(1 голос : 5 из 5 )

Почему дети обзываются? Это вопрос волнует родителей двух сторон - детей, которых обзывают и тех, кто обзывает.

Обзывательства и дразнилки являются своего рода тем, что помогает детям чувствовать себя сильными. Некоторые дети обзывают много и часто, а другие - никогда. Одни могут услышать обзывательства у себя дома, другие - по телевизору или от друзей. Когда мы видим, что нашего ребенка обзывают или дразнят, первое желание - отругать обидчика. Чаще всего у родителей не хватает терпения узнать цель обидного высказывания или дождаться, когда ребенок сам за себя постоит…

Почему дети обзываются

Что происходит, когда мы вмешиваемся и прекращаем детские обзывательства? Существуют разные варианты:

(1) обиженный чувствует себя хуже, потому что он находится на позиции слабого;

(2) обидчик может потерять уважение к тому, кого обзывает, потому что его защищает родитель;

(3) ребенок начинает зависеть от родителя, вместо того, чтобы утвердить себя;

(4) обидчик может остановиться в присутствии взрослого, но продолжать, когда останется один на один с вашим ребенком;

(5) обидчик остановится и подружится с ребенком.

Любой из этих вариантов вероятен, и последняя реакция даже более распространена, чем кажется. И такой вариант вероятнее всего произойдет без вашего вмешательства. Детские эмоции и настроения очень изменчивы: они приходят и уходят со скоростью молнии. Дети, которые только что спорили, становятся лучшими друзьями через минуту. Но, с другой стороны, результатом также может быть и небольшая драка. Мы никогда не можем знать заранее, что произойдет.

Мы хотим, чтобы дети были независимыми и могли принять решение сами (в определенных пределах, но мы также хотим защитить их от обиды, травмирующего опыта и потери самоуважения. Обычно, когда родитель видит, что дети обзываются, его личные чувства переплетаются с интересами ребенка. Трудно быть объективным и видеть всю картину, когда нашему ребенку больно.

Что делать, если дети обзываются

Итак, как узнать, когда пора вмешаться? Нет четких правил, потому что каждый ребенок и каждая ситуация очень индивидуальны. Но есть некоторые общие принципы, которые могут быть полезны. Итак, если вы видите, что дети обзываются, это может быть…

Игра. Если дети взаимно обзываются, спросите их, играют ли они. Если все согласны, что это игра, и они веселятся, вы можете отпустить ситуацию (если дети не используют ненормативную лексику). Обычно это больше заметно в играх мальчиков, т.к. они считают, что называть друг друга разными именами весело, так же, как и играть в грубые игры.

Всеръез. Если дети злятся и, обзываясь, пытаются причинить боль, необходимо их остановить и сформулировать проблему, как и в любых переговорах. Затем надо постараться сфокусировать каждого ребенка на том, чтобы найти решение проблемы. Если вы видите, что цель ссоры - обзывательства, поощряйте того, кого обижают, сказать «стоп» обидчику и обязательно удостовериться, что это слово «стоп» услышано.

«Неравный бой». В ситуации, когда два или более ребенка обзывают третьего, вы можете действовать по-разному. Вы просто останавливаете это безобразие. Или вы можете «уравнять» ситуацию, стоя рядом с ребенком лицом к лицу к обидчикам. Но, как и в ситуации выше, ваша цель - научить ребенка сказать «стоп».

Повторение ситуации. Если вы обнаружили, что ребенка обзывают не в первый раз и ему это не нравится, надо разобраться что происходит. Некоторые дети ведут себя так, как будто их это не волнует, но на самом деле они очень переживают. Некоторые дети могут сами провоцировать обзывательства, но тем не менее они все же страдают от них.

Ваше решение. Если то, что вы видите, вас тревожит - вмешайтесь. Подойдите спокойно к детям и поощрите ребенка, которого обижают, выразить его чувства. Обязательно убедитесь, что дети выслушали друг друга с уважением.

Как оказывается, не всегда стоит вмешиваться сразу, если дети обзываются. Иногда это просто естественный процесс их общения.

Явление нередкое, но все ситуации строго индивидуальны. В первую очередь необходимо установить причину, по которой это происходит. От этого, в частности, будут зависеть последующие действия и меры. Стоит сразу отметить, что роль родителей в данном случае заключается в том, чтобы помочь ребёнку и направить его, но не решать проблему лично, без его участия. Это очень важный момент, т. к. от него зависит, будет ли ребёнок в дальнейшем справляться с жизненными трудностями или привыкнет к мысли, что это не его задача.

Кроме того, прямое вмешательство родителей может не только не решить, но и усугубить текущую ситуацию, а также спровоцировать возможное её повторение. Пускать всё на самотёк, предоставив школьнику самому разбираться со своей проблемой, тоже не стоит. На взгляд взрослого человека, она может показаться несерьёзной, но необходимо помнить, что степень сложности соразмерна возрасту и для ребёнка это, скорее всего, самый острый и болезненный вопрос на текущий момент.

За что такая напасть?

Это первый вопрос, на который необходимо найти ответ. Есть ли хоть какая-то вина ребёнка или родителей в сложившейся ситуации, можно устранить причину насмешек или нет, стоит ли вообще это делать – решать взрослым. Но реализовать решение придётся школьнику. Причины нападок со стороны сверстников можно разделить на несколько видов.

• Из-за недостатков во внешности: избытка/недостатка веса, высокого или низкого роста, очков, цвета волос, их отсутствия, анатомических дефектов, странностей в одежде и т. д.
• По причине особенностей поведения. К ним относятся заносчивость, боязливость, склонность к сплетням, жалобам, вранью, излишняя эмоциональность, рассеянность и т. д.
• Вследствие неудачного выхода из какой-либо ситуации. Ее пример – неприятное событие, возникшее вопреки воле ребёнка, в результате которого он предстал в смешном или невыгодном свете.
• По причине личного отношения сверстников к ребёнку. Имеется в виду глубокая неприязнь или, напротив, влюблённость, при которых видимая причина насмешек лишь формальность, скрывающая истинный мотив.
• Из-за третьих лиц. Например, друзей или родственников, которые по какой-то причине вызывают негативную реакцию детей.

Это основные причины, по которым, как правило, дети дразнят друг друга. Их устранение не всегда возможно, иногