Любая семья устроена иерархически. В ней есть главные люди, есть зависимые. Понятно, эти позиции - не приговор, они могут изменяться, но в каждый данный момент существования семьи в ней есть определенная иерархия. Ребенок часто недоволен своим весом и положением в обществе и пытается их изменить. Это бывает в тех случаях, когда он не уверен в своей нужности. Ощутить свою нужность - пожалуй, главная цель любого ребенка.

Как ребенок может понять, что он нужный член семейной группы? Да так же, как все люди. Нужность измеряется количеством внимания. (У многих людей это остается и во взрослом возрасте. Как у мачехи Золушки из пьесы Шварца. Эта дама завела себе книжку, куда записывала знаки внимания королевских особ. Перечитаешь - и сразу поймешь, какой ты значимый и высокопоставленный.) Чем больше другие люди в семье оказывают вам внимание, слушают, не перебивают, интересуются вашим мнением, вашим самочувствием, хотят общаться с вами, тем вам понятнее, что вы не последний человек в этом доме. Если знаков внимания недостаточно, то их приходится добывать.

Есть специальные способы получить внимание: нарисоваться на пороге, улыбнуться чарующей улыбкой (голова всклокочена, пижама и тапки, щеки в шоколаде) - все тут же поворачиваются к вам: умиление, прелесть, восторг... Мечты пустые. Сам факт существования ребенка приковывает к себе внимание недолго, лишь первое время жизни, когда малыш еще не умеет наслаждаться своим положением. Действенные способы - это, на самом деле, соответствие родительским ожиданиям, послушание и, что очень важно, возможность получать за это похвалу, одобрение. Сразу. ВСЕГДА. Если одобрение приходит к ребенку через раз, если взрослые стараются отделаться от ребенка: "Иди поиграй, иди мультик себе поставь, отстань, не мешай" - все, конец позитивным способам. Если на пути к получению внимания позитивные способы исчерпаны, то ребенок прибегает к негативному поведению. Динамика его состояния будет примерно следующая.

А. Практически любой родитель замечал, что в своем стремлении привлечь внимание маленький ребенок прибегает к самым разным (зачастую вызывающим родительское недовольство) средствам. Если окажется, что такие средства "сработали" и ребенок достиг своей цели, то он и в дальнейшем будет использовать их же.

Б. Однако если действия ребенка, направленные на привлечение внимания, не привели к желаемому результату, то вполне вероятно, что в дальнейшем он начинает размышлять следующим образом: "Если никто не обращает на меня внимания, то я стану самым главным, и тогда меня заметят". Если такое стремление к власти, к управлению окружающими приводит к желаемому результату, то дети вполне могут и в дальнейшем использовать этот способ взаимодействия на протяжении всей своей жизни.

В. Если различные попытки приобрести власть претерпевают неудачу, ребенок может решить, что никому нет до него дела. Обычно ребенку больно от такого явного отвержения, и он будет стремиться отомстить или отплатить за это. Месть может принимать умеренные или крайние формы.

Г. Если же ни одна из вышеизложенных попыток не приводит к удовлетворяющим его результатам, ребенок теряет мужество, отказывается от борьбы, начинает воспринимать себя как неудачника.

Таким образом, реакция взрослого определяет поведение ребенка.

В конце статьи находится вопросник, который позволяет определить, почему ваш ребенок ведет себя плохо и каких целей он хочет достичь таким своим поведением.

Вы многое можете сделать, чтобы изменить ситуацию.

А. Ребенок, добивающийся внимания.

Такой ребенок считает, что он представляет ценность только тогда, когда благополучен. Обычно, когда родители и учителя хвалят ребенка только за высокие достижения, это убеждает его в том, что "успех" всегда гарантирует его нужность любимым людям. Зачастую ребенок прекращает работать, если ему не удается получить ожидаемого признания. Если, демонстрируя свои достижения, он не становится центром мира, то он начинает докучать взрослым, вызывая у них раздражение.

Например, в семье, где ребенок ощущает дефицит внимания со стороны родителей, пока он хорошо учится, родители считают это само собой разумеющимся и не придают этому особого значения. Никаких, в сущности, дивидендов в семье ребенок за это не получает. Но как только следует снижение успеваемости, родители начинают "бить в колокола", проводить за уроками с ребенком больше времени. Дивиденды для ребенка - налицо. Конечно же, он выберет родительское внимание. В дальнейшем такой способ быть нужным закрепляется.

Перестаньте выполнять то, чего он от вас хочет. Например, если раньше каждый раз, когда из детской раздавались крики, вы бросали все свои дела и опрометью кидались посмотреть, не случилось ли чего (скорее всего, ребенок таким образом привлекал ваше внимание), попробуйте поговорить с ребенком и серьезно сказать ему, что больше вы не будете заходить в детскую, когда он кричит. А дальше будьте последовательны в своих обещаниях.

Если понятно, что ребенок хочет, чтобы вы постоянно занимались им, то делайте все наоборот. Как в вышеописанном случае, боритесь с первой реакцией - рвануть в детскую, оставайтесь на месте. Здесь, кстати, уместно было бы подумать о тех способах, которые помогут вам отвлечься от прислушивания к детским крикам. А не сделать ли в этот момент что-нибудь приятное для себя?

Уйдите, сказав ребенку доброжелательным тоном, что он должен будет справиться с этим самостоятельно. Ни в коем случае не оставайтесь на месте событий. Редкий родитель в состоянии вынести детские крики. Удалитесь куда-нибудь, где вы не будете их так хорошо слышать, например в ванную.

Отследите момент времени, когда ребенок не ведет себя плохо и не требует негативного внимания, и выдайте ему внимания позитивного (порцию с добавкой). У него должно сложиться убеждение, что он сможет получить это без воплей, дерзостей и хулиганства. Когда ребенок хочет поговорить с вами, то слушайте и старайтесь понимать то, что он вам говорит. Высказывайте свою точку зрения, но не настаивайте на ней.

Б. Ребенок, борющийся за власть.

Часто он думает так: "Если бы я был главным и управлял всем, как мама с папой, то меня бы все уважали и хвалили". Попытки победить ребенка в этой борьбе за власть неизбежно приведут к поражению родителя. Как утверждал Дрейкурс: "Окончательная "победа" родителей или учителей невозможна. В большинстве случаев ребенок "победит", только по той причине, что он не ограничен в своих методах борьбы никаким чувством ответственности и никакими моральными обязательствами. Ребенок не будет бороться честно. Он, будучи не обременен большим грузом ответственности, который возлагается на взрослого, может тратить гораздо больше времени на выстраивание и воплощение своей стратегии борьбы".

Например, в семье, где существует культ образования, где родители сами всегда хорошо учились и возлагают соответствующие ожидания на ребенка, проблема с учебой может отражать его желание поступать по-своему, избежать чьего-то диктата, доказать, что он (пусть столь своеобразным образом) в семье главный, ибо никто не может заставить его хорошо учиться. Очень симптоматичным будет здесь появление у родителей ощущения полного бессилия перед данной ситуацией. Ну а это, собственно, именно то, чего ребенок и добивается. Если ваш ребенок ведет себя подобным образом, то попробуйте следующую стратегию.

Не вступайте в борьбу вообще. Соглашайтесь с ребенком в том, что вы не можете "заставить" его поступать так или иначе, но были бы признательны, если бы в конкретной ситуации он вам помог. Признайте перед ним свое бессилие, скажите, что (как в предыдущем случае) вы не можете заставить его учиться и не можете никак повлиять на его учебу. Дайте ему понять, что учеба - только его дело, и вы готовы, но только по его просьбе, ему содействовать (например, нанять репетиторов). Найдите благоприятную возможность в момент, когда ребенок не борется с вами, продемонстрировать ему вашу признательность за это. Вы, ни на что не надеясь, говорите ему тускло: "Садись за уроки". И вдруг ваш ребенок идет и действительно садится делать уроки. С ума сойти! Хочется ликовать и вопить что-то вроде: "Вот ведь можешь, когда захочешь". Ни в коем случае этого не делайте. Это не похвала, а знак вашего торжества и вашей победы в борьбе за власть с ребенком. После этого он не сядет за уроки так легко больше никогда. Вместо этого подойдите к нему, поцелуйте в затылочек и скажите: "Спасибо тебе (здесь имя), что ты сел за уроки. Я уж и не надеялась(ся)". В этих фразах вы подчеркиваете свою благодарность и признательность. Есть надежда, что ребенку это приятно услышать, и ради этого он еще как-нибудь сядет за уроки без боя. Дайте почувствовать ребенку его значимость. Например, попросите у ребенка совета, а затем последуйте ему.

В. Мстительный ребенок.

Ребенок, которому не удалось получить внимание вышеперечисленными способами, может решить, что его совсем не любят, и он вообще не нравится. Ребенок чувствует боль, обиду и, как следствие, хочет всем показать, где раки зимуют. Это мрачный, дерзкий или злобный ребенок, прибегающий к мести для того, чтобы ощутить свою значимость. Месть ребенка может быть физической или вербальной, откровенно грубой или изощренной. Но цель одна и та же - отомстить другим людям за ту душевную боль, которую он испытывает.

Например, в семье с чрезвычайно щепетильным отношением к деньгам ребенок, ощущающий себя одиноким и обиженным, может воровать деньги в школе почти демонстративно, каждый раз попадаясь. Далее следует вызов мамы в школу, где при разговоре с директором она чувствует стыд, унижение и т. п.

Если ваш ребенок ведет себя подобным образом, то попробуйте следующую стратегию.

Избегайте ответных действий. Скорее всего, ваше наказание воспримется ребенком как ответная месть. В результате вы окажетесь в порочном круге, когда ребенок мстит родителю за обиду, а родитель в ответ наказывает его, что влечет за собой новый круг обид и мести. Не позволяйте и ребенку доводить вас до состояния, когда вы "должны ему ответить". Отстранитесь от ситуации и остыньте. Уйдите прочь, как бы вы ни негодовали. Возвращайтесь только тогда, когда придете в нормальное состояние.

Помогите ребенку осознать, что он проверяет людей на то, сколько они могут его терпеть. Поговорите с ним о его обидах. Это, по словам Адлера, производит эффект "плевка в суп", то есть ребенок может продолжать вести себя таким образом, но никакого удовольствия он уже не получит. Например, в вышеописанном случае с воровством, после того как мама поговорила с мальчиком о том, что, возможно, он обижен на них с папой и ему кажется, что родители его не любят (при этом родители, естественно, изменили и свое поведение), воровство прекратилось. Дайте ребенку почувствовать, что в нем нуждаются и что он необходим.

Г. Ребенок с ощущением собственной неспособности.

Дети, которым не удалось достичь своих целей, найти себе место (в семье, в группе) с помощью привлечения внимания, борьбы за власть или причиняя боль окружающим, в конце концов сдаются, становятся пассивными и прекращают всяческие попытки. Дрейкурс утверждал: "Он (ребенок) прячется за демонстрацией реальной или воображаемой неполноценности". Если такой ребенок сможет убедить родителей и учителей в том, что он действительно не способен выполнять что-то, то к нему будут предъявлять меньше требований, и можно будет избежать многих возможных унижений и неудач. В классах всегда существует какое-то количество таких детей.

Если ваш ребенок ведет себя подобным образом, то попробуйте следующую стратегию.

Помогите ребенку осознать, что, может быть, он ошибается, и если попробовать, то он сможет понять, что способен выполнить поставленную задачу.

Дайте ребенку легкую задачу, с которой он обязательно успешно справится. Хвалите его за самые крошечные достижения. "Сегодня ты сделал русский на две минуты быстрее, чем вчера. Здорово, молодец". Не говорите и не делайте ничего, что может усилить уверенность ребенка в своей глупости или неспособности. Не сравнивайте ребенка с другими детьми.

Анкета. Почему ваш ребенок ведет себя плохо.

А.

Для моего ребенка характерно:

1. Трудолюбие.
2. Успешность.
3. Чрезмерное честолюбие.
4. Стремление быть первым.
5. Надежность.
6. Обаяние.
7. Делать все напоказ.
8. Остроумие.
9. Быть в любимчиках у учителя.
10. Впечатлительность.
11. Склонность к пустословию.
12. Хвастовство.
13. Занудность.
14. Надоедливость.
15. Легкие проказы.
16. Склонность дразнить.
17. Крик, плачь.
18. Лень.
19. Неловкость.
20. Неопрятность.
21. Застенчивость.
22. Робость.
23. Зависимость.

Если хотя бы на пять утверждений из раздела "А" вы ответили "Верно", то причиной плохого поведения вашего ребенка является стремление любыми средствами привлечь к себе внимание.

Б.

Для моего ребенка характерно:

1. Склонность демонстрировать моральное превосходство.
2. Склонность демонстрировать превосходство в умении планировать дела.
3. Склонность демонстрировать превосходство в умении справляться с делами.
4. Склонность демонстрировать свое интеллектуальное превосходство.
5. Дерзость.
6. Непокорность.
7. Вспыльчивость.
8. Прогулы уроков.
9. Склонность к спорам.
10. Неподчинение.
11. Упрямство.
12. Забывчивость.
13. Склонность к безделью.

Если хотя бы на четыре утверждения из раздела "Б" вы ответили "Верно", то причиной плохого поведения вашего ребенка является стремление любыми средствами достичь главенства.

В.

Для моего ребенка характерно:

1. Нарушать всевозможные правила.
2. Злость.
3. Жестокость.
4. Воровство.
5. Угрюмое сопротивление.
6. Сильная пассивность.

Если хотя бы на два утверждения из раздела "В" вы ответили "Верно", то причиной плохого поведения вашего ребенка является его стремление отомстить, заставить других людей почувствовать его боль и обиду.

Г.

Для моего ребенка характерно:

1. Комплекс неполноценности.
2. Безнадежность.
3. Тупость.
4. Лень.

Если хотя бы на два утверждения из раздела "Г" вы ответили "Верно", то причиной плохого поведения вашего ребенка является его ощущение неспособности сделать что-нибудь, нехватки собственных сил

Другие публикации на тему данной статьи:

Греческого священника и детского психотерапевта Василия Фермóса, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для журнала Матроны.РУ. Сегодня мы поговорим о том, почему дети себя плохо ведут.

Плохое поведение детей и подростков может проявляться в равнодушии или жестокости, сквернословии, дерзости, грубости и не подчинении старшим, в плохом обращении с младшими, шалостях и несоблюдении дисциплины… К сожалению, этот список можно продолжить. Что происходит? Кто виноват в таком поведении наших детей? Сами ребята? Социальная среда? Родители и родственники? Для многих родителей тот факт, что их дети начали плохо себя вести, является столь же неприятным, как и внезапным: «У нас ведь всё было хорошо! Как же так? Что случилось?»

Во многих семьях появляется так называемый «семейный миф» . Это означает, что семья в какой-то момент начинает жить по следующему сценарию: «Мы — члены этой семьи, у нас есть такие-то особенности, в целом в семье всё в порядке, но есть один плохой ребёнок (по такой-то и такой-то причине), который этот порядок постоянно нарушает!» Это миф, поскольку он совершенно не соответствует действительности. Что является причиной его появления?

Таких причин — и объективных, и субъективных — может быть очень много. Родители и родственники начинают обвинять плохую экологию, дурную, с их точки зрения, наследственность, развал системы образования и прочее и прочее… Мать сетует: «Весь в отца (бабушку, дедушку, дядю, тётю…) пошёл». «Как же я не люблю это в её матери!» — говорит отец. Или, например, первый ребёнок мог быть очень спокойным в младенчестве и практически не доставлять проблем своим родителям. А потом появляется следующий младенец, который, в отличие от предыдущего, почти не перестаёт плакать и капризничать. Волей-неволей его родные раздражаются, переживают свой дискомфорт, и вполне возможно, что именно на этого ребёнка впоследствии «повесят табличку» неисправимого хулигана.

Большое влияние на возникновение «семейного мифа» оказывает школа и то, как ребёнок проявляет себя в учёбе. Если он с успехом выдержит первый класс, который, без преувеличения, является важнейшим этапом для становления детской психологии, если он сможет преуспеть и самоутвердиться в этот период своей жизни, если он получит достаточную от окружающих его взрослых, то тенденция к проявлению плохого поведения у конкретного ребёнка снизится во много раз.

Исследования подтверждают, что большой процент подростков, для которых свойственно девиантное поведение и которые постоянно дерзят, ругаются и оскорбляют, курят, выпивают, ведут себя, как вандалы, вовлекаются в дурные компании и гуляют по ночам и т.д. — практически все эти ребята были плохими учениками в первых классах начальной школы. Родителям необходимо вовремя поддержать своего ребёнка, утвердить его, помочь ему, чтобы их чадо не чувствовало себя «ненужным», «неспособным ни к чему хорошему», «бестолочью», которая не желает учиться, потому что перед ней лишь одна цель — «измучить своих несчастных родителей»…

Семейный миф о «плохом ребёнке» устраивает по разным причинам многих членов семьи, однако делает невозможным конструктивное решение проблемы детского плохого поведения. Ведь в реальности он «помогает» нам только в том, что закрывает возможность нашего личного исправления, которое, как известно, очень тяжело осуществить на практике. Осознать свои ошибки и попытаться исправить их — это очень болезненный процесс, и гораздо легче бывает обвинить кого-то другого , если в жизни что-то не задаётся, даже если этот «другой» — наш собственный ребёнок!

Зачастую нам, родителям, приходится открывать в себе такие черты и особенности, которые буквально заставляют наших детей плохо себя вести. Это происходит потому, что именно взрослыми устанавливаются правила поведения, необходимые для каждой конкретной семьи , и взрослыми они нарушаются в первую очередь!

Во-первых, в некоторых семьях родители вовсе не устанавливают правил и ограничений , и этому можно найти минимум три объяснения. Либо у самих родителей никогда не было подобного опыта, потому что они выросли в семье, в которой не устанавливались правила поведения. Или наоборот — этих правил и ограничений было такое множество, и родителей так подавляли, когда они были маленькими, что теперь, в своей собственной семье, они ничего не хотят слышать ни о каких правилах.

Довольно часто также родителям не удаётся установить семейные правила, потому что они чувствуют свою вину перед детьми, например, если по характеру своей работы или из-за других обстоятельств они вынуждены постоянно отсутствовать, что не позволяет им принимать участие в жизни и воспитании своих детей. В этом случае родитель чувствует себя виноватым перед ребёнком и пытается любыми способами компенсировать своё постоянное отсутствие. Помимо того, что он постоянно задаривает ребёнка подарками — в меру своих экономических возможностей, — такой родитель часто практически полностью убирает правила и ограничения из его жизни. При этом он, конечно, желает ребёнку только добра и надеется, что всё это возместит чаду его длительное отсутствие и залечит те раны в душе ребёнка, которые оно могло нанести.

Таким образом, у детей в таких семьях не вырабатывается навык ограничивать себя в своих желаниях и поступках, они слишком импульсивны и несдержанны. Нет ничего, что могло бы направить их силы и энергию в правильное русло, и такие дети начинают себя вести плохо не столько по своему произволению, сколько из-за того, что ни в их собственной жизни, ни в жизни их семьи нет порядка и нравственных ограничений. Зачастую они начинают руководствоваться совсем другими законами — теми, что устанавливаются во дворах, в молодёжных компаниях, или теми, которые они постоянно имеют возможность наблюдать в разных телевизионных передачах или соответствующих фильмах.

Известно, что когда в обществе нет закона, наступает анархия. Но если закон навязывается силой и используется неправильно, то это называется диктатурой. Гармоничное соединение закона и свободы — вот что необходимо как для общества, так и в жизни каждой конкретной семьи!

Во-вторых, очень часто мы, родители, устанавливаем в нашей семье определённые законы, порядок и нравственные ограничения, однако сами же постоянно нарушаем их по отношению к третьим лицам или даже самим детям. Бывает, что родители обманывают на работе и рассказывают об этом дома, в присутствии детей. Таким образом, те быстро научаются, как легко можно заставить умолкнуть голос совести и что требования нравственного закона не обязательно исполнять.

Или же родители могут проявлять непоследовательность в нравственном воспитании. Эта непоследовательность принижает значение нравственности в глазах детей. Например, мы требуем, чтобы дети не перебивали нас, когда мы что-то говорим, но при этом постоянно сами перебиваем других людей в разговоре. Или нам необходимо со стороны наших детей проявление уважения, но при этом мы можем несправедливо накричать на них или даже унизить. В детстве такие дети могут слушаться из страха наказания и, возможно, будут бояться плохо себя вести. Но лишь только подрастут и начнут чувствовать свои силы, они перестанут бояться и станут вести себя именно так, как «научили» их родители: дерзко, грубо и лживо.

Впрочем, родители зачастую делают ошибку, характеризуя детей согласно их поведению, и ребёнок, который время от времени или постоянно излишне шалит, капризничает или ведёт себя неадекватно, легко получает ярлык «плохого». Сказать, что сын или дочь в последнее время плохо себя ведут, — это констатация факта. Проблема начнётся, как только мы посчитаем, что вот этот плохо себя ведущий ребёнок окончательно испортился, и его нельзя исправить, что это уже не тот человек, которого мы знали, что это ПЛОХОЙ РЕБЁНОК! Если навесить на человека, особенно в юном возрасте, подобный ярлык, то очень тяжело будет что-то поменять, и его плохое поведение может стать постоянным.

Первое, что нам необходимо сделать, — это избавиться от подобных стереотипов и суждений. Представим себе, что некий человек сделал что-то плохое, и об этом рассказали в телевизионных новостях. Телезрители готовы сразу устроить над ним «суд Линча», даже не зная, что послужило причиной такого поступка этого человека, и как он «дошёл до жизни такой». Давайте проведём определённую границу между самим человеком и его поступками — кстати, это необходимое условие для тех, кто живёт духовной жизнью и внимателен к своей душе.

Отцы и старцы Православной Церкви очень человеколюбивы и обладают большим рассуждением. Они утверждают, что, в сущности, нет плохих людей, но есть те, кто в какие-то моменты своей жизни (а может быть, и всю свою жизнь) делает нехорошие вещи. Люди, которые поступают плохо, даже те, кто ведёт себя самым отвратительным образом, в глубине души желают (чаще всего, конечно, неосознанно) прожить истинную, настоящую жизнь. Однако они пытаются добиться своей цели неправильными способами, посредством греха. Эта богословская истина имеет огромное значение и в семейной жизни. Ведь очень часто плохой поступок, проблемное поведение — это попытка общения .

Зачастую дети, поведение которых оставляет желать лучшего, попросту не нашли лучших, конструктивных способов общения, или же эти дельные способы так и не принесли желаемого результата.

Исследования показывают, что очень большой процент тех детей, которые ведут себя плохо, — это ребята, чувствующие себя оставленными, брошенными . И они могут начать плохо себя вести по этой причине в любом возрасте — как в самом раннем детстве, так и будучи подростками. Эти дети понимают или ощущают, что никто, даже самые родные люди, не проявляет к ним достаточно любви, внимания и интереса. По крайней мере, вначале их плохое поведение было «сигналом тревоги» , попыткой найти способы общения с родителями и близкими, обратить на себя родительское внимание с тем, чтобы родители, наконец, занялись ими и увидели, что происходит. По мере того, как эта ситуация становится «хронической», ребёнок продолжает вести себя плохо уже не для того, чтобы обратить на себя внимание или пообщаться с родителями хотя бы подобным образом. Проблемное поведение в этом случае может стать, например, единственным доступным для ребёнка выражением гнева на членов своей семьи — родителей, братьев и сестёр.

Самый распространённый случай подобного поведения наблюдается у . Если в семье создана атмосфера, в которой эти дети подсознательно (ибо часто даже не осознают себя таковыми) чувствуют себя брошенными, то они ставят свои поступки в прямую зависимость от собственных эмоций, которыми ещё не научились управлять.

Ребёнок вначале пробует поговорить со своими родителями, пытаясь выразить словами то, что его волнует, но он видит, что результата нет — родители не поняли или не захотели отнестись серьёзно к его беспокойству. Иногда это происходит оттого, что родители чувствуют себя уставшими или слишком озабоченными проблемами всей семьи, в которой есть три-четыре ребёнка, чтобы придать серьёзное значение вопросам одного из них. А бывает, что они привыкают уделять внимание радостям и огорчениям только старшего или только младшего своего чада. В любом случае, какова бы ни была причина этого, ребёнку не удалось «законным» способом привлечь внимание родных к своим проблемам. В итоге он доходит до того, что начинает использовать шалости, непослушание и грубость, нарочито плохо себя ведёт. При этом ребёнок как будто говорит своим родителям: «Я тоже существую! Вы меня бросили! Обратите на меня внимание! Займитесь мною хотя бы из-за того, что я натворил сейчас!»

Иногда специалист-психолог обнаруживает скрытую депрессию в ребёнке, который страдает от чувства заброшенности, одиночества и ведёт себя плохо. В таком состоянии чаще всего оказываются подростки, но случается она и у детей младшего возраста. Плохое, проблемное поведение часто является ответом психики детей на их собственное тяжёлое внутреннее состояние. Так называемое девиантное поведение подростков просто помогает им самим себе напомнить, что они живут, и не увязнуть в своей меланхолии. Эта скрытая депрессия обычно накапливается в течение длительного времени. Родители не в состоянии обнаружить её признаки самостоятельно и грамотно отреагировать на них, поэтому в случае постоянного плохого поведения ребёнка необходимо обратиться за помощью к детскому психологу.

В семьях с тяжело больным ребёнком обычно именно ему уделяется наибольшее внимание, поэтому остальные дети могут почувствовать себя поневоле заброшенными.

Когда мы слышим о детях, которые серьёзно болеют и вынуждены большую часть своей жизни проводить в больницах, наше сердце наполняется сочувствием и жалостью, и мы думаем, как тяжело живётся этим детям. Вполне естественно, что мы, сторонние наблюдатели, обращаем гораздо больше внимания на тех детей, которые страдают, чем на членов их семей, но такое же отношение существует и в самих семьях.

Очень часто остальные дети в таких семьях чувствуют себя ещё более несчастными, чем больной ребёнок , именно из-за невольного пренебрежения по отношению к ним со стороны родителей и родственников. Что же делать? Ведь родители не могут разорваться, их время ограничено, и зачастую у них просто нет сил и возможности ежедневно уделять внимание всем детям «поровну».

И всё-таки даже у сильно занятых родителей может получиться отдавать немного своего личного времени каждому своему ребёнку по отдельности и относиться к нему и его жизни с личным интересом . И это не будет занимать много времени — лучше пять минут уделить своему чаду, но в эти минуты принадлежать ему нераздельно , чем «для галочки», посматривая на часы, просидеть с ним два часа! Если мы действительно провели немного времени с нашим ребёнком, уделили ему внимание, поговорили с ним, то он внутренне уверится, что нам небезразлична его жизнь и что наша любовь к нему не уменьшилась из-за болезни его братика или сестрички.

Бывает, что родители не только отдают больше времени и внимания больному ребёнку, но и просят сочувствия, поддержки и помощи от своих здоровых детей. Это можно делать только в том случае, если остальные дети не чувствуют себя брошенными, если они точно уверены в нашем к ним внимании.

Экологичное родительство: Все ситуации, которые мне сейчас пришли в голову, так или иначе ведут нас к нам самим - к нашему отношению к детям...

Пришло время систематизировать мне сегодняшнее понимание про плохое детское поведение. Вот, к чему я пришла

1. Правильно оцениваем ситуацию или насколько плохо залезать рукой в кашу

Есть такие ситуации, как: размазывание разлитого сока на столе, залезание рукой в кашу, специальное рассыпание чего угодно сыпучего и трудно собираемого, поливание книг водой, порча дорогих вещей и проч.

Чаще всего, это происходит в 2-4 летнем возрасте и говорит лишь о развитии ребенка, его интересе к разным процессам, с которыми он сталкивается в быту. Это не значит, что надо разрешить размазывание гуаши из тюбиков по белому дивану (или зеленому дивану). Это значит, что надо этот интерес заметить и перенести в «официальную зону» - разложить газету на полу, купить недорогие краски и разрешить ребенку побаловаться.

Более того, надо сделать это вместе! Снять стресс и порадоваться!

Если досуг ребенка будет разнообразен, то свою фантазию он будет применять не во время обеда, а во время интересного досуга с мамой или воспитателем в детском саду. Посмотрите, что интересует ребенка, найдите этим интересам развитие, которое понравилось бы и вам, и ему. Такой подход поможет не только убрать острые ситуации, но и установить доверие.

Я часто говорила себе: «Но он же все уже знает! Ему 4 года, он прекрасно знает, что так делать нельзя. Я повторяю ему это по 100 раз в день. Но он делает мне это на зло!»

Надо сказать, мне сейчас очень стыдно перед своим сыном. Я долгое время считала его плохим. Я не понимала, почему он поступает плохо, хотя знает, что это плохо. А потом еще стоит передо мной и молчит, или плачет, или практически хамит мне в глаза.

Шло время. Я мучилась. Мучила сына своим занудством, перетекающим то в слезы, то в крик. Потом я поняла одну очень большую для себя вещь.

Что такое: «он прекрасно знает, что делает плохо!»? Что такое «знать»? Вы знаете, что такое велосипед? А ваш ребенок знает, что такое велосипед? Даже если человек может отличить велосипед от бегемота или радуги и даже может хорошо кататься на нем, это не значит, что он сможет сделать его сам из подручных материалов.

Знать, иметь представление и когда-то видеть - это три совсем разные вещи.

Особенно если это касается не материального мира, а внутреннего, духовного.

Мы все знаем, что Бог есть, что жить надо в добре, а наказывать детей плохо. Но мы не живем так. И это не потому, что мы осознанно хотим жить во зле, а потому что нам не хватает осознанности жить в добре.

Мы фактически не владеем собой, живем, руководствуясь уже традиционными реакциями. Наши желания и эмоции часто сильнее нас. Что же тогда говорить о ребенке?

Конечно же, он НЕ ОСОЗНАЕТ, что делает плохо ни в 5, ни в 6 лет, хотя фразу «надо вести себя хорошо!» он слышал много раз.

Вообще с какого возраста можно говорить об осознанности? Все очень индивидуально. Даже боюсь предложить на обсуждение возраст.

Могу лишь добавить, что если воспитывать ребенка своим примером, а не словом, тогда у него не будет в голове «мертвого знания», которое мы туда заложили.

Если ребенок что-то «знает», но все равно ведет себя плохо, надо скорректировать поведение взрослого в этой ситуации. Возможно, «плохую» деятельность, которую не удается изменить, нужно узаконить.

• Рисуют, например, дети на обоях, так может, стоит выделить им кусок стены, заклеить ее бумагой и разрешить рисовать?
• Ходит ребенок по лужам, тогда надо купить хорошие резиновые сапоги и ходить по лужам вместе!

Но, возможно, что ситуация иная. И надо не узаконить плохое поведение, а изменить саму ситуацию. Мальчик бьет младшую сестру из-за того, что она берет его игрушки без разрешения. Внушение, что бить плохо, не помогает. Тогда сами не давайте девочке брать его игрушки. Не пускайте в комнату брата, пока он в школе. Или сложите его игрушки в отдельную коробку. Часто мы боимся жадности и в такой ситуации сами уговариваем сына, чтобы он поделился. Но мы забываем, что каждый имеет право на свою территорию и на свои правила на своей территории. Видимо, эти игрушки очень дороги ему и он не готов ими делиться свободно. Мы же тоже не выставляем свои шкатулки с драгоценностями на всеобщее обозрение гостям и коллегам по работе. Если ребенок будет ощущать себя комфортно, будет знать, что его интерес важен всем, он не будет бояться младшую сестру, будет охотно играть с ней и будет знать, что в трудной ситуации родители помогут им разобраться, не пренебрегая его интересами.

Мы часто произносим фразу: «Ребенок плохо себя ведет». Но всегда ли это так? В своих ответах на половину писем, которые мне приходят на сайт, я предлагаю родителям пересмотреть свою оценку детского поведения. О чем это говорит? Мы часто ошибаемся. Мы часто не понимаем ребенка, строги к нему. Тогда кто же из нас плохо себя ведет?

2. Ребенок требует внимания: ноет, плачет или, напротив, пристает с миллионом вопросов

Мы все знаем, что такое, когда ребенок изводит нас - поиграй, порисуй, почитай, ой, все болит, не хочу спать, не хочу есть, хочу есть. Мы все быстро понимает, что такое поведение - это желание внимания. Но часто мы не знаем, как реагировать. Ребенок продолжает свое, мы раздражаемся, кричим, или наоборот молчим. Нам нравятся тихие примерные понимающие дети, совсем не нравятся сорванцы и назойливые прилипалы.

Прежде всего, вот эти примерные дети, чаще всего такие не потому, что, правда, в этот момент не хотят ни леденец, ни мультик, а потому, что уже выдрессировались родителями и уже выбрали свою тактику поведения. Они примерные не по-настоящему, а по-искусственному. Именно эти примерные девочки в подростковом возрасте теряют тормоза. Именно эти дети в какие-то моменты по случайности уличаются в плохих, порой очень стыдных, поступках. Поэтому никогда не завидуйте ни этим детям, ни их родителям. За красивой штукатуркой много сюрпризов.

А вот если ребенок, правда, чуток, то это говорит о чуткости его родителей. Что они делали с самых пеленок своего ребенка? Они давали ему внимание. Делали это с любовью и грамотно: не столько улюлюкивая ребенка, сколько создавая все условия для его развития. Они были внимательны к его личности.

Поэтому если вдруг Вы поймали себя на том, что какое-то время раздражаетесь на ребенка, а он превратился в нытика или зануду или тараторку, то первое, что надо сделать, это дать ему внимание.

Кстати, это не значит, что надо разрешить ему намазывать стол бананом и принести еще один банан. Скорее надо предложить помыть руки и дать на выбор ему пару совместных занятий: или рисуем вместе динозавров или клеим самолеты. Пусть выбирает.

Я часто слышу, что родители боятся дать внимание, потому что тогда ребенок будет вить из них веревки. А вот и нет! Внимание, данное через душевный разговор, сидение на коленях, или общее занятие для души и ума, наоборот, только будет насыщать ребенка любовью и давать ему плацдарм для бОльшей самостоятельности.

Но бывают ситуации, когда ребенок требует внимания совсем не в подходящий момент - когда Вы говорите по телефону или лично, серьезный разговор и Вы не можете отвлечься. Тогда ребенка можно просто погладить, взять по возможности на колени, но продолжать свое дело. Потом, положив трубку, можно поблагодарить ребенка, что он дал Вам закончить разговор и вот теперь уделить ему внимание. Тогда голод по вам будет меньше, а доверие к вам больше. Ему тогда легче будет дождаться, когда вы в следующий раз освободитесь, не дергая каждую минуту. Ребенок научится брать внимание естественным образом.

3. Ребенок ведет себя плохо, не реагирует на слова взрослых, словно проверяя на прочность. Родителю уже хочется его подчинить любой ценой

Когда ребенок проверяет нас на прочность своим плохим поведением, настойчиво стоя на своем, это говорит о том, что внимания ему уже катастрофически мало . Такую ситуацию надо «лечить» внимательным пересмотром всех отношений с ним, своих требований к нему. Надо вернуться к активному слушанию и «я-предложениям» (обязательно читайте Гиппенрейтер). Ваш ребенок заблудился. Ему плохо. И это «плохо» он решил сейчас выместить на этой маленькой ситуации.

Но ведь и саму ситуацию надо решать. Из нее тоже надо выйти. Прежде всего, мне помогало мое не-участие в соревновании «кто-кого». Сын упрямился по поводу еды. Каждый завтрак был трагедией. Он не ел. Я заставляла есть. Я делала это, потому что знала, что потом он будет плакать у каждого ларька и ныть всю дорогу до бассейна, а потом до дома. Я в своем гневе уже угрожала ему: не возьму в бассейн.

Но он знал, что не пойти туда я не могу - у меня еще двое детей, которые давно поели и оделись. А оставить его одного дома я тоже не могу, он слишком мал. Мы играли с ним в словесный пинг-понг, который он порой заканчивал полной глухотой к моим словам.

И вот я поняла, что могу не участвовать в этом соревновании. В одно прекрасное утро я разрешила себе не реагировать на то, что он делает за столом. Я даже не стала после завтрака проверять его тарелку - специально не зашла на кухню, оделась и ушла со всеми детьми по нашим делам. Какое это было счастье! Я и сейчас не знаю, поел тогда мой Леша или нет.

Но бывают ситуации, когда таким не-участием не отделаешься. Тогда можно, не доходя до кипения, просто предложить ребенку выбор: или кушаем сейчас, или после бассейна дома. Выбирай. Как ты хочешь: сам почистить зубки или чтобы я тебе их почистила? Мы поедем к бабушке после катка или до? Когда ребенок начинает чувствовать, что это ОН решает, что делать, он уже не делит власть с вами, а спокойно принимает решение. Главное тут, чтобы сама мама давала ребенку те варианты, которые готова равно одинаково принять. Иногда даже возможен такой вариант: ты выйдешь сам из комнаты или тебя вывести? Поверьте, это лучше, чем эмоциональный скандал.

Но все равно и в этой ситуации ключевое, чего хочет ребенок, это внимание! Поэтому стоит хорошо задуматься и разработать список дел, которые можно делать вместе и которые нравятся обоим. Этот список будет «залечивать» детские колючки и не надо уже будет ребенку проверять своего родителя на прочность.

4. Ребенок специально делает на зло

Кстати, такое бывает. А иногда он делает на зло не очень осознанно, но тем не менее делает. Обида на родителя может вернуться местью не обязательно в той же ситуации, а в другой: мама не одобряет компанию подростка и критикует за долгие прогулки, он в свою очередь забрасывает учебу. Это просто классика! Мама в сердцах высказалась дочери про ее внешний вид и умственные способности, дочь случайно разбила мамины духи, порвала бусы. Может, это и не осознанно. Но отсутствие раскаяния и понимания ситуации точно ведут к обиде на маму.

Тут важно остановиться самому, отдышаться и не играть в игру «око за око». Мы сами обидчивы и мстительны. Но пришло время менять это, чтобы в наших детях было больше прощения и милосердия. Пришло время научиться извиняться перед своими детьми и, когда все остыли, искать общие точки соприкосновения. Мы опять вернулись ко вниманию, которого не хватает нашим детям.

5. Все, что делает ребенок, никуда не годится, хоть не проси

Мой сын порой так пылесосит квартиру, что лучше бы он этого не делал. Он всем видом показывает, что не умеет это делать. Младшая дочка порой так «устает», что войдя в квартиру, ложится на пол и не может ни куртки расстегнуть, ни шапки снять. В такие минуты добиться от них чего-либо невозможно. Да и не нужно.

Если речь идет о моих просьбах, я просто не прошу ни о чем, делаю сама и внимательно смотрю - где и когда я пропустила их сигнал бедствия «мама, где ты? ты мне нужна!». Им не хватило внимания, и теперь они ведут себя так.

Если речь идет не о просьбе, а о делах, которые необходимо делать (уроки, например). То я тогда сначала играю, потом уже напоминаю про уроки. Но не через 10 минут, а когда ребенок насытился по-настоящему.

Кстати, бывают ситуации, когда все счастливы, а кушать нечего. Тогда варю рис. Режу огурец. Для себя поняла, что порой лучше не помыть посуду и не приготовить ужин, но насытить детей. Иначе через несколько дней меня будут ждать неприятные «сюрпризы».

6. Ребенок врет

Мне всегда больно, когда мой ребенок врет. Я воспринимаю это очень болезненно. Моя мама мое вранье называла предательством, меня очень сильно ругали. Я считаю детское вранье большим грехом. Но так ли это?

Не так давно я поняла, что каждый имеет право на свою территорию, свою тайну. Мама же чаще всего знает до определенного взросления ребенка о нем практически все. Ему спрятаться некуда. Все у нас на виду. Мы и трусы грязные смотрим (и комментируем), и тетради, и листки в тетрадях. Хорошо, если не читаем смс. Не уверена, что мы готовы к такому прилюдному раздеванию, какому подвергаем своих детей.

Давайте не бояться вранья. Давайте не допытываться и не вытаскивать его наружу, а лечить его косвенно - вниманием, доверием, подбадриванием, поощрением, признанием права выбора.

В итоге, все ситуации, которые мне сейчас пришли в голову, так или иначе ведут нас к нам самим - к нашему отношению к детям, к нашей невнимательности, нечуткости, нашим ошибкам, которые мы методично повторяем день изо дня и еще злимся, что дела из рук вон плохо. Давайте не бояться применить фантазию, душу, ум для того, чтобы построить те отношения, которые мы хотим. Это самое важное в жизни! опубликовано

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet