1. Умница

Эта стадия наступает, когда Вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто Вас выслушает. Кроме того, на этой стадии Вы всегда правы. Ну и человек, с которым Вы беседуете, конечно же, совершенно неправ. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте. Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии «умник». Два человека аргументированно пытаются убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей (особенно трезвых), которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.

2. Красавица

Данная стадия наступает, когда Вы полностью убеждены, что Вы самая красивая девушка в округе, и все только Вас и ищут. Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым парням и просите их потанцевать с Вами, поскольку они весь вечер не сводили с Вас глаз. Вы – центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на Вас, поскольку именно Вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле. А теперь давайте вспомним, что Вы еще и умны, поэтому можете говорить с человеком, который восхищается Вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме.

3. Богачка

Это когда Вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на Ваш счет, поскольку у Вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег. И, конечно же, Вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что Вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что Вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у Вас их и так куры не клюют. Именно на этой стадии Вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые Вами восхищаются, поскольку Вы самый умный, самый красивый и самый богатый человек в мире.

4. Пуленепробиваемая

Теперь Вы можете разбираться со всеми людьми, с которыми спорили на деньги, поскольку Вам никто не может ничем повредить. На этой стадии Вы сможете подойти к девушке того парня, который Вами весь вечер восхищался, и вызвать ее на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как Вы все знаете, у Вас все деньги мира, и Вы совершенно очевидно выиграете этот спор.

5. Невидимка

Это последняя стадия опьянения. На этой стадии Вы можете делать абсолютно всё, поскольку Вас все равно никто не увидит. Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались Вами целый вечер, так как остальные люди в комнате Вас просто не видят. Кроме того, Вас не видят те люди, с которыми Вы ранее начали разборки. Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку Вы по-прежнему самая умная и отлично знаете эту мелодию), и никто о Вас ничего не думает, поскольку не может Вас увидеть. Исчезли все Ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает. А Вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните…

Здравствуйте! Тема сегодня — женский алкоголизм, симптомы и признаки его. На днях я с ужасом поняла, что в наркологическом отделении, где работаю, половина из больных — женщины! Эта тенденция показалась мне страшной. Ведь раньше из тридцати пациентов лишь 2 — 3 были женщины. Совсем недавно считалось, что женщины, больные алкоголизмом, встречаются реже, чем мужчины, но и само заболевание протекает у них гораздо тяжелее.

Антиалкогольные ролики чаще всего обращаются к мужчинам – «Будь мужиком – не пей», «Сначала пятничный загул, а после ты — воскресный папа». Кроме того результаты исследований, подтверждающих, что пиво повышает выработку эстрогенов, создают у населения ошибочную мысль о том, что пивной алкоголизм – проблема исключительно мужская, а для женщин этот напиток не вреден и даже в некоторых случаях полезен. Тем не менее проблема женского алкоголизма существует, и её решение зачастую оказывается сложнее, чем спасение от «зелёного змия» мужчин. Об известных женщинах, которые столкнулись с проблемой алкоголизма, я писала .

Особенности женского алкоголизма

1. Этиловый спирт в организме человека перерабатывается специальным ферментом – алкогольдегидрогеназой (АДГ), которая в два этапа превращает спирт в уксусный альдегид, а затем – в уксусную кислоту, которая выводится из организма. У женщин содержание АДГ меньше, чем у сильного пола, поэтому опьянение у них наступает раньше и от более мелких доз.
2. С относительно небольшим содержанием этого фермента связаны особенности женского опьянения и алкоголизма. Средние сроки развития заболевания у представительниц прекрасного пола – около пяти лет (у мужчин может пройти десять или больше). Поэтому если для мужчин справедливо наблюдение, что начал пить в школе, а вышел на пенсию – спился, то у женщин этот процесс занимает гораздо меньше времени. К сожалению, умирают женщины, страдающие алкоголизмом, тоже быстрее и чаще, чем мужчины — алкоголики.
   
   
3. Проявления женского алкоголизма на начальных стадиях не кажутся опасными ни для самой будущей алкоголички, ни для её окружения. Наоборот, жена, поощряющая посиделки мужа и присоединяющаяся к ним, с удовольствием организующая застолья с обильной выпивкой, воспринимается как «не жена, а золото». Молодая женщина, способная пить наравне с мужчинами, кажется раскрепощённой, уверенной в себе. Окружающие, особенно мужчины, поощряют такое поведение, не понимая, что оно является первым признаком тяжёлого заболевания.
4. Если мужчинам, как правило, не важно, как они выглядят, то большинство женщин не рады появлению на своём лице явных признаков алкоголизма и стараются скрыть их с помощью яркой косметики, яркого, но нелепого стиля в одежде.
   
   
   Они отрицают факт наличия у себя заболевания, стараются найти для себя всё новые отговорки, объясняющие необходимость выпить. Вспоминаются все сколько-нибудь важные события в жизни больной и её семьи, религиозные праздники, традиции, связанные с выпивкой.
5. Отношение в обществе к женскому алкоголизму крайне противоречивое. С одной стороны многие люди убеждены, что пьяницей может быть только мужчина, а женщины избавлены от такой проблемы. С другой – к пьяным и сильно пьющим женщинам, потерявшим свой прежний красивый облик, относятся крайне отрицательно. С этим связано то, что дамы часто отрицают наличие у них проблем с выпивкой – они боятся позорного клейма алкоголички, и одновременно убеждены, что это понятие неприменимо к представительницам прекрасного пола. Это приводит к тому, что женский алкоголизм диагностируется очень поздно, когда вылечить его практически невозможно.
   
6. Пьющие женщины редко теряют работу из-за своей болезни, но часто начинают выполнять её халтурно, уклоняться от выполнения своих обязанностей, перекладывать работу на других коллег. Тем не менее, в коллективе их часто считают душой компании за то, что они умеют организовать корпоративные праздники. Даже имея существенные проблемы с выпивкой, женщины не перестают следить за собой, но это часто приобретает нелепые, гротескные формы – слишком яркий и неестественный макияж, демонстративно раскованное поведение, вульгарный внешний вид.

Женский алкоголизм: его стадии и симптомы

Начальная стадия алкоголизма

Алкоголизм у женщин, как и у мужчин, проходит несколько стадий развития. Для начальной из них характерны относительно безобидные изменения в характере, которые крайне редко вызывают опасения, особенно если дело касается женщины.

Пьющий человек утверждает, что пьёт он как все, по праздникам, а ни в коем случае не злоупотребляет. При ближайшем рассмотрении выясняется,что праздниками считаются очень многие дни в году – общепринятые праздники вроде Нового года и восьмого марта, семейные и личные памятные даты – дни рождения, свадьбы, поминки не только близких, но и дальних родственников, коллег, покупки важных и дорогих предметов, которые надо «обмыть». Кроме того, по сложившейся традиции поводом выпить считаются выходные и вечер пятницы, а то и просто вечер после рабочего дня.

Такой длинный перечень важных событий позволяет найти причину для употребления алкоголя несколько раз в неделю, а в некоторые особенно напряжённые времена – и каждый день. Беда в том, что такие объяснения своего пьянства выглядят весьма правдоподобно и часто сложно отличить, действительно ли на близкое время пришлось сразу несколько событий, которые традиция требует отметить застольями со спиртным, или это очередная отговорка. Во многих семьях и особенно рабочих коллективах крайне негативно относятся к тем, кто пропускает корпоративы или отказывается от выпивки, поэтому алкоголикам на начальной стадии легко найти компанию, где они будут чувствовать себя более чем комфортно.

