Михаила Лабковского в настоящее время можно отнести не только к профессиональным психологам, но и к самым популярным медиаперсонам. Из своих более чем тридцати лет профессионального стажа он уже два десятилетия проводит сеансы не только традиционными методами общения с пациентом в кабинете, но и консультирует в прямом эфире телевидения и радиопередач.

Высокий рейтинг программ Лабковского, аншлаги на лекциях, которые он читает и за рубежом – все это позволяет говорить о высоком профессионализме Михаила Александровича. Многие утверждают, что публичное общение с этим специалистом позволяет коренным образом улучшить жизнь, и что в ходе быстрого импровизированного диалога с Лабковским они получили намного лучшие результаты, чем в ходе продолжительных и неоднократных консультаций. При этом высказывания популярного психолога во многом расходятся с традиционными правилами, которые принято внушать еще в детском возрасте, и в определенной степени в них можно усмотреть изрядную долю эгоизма и анархии. Тем не менее, Михаил Лабковский убежден, что ему стал известен рецепт того, как сбыть счастливым и успешным.

Подробности своей биографии знаменитый психолог предпочитает не детализировать. Он – урожденный москвич, появился на свет в 1961 году (17 июня). По собственным словам Михаила, его детство и юность нельзя было назвать безмятежными. Поэтому выбор специальности психолога после окончания школы был продиктован не так интересом к этой профессии, сколько желанием решить свои собственные проблемы. Кроме дисциплин, официально преподававшихся на факультете психологии МГУ, Михаил самостоятельно стал разбираться в основах психоанализа, в те годы еще не совсем признанного официально. Справиться со своими комплексами молодому человеку удалось, и он понял, что сможет помочь в этом и другим. После защиты диплома он получил распределение на должность школьного психолога, сотрудничал с несколькими учебными заведениями. Лабковский, в частности, работал в столичной школе № 1543, получившей известность благодаря фильму "Нежный возраст". Сценарий этой картины основан на подлинных событиях, которые стали известны режиссеру Соловьеву от его сына, учившегося в этом учебном заведении и впоследствии сыгравшем главного героя.

Михаил Лабковский женился, у него родилась дочь Ирина. Однако оказалось, что профессионально освоенные им основы психоанализа не всегда подходили к реальной семейной жизни, и периоды отчуждения между близкими людьми были нередкими. Психолог решил освоить новые, более совершенные методики. Он переехал в Израиль, где еще раз прослушал курс психологии и получил международную степень. Одновременно Михаил стал работать с трудными подростками в городской колонии Иерусалима. Контингентом этого учебного заведения были несовершеннолетние разных национальностей с большими проблемами в поведении. Редкий день в колонии обходился без конфликтов, которые нередко принимали опасный характер. Именно в это время Лабковский понял основную ошибку традиционной психологии, утверждающей, что характер человека по мере его взросления изменить нельзя. В своей повседневной работе ему это нередко удавалось.

Следующим этапом профессионального роста для Михаила стало получение юридического образования. Это понадобилось ему для специализации по международному семейному праву. После чего Лабковский стал сотрудником службы Family Mediation, специализирующейся на бракоразводных процессах, сопровождал переговоры супругов о разделе имущества и опеке над детьми.

Получив большой опыт практической работы, Михаил возвратился в Москву. Понимая, насколько важна роль психологического и юридического сопровождения процессов расторжения брака, он создал собственную консультацию, специализирующуюся на тонкостях брачных контрактов, достижению мировых соглашений, защите интересов детей и тому подобными проблемами. Кроме того, Михаил Лабковский стал часто появляться на различных радиостанциях, а с 2004 года стал постоянным ведущим "Эха Москвы". Его программы, особенно "Взрослым о взрослых" вызывали большой интерес слушателей. В настоящее время психолог активно работает в социальных сетях, выступает с лекциями, постоянно ведет программы на "Серебряном дожде" и канале "Культура".

Авторской формой работы Лабковского являются публичные консультации слушателей по их психологическим проблемам. Его отличает блестящая импровизация, чувство юмора и точное попадание в суть проблемы, решение которой он приводит с примерами из жизни – как собственной, так и публичных людей. Его рекомендации носят практическую направленность, ориентированы на конкретного слушателя, а вопросы, которые при этом задает психолог, позволяют разобраться в проблеме не хуже, чем его ответы. Слушатели утверждают, что методика Лабковского позволяет изменить их жизнь, а также отношения в семье в лучшую сторону без радикальных преобразований личности и больших затрат.

Так в чем же секрет успеха методики Лабковского? Она была сформулирована в виде шести основных правил, которые базируются на очень простом принципе: человек обязан в первую очередь думать о себе самом. Вопреки распространенному мнению, страдания не облагораживают и не возвышают душу, они лишь приносят агрессию в сознание, порождают неврозы и страхи, сковывают действия и угнетают сознание. Настоящее счастье приходит к человеку лишь в том случае, если он делает то, что ему нравится и к чему у него есть желание, а не тогда, когда его понукают словами "надо" и "через не могу".

Формирование гармоничной личности основано на любви, в первую очередь, к себе самому, в том числе и к своим несовершенствам. Не нужно любить все человечество, включая своих врагов – это чувство дарят лишь тем, кто, в свою очередь, отвечает вам тем же. Не следует забывать, что еще никому не удавалось заслужить любовь, прогибаясь под кого-либо. Семья, которая держится лишь на чувстве долга, обязательствах соблюдать традиции и соответствовать общественному стереотипу, неминуемо порождает неврозы и комплексы не только у супругов, но и у их детей. Прекратить хождение по этому замкнутому кругу можно лишь одним способом – возлюбить себя самого, свои желания, не уступать и не испытывать комплексов по поводу несоответствия сложившимся стереотипам.

По словам самого Лабковского, соблюдение этих правил и принципов позволило ему скорректировать недочеты своего прошлого и наслаждаться собственной жизнью в полной мере.

Михаила Лабковского можно назвать блестящим семейным психологом, который сумел перевернуть представление как о психологах, так и об их лекциях. Сейчас он является не только практикующим психологом, но также юристом, радио- и телеведущим. У Лабковского 30-летний стаж практической работы, в том числе немалый опыт зарубежной психологической практики. Предлагаем вам ознакомиться с информацией на тему "Михаил Лабковский. Биография, профессиональная деятельность, его правила и советы".

Этапы карьеры

Родился 17 июня 1961 года Михаил Лабковский. Биография его, естественно, в первую очередь повествует об образовании. Михаил учился в МГУ им. Ломоносова, окончил психологический факультет по специализации "Общая, возрастная и Кроме того, Лабковский получил ещё юридическое образование, специализировался по семейному праву.

В своё время М. Лабковскому пришлось нелегко в становлении тем, кем он есть на данный момент. Начинал он свою с работы в школе, сначала простым учителем, потом школьным психологом. Несмотря на его весьма действенные советы, касающиеся семьи и детей, о самом психотерапевте известно очень и очень мало. Кто же он такой, Михаил Лабковский? Семья, дети, биография - все это может интересовать потенциальных клиентов. Описание жизненного пути психолога включает только данные об учёбе и работе. Из разных источников, его личных интервью известно, что он любит животных. У него дома живёт кот, о котором он иногда тоже рассказывает. Что же касается информации о личном, то это не столь важный момент, о котором следует беседовать и тратить на это время. В этом весь Михаил Лабковский. Биография его рассказывает вкратце о важном.

Профессиональное становление М.А Лабковского

Вернувшись в Лабковский, психолог, открывает свою собственную консультацию по семейным вопросам. Именно здесь он проводит индивидуальные и групповые встречи. Его консультационная служба занимается многими семейными вопросами: брачные контракты, проблемы при разводе, а также проблемы, связанные с детьми. Михаил Лабковский также является автором многих публикаций.

Работа на радио и активность в Сети

Весьма интересным и творческим является ещё один этап в жизни известного психотерапевта. Михаил Лабковский - психолог, который восемь лет выступал в роли ведущего различных FM-радиостанций. В 2004 году Лабковский запускает свою интерактивную еженедельную передачу под названием "Взрослым о взрослых", которая выходит на "Эхо Москвы". Она появлялась в эфире каждую субботу, и на протяжении целого часа Лабковский отвечал на вопросы радиослушателей, которые касались семейных проблем и человеческих взаимоотношений. Ещё одна передача, которую вёл психолог на этой радиостанции, это "Ночная программа Михаила Лабковского". Она выходила в воскресенье в позднее время, там обсуждались деликатные вопросы: "Всё, что вы хотели знать о сексе и не боялись спросить". Эти ночные эфиры Михаил вёл со своей бессменной соведущей, звукорежиссёром и редактором, Натальей Кузьминой. Они вместе создавали неповторимую доверительную беседу. Обе передачи пользовались большой популярностью, но это не помешало прекратить их вещание, о чём очень сожалел как сам автор, так и его слушатели. В 2013 году передача "Взрослым о взрослых" с осени начала своё вещание в эфире online TV по "Сетивизор". А в 2016 году Лабковский начал работать на радиостанции "Серебрянный дождь", где он трудится и в настоящее время. Кроме этого, известный психолог проводит много публичных лекций, на телеканале "Культура" выступает в программе "Правила жизни". К тому же с популярным психотерапевтом Лабковским можно связаться в различных социальных сетях, которые он также активно использует в своей работе.

Михаил Лабковский. Книги, публикации, лекции-консультации

Этот известный семейный психолог не рассказывает теорию, он даёт действенные практические советы. Поэтому его лекции, публикации несколько своеобразны. Он полностью перевернул представление о лекции как таковой. Михаил Лабковский - психолог, не рассуждающий на заданную тему: он чётко отвечает на поставленные вопросы, часто спрашивает таким образом, что человек видит решение своей проблемы. Михаил Лабковский подготовил немало интересных публикаций, популярностью пользуются его лекции-консультации, многие из которых вышли в виде аудиокниг. Это интересные диалоги, которые люди слушают на одном дыхании, берут из них много нужной информации и действенных советов. Есть среди них некоторые, которые считают лучшими. Выпустил Михаил Лабковский книги:

• "Про и стыда";
• "Про замуж";
• "Про детей".

Известный психолог является также автором шести правил, которые он озвучивает практически на каждой своей лекции. Лабковский утверждает, что люди с высокой самооценкой, любящие и принимающие себя такими, какие они есть, сознательно или неосознанно будут придерживаться вот этих правил.

1. Делать исключительно то, что нравится.

2. Того не делать, чего не хочется.

3. Говорить сразу о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда тебя не спрашивают.

5. Отвечать только на заданный вопрос.

6. При выяснении отношений говорить исключительно о себе.

Лабковский - профессиональный психолог, и, по его мнению, начинать решение любой проблемы необходимо с себя. И все причины надо искать также только в себе самом. А перемены начнутся только с собственных поступков. И никак иначе.

В отличие от ведических законов, бабушек и Библии Лабковский советует женщинам слушать самих себя, а не мужчин, на первое место ставить себя, а не мужа. Он быстро и легко ставит диагнозы, в одном предложении говорит, что делать и как жить. Идеальная стратегия для миллионов запутавшихся в себе и отношениях женщин. Перед в Киеве 26 ноября р едакция ХОЧУ.ua решила лично пообщаться с Михаилом Лабковским.

Михаил, начнем с простого, но на деле сложного вопроса. Психологи в каждом втором тексте советуют поднять самооценку, тогда все в жизни начнет получатся. Но как это может сработать у человека, неуверенного в себе?

Михаил Лабковский. Давайте разберемся, что такое низкая самооценка. Вы не уверены в себе, соглашаетесь на ущербные отношения, делаете то, что не хотите делать, смиряетесь с тем, что вам неприятно, и так далее. Перестаньте спрашивать людей, правильно ли вы все сделали или неправильно. Мужчины, перестаньте спрашивать у женщин, кончили они или нет. Женщины, не надо из примерочной звать продавщицу, чтобы спросить: «Это платье меня полнит, а идет ли мне этот цвет?» Вот из таких деталей состоит низкая самооценка и неуверенность.

Вы же можете не приходить к начальству и не спрашивать: «Ой, а я правильно все сделала, у меня здесь нет ошибок? Не надо ничего исправлять?» Такое поведение еще в детстве закладывается, когда ребенок из-за тревожности двести раз будет все переделывать, к тому же его мама настаивает на этом. Если у вас есть дети, понимая такие вещи, вы можете их правильно воспитывать, формируя у них высокую самооценку и уверенность в себе.

Если вам не нравится работа, не работайте на ней, ищите ту, которая понравится. Не откладывайте ничего на черный день, а то, как говорится, он может наступить.

Вспомните шутку : «Живи каждый день, как последний и однажды не ошибешься». Это не такие уж сложные вещи, правда?

Коучи говорят, что для счастья нужно смотреть в будущее. А психоаналитики советуют копаться в детских травмах. Где здесь правда? Если не складывается с личной жизнью, стоит ли тратить время на решение детских проблем или же нужно учить новые модели поведения?

М.Л. До тех пор, пока вы не разобрались со своим прошлым - с детством, с обидами, непониманием, претензиями к родителям - вы проблему решить не сможете и будете стоять на месте. Более того, у вас будет психология маленького ребенка. Когда человеку 40 лет, а он все пытается выяснять отношения, то он продолжает оставаться ребенком в этот момент.

Например, родители продолжают считать вас маленьким. Они лезут в вашу жизнь, контролируют, критикуют, делают замечания — вы не так готовите, не так воспитываете детей и все в том же духе. А вы продолжаете быть неуверенной и уже взрослой женщиной. Так вот, к сожалению, надо ставить их на место. Это неприятная процедура.

Надо сказать им: «Дорогие мама и папа, я люблю вас, но общаться мы будем так, как мне удобно. Я не хочу слушать критику в свой адрес, не хочу, чтобы в присутствии моих детей мне говорили, что я делаю не так. Если вы хотите, чтобы у нас были нормальные отношения, вам придется с этим считаться». Но, чтобы так поступить, нужно иметь сильный характер, не чувствовать страха из-за того, что они сейчас обидятся, и на этом отношения закончатся. Когда вылезают детские страхи, вы опять становитесь неуверенным человеком. Если для вас это сложно, проводите такие беседы с психологом.

- Чтобы иметь высокую самооценку, нужно стать патологическим эгоистом?

М.Л. Патологический эгоист - это болезненная психология очень неуверенного в себе человека, зацикленного на своих проблемах. У людей сложилось неправильное представление о двух невротических расстройствах - об эгоизме и нарциссизме. Так вот, нарциссы в себя не влюблены, а эгоисты это вовсе не самоуверенные в себе люди. И те, и другие на самом деле не любят себя.

Типичная современная женщина следит за внешностью, строит карьеру, выделяет время на саморазвитие. При этом не может найти человека для жизни. Что с ней не так? Почему личностный рост не дает результата?

М.Л. Это нарушение причинно-следственных связей. Если женщина развивается, это не влечет за собой проблему одиночества. Как говорится, в огороде бузина, а в Киеве дядька.

То, что женщина занимается собой - это одна история. А вот то, что она одна и не замужем - это совсем другое. Причина кроется в том, что у нее есть те проблемы, из-за которых она не выходит замуж. Многие видят самоуверенную женщину, такую бизнесвумен, у которой поставлена высокая планка. Да она с водопроводчиком переспала бы с удовольствием, нет у нее никакой высокой планки.

У нее проблемы очень разные - нездоровые отношения с мужчинами, внутренний конфликт, неестественное поведение, застенчивость. Здесь очевидно еще и низкая самооценка, если она постоянно самосовершенствуется. Почему такое происходит - сложный вопрос, в нем нужно долго разбираться. Иногда непростые отношения с отцом и матерью могут повлечь за собой невозможность построить отношения с мужчиной. Суровые семейные ситуации могут вообще отвратить ее от семьи. Вариантов много.

- То есть проблема совсем не в современном темпе жизни, а в голове и личных травмах?

М.Л. Да. Тут можно задать такой вопрос - если такая тяжела обстановка, мужчин не хватает, то почему кто-то пять раз выходил замуж, а кто-то ни разу?

- Как быть, если после неудач и болезненных расставаний у женщины апатия к отношениям?

М.Л. Апатия - так мы говорим об определенном состоянии бытовым языком. Психологически это называется астения - снижение жизненного тонуса, утрата интересов и радости, ощущения яркости жизни, отсутствие мотивации. К сожалению, эти симптомы говорят о том, что если человек ничего не предпримет, у него вскоре начнется депрессия и ему придется переходить на антидепрессанты. Вот представьте, что вы простудились, но вместо того, чтобы лежать дома, погуляли по снегу, и тогда у вас реально начались бы проблемы со здоровьем. Тут точно так же.

Так что если человек находится в постоянной апатии, это признак того, что нужно идти к психологу. А почему у него апатия? Его психика не справляется с нагрузкой. Например, не складывается жизнь, и человек начинает страдать, потом эта эмоция оказывается в центре всего. Затем центральными становятся обида, чувства несправедливости и жалости к себе.

Для многих женщин это продолжение детской психологической ситуации, когда они так же страдали от одиночества.

Внимание, сейчас будет ответ на вопрос «Почему я не замужем?». Потому что «Я испытывала эти же ощущения в детстве, когда меня оставляли одну, когда я не знала, заберет ли меня папа из детского сада или вернется он домой, нужна ли я своей маме и любит ли она меня». Эти ощущения преследуют человека всю жизнь, и когда что-то не складывается, они выходят наружу. Просто тогда человеку было 5 лет, а сейчас — 30. И астения возникает от отчаяния, потери веры в то, что можно что-то изменить, найти мужчину, выйти замуж и т.д. Это прямая дорога к психологу.

Согласитесь, у нас люди еще не привыкли ходить к психологам, они считают, что такие проблемы можно решить самостоятельно.

М.Л. Знаете, на что женщина надеется, когда говорит про свои силы? Сейчас принц какой-то появится и решит все проблемы. Поэтому знаменитый имеет такую популярность.

Кстати, эти актеры снялись еще в одном фильме под названием «Сбежавшая невеста». В нем главная героиня четыре раза срывала свадьбу, меняя решение в самый последний момент. Почему случаются такие ситуации?

М.Л. Многие женщины головой думают, что , а когда доходит до дела, они соскакивают. Но делают это не перед венцом, как в фильме, а уходят от самих отношений. Они вообще боятся их.

- Как перестать бояться отношений?

М.Л. Нужно понять причину страха. Обычно все просто - тебя уже предавали в детстве, бросали. Например, ребенок думал, что переезжает на новую квартиру, но оказалось, что он остался у бабушки, а его мать уехала на заработки в другую страну или устраивать личную жизнь. Теперь человек боится, что с ним опять так поступят.

Но это бессознательный уровень. В мыслях человек думает по-другому: «Ой, он мне не нравится, с ним что-то не так, раньше он мне другим казался». Короче, предлоги бывают разные.

А хотите я расскажу, как соскакивают с отношений женщины, которые боятся секса? Это кажется смешным, но на самом деле у них психотравма из детства. Они рассуждают следующим образом: секс будет только по любви, а я ж никого не люблю, поэтому у меня не может быть секса. Потому многие женщины предпочитают связь с «капитанами дальнего плавания» — мужчинами, которые живут в других городах, странах, или женаты.

- Как быть, если мужчина не хочет жениться?

М.Л. Просто задайте себе вопрос: «Почему я встречаюсь с мужчиной, который не хочет вступать со мной в брак? Почему я трачу свое время?» Тут правильно было бы сказать ему: «Жалко, что ты не хочешь жениться на мне, до свидания, счастья тебе».

- А как же чувства?

М.Л. Это чувства мазохиста. Человек, который любит того, кто его не любит, это мазохист. То есть, я хочу с тобой иметь семью, но ты со мной не хочешь, а я тебя люблю. Что в этом хорошего? Ничего.

- Почему некоторые женщины требуют от партнера круглосуточной отдачи? Что с ними не так?

М.Л. Это ущербные истории, когда женщина озабочена замужеством. Тут две проблемы. Первая - у женщины была полная задница с родителями, и она вообще повернута на отношениях, которые стали для нее смыслом жизни. Такая женщина может быть успешной, но если у нее нет отношений, она не живет, а прозябает. У здоровой женщины, как и у мужчины, отношения с партнером играют какую-то конкретную роль в жизни, но не больше, чем работа, дети, родители.

В здоровой ситуации женщина хочет влюбиться, вступить в отношения, начать жить вместе. Потом она будет готова к детям, и в этот момент скажет: «Я хочу семью». Вот это нормальная хронология. Не стремиться замуж любой ценой, а хотеть, чтобы в жизни был человек, с которым есть желание завести семью. Почувствуйте разницу. Мужчине же самому будет неприятно от того, что его просто используют.

- Как женщинам понять мужчину? Действительно ли наше мышление так кардинально отличается от мужского?

М.Л. Отвечаю как психолог - единственный мужчина, которого есть смысл понять, это сын, если он у вас родится. Мужа вашего понимать не надо, вы не его мать. Не нужно угадывать, что у него в голове, думайте о себе и своих желаниях. Это поведение уверенных в себе людей.

Неуверенные в себе читают пургу вроде «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Они никак встретить мужчину не могут, поэтому пытаются изучить предмет, думая: «Вот сейчас я пойму, какая у них психология, и мне проще будет найти мужчину».

Это поведение жертвы, которая пытается подстроится и понравится. Пусть лучше мужчина размышляет о том, что у тебя в голове.

Ваши слова о том, что над отношениями не нужно работать - разрыв шаблона для многих. В чем тогда секрет счастливой супружеской жизни, если не в постоянной работе с обеих сторон?

М.Л. Первое - это здоровая и стабильная психика у обоих. Это значит, что через 30 лет семейной жизни вы будете любить друг друга, потому что вы предсказуемые и здоровые люди. Второе - каждый из вас любит себя. Когда вы себя не любите, то и отношения получаются ущербными.

Вы не можете любить мужа, если вы не любите себя. Все именно в таком порядке. Иначе начинаются претензии - такие же как и к себе, но уже к ближнему.

Как в условиях современной жизни у человека может быть здоровая психика? Звучит немного утопично, да и обстоятельства нередко «подкашивают».

М.Л. Обстоятельства жизни находятся у человека в голове. Был такой великий психолог Виктор Франкл, во время войны он стал узником концлагеря. Это место не повлияло на него, он как был жизнерадостным, таким и вышел оттуда. И не в том смысле, что Франкл стал счастливым от того, что выжил. У него настолько сильная психика, что его там не сломили, он после освобождения из концлагеря еще всем проповедовал радость. Поэтому сейчас смешно слушать по поводу тяжелых условий жизни.

- Согласна. Но на фоне экономических и политических событий, скажем так, нервных больше, чем здоровых.

М.Л. Да, но нервные они не из-за проблем с экономикой. А из-за того, что их тревоги и страхи должны в чем-то размещаться.

- Как разобраться с головой, чтобы почистить ее от «мусора» и подготовить себя к отношениям?

М.Л. Первое - нужно перестать бояться отношений и быть готовым к тому, что они могут иметь два сценария: все получится или не получится.

Думайте так: «Может будет хорошо, может не сложится. Но я этого не боюсь и не избегаю отношений».

Второе - не бояться мужчин и вести себя с ними естественно. Не пытаться нравиться или производить впечатление, растворяться в человеке или угождать ему, типа «лишь бы меня взяли». Таких жертвенниц никто не любит, их как раз часто бросают. А вот уверенная в себе женщина держит мужчин в тонусе. От такой не уходят и такой не изменяют, потому что боятся потерять.

Михаил, вы даете интересные и понятные советы, но разве могут они работать для всех? Зачем тогда ходить на консультацию к психологам?

М.Л. Смотрите, вот совет «лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным» универсальный же, да? Индивидуальные консультации стоят больших денег, а придя на мою лекцию вы заплатите раз в сто меньше, но получите похожую возможность послушать о проблеме. Есть общие положения психологии, они абсолютно универсальные и они реально работают для всех.

Каждый день я получаю десятки писем, у меня на Фейсбуке почти 90 тысяч подписчиков, так что я имею обратную связь и могу сказать, что на практике советы работают. Если ты, например, не терпишь плохое отношение к себе и уходишь, не боясь остаться одной, то это универсальное правило счастья.

Советам психолога невозможно навредить себе. Я и сам стараюсь жить по своим же правилам, а не рассказываю людям одно, поступая по-другому. И моя жизнь изменилась в лучшую сторону, притом сильно. Я работаю уже 35 лет, рано или поздно это должно было произойти. Не могу сказать, что стал полностью гармоничным, но ощущение радости от жизни по утрам у меня есть.

- Тогда откройте нам секрет - как научиться испытывать ощущение радости по утрам?

М.Л. Не идти на компромиссы, стараться жить так, как хочется. Не делать то, что тебе неприятно. Не бояться остаться одной, не бояться остаться без денег. Людей губят страхи - именно они отравляют жизнь.

Как изменить жизнь: мотивация от Лабковского

Как стать счастливым в следующем году - 5 советов от Михаила Лабковского в мотивационных картинках, которые помогут изменить твою жизнь. Сохрани их себе в социальных сетях, чтобы не потерять и в любой момент напомнить себе о важном.

Посты в блоге психолога Михаила Лабковского собирают тысячи шеров, на индивидуальный прием записаться могут разве что олигархи, а на лекции (которые называются публичными консультациями) собираются тысячи человек. В основном, к нему обращаются женщины в поиске ответов на простые и главные вопросы: как выйти замуж, наладить отношения в семье и найти свое призвание. «Теории и практики» решили выяснить у самого Лабковского, как правило «Делай то, что хочется» может изменить жизнь.

Вы некоторое время учились и работали за рубежом. Есть ли разница между тем, как люди относятся к идее получения психологической помощи в России и других странах?

Конечно, разница есть. У нас люди более закрытые, и обращение к психологам так пока и не стало культурой. На Западе народ более открытый; говорит, что думает и что чувствует. У людей есть понимание, что для того, чтобы иметь высокое качество жизни, надо работать - в том числе и над психологическими проблемами. Там в школах работают целые группы психологов, и поэтому все с детства привыкают к идее, что можно обратиться за помощью к специалисту.

А в том, что касается склонности к внутренней работе, есть ли какая-то национальная специфика? Есть ощущение, что в России люди, например, склонны к исповедальным практикам: за водкой в купе попутчику выложить всю свою жизнь, к примеру.

Но представьте, что у вас ангина. От того, что вы поговорите с другом и пожалуетесь на жизнь, ведь ничего не изменится, правда? Психика - это функция центральной нервной системы, и ее расстройства - это расстройства организма. Что толку сидеть со сломанной рукой в купе? Не срастется! Или срастется как попало. Ошибочно считать, что есть проблемы соматического характера, а есть психология, которая стоит особняком и касается не физиологии, а каких-то высоких материй. Россия - особенная страна, здесь есть определенный культ страданий, в том числе связанный и с православием. Потребность быть жертвой. Как ведь принято говорить - «Христос терпел и нам велел». С религиозной точки зрения это оправданно: чем больше страдаете на этом свете, тем легче будет на том.

Как дать людям понять, что психическое расстройство - это не инвалидность?

Ну вот я и пытаюсь дать это понять: выступаю на лекциях, написал книгу, веду передачи. Моя задача, как я ее вижу, - убедить людей, что проблема решаема. Многие думают, что она нерешаемая, что так устроена жизнь, что мучиться - нормально: в конце концов, не одни мы так страдаем. Что это и есть сама жизнь. Есть этому и научное объяснение: до трех лет у детей некритическое сознание, они принимают такую жизнь как данность. Поскольку в России семьи вообще агрессивные, страдание начинается еще с раннего детства - к нему есть привычка.

«В основе моего метода лежат принципы бихевиоризма - я работаю с поведенческими механизмами»

Почему же тогда мы так стремимся к избавлению от страдания?

Желание не страдать и реальность оторваны друг от друга. Чтобы выйти из этого замкнутого круга, надо поверить, что жизнь можно изменить. Есть в психологии такое понятие - «выученная беспомощность». В 1950-х годах провели эксперимент: посадили собаку в клетку и время от времени били током. Собака металась, металась, а потом перестала, и, когда ее перевели в новую клетку с открытой дверью, она даже не пыталась убежать - ей это начало казаться бессмысленным.

Потом выяснилось, что если ребенка до восьми лет все время обламывать, ругать его за все и все ему запрещать (типа «Не лезь», «Не трогай», «Ты тупой»), то такой ребенок, когда вырастет, никогда ничего не захочет по-настоящему, на всю жизнь. Это и есть синдром выученной беспомощности. Такие люди ни за что не берутся, никуда не стремятся. Им кажется, что вся жизнь - лишь череда проблем и их решений. Год работал - на неделю в Геленджик. Нужно понять, что жизнь может быть другой, что можно жить и не напрягаясь, не принося себя в жертву. Организм начинает отвечать взаимностью, когда ему что-то даешь. Вот возьмем, к примеру, меня. Я ведь тоже не всегда был таким, как сейчас.

Это каким?

Ну, таким позитивным, более-менее здоровым. Я был полным психом, курил три пачки в день и стал уже «сыпаться». Начались проблемы с сердцем. Перестал курить - и сердце встало на место, и легкие расправились, и дышать стало хорошо. Так и здесь: надо быть к себе внимательнее, не жалеть на себя денег, не убивать себя, и организм на это живо среагирует.

А как вообще понять, что тебе нужна психологическая помощь?

Есть два критерия: когда твоя проблема долго продолжается и когда ты пытался ее решить, но не смог. Средний период депрессии - полгода. Какое-то время люди пытаются найти внешнее объяснение проблемы - например, кто-то из близких умер или еще что-то плохое произошло, но когда внешних причин уже нет, а тебе все еще плохо, это повод обратиться к специалисту.

Или если ты не получаешь удовольствия от жизни на протяжении долгого времени. Бухнул, на море поехал, трусы новые купил, а тебя не вставляет? Тоже повод для беспокойства. Можно начать с психолога - если он вменяемый и поймет, что есть работа для психиатра, он перенаправит. Психиатров многие боятся - того, что поставят на учет, что накормят таблетками, которые сделают тебя овощем. Но суть работы антидепрессантов просто в том, чтобы нормализовать метаболизм нейротрансмиттеров, так как это влияет на настроение. Они не «глушат» психику - просто настраивают то, что плохо работало. А еще можно сочетать прием препаратов с психотерапией.

Какая из школ психотерапии вам ближе?

У меня свой авторский метод, я никакой школы строго не придерживаюсь. Но в основе моего метода лежат принципы бихевиоризма - я работаю с поведенческими механизмами. Раньше занимался психоанализом, но понял, что, когда пациенту приходится ходить на терапию по пять лет, это туфта. Должна быть положительная динамика. Я считаю, что уже через две-три недели пациент должен почувствовать, что что-то сдвинулось с мертвой точки. Хотя на полное излечение, конечно, нужно больше времени. Я сразу говорю - если через пару недель ничего не начнет меняться, значит, совместная работа не получается, не надо тратить мое время и свои деньги.

Насколько хорошо пациенты понимают, зачем они вообще пришли?

Пациент не должен понимать цель, ему достаточно уметь объяснить проблему, как-то вербализовать свое состояние. На первом занятии за 45 минут он обычно только успевает рассказать про свои переживания. А в конце я говорю: «Задайте мне вопрос». А вот вопрос они часто не могут сформулировать.

Разве это не очевидное «Что делать?»

Как ни странно, нет. Пациенты говорят что-то вроде «Мне плохо». Я отвечаю, что это не вопрос. И я не могу ему ничего предлагать - надо, чтобы он сам дошел до сути проблемы, я не могу ее предлагать.

Наверное, для многих способность сформулировать запрос уже обладает терапевтическим эффектом?

Да. Ведь моя задача - решить его проблему так, как он ее видит, а не так, как вижу ее я. Когда я был обычным психологом, психоаналитически ориентированным, я, как и все, спрашивал про маму с папой, про детские травмы. Но потом понял, что это не работает: ведь как то, что произошло в твоем детстве, решит твои нынешние проблемы?

Человека формирует множество факторов в окружающей среде. Бывает так, что у человека идеальные родители, в попку целуют, на руках носят. Но сами - тревожные невротики, они вроде ничего плохого ему не сделали, но у него уже специфическая наследственность. Или воспитывали нормально, а потом он попал в дурную компанию. А главное, бэкграунд никак не объясняет то, почему у тебя сейчас жопа. Человек оказался в проблемной ситуации потому, что у него так психика сформирована, а почему конкретно и на каком этапе это случилось, не настолько важно - важно изменить текущую ситуацию.

То есть знание причин своих проблем не помогает тебе их решить?

Вы знаете, я, конечно, могу иногда пять минут поговорить про детские травмы, потому что люди этого ожидают и деньги платят. Это такая успокоительная формальность, знаете, как в анекдоте: «Бог спустился на землю и пошел в районную поликлинику работать участковым врачом. К нему в кабинет заезжает инвалид, врач кладет ему руку на голову и говорит: «Встань и иди!» Тот встает и выходит. Его в коридоре спрашивают: «Как доктор?» Он отвечает: «Говно, даже давление не проверил».

Я не занимаюсь проблемами человека с работой, мужем, детьми и так далее. Я занимаюсь изменением его психики. Мозг работает как компьютер, считывая все, что с нами происходит, и формирует нейронные связи. Совокупность этих связей и определяет психику конкретного человека. Многие схемы (например, привычка к страданию) закладываются очень рано, за счет повторяемых действий взрослых мозг приспосабливается к определенным реакциям. Многие из этих реакций происходят на автопилоте, и мы часто принимаем решения до того, как это осознаем. Я помогаю формировать здоровые нейронные связи, развивать их гибкость. По своей методике я близок к геронтологам, которые так воюют с деменцией, давая пожилым людям задания делать что-то непривычное. Пиши справа налево, ходи задом наперед, учи стихи на иностранном языке - делай новое, чтобы мозг не деградировал.

«Я нашел работающую методику и оказался популярнее, чем Фрейд. Но это еще не настоящая популярность»

Есть исследования о том, что медитация тоже влияет на нейропластичность мозга.

Это, простите, полная чушь. Не могут никакие мысли влиять на мозг, он опирается только на действия. Это как перед зеркалом повторять себе: «Я самая обаятельная и привлекательная». Не сработает. Работает то, что ты встала, вышла непричесанная из дома, подошла к мужику и взяла его за яйца.

У вас в основном женская аудитория?

Примерно 70 на 30 в пользу женщин.

Как думаете, почему так?

Женщин всегда больше во всех культурных местах - лекции, театр, концерты, выставки. У них более пластичная психика, они более обучаемые, более любопытные и открытые. И больше готовы обратиться за помощью - мужчины чаще считают, что сами должны решать свои проблемы. Таких я обычно спрашиваю: «А вы себе зубы тоже сами сверлите или как тряпка идете к стоматологу?» Они задумываются.

Но женщины выбирают именно вас, на вас очень большой спрос.

Просто я нашел работающую методику и оказался популярнее, чем Фрейд. Но это еще не настоящая популярность. Вот то, что меня пригласили в Оксфорд и Кембридж лекции читать, - это уже похоже на спрос.

Вы учите женщин быть независимыми и прислушиваться к собственным желаниям, и при этом у вас достаточно директивная манера высказывания. Не получается ли так, что приходит женщина на вашу лекцию и так же покорно принимает «сверху» новую программу поведения?

Во-первых, я говорю то, что я сам думаю. Как любой спикер, я рассказываю про себя, свое видение мира, я им делюсь. Но мои 6 правил, на которых основаны изменения психики, действительно абсолютно директивные - так психология работает. На приеме с пациентом я так не разговариваю.

А вообще, когда я решил собственные проблемы, то столкнулся с тем, что стало неинтересно психологом работать. А знаете, кому интересно погружаться в чужие проблемы? Тому, у кого своих тараканов хватает. Я поднял стоимость консультаций и практикую достаточно мало, зато часто читаю лекции. Видимо, у меня есть потребность в признании и я ее полностью удовлетворяю таким образом.

Вообще, у желания заниматься чужими проблемами не очень позитивные корни. Ко мне однажды пришла девочка на прием. Помогает животным искалеченным, у которых нету глаз, отбиты почки, практически кишки на асфальте. Вы готовы этим заниматься? И я не готов. С точки зрения гуманизма она святой человек, но очень психически нездоровый. Ее деятельность соответствует ее уровню переживаний по поводу самой себя. Большая эмпатия предполагает наличие собственных переживаний, литература и другое искусство никого добрее не сделают.

, ,

6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

7. так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина - как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…

8. всегда выбирают себя, а невротики - отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер, говорит психолог Михаил Лабковский.

11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

12. - это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

13. Насчет поиска партнера скажу, — улыбается психолог Михаил Лабковский, — а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, - это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься - тогда нет никаких «планок».

14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно - быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой - начало любви.

17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.

18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога - избавить ее от этого.

19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.