Самый счастливый день позади, поэтому молодоженам теперь важно знать, что нужно делать после свадьбы: решение вопросов по обновлению документов молодой жены, формирование семейного бюджета, совместные покупки и построение быта. Главное в череде будней не потерять трепетность чувств, нежность в отношениях.

Дела, которые ждут молодоженов сразу после свадьбы

Отгремели залпы праздничного фейерверка, первая брачная ночь позади. Влюбленная пара вышла на новый серьезный этап в отношениях, который несет с собой не только наслаждение друг другом, но и некоторые хлопоты:

• Смена фамилии невесты важное событие в жизни молодой семьи. Мужчина гордится, что дал свою фамилию любимой женщине, поэтому отказываться от нее и оставлять девичью неверный выбор. В крайнем случае оставить обе фамилии через дефис;

• Изменение фамилии влечет за собой замену всех документов молодой супруги: паспорта, водительского удостоверения, страховой карточки. В связи с этим могут быть нарушены планы со свадебным путешествием. Менять паспорт лучше после медового месяца.

• Принятие совместного решения по поводу подаренного на свадьбу. Не стоит принимать решение кому-то одному из супругов, теперь вы семья и у вас все общее.

• Составление брачного контракта, в этом нет ничего постыдного, это правильное современное решение, которое дает гарантию каждому из супругов в завтрашнем дне.
• Привыкание к совместной жизни, молодожены лучше узнают друг друга, знакомятся с негативными сторонами своей второй половины.

Первый год после бракосочетания критический в жизни каждой семьи, он самый сложный потому, что человеку, который раньше жил сам по себе теперь нужно считаться с мнением своей второй половины, строить планы на будущее, проявлять уважение и терпимость к привычкам и взглядам своего супруга.

Как сохранить любовь после свадьбы?

Чтобы отношения не испортились в первый год после свадьбы, нужно соблюдать некоторые правила:

1. Говорить друг с другом. Если вас что-то не устраивает, поговорить об этом со своим партнером, скорее всего он к вам прислушается.

1. Быть терпимыми друг к другу, принимать своего супруга таким, какой он есть. Недостатки есть у каждого, самый простой способ жить счастливо – не замечать их.

1. Проводить много времени вместе, как минимум проводить выходные вдвоем.

1. Если не получается выбрать главу бюджета, делить доходы поровну, чтобы каждый мог распоряжаться ими по своему усмотрению.
2. Заботиться друг о друге. Каждому мужчине приятно, когда дома его ждет теплый ужин и улыбчивая жена.

Жизнь в браке – это большой труд, масса обязанностей, умение понимать мужчину даже если он не прав.

Чтобы жизнь после свадьбы не стала скучной и однообразной, молодоженам стоит относиться ко всем трудностям с юмором, главное помнить, что все проблемы решаемы, если заниматься этим вместе.

Идеи для сохранения романтических отношений между мужем и женой

• Не переставать удивлять друг друга, устраивать романтические свидания, ужинать при свечах, гулять по ночному городу;

• Не сидеть дома, ходить в театр или в кино, на выставки, на вечеринки;

• Путешествовать. Конечно, финансовая сторона вопроса может оказаться не в пользу молодой семьи, но путешествовать можно не только по миру, но и по своей родной стране;

• Регулярная сексуальная жизнь, внесение в нее разнообразия. Не нужно стесняться говорить со своим партнером о предпочтениях в сексе;

• Спать всегда в одной постели, даже если вы работаете до позднего вечера или вернулись с корпоратива.

Чтобы сохранить теплые и доверительные отношения в молодой семье, не стоит выносить сор из избы. Многие девушки делятся семейными неприятностями с подругами, родителями, коллегами по работе. Этого делать нельзя, потому как с мужем вы разрешите свои проблемы, а окружающие всегда будут плохо о нем думать.

Рождение ребенка – цель почти каждого брака. Но не нужно слишком торопиться, особенно если ваш партнер уверяет, что пока не готов к этому. Молодой семье прежде нужно обзавестись жильем и минимальным набором имущества.

Другой вопрос, если брак создан по причине беременности. В этом нет ничего постыдного, множество пар сочетаются узами брака только из-за рождения ребенка, хотя и до этого были счастливы вместе только без штампа в паспорте. Молодой семье, в которой в ближайшем времени появится ребенок сложнее всего. Мужчина должен стремиться больше заработать, чтобы обеспечить жену и ребенка; терпит лишения в плане секса и привычных встреч с друзьями. Поэтому к нему стоит с особенным вниманием, не упрекать, позволять иногда разрядиться в компании друзей.

Жизнь после свадьбы только начинается, чтобы счастливо жить с любимым человеком важно слышать его и быть услышанной, доверять друг другу. Идеальные семейные отношения строятся на взаимной любви и терпении.

9 причин семейных конфликтов по поводу денег,

знание которых обеспечит вашему браку долгую жизнь

Из-за того, что деньги в последние годы стали более значимыми для жизни в нашей стране, чем когда-либо, то людям, состоящим в семейных отношениях, независимо от того, официально оформлены их отношения или нет, приходиться решать много вопросов, связанных с деньгами. И именно деньги, а вернее все, что с ними связано, являются камнем преткновения многих семейных конфликтов.

Для того, чтобы избежать конфликтов, надо разобраться в их причинах и понять, почему возникает конфликт. Давайте рассмотрим 9 важнейших причин семейных конфликтов по поводу денег, знакомство с которыми, возможно, поможет и вам найти правильное решение семейных проблем.

Нехватка денег.

Когда любая семья сталкивается с острой нехваткой денег, то напряжение начинает расти и выливается в большой затяжной конфликт, где идет обмен взаимными претензиями.

Нехватка денег обычно связана с неправильным использованием средств. Это может быть и отсутствие планирования необходимых расходов, и эмоциональные покупки, и удовлетворение чьих-то сиюминутных желаний в ущерб интересам семьи.

Так, например, молодая пара, не состоящая в официальных отношениях, и договорившись об оплате вскладчину бензина на свой автомобиль, расходы на который очень велики в связи с постоянным использованием автомобиля поругались из-за того, что женщина отказалась оплачивать бензин, потому что ей крайне необходимо было в этот период купить себе к осени пальто и сапоги.

И ошибка здесь состояла в том, что желание использовать так интенсивно свой автомобиль(причем они еще мечтали о покупке второго) не соотносилось с уровнем дохода, который имели партнеры.

Нехватка денег может быть связана с небольшим размером зарплаты супруга. И тогда женское представление о мужчине- добытчике сталкивается с нежеланием зарабатывать больше и отсутствием амбиций для достижения финансовых целей со стороны спутника жизни.

Борьба за власть. Вечный вопрос: кто в доме хозяин и у кого в руках деньги?.

Традиционное представление о том, что мужчина в семье хозяин сталкивается с усилением роли женщины в современном обществе. Очень часто женщины становятся успешными в карьере и зарабатывают приличные деньги и не хотят мириться с ролью домохозяйки и домработницы. Они хотят решать вопросы на основе равноправия полов, и мужчинам приходится с этим либо мириться, либо вступать в постоянный конфликт.

Кроме того, вопрос размера получаемых доходов часто является решающим в расстановке сил в семье. Если доход мужчины больше, то обычно власть однозначно принадлежит ему. И мужское поведение в данном случае является причиной конфликтов, где часто бывают ущемлены интересы женщин либо в материальном плане (недостаточное финансирование и доведенный до абсурда контроль за финансами), либо в моральном (попытка указать на несостоятельность женщины и ее материальную зависимость от супруга)

Разумным подходом в данном положении будет взаимное уважение и понимания вклада каждого человека в семейное дело. И вопрос здесь не только в деньгах, которые можно измерить, но и в таких трудно измеряемых понятиях, как любовь, забота о детях и о второй половине, домашний уют, и надежный тыл.

Семейные стереотипы отношения к деньгам

Ломать копья при решении денежных вопросов обычно начинают те, у кого разный стиль обращения с деньгами. Трудно приходится, например, транжирам и бережливым, собравшимся под одной крышей. Отношения к деньгам, привитые еще в детстве, проявляются и в семейной жизни.

Транжира будет легко относится к деньгам и тратить их на сиюминутные удовольствия, а бережливый человек будет постоянно страдать от такой расточительности. Процесс этот неизбежный, и выход будет только в одном: научиться искать общие ценности в отношении денег (их назначении, использовании, зарабатывании, сбережении и инвестировании). Понятно, что они не будут совпадать, но добейтесь, чтобы по основным жизненно важным ценностям, ваши позиции нашли точки соприкосновения.

Отстаивание личных границ.

Чем больше всего недовольны мужчины и женщины в отношении использования денег противоположным полом? Мужчины недовольны покупками косметики и одежды, а женщины – автомобильными «прибамбасами» и компьютерными апгрейдами. И именно это является причиной взаимных упреков.

Единственным способом этого избежать, если вы ведете совместный бюджет, является договоренность об определенной сумме, в рамках которой каждый действует по своему усмотрению и не должен отчитываться перед другим.

В случае совместно–раздельного бюджета, когда супруги складываются на ведение домашнего хозяйства, а остальные деньги оставляют у себя, разумным решением, не вызывающим конфликтных ситуаций будет вложение в общий бюджет достаточно серьезной суммы, чтобы вести тот образ жизни, который вы хотите и решать те общие задачи, которые вы себе поставили. В противном случае, выделение на общесемейные нужды лишь малой части средств, которых не хватает на решение насущных потребностей, однозначно будет вызывать недовольство второй половины и приводить к конфликтным ситуациям.

Причем, если доход у мужчины больше, то и в семейную кассу он должен вкладывать большую часть средств, предназначенных для ведения общего хозяйства. . Это связано с тем, как считает Бодо Шефер, автор книг по финансовой независимости, чтобы не ущемлять своего партнера, который в силу своего дохода не может поддерживать высокие стандарты жизни, заявленные партнерами

Неоформленные отношения.

Неоформленные отношения – это всегда вопрос доверия. Если люди объединяются и не регистрируют свои отношения, то их отношения находятся в стадии проверки, независимо от того, сколько лет они находятся вместе. Т.е. один из партнеров, либо оба до сих пор не могут принять решения, правильный ли выбор они сделали. Других причин здесь нет.

И если отношения все еще проверяются, то денежные вопросы, особенно связанные с перспективными вложениями и вложениями на будущее, когда права партнеров на совместно приобретенное имущество ничем не закреплены, обязательно будут приводить к конфликтным ситуациям.

Неправильное отношение к браку .

Еще одной причиной конфликта является неправильное представление о браке. Часто оно заключается в том, что кто-то один в браке должен кого-то другого «осчастливить». Это может быть либо «принц на белом лимузине» для женщин или хуже всего « хорошо зарабатывающая женщина» для мужчин. Но в браке никто никому ничего не должен. И единственным регулирующим фактором будет являться соблюдение в отношениях баланса «брать и давать»

7. Неумение жить по средствам.

«Сколько денег не давай, тебе все равно не хватает» - обычная фраза, которую женщины слышат от мужчин. И проблема заключается здесь в том, чтобы супруги не умеют управлять тем доходом, который есть и жить по средствам. И это не только прихоть жены, а чаще обоюдные ошибки при выборе образа жизни.

Например, когда при минимальном доходе жена посещает косметический салон класса «люкс» и покупает одежду в бутике, а муж вместо отечественного автомобиля сел за руль дорогой иномарки, купленной в кредит, это говорит о том, что люди выбрали себе образ жизни, который им явно не по карману, они просто хотят выглядеть богатыми, не давая себе отчет в том, сколько денег придется тратить ежемесячно и как поддерживать выбранный уровень жизни, имея минимальный доход. И когда этого дохода не хватает, возникает конфликтная ситуация.

8. Расхождения в видении будущего.

Если один супруг видит свое будущее финансово обеспеченным и готов предпринимать постоянные шаги и немного ограничивать свои желания ради этой цели, а другой не задумывается о том, что будет завтра, и хочет жить красиво сегодня, то принимая ежедневные финансовые решения, конфликты будут неизбежны. Потому что видение будущего в первом случае подразумевает ведение экономного образа жизни, а второе видение подразумевает постоянные траты.

Вопрос доверия и уважения к действиям партнера

Когда супруг или супруга не доверяет своему близкому человеку решение каких-то финансовых вопросов, постоянно высказывая претензии и занижая самооценку, это приводит к выяснению отношений. Уверенность в том, что ваш супруг не так потратит деньги, не то сделает, не то купит, что-то забудет оплатить и т.п. часто приводит к тому, что человек перестает (особенно мужчина) что-то делать вообще.