Во время застолья будущая алкоголичка ведет себя шумно, много разговаривает и много пьёт, старается убедить других последовать её примеру. От неё часто можно услышать предложения выпить, насмешки над теми, кто пьёт мало или не пьёт вообще, настойчивые, но не всегда оригинальные тосты.

Такое поведение называется «синдромом опережения круга» – больной стремится выпить как можно больше, но чтобы не чувствовать себя пьяницей, провоцирует окружающих делать то же самое.
Женщина приходит в возбуждение, когда собирается на застолье с выпивкой, ради спиртного она стремится пораньше уйти с работы, многие дела, которые отвлекают её от выпивки, откладываются на потом (и это может тянуться бесконечно).

Окружение, в котором вращается пьющая дама, также меняется – отношения с непьющими или знающими меру друзьями и знакомыми портятся, становятся более прохладными, а наиболее близкими становятся те, кто разделяет её интерес к выпивке. Тех, кого женщина не может исключить из своего окружения (близких родственников, коллег), она пытается втянуть в бесконечные застолья.

Но главный отличительный признак первой стадии алкоголизма, отличающий её от бытового пьянства – отсутствие чувства меры.

Больная не отдаёт себе отчёт в том, сколько спиртного она выпила, каждое мероприятие с выпивкой стабильно заканчивается для неё состоянием «нестояния». Причём то, что выпивка закончилась, для неё совсем не причина прекратить пить, ведь можно сходить в магазин, а если деньги закончились – занять у знакомых.

Как видно из описания, проявления ранней стадии алкоголизма не выглядят катастрофически.

У мужчин этот этап заболевания может длиться годами, у женщин же – быстро переходит на следующую стадию.

Вторая стадия алкоголизма

У женщин эта стадия проходит очень быстро, сменяясь поздним этапом. Для него характерно появление абстинентного («похмельного») синдрома. Чтобы восстановиться после злоупотребления спиртным накануне, нужно обязательно выпить.

В этой стадии у женщины, страдающей алкоголизмом, часто встречаются псевдозапои. Разница между истинными запоями (более характерных для поздних этапов болезни) и псевдозапоями в том, что является причиной их прекращения. Псевдозапой может прерваться в любой момент по различным причинам – закончились деньги, кончился отпуск или выходные, случилось ещё какое-нибудь событие, требующее прекратить пить. Прекращение истинного запоя связано со снижением толерантности к алкоголю («пить больше не могу»).

Кроме псевдозапоев, возникающих примерно два — три раза в год, для второй стадии алкоголизма характерно постепенное снижение толерантности к алкоголю. Если на первой стадии количество необходимой выпивки, чтобы достигнуть опьянения, постепенно повышается, то на второй имеет место обратный процесс – достигнув своего максимума, доза спиртного не меняется («плато»).
Употребление алкоголя становится ежедневным. И если на первой стадии алкоголизма женщина ещё могла пить различные напитки – вино, ликёры, то ко второй стадии она переходит исключительно на крепкую выпивку – водку и коньяк, в основном низкого качества.

Больная утрачивает способность различать вкус алкоголя, ей гораздо важнее его крепость и доступность, поэтому она начинает пить дешёвые напитки, несмотря на риск отравиться некачественной продукцией.
Вместе с тем, процесс употребления спиртного может иметь лёгкий налёт изящества – красивые бокалы, произнесение тостов даже при распитии в обществе самой себя. Выпивка сама по себе становится важнее компании, поэтому женщина не гнушается пить в малознакомой компании или вообще в одиночку. Распространённая шутка о том, что это верный путь к алкоголизму, верна только отчасти – алкоголик пьёт один из-за того, что ему просто перестаёт быть важна компания.

Следствие постоянных неумеренных возлияний – похмелье, которое у женщины на второй стадии алкоголизма вызывает сильное желание принять дополнительную дозу. Это распространённый способ борьбы с похмельем, но здоровая женщина, решившись прибегнуть к нему, ограничится относительно небольшим количеством спиртного, ровно настолько, чтобы облегчить самочувствие, но не опьянеть. У женщины же, страдающей алкоголизмом, неправильный «опохмел» ведёт к длительному запою – вовремя остановить «лечение» она не в состоянии.

Тем не менее женщина остаётся женщиной, она продолжает (а иногда начинает) следить за собой. Чтобы скрыть неприятный землистый оттенок кожи, нездоровый румянец на лице, углубление носогубных складок, проявление ранних морщин, она использует яркий макияж и экстравагантную одежду. Её внешний облик может стать очень вульгарным, не скрывая, а подчёркивая негативные изменения. При этом наличие у себя проблем с алкоголем больная будет по-прежнему отрицать.

Третья стадия алкоголизма

Это самая тяжёлая из стадий болезни.

На этом этапе женщина полностью теряет свою привлекательность, перестаёт ухаживать за своей внешностью, выглядит крайне неопрятно – её перестаёт волновать, как давно она мылась и стирала свою одежду. Голос становится грубым или, наоборот, визгливым, неприятным, часто присоединяются признаки поражения внутренних органов.

Характерные признаки последней стадии алкоголизма – истинные запои и развитие острого алкогольного психоза.

Истинные запои – это следствие колебания толерантности к алкоголю. В начале запоя она постепенно повышается, затем также постепенно снижается вплоть до временного отвращения к спиртному. В отличие от псевдозапоя, истинный не может быть прерван внешними причинами – отсутствие денег, времени или компании никак не влияет на количество выпитого.

Часто при резком прекращении запоя развивается Сам по себе запой, вопреки известному мнению, не приводит к «белочке», это состояние возникает тогда, когда организм не получает свою привычную дозу.

Признаки белой горячки – галлюцинации, почти всегда – отталкивающего содержания, пугающие. Реагируя на них, пациентка становится неадекватной, часто опасной для окружающих. В таком состоянии больная женщина может ломать вещи, проявлять агрессию к оказавшимся рядом людям. Мужчины, пережившие несколько эпизодов белой горячки, могут распознать очередной из них и сохранить частичную адекватность (бывают случаи, когда алкоголик-мужчина сам вызывает себе «скорую», понимая, что у него галлюцинации).

Женщина часто лишена такой возможности из-за того, что эпизоды алкогольной абстиненции случаются в её жизни гораздо реже.

Алкоголизм у женщин часто сопровождается депрессивными состояниями, апатией, что приводит к высокой смертности из-за самоубийств. У женщин эта причина смерти встречается гораздо чаще, чем у мужчин.

Вот таковы симптомы и признаки такого грозного заболевания, как женский алкоголизм.

Кстати, подробную информацию о стадиях хронического алкоголизма вы можете найти .

Обязательно посмотрите это видео на тему женского алкоголизма. Меня впечатлило!

Жду ваших вопросов! Немедленно отвечу.

пьяная спрашивает → Результатов: 6

Иду я вечером по своему спальному району и тут звонок от друга. Друг явно возбуждён. Говорит, прыгай в тачку, приезжай, я хату снял, ко мне девка приехала из другого города, отожгём с ней вдвоем. Я, будучи человеком состоящим в серьёзных отношениях (будь они неладны), был вынужден отказаться, но от души поржал над его предложением. Он конечно отказываться от своей затеи не стал и позвал нашего общего друга. В общем приехали они на съёмную квартиру, выпили и начали уламывать эту девку на групповушку. Будучи дамой не самой целомудренной, ибо нахрена она попёрлась ночью с двумя малознакомыми мужиками куда-то, она имела совесть отказываться сначала от данного действа. Но только сначала. Далее у них начинается дикая пьяная оргия растянувшаяся на несколько часов. И вот зачинщик всего этого устал, пошёл покурить на кухню и тут бац, звонок в домофон. Время 3 часа ночи, никого вроде не ждут больше, ну и трубку домофона он естественно не взял, а просто выключил его. Проходит ещё 10-15 минут, он только набрался сил и решил присоединиться к другу, как кто-то начал усиленно долбиться в дверь. Он весь на подгонах подходит к двери, спрашивает кто там. Из-за двери звучит разъярённый голос какого-то мужика, который начал орать что он сосед снизу и они его зверски топят водой в районе ванной комнаты. Мой друг дошёл до ванны, посмотрел, всё сухо, нигде никакой воды нет. Вернулся, послал этого мужика нахрен, сказал что всё у них хорошо и дверь открывать он не собирается, а если у мужика есть какие-то претензии, то пусть он звонит хозяйке квартиры у которой они её сняли на сутки и разбирается с ней. Мужик из-за двери дико заверещал, начал угрожать вызовом полиции, и ушёл куда-то. Прошло минут 30, неприятная ситуация с соседом забыта, участники этого мероприятия решили прерваться на пополнение организма алкоголем и тут нежданчик. Дикая долбёжка в дверь и крики откройте полиция. Наступает всеобщий подгон. Парни девку закрывают в спальне и выходят в коридор. Смотрят в глазок, стоит тот же мужик и с ним два ППСника, один даже с автоматом. Ну делать нечего, открывают дверь. Вламываются менты, за ними сосед усиленно орущий как ему эти подонки залили квартиру по колено. Надо сказать, выглядят мои друзья весьма экстравагантно и перед всеми вломившимися предстаёт такая картина. Стоят в коридоре два явно выпивших парня. Один из них (тот который затеял всё это) высокий, с длинными волосами ниже чем по плечи, которые обычно собраны в хвост, но тут конечно распущенные и с полностью забитыми татухами руками и ногой. Он успел одеть трусы и весьма испугаться, поэтому следов возбуждения в трусах не наблюдалось. Второй невысокий, раза в 3 шире первого, с байкерским пузом, бритый почти под ноль и со здоровенной густой рыжей прямоугольной бородой закрывающей шею. Ну и тоже в татухах весь. Он одеться не успел, испугаться тоже и был обмотан простынёй, через которую проявлялись следы ярко выраженного стояка. Менты смотрят на них в шоке с минуту, один из них идёт в ванную, смотрит что там всё сухо и в принципе они бы так и ушли, но тут тот который высокий начинает одновременно и жаловаться и оправдываться (на этом моменте вспомните в какой виде они предстали перед полицаями с соседом). Говорит что у него выдалась тяжёлая неделя, что он решил встретиться со старым другом, выпить, расслабиться и отдохнуть основательно. И что у них всё так было хорошо, пока не пришёл этот чёртов сосед. Так как полицейские с соседом совсем не подозревали что в соседней комнате спрятана девушка, сказать что они были в ахуе, ничего не сказать. Медленно оглядывая их с ног до головы, посматривая на прошедший стояк бородатого и на тощую фигуру волосатого в их головах медленно рождалась яркая картина происходящего здесь действа до их прихода. Они начали ехидно ухмыляться и хихикать, явно зная кто из эти "педиков" был за женщину в их игрищах, а кто за мужчину. Далее они не переставая задорно ржать, пожелали ребятам приятного продолжения вечера и поспешили удалиться вместе с соседом который не ржал, вероятно был просто в шоке. Я просто уверен, на следующий день вся полиция нашего города ржала и обсуждала как их коллеги запалили на съёмной хате двух педиков.

них дверь соседом просто мужика явно сосед

Официант подходит к столику, за которым сидит мужик в очках, руки которого неподвижно лежат на столе, и выливает одну рюмку водки за другой ему прямо в широко открытый рот.

Посетители удивленно спрашивают официанта:

В чем дело?

Он всегда так пьет после несчастного случая?

А что за случай?

Он локтем сбил стакан с водкой!

Приходит мужик в бар и заказы-вает бутылку водки.

Куда целую-то, упьешься ведь!

Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.

На другой день - то же самое.

А сегодня что?

Узнал, что и средний сын - педик.

На третий день все опять повторяется. Бармен:

Ну, а сегодня-то что?

Старший сын... тоже...

Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?

Да... жена!

Идет пьяный мужик по рельсам и видит крысу, перерезанную поездом. Останавливается, пристально смотрит и с издевкой в голосе говорит:

Ой-ой-ой какие мы нежные... ну прямо Анна Каренина.

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют...

Милиционер им делает замечание:

Если уж так поздно идёте домой - то хотя бы не шумите!

А кто вам сказал, что мы идём домой?!

В коридоре Финансовой академии лежит пьяный. Мимо идет ректор.

Студент? – строго спрашивает он.

Сту-сту-дент, - еле ворочая языком, отвечает тот.

И какой курс?

Бодро и четко: - Тридцать один рубль шестьдесят восемь копеек.

У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:

Ну, как Земля?

Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом».

Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ.

Первое место занял...

Из зала кричат:

Диктор продолжает:

Второе место занял...

Из зала кричат:

Диктор продолжает:

Третье место занял...!

Опять ор:

Диктор заканчивает:

И не выдержав кричит в микрофон:

Сколько раз повторять! Профессионалы в конкурсе не участвуют!

Из монолога завязавшего алкоголика:

Печень жалко!

Вхолостую работает!

Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи

и спросил:

"Есть ли жизнь на Марсе?!

Самец белой горячки!

А вот и три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная???

3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

мехмат занял мужик место бармен диктор сын

Случилось, мне попасть в больничку.
Вот как бывает – за всю жизнь не имел даже карточки в поликлинике, все
болячки были только результатами травм и ранений. Жизнь прожил и не
знал, что такое насморк, или похмельный синдром, и тут – на тебе! Первый
поход к участковому врачу, обернулся срочным вызовом неотложки прямо в
поликлинику. С ветерком и музычкой домчали до ЦГХ, если кто знает.
Спасибо, телефоны теперь у каждого имеются. Позвонил. Пока делали
экспресс – анализы, рядом появилась дочка.
Вместе почитали стандартный текст, подписавшись под которым, пациент
брал на себя всю ответственность за неудачный исход операции. Пришёл
посмотреть меня хирург – приятный молодой человек, которому предстояло
провести ремонт моего двигателя. Заверил нас, что до меня у него уже
около трёхсот оперируемых прошло. Анестезиолог тоже опытный и
внимательный. Делают они всё грамотно, аккуратно, независимо от того, на
какой основе попал на стол клиент. Никому ничего платить не надо. Всё
будет хорошо…, но, всё таки, если есть какая – то возможность
отблагодарить, то они будут очень благодарны.
Я, свою очередь, заверил доктора, что очень рад, что меня будет
оперировать именно он. Сам я ничего не боюсь и понимаю, что лично мне
станет лучше, при любом исходе операции.
Наутро покатили.
Привязали покрепче и стали прилаживать к морде лица маску. Было
любопытно, как будет действовать наркоз. Внезапно маску убрали. Лежу,
прикидываю - по какой это причине прекратили подготовку. Тут замечаю,
что света нет совсем и рядом никого нет. Ни хрена себе! Бросили меня и
свалили. Постепенно глазки стали к темноте привыкать, кручу головой
туда-сюда, уже отчетливо вижу на стене полоску света. За дверью светло.
Начинаю соображать, что нахожусь совсем в другом помещении. Как же,
думаю, я не заметил, что меня перевезли в другое место. Попытка
подняться ни к чему не привела – мало того, что тяжесть в теле
необычайная, так ещё и запутали меня всякими шлангами и проводами. Рядом
приборы какие-то, а людей никого. Хотя, где-то далеко, слышны какие-то
голоса.
Стало понятно, что самое интересное я проспал - операция закончилась.
Сколько времени прошло неизвестно. Ещё непонятно, как, в этой ситуации,
простите, «до ветру» сходить. Как только мысль эта коснулась моего
мозга, так сразу ни о чём другом я уже думать не мог. Хочу в туалет и
всё тут. Ничего больше не хочу. Наконец, посчастливилось дотянуться до
клавиши в изголовье. Нажал раз, другой. Слышу голоса приближаются. Дверь
распахнулась и в палату вошли сразу три спасительницы и один спаситель.
Наперебой сообщили мне, что я жив, показания все хорошие и, главное, что
сейчас глубокая ночь, я должен спать, выздоравливать и не мешать
дежурить.
Как бы неудобно не было, но я объяснил причину беспокойства. Одна
дамочка сунула руку под моё одеяло, и успокоила, сказав, что со мной
утка и мне больше ничего не надо. С весёлым гомоном компания удалилась.
Тему завёл, аж самому неудобно. Ну, ладно.
Лежу и продолжаю мучиться.
Не знаю, по какой причине, охватили меня такие боли и спазмы, что ровным
счётом ничего не могу поделать. Набрался наглости и снова надавил на
кнопку вызова.
В ответ на мою жалобу о спазмах, дежурная успокоила – сказала, что
завтра суббота, послезавтра воскресенье, а вот в понедельник в отделение
пригласят уролога, и тот разберётся почему у меня не получается
«сходить».
Своим искромётным юмором она так развеселила всех дежуривших коллег, что
стало ясно, что среди них нет ни одного трезвого.
Одна барышня наклонилась поближе и громким шёпотом поведала:
- Мужчина, вы платили хирургу? Вот он пусть за вами и смотрит. А если
ещё будете среди ночи трезвонить на всю реанимацию, то мы соберём
коллективную жалобу со всех палат, что вы ночами буяните и мешаете
больным спать.
Попробовал наорать, но только рассмешил экзекуторов. С хохотом свалили.
Лежу, мучаюсь, вполголоса матерюсь. Не выходит у меня ничего, хоть
тресни. Смотрю, а на тумбочке моей стоит пластиковая поллитровочка с
водичкой. Решил тут я попробовать клин клином вышибить – напиться, так,
чтобы … Короче, хуже уже не будет. Дотянулся до бутылочки, испил водицы,
а как стал бутылочку эту обратно на тумбочку ставить, чувствую,
бутылочка эта ровно стоять не желает, а с поверхности тумбочки моей,
стал свет голубой разливаться. Пошарил, и в руке оказался мой родной
телефон сотовый.
Без раздумий звоню в скорую помощь. Излагаю причину вызова. Так и так,
мучаюсь, мол, от боли, но ничего не получается. Спрашивают фамилию,
возраст, а как дошло до адреса, то мой ответ, что лежу в кардиологии
знаменитого центра, поверг женщину, на том конце провода, в шок.
Переспросила, не шутка ли это пьяная. Попросила успокоиться и подождать.
Не прошло пяти минут, как в коридоре началась беготня. Ко мне в палату
влетели две знакомые «дежурные по концлагерю». Я сразу стал «миленьким»
и «лапочкой». И стали расспрашивать про самочувствие, и попросили
постараться повернуть к ним лицом попочку, и сделали мне такой
эффективный укольчик, что напряжение и спазмы как рукой сняло, и всё у
меня чудесно получилось, и получается, дай им Бог здоровья, по сей день.
Пока засыпал, слышал хождение по палатам. Очень сильный интерес к
здоровью пациентов возник среди ночи у персонала.
В понедельник, после переезда в другую палату, ко мне пришёл мой хирург.
Послушал, то -да сё. Улыбается. Спрашивает:
- жалоб нет?
- обещали – говорю – сто грамм к ужину, да не подали.

Изобретателям сотовой связи, отдельное спасибо!