шутит о том, какой вы плохой отец. В вас назревает внутреннее сопротивление, вы начинаете ощущать раздражение.

Большинство людей игнорирует фазу сопротивления, делая вид, что все в порядке. При этом люди думают примерно так: "Не стоит расстраиваться из-за ерунды. Не будь придирой, у всех свои недостатки. Лучше об этом забыть, к чему раскачивать лодку?" Это ваша первая ошибка. Нельзя игнорировать назревающее в вас чувство сопротивления, иначе вы вскоре окажетесь на втором этапе.

Если вы подавляете чувство сопротивления, не делитесь им с партнером, напряжение накапливается и превращается во второй симптом - хроническую обиду.

Обида

Я имею в виду обиду хроническую, которая накапливается в душе человека, если он постоянно подавляет в себе чувство протеста, сопротивление. Вас уже не просто раздражает поведение партнера, оно кажется вам невыносимым! Если сопротивление вызывает лишь раздражение, то обида вызывает гнев.

Вы постоянно испытываете злость, враждебность, разочарование, о любовных чувствах не может быть и речи. Именно тогда вы и начинаете воздвигать эмоциональную стену между собой и партнером.

Пример 1. Ваш партнер постоянно проявляет нетерпение, занимаясь сексом, а вы не говорите ему о своем недовольстве. В конце концов вы уже просто не в силах выносить его повадки - они делаются вам ненавистны. Вы думаете: "Почему он меня так грубо лапает? Какой же он бесчувственный!"

Пример 2. Ваша жена все время пилит вас за то, что вы якобы недостаточно уделяете внимания детям. Вам не нравится ее критика, но вы предпочитаете отмалчиваться. В конце концов в вас возникает нешуточная обида: "Почему она ко мне все время придирается? Ведь я с утра до вечера вкалываю на работе, а у нее только и забот, что возиться с детьми".

Если вы не говорите партнеру о своей обиде, обида накапливается и приводит вас к третьей стадии - стадии отключения.

Отключение

Отключение означает эмоциональное, а, обычно, и физическое отдаление от партнера. До этой стадии любовный кризис доходит тогда, когда чувство протеста и обиды полностью разрушают эмоциональную близость с партнером, поэтому вы от него предпочитаете отделиться. Отключение происходит двумя способами:

1. Активное отключение : вы отвергаете партнера открыто. Вы угрожаете уйти.
Отказываетесь выполнять его желания.
Жалуетесь на него всем общим знакомым.
Ругаете его последними словами.
Отказываетесь вступать с ним в сексуальный контакт.
Стараетесь проводить как можно больше времени без него.
Во время ссор выходите из комнаты, захлопнув за собой дверь.

2. Пассивное отключение : ваш партнер может не догадываться о вашем отношении, которое проявляется в скрытой форме.
Вы фантазируете о других сексуальных партнерах.
У вас роман на стороне.
Вы не реагируете, когда занимаетесь сексом с партнером.
Вы утрачиваете к нему сексуальный интерес.
Вы с головой погружаетесь в работу, чтобы поменьше времени проводить дома.
Вы не слушаете, когда партнер с вами разговаривает.
Вы не соглашаетесь с ним, о чем бы ни заходила речь.
Втайне вы мечтаете о "свободе" - порвать с партнером и начать жизнь заново.

Сексуальное отключение

На третьей стадии любовного кризиса нарушается сексуальная жизнь, а то и вовсе исчезает. Вы не можете испытывать сексуальный интерес к человеку, вызывающему у вас только раздражение, вы предпочитаете отключиться. Ваше сексуальное желание ослабляется, а то и вовсе исчезает. Очень может быть, что вы уверяете себя: секс меня вообще не интересует. Одна мысль об интимной близости с партнером способна вызывать у вас отвращение.

Если при этом супружеские отношения продолжаются, ваша жизнь постоянно наполнена либо отрицательными эмоциями, либо смертельной скукой. Это зависит от того, какой тип отключения вы избрали: активный или пассивный.

Большинство супружеских пар распадаются на этой стадии. Разрыв обычно проходит болезненно, поскольку в отношениях очень много гнева и горечи.

Если вы не говорите партнеру о том, что "отключились" от него, эмоциональное напряжение продолжает нарастать и выводит вас на четвертую стадию - стадию подавления.

Подавление

Подавление - это состояние эмоциональной глухоты. Когда вы устали от сопротивления, обиды, отключения, вы начинаете подавлять свои негативные эмоции, чтобы чувствовать себя лучше.

Этот процесс может происходить как сознательно, так и подсознательно. Впадая в состояние подавления чувств, вы говорите себе:

"Не стоит из-за этого больше ссориться".
"Все это не важно".
"Надо как-то уживаться - хотя бы ради детей".
"Я слишком устала, чтобы с ним препираться".
"У всех свои проблемы, лучше не обращать на них внимания".
"Надо соблюдать приличия - ведь у нас дети (на нас смотрят соседи, я должен думать о своей работе, церковь не одобряет развод и т. д.). Будем вести себя цивилизованно".

Если вы оказались на четвертой стадии, эмоциональная глухота станет вашим спутником до конца жизни. Вы утрачиваете страсть, как бы перестаете жить. Настроение у вас делается ровным, тусклым, скучным. Вы все время испытываете усталость, нехватку энергии. Вполне возможно, что вам удастся подавить боль, но при этом из вашей жизни уйдут радость и острота ощущений.

Подавление - самый опасный из четырех симптомов, потому что человек легко может впасть в самообман: он начинает считать, что его семейные отношения вполне нормальны, хотя на самом деле над человеком нависла смертельная опасность. Мне нередко приходилось работать с парами, находящимися на стадии подавления чувств. Все они считали, что никаких проблем у них нет. Разумеется, они обходились без секса, без страсти, без радости. Обычно такие люди говорят, что они "разобрались со своими проблемами". При этом имеется в виду, что они научились подавлять свои чувства и теперь могут худо-бедно сосуществовать.

Со стороны может показаться, что такая супружеская пара вполне довольна своей жизнью. Супруги никогда не ссорятся, не спорят, всегда вежливы друг с другом. На первый взгляд подобные отношения могут даже вызвать зависть. А потом вы вдруг узнаете, что эта "идеальная" супружеская пара взяла и развелась. "Ничего не понимаю, - говорите вы. - Ведь они были так счастливы!" Они не были счастливы, они казались счастливыми. Эти люди подавляли свои неприятные эмоции, и дело закончилось тем, что они убили собственную любовь.

Жить на этой стадии ненормально и с чисто физиологической точки зрения. Когда человек подавляет надежды, мечты, желания, в нем накапливается напряжение, сказывающееся на общем состоянии здоровья.
Я полагаю, что одна из главных проблем нашего общества заключается в том, что вокруг нас живет масса людей, подавляющих свои чувства. Когда обычных средств оказывается недостаточно, эти люди прибегают к помощи алкоголя, наркотиков, транквилизаторов, переедания, фанатичного трудолюбия и прочих неадекватных типов поведения.

Я потому и занялась семинарской деятельностью, что знаю: людей нужно учить избавляться от эмоционального напряжения, учить анализировать свои чувства и уметь их выражать. Тысячи людей, страдающих от подавления чувств, посетили мои семинарские занятия. Нередко случалось так, что через каких-нибудь пару дней они оживали, воскресали к жизни и любви.

Ваша эмоциональная схема

Я потратила много лет, работая психотерапевтом и руководителем семинаров, прежде чем разобралась в таинственном мире эмоций. В результате проделанной работы я разработала систему, которую называю "Эмоциональной схемой".

Эмоциональная схема представляет собой простую, но эффективную формулу, которая поможет вам разобраться в собственных чувствах и в чувствах окружающих. Благодаря ей вы научитесь избавляться от неприятных эмоций (гнева, обиды, страха) и воскрешать любовь. Я установила, что, когда человек чувствует себя расстроенным или разочарованным, он одновременно испытывает эмоции, которые подразделяются на пять групп.

Пять групп эмоций:

1. ГНЕВ , чувство мести, поиск виновного.
2. ОБИДА , горечь, разочарование.
3. СТРАХ , неуверенность.
4. РАСКАЯНИЕ , сожаление, чувство ответственности.
5. ЛЮБОВЬ , терпимость, прощение.

Когда вы расстроены, на передний план выходит одна из этих эмоций: гнев, обида, страх или раскаяние. Но эмоции расположены в вашей душе слоями, как земная кора. В недрах находится магма - любовь и потребность в близости и общении.

Гнев, поиск виновного, обида - это как бы первая линия обороны, помогающая вам защититься и отбить атаку. На более глубоком уровне находятся обида, горечь и разочарование - чувства куда менее активные. Еще глубже расположены страх и неуверенность, делающие вас уязвимыми. Затем следует слой, связанный с раскаянием, сожалением, чувством ответственности - верными спутниками несостоявшейся любви. А под всем этим расположена сама любовь. Остальные чувства - лишь реакция, жертвой которой мы становимся, когда наша любовь оказывается под угрозой.

Когда человек испытывает гнев, обиду или иное негативное чувство, он на время "отключается от любви*. Если считать, что самый глубинный слой ваших эмоций - это ваш "дом", то, испытывая гнев или страх, вы как бы "уходите из дома".

Эмоциональное напряжение может быть сброшено лишь тогда, когда человек последовательно проходит через все четыре слоя, лежащие поверх любви.

Если вы "проскакиваете" какой-то из эмоциональных слоев, конфликт остается разрешенным не до конца; в душе накапливается эмоциональное напряжение. Нельзя сразу спуститься на самый глубинный слой. При этом эмоциональное напряжение никуда не исчезает - вы накапливаете его и тащите за собой по жизни, оно сопровождает вас даже тогда, когда вы вступаете в новый любовный союз.

Как говорить полную правду

Теперь, когда вы получили представление об эмоциональной схеме, вам стало понятнее, в чем причина ваших семейных конфликтов.

Большинство проблем, возникающих в человеческих отношениях, происходит из-за того, что люди говорят друг другу не полную правду.

Когда вы расстроены и пытаетесь сказать партнеру о своих чувствах, вы, как правило, концентрируетесь на том эмоциональном слое, который расположен ближе к поверхности, - на гневе или обиде. Точно так же ведет себя и партнер. В результате вы говорите друг другу массу неприятных вещей, воспринять которые довольно трудно.

Давайте возьмем для примера очень простую ситуацию. Мария и ее муж Алекс только что вернулись из поездки в Японию. Друзья устроили вечеринку в их честь, Мария рассказывает им о поездке. Алекс все время ее перебивает, поправляет, вставляет всяческие замечания. Мария внутренне вся кипит, думает: "Как ему не стыдно!" Когда они остаются одни, она набрасывается на мужа:

Почему ты все время ко мне придирался? Я на тебя жутко зла. Ты испортил мне весь вечер!

Говорит ли Мария Алексу правду? Безусловно. Она сердита, обижена и не скрывает этого. Однако гнев и обида - это лишь часть правды, верхушка айсберга ее эмоций.

Как ведет себя в этой ситуации Алекс? Вероятнее всего, переходит в контратаку.

Мария: Почему ты все время ко мне придирался? Я на тебя очень зла.
Алекс: Я к тебе не придирался, я поправлял тебя.
Мария: Ты вел себя невежливо.
Алекс: Невежливо? Расслабься, не кипятись из-за ерунды.
Мария: Из-за ерунды?! Ты бываешь таким бесчувственным!
Алекс: Послушай, тебе просто не угодишь!

И пошло-поехало!

А теперь давайте попытаемся разобраться, каковы чувства Марии во всем их объеме.

Гнев. Ну, про гнев Марии мы уже все знаем.

Обида. Почему, собственно, Мария так разозлилась на Алекса? Потому что он ее обидел, она сочла, что он отнесся к ней без уважения. Это очень обидно, когда любимый человек проявляет к вам недостаточно уважения.

Страх. За обидой коренится страх и неуверенность в себе. Мария на подсознательном уровне думает: "Неужели я ему надоела? Наверное, я не умею вести себя на людях. Алекс мной недоволен".

Раскаяние. Еще глубже страха расположено раскаяние и чувство ответственности. Мария не ощущает себя виноватой, но чувствует, что втягивает себя и любимого человека в конфликт. Этот слой эмоций как бы говорит ей: "Как же ты могла допустить столько неточностей в своем рассказе? Нельзя было так нервничать в присутствии посторонних. Зачем ты затеяла эту ссору?"

Любовь. Еще глубже расположено желание сохранить любовь. На этом уровне Мария вовсе не хочет конфликтовать, она согласна признать свою неправоту. Мария хотела бы, чтобы Алекс ею гордился, чтобы она научилась рассказывать так же хорошо, как он.

Итак, в основе всего - любовь. Если бы Мария не любила Алекса так сильно, ей было бы наплевать, что он о ней думает. Но она его любит, поэтому ей горько, что ему не понравился ее рассказ. Она боится его потерять, обижена его критическим отношением и сердита на него за то, что он к ней так отнесся.

Вот что сказала бы Мария, если бы выразила все свои чувства, сказала бы всю правду: "Алекс, я хочу сказать тебе, какие чувства испытываю в настоящий момент, потому что они мешают мне ощущать близость к тебе, а мне этой близости не хватает. Выслушай меня до конца, прежде чем возражать. Я очень сердита на тебя за то, что ты критически отнесся к моему рассказу. По-моему, это было невежливо, мне было неловко перед знакомыми. Ты обидел меня тем, что критически отнесся к моей манере изложения. Я боюсь, что ты стыдишься меня, считаешь недостаточно умной. Еще я боюсь, что надоела тебе, и твои критические замечания - тому свидетельство. Я очень боюсь, что наш разговор перерастет в большую ссору. Мне очень жаль, что я рассказывала недостаточно хорошо. И извини, что разговор принял такой оборот. Я очень хочу, чтобы ты мной гордился, хочу, чтобы мы чувствовали себя в безопасности. Я очень тебя люблю, наше совместное счастье - самое для меня важное. Для меня имеет большое значение то, что ты обо мне думаешь. Поэтому-то я и расстроилась".

Вот истина во всей полноте. Мария потому и разозлилась на Алекса, что любит его. Когда человек высказывает всю правду, тема разговора приобретает объемность: Мария может проанализировать всю гамму своих чувств, донести ее до мужа, а главное - гнев не повредит ее любви.

СЕКРЕТ: Неприятные эмоции таят за собой любовь и стремление близости.

Приведу несколько примеров, которые покажут, как нужно определять свои чувства во всей их полноте, когда происходит что-то неприятное. Обратите внимание на то, что первоначальное чувство разительно отличается от чувства глубинного.

Ситуация 1: Муж критически отзывается о вашей внешности, делая сравнение с другой женщиной не в вашу пользу.

Глубинные чувства:

Мне обидно, что я кажусь тебе недостаточно привлекательной.
Мне грустно, что ты сравниваешь меня с другой женщиной.
Мне страшно, что я тебе надоела.
Мне страшно, что ты разлюбишь меня, если я не похудею.
Мне жаль, что ты мной не гордишься.
Я раскаиваюсь в том, что за последнее время совсем распустилась.
Я хочу быть красивой - для тебя.
Я люблю тебя, и твое мнение для меня очень важно.

Ситуация 2: Жена ругает вас за то, что у вас не хватает денег на отпуск.

Ваши первоначальные чувства: гнев и обида.

Глубинные чувства:

Мне обидно чувствовать, что я зарабатываю недостаточно.
Мне горько, что, хотя мы оба работаем, денег постоянно не хватает.
Мне страшно, что я не такой удачливый, как тебе хотелось бы.
Я боюсь, что мне не дано проявлять предприимчивость во всем, что касается денег.
Мне жаль, что мы не можем отправиться в поездку.
Я сожалею о том, что не могу обеспечить тебя всем, что ты заслуживаешь.
Я хочу зарабатывать больше денег, чтобы мы могли путешествовать.
Я люблю тебя так сильно, что хотел бы обеспечить тебя всем самым лучшим.

Если вы в тупике

Вот что происходит, когда вы не проявляете чувства всех уровней. Вам может казаться, что вы сердитесь, а на самом деле вы страдаете от обиды. Вам может казаться, что вы в депрессии, а на самом деле вам страшно. Не выразив всю гамму чувств, вы не можете избавиться от эмоционального напряжения, вы увязаете в каком-то одном состоянии.

Еще раз взгляните на эмоциональную схему и задайте себе вопрос: какое из этих чувств дается мне с наибольшим трудом? Почти уверена, что вы воспитали себя таким образом, чтобы не чувствовать эмоций определенной группы. Это приводит к тому, что вы застреваете в эмоциях других групп. Если вы - мужчина, возможно, вам с детства внушили, что ни в коем случае нельзя выказывать обиду или страх, потому что это будет свидетельствовать о слабости.

Единственная эмоция, которую мужчинам можно проявлять в любом количестве, - это гнев. Тебя ударили - дай сдачи, главное - не сиди и не хнычь.

СЕКРЕТ О МУЖЧИНАХ (ДЛЯ ЖЕНЩИН): Когда мужчина испытывает сильное чувство, нередко он разряжает эмоциональный стресс единственным хорошо знакомым ему способом - впадает в ярость.

Если мужчина боится показать свою уязвимость, он нередко впадает в гнев или же замыкается в себе, прикидывается неприступным. Запомните, если вы обижены, когда ваша любовь под угрозой, вам очень трудно показать свою беззащитность. Чаще всего вы делаете вид, что вам наплевать, хотя на самом деле вам больно и обидно.

Гнев - один из способов, к которым мы прибегаем, когда пытаемся справиться с чувством обиды. Разумеется, это применимо не только к мужчинам, но и к женщинам, хотя женщины в меньшей степени боятся показывать свою беззащитность.

Не замечали ли вы за собой, что гневаетесь чаще, чем вам хочется? Очень вероятно, что таким образом проявляется чувство обиды. Вы используете вспыльчивость как предлог - чтобы спрятаться от ощущения страха и обиды. Спросите себя, что именно вас обижает, чего именно вы боитесь в каждом конкретном случае. Не бойтесь почаще плакать, обращаться к ребенку, который живет в недрах вашей души и нуждается в любви. Когда вы даете себе позволение свободно проявлять обиду, страх, раскаяние, вы испытываете неимоверное эмоциональное и физическое облегчение, в результате гнев и раздражение стихают.

Может быть, у вас партнер, который очень часто впадает в ярость? Если вы подозреваете, что он таким образом прикрывает свою уязвимость, помогите ему:

Не отвечайте на его ярость своей яростью.
- Спросите, чем вы его обидели, чего он боится. Тем самым вы как бы дадите партнеру разрешение свободно выражать свои чувства.
- Возможно, партнер сам не догадывается о своих глубинных чувствах, поэтому помогите ему, подскажите, в чем могут заключаться истинные мотивы его недовольства. Например: "Милый, наверное, ты обиделся, когда я сказала, что твоя затея с рыбалкой - сущая глупость. Ты, должно быть, боишься, что я буду пилить тебя за пристрастие к рыбалке и что мы будем постоянно ссориться по этому поводу".
- Представьте себе, что ваш партнер - маленький обиженный ребенок, который хочет, но не может попросить утешения и ободрения. Это поможет вам реагировать на его поведение не с гневом, а с любовью.

Может быть, вам, наоборот, гнев дается с трудом? Есть люди, страдающие от проблемы противоположного свойства: они органически не способны проявлять агрессивность. Многие женщины воспитаны так, что привыкли считать: гневаться "неприлично". Для женщин этого круга ярость - проявление уязвимости, то есть нечто прямо противоположное. Женщинам "прилично" плакать, изображать испуг. Женщина может горевать, страдать, всячески выказывать свою незащищенность. Очень часто слезы становятся камуфляжем для агрессии. Есть и мужчины, которых с детства приучили гасить в себе ярость. Такие мужчины обычно заменяют гнев самоунижением.

Другая разновидность камуфляжа для гнева - критичность и сарказм. Как часто люди, не осмеливающиеся гневаться, изводят партнера придирками и едкими замечаниями. Тем самым они уклоняются от необходимости проявлять ярость, сталкиваться с партнером напрямую.

Результат подавления гнева

Главный результат - депрессия.

Депрессия - это вовсе не интенсивное ощущение горечи. Это подавленный гнев, перенесенный с партнера на самого себя.

Если вы не можете конструктивно дать выход своему гневу, он накапливается в вашей душе. На подавление гнева требуется огромное количество энергии, поэтому человек испытывает усталость, упадок жизненных сил, безнадежность, депрессию. Масса жизненной энергии расходуется на то. чтобы держать гнев в узде.

Если вы подвержены депрессии и твердо знаете, что ее причина не связана с физиологией, спросите себя: может быть, вы подавляете в себе гнев? Дайте себе позволение как следует разозлиться, не игнорируйте этот слой человеческих чувств.

Проще всего спрятать свой гнев, если твой любовник или друзья поступают точно таким же образом. Пара, боящаяся проявить в открытую гнев, как бы заключает безмолвный сговор: оба супруга не дают друг другу разрешения сердиться. В результате оба подавляют свои чувства, и такая любовь обычно бывает лишена страсти и открытости.

Если ваш партнер боится гнева точно так же, как и вы, обсудите с ним эту проблему. Постарайтесь объяснить ему, почему вы ведете себя таким образом, чего вы боитесь.

Что происходит, когда вы не говорите правду

В атмосфере нечестности любовь умирает. Нельзя подавить неприятные эмоции - гнев, обиду, страх, не приглушив одновременно и позитивные чувства. Если в любовных отношениях вы не говорите партнеру всей правды, страсть умирает. Ведь страсть - плод интенсивных чувств. Подавляя правду, вы приглушаете в себе способность чувствовать, а когда человек перестает чувствовать, он перестает и любить.

Сами вы отлично знаете, когда говорите не всю правду. При этом в вас нарушается состояние внутреннего мира, вы чувствуете себя не в своей тарелке, страдает ваше самоуважение. Вы как бы утрачиваете синхронность со своей индивидуальностью. Есть только один способ вновь обрести душевную цельность - приучайтесь говорить партнеру всю правду и, разумеется, говорите всю правду себе. Вы даже не представляете, насколько улучшатся ваши отношения с окружающими.

Счастливая семья - это большая радость, и каждому хотелось бы ее сохранить. Рассмотрим же причины, по которым может нарушаться семейное благополучие.

Очень часто проблемы в семье возникают из-за того, что вступающие в брак люди имеют разное представление о семейной жизни, у них разные ожидания от семейной жизни. Например, мужчина может ожидать от брака заботы, ухода, секса, внимания к себе, а женщина быть ориентирована на рождение детей, воспринимать брак как самоотречение во имя детей и ожидать от мужа поддержки в процессе воспитания. А может быть и наоборот.

Дети играют во дворе:

Миша, ты моим мужем будешь? - говорит девочка, насмотревшаяся на красивое свадебное платье невесты и настойчиво повторяет свой вопрос.

Я папой буду! - уверенно настаивает мальчик, который очень привязан к отцу.

Так сильные детские впечатления, формируют ожидания от брака.

Партнеры должны хотя бы в приближении «подходить» друг другу, то есть создавать отношения, подобные функциям замка и ключа. Замок - это ожидания, возлагаемые на партнера, а ключ - это его способности, установки и способ поведения.

Второй причиной может быть неполное удовлетворение потребностей (физических, психологических, потребностей развития) одного или обоих партнеров в браке и неумение донести до другого партнера свои претензии так, что бы и проблему решить, и отношения укрепить. Претензии либо замалчиваются, либо высказываются поздно и в очень негативной форме, что воспринимается партнером как личное оскорбление.

Иногда женщина или мужчина вступают в брак еще очень не совсем состоявшимися и не совсем самодостаточными людьми и тогда они начинают требовать от партнера сделать их счастливыми (постоянно требуют внимания, поддержки и заботы к себе и своим проблемам). Что, как правило, становится непосильной ношей для другого человека. Или с появлением штампа в паспорте человек начинает считать другую свободную личность своей частью и пытается слиться с партнером, полностью разделив с ним всю его жизнь, это часто выражается в попытках контролировать жизнь партнера и требованиях постоянно знать мысли и чувства другого человека, угадывать свои желания.

В идеале семья должна обеспечивать также возможности для развития каждого из ее членов. О чем часто также забывают партнеры, особенно увлеченно пытающиеся построить не союз двух людей, а симбиоз двух незрелых личностей.

Скрепляет семью общение, но не на тему быта и детей, а разностороннее общение в супружеской паре в сочетании с совместным времяпрепровождением (прогулки, походы в кинотеатры и прочее). Мощный стабилизатор семьи общие занятия, увлечения. Эмоциональная близость (умение адекватно выражать свои чувства), а также совместные сильные эмоциональные переживания. Скрепляют семью и общие жизненные цели ее членов. Дети не являются функциональным стабилизатором семьи. Если единственное, что удерживает супругов вместе это дети, то это портит жизнь всем, особенно детям.

В партнерстве микротравмы вызывают, прежде всего, следующие актуальные способности, которым придается чрезмерное значение кем-либо из партнеров: порядок, чистоплотность, вежливость, усердие/достижение, послушание и верность. Женщины, например, часто придают излишнее с точки зрения мужчин значение чистоте в силу заложенного с детства стереотипа, что женщина должна быть хорошей хозяйкой.

Микротравмы в партнерских отношениях также вызывают недостаточная общительность, отсутствие доверия, безнадежность (пессимизм как основное настроение) и слаборазвитая фантазия в отношении к будущему и к вопросам о смысле жизни (мировоззрение).

Следующей причиной проблем в браке является тот факт, что в период влюбленности человек как бы неосознанно надевает «розовые очки», автоматически подавляя все негативное, что есть в человеке. «Мы ошибались друг в друге, и это было прекрасное время ». И.В.Гете. Т.е. любовь является сильнейшим позитивным фильтром. А в процессе совместной жизни, на фоне бытовых трудностей этот фильтр достаточно быстро сменяется негативным. И партнер видит теперь только негативные стороны своего избранника. Сознательно заставьте себя снова увидеть хорошее в супруге. Ведь человек остался тот же!

Того, кого мы любим, мы можем иногда ненавидеть, и это нормально. Но мы с трудом переносим это расщепление чувств - поэтому или идеализируем партнера, то очерняем его. Но восточная мудрость гласит, что «Никто из нас не может быть таким белым, как белый конь, и таким черным, как вороной. Мы все более менее серые как осел».

Что значит любить?

Если вы любите цветок, то вы к нему хорошо относитесь. Но этого мало он засохнет. Вы должны изучить его (этот сорт цветов), что бы знать, что ему нужно. Если вы любите цветок, то вы будете о нем заботиться. Но даже этого иногда мало. Иногда еще нужно набраться опыта или получить совет другого опытного человека. Любовь к человеку строится на тех же принципах.

«Любовь - это всеохватывающая, свойственная каждому человеку способность устанавливать эмоциональные связи со своим окружением. На протяжении всей жизни мы учимся любить и вести себя так, что бы нас любили. В этом смысле любовь - это умение принимать партнера во всем его своеобразии, не закрывая глаза на его «недостатки ». Носсарт Пезешкиан.

Семейные отношения строятся на трех уровнях: социальный, эмоциональный, сексуальный.

На эмоциональном уровне обещания и договоры не действуют «Ты же обещал меня всю жизнь любить!», и нет возможности что-то измерить, например, кто кого больше любит. Договоры - прерогатива социального уровня. Полезно договариваться в семье, кто за что отвечает. Но при этом следить, чтобы вы не были в роли родителя, т.к. в таком случае это вызовет в вашем партнере желание отвечать вам и вести себя как ребенок.

Проблемы, возникающие на социальном уровне могут быть решены путем своевременного выражения взаимных претензий, и заключения временных взаимных договоров и взятия на себя каких-то обязательств. Помогает сохранить любовь, стремление свести быт к минимуму, украсить его, внести в жизнь праздник.

Эмоциональная лестница, по которой мы движемся в браке: страсть, любовь, дружба, родство. Любовь в браке важна. Но еще важнее не путать любовь с привязанностью и симбиозом! (когда любовь подменяется чувством собственности и страхом одиночества). «Любовь как стакан: слабо держишь - упустишь, сильно держишь - раздавишь! ».

У каждого члена семьи должна быть своя интересная жизнь, члены семьи имеют право на определенную взаимную свободу, на отдельные от других цели и интересы. «Свяжи двух птиц вместе - и они не смогут летать, хоть у них и 4 крыла ». Восточная мудрость.

Вот возможные пути обновления сексуальных отношений:

1.откровенный разговор (полезно обсуждать то, что тебе нравится или не нравится в сексе, только тактично)

2. «детское отношение»: детям все можно

3. эксперименты

4. вести себя так, как будто «это» чувствуешь

5. снять внутренний контроль

6. оставаться личностью, оставаться интересной(ым) для партнера.

«Любовь на три четверти состоит из любопытства ». Казанова.

Рождение новой семьи - это не расширение старой (родительской)! Это новая система и она более приоритетна (важна), чем родительская. Все, что нам дали родители - мы не им возвращаем (река текущая вспять - это болото), а передаем нашим детям - также безвозмездно!

Однако ставить на первое место в своей жизни ребенка, на второе мужа, на третье себя - тоже крайне разрушительно для семьи и ребенка. Ваше самопожертвование рано или поздно обернется чувством вины ребенка за то, что он вообще живет. Сначала позаботьтесь о себе, потом создайте успешные отношения с супругом, а потом отношения с ребенком возможно и сами наладятся. Если с ребенком у вас более близкие отношения, чем с мужем, то постепенно муж будет терять для вас авторитет и вытесняться на обочину семьи, а ребенок может начать играть для вас роль его психологического заместителя, что испортит ребенку жизнь. Если девочка играла роль психологической жены для отца (слишком близкие отношения) или была им отвергнута, то она не осознанно будет искать в мужчинах отца - а мужчинам такая роль не нравится. И наоборот. Как бы не складывались отношения ребенка и вашего супруга, постарайтесь не вмешиваться в них.

В отношениях бесполезно и не продуктивно искать виноватого. Исправлять надо не другого человека, а отношения с ним путем своего личностного роста. Если у вас есть представления о «идеальных» отношениях, то решите, что для вас важнее ваши идеалы или реальный человек.

«До женитьбы смотри в оба, а женившись - сквозь пальцы ». Восточная мудрость.

Если вы постоянно критикуете партнера за его ошибки, и вам искренне кажется, что он постоянно ошибается, то возможно вы самоутверждаетесь за счет вашего партнера (т.е. у вас низкая самооценка). Если однократное и подходящее к случаю замечание партнеру иной раз бывает полезным, то постоянно повторяющиеся одни и те же замечания вызывают агрессию, страхи и зависимость.

«В каждом человеке нужно видеть только то, что достойно похвалы. Если поступать так, то станешь другом всего человечества. Если мы будем замечать в людях только их недостатки, тогда будет крайне трудно дружить с ними ». Абдул-Баха.

Научиться балансированию можно, если рассуждать таким образом: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть, даже если ты чего-то не умеешь делать. Я знаю, мы сумеем научиться на своих ошибках».

Правила высказывания претензий:

1. Успокоиться

2. Отделить человека от его качества

3. Сказать о своих чувствах

4. Смягчить критику комплиментом

Сильная любовь иногда ведет к долготерпению и мешает во время высказать свои претензии, а значит, и построить отношения, основанные на реальности. А долготерпение может привести в последствии к сильному эмоциональному взрыву. Вполне правильно предъявлять партнеру справедливые требования, он их даже ожидает, если он проявил неисполнительность или неумение что-то делать. Но стоит эти ошибки отличать от самого партнера. Если человек хочет самоутвердиться за счет другого, то ему не выгодно видеть целиком личность этого человека, ему достаточно замечать его слабости и недостатки. Как правило, люди с заниженной самооценкой так себя и ведут.

Не стоит всегда угождать партнеру, но не стоит и все всегда делать по-своему, а каждый кризис (столкновение интересов) нужно рассматривать не как трагедию, а как новый шанс улучшить отношения.

Конструктивные способы решения конфликта:

1. Включить внутреннего наблюдателя.

2. Правильно выбрать время (не на пике эмоций).

3. Выслушать партнера, принять чувства, не заводиться. Обдумать его аргументы.

4. Высказать свои претензии и чувства, отделяя поступок от человека. Привести аргументы.

5. Найти массу вариантов решения проблемы.

6. Выбрать лучшие и взаимно приемлемые.

7. Пойти на взаимные уступки: «Истинный компромисс тот, когда каждому кажется, что ему достался лучший кусок пирога».

Если партнер не идет на это, значит, он играет в другую игру: например самоутверждается за счет вас. Если вам самим трудно пойти на это, то возможно вам ваша правота дороже отношений.

Семья как система не может эффективно функционировать без иерархии власти. Власть - это ответственность. Ее отдают, только если получают что-то взамен. Можно попробовать в семье чередовать власть. Лучший лидер тот, кто хорошо заботится о подчиненных.

Зачем создавать в семье близкие отношения? Человек не может жить без эмоций, это как умереть. И если в семье нет близости и совместно переживаемых положительных эмоций, то мы будем мучить друг друга, чтобы получить хотя бы отрицательные (любовь = боль). Если у матери с отцом нет общих интересов - дети начинают играть роль медиаторов: плохо себя вести, чтобы объединить родителей против себя.

Иногда при эмоциональной не зрелости за любовь принимают потребность в ней (чем больше выражены патопсихологические свойства чел. тем сильнее любовь). Тогда любовь носит защитную функцию, пытаясь защитить его от собственной ущербности. Но в то же время любовь - условие эмоционального роста.

Если вы постоянно стремитесь к совершенству, прислушиваясь к любой критике, то вас ждет разочарование. Т.к. то, что для одного совершенство, то для другого извращение. Кроме того - стремление к совершенству, - еще один рычаг для манипуляций вами.

В работе над собой помните: ошибки неизбежны на всяком пути, проблема не в том, чтобы не совершать их, а в правильном к ним отношении. Ошибку можно проанализировать и использовать на пути к цели. А можно ее использовать, как повод все бросить и увлеченно перемалывать свои неудачи.

Глубокая внутренняя проблема в чем-то похожа на злокачественную опухоль, метастазы которой проникают во многие личностные образования. Поэтому ее нельзя победить сразу. Не ругайте себя за срывы и не требуйте от себя совершенства. Если это случилось, вы опять сорвались, то запишите ответы на такие вопросы: когда это случилось? после чего? что послужило непосредственной причиной этого? После этого составьте список своих удач. Сосредоточьтесь на своих удачах. Стоит ли из-за небольшого срыва отступать? Расслабьтесь под музыку, вспомните приятное, потом напишите, чему полезному вас научил этот срыв. Теперь посмотрите на все со стороны, с чувством юмора, не придавая чему-либо вообще большого значения.

Жизнь сложна, но тем и интересна, если не пугаться ее сложности, а относится к ней с детским любопытством и оптимизмом, то у нас все получится! Желаю Удачи!

Полная версия статьи:

Какой должна быть идеальная семья и семейные отношения в ней? Вопрос не сложный, он имеет не такой уж и сложный ответ. В первую очередь нужно понимать, что под понятием семьи подразумевается что-то целое, единое, но никак не отдельное. Не будет семьи, если люди не захотят окончательно сблизиться, объединив жильё, интересы и другие вещи, которые раньше принадлежали только им.

Психология семьи и семейных отношений довольно проста. Чтобы успешно складывалось взаимопонимание, любовь, людям необходимо выполнять следующие правила:

• Проявление интереса друг друга – один из важнейших моментов. Здесь следует понимать одну единственную истину. Если вы будете интересоваться жизнью человека, он обязательно потянется к вам. Если же развитие событий обретет противоположный характер, сложно будет рассчитывать на что-то большее, чем просто расставание по истечению определённого времени.
• Забота, уважение и любовь – это второй важнейший момент в формировании дружной семьи, где всегда будет царить только гармония. Вы можете быть уверенными, что семья будет крепкой и неразлучной при выполнении таких простых условий.
• Доверие в семье играет значительную роль, ведь, как всем известно, без такого чувства ничего не закончится без каких-то потерь. Семья будет процветать только тогда, когда вы будете доверять всем словам, поступкам вашего любимого человека. Доверив жене или мужу важное дело, вы укрепляете эти чувства и делаете семью более сплочённой.

Воспитание детей

Важно тщательно подойти к воспитанию ребенка, а ведь именно семья играет ключевую роль в том, кем станет малыш и какой из него вырастет человек.

Если у вас успешная и хорошая семья, семейные отношения, воспитание ребенка тогда будет простым и эффективным. Например, очень важно, чтобы в самой семье царило взаимопонимание и любовь. Тогда ребенок в такой среде будет расти добрым, счастливым. В итоге он станет успешным, когда начнётся его взрослая жизнь.

В тех семьях, где ребенок находится в среде агрессии и зла, обычно вырастают люди, не приспособленные к жизни. Начиная со школы, они не стремятся к чему-то лучшему, выступают в роли тех, кому всё равно на всё, что его окружает. Важно обеспечить ребенку счастливое детство, чтобы он смог развиваться и быть счастливым.

Создание семьи и последствия

Если вы хотите, чтобы у вас была семья, особенности семейных отношений вам знать просто необходимо. Например, вам следует понимать, что возникают новые обязанности, которые упадут на ваши плечи. Теперь всё, что вы будете делать, будет идти на развитие вашей молодой семьи.

Нарушения семейных отношений в семьях

Когда у вас рождается ребенок, всё становится еще более сложным. Если вы мужчина, то вы должны будете содержать финансово своих любимых людей. А если вы девушка, то вам необходимо будет ухаживать за своим мужчиной и ребенком.

Типы семейных отношений

Существует различные типы семей и семейных отношений. Если перечислять, то можно выделить несколько основных пунктов, которым следовало бы уделить внимание:

• Семейные отношения, где люди любят друг друга. В таком случае важно понимать, что всё будет складываться хорошо, главное не торопить события. Если всё будет идти своим чередом, можно рассчитывать на крепкую семью, где всегда будет лишь любовь, взаимопонимание и уважение.
• Отношения, где отсутствует любовь. В таком случае важно просто вовремя осознать тот факт, что чувств нет. Такие отношения никогда не закончатся чем-то положительным. В конце всегда будет развод, об этом очень важно помнить.

Исследование семьи и семейных отношений даёт понять тот факт, что в действительности для счастья необходимо, чтобы люди максимально доверяли друг другу, а также поддерживали в трудную минуту.

А к чему приводят нарушения семейных отношений в семьях? Не трудно понять, что за этом последует расставание и развод. Всегда важно соблюдать главные правила, уважать любимого человека и стремиться помочь ему.

Что ещё важнее, вы должны быть верными друг другу. Измена – это то, что часто встречается во многих семьях. Если вы будете неверны своему любимому человеку, можете даже не рассчитывать на счастье, это будет просто невозможным.

Типы семейных взаимоотношений

В каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная ею система воспитания. Здесь имеется в виду и понимание целей воспитания, и формулировка его задач, и более или менее целенаправленное применение методов и приемов воспитания, учет того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка. Психологами выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, "невмешательство" и сотрудничество.

Диктат в семье проявляется в систематическом поведении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов.

Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - все это гарантия серьезных неудач формирование его личности.

Опека в семье - это система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема - удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его то трудностей. Родители, по сути, блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются более неприспособленными к жизни в коллективе.

Как раз эти дети, которым казалось бы не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то опека - заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи.

На признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, строиться тактика "невмешательства". При этом предполагается, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию. Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей как воспитателей.

Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития - коллективом.

Большое значение в становлении самооценки имеет стиль семейного воспитания, принятые в семье ценности.

Можно выделить три стиля семейного воспитания: - демократический - авторитарный - попустительский (либеральный).

При демократическом стиле прежде всего учитываются интересы ребенка. Стиль "согласия".

При попустительском стиле ребенок предоставляется сам себе.

Школьник видит себя глазами близких взрослых, его воспитывающих. Если оценки и ожидания в семье не соответствуют возрастным и индивидуальным особенностям ребенка, его представление о себе кажутся искаженными.

М.И. Лисина проследила развитие самосознания младших школьников в зависимости от особенностей семейного воспитания. Дети с точным представлением о себе воспитываются в семьях, где родители уделяют им достаточно много времени; положительно оценивают их физические и умственные данные, но не считают уровень их развития выше, чем у большинства сверстников; прогнозируют хорошую успеваемость в школе. Этих детей часто поощряют, но не подарками; наказывают, в основном, отказом от общения. Дети с заниженным представлением о себе растут в семьях, в которых с ними не занимаются, но требуют послушания; низко оценивают, часто упрекают, наказывают, иногда - при посторонних; не ожидают от них успехов в школе и значительных достижений в дальнейшей жизни.

От условий воспитания в семье зависит адекватное и неадекватное поведение ребенка. Дети, у которых занижена самооценка, недовольны собой. Это происходит в семье, где родители постоянно порицают ребенка, или ставят перед ним завышенные задачи. Ребенок чувствует, что он не соответствует требованиям родителей. (Не говорите ребенку, что он некрасив, от этого возникают комплексы, от которых потом невозможно избавиться.)

Неадекватность также может проявляться с завышенной самооценкой. Это происходит в семье, где ребенка часто хвалят, и за мелочи и достижения дарят подарки (ребенок привыкает к материальному вознаграждению). Ребенка наказывают очень редко, система требования очень мягкая.

Адекватное представление - здесь нужна гибкая система наказания и похвалы. Исключается восхищение и похвала при нем. Редко дарятся подарки за поступки. Не используются крайние жесткие наказания. В семьях, где растут дети с высокой, но не с завышенной самооценкой, внимание к личности ребенка (его интересам, вкусам, отношениям с друзьями) сочетаются с достаточной требовательностью. Здесь не прибегают к унизительным наказания и охотно хвалят, когда ребенок того заслуживает. Дети с пониженной самооценкой (не обязательно очень низкой пользуются дома большей свободой, но эта свобода, по сути, - бесконтрольность, следствие равнодушия родителям к детям и друг к другу.

Школьная успеваемость является важным критерием оценки ребенка как личности со стороны взрослых и сверстников. Отношение к себе как к ученику в значительной мере определяется семейными ценностями. У ребенка на первый план выходят те его качества, которые больше всего заботят его родителей - поддержание престижа (дома задаются вопросы: "А кто еще получил пятерку?") , послушание ("Тебя сегодня не ругали?") и т.д. В самосознании маленького школьника смещаются акценты, когда родителей волнуют не учебные, а бытовые моменты в его школьной жизни ("В классе из окон не дует?" , "Что вам давали на завтрак?"), или вообще мало что волнует - школьная жизнь не обсуждается или обсуждается формально. Достаточно равнодушный вопрос: "Что было сегодня в школе?" рано или поздно приведет к соответствующему ответу: "Ничего особенного", "Все нормально".

Родители задают и исходный уровень притязаний ребенка - то, на что он претендует в учебной деятельности и отношениях. Дети с высоким уровнем притязаний, завышенной самооценкой и престижной мотивацией рассчитывают только на успех. Их представления о будущем столь же оптимистичны. Дети с низким уровнем притязаний и низкой самооценкой не претендуют на многое ни в будущем, ни в настоящем. Они не ставят перед собой высоких целей и постоянно сомневаются в своих возможностях, быстро смиряются с тем уровнем успеваемости, который складывается в начале обучения.

Личностной особенностью в этом возрасте может стать тревожность. Высокая тревожность приобретает устойчивость при постоянном недовольстве учебой со стороны родителей. Допустим, ребенок заболел, отстал от одноклассников и ему трудно включиться в процесс обучения. Если переживаемые им временные трудности раздражают взрослых, возникает тревожность, страх сделать что-то плохо, неправильно. Тот же результат достигается в ситуации, когда ребенок учится достаточно успешно, но родители ожидают большего и предъявляют завышенные, нереальные требования.

Из-за нарастания тревожности и связанной с ней низкой самооценки снижаются учебные достижения, закрепляется неуспех. Неуверенность в себе приводит к ряду других особенностей - желанию бездумно следовать указаниям взрослого, действовать только по образцам и шаблонам, боязни проявить инициативу, формальному усвоению знаний и способов действий.

Взрослые, недовольные падающей продуктивностью учебной работы ребенка, все больше и больше сосредотачиваются на этих вопросах в общении с ним, что усиливает эмоциональный дискомфорт.

Получается замкнутый круг: неблагоприятные личностные особенности ребенка отражаются на его учебной деятельности, низкая результативность деятельности вызывает соответствующую реакцию окружающих, а эта отрицательная реакция в свою очередь, усиливает сложившиеся у ребенка особенности. Разорвать этот круг можно, изменив установки и оценки родителей. Близкие взрослые, концентрируя внимание на малейших достижениях ребенка. Не порицая его за отдельные недочеты, снижают уровень его тревожности и этим способствуют успешному выполнению учебных заданий.

Второй вариант - демонстративность - особенность личности, связанной с повышенной потребностью в успехе и внимании к себе окружающих. Источником демонстративности обычно становится недостаток внимания взрослых к детям, которые чувствуют себя в семье заброшенными, "недолюбленными". Но бывает, что ребенку оказывается достаточное внимание, а оно его не удовлетворяет в силу гипертрофированной потребности в эмоциональных контактах. Завышенные требования к взрослым предъявляются не безнадзорными, а наоборот, наиболее избалованными детьми. Такой ребенок будет добиваться внимания, даже нарушая правила поведения. ("Лучше пусть ругают, чем не замечают"). Задача взрослых - обходиться без нотаций и назиданий, как можно менее эмоционально делать замечания, не обращать внимание на легкие проступки и наказывать за крупные (скажем, отказом от запланированного похода в цирк). Это значительно труднее для взрослого, чем бережное отношение к тревожному ребенку.

Если для ребенка с высокой тревожностью основная проблема - постоянное неодобрение взрослых, то для демонстративного ребенка - недостаток похвалы.

Третий вариант - "уход от реальности". Наблюдается в тех случаях, когда у детей демонстративность сочетается с тревожностью. Эти дети тоже имеют сильную потребность во внимании к себе, но реализовать ее не могут благодаря своей тревожности. Они мало заметны, опасаются вызвать неодобрение своим поведением, стремятся к выполнению требований взрослых. Неудовлетворенная потребность во внимании приводит к нарастанию еще большей пассивности, незаметности, что затрудняет и так недостаточные контакты. При поощрении взрослыми активности детей, проявлении внимания к результатам их учебной деятельности и поисках путей творческой самореализации достигается относительно легкая коррекция их развития.

Крайние, самые неблагоприятные для развития ребенка случаи - жесткий, тотальный контроль при авторитарном воспитании и почти полное отсутствие контроля, когда ребенок оказывается предоставленным самому себе, безнадзорным. Существует много промежуточных вариантов:

Родители регулярно указывают детям, что им делать;

Ребенок может высказать свое мнение, но родители принимая решение, к его голосу не прислушиваются;

Ребенок может принимать отдельные решения сам, но должен получить одобрение родителей, родители и ребенок имеют почти равные права, принимая решение;

Решение часто принимает сам ребенок;

Ребенок сам решает подчиняться ему родительским решениям или нет.

Остановимся на наиболее распространенных стилях семейного воспитания, определяющего особенности отношений ребенка с родителями и его личностное развитие.

Демократичные родители ценят в поведении ребенка и самостоятельность, и дисциплинированность. Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным в каких-то областях своей жизни; не ущемляя его прав, одновременно требуют выполнения обязанностей. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, обычно не слишком раздражает; он часто прислушивается к объяснениям, почему не стоит делать одного и стоит сделать другое. Формирование взрослости при таких отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов.

Авторитарные родители требуют от ребенка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Они жестко контролируют все сферы жизни, причем могут это делать и не вполне корректно. Дети в таких семьях обычно замыкаются, и их общение с родителями нарушается. Часть детей идет на конфликт, но чаще дети авторитарных родителей приспосабливаются к стилю семейных отношений и становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными.

Ситуация осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с эмоционально холодным, отвергающим отношению к ребенку. Здесь неизбежна полная потеря контакта.

Еще более тяжелый случай - равнодушные и жестокие родители. Дети из таких семей редко относятся к людям с доверием, испытывают трудности в общении, часто сами жестоки, хотя имеют сильную потребность в любви.

Сочетание безразличного родительского отношения с отсутствие контроля - гипоопека - тоже неблагоприятный вариант семейных отношений. Детям позволяется делать все, что им вздумается, их делами никто не интересуется. Поведение становится неконтролируемым. А дети, как бы они иногда не бунтовали, нуждаются в родителях как в опоре, они должны видеть образец взрослого, ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться.

Гиперопека - излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, - приводит к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками.