Это очень больно. Страшно и обидно. Развод еще никогда никому не приносил удовлетворения. Даже если супруги расстаются по обоюдному желанию (что бывает не так уж и часто), даже если они все сделали «цивилизованно», оба испытывают разочарование, боль, потерянность. В России сегодня по статистике Росстата распадается около 50% семей. Причем, большая часть разводов приходится на те семьи, где муж и жена прожили в браке от 5 до 9 лет. Это немалый срок. И, как правило, в таких ячейках общества уже есть дети.

Ситуации, конечно, бывают разные, и иногда развод действительно становится единственным разумным выходом, но принимают решение о расставании всегда только взрослые. А дети – всегда, во всех без исключения случаях, становятся заложниками родительского развода.

Для любого ребенка потеря контакта с одним из родителей приравнивается к катастрофе, которая может иметь плачевные последствия

Каждый ребенок, независимо от возраста и темперамента, воспитания, религии, гражданства и места на социальной лестнице, любит своих маму и папу одинаково сильно. Для него потеря контакта с любым из них – даже не травма, а настоящая катастрофа.

Чтобы хоть приблизительно представить себе, что чувствует ваш ребенок, возьмите за основу свои переживания и умножьте их на два. И это будет еще не все.

Влияние на психику ребенка

Сильнее всего развод родителей влияет, как ни странно, на неродившихся еще детей. Если так получилось, что семья распалась во время беременности женщины, кроха в ее утробе переживает ведь спектр маминых негативных эмоций, его атакуют невероятные дозы гормонов стресса. Малыш может родиться с серьезными нарушениями в работе нервной системы, в психике. В 90% случаев такие дети очень тревожны, капризны, часто болеют.

Детки, чьи родители развелись еще до рождения ребенка, чаще болеют и имеют нарушения в работе нервной системы

Разлад в семье чувствуют и груднички, и дети постарше. Что же они испытывают?

Внешне ваши отпрыски могут и не проявлять ничего, особенно если конфликт на домашнем фронте развивался давно, и всем уже изрядно надоели крики, разборки и хлопанье дверью. В этом случае ребенок, вероятнее всего, отнесется к разводу как к логическому завершению сложного периода. Но внутри у него будут полыхать пожары и извергаться вулканы, потому что внутренний стресс (кстати, самый опасный для жизни и здоровья человека) никуда не денется сам по себе. Он накапливается, растет.

Часто к нему «на помощь» приходит комплекс собственной вины за то, что случилось. Так бывает у ребят в возрасте от 2 до 7 лет. Дело в том, что ребенок в силу возраста никак не может понять всех реальных причин развода родителей. А потому «назначает» виновного – себя. «Папа ушел, потому что я плохой». «Мама уехала, потому что ее не слушалась». Это страшное состояние разрывает душу ребенка на две части. Одна остается с мамой. Другая - с отцом. Плюс нелюбовь к себе. Результат – страхи (вплоть до развития фобий), истерики, агрессия или другая крайность – замкнутость и плаксивость.

Дети от 2 до 7 лет склонны брать вину за развод родителей на себя

Если вовремя не оказать таким детям помощь, последствия будут плачевными – психические расстройства, невозможность построить собственные семьи в будущем.

Дети 9-12 лет впадают в другую крайность – начинают испытывать сильную злость на ушедшего родителя (обычно это папа), обиду, у них появляется ощущение собственной ненужности. Особенно если оставшийся родитель бросается устраивать свою личную жизнь – искать нового «папу» или «маму». Ребенок остается один на один со своей бедой.

Дети от 9 до 12 лет часто ведут себя агрессивно по отношению к родителю, покинувшему семью

Подростки обычно встречают весть о разводе ярко выраженным протестом, особенно если семья была благополучной или казалась такой. Больше «бузят» мальчики, они категорично обвиняют мам в том, что папа ушел, или, наоборот, растаптывают авторитет отца и встают на сторону матери. Тем самым они подавляют в себе мужское начало и запускают программу «самоуничтожения». Девочки-подростки переживают развод родителей более сдержанно, но не менее сильно.

Подросткам очень тяжело дается развод родителей, они встречают его протестом

Многие подростки признаются, что начали испытывать жгучий стыд за неполную семью перед своими ровесниками. И почти у всех ребят из семей, где недавно произошел развод, снижаются интеллектуальные способности. Дети начинают хуже учиться, становятся рассеянными, неорганизованными.

Стресс от родительского развода в любом возрасте может быть таким сильным, что ребенок заболевает физически. Некоторые уже подросшие ребята начинают писаться по ночам. У девочек-подростков дает сбой менструальный цикл. Не так уж редко у детей начинаются проявления аллергии, кожных заболеваний. Обостряются хронические недуги.

Самый сложный период - первое время после развода. Где-то около 6 - 8 недель вам будет невыносимо тоскливо, одиноко, обидно и страшно. А потом еще полгода продлится стадия адаптации к новой жизни. Важно, чтобы именно в этот период мы, взрослые, сделали над собой усилие, обуздали свои негативные эмоции и организовали правильно жизнь ребенка. Потому что ему тяжелее вдвойне. Помните об этом.

Если вы столкнулись с такой тяжелой жизненной ситуацией, помните, вашему ребенку тяжелее, чем вам пережить этот сложный период

Узнать, что чувствует ребенок при разводе родителей, можно, посмотрев следующий видеоролик.

Как рассказать о разводе ребенку

Если решение уже принято, и оно окончательное и бесповоротное, четко спланируйте разговор со своими детьми. Если факт расставания еще неочевиден, не спешите «трепать нервы» своему чаду. Говорить нужно только тогда, когда никаких ложных надежд на воссоединение семьи нет.

Кто должен сказать о предстоящем разводе? Это решать вам. Чаще миссия гонца с плохими вестями достается маме. Но это может быть и папа, и оба супруга вместе. Если вы не находите в себе сил держать эмоции под контролем, поручите важный разговор бабушке, дедушке, тете или дяде ребенка. Главное, чтобы малыш доверял человеку, который взялся объяснить ему ближайшие перспективы семейства. А сами обязательно постарайтесь присутствовать при этой беседе.

К важному разговору нужно тщательно подготовиться. В своей взрослой голове разложите все по полочкам, чтобы быть готовым к любым вопросам ребенка.

Для разговора нужно выбрать подходящее время. Лучше всего, если это будет выходной, когда отпрыску не надо идти в школу, в садик и на занятия в секцию. При этом у него не должно быть запланировано какое-то важное дело или ответственное мероприятие. Неизвестно, как малыш воспримет неприятные новости. Может случиться истерика, ему может потребоваться уединение. Пусть разговор пройдет дома, в привычной обстановке.

Кому говорить?

Все дети достойны правды. Но не все они в силу возраста смогут принять вашу правду и уж тем более понять ее. Поэтому с ребенком, которому еще нет 3 лет, лучше не обсуждать предстоящий развод. Дождитесь, пока карапуз начнет задавать вопросы сам. А он довольно скоро поинтересуется, где папа, почему он приходит только в выходной, где он живет. Подготовьте ответы. Время еще есть.

Совсем маленьким детям лучше не рассказывать, что сейчас происходит в доме. Когда ребенку исполнится 3 года, он сам станет задавать вопросы. Будьте к этому готовы.

Сообщать в предстоящем разводе обязательно нужно ребятам от 3-х и старше. Главный принцип такой: чем младше ребенок, тем меньше подробностей ему следует говорить.

Как построить разговор?

Честно. Прямо. Открыто.

• Выражайтесь простыми словами, понятными ребенку в его возрасте. Употребление незнакомых умных выражений и терминов, смысла которых чадо не поймет, вызовет тревогу и даже панику.
• Чем старше ребенок, тем откровеннее должен быть ваш разговор. Употребляйте местоимение «мы». «Мы решили», «Мы посоветовались и хотим тебе сказать». Говорите о разводе как о неприятном, но временном явлении. Попросите помощи у подростка, чтобы пережить трудный период. «Мне без тебя не справиться», «Мне очень нужна твоя поддержка». Дети это любят, и с удовольствием возьмут на себя дополнительную ответственность.
• Говорить нужно честно. Акцент сделайте на своих чувствах, но не перегибайте палку. «Да, мне это очень больно и неприятно, но я благодарна папе за то, что у нас есть такой прекрасный и любимый ты». Подчеркните, что развод- это по большому счету процесс нормальный. Жизнь не закончилась, все продолжается дальше. Главная мысль при разговоре с ребенком должна заключаться в том, что папа и мама по-прежнему будут любить своего сына или дочь, заботиться, воспитывать. Просто жить вместе они уже не будут.
• Не стоит врать ребенку, объяснять отсутствие папы или мамы «срочными делами в другом городе». У детей отлично развита интуиция, и если даже они не знают истинных причин происходящей в доме катастрофы, они прекрасно почувствуют вашу ложь. И это непонимание приведет их в ужас. К тому же они могут перестать вам доверять.

В разговоре с ребенком никогда не давайте негативной оценки второму родителю. Последствия могут быть серьезней, чем кажется.

Рассказывая ребенку о предстоящем разводе, нужно избегать негативной оценки своей еще недавно любимой второй половинки. Не нужны малышу ваши грязные подробности – кто кому изменил, кто кого разлюбил и т.д. Для него оба родителя должны оставаться хорошими и любимыми. Когда он вырастет, разберется во всем сам. Но если расставание происходит из-за патологической зависимости одного из членов семьи - алкоголизма, наркомании, азартных игр, скрывать это бессмысленно. Однако говорить на эту тему нужно корректно и аккуратно.

Чего не нужно делать?

Разводящиеся родители, как правило, допускают одни и те же ошибки. Главная из них – зацикленность на собственных переживаниях, неумение поставить себя на место ребенка. Требовать полной адекватности от людей, находящихся в состоянии сильнейшего стресса, глупо, а потому просто запомните, чего нельзя делать в период развода в присутствии ребенка:

• Выяснять отношения, употреблять оскорбительные и унизительные выражения, муссировать детали предстоящего развода, раздела имущества. Кто кому и сколько должен вы будете выяснять в зале суда или когда ребенка не будет дома. Подслушанный разговор такого содержания может дать растущему человеку повод для размышлений на тему: «Как они могут говорить о квартире и машине сейчас, когда рушится наша семья?». Это сформирует неправильные установки на будущее – материальное будет важнее духовного.
• Плакать, устраивать истерики. Ваш негативный выброс больно бьёт ребенка в самое уязвимое место. Хочется порыдать? Отправляйтесь к подруге, к маме, к психотерапевту. Там можно без проблем и поплакать, и пожаловаться на «неблагодарную скотину».
• Резко менять порядок жизни и семейный уклад. Пусть для ребенка после развода все течет в привычном ритме. Ему и без переездов тяжелее некуда.
• Манипулировать ребенком в отношениях с уже бывшей второй половинкой, ограничивать общение с отцом.
• Подчеркивать ребенку его сходство с бывшим супругом (супругой), если он сделал что-то нехорошее. Нельзя кричать на разбившего дорогую вазу сына, что он «весь в отца». Образ папы будет ассоциироваться у ребенка исключительно с плохими поступками. Да и вас такое поведение не красит.

Не стоит показывать ребенку свои негативные эмоции. Не стоит показывать свои слезы и истерики и так травмированному малышу

• Не нужно стесняться обращаться за помощью к специалисту. Развод – слишком мощный стресс и суровое испытание для психики взрослых. Для ребенка – он сравним с ядерной катастрофой. Часто без помощи опытного психолога ни вам, ни ребенку с этим не справиться.
• Дети в семье, которая распадается или уже развалилась, вдвойне нуждаются во внимании. Уделяйте им время, следите, чтобы стресс не вышел из-под контроля и не превратился в тяжелую депрессию или психическое расстройство у ребенка.
• Постарайтесь проводить выходные, как раньше, всей семьей. Конечно, если отношения с супругом остались доброжелательными. Это потребует от женщины огромной выдержки и самоконтроля, но оно того стоит. В такой обстановке ребенку будет проще привыкнуть к новой жизни.
• Не срывайте свое зло на ребенке. Не слушайте советчиков, уверяющих, что мальчика, оставшегося без отцовского воспитания, нужно растить жестче и суровее. Такие мамы хватаются за ремень по поводу и без, ужесточают систему наказаний и постепенно становятся настоящими диктаторами.

О том, как воспитывать ребенка без отца, смотрите в видео клинического психолога Вероники Степановой.

Как помочь себе и ребенку пережить развод, можно посмотреть в следующем видеоролике.

После развода

Развод, безусловно, тяжелая травма для ребенка, но иногда он лучше, чем продолжать жить в семье, где давно нет взаимопонимания, уважения, где родители соревнуются, кто громче крикнет или хлопнет дверью. Последствия от развода для ребенка в будущем часто бывают менее серьезными, чем последствия от жизни в неадекватной агрессивной обстановке.

Если отец не общается со своим ребенком, важно восполнить этот урон. Пусть это будет дедушка, дядя, брат. Но мужское общение ребенку необходимо, особенно, если это мальчик.

Хорошо, если ребенок сможет продолжать общаться с отцом и его родственниками после развода. Если такой возможности нет, попросить о помощи можно своих друзей - мужчин, других родственников - представителей сильного пола, потому что ребенку (особенно мальчику) необходимо общение с себе подобными в гендерном плане.

Почему стоит найти отца-наставника сыну, смотрите в следующем видео, где психолог Ирина Млодик рассказывает многие нюансы.

В России обычно дети остаются с матерью. Но бывают исключения. Несовершеннолетние могут отправиться жить к отцу по решению суда, если мама ведет асоциальный образ жизни, страдает алкоголизмом, употребляет наркотики.

Как будут общаться дети и родители после развода, зависит от того, как сумеют договориться бывшие супруги. Было бы неплохо установить порядок общения с ребенком после развода: кто и когда ведет его в бассейн, кто забирает, когда папа может сводить чадо в кино, а когда мама отправится с ним на экскурсию.

Чтобы ребенок не ощущал хаоса, маме и папе нужно строго придерживаться графика общения. Оба родителя должны уметь держать свое слово – пообещали приехать за ребенком в субботу, будьте добры исполнить. Время общения родители тоже должны определить самостоятельно.

Желательно, если бывшие супруги смогут находить хотя бы один день в месяц для совместного досуга. Ребенок нуждается не только в свиданиях с папой или мамой, ему нужно находиться хоть изредка с ними обоими.

Не превращайте ребенка в шпиона, не расспрашивайте вернувшегося из пиццерии после свидания с отцом сына, как там папа, где он живет, есть ли у него кто-нибудь, как он выглядит? Счастливым?

Избегайте на встречах с ребенком обсуждения тем состоявшегося развода. Что было, то прошло.

Если у бывших мужа и жены не получается построить конструктивного диалога, и самостоятельно договориться о порядке общения с ребенком после развода, это может стать причиной дополнительного стресса для малыша. Разве будет счастлив карапуз, которому мама пытается ограничить общение с отцом? Оба родителя по закону имеют одинаковые права на своего сына или дочь. Если одна сторона пытается ущемлять это законное право другого, поможет обращение в суд с соответствующим исковым заявлением. Тогда уже служители Фемиды установят график и время общения с ребенком.

Я – сторонница диалога, а не судебных тяжб, а потому уверена, что двое взрослых всегда могут договориться при условии, что у них есть такое желание. В конце концов, ребенок ни в чем не виноват. Развод – это только ваше решение. Не позволяйте ему разрушить жизнь своего малыша. Ведь это отдельная личность, уникальная, любящая и ждущая ответной любви. От вас обоих.

В следующем видеоролике психолог Ольга Кулешова расскажет о некоторых нюансах развода и то, как они могут отразиться на психике ребенка и его дальнейшей жизни.

О том, с кем остаются дети после развода, смотрите в следующем видео.

О том, как лучше сказать ребенку о разводе родителей, смотрите в следующем видео.

В наше время, к сожалению, институт семьи теряет свою ценность, как таковой, а количество разводов неумолимо растет. Не будем вдаваться в подробности, кто и что тому виной, но факт остается фактом – число разводов на сегодня превысило разумный предел. Люди вступают в брак, заводят детей с такой легкостью и непосредственностью, что напрашивается вопрос: «А понимают ли они, что семья – это ответственность? Что дети – это навсегда?».

И вот она, распространенная картина: Поженились двое – он «котик», она «зайка». Любовь – морковь. В браке родились дети. Годы идут, рутина напрягает, и в один день (по вине обоих), брак рушится, принимают решение о разводе . Обида, слезы, истерики, обвинения и даже угрозы. Он – налево, она – направо. Совершенно позабыты те, кто остаются между ними. Кто? Правильно, дети. А родители заняты войной, им не до «плодов любви», им главное наказать другого да побольнее. И начинается использование детей, как средства для победы: шантаж, манипулирование (если ты…. то я тебе…), или же перетягивание детей на свою сторону, напоминающее аттракцион с канатом. Знакомая ситуация? Довольно таки да. Часто встречается.

Психология детей при разводе родителей

А кто на самом деле задумывается, что же чувствует ребенок при разводе? А он чувствует, и чувствует боль, горечь, страх и тревогу. Для ребенка развод не воспринимается как развод мамы с папой, а как развод одного из родителей с ним, с малышом. Родители, часто, не скупятся на эпитеты в присутствии детей, ругая почем свет прежде любимого супруга (супругу). И сын, для которого папа – образец для подражания и самый сильный самый умный и самый любимый на свете – слышит от мамы: «твой отец – подлец, негодяй, трус и ничтожество!». И тут ребенок начинает испытывать сильнейший стресс – два несовместимых понятия.

По аналогии поступают и папы, которые в сердцах заявляют дочери: «Смотри на маму, вырастешь такой же… (опустим эпитет), как и она». Излишне описывать все фразы, потому, как каждый из нас неоднократно наблюдал подобные сцены (или был их непосредственным участником). Того хуже, если мама, переполненная злобой на изменившего и оставившего её мужа, в сердцах бросает ребенку: «Что ты заладил, папа… папа…? Папа тебя больше не любит, не нужен (нужна) ты ему». Или из этого разряда: «Давай, иди к своему папочке, маму тогда больше не увидишь, а с ним с голоду помрешь, ему до тебя дела нет!». Вот она бросила эту фразу и успокоилась, а в душе у ребенка происходит такое, что и представить сложно. Шок, чувство вины, ему кажется, что мир разрушен и все против него. Дети часто склонны брать вину на себя и это чувство он пронесет в своем сердце всю жизнь и оно, скорее всего, приведет к сложностям в его собственной семейной жизни.

Часто в игру включаются сердобольные бабушки, и тут ситуация усугубляется до предела. Если мама еще кое-где потерпит и не выскажется, то бабушка, как правило, не молчит. Чаще всего именно от бабушек дети слышат о том, какие на самом деле негодяи, его родители. Вы просто представьте, что творится в голове у малыша? Соберите все воедино и представьте. Вам не страшно?

Что делать?

Хватит. Остановитесь. Подумайте ни о себе любимых, а о маленьких и беззащитных детях, ваших детях. Их психика так хрупка и ранима. Они не могут дать трезвую оценку происходящему. Как бы ни было плохо вам – думайте о тех, кому вы нужны. Это касается и мам и пап. Особенно пап, которые считают, что с разводом из их жизни уходит не только постылая жена, но и их ребенок. Дети бывшими не бывают. Детям нужны и папа и мама. Развод – не повод, чтобы отстранится от воспитания. Ребенок должен быть уверен в том, что оба его родители с ним и его любят, даже если один из них теперь будет жить отдельно. Мамы, прекратите поливать грязью супруга в присутствие ребенка. Если ребенок маленький, он не в состоянии понять вас правильно, а если ребенок – подросток – вы рискуете сами упасть в его глазах. Папы, прекратите говорить о ребенке как о нежелательных расходах, обсуждая алименты (и свое нежелание их платить) в присутствии дочери или сына. У ребенка возникает ощущение, что он обуза для отца и матери, что он стоит слишком дорого и просто является помехой в их жизни.

Случай в садике (реальный): Девочка из старшей группы принесла пакет игрушек и старается их продать. В буквальном смысле. Спрашивает, нужны ли кому ее игрушки и одежда и говорит, что продает недорого. Воспитатели сначала посмеялись, думая, что это такая игра. Когда девочка начала уже опрашивать родителей своих согрупников, не хотят ли они купить ее игрушки, воспитатели серьезно отнеслись и позвали девочку на разговор.

От услышанного им стало не по себе. Девочка слышала, как мама жаловалась бабушке, что бывший муж не приносит ни копейки, да еще и старается забрать из дома, что купил. Говорит о том, что не знает, как им жить, что они на грани нищеты, и, вообще, зачем она, дура, завела ребенка. Услышав это, девочка поняла, что причиной слез и тревог мамы является она, дочка, и приняла решение продать все свои игрушки, книжки и одежду, чтобы помочь мамочке. В тот же вечер воспитатель и штатный психолог поговорили с матерью ребенка, психолог предложила свою помощь. Мама расплакалась, ситуация была действительно тяжелой. С помощь психолога эмоциональное состояние ребенка наладилось, да и сама мама успокоилась. Такой случай кажется страшным, но он совсем не редок, к сожалению.

Родители, будьте осторожны со словами, помните, что дети все слышат, но воспринимают все не так как вы, а через призму своего маленького опыта и своих чувств. Если вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, если видите, что ваш ребенок изменился, стал более молчалив, или наоборот более нервный – стоит обратиться за помощью к семейному или детскому психологу. Помните, что развод не должен лишить ребенка обоих родителей. Вы оба несете ответственность за его судьбу. Не отстраняйтесь от детей, дайте им руку, и пусть они будут счастливы.

Привет! Твои предки часто ссорятся, ругаются без причины, ты во всем винишь себя и не знаешь что делать, если родители разводятся? Тогда читай дальше и узнавай, как правильно вести себя в момент конфликта взрослых, как не попасть под горячую руку, каким способом можно повлиять на маму с папой и что ты можешь сделать, как их ребенок.

Все ситуации разные

Первое о чем не стоит забывать - каждая история развода уникальна. В каждой семье есть особенности. Родители могут быть вместе со школьной скамьи, а может быть, они познакомились уже на работе.

У мамы или папы есть ребенок от предыдущего брака. Взрослые начали ссориться совсем недавно или часто ругаются всю свою жизнь.

Какая история у тебя я не знаю, но ты можешь рассказать о ней в комментариях, и мы вместе решим что делать в твоем случае; как быть, если взрослые решили разъехаться, а ты этого не хочешь.

Смело задавай вопросы и проси о помощи!
Пока я предлагаю тебе прочитать про частые аспекты, сопровождающие развод.

Ты - не причина развода

Первое, что тебе стоит хорошенько уяснить - ты совершенно невиноват в размолвке. Твои предки взрослые люди, у которых есть много проблем, не имеющих к тебе никакого отношения.

Поэтому тебе совсем не следует чувствовать себя виноватым. Помню когда мои родители ругались, а мне было всего десять лет, я часто думала, что это происходит из-за меня. Как жаль, что мне тогда никто не сказал, что это не так.

Я тебе сейчас говорю: ты не причина ссор своих мамы и папы. Они конфликтуют по другой причине, которую тебе, скорее всего, не расскажут, пока не придет определенное время. Неважно одиннадцать тебе лет или уже шестнадцать.

Одна из любимых фраз взрослых: подрастешь - узнаешь. Остается только смириться и ждать, пока твои родители сами будут готовы поговорить с тобой об истинных причинах их размолвки.

Тебя никто не бросает

Сейчас ты ощущаешь себя одиноко и кажется, будто взрослые совсем забыли про тебя. Они постоянно кричат друг на друга, выясняют отношения. На тебя у них нет времени и сил. Тебе кажется именно так, но это неправда.

Да, у них сейчас сложный период, они сильно устают от всех этих ссор и криков. И чаще хотят отдохнуть. Что остается делать ребенку? Лишний раз не подходить? Не приставать к маме? Не донимать отца?

Помни, что период этот закончится, взрослые разберутся со своими проблемами и будут по-прежнему уделять тебе достаточное количество внимания. Дай им сейчас немного свободного пространства.

Они навсегда останутся твоими родителями. Мама и папа не откажутся от тебя и никогда не забудут о тебе. Просто им сейчас нужно время, чтобы разобраться.

Если тебе тринадцать или четырнадцать лет, то наверняка у тебя скоро экзамены. Займись учебой и предоставь взрослым возможность самим решить ситуацию. Конечно, думать про учебу сейчас тяжело, но это отлично отвлечет тебя от происходящего кошмара в семье.

Если ты находишься в ужасной ситуации и тебе кажется, что взрослые бросили или отказались от тебя, прочитай статью « ». Там ты сможешь найти много объяснений тому, почему может казаться, что родители не любят своих детей.

Не будь категоричным

Не пытайся использовать развод в своих целях. Маме и папе сейчас непросто. Если еще и ты будешь играть их чувствами, то ни к чему хорошему это не приведет. Расскажу тебе интересную историю.

Один мальчик в возрасте двенадцати лет решил воспользоваться тем, что родители разводятся. Когда его спросила с кем он хочет остаться, то его ответом было: с тем, кто подарит мне дорогой подарок. Отец и мать стали заваливать этого бедолагу всевозможными подарками.

У него был и самый крутой велосипед во дворе, игровая приставка, радиоуправляемый вертолет и прочее. Но за всеми этими подарками мальчик перестал чувствовать любовь родителей. Это просто превратилось в соревнование, а настоящей любви он не чувствовал.

Вот к чему могут привести твои категоричные заявления. Не ставь маму и папу перед выбором. Не пытайся манипулировать ими. Они нуждаются в твоей поддержке так же сильно, как и ты в их внимании. Будь милосердным.

Старайся не вмешиваться

Иногда дети пытаются усмирить своих родителей в разгар ссоры. Не делай так.

Во-первых, может и тебе влететь за что-нибудь. В момент конфликта взрослые не всегда слышат, что они говорят. Случайно тебя могут обвинить в чем-то, обозвать, но на самом деле это не будет правдой. Поэтому старайся не вмешиваться.

Во-вторых, конфликты между родителями должны решаться только самими взрослыми. Поскольку ты не виноват, то и твое участие не требуется.

Однажды мальчик сказал мне: они часто ругаются и мама выгоняет нас с папой. Пусть папа сам решает вопрос. Позвольте им выполнять свои родительские обязанности.

Говори о своих чувствах

Обязательно расскажи о своих переживаниях маме или папе, учительнице, которую ты любишь, подруге или другу, психологу в школе или мне. Когда ты выскажешь все свои переживания, тебе станет гораздо легче. Ты сможешь разобраться в том, что происходит у тебя внутри.

Кроме того, высказывание своих чувств поможет тебе не затаить страшную обиду на родителей, которая в будущем будет очень мешать вашему общению.

Если твои родители настраивают тебя против друг друга, то попытайся рассказать им о том, что тебе это неприятно, что ты чувствуешь злость, обиду, тебе страшно.

Ищи во всем плюсы

Постарайся понять, что раз взрослые ругаются, значит, они несчастны друг с другом. Развод может помочь вам всем стать счастливыми и довольными. Ведь ты хочешь чтобы твои мама и папа были счастливыми, радостными и улыбались как можно чаще?

Будь их надежной опорой и помощником. Цени, уважай и не обижай своих родителей. Они тебя любят и хотят для тебя всего самого лучшего. Не бойся рассказывать про свои чувства, делись ими.

Обязательно покажи маме статью « ». Там она сможет найти полезные советы, как помочь тебе в этот нелегкий период.

Расскажи свою историю. Давно ли твои родители ругаются? Что ты чувствуешь, когда папа кричит на маму? Выскажись, поделись своей ситуацией. Вместе мы сможем найти решение!

Ребёнок и развод родителей

Развод глазами ребенка

Разводы, к сожалению, случаются в наше время довольно часто. По статистике, каждый седьмой ребенок сегодня воспитывается в неполной семье. В процессе расставания партнерам не всегда удается оставаться хладнокровными и спокойными. В момент стресса человек теряет способность адекватно мыслить и принимать верные решения. Переполненные негативными эмоциями супруги очень часто забывают о третьей стороне развода - своем ребенке. Какого бы возраста не был ребенок, развод родителей почти всегда воспринимается тяжело. Развод для ребенка - это не юридический факт расторжения брака. Развод начинается с началом родительских ссор и заканчивается моментом расставания. Чем короче будет этот путь, тем легче будет ребенку это пережить.

С кем после развода останется ребенок, как правило, родители решают самостоятельно, не прибегая к помощи суда. Многие полагают, что до десяти лет ребенок не может сам определить, с кем из родителей ему жить. Но большинство психологов считают, что ребенок даже в более младшем возрасте способен принять для себя правильное решение.

Бывают случаи, когда психологическая травма, получаемая ребенком в процессе развода, настолько тяжела, что он нуждается в помощи специалиста. Но чаще всего обходятся без врачебного вмешательства.

Не стоит думать, что ребенок еще слишком мал , поэтому не понимает, что происходит в семье. Если ссоры и выяснения отношений между родителями происходили в его присутствии, то к моменту развода он уже в курсе происходящих событий. Если ребенок что-то не до конца понимает, то объяснить ему это должны сами родители, а не врач. Не стоит обманывать его, давать заведомо ложную информацию. Поговорите с ним честно, объясните, что с этого момента мама и папа будут жить отдельно. Причем принимать участие в разговоре должны оба родителя. Не стоит взваливать всю вину или ответственность на какого-то одного родителя. Это плохо для ребенка, переживающего расставание родителей. У него может развиться комплекс своей вины за происходящее или он начнет обвинять в разводе кого-то из родителей.

Сказать ребенку о том, что родители решили развестись, нужно таким образом, чтобы он смог самостоятельно сделать для себя определенные выводы. Самое главное, чтобы он чувствовал. что развод никак не повлияет на отношение родителей к нему. Развод не должен ломать жизнь ребенка. И уж конечно нельзя использовать его в качестве манипулирования друг другом.

В глазах ребенка развод родителей должен выглядеть, как обоюдное желание изменить свою жизнь в лучшую сторону, как единственный приемлемый для всех вариант выхода из критической ситуации. Развод не должен стать для малыша трагедией. Он не должен видеть ненависть родителей друг к другу, неприязнь, страдания. Ребенок должен видеть после развода только деловые партнерские отношения, направленные на его воспитание. Конфликты, ссоры, разбирательства, выяснения отношений, раздел имущества должны остаться вне зоны видимости ребенка. Развод для него должен стать только разрывом любовных отношений между супругами, а никак не лишением его одного из родителей.

Чаще всего по статистике дети после развода остаются жить с матерями. Но какой бы хорошей, заботливой и любящей ни была мать, ребенок все равно нуждается в отце. В его любви, в его заботе, его участии в жизни ребенка. Не стоит пренебрегать его чувствами, как бы тяжело вам ни было. Для ребенка это не менее тяжело. Не втягивайте малыша в свою войну, не делайте его заложником своих семейных конфликтов. Бывают случаи, когда ребенок годами является орудием манипулирования в родительских отношениях. Нередки случаи, когда после развода родители совсем перестают контактировать между собой. Иногда матери запрещают бывшему супругу видеться с ребенком. Иногда и сами отцы, разводясь с женой, разводятся заодно и с ребенком. Малыш очень часто задает в таких случаях вопросы: «Куда делся папа?», «Когда папа к нам вернется?», «Почему папа не приходит ко мне?» Жить в неполной семье тяжело, матери одной приходится решать финансовые вопросы, обустраивать новое жилье, позже в семье может появиться отчим. Как бы ни жил ребенок до развода, но для него это все равно стресс, ломка привычных стереотипов. Если для родителей - это шанс начать с нуля новую жизнь, то для ребенка это тяжелая психологическая травма. Дети редко до конца принимают развод родителей и смиряются с ним, особенно если новые условия его не устраивают. Ребенок еще долго надеется, что папа скоро вернется и они снова будут жить счастливо все вместе.

Если развод родителей происходит, когда ребенку от трех до двенадцати лет , он воспринимается особенно остро. Ребенок может скрывать свои чувства и эмоции, но ему очень тяжело. Если отец уходит из семьи, то малыш начинает чувствовать себя брошенным, покинутым, в связи с этим у него может развиться комплекс неполноценности и неуверенность в себе, что повлечет за собой очередные трудности в общении со сверстниками. Ребенок начинает обижаться на ушедшего из семьи родителя.

Если в семье без отца растет девочка, эта обида может вылиться в будущем в мужененавистничество. Образ отца, обманувшего и бросившего ее мать с ребенком на руках, будет подсознательно проецироваться на всех мужчин. Изменить такую установку очень сложно.

Для того чтобы ребенок вырос полноценным человеком, создал собственную семью, он должен видеть перед собой пример нормальных отношений между мужчиной и женщиной. В противном случае ему будет сложно ориентироваться в жизни, когда он станет взрослым. У него не сформируется полоролевая социализация.

Иногда матери после развода, разочаровавшись в отношениях, решают посвятить всю свою жизнь ребенку. Они окружают его заботой и любовью, начиная при этом чрезмерно опекать. В результате, сама того не осознавая, мать подавляет в ребенке самостоятельную личность. Из ребенка вырастает избалованный эгоист, абсолютно не приспособленный к жизни, который без мамы не может ступить ни шагу.

Такое поведение по отношению к мальчику может привести к двум последствиям: либо он смиряется и принимает материнскую опеку, вырастая инфантильным маменькиным сынком, либо пытается сопротивляться ей и окружает себя не вполне достойной мужской компанией.

Противоположный подход к воспитанию, который практикуют одинокие матери, - это излишняя жестокость по отношению к ребенку.

Опасаясь разбаловать малыша, его начинают ограничивать во всем и наказывать за малейшие проступки. При этом, если ребенок контактирует с отцом, его замечания воспринимаются именно как замечания, а все слова матери - как нелюбовь к ребенку. Самые пустяковые разногласия приводят к личностным конфликтам. Выбирать стиль воспитания и поведения необходимо продуманно и взвешенно.

Особенности переживания развода в зависимости от возраста ребенка

Чаще всего перед родителями встает вопрос, когда и в какой форме сообщить ребенку информацию о том, что они решили развестись. Лучше, если родители придут к единому мнению и вместе расскажут о необходимости развода. Недомолвки пугают детей. Они начинают подозревать, что происходит что-то ужасное, придумывают невероятные истории, которые только усиливают напряжение.

Конечно, родители должны думать о чувствах своих детей, но надо набраться решимости и рассказать правду. В младшем возрасте ребенок склонен брать на себя вину за многие трагедии, происходящие в семье. Ему кажется, что родители ругаются из-за того, что он плохо себя ведет, плохо учится и т.д. Искренность и четкость позволят родителям снизить у малыша чувство собственной вины. Объясняя ребенку причину того, почему они решили развестись, нужно учитывать его возраст и уровень психологического развития. От этого зависит его способность осознать и принять происходящее. Самое правильное решение-дать ему честное и простое для его понимания объяснение происходящего.

От того, что и как вы скажете ребенку в этой ситуации, будут зависеть дальнейшие взаимоотношения между вами, вашим ребенком и бывшим супругом. Врать в этом случае крайне не рекомендуется. Если малыш не будет знать, куда вдруг исчез его отец, это может привести к ужасным последствиям. Он может решить, что папа умер, и станет горевать по этому поводу. Однако и всю правду ребенку знать совсем не обязательно . Причиной для развода могут стать не только разногласия по бытовым вопросам, но и измены супругов. Для детей младшего возраста это может стать трагедией, травмировать его психику. Чем старше ребенок, тем больше информации об истинных причинах развода ему можно дать. Если он совсем маленький, младенец, не умеет еще толком разговаривать, тогда вообще не стоит пытаться ему что-то объяснять. Дождитесь, пока он подрастет и начнет задавать вопросы о своем отце. Тогда и расскажете.

Ребенку в возрасте до семи лет можно просто сказать, что папа теперь будет жить отдельно, но он сможет видеться с ним, когда захочет. Естественно, что это должны подтвердить оба родителя. Если папа не собирается общаться с ребенком, то не нужно его обманывать. Подростку, который уже многое понимает, можно сказать многое, но, опять же, не стоит давать информацию, которая унижала бы достоинство одного из родителей. Подросток уже знает, что такое любовь, кое-что ему известно о взаимоотношениях с противоположным полом, поэтому он сможет понять, что у родителей остыли чувства друг к другу, хотя слышать ему это будет и не очень приятно.

К сожалению, взаимные обиды супругов друг на друга довольно часто выливаются на детей. Нередко можно услышать от младших школьников: папа плохой, поэтому мы с мамой его выгнали из дома. Понятно, что ребенок не сам это придумал. Тут налицо позиция обиженной мамы. Отделите свои отношения друг с другом от отношений к ребенку. Вы перестали быть мужем и женой, но не перестали быть мамой и папой. Ребенок не должен терять свое представление о будущем. Он должен четко представлять, как в дальнейшем будут складываться его отношения с родителями. Независимо от того, сколько лет ребенку, он хочет знать, что даже после развода родители по-прежнему продолжают его любить и он всегда может рассчитывать на их помощь и поддержку.

Не посвящайте ребенка в подробности . Ему вовсе не обязательно знать, кто, кому, когда и сколько раз изменил. Такого рода информация унижает преданного супруга, поэтому о таких фактах стоит умолчать. Хотя, скорее всего, вопроса «Почему?» может и не последовать. Большинство детей принимают обстоятельства как факт.

Вам кажется, что развод принесет и вам, и вашему супругу возможность начать новую гармоничную жизнь, так как совместное проживание стало невыносимым. Вы все обдумали. пришли к общему мнению, что для всех так будет только лучше. Но для детей младшего возраста развод родителей может стать сильнейшим детским потрясением, даже если в браке родители постоянно ссорились и ругались. Какими бы ни были обстоятельства развода, они так или иначе скажутся на поведении ребенка. Дошкольники начинают проявлять излишнюю плаксивость, капризничают, отказываются играть с другими детьми. Любое недовольство может вылиться в истерику. У школьников психологический стресс, связанный с разводом, может проявиться неуспеваемостью в учебе, проявлением агрессивности, повышением конфликтности с учителями и сверстниками. У детей, переживающих развод родителей, снижается способность к адаптации, поэтому в переходные моменты лучше не травмировать ребенка и немного переждать. Дети по-разному проявляют свой протест против жизненных перемен, которые влечет развод. Некоторые открыто бунтуют, у некоторых он протекает в скрытой форме.

Чем младше ребенок, тем тяжелее он переживает это состояние. Многим родителям кажется, что пока дети еще маленькие, они многого не понимают, поэтому не будут сильно страдать. Они считают, что если ребенку меньше 13 лет, то развод не нанесет им тяжелой психологической травмы. Однако психологи доказали, что дело обстоит иначе. Как раз подростки легче всего переживают родительские разводы, несмотря на тяжелый переходный возраст. Объясняется это тем, что подросток стремится в этом возрасте обрести независимость. Он несколько отдаляется от родителей, у него появляются новые интересы, новые знакомства, возможно - первая любовь. Его увлекает новая взрослая жизнь, поступление в вуз, и он несколько дистанцируется от родителей, понимая, что они взрослые люди, поэтому справятся без его участия.

Еще проще относятся к разводу родителей студенты-первокурсники . Их полностью поглощают студенческая жизнь, новые знакомства, поэтому развод для них проходит довольно легко. Многие родители, учитывая особенности подросткового возраста, боятся разводиться, так как ожидают от подростка слишком острой реакции.

Они боятся, что студенту это известие нанесет тяжелую психологическую травму, что он может бросить учебу и вообще совершить множество непоправимых поступков, поэтому откладывают развод.

Но здесь они не правы. Подросток уже достаточно взрослый, чтобы понять желания своих родителей и принять их. Он вполне способен адекватно оценить обстоятельства, которые толкают родителей на этот шаг. Его гораздо больше беспокоит психологический климат в семье, когда родители постоянно конфликтуют друг с другом.

Не обманывайте подростка. Если вы приняли решение о разводе, то необходимо не просто сообщить, а посоветоваться с ним, как с равным. Тогда он наверняка сможет вас понять и принять спокойно ваше решение. Однако постарайтесь оградить подростка от сцены выяснения отношений. Это касается только вас и вашего супруга.

Психологи отмечают, что на восприятие ребенком известия о разводе родителей влияет не только возраст, но и пол. Девочки гораздо реже проявляют демонстративные формы протеста против развода, чем мальчики. Они склонны носить в себе все переживания по этому поводу, но, тем не менее, определенные внешние признаки стресса у них также проявляются. Показателем острых переживаний могут служить нарушения адаптационных способностей: может снизиться работоспособность, девочка начинает быстро утомляться, не хочет общаться со сверстниками, становится раздражительной и плаксивой. Жалобы на самочувствие также служат сигналом к психическому расстройству. Если девочка начинает жаловаться на здоровье, то, скорее всего, она стремится привлечь внимание родителей, чтобы объединить их общими переживаниями о ней, или убедиться, что они ее все еще любят. При всем этом девочки могут играть с другими детьми во дворе, весело резвиться, бегать и прыгать, как будто ничего не происходит. На самом деле ребенок в этот момент не притворяется. Она действительно все это чувствует.

Большинство девочек, переживших в детстве развод родителей, во взрослом возрасте начинают беспричинно испытывать чувство обеспокоенности, тревоги, страдают от постоянных депрессий, боятся измен и предательства в отношениях с противоположным полом.

Мальчики, как правило, проявляют демонстративные нарушения в поведении, которые носят очевидный провокационный характер. Они могут начать совершать девиантные поступки: начинают воровать, убегают из дома, сквернословят, дерутся, обижают более слабых детей. Ими руководят гнев и агрессия.

Агрессивное поведение может выражаться в разных формах, в зависимости от ситуации. Объектом агрессии может стать и отец, и мать. Мальчики могут повышать голос на мать, хамить, грубить, без предупреждения уходят гулять, поздно возвращаются домой. С отцом могут вообще отказаться разговаривать.

Переживания девочек беспокоят только их самих, так как они носят их в себе, а переживания мальчиков выливаются на всех окружающих. Но и здесь многое зависит от возраста ребенка. Чем он старше, тем ярче проявляются половые особенности поведения при разводе родителей. Малыши чаще всего оповещают родителей о внутренних переживаниях из-за случившегося самым распространенным способом - начинают болеть. Подростки демонстрируют свой протест отклонениями в поведении. Но все эти проявления являются привлечением внимания, призывом ко взрослым задуматься о семье и о детях.

Стадии переживания утраты при разводе у детей

Развод в юридическом смысле - это процедура расторжения брака, но для детей и их родителей - это сложный период, который проходит несколько различных стадий. Каждая стадия характеризуется своими особенностями. Рассмотрим стадии развода и восприятие ребенка на каждой из них.

Эмоциональный развод

Это предваряющая стадия, во время которой у родителей начинается разлад отношений. Между ними увеличивается эмоциональная дистанция, они отдаляются друг от друга, начинается череда непонимания, взаимных обид, ссор и конфликтов. Зачастую эта стадия начинается с какой-то одной стороны, а другая пока ничего не подозревает. В это время квалифицированная помощь специалиста еще может помочь спасти брак. Пока еще конфликт не решен, приговор не вынесен. Но в большинстве случаев люди не хотят замечать начало разлада отношений, пускают эту фазу на самотек, и она вытекает в следующую.

Стадия отчаяния, неприятия ситуации

На этой стадии происходит осознание того, что развод неизбежен. Отношения дали такую трещину, что их уже невозможно склеить. Супруги понимают, что они отдалились друг от друга настолько, что стали чужими людьми. Им остается только смириться с этим, принять информацию, что в их семье это произошло.

Стадия фактического разрыва отношений

На этой стадии решение о разводе уже принято обоими супругами. Информация о расставании доводится до близких людей, родственников, до детей. Пара официально объявляет о своем разрыве. Родители начинают жить отдельно. Стадия на самом деле очень тяжелая. Ребенок узнает, что родители разводятся. Это ранит его чувства. Он эмоционально переживает, осознает грядущие в его жизни изменения. Родителям следует на этой стадии делать более осторожные шаги по отношению к ребенку, обдумывать свои слова, обращенные к нему.

Стадия экономического развода

В жизни ребенка происходят изменения. Возможно, приходится менять место жительства, а это усиливает психологическую травму. Происходит перестройка системы отношений с родителями, особенно с тем, который живет отдельно. В большинстве случаев это бывает отец Это сложная фаза. Ребенок наблюдает, как матери приходится справляться одной с бытовыми проблемами, он видит ее переживания по поводу развода и, конечно, сильно переживает сам.

Стадия депрессии и чувство брошенности

Происходит осознание реальности произошедшего. И ребенок, и воспитывающий его взрослый понимают, что шаг сделан, назад пути нет. Что ситуация, в которой они оказались, не временная, а постоянная. Семья разрушилась, и ее уже не восстановить. Нужно привыкнуть к этому, смириться и научиться жить по-новому. На этой стадии, если депрессивное состояние затягивается, и родителю, и ребенку может потребоваться психологическая помощь.

Стадия раздумий

На этой стадии происходят осмысление перспектив, поиск нового жизненного уклада, его перестройка. Эта стадия логически продолжает предыдущую, но здесь уже отчетливо рисуется будущая жизнь. Человек многое осознал, многое пропустил через себя, многое понял. Жизнь постепенно начинает наполняться смыслом. На этой стадии могут появиться новые увлечения, новые интересы, новые знакомства. Живущий с ребенком родитель наконец приходит в себя, убеждается в том, что с разводом жизнь не кончается, начинает находить некоторые плюсы в своем новом положении. Конфликты с бывшим супругом прекращаются. Они теперь чужие люди, никто никому ничего не должен. Их связывают только родительские отношения. Ребенок также успокаивается на этой фазе. Он видит, что ситуация начинает стабилизироваться, а родители так и остались его родителями, просто они живут в разных местах.

Завершающая стадия - психологический развод, реальное завершение отношений

На этой стадии родители освобождаются от того негатива, который мешал им счастливо жить в браке. Взрослые люди постепенно учатся жить вне отношений, привыкают к новому статусу, перестают грустить и скучать по прошлому. Начинается новая жизнь. Люди снова радуются жизни, оставляя прошлое в прошлом. Заботы о ребенке снова начинают приносить истинную радость. Все положительные эмоции и любовь выливаются на него. Взрослый пока не готов начинать новые отношения, поэтому все чувства в этот период связывает только со своими детьми.

Любая из описанных стадий развода может затянуться на неопределенное время и помешать как родителям, так и детям нормально жить дальше. Прохождение этих стадий до конца позволит ребенку снова обрести чувства надежности и защищенности. ,

Дети зачастую переживают развод родителей гораздо острее, чем они сами. Нередки случаи, когда к разводу приводит обоюдное согласие партнеров. Уходят чувства, исчезает близость. Они оба понимают, что по отдельности им будет лучше, чем вместе. В таких случаях, развод - это шаг к новой, счастливой жизни. Но для ребенка все обстоит иначе. Он хочет видеть вместе маму и папу, хочет расти и воспитываться в полноценной здоровой семье. Развод для него тоже шаг к новой жизни, но в другом понимании, чем у родителей. Он не испытывает нужды в подобных переменах. Они являются для него причиной тяжелого психического дискомфорта. Мир ребенка, к которому он привык, рушится одномоментно. Люди, которых он любит больше всех на свете, перестали друг друга понимать и решили расстаться. Хорошо еще, если родители принимают решение о разводе тихо и мирно за столом переговоров. А если ребенок становится свидетелем скандалов с битьем посуды и взаимными оскорблениями - это для него шок. За своими перепалками взрослые перестают замечать маленького человечка, который и так напуган и расстроен.

Нельзя в такие моменты забывать о ребенке, как бы тяжело вам ни было. Ему нужно помочь справиться с переживаниями, правильно объяснить ситуацию, чтобы он научился разумно воспринимать человеческие взаимоотношения. Малыш имеет право знать правду с самого начала процесса развода. Но зачастую родители только отмахиваются от него, считая, что он еще слишком маленький и все равно не сможет ничего понять. Ему сообщают о разводе как о свершившемся факте, когда он уже стал свидетелем многочисленных скандалов и в недоумении сам домыслил то, что происходит. Процесс развода для ребенка становится периодом стресса, который может превратиться в устойчивые комплексы, способные еще долгое время отравлять его детскую жизнь, а во взрослой жизни помешать его отношениям с противоположным полом.

Очень часто родители используют позицию - подрастет, и сам все поймет. Этот подход неверный. Он поймет, но нет гарантии, что поймет правильно. Если вы хотите, чтобы ребенок избежал многих проблем в будущем, постарайтесь найти время и объяснить ему, что на самом деле происходит. Не обязательно в красках описывать подробности. Объясните как можно проще, чтобы он понял вас. Самое главное - донесите до него мысль, что развод это не конец, а начало новой жизни. И она не обязательно будет хуже старой, просто немного другой.

Если вы сами сильно переживаете из-за развода, понимаете, что не сможете адекватно поговорить с ребенком, не высказываясь недоброжелательно при этом в адрес бывшего супруга, попросите это сделать кого-нибудь из близких. Ребенок должен усвоить одну главную мысль - разводятся супруги, а не родители. Вы никогда не перестанете быть его мамой и папой, никогда не перестанете его любить и заботиться о нем, просто теперь вы не будете жить вместе. Это маленький человечек должен четко для себя уяснить. Пусть это будет не только на словах, но и на деле. Обговорите этот момент с супругом. Пусть он тоже найдет время пообщаться с ребенком. Ему сейчас тяжело, поэтому он должен чувствовать любовь обоих родителей, как никогда.

Ребенок понимает, что развод повлечет за собой перемены. Он не знает, к чему они его могут привести. Эта неизвестность пугает, ребенка начинают мучить тревожные мысли. Он постоянно вспоминает счастливые моменты семейной жизни, они кажутся ему самыми лучшими в жизни. И тут же приходит осознание, что они больше никогда не повторятся. Постарайтесь по. возможности не оставлять ребенка наедине с его мыслями, будьте рядом, побольше разговаривайте, отвечайте на все его вопросы, даже если придется повторять одно и то же не один раз. Если он замыкается в себе и молчит, начинайте разговор сами. Молчание и отсутствие вопросов не означают душевную гармонию и спокойствие.

Обговорите детали с отцом ребенка. Малыш не должен видеть ссор и скандалов. Заключите с супругом перемирие, договоритесь о партнерских отношениях, если это возможно. Ради ребенка стоит пойти на компромисс. В процессе развода к нему приходит осознание того, что любовь не вечна, что даже сильно любящие люди могут разлюбить друг друга со временем, и это вполне нормально. Он должен увидеть, что можно цивилизованно расстаться, сохраняя к партнеру уважение. Также он должен увидеть, что родительская любовь не ограничена узами брака. Даже расставшись, родители продолжают по-прежнему его любить.

Когда процедура развода закончилась, постарайтесь отдохнуть вместе с ребенком, а потом отбросить прошлое и начать новую жизнь. Не стремитесь бросаться на поиски новых отношений, уделите некоторое время своему малышу. Ему тяжело. Близость с вами поможет ему пережить сложный период и вернуться к нормальной жизни.

И еще, не нужно посвящать ребенка в технические детали развода, такие как алименты, расписания встреч с отцом и другими родственниками бывшего супруга. Решите эти вопросы наедине, без участия ребенка.

Для того чтобы послеразводный период прошел для ребенка как можно более гладко, постарайтесь соблюдать по отношению к нему несколько правил .

Ребенок должен быть уверен в том, что родители его искренне любят

Ему очень страшно, что он может оказаться ненужным, что родители, увлеченные построением новой жизни, новых отношений, забудут о нем. Не бойтесь почаще говорить ребенку, как сильно вы его любите, как он вам дорог, что вы счастливы, что он у вас есть.

Подкрепляйте свои слова действиями. Это не означает, что нужно забрасывать ребенка игрушками, он может подумать, что вы хотите от него откупиться. Просто проводите больше времени вместе. Покажите ему, что вам действительно доставляет радость общение с ним.

Ребенок должен понимать, что после развода у него по-прежнему остались оба родителя - папа и мама

Просто теперь они живут раздельно, но он может в любой момент рассчитывать на их поддержку. Поддерживайте свои слова действиями. Покажите ребенку свое участие. Он должен знать, что вас волнуют его проблемы, что вам небезразлична его судьба. Развод подорвал позиции родителей в его глазах. Даже если до развода отношения были дружескими, теперь, возможно, вам придется снова завоевывать расположение своего ребенка.

Если есть возможность, постарайтесь резко не изменять жизненный уклад ребенка

Ему необходимо для начала привыкнуть к мысли, что родители уже не живут вместе, и только потом менять место жительства, школу. Перемены всегда эмоционально и психически тяжелы для ребенка, даже в стабильные периоды, а во время стресса адаптационные способности организма резко снижаются.

Не настраивайте ребенка против ушедшего из семьи родителя

Даже если вы считаете, что он поступил с вами подло, предал вас, ребенок к этому не имеет никакого отношения. Он по-прежнему любит его. Ему будет неприятно и болезненно узнать негативную информацию о близком человеке. Еще хуже, если второй родитель в отместку начнет говорить ему гадости про вас.

Отец имеет на ребенка такие же права, как и мать

Нельзя запрещать ему встречаться с ребенком только из-за ваших личных обид. Малыш живет с вами, поэтому у вас явное преимущество. Не нужно лишать его возможности видеться с отцом.

Следите за тем, что говорит ребенок и как себя ведет

Дети не всегда в открытой форме проявляют свои переживания. Ребенок может не показывать вам, что у него тяжелая психологическая травма. Но, понаблюдав за ним, вы сможете определить, что его что-то тревожит, и вовремя помочь.

Не нужно недооценивать возможности ребенка

Вам кажется, что он еще маленький и не в состоянии понять, что происходит с его семьей. На самом деле это не так. Он вполне осознает, что между родителями происходит что-то плохое. Поговорите с ребенком как с равным, доступно объясните ему, что на самом деле происходит. Не обманывайте его. Не притворяйтесь, что все хорошо. Ребенок должен чувствовать, что в семье с ним считаются.

Конечно, ребенку тяжело переживать развод родителей

Поддержите его, но не делайте из него жертву.

Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзак а ки-Лимбероп у лу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ. Развод в современных семьях - не редкость. Что же происходит в семье, когда она распадается на части?

В некоторых европейских странах ещё полвека назад развод считался позором, клеймом для всей семьи. И общество осуждало в основном женщину, была она на самом деле виновницей развода, или нет. К примеру, в Греции, в новостях и колонках газет, если речь шла о каком-нибудь преступнике, обязательно добавлялось: «он вырос в распавшейся семье» или «его родители разведены», независимо от того, так ли это было на самом деле… Таким образом, семья, род, в недрах которых произошёл развод, считались рассадником всяческих преступлений и девиантного поведения.

Социальные изменения поменяли и отношение людей к семьям, в которых произошёл развод. Теперь этих семей несравнимо больше, и они уже считаются не проблемными, а просто отличающимися от других. Тем не менее такие семьи сталкиваются с немалым числом серьёзных проблем, и мы поговорим о них сегодня. Как именно меняется жизни родителей и детей после развода? Какова реакция детей? Как помочь им преодолеть этот сильнейший стресс?

Отец чаще всего приносит бóльший доход в дом, поэтому его уход из семьи автоматически уменьшает семейный бюджет. Если мать до развода не работала, то теперь ей приходится в первый раз в жизни искать работу, что очень и очень сложно. Нередко женщина ищет вторую работу, просит сверхурочные или старается найти подработки, чтобы немного увеличить доход семьи. Но это фактически отбирает мать у детей, ведь она вынуждена очень много часов проводить на работе, а значит, ей становится трудно воспитывать детей и следить за их жизнью, поддерживать их, особенно в тяжёлый период после развода.

Если из дома уходит мать и отец остаётся с детьми, то, по всей видимости, ему приходится нанимать помощницу по хозяйству и няню. Значит, в этом случае происходит повышение расходов. К тому же возникают и другие проблемы, связанные с отсутствием материнского утешения и поддержки, которые столь необходимы детям. Во всех этих случаях люди часто обращаются за помощью к своим родителям и родственникам.

Нередко отец, уходящий из семьи, отказывается платить алименты. Тот факт, что его деньгами станет распоряжаться бывшая супруга, может вызвать у него гнев, злость, упрямство. Разумеется, подобный отказ оборачивается множеством противоречий и проблем. Дело доходит даже до судебного разбирательства. Мать вольно или невольно втягивает детей в обсуждение финансовых вопросов и настраивает их против отца, ведь именно из-за его отказа помогать им теперь приходится во всём себя ограничивать.

Во всех этих случаях, за очень редким исключением, детям плохо, и они нуждаются в поддержке взрослых. Психика взволнованных, взбудораженных и обеспокоенных событиями в семье детей защищается: в этот период им становится трудно соответствовать каким-либо правилам и рамкам поведения. А родителю, с которым остались дети, нередко не до них - нет ни времени, ни сил, физических и душевных, заниматься с ними. Он сам чувствует себя взбудораженным и не в состоянии спокойно настаивать на своей точке зрения и постоянно помогать детям преодолевать переживаемый ими стресс.

Часто и другой родитель, если он берёт детей к себе на выходные или каникулы, сомневается, стóит ли ему в чём-то ограничивать их, задавать какие-то рамки поведения, поскольку он чувстует угрызения совести и жалеет их, что им приходится столько страдать из-за развода родителей. А бывает, что причина в другом - ему хочется показать детям, какой он хороший родитель, в пику другому, и он позволяет им делать всё, что бы они ни захотели.

Одна из самых больших ошибок разводящихся пар - это попытка заполнить эмоциональную пустоту ребёнка, образовавшуюся в результате развода родителей, всякого рода «компенсациями»; в основном речь идёт о подарках, деньгах и вседозволенности. Ребёнка задаривают, возят его в разные путешествия, водят в рестораны, кафе и на различные увеселения, нянчатся с ним, чрезмерно балуют, стараются решить каждую его проблему и защитить от любых сложностей, даже тех, которые по возрасту он может и должен решать самостоятельно.

При этом ребёнок начинает лукавить, использовать своих родителей для достижения разных целей, манипулировать их чувствами в попытке приобрести как можно больше выгоды для себя. Такие дети чаще всего вырастают инфантильными, эгоистичными и безответственными манипуляторами, склонными к использованию других людей в своих меркантильных целях. Для правильного развития ребёнку нужно ещё что-то, что нельзя съесть или пощупать. Ему необходимы как воздух наша любовь, внимание, искренность и интерес.

Другой крайностью являются случаи, когда на ребёнка возлагается ответственность взрослого, или его могут сделать «заменой» ушедшему из семьи родителю. Например, матери иногда дают сыну роль «главного мужчины в семье», а отцы ставят дочь в положение «матери семейства» и хозяйки дома. Конечно, детей желательно поощрять к помощи по хозяйству и, в целом, учить их проявлять инициативу в том, что касается организации повседневной жизни семьи, согласно их возрасту и силам.

Участие ребёнка в семейных хлопотах помогает ему чувствовать себя нужным и активным членом семьи, повысить самооценку. Важно не перестараться, не отбить у них интерес и не наложить на детей «бремена неудобоносимые». Необходимым критерием в этом случае могут послужить их ровесники. Родителям нужно ответить себе на вопрос: «какие дела по хозяйству доверяются сверстникам моих детей?» Это поможет сохранить ребёнку его детство и отвратит от него опасность стать «маленьким взрослым».

Сразу после развода происходят изменения в семейных, дружеских и социальных связях членов семьи. Нередко родители и родственники того родителя, который ушёл, прекращают все связи с другим родителем, а иногда и с детьми. Вполне естественно поддерживать своего родственника, но дети очень тяжело переживают разрыв родственных связей, который вызывает у них состояние постоянного стресса и разочарование.

«До развода с женой мы постоянно во все путешествия и поездки брали с собой наших дочерей и племянницу (дочку её брата). Девочки дружили. После нашего расставания дочери остались у меня. Родственники моей бывшей жены и даже племянница будто исчезли с лица земли. Они даже никогда не звонили моим дочкам! Дочери очень тяжело это переживали, потому что не могли понять, в чём причина подобного поведения родственников. Я им сказал - не забывайте, какую фамилию вы носите, в этом и есть причина молчания».

Пётр, 60 лет

Друзья семьи тоже могут разделиться: кто-то на стороне родителя с детьми, кто-то поддерживает ушедшего. То же самое происходит с соседями и знакомыми. Случается и такое, что разведённого человека с детьми перестают звать в гости, особенно на вечеринки, куда все приходят со своими «вторыми половинками». Поэтому многие признаются, что сразу после развода чувствуют одиночество, до тех пор, пока не приспособятся к своему новому положению и не приобретут другой круг знакомств.

«На Успение я узнала, что мои родители разводятся. Мне было 16 лет. Мой отец уехал к себе в деревню, а мама куда-то отправилась со своей подругой. Когда их уже не было дома, я нашла мамино письмо, в котором она написала мне о предстоящем разводе. Землю выбили у меня из-под ног, я почувствовала ужасающее одиночество, будто осталась одна в мире. В слезах я позвонила одной подруге нашей семьи и рассказала ей о письме и о разводе. Она утешила меня, придала мне сил и впоследствии всё время поддерживала».

Ника, 36 лет

Довольно часто развод - это результат одновременно принятого мужем и женой решения, когда совместная жизнь пары окончательно и бесповоротно зашла в тупик и исправить уже ничего не получается. А бывает, что развод происходит по инициативе лишь одной из сторон. Согласно одной точке зрения, мужчины редко оставляют свою семью, если не находят себе другую женщину, с которой им хочется быть, а вот женщинам необязательно находить себе нового спутника жизни, чтобы начать процедуру развода. Однако, независимо от того, появились у родителей новые партнёры или нет, ребёнку приходится очень тяжело, и должно пройти время, чтобы он смог приспособиться к новым обстоятельствам и приобрести душевное равновесие.

Родителям необходимо осознать, что развод - это не только их личное дело. Ведь он сильно влияет и на детей. Разумеется, не надо рассказывать детям подробности и проблемы родительских взаимоотношений, но лучше сказать им прямо и открыто, что родители больше не любят друг друга и не хотят и не могут жить вместе, терпеливо объяснить им, что от них ничего не скрывают, просто некоторые вещи касаются только родителей, и о них не стóит рассказывать даже самым близким людям.

Можно сказать им также, что развод - это решение, принимаемое взрослыми людьми и дети не имеют право критиковать родителей и упрекать их за принятие такого решения, а также устраивать взрослым «эмоциональный шантаж». Насколько более мягко, рассудительно и спокойно будет сказано всё вышеперечисленное, настолько бóльше вероятность, что дети это поймут и правильно воспримут. Такие фразы, как «тебя наш развод не касается», «тебя не спросили!», создают в семье только проблемы и скандалы. Если не поговорить с детьми вовремя и грамотно, они воспримут отсутствие объяснений как недостаток любви и доверия к ним со стороны родителей.

Конечно, объяснения должны быть простыми, понятными и соответствующими возрасту каждого ребёнка. Даже если ребёнок совсем маленький, практически младенец, с ним тоже необходимо разговаривать на эти темы. Но зачастую мы считаем, что малыши «не понимают», и избегаем объяснений. А ведь маленькие дети чувствуют такой ужас из-за отсутствия безопасности, что у них возникают фобии, гиперактивность, навязчивые идеи, проблемы со сном и едой, болезненная привязанность к одному из родителей или другому близкому взрослому, депрессия, энурез и апатия. К тому же сокрытие истины создаёт на многие годы очень большие психологические проблемы, а мы со временем не понимаем, с чего всё началось и в чём их причина. И самому человеку без помощи специалиста бывает не под силу их решить.

Такие беседы с детьми желательно повторять вновь и вновь, без напряжения, гнева, раздражения, криков и жалоб. Родителям ни в коем случае нельзя позволять себе сваливать всю вину в глазах детей друг на друга. Это очень сложно, особенно, если решение о разводе было принято одним из супругов, тем более, когда у него или неё появился новый партнёр. В этом случае другой чувствует себя брошенным, оставленным и несправедливо обиженным, в нём просыпаются такие чувства как гнев, ярость, ревность, ненависть и желание отмщения. К сожалению, нередко эти чувства транслируются детям, а родители, вольно или невольно желая сделать их своими сторонниками, постоянно делают упор каждый на свои трудности и ругают друг друга, даже заставляют детей «шпионить» за вторым родителем!..

Разумеется, этого нельзя ни в коем случае допускать, потому что подобное поведение родителей может окончательно сломать психику ребёнка. Дети оказываются в ситуации неразрешимого внутреннего конфликта. Они очень сильно мучаются из-за сталкивающихся друг с другом эмоций: с одной стороны, это любовь, уважение, нежность, восхищение, а с другой, - ярость, гнев, отвращение, отрицание. И всё это по отношению к одному и тому же человеку, его родителю!

У детей хорошо развита интуиция, и они чувствуют, что в отношениях родителей появилось напряжение, видят холодность или равнодушие одного из родителей по отношению к другому, даже если не становятся участниками или свидетелями постоянных семейных ссор и скандалов. Другими словами, дети догадываются, что родители хотят расстаться, ещё до того, как те принимают решение о разводе.

Дети обычно не говорят об этом вслух, поскольку не знают, как сформулировать и выразить словами свои предчувствия и опасения, а также надеются, что ситуацию можно исправить, что она временная. Но в глубине души они переживают сильнейший страх и стресс, придумывая самые ужасные сценарии развития событий.

В основном, дети начинают считать, что это они виноваты в том, что отношения родителей испортились, и эти подозрения и догадки вызывают у них смущение, страх, снижение самооценки, равнодушие к школе и даже физическую слабость и психосоматические заболевания. Поэтому, желательно, чтобы оба родителя, если это возможно, поговорили с детьми и объяснили, что те абсолютно ни в чём не виноваты, что, хотя родители уже не любят друг друга, но они оба любят и поддерживают своих детей, и что так будет всегда.

Во время этих бесед желательно помочь ребёнку раскрыться и выразить свои чувства. У детей ещё не развита способность к анализу своего внутреннего мира, и у них нет жизненного опыта. Со множеством ощущений, особенно если это касается негативных эмоций, дети сталкиваются впервые и не знают, что их надо обязательно проговорить вслух и дать каждому из них название.

Стресс, беспокойство, волнение, чувство небезопасности, разочарование, стыд, страх, вина, грусть, ярость, гнев, одиночество, ненависть, тоска, оставленность, оторванность от окружающих… Все эти чувства, поселившиеся в душе ребёнка, терзают его. Но стóит рассказать о них, назвать по имени, как они перестают быть «невидимыми врагами». Мы можем позвать их, они выйдут наружу, и тогда мы сможем с ними бороться.

Если этого не делать, все эмоции начнут выплёскиваться в виде изменений в поведении ребёнка. Это могут быть проблемы в школе, постоянная ложь, воровство, убегание из дома, курение, наркотики, выпивка, резкое изменение круга общения, приступы ярости и агрессии. Из-за того, что семейное окружение больше не способно дарить им уверенность и безопасность, такие ребята очень часто стараются организовать группировку, компанию, ради того, чтобы ощутить чувство своей принадлежности к какой-либо общности.

С поведенческими проблемами обычно можно справиться, если грамотно и вовремя начать их преодолевать: «лечить» их, чтобы они в итоге не превратились в хронические нарушения поведения. Знакомым взрослым желательно постоянно общаться с ребёнком, убеждая его словом и делом, что в его жизни вновь появится уверенность и постоянство, что она перестанет быть хаосом, каким кажется ему сейчас, что взрослые, и особенно родители, любят его и всегда поддержат.

А есть ребята, которые стараются вновь обрести чувство душевного равновесия и потерянный устойчивый образ себя самого, но делают это при помощи не девиантного поведения, а последовательности, усидчивости, серьёзности и обязательности. Про них обычно говорят, что они «внезапно повзрослели». Эти ребята гораздо быстрее приходят в себя после развода родителей, потому что сами делают осознанное усилие над собой. А если к тому же у них есть постоянная поддержка друзей, родственников или учителей, то развитие происходит абсолютно нормально и они быстро приспосабливаются к новым обстоятельствам.

Можно спрашивать у детей их мнение по поводу некоторых перемен в их жизни (но не самого факта совершившегося развода), и лучше принимать всерьёз их противодействие новым реалиям жизни. Очень важно создать для ребёнка максимально возможный в данных обстоятельствах психологический комфорт, чтобы он не потерял столь важное для него чувство безопасности и постоянства.

Из-за развода родителей дети в любом возрасте теряют постоянное, устойчивое окружение и уверенность в жизни. Тем не менее в ряде случаев напряжение и разлад в повседневных делах и отношениях становятся столь мучительными для всех, что решение о разводе приносит всем членам семьи, даже детям, огромное чувство облегчения. В атмосфере постоянных скандалов, выяснения отношений, жестокого поведения дети находятся как будто посреди двух огней.

«Я развелась с мужем, потому что он меня бил. Я давала ему столько попыток исправиться, прощала его много раз, но ничего не менялось. Моим дочуркам было двенадцать и тринадцать лет, и они постоянно спрашивали меня: ‘Мама, когда мы разведёмся с папой?’ После развода он отказался платить нам алименты, но иногда давал девочкам что-то вроде небольшого пособия. Если же он сердился на них за что-нибудь, то лишал их этих денег».

Катерина, 60 лет

Но случается, что дети, глубоко переживающие развод родителей, пытаются соединить их вновь. Это их тайное желание и надежда. Они постоянно мечтают о том, как распавшаяся семья объединится и все снова будут счастливыми и любимыми. Бывает даже, что от мыслей и слов они переходят к действию и делают все усилия, чтобы это произошло.

«Мой сын развёлся, когда дети были совсем маленькими, и он их вырастил сам. Когда моей внучке исполнилось 15 лет, она устроила большую праздничную вечеринку и попросила разрешения у отца пригласить на день рождения и свою маму. Мой сын не возражал. Во время вечеринки внучка поставила диск с танго и попросила родителей потанцевать вместе. После окончания праздника она позвонила мне: ‘Бабуля, если бы ты видела, как они танцуют, ты бы не поверила, что они разведены!’ На меня произвело большое впечатление, что, хотя оба родителя по временам завязывали с кем-нибудь новые отношения, внучка, по всей видимости, мечтает о том, чтобы они были вместе!»

Элли, 70 лет

Иной раз родители, не имеющие никакого намерения и желания сойтись опять, специально не разочаровывают своих детей и даже поддерживают эти надежды. Это происходит по самым разным причинам: либо они не принимают всерьёз эти мечты, либо им льстит такое внимание со стороны детей, либо не хотят, чтобы с возрастом дети стали обвинять себя, что даже не попробовали соединить родителей.