Когда ребенок еще младенец

Ребенку можно и нужно доверять с каждым днем все больше и больше. Когда он еще младенец, то вам бывает жалко такого маленького и беспомощного – чтобы он не перенапрягся и не повредил себе что-то… Отчасти это правильно. Но только отчасти.

Имейте мужество помочь ребенку. Младенца нельзя жалеть настолько, чтобы кормить его с бутылочки материнским молоком. Например, вы увидели, что у ребенка от усилий при кормлении появляется пот на лобике. Имейте мужество сдерживать свое сострадание. Чем чаще он это будет делать – тем скорее разовьется, и будет крепнуть физически и интеллектуально. Все, что предлагает по своей программе в развитии малыша семейный педиатр – тщательно выполняйте.

Ребенок взрослеет. Возраст до трех лет

В возрасте до трех лет ребенок должен самостоятельно научиться кушать, убирать за собой горшок, одеваться и раздеваться, складывать свои вещи и прочее. Преимущественно этот период является познавательным – изучайте с ним все окружающее от дома и до всего мира. Больше разговаривайте с ним и объясняйте интересующее его на соответственном уровне. До трех лет ребенку нельзя доверять острые предметы – карандаши, ручки, шпильки, пилочки, вилочки и т. д. Ну и конечно ножи. Нельзя допускать до плиты, электричества и всего опасного. Возраст до трех лет – это время общения, разговора, познания.

После трех лет

А вот после трех лет ребенок начинает активно «взрослеть». Мы берем во внимание нормальное развитие детей. Он может и должен потихоньку начинать делать все сам. Сам пойти гулять во двор. Сам пойти в магазин за хлебом. Сам поиграть и убрать за собой игрушки. Сам должен уметь познакомиться во дворе с друзьями и прийти во время домой Но для этого нужен ваш активный контроль. Ребенок вышел гулять сам – вы тоже вышли, но так, чтобы он об этом не знал. Вы дали ему необходимые напутствия, и должны проследить, как он все это будет выполнять. И если ваши неоднократные наблюдения подтвердят созревшую в ребенке самостоятельность – будьте спокойны! И так по всем вопросам.

Развивайте детей доверием

Не забудьте ребенку напомнить, если он где-то нарушил ваши предписания: «Я же тебе доверяла, а ты меня не послушал (послушала)». «Ты у меня уже взрослый (взрослая)». Не забывайте хвалить детей – они от этого увереннее себя чувствуют и скорее будут самостоятельными. Годам к пяти детям можно доверять нож, и «кухонные» работы. Опять-таки под строгим надзором!

Чрезмерное попечение вредит развитию детей

Часто можно встретить родителей, которые считают маленьким и беспомощным ребенка до 6-7 лет и носят его на руках в прямом смысле слова. Это абсолютно неверно и пагубно может сказаться даже на интеллекте ребенка! Очень важно не упустить момент, пока у детей появляется желание что-то делать. Даже если он все сделает не так однажды, – в следующий раз он сделает лучше. Вам же необходимо терпение в обучении детей. Поправлять с любовью, нежно, не ругая, а ободряя и хваля. Даже когда вам некогда с ними заниматься и легче все сделать самому, все равно постарайтесь уделить ребенку время хотя бы частично. Помогите ему нормально развиваться. Не станьте препятствием для своего собственного ребенка!

Любые взаимоотношения в первую очередь строятся на доверии. Его очень легко потерять и крайне сложно вернуть. Очень часто родителей волнует вопрос, как быть откровенными с детьми и иметь хорошие доверительные отношения. Доверием считается душевное спокойствие, которое вызвано уверенностью в близком и любимом человеке.

4 264114

Фотогалерея: Доверие между детьми и родителями

Помнению психологов практически все дети рождаются доверчивыми. В самом раннемвозрасте они полностью полагаются на маму. Она заботится о ребенке, кормит, моет иоберегает. Поэтому первоначально доверие возникает именно к маме, а толькопотом к папе, бабушкам и дедушкам. Отповедения родителей зависит - разовьется данный инстинкт или нет.

Причины потери доверия

Когдаребенок начинает подрастать, у взрослых очень часто не хватает времени наобщение. Также очень негативносказывается постоянный обман со стороны родителей. Не стоит обещать того, чтовыполнить вы не в состоянии. Частый даженезначительный обман постепенно будет приводить к потере доверия.

Любыевиды физических наказаний приводят к нежелательным последствиям. Постояннаяругань и угрозы очень сильно разрушают авторитет взрослого. Ребенок обязательно начнет замыкаться в себе.Также дети, которые подвергаются наказаниям, достаточно часто начинают врать, чтобыих избежать. Только душевные разговоры могут избавить малыша от страхов.

Нестоит думать, что при помощи дарения постоянных подарков можно поддержать иналадить доверие. Это совершенно не так.

Еслиребенок потерял доверие к своей семье, это приводит к его замкнутости,одиночеству и неуверенности в себе. Такие дети вырастают совершенно неприспособленнымик жизни. Они не умеют справляться с трудными ситуациями. Поэтому доверительныеи добрые отношения являются залогом гармоничного развития ребенка и счастливойдальнейшей жизни.

Всяответственность за сохранение доверия лежит на плечах родителей. Поэтому они обязаныпроявлять инициативу. Взрослые в первую очередь должны уметь контролироватьсвои чувства и эмоции. Иногда очень сложно сдержать и не накричать на ребенка.Если же родители позволили себе грубость, то нужно обязательно уметьпризнаваться в своих ошибках. Перед ребенком надо извиняться и проситьпрощение. Это очень важно и помогает сохранить доверие. Ребенок необычайно тонко чувствует ложь иобман.

Чтобыналадить или вернуть доверие ребенка, взрослые должны начать с себя, принеобходимости даже попытаться измениться.Родители не должны подавать плохого примера.

Нужнопроявлять свою любовь и привязанность в самый неожиданный момент. Чем меньшеребенок этого ожидает, тем более приятно ему будет.

Оченьважно уважать чувства и мнение ребенка. Никогда не стоит говорить детям обидныеслова. Даже данное в шутку прозвище может его сильно обидеть и задеть. Чемстарше становится ребенок, тем более болезненно он это воспринимает. Не стоит ставитьсвоего ребенка в неловкое положение. Категорически нельзя ему делать замечанияпри взрослых, а особенно при сверстниках. Это очень сильно ранит детей.

Родителине должны обсуждать поведение и негативные стороны ребенка с постороннимилюдьми, особенно в его присутствии. Поставьте себя на его место и тогда выпоймете как это неприятно.

Оченьчасто потеря доверия происходит в связи с завышенными требованиями, которыеродители предъявляют своим детям. Они требуют от ребенка определенного уровняуспеваемости в школе или спорте. Но все дети совершенно разные. Некоторые дажеочень стараясь, не могут приносить одни пятерки. Также выбранная секция можетне нравиться ребенку и он ее посещает только потому, что так хотят родители. Вэтом случае отношения могут быть напряженными. Поэтому не стоит ставить передребенком завышенные требования. Важно узнать, что ему интересно и чем хочетсязаниматься в свободное время.

Оченьважно привлекать ребенка с самого маленького возраста к участию в домашнихделах и обсуждениях. Ему важно чувствовать, что ему доверяют. Никогда не стоитругать детей, если у них что-то не получается. Очень важно хвалить иподдерживать малыша во всех его начинаниях. Привлечение ребенка к делам приучает его ктруду, вместе с тем сильно сближая с родителями. Также такие дети болееуважительно относятся к своим маме и папе. Все задания для детей должны быть безопаснымии несложными.

Большоезначение для правильного развития ребенка имеет удовлетворение потребности вобщении со сверстниками. Родители обязательно должны помочь ему наладить их инаучить, как нужно правильно дружить. Ребенок должен быть всегда уверен, чтомама с папой его могут защитить иподсказать. Малыш не должен оставаться наедине со своими проблемами. Поэтомудаже очень занятые родители должны находить время для общения со своимребенком.

Любовь и доверие

Большоезначение для создания доверительных отношений играет любовь и хорошаяэмоциональная обстановка в семье. Очень важно с раннего детства развиватьспособности у своих детей. Можно воспитывать чувство любви и ответственности усвоего малыша. Для этого многие психологи рекомендуют завести домашнееживотное. Это решение нужно принимать вместе с малышом и заботу о питомцевозложить на него. Взрослые должны научить ребенка правильно за ним ухаживать.Он должен понимать, что неосторожные и неправильные действия способны причинитьпитомцу много боли и серьезный вред. Ребенок при наличии домашнего животногоизбавляется от чувства одиночества, он становится нужным и важным для кого-то. Он по-другому посмотрит на отношения в своейсемье.

Оченьбольшое значение в отношениях между взрослыми и детьми играют совместные игры. Они позволяют сильно сблизиться с малышом, атакже обязательно принесут много удовольствия. Ребенок развивается во времятаких игр и учится доверять маме.Выходные можно посвятить совместным прогулкам и занятиям спортом.Например, семейные катания на лыжах или велосипедах.

Доверительные отношениямежду родителями и подростками

Большинствоподростков имеют проблемы с родителями. Им кажется, что их свобода постоянноущемляется. Им постоянно приходится доказывать родителям, что они уже не дети.Поэтому очень сложно в этот период иметь доверительные и теплые отношения.

Родителидолжны очень сильно изменить свое поведение по отношению к своим детям. Важно знать особенности развития вподростковом возрасте. Не нужно постоянно выражать недовольство действиями ипоступками ребенка. Ему и так достаточносложно. Именно в этом возрасте у него появляется первая сильная влюбленность,он постепенно начинает привыкать к роли взрослого человека.

Поэтомуродители обязательно должны оказать психологическую поддержку своемуребенку. Крайне важно верить и любитьего. Не стоит осуждать его и все запрещать. У него обязательно должна бытьсвобода в выборе друзей, интересов, симпатий и антипатий. Не стоит емунавязывать свое мнение. Контроль должен быть ненавязчивым. Но родителиобязательно должны знать, где и с кем находится малыш. Нужно избегать допросов.Категорически запрещено читать дневники, личную переписку и сообщения.

Каждый родитель хочет знать, что происходит с его ребенком. Что тревожит чадо, с какими сложностями он сталкивается. Отчасти это желание обусловлено нашей тревогой и стремлением к контролю. Но главным образом, мы хотим в трудной ситуации оказать ребенку поддержку. Почему же дети часто не обращаются к нам за ней?

Для ребенка одно из самых тяжелых состояний - остаться с проблемой один на один. Часто он не может самостоятельно найти адекватное решение и усугубляет проблему, попадая в ещё больший стресс. То, как закручивается эта спираль, ярче всего видно на подростках, которые, неправильно оценив обстановку, или не сумев дать отпор, попадают в сомнительные компании, зависимости, группы риска или просто плохие истории. Очень многие беды с детьми происходят от того, что они не могут обсудить свои переживания со значимым взрослым, к родителям обращаясь в последнюю очередь.

А куда обращаются?

В интернет. Например, забивают вопрос в поисковике. В лучшем случае, ответом им будет сайт психологической поддержки или телефон доверия, в худшем - вредоносное сообщество в социальной сети, а чаще всего - форум или паблик детей его возраста или старше, где они обсуждают свои проблемы и дают друг другу советы, исходя из своего юного мировоззрения, а иногда и из не самых благих побуждений.

К друзьям. История почти та же, что с сообществами. С разницей, что друзья бывают более безопасны в плане «вредных советов». Однако, часто они такие же неопытные, как и ваш ребенок, и советы дают необдуманные.

Ни к кому. Находясь наедине со своей проблемой, ребенок часто запутывается: накручивая себя и ситуацию, совершает поступки (в силу отсутствия жизненного опыта или ошибочного расчета последствий), которые не приводят к разрешению, а усугубляют её.

Наконец, к родителям. Правда странно, что этот вариант последний в списке? Часто уже к 10-12 годам родители полностью теряют контакт со своими детьми, из-за чего те и обращаются за советом не к ним.

Разрыв контакта

Как и все большие проблемы, такой разрыв возникает не внезапно. Отсутствие контакта - это, в первую очередь, отсутствие теплых и доверительных отношений между родителем и ребенком, которые не появляются по самому факту родства, к ним не принудишь и их не построишь за один «разговор по душам». Часто родители считают, что если будут периодически повторять фразу «ты можешь обо всем мне рассказать» - этого достаточно, чтобы ребенок чувствовал доверие. Родители являются самой главной и самой близкой фигурой для ребёнка и имеют максимальный лимит доверия до тех пор, пока сами не исчерпают его негативной реакцией на открытость.

На шаг назад

Хотите, чтобы ребенок доверял вам и многое о себе рассказывал - научитесь с самого раннего детства правильно реагировать на его маленькие и большие проступки.

Есть простое правило - если вы ругаете ребенка, когда он пришел и рассказал, что «набедокурил» - очень быстро он перестанет вам об этом рассказывать. Кому охота получать по шее? То есть, вы понимаете, что «бедокурить» (пробовать, ошибаться, неверно просчитывать последствия своих действий) не перестанет, а рассказывать перестанет.

Научитесь в первую очередь выслушивать своего ребенка, а не ругать. Несет сломанную машинку - пожалейте ребенка, а не игрушку. Рассказал, что разбил сахарницу - покажите, как убрать последствия. Ошибочно думать, что если отчитать ребенка - впредь он будет внимательнее и аккуратнее. Как будто аккуратные взрослые никогда посуду не разбивают? Разбивают, но потом собирают осколки в совок, выкидывают, делают выводы. Научите и детей этому механизму, разбирайте с ним каждую ситуацию: проговаривайте, как устранить последствия, если они наступили, и какие выводы надо сделать.

Как правило, даже после «спланированного» проступка у ребенка у самого появляется чувство вины. Если он сделал что-то нечаянно или не рассчитал последствия - стресс и чувство вины. Если родитель ещё добавит свой выговор - чувство вины у ребенка усиливается многократно. Но это совершенно не приносит никакой пользы, кроме того, что очень тяготит психику ребенка, давит его, он чувствует, что остался совсем один. Даже самые близкие - родители - не приняли его. Чувство покинутости у маленького человечка вырастает до размеров космоса. Тут полезно вспомнить себя в детстве. Ребенок испытывает очень большой эмоциональный стресс, но выводы самостоятельно сделать не может. И даже если вслед за порцией ругани родители проговорят ситуацию, стресс будет настолько большим, что перекроет возможности рационального восприятия.

Что делать?

Есть очень разумный педагогический подход, согласно которому детей в семье ругают только за ложь. Ребенок понимает, что может прийти к родителям с любым вопросом и любой проблемой и получить поддержку и совет. Если мне не нужно скрывать ничего от родителя, и он принимает меня любым - я научусь сам себя принимать. Как многим из нас этого не хватает, верно? Наши родители не могли научить нас этому, так как сами не имели ни знаний, ни ресурсов. Но мы можем дать это своим детям. Безусловное принятие - это и есть та самая база и фундамент доверительных отношений между родителем и ребенком.

Будучи надёжной опорой для своих детей, мы снижаем риск попадания их под нежелательное влияний компаний или интернет-сообществ, сами чувствуем себя более спокойно, зная, что если ребенок столкнется с трудностями, первые, к кому он обратится, будем мы.

Ирина Винник

Как рождается доверие, что влияет на этот процесс? Можно ли вообще говорить о доверии в современном мире? Об этом рассуждает профессиональный психолог.

В нашей повседневности мы даже не предполагаем, насколько часто сталкиваемся с проблемой доверия. Между тем она постоянно присутствует в жизни — когда мы общаемся с другими людьми, когда читаем или смотрим телевизор, когда слушаем радио или обращаемся за информацией в Интернет, когда воспитываем своих детей или находимся на работе.

Как рождается доверие

Доверие, несмотря на такую "абсолютную понятность" для всех, является гораздо более сложным явлением, чем может показаться на первый взгляд. Как рождается доверие, каким образом происходит его формирование, что влияет на этот процесс?

Известный психолог Эрик Эриксон считал, что чувство доверия формируется у ребенка на опыте первого года жизни. Постепенно оно превращается в установку, которая определяет не только отношение ребенка к себе, но и к миру. Насколько развитым будет у малыша это чувство, зависит от степени заботы матери, от того, как осуществляется внутренняя связь между ними. Эриксон считал, что "мать должна обращаться с ребенком на безошибочном языке внутренней связи, тогда он сможет доверять ей, миру и самому себе...". И еще: "Матери формируют чувство доверия у своих детей благодаря такому обращению, которое состоит из чуткой заботы об индивидуальных потребностях ребенка и отчетливого ощущения того, что она сама — тот человек, которому можно доверять".

В противном случае формируется базовое недоверие к миру, которое впоследствии может сопровождаться тотальной злостью, фантазиями разрушения и вандализма. Недостаток доверия в раннем детстве для взрослого человека может обернуться резким отчуждением, "уходом в себя", когда он не ладит с собой или с другими людьми. Таким образом, чувство доверия к себе, к другим, к миру является основой здоровой личности.

Близко и безопасно

Неудивительно, что дети, воспитывающиеся в детских домах, растущие в отсутствии близкого человека, испытывают большой дефицит доверия. Они не умеют правильно выстраивать доверительные отношения с другими людьми, быть избирательными и обособленными в своих чувствах. Однако потребность в доверии у таких детей очень велика и остается неудовлетворенной.

Исследователи отмечают, что главными условиями возникновения доверия являются значимость и безопасность в отношениях с теми людьми, с которыми человек живет. Если не сохраняется хотя бы одна из этих характеристик, то доверительные отношения нарушаются, а это, в свою очередь, сильно деформирует и личность доверяющего. Поскольку воспитанники детских домов оказываются в специфических жизненных обстоятельствах, условия возникновения доверия чаще всего нарушены, следовательно, оказывается не сформированной установка на доверие к миру.

Кому доверять и что доверять

Следующие качества, которые также формируются на ранних стадиях развития ребенка, это избирательность и выборочность доверия. Проще говоря, понимание того, кому доверять и что доверять.

С детства и на всю жизнь

Итак, первоначально доверие возникает в раннем детстве при потребности в безопасности и защищенности. Его появление основано на эмоциональных отношениях ребенка с матерью. В процессе развития малыш учится доверять вначале близким людям — семье, а взрослея — сверстникам, друзьям. У ребенка возникает определенный опыт взаимодействия с окружающими. Доверительные отношения с миром начинают отражаться в качествах личности и влиять на общее поведение человека.

В подростковом возрасте большое значение имеет заинтересованное и искреннее отношение к подростку со стороны родителей и других близких взрослых. В результате у школьника появляется вера в себя как относительно устойчивое качество личности и способность дифференцированно относиться к людям с точки зрения доверия.

Конечно, в результате каждой жизненной ситуации человек получает новый опыт, который может влиять на изменение его прошлых установок в "лучшую" или "худшую" сторону. Однако значение приобретенного в детстве базового доверия или недоверия остается ведущим.

"Как показывает мировой опыт, ни одно цивилизованное общество не может функционировать без высокого уровня доверия, — пишет российский исследователь Т.П. Скрипкина. — Но доверие невозможно ниоткуда инвестировать, ему невозможно научить, его невозможно идеологически насадить, его можно только „вырастить“ в душе каждого конкретного человека".

Обсуждение

Комментировать статью "Доверие к миру: зачем нужно и как воспитать? От младенца до подростка"

Какой самый напряжённый день в году? Для мам и детей – это канун дня рождения… Ребёнок томится в ожидании чудес, а родителей мучают переживания: «Всё ли мы предусмотрели, а вдруг что-то пойдёт не так?..» И действительно, шумная детвора, отметая навязанные стереотипы, часто запускает праздник по своему сценарию. А взрослые увлекаются идеей устроить лучший праздник, и в самый неподходящий момент понимают, что перестарались. Та минута, когда среди веселья повисает неловкая пауза, в голове мамы...

Такая семья травмирует ребенка, подрывает его базовое доверие к миру, способность к привязанности, умение строить отношения с разными людьми.

Обсуждение

Поговорите с опекой. Там живые люди, подскажут возможно.

По-моему, если в приемной семье пошли разговоры о возврате-передаче приемного ребенка, эта семья не имеет никакой ценности. Скорее, это источник напряженности. Подобные разговоры могут идти в период адаптации, в первые полгода-год совместной жизни. Далее уже нужно принимать решение, а не тянуть кота за хвост. Такая семья травмирует ребенка, подрывает его базовое доверие к миру, способность к привязанности, умение строить отношения с разными людьми.
Не нужно разговоров на эту тему, подросток не в состоянии принять на себя ответственность за такое сложное решение. Это дело взрослых. Опыт жизни в семье, которая мечтает избавиться от этого члена семьи, это довольно гадкий подарок подростку. Возьмите на себя смелость и ответственность за любое решение, будь то вернуть или оставить. И живите с миром.

24.06.2016 17:17:59, Офигения запатченная наглухо

Наука нынче в тренде! Народ в Интернете бурно дискутирует о новейших открытиях, смысла которых до конца вообще-то не понимает. Что ни месяц, то в центре обсуждения – очередной успех очередного условно «британского» клинициста, нашедшего ключ к излечению доселе неизлечимой болезни. У каждого третьего из книгочтеев в метро можно увидеть уже не детектив или дамский романчик, а что-то из «научпопа», популярность которого, казалось, была исчерпана XX веком. С чем связан столь неожиданно бурный...

Вся надежда на ребенка, который выведет ее на верный путь:) Теперь уже, думаю, можно подводить итоги: дружелюбие и доверие к миру сохранилось до подросткового возраста...

Обсуждение

имхо, вы правильно делаете. Будет возраст и для осторожности в этом вопросе.

До 5,5 лет (до сада) ребенок никогда и нигде не оставался без присмотра взрослых. В саду, подозреваю, тоже не оставался. Поэтому до школы под безопасным поведением понималось одно - не потеряться, т.е. всегда видеть маму, никогда не отходить далеко от мамы, никогда не выходить одному из магазина в который мы зашли вместе, если не видишь маму - стой на месте, она тебя найдет. Если мама потерялась в магазине и стоять одному страшно - подойди к продавцу (только к продавцу, ни к кому больше!), назовись и скажи, что мама потерялась, тебе помогут. Если не успел войти в транспорт - стой на месте, мама вернется. Если не успел выйти - выйди на следующей остановке и стой на месте - мама догонит.
Все это повторялось, проигрывалось и проговаривалось практически каждый день, каждую прогулку, каждый заход в магазин, каждую поездку в транспорте, с тех пор, как ребенок начал разговаривать, но без запугивания незнакомцами, просто как рутинное напоминание: "допил сок - отнеси стакан на стол", "пришел с прогулки - разуйся и помой руки", "зашли в магазин - одному выходить нельзя, если потеряешься - подойди к продавцу".
В 3-4 вместе с детскими стишками разучили наизусть имя, фамилию, адрес и домашний телефон.
В 4-5 лет любимая игра была - глупая мама "забыла" дорогу домой (на знакомом маршруте, конечно) и все время пытается свернуть не туда - вся надежда на ребенка, который выведет ее на верный путь:)
Теперь уже, думаю, можно подводить итоги: дружелюбие и доверие к миру сохранилось до подросткового возраста; параллельно развились самостоятельность, уверенность в себе и умение ориентироваться на местности. В транспорте не терялись, так что повода проверить навык не было. В крупных магазинах терялись раза 2-3, ребенок познакомился с продавщицами (один раз с молодым, симпатичным продавцом:) и дождался маму вместе с ними - до объявлений по радио ни разу не дошло.
Серьезная проблема возникла один раз - на летнем отдыхе под Геленджиком, остановились в частном секторе у знакомых наших друзей, ни адреса, ни телефона я (тем более - ребенок) не знала, на 3-4 день пошли с моря не привычной дорогой, а через рынок, где ребенок и потерялся, пока я расплачивалась за фрукты. Середина дня, плотная толпа движущегося во все стороны народа, музыка со всех сторон орет, прилавки все одинаковые - ориентиров никаких. Минут 10 я в этой толпе металась во все стороны, громко зовя ребенка, потом добежала обратно к морю, вернулась еще раз к рынку, тормознула проезжавший милицейский патруль и начала им объяснять ситуацию (ага, вся взмокшая, в истерике, без документов, адреса и имени хозяев не знаю...), ребята сразу передали по рации информацию о потеряшке, кое-как меня успокоили и предложили проводить домой за документами и фото, а на полдороге мы встретили совершенно спокойного ребенка в компании с перепуганным отцом.
Оказалось, дите (6,5 лет) быстро сориентировалось на местности, поняв, что шансы найти в этой толпе маму невелики, к продавцам обращаться бесполезно, а как самому дойти до дома - неизвестно, вернулось обратно на пляж тем же путем, которым мы шли на рынок, а оттуда спокойно пришло домой знакомой дорогой. В общем, с пользой применило все наработанные навыки:)

Сегодняшний тип мужчин лично меня раздражает довольно сильно, а все из-за отсутствия мужественности, из-за нерешительности и неспособности принять определенное решение, неспособности постоять за себя и даму своего сердца, из-за стремления уйти от проблемы по дальше, вместо того, чтобы ее решить. Скорее всего, таких мужчин просто недостаточно хорошо воспитали в детстве, отчего и взялись все эти проблемы. Очень важно с самого раннего возраста приучать ребенку такие качества, как смелость и...

Давайте разделим нашу статью на две части. В первой мы поговорим о том, что такое синдром гиперактивности и дефицита внимания (СДВГ) и как понять, что у вашего малыша именно СДВГ, а во второй части обсудим, что же можно делать с гиперактивным ребенком, как его воспитывать, учить и развивать. Если Вы точно знаете, что у вашего ребенка СДВГ – Вы можете переходить сразу ко второй части статьи, если нет, то советую прочитать статью целиком. Часть первая. Синдром гиперактивности и дефицита...

Автор статьи: Светлана Губанова психолог 15.05.11 Родители не могут опекать своих детей, постоянно контролировать их или просто надеяться на счастливые обстоятельства. Зато можно защитить их, обучив определённым правилам безопасности, ожидая от них действий, соответствующих возрасту, которые не выходят за грань их возможностей. В итоге, родители защищают своих деток, предоставляя им свободу, нужную для взросления, но при этом дипломатично, «со стороны, наблюдая за каждым их шагом». Ссылка на...

Привязанность к матери - необходимое условие нормального психического развития ребёнка - способствует формированию таких важных качеств личности, как доверие к миру...

Обсуждение

Почитайте, специально для вас нашла среди своих документов. Это из информации про адаптацию. Вроде как кратко и вполне понятно.
Привязанность к матери - необходимое условие нормального психического развития ребёнка - способствует формированию таких важных качеств личности, как доверие к миру, положительное самоощущение, инициативность, любознательность, развитию социальных чувств. Привязанность начинает формироваться уже в первом полугодии жизни ребёнка и к концу первого года оформляется в виде устойчивых эмоционально-личностных связей с близкими, особенно с матерью. В семь месяцев ребёнок уже реагирует на уход матери отчетливым волнением, беспокойством, тревогой. В период от 7 месяцев до 1,5 лет привязанность к матери выражается наиболее интенсивно. Иногда чувство тревоги при разлуке с ней становится столь травмирующим, что остается на всю жизнь как страх одиночества.
В восемь месяцев малыши начинают бояться незнакомых взрослых, прижимаются к матери - страх перед чужими длится до 1 года 2 месяцев. В последующем дети спокойнее воспринимают других людей, но могут смущаться при них.
Именно в возрасте от 8 месяцев до 1 года 2 месяцев у ребёнка обостряются и совпадают два страха - перед разлукой с матерью и перед незнакомыми взрослыми. В этом возрасте дети особенно тяжело адаптируются к яслям, и родителям следует это учесть.

Мне кажется, что дело в возрасте, да. Я даже слышала термин "тревога восьмимесячных".
Мой личный младенец сейчас может легко остаться с папой, даже с бабушкой, которую видит крайне редко, оставался неделю назад. Но после моего прихода малыш караулит, чтобы я еще раз куда-то не ушла, а чтобы караулить, надо не спать. Сегодня вот у него получилось не спать подряд часов восемь. :(Но вижу и другие признаки этой тревоги: вчера расплакался при виде незнакомого человека в доме, причем сначала улыбался ему, потом разрыдался, волнуется, если я выхожу из комнаты, зовет, плачет или спешит за мной.

Под окном - мама и сын-подросток. Вероятно, он опять провинился, потому что она кричит: "Я для тебя... всё для тебя...воспитываю...всю жизнь...". На длинную речь подросток ответил короткой фразой: "Я тебя не просил". Жалко маму, но ловлю себя на крамольной мысли: "А мальчишка-то прав!". " Детям не надо, чтобы вы «отдавали им лучшие годы жизни» и всю жизнь на них положили. Единственно, что им от вас действительно нужно – ваша безусловная любовь. Если ваша любовь к ребёнку безусловна, то есть...

Доверие к миру восстанавливается, к >. Доверие к миру восстанавливается, к конкретному человеку не редко. 04.09.2012 10:54:35, Не овен.

Обсуждение

Я считаю, что если это такой болезненный для вас вопрос, лучше его с ним не обсуждать, до тех пор пока вы сами не определитесь с собственной позицией по вопросам: "хочу ли я знакомить своего мужчину со своими родственниками" или "достаточно серьезно ли он ко мне относится, или я для него -так, очередная". Почему я так предлагаю - потому что вы не сможете сейчас легко и непринужденно заговорить с ним на эту тему, а по вашему напрягу он почувствует, что что-то здесь не так.

я все деньги вложила в МММ, обанкротилась, теперь у меня опять скопилась куча денег, товарищи, как обрести доверие к разным фондам?
да никак его не надо обретать)) держите деньги при себе просто, раз доверия нет))

РАЗРАБОТКА РОДИТЕЛЬСКОГО СОБРАНИЯ

«Как научиться доверять своему ребенку и пользоваться его доверием»

ЦЕЛЬ: формирование представление о доверии и понимания его важности в общении с ребенком

ЗАДАЧИ:

• Определить понятие «доверие»
• Показать значимость доверия в воспитании ребенка;
• Совместно выработать основные рекомендации

ФОРМА ПРОВЕДЕНИЯ: беседа, диалог учителя с родителями, дискуссия и выступления родителей, элементы тренинга.

ОФОРМЛЕНИЕ: На доске записана тема родительского собрания, прикреплена фигурка ребенка и солнечные диски(2шт)

Доверие рождает доверие.

Мориц Фердинанд Шмальц

Вы должны доверять и верить в людей, иначе жизнь станет невозможной.
Антон Чехов.

Здравствуйте, уважаемые родители! Для начала, чтобы настроить всех нас на совместную, сплочённую работу и поближе познакомиться, я предлагаю вам поиграть в игру под названием «Имена». Каждый из нас сейчас должен представиться, т. е. назвать своё имя и дать себе характеристику напервую букву своего имени. Например, если бы среди нас был папа с именем Олег, он представился бы так:
О – ослепительная улыбка
Итак, я начну с себя – Оксана Николаевна:
О – оптимистка

Родители представляются

Я очень рада нашей встрече. Мы с вами сегодня собрались для интересной беседы. и будем говорить о самом главном, о наших детях

Но прежде чем объявить тему нашей встречи предлагаю вам просмотреть небольшой фрагмент в котором записаны высказывания детей о неком явлении. Вам необходимо угадать о чем говорят дети

Высказывание детей (Видеозапись, где говорят дети) ПРИМЕР

Когда я ответственный и могу сделать любое дело

Когда я могу все рассказать и это останется между нами

Когда мне разрешают делать, то, что раньше не делал

Когда обманываешь, перестают это делать

Совершенно верно. И так тема нашей встречи доверие и как научиться доверять своему ребенку. Дети взрослеют очень быстро. Каждый год жизни не похож на предыдущий: ведь каждому году жизни с ребёнком, происходит что-то новое. И очень часто между родителями и детьми возникают непонимание, ссоры, конфликты, злость, грубость, бездушие, ложь. Наступает отчуждённость в отношениях, детские сердца отдаляются от родительских. Дети так же, как и родители, хотят уважения, понимания.

Сейчас я хочу предложить вам маленький эксперимент, кто желает мне помочь.

Игра «Связанный ребенок»

(учитель вызывает одного родителя для демонстрации – это «ребенок»)

Кода мы не доверяем ребенку, то начинаем ему запрещать?

Мы говорим ребенку:

Не бегай, не прыгай, не упади… Мы связываем ему ноги

Не трогай, разобьешь, сломаешь… Мы связываем ему руки

Не слушай, это не для твоих ушей, ты не поймешь,… Завязываем ему уши

Ты еще слишком мал, что бы так говорить … Завяжем ему рот

Не смотри этот фильм … Завяжем ему глаза

Я тебе не доверяю… Перевязываем ему живот

Что вы сейчас чувствуете?

После всего мы продолжаем мы удивляемся, почему наш ребенок не жаждет честно и прямо обсуждать любые, даже самые сложные, темы. А ведь ребенок в таком состоянии уже ничего не воспринимает. Он хочет одного: освободиться.

В первую очередь – вам нужно начать доверять детям (развязываем живот, т.к. это – запрет на чувство).

Вопрос: Что развязать следующим?

(по очереди развязываем, что просят и спрашиваем для чего это нужно?)

Доверие - это возможность честно и прямо обсуждать любые, даже самые сложные, темы друг с другом. Сохранить взаимное доверие в семье - одна из самых важных задач родителей.

Сейчас я предлагаю вам разделиться на две группы. И дать советы как можно заслужить детское доверие. У вас на столах вы видите лучики, но которых вам нужно зафиксировать свои советы.

На доске прикреплены два солнышка , пожалуйста, поделитесь вашими находками со всеми, прикрепив лучики к своему солнышку.

Обсуждение

Позвольте я подведу итог:

Доверие – основное правило.

2. Всегда ребенку Вы говорите правду.

3. Стараетесь быть примером для ребенка.

4. Уважаете ребенка как личность, имеющую право на свою точку зрения.

5. Советуйтесь с ребенком.

6. Не обманывайте ребенка.

7. Учите правильно оценивать свои поступки и поступки других людей.

8. Если ребенку нужна помощь, дела откладывайте на потом.

9. Выход из безвыходного положения – шутка.

10. Телевизор хорошо, а природа лучше.

11. Познание, чтение – радость для всей семьи. Постоянно читайте вслух.

12. Осуждая ребенка за поступок, вспоминайте себя в его возрасте.

13. Знайте друзей своего ребенка и приглашайте их в дом.

14. Вечером всей семьей обсуждайте, как прошел день

Большое спасибо вам, дорогие родители за участие в нашем сегодняшнем собрании

Проанализируйте, в чем проявляется ваше недоверие, какие мысли и страхи сопровождают его. Не доверяя, вы ограничиваете детей, принимая за них решения и контролируя их. Вы боитесь за здоровье ребенка, переживаете, что он попадет под чужое влияние, или совершит ошибку? Часто вас может посещать злость и негодование: «Как он смел так поступить?». Ваши эмоции и опасения правомерны, более того, вы обязаны думать на два шага вперед, потому как ребенок, в силу своего возраста, не всегда способен сделать это сам.

Теперь посмотрите на ситуацию глазами ребенка . Будь он учеником начальной школы, подростком или юношей, он, в первую очередь, личность и имеет право принимать самостоятельные решения. Признайте за ним это право. Это действительно важно для ребенка, т.к. дает ему определенный опыт, уверенность в своих силах. Согласитесь, что умение действовать без оглядки на кого-то является полезным в жизни. Умеет ли он это делать, или нет - другой вопрос, который зависит от вас.

Взгляните и на себя глазами ребенка . Да и взглядом «со стороны» оцените свои действия. Как часто вы делаете скоропалительные выводы? На эмоциях, не разобравшись, принимаете решения, ограничивающие маленького человека? Вы идете по легкому пути запретов, принимаете «лжевоспитательные» меры, которые на деле не приводят к нужным результатам, отдаляют ребенка от вас и озлобляя его. А вы же взрослый, более опытный и рассудительный человек, который из всех возможностей использует только одну – авторитет (или авторитарность, если точнее). Не уподобляетесь ли вы капризному ребенку, с той лишь разницей, что в ваших руках есть власть над собственными детьми, да и та часто сомнительная?

После такого анализа подведите итог. Ваш арсенал действий может быть гораздо шире угроз и наказаний. Если вы боитесь влияния плохих компаний, научите ребенка выбирать друзей, противостоять влиянию, принимать самостоятельные решения или говорить «нет». Переживаете, что ребенок сделает ошибку? Поймите, что ошибка – это опыт, всех ошибок не избежать. Научите анализировать ситуации, в будущее, учитывать несколько факторов, нести ответственность за свои решения.

Регулярно, в любой неконфликтной, обыденной ситуации учите ребенка мыслить, беседуйте с ним, обсуждайте то, что ему интересно . Ваше доверие будет базироваться на знании, что ребенок предупрежден или умеет действовать правильно в любой ситуации.

Учитесь уважать ребенка. Будьте внимательны к его чувствам, мнению. Учитесь с ним на равных, без угроз и оскорблений. Тогда только ребенок будет открыт с вами, и вам легче будет понимать ход его мыслей, вы будете знать, какие из его убеждений можно мягко подкорректировать. Но, наряду с этим, учитесь принимать и понимать «инакомыслие» детей. Развивая в них критичность и независимость мышления, вы рано или поздно столкнетесь с собственным мнением ребенка, которое имеет право на существование.

Если спросят все ли можно доверять разрешать делать ребенку

Да, не все ребенку можно позволить, но запретов не должно быть слишком много. А то, что запрещено, должно быть непреложно. Что следует запрещать?

1. То, что может нанести вред здоровью ребенка или окружающих

(например, не бегай с ножом)

1. То, что может привести к порче вещей, в которые вложен труд людей (не царапай стол)
2. То, что противоречит нравственным нормам (не читай чужие письма)…