Дети от первого брака вторые жены. Ребенок от первого брака мужа или жены: как строить отношения

Однажды спросив приятеля, как ему живется в новой семье, я услышал ответ: «Все бы хорошо, да жену взял с "прицепом" – ребенком от первого брака. Супруга считает, что я его третирую. Из-за этого часто ссоримся». А как, на самом деле, надо строить отношения в новой семье, чтобы они не превратились в тотальную войну всех домочадцев друг с другом?

Чаще всего дети от первого брака жены живут с мамой. Поэтому мужчина, решившийся на союз с такой женщиной, должен хорошо подготовиться не только к роли супруга. Роль отчима тоже будет иметь в новой семье большое значение. Как утверждают психологи, большинство детей принимают появление «нового папы» относительно спокойно. Около 20% испытывают неприятные чувства по отношению к отчиму, но причина в большинстве случаев – в неправильном подходе взрослых.

Ребенок жены провоцирует ссоры

Мужской взгляд на проблему хорошо отражен вот в этом «крике души»:
«У моей жены есть сын от первого брака. Когда я женился, всё было в розовом свете - прокормим, обеспечим, вырастим и всё такое.
Жена старше меня на 6 лет, её сыну было тогда 10. Потом у нас родился ещё и совместный сын. Сына и жену люблю, но к пасынку чувства сменились за эти годы от спокойных до сильной неприязни. Все годы, что он рос на моих глазах, был первосортным лентяем. Пожрать, телек позырить, за компом посидеть - это смысл жизни. Никакую работу по дому поручить нельзя - забьёт и смоется. Содержу его я, жена тоже работает, но почти всё тратит на себя. Жена защищает пасынка от меня, чуть я проявлю твёрдость в его отношении - сразу дуется, злится. Недавно отпустила фразу "ты его не принял". И это после стольких лет, что я ему еду таскаю, по больницам вожу, уроки делать даже помогал... Уйти, оставить его - вырастит таким же толстым переросликом. Продолжать жить вместе - у меня уже здоровье на нервной почве кончится скоро... У кого подобные ситуации в жизни были? Что делать-то? Разводиться?».

А вот и женская история:

«Проблема огромная в моей семье. Мой муж не может найти общий язык с моим сыном (7 лет). Или не хочет. Говорят, если мужчина любит женщину, то должен полюбить ее ребенка! Наверное, это редкость! Кому нужны чужие дети? Мой муж не обращает на моего сынишку внимания, не играет с ним, не разговаривает. Мой сынок делает тоже самое. Мы постоянно ругаемся. Я сына защищаю. Муж называет его маменькиным сынком. Говорит, что я его разбаловала, что он без меня ничего не может сделать и т.д., какой-то кошмар. Месяц назад у нас родилась доченька, мы всегда вокруг нее. Сынок мне помогает. Но он чувствует себя в нашей семье некомфортно, часто просится к своему отцу. С бывшим мужем у нас очень плохие отношения, мы даже не разговариваем, вся информация передается через сына. Я считаю, что раз создал семью, то он обязан как настоящий мужчина себя проявлять в этой семье, в том числе уделять внимание не только мне и нашему ребенку, но и моему сыну! Когда он приводит свою дочь, я же не отворачиваюсь от нее! А одинаково отношусь ко всем детям! Дети вообще ни в чем не виноваты, что их родители ссорятся, расходятся!».

К сожалению, главная проблема заключается не в том, что мужья и жены по разному представляют себе ситуацию в семье с детьми от первого брака. Проблема в том, что они предлагают диаметрально противоположные способы разрешения конфликта. «Мужской путь» - бегство из семьи, где ребенок «хуже тещи». И они уходят, удержать их может только общий ребенок. Женщина пытается сгладить остроту ссор. Для этого она либо принимает удар на себя – «милый, я во всем виновата», либо отправляет дитё к маме. Ребенка воспитывает бабушка: как говорится, «нет человека, нет проблемы».

Так кто же не прав?

Обратите внимание, что главный упрек к жене звучит так: ты его разбаловала, воспитала лентяя, маменькиного сынка. Насколько обвинение справедливо, если речь идет о мальчике? Да, женщины редко могут создать дома без мужа подходящую атмосферу для воспитания сына. Они либо опекают его без меры, «дышат» над ним, либо мало занимаются ребенком, который растет, как сорняк, и быстро находит себе «учителей» на улице. Выбирать приходиться между маменькиным сынком и шпаной.
Однако это не столько вина мамы, сколько ее беда. У ребенка есть родной папа, но он часто является только биологическим отцом. Поэтому упрек «ты его воспитала плохо» - несправедлив. Воспитала так, как смогла. Кстати, если у мужа тоже есть дети от первого брака, то любопытно спросить, доволен ли их отчим воспитанием родного отца? Думаю, что нас ожидает похожая ситуация. Увы, как говорится, согрешили все! Надо садиться за стол переговоров и договариваться о совместной жизни, учиться воспитывать своих и «чужих» детей.

Мой второй папа

Мама вышла замуж. Мало кто задумывается, что скрывается за этими словами. А скрывается целая жизнь: самой женщины, ее родителей, друзей, нового мужа, но главное - ребенка от распавшегося брака.

Дети, родители которых развелись, увы, обречены на разлуку с родным отцом и на привыкание к совершенно чужому человеку. А может не надо так печально - «увы» и «обречены»? Только в русских народных сказках отчимы и мачехи - Кащеи бессмертные и ведьмы, в жизни-то все по-другому.

СВОЙ И ЧУЖОЙ

Опросы детей, проведенные в одной из московских школ, показали, что многие, живущие с отчимами, отзываются о них даже лучше, чем те, у которых полная и родная семья. А 20% ребят высказали пожелание, чтобы их мамы не тянули с разводом и находили себе «кого-то другого», потому что надоели постоянные ссоры и слезы. И все же перевешивает процент недовольных детей, которым хочется вернуть все назад, жить с родным папой и не слышать от родителей слова «развод».

Интересно, что те, кто получил нового папу до трех лет, абсолютно искренне считают его родным, даже если при этом общаются с настоящим биологическим отцом. Эти дети, наверное, самые везучие, потому что «смена караула» происходила в таком их возрасте, когда память стоит на страже детских интересов и стирает все негативное, если такое было. Проще говоря, забыли они свое младенчество, человек, женившийся на их маме, для них есть и детство, и отрочество, а если повезет, и юность. Дети постарше, конечно, запомнят семейные перестановки, и только от взрослых зависит, насколько болезненным для них будет переход от одного папы к другому. Эта группа детей от трех до семи - самая незащищенная и, по мнению специалистов, самая уязвимая.

Статистика утверждает: распадается каждый второй брак, в котором есть ребенок (дети). Кстати, десять лет назад распадался каждый третий. В первый год супружества разводятся 3,6% супругов, имеющие ребенка, в течение второго - 16%, от 3 до 4 лет - 18%, от 5 до 9 лет - 28%, от 20 и более лет - 12,4%. Итак, подытожим, за первые 4 года происходит около 40% разводов, а за 9 - около 2/3 их общего числа. Большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет, а их резкий подъем начинается в возрасте 25 лет. В 64% случаев суд предлагает разводящимся подумать и дает на это несколько месяцев. Забирают заявление о разводе около 7% супругов.

ПАПА НАОБОРОТ

Психологи настаивают на том, что приход в семью нового члена - для ребенка всегда стресс. Старого папу с новым папой роднит только пол (как правило). Редко мама ищет в новом мужчине клон старого: в семье появляется совершенно другой человек, полная противоположность существующего. Мало того, мама может кардинально поменяться: прежде она всегда принимала сторону ребенка во всех педагогических разборках. Если бы она принимала сторону мужа, они бы, может, и не развелись (большой процент разводов происходит после рождения малыша из-за разных взглядов на его воспитание). Теперь мама на стороне нового мужа. Даже если не говорит вслух, то думает она приблизительно так: «Он взял меня с чужим ребенком, ему трудно, ему нужно привыкать не только к этому ребенку, но и убедить меня и моих родителей в том, что он не хуже прежнего мужа. И он не будет обижать неродного малыша». И мама принимает сторону нового супруга, часто бывая несправедливой к ребенку, который ни в чем не виноват, в кастинге новых пап не участвовал и вообще согласия на проживание чужого дяди в доме не давал. Психологи утверждают, что такие дети часто «уходят в себя», у них начинаются поведенческие проблемы, которые может исправить уже только специалист. И это тоже объяснимо: они попадают из огня да в полымя, от вечных ссор мамы с папой к «предательству» мамы и новому дяде, которого надо слушаться.

Но, к счастью, процент таких сложных отношений с «новым папой» невелик и приходится в основном на долю «неблагополучных семей», где низкий уровень культуры и низкий достаток не выдерживают деликатности ситуации. Часто приходят на помощь дедушка и бабушка, которые на время забирают внука к себе и дают его маме спокойно разобраться с личной жизнью. Это не совсем педагогически правильный, но жизненно добрый вариант.

И ВЕЧНЫЙ БОЙ

Дети постарше, на чьих глазах происходят вышеуказанные семейные события, могут вести себя достаточно агрессивно. И это представляет определенную угрозу для повторного маминого брака. Особенно если ребенок неплохо относился к родному отцу и не хочет никаких перемен. Специалисты утверждают, что из-за неприятия нового маминого мужчины, в 20 случаях из 100 этот мужчина не приживается в новой семье и уходит из нее в течение первого года совместной жизни. «Война» с ребенком 9-10 лет в большинстве случаев заканчивается полной победой ребенка. Он на самом деле может отомстить за мамино «предательство». Именно так некоторые опрошенные дети понимают свою роль в попытке разлучить их с тем, кого они привыкли видеть дома по вечерам и с кем проводили каникулы. Даже если в доме часто бывали ссоры, и даже если родной отец несправедливо обижал их, дети становятся на его сторону, когда понимают, что мама собирается с ним расстаться. Увы, эти детские победы тяжело отзываются на их здоровье. При перемене мест слагаемых родителей у детей начинает бунтовать эндокринная система, часто появляется излишняя полнота, или ребенок, наоборот, резко худеет. Дети начинают болеть, иммунная система изменяет им так же, как изменила недавно стабильность их привычной жизни. Педиатры могут много и долго говорить о проблемах со здоровьем у детей в таких «неблагополучных» семьях.

Но как же быть-то? Все имеют право на ошибку, и ошибочные браки - дело житейское. Вопрос в том, как защитить ребенка от взрослых проблем.

Проблема «мама вышла замуж» - одна из самых острых в семейных ситуациях. Поэтому не нужно стесняться консультироваться с психологами и вместе находить пути решения. Ведь стресс, перенесенный в детстве, не оставляет потом на протяжении всей жизни. И пережитая обида, нанесенная самым родным и надежным человеком - мамой - страшнее всех обид на свете.

ЧТО ДЕЛАТЬ МАМЕ

Если ребенку не больше трех лет, постараться сделать «обмен папами» как можно менее заметным. Приучать малыша к новому члену семьи постепенно, не разлучая резко с родным отцом. Детям повзрослее придется что-то объяснять, но не стоит пытаться втолковать пятилетнему мыслителю, что «жизнь штука сложная, а счастья хочется всем». Проще говорить о том, что «папа уехал», если бывший супруг переехал в другой дом. При этом нечастое поначалу появление нового маминого друга будет расценено именно как появление друга и не более того, а уж дальше безболезненно выстроится цепочка: папа приезжает, и я езжу к нему, а дома с нами живет мамин друг, с ним весело, и он добрый.

А вот «большим» детям можно и нужно все объяснять по-взрослому, не пытаясь хитрить и обманывать. Они гораздо быстрее пойдут на контакт, если увидят, что их принимают за равных и не решают за них судьбу семьи. И здесь важно не сорваться на менторский тон, на крик и на оскорбления. Ваш подросший ребенок имеет полное право знать, почему у него отнимают уютный уголок его детства, почему он должен делить невеликие метры городской квартиры с чужим и пока непонятным ему человеком.

Естественно, не все дети так остро реагируют на перемены в семье, но переживает почти каждый ребенок. Кстати, в тех семьях, в которых мама всегда была склонна общаться с чадом на равных и не ленилась объяс-нять непонятное, принятие нового папы происходит гораздо легче, нежели там, где ребенка не пускали на взрослую территорию и настойчиво ограждали от недетских проблем.

ЧТО ДЕЛАТЬ НОВОМУ ПАПЕ

Много говорится о терзаниях мамы, которая собирается сообщить своему малышу о том, что в доме скоро поселится еще один человек, но мало кто задумывается об ощущениях взрослого мужчины, примеривающего на себя роль нового папы. Ему ведь тоже приходится несладко! Мало того, что он приходит в дом с уже сложившимися традициями и устоями, он еще должен доказать, что его можно считать «своим». А как это сделать?

Во-первых, нужно четко понимать, что он берет в жены не просто женщину, а женщину с ребенком. И если есть хоть малейшее сомнение в том, что он полюбит этого ребенка, нужно остановиться и хорошенько подумать.

Во-вторых, действовать спокойно. Настоящие чувства видны невооруженным глазом. Если ребенок осознает, что этот человек по-настоящему любит его мать, он вряд ли будет противиться отношениям взрослых.

Но если все-таки конфликт между новым отцом и ребенком возник? Опять же нужно вести себя достойно: ребенка не трогать, не лезть в душу и не вестись на его провокационные выпады. Брать вежливостью. Здороваться, прощаться, на вопросы отвечать отстраненно и умело переводить темы. Взрослые умеют это делать, а «вредный» ребенок - это всего-навсего ребенок и переиграть его вполне возможно. Такая политика называется политикой разоружения. Рано или поздно малышу надоест вести холодную войну. Вот тут можно линию поведения поменять и ненавязчиво попытаться перейти на дружеские отношения, узнав за время общения, чем он интересуется и чем увлекается. С некоторыми детьми можно сразу переходить на дружескую ноту и проводить времени едва ли не больше, чем с их мамой, просто нужно понять, ждет он этого или нет. Дети, в том числе и вредные, простодушнее и понятнее взрослых, поэтому, кстати, с ними и сложнее найти поначалу общий язык, они не научились еще взрослой дипломатии и не двурушничают. Но это их качество замечательно для тех, кто собирается с ними жить бок о бок, стать, если и не заменой родного отца, то просто хорошим другом и советчиком. Нужно запастись терпением и понимать, что брак, в котором вас ожидает «готовый ребенок», не так прост и ждать чудес бессмысленно. Их надо творить самому.

Ксения Чужа

Количество повторных браков пугает своими показателями, которые растут с каждым годом в нашей стране. Семейные психологи, соответственно, все чаще сталкиваются с вопросами о возможных стратегиях в общении между нынешней семьей и предыдущей.

Это очень серьезный шаг – выходить замуж за мужчину, у которого уже есть несчастливый опыт отношений и дети (или один ребенок). Такая женщина должна обладать огромной долей терпения, мудрости и интуиции, чтобы семья сохранилась, а дети от первого брака мужа были в хороших отношениях с его новой женой.

Крайне полезными будут и знания по психологии семейных отношений. Такие знания можно почерпнуть из книг, например, Берта Хеллингера. Практика семейных расстановок (так называется подход этого психолога и философа) подтверждает его теоретические утверждения. Полезно также прочесть работы таких известных семейных терапевтов как Сальвадор Минухин, Джей Хейли или Клу Маданес.

Нужно также искать общения с женщинами, счастливыми в браке с мужчиной, для которого это не первое супружество. Они на собственном опыте могут подсказать, как лучше поступить в определенной ситуации. Если есть возможность посетить хорошего семейного психолога, нужно ею обязательно воспользоваться.

6 советов для гармонии в новой семье с детьми от первого брака мужа

(на основе рекомендаций Берта Хеллингера)

1. Вторая жена совершенно не обязана становиться другом для детей от первого мужниного брака, конечно, если ей этого не хочется. Ведь дети не ее. Об этом нужно помнить всем членам нынешней и предыдущей семьи, и особенно самой женщине, чтобы не зависеть от чьих-то мнений и указаний.

Также не стоит пытаться строить отношения, если этого не желает муж, прежняя жена или сами дети. Насильно мил не будешь, а вот проблем может стать больше.

Если дети живут с мужем и его нынешней женой, то женщине нужно максимально объективно относиться к ним, и каждый раз задавать себе один вопрос: «Чтобы я делала, если бы это были абсолютно чужие дети?»

2. Детей от предыдущего брака мужа придется признать. Ни их невозможно вычеркнуть из жизни, ни прежнюю супругу. Мужа необходимо принимать целиком, с приданным от жизни, которая у него уже была.

Что ожидает женщину, которая не сможет принять прежнюю семью своего мужа? Это будет, как минимум, внутренний дискомфорт, ведь отец будет продолжать общение с детьми, он будет разговаривать с прежней женой по поводу воспитания и опеки, будет финансово их обеспечивать. Это большая мука для женщины, которая не смогла принять реальное положение дел.

Попытки ограничить общение могут только усугубить ситуацию. Мужчина почувствует давление и начнет внутренне сопротивляться, а на деле – больше проводить свободного времени со своими первыми детьми. Есть хорошая пословица, которая отображает такую ситуацию: чем сильнее держать, тем быстрее ускользнет.

А когда мужчина повинуется и перестанет общаться с бывшей семьей (не без прямой или косвенной участи нынешней жены)? Тогда стоит помнить, он может повторит свой поступок вновь, но уже с прежней женщиной.

3. Дети от первого брака мужа часто относятся к новой супруге враждебно, либо, как минимум, с холодком. Женщине лишь нужно постараться принять это, успокоиться самой (ведь ситуацию она изменить не может). Это позволит освоиться и самим детям. Когда они поймут, что нынешняя жена их папы не претендуете на их место (ведь она не дитя, а супруга), то отношения выровняются.

4. Дети во втором браке не смогут заменить отцу первых детей. Это закон иерархии, который работает и во Вселенной, не только в мире семьи. Как это понять? Первый ребенок изначально в этой иерархии на первом месте, первым всегда он и останется в любой ситуации («первым», не путать с «главным»). Дети в последующих браках, соответственно, будут вторыми, третьими и т. д. (но не второстепенными) для отца (даже если первые дети контакт с папой не поддерживают).

Это нужно помнить и учитывать (задавать мужу провокационные вопросы, требовать изменить поведение – только все портить). Чтобы отношения наладились, этот факт нужно принять, поскольку изменить что-то невозможно.

5. Совместные встречи, как показывает опыт многих женщин, только портят отношения, как между отцом и ребенком, так и между нынешними супругами.

Почему так? Ревность, неуверенность, чувство вины и обиды. Все это должно отсутствовать с обеих сторон, чтобы во время прогулки всем было комфортно. Только тогда можно попробовать провести свободное время вместе.

Если у нынешней супруги появилось желание наладить общение с детьми, то лучше это начинать делать без мужа (но после уведомления его и получения на то согласия). Встречи «на нейтральной территории» помогут легче найти общий язык. Поведение детей и женщины будет более естественным, искренним.

6. Чувство агрессии, ревности, ненависти, которые чаще всего испытывает нынешняя жена к детям от предыдущего брака мужа, исходит из задавленного чувства вины (внутреннее состояние, а не моральный постулат) перед этой семьей. Это плохо, во-первых, для самой женщины. Чтобы перебороть такой негатив, нужно позволить чувству выйти наружу.

Возможно, это будет поход к психологу, в церковь, арттерапия, письмо (не обязательно его отсылать), беседа с посторонним человеком, с мужем, в конце концов. Как происходит избавление от чувства вины? Женщина сначала должна понять и принять тот факт, что ее брак стал возможен за счет первого супружества. Дальше она почувствует вину и осознает ее. На последнем этапе нужно простить себя за то, что все так произошло. Прочувствовать вину и избавится от нее – важная составляющая внутренней гармонии.

Тяжелая ноша для мудрых жен

«Почему так много требований к жене во втором браке? Это несправедливо!» – вполне логично могут возмутиться эти самые жены. Сложностей в семье, если хоть один супруг пришел «с багажом», всегда гораздо больше, поэтому и требования тоже увеличиваются. Но если нынешняя жена смогла сохранить новую семью, а дети от первого брака мужа не стали ее врагами, то это поистине очень мудрая, стойкая и терпеливая личность. И счастье такой женщины тоже в разы будет больше, как и счастье мужчины, которому повезло хоть на этот раз найти достойную супругу.

Фото: Tatiana Gladskikh/Rusmediabank.ru

Повторный брак – явление в нашем обществе нередкое.

Много семей создано из половинок, первый союз которых распался. И кажется, что теперь для полного счастья есть все: любимый человек, желание создать прочный брак, необходимый жизненный опыт... Но, увы, многим супругам не дает покоя одна вещь: кто дороже - вторые жены или первые дети?

Труднее всего в данной ситуации приходится , они становятся между молотом и наковальней, часто оказываясь в центре конфликта. Две женщины, бывшая и настоящая супруги, не могут поделить между собой мужчину, его чувства, привязанности и обязанности, а также свободное время. Каждая считает, что ей он должен больше, но так ли это на самом деле?

Психологи уверены: у каждой из этих женщин во взаимоотношениях с общим мужчиной свое место. Когда люди решаются на развод, они перестают быть мужем и женой, но при этом навсегда остаются друг для друга первыми супругами. Как нельзя вычеркнуть из своей жизни прошлое, так нельзя забыть о том факте, что у мужа до вас были отношения. Закон крепких семейных уз, в особенности при заключении второго брака, гласит: тот, кто пришел позже, обязан уважать того, кто был ранее.

Это значит - желаете вы того или нет, вам придется мириться с присутствием в жизни вашего мужчины первой жены и наличием общих детей . Поймите, первая супруга не занимает ваше место в семейной иерархии, она на своем месте, она была раньше вас. Так и вы не можете занять ее место, поскольку оно у вас свое – под вторым номером. К слову, номер указывает лишь на очередность появления в жизни мужчины, а не на значимость в его жизни.

Как же правильно вести себя второй жене по отношению к первой супруге и ее детям?

Совет 1: Не отнимайте у мужчины прошлое

Этот совет кажется очевидным, но, тем не менее, некоторые женщины забывают о нем. Невозможно любить человека частично, любовь – это чувство, поглощающее партнера целиком. Если вы вступили в отношения с мужчиной, его прошлое вы обязаны принять. Возможно, те черты характера, которые импонируют вам в нем, воспитала его «бывшая». Помните, жизненный опыт имеет порой определяющее значение!

Совет 2: Учитывайте, что первая супруга вам ничем не обязана

Вполне закономерно, что первые жены обращаются к своему бывшему супругу за помощью в воспитании детей. Совершенно неважно, какого рода требуется поддержка - морального или материального. Первая женщина имеет на нее право. И она не обязана заботиться о вашем психологическом комфорте, учитывать то, что вам это неприятно. У нее своя правда, свои цели и свои проблемы.

Совет 3: Будьте лояльными

Чтобы сохранить моральное здоровье и благополучие своего ребенка, первая супруга может общаться с первым мужем на темы общих детей. Это значит: нет ничего плохого в том, что она у него в друзьях в . И абсолютно нормально, что первая супруга звонит мужчине на мобильный телефон и рассказывает об успеваемости и успехах отпрыска. Вы не должны видеть во всем этом способ вернуть его в предыдущую семью. Цели первой супруги другие – не позволить никому вытеснить ее детей из сердца их отца. К слову, цель эта благородная. Каждый ребенок имеет право быть счастливым.

Совет 4: Не ограничивайте время общения с детьми от первого брака

Предоставьте мужчине право решать самостоятельно, каким должен быть досуг его детей и сколько по времени он должен продолжаться. Идеально, если вы все вместе будете его проводить. Хорошо, если отношение ко всем детям ровное, от первой и от второй жены. Когда они могут ходить друг к другу в гости, невзирая на то, что их мамы мало дружны. Но бывают случаи, когда первые жены запрещают своим детям общаться со вторыми супругами бывшего мужа и их детьми. Вторым супругам ничего не остается, как принять этот факт.

Совет 5: Подружитесь с детьми от первого брака

Приятное общение и дружественные посиделки творят чудеса. Как только вы начнете воспринимать своего мужчины как члена семьи, ваше психологическое самочувствие станет лучше. Уйдут ревность и боязнь недостаточного внимания к вашему отпрыску. Все в жизни пойдет своей колеей. Но имейте в виду: все это касается только искреннего общения с ребенком, а не задаривания его подарками по случаю и вынужденного проведения досуга вместе.

Совет 6: Знайте, мужчина, отказывающийся от общения с детьми от первого брака, – эгоист

Увы, но это так. Более того, когда-то он может поступить аналогичным образом по отношению к вам и вашему общему ребенку. Вам хотелось бы этого? Мы уверены, что нет. Так, может, не стоит искушать судьбу и требовать от супруга невозможного? Крепкая отцовская позиция мужчины по отношению к своим детям заслуживает уважения.

Совет 7: Наслаждайтесь своим счастьем

Позвольте себе быть счастливой здесь и сейчас. Не живите прошлым! Вы замужем, рядом с вами ваш избранник, возможно, общий ребенок, а значит, все хорошо. Счастье там, где живет любовь.

Пусть ваш брачный союз будет крепким!

Ксения Чужа

Чаще всего, дети от первого брака жены живут с мамой. Поэтому мужчина, решившийся на союз с такой женщиной, должен хорошо подготовиться не только к роли супруга. Роль отчима тоже будет иметь в новой семье большое значение.

Как утверждают психологи, большинство детей принимают появление «нового папы» относительно спокойно. Около 20% испытывают неприятные чувства по отношению к отчиму, но причина, в большинстве случаев, – в неправильном подходе взрослых к детскому сердечку.

Что чувствуют дети от первого брака жены

Желание испытать . Дети действуют инстинктивно, когда хотят узнать, что собой представляет человек. Они провоцирую. Это может продолжаться несколько дней, а может – и несколько месяцев.

Главное в это время – спокойствие мужчины. На всевозможные выпады, каверзные вопросы, утверждения, поступки лучше реагировать исключительно разумом – спокойно. Чувства могут только навредить. Например: «А мой настоящий папа умел отжиматься 100 раз», – «Значит, твой папа еще и настоящий мужчина, раз такой сильный».

Ревность . Ребенок, особенно, если он уже давно жил с мамой без отца, будет ревновать ее к «чужому дяде». Это нормально. И это проходит. Но нужно действовать, медленно и аккуратно.

Чтобы ребенок понял, что отбирать маму у него не будут, «второй папа» должен это показать. Например, если мама и дочь отправляются за покупками вместе – помочь им в чем-то, но дать время на общение с глазу на глаз. Когда тревога малыша уменьшится, можно начинать проводить время всем вместе.

Отрешенность . Многие дети закрываются на все замки, как только в доме появляется отчим. Они не хотят вступать даже в самый элементарный бытовой контакт, стараются не пересекаться с «чужаком» в квартире.

Лучше в таких ситуациях не форсировать события. Подход к малышу (не без помощи и участи жены) следует искать медленно и осторожно: ненавязчиво предложить помощь, если можно что-то сделать для ребенка, или попросить самому, чтобы падчерица/пасынок оказали какую-то услугу.

Ни в коем случае нельзя пытаться задабривать детей. Они хорошо понимают, что это за тактика, и быстро переходят к манипуляциям, или вовсе перестают уважать отчима.

Авторитет отчима

Это дело времени, отношения и действий мужчины. Если отчим с уважением будет относиться к детям своей жены, то взаимность не заставит себя ждать.

Что значит с уважением? Принимать такими, какими они есть. Попытки перевоспитать, исправить некоторые недостатки лучше отложить минимум на полгода, пока все не привыкнут друг к другу. Быстрее и легче завоевать авторитет, если попытаться просто дружить с ребенком. После установления дружеских отношений можно уже начинать что-то изменять.

Добиться уважения силой, напором невозможно. Сила порождает или противодействие, или страх, но авторитет от этого не увеличивается. Дети очень хорошо чувствуют, когда к ним относятся искренне, со вниманием, а когда воспринимают только как помеху.

Если в душе нет положительных чувств к ребенку жены, мужчине стоит обсудить это с супругой, а лучше, со специалистом. Нужно найти причину негативного отношения и поработать над его устранением, иначе браку может угрожать кризис.

Поведение отчима

Дети от первого брака жены легче признают «нового папу» и впоследствии воспринимают его как друга или родителя, если он соблюдает несколько простых правил и ведет себя соответствующим образом.

Золотая средина – главное правило в отношениях между неродным отцом и ребенком . Попытки сразу установить контроль над детьми, как и попустительство, негативно сказываются на атмосфере всей семьи.

Замечания должны быть мягкими: «Мы с твоей мамой придерживаемся мнения…», «В нашей семье хорошо, когда...» Каждое такое утверждение нужно подтверждать аргументами, так ребенок легче воспринимает сказанное.

Если малыш что-то делает неправильно, чего-то не умеет или не знает (а должен), нужно тактично помочь ему исправиться. Объяснить, почему так надо поступать, научить и рассказать. Но, напомним, это нужно делать спустя какое-то время, когда уже есть дружба между «новым родителем» и воспитанником.

Отчим – не биологический отец, и никогда не сможет его заменить . Но он вполне может стать воспитателем, другом, помощником, наставником. А это может быть куда важнее, чем просто считаться папой.

Отчим должен относиться к родному отцу с уважением, каким бы плохим или хорошим тот не был . Возможно, в силу характера сделать так трудно. Тогда лучше просто обходить стороной эту тему, чтобы лишний рез не вносить в общение сумятицу.

Кстати, дети довольно часто вслух сравнивают отчима с отцом без каких-либо злых намерений. Такое поведение психологи объясняют тем, что ребенок в новой семье чувствует себя некомфортно. Поэтому он цепляется за прошлое, когда все было более-менее предсказуемо, когда в доме был папа. Когда уверенность в неродном отце окрепнет, сравнения уйдут сами по себе.

Если дети сравнивают отцов, нужно спокойно рассказать о том, что все люди разные, и отчим занимать место настоящего папы не собирается.

Довольно часто случается, что отчим и дети от первого брака жены не могут найти общий язык из-за самой матери. Инстинктивно она пытается их оградить от возможных проблем и сложностей. Это может проявляться:

в завышенной требовательности к нынешнему мужу как родителю («ты должен то, это и вот это»);
в попытках оградить отчима от общения с детьми («я сама, помощь не нужна»).

Чтобы этого не случилось, все решения и поступки относительно детей нужно обсуждать с их матерью перед тем, как что-то предпринимать. Доверие женщины к супругу как будущему родителю имеет большое значение для установления ровного общения между новыми родственниками.

Рекомендуем почитать специальные книги (например, Ж. Лофас, Д. Сова «Повторный брак: дети и родители», Б. Хеллингер «Порядки любви», Сатир В. «Как строить себя и свою семью») обратиться к психологу за советом, если в родительско-детском общении есть определенные трения.