В данной ситуации лучше помнить о том, что человека никто не учил обращаться с деньгами, и что помочь ему – ваша задача. Брать не себя решение всех финансовых вопросов – непосильный груз даже для сильного пола. И многие из мужчин с удовольствием принимают разделение ответственности за решение финансовых вопросов с супругой.

Только ваше доверие способно побудить близкого вам человека овладеть теми навыками в обращении с деньгами, которым он не был научен, и стать для вас настоящим помощником и другом.

Таким образом, есть много причин денежных конфликтов, по которым люди в семейной жизни не находят взаимопонимания и ругаются. К чему приводят такие конфликты, всем известно. Брак рушится, и любящие люди становятся врагами.

Но задача каждого человека, который хочет сохранить свое семейное счастье, разобраться в этих причинах и изменить свой подход к решению денежных вопросов.А сделать это можно только в том случае,

Если вы начнете обсуждать денежные вопросы в семье открыто, не держа груз обид и недоверия в себе долгие годы

Если вы определите семейные ценности в отношении денег, которым будете следовать всю жизнь

Если вы определитесь с видением будущего и взаимными ожиданиями друг о друга и от вашего брака

Если вы научитесь планировать свои доходы и расходы в соответствии с тем образом жизни, который вы можете сегодня вести в силу своего финансового положения

Если вы будете друг друга поддерживать, строить свои отношения на доверии и любви, помогать друг другу расти и добиваться личных и профессиональных целей.

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были "живыми" и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

• Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
• Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
• Один из супругов "уходит в себя", обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
• Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
• Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
• Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
• Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной "притирки" молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания "бытом". Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это "новый" виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15-20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать "кризисом опустевшего гнезда", это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной "ведущей" деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять "тайм-аут". Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3-4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

• Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
• Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
• Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо "ты всегда…", "ты виноват…", скажите "я чувствую…", "меня расстраивает, когда ты…").
• Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Найти источник проблем, отыскать способ выйти из тупика, спасти брак – с такими запросами к сексологам, психологам и психотерапевтам ежедневно обращаются пары на грани разрыва. И вот что интересно: почти всегда они рассчитывают получить конкретные советы о том, какой должна быть их совместная жизнь. Виной тому, с одной стороны, нехватка ориентиров, с другой – стремление минимизировать личную ответственность в отношениях.

В какие еще ловушки, помимо ухода от ответственности, можно попасть, живя вместе?

1. Тотальный симбиоз

Парадоксально, но самые хрупкие союзы - те, что в начале отношений представляют собой абсолютный симбиоз, слияние партнеров, которые становятся друг для друга всем: любовниками, друзьями, родственниками, детьми.

Они ведут себя так, словно остались одни на необитаемом острове, вплоть до того дня, когда в их жизнь вторгнется то, что потревожит их исключительные отношения. Это может быть рождение ребенка (как строить жизнь на троих, если до этого они жили только друг для друга?), интересный проект у одного из партнеров, но чаще всего – возникшее у одного из супругов чувство, что он начинает «задыхаться». Это начало кризиса: один партнер разочарован, другой считает, что его предали. В большинстве случаев такие пары не расходятся мирно.

2. Отказ от отличий

Любимый человек – не наша копия. Утверждение, очевидное в теории, но не на практике. Часто крупные конфликты начинаются с мелочей, которые стремимся отрицать. Мы не можем принять, что партнер не разделяет наших реакций и желаний. Это удивляет и постепенно разочаровывает нас в нем. «Он не рассказывает мне о своих чувствах», «Она не понимает, какие усилия я прилагаю», «Она не хочет секса тогда, когда его хочу я» – лишь некоторые из жалоб, которые звучат во время терапевтических сеансов. Они говорят о том, что партнеры отказываются принять существующие между ними различия, и это превращает их совместную жизнь в поле боя или вечный суд.

3. Дефицит общения

Пары часто забывают о том, как важен диалог для того, чтобы узнать и научиться понимать друг друга. Как узнать о желаниях и потребностях другого? Как вместе строить планы? Только поговорив. В противном случае рано или поздно мы начинаем осознавать, что наш любимый человек совсем не такой, как мы представляли.

Кроме того, нехватка общения приводит к недоразумениям. «Какой смысл говорить ему, чего я хочу? Я уже знаю, что он ответит». Убежденные, что они знают друг друга, партнеры считают, что разговаривать бессмысленно. Они навешивают друг на друга ярлыки и живут рядом друг с другом вместо того, чтобы жить вместе.

4. «Терапевтическая» пара

В этих парах действует негласный и часто неосознаваемый договор о взаимной зависимости: доминирующий партнер призван излечить другого от депрессии, алкоголя, профессиональных неудач. Выступая в роли «спасателя», он хочет чувствовать себя необходимым, нужным. И это желание власти, на котором строился роман, постепенно выходит наружу.

Бывает так, что «пациент» вылечивается и больше не нуждается во «враче» и свидетельстве пережитых трудностей. Или же он замечает, что отношения построены на зависимости и подчиняют его вместо того, чтобы освободить. Назревает «бунт», и шансов, что он разрешится мирным путем, очень мало.

5. Отсутствие планов

Чтобы двигаться вперед, партнеры должны строить планы. Однако эйфория от первых этапов отношений убеждает молодоженов в том, что стоит «жить сегодняшним днем». В итоге к моменту, когда страсти немного улеглись, на месте будущего зияет дыра. Совместная жизнь перестает приносить удовлетворение, рождать новые желания и энергию. И вместо того, чтобы обсудить ситуацию и свои ожидания, партнеры замыкаются в себе и идут каждый своей дорогой, например, с головой погружаются в работу.

В какой-то момент один из супругов понимает, что растет лишь сам по себе, в одиночку, и решает закончить отношения. Альтернативный, но не менее распространенный сценарий: оба партнера смиряются с «одиночеством вдвоем» и ничего не меняют.

6. Неприятие перемен

Люди меняются не только физически, но и психологически. Даже прочные пары рискуют с течением времени прийти к кризису, если не учатся принимать новые реалии и адаптироваться к ним.

Изменения почти никогда не идут рука об руку, и осознать произошедшие с партнером перемены бывает довольно сложно. Еще труднее отказаться от убеждения, что люди не меняются и партнер таков, каким был всегда. Мы никак не можем избавиться от планов и иллюзий, а значит, не принимаем его таким, каким он стал.

7. Лень и фатализм

«Мы любим друг друга – значит, все должно быть хорошо», «Если что-то пошло не так, значит, это была не любовь», «Если мы не подходим друг другу в постели, значит, мы не созданы для жизни вместе». Многие уверены в том, что с самого начала все должно идти хорошо, и даже при малейшей проблеме в отношениях решают, что им просто «не суждено быть вместе». Иллюзии, сформированные в период влюбленности, мешают участникам пары управлять той фазой отношений, в которой страсть слабеет и потенциально может перерасти в другое, более зрелое чувство.

Такие партнеры привыкли ждать мгновенных результатов, получать «все и сразу», не прилагая особых усилий, переключаться с одних отношений на другие, удовлетворять желания, как только они появились. Они забывают, что отношения и даже интимная жизнь требуют времени.

Вас стало трое

Многие пары думают, что рождение ребенка может как по взмаху волшебной палочки решить все их проблемы. Напротив: часто это становится последней каплей и лишь обостряет существующий кризис. Мало общения? Станет еще меньше. Полное слияние и гармония? Ребенок разрушит его, и из-за этого у одного из партнеров возникнет ощущение, что у него «украли» место в сердце любимого человека. Нет совместных планов на будущее? Ребенок станет центром интересов одного родителя, а второй останется «ни с чем».

***

Для того чтобы выбраться из ловушки кризиса, нехватки общения, борьбы за власть, отсутствия планов, важно вступить на путь самопознания – обратившись к эксперту или начав самостоятельный анализ. «Я не говорю, что каждому из нас срочно нужна психотерапия, - объясняет сексолог и психотерапевт Массимо Шер. - Однако посмотреть на себя со стороны действительно важно. Это поможет увидеть отношения в новом свете и избавиться от призраков прошлого, будь то родители или предыдущие романы».

И, конечно, лучшая защита от ловушек – знать о них и стараться не попадаться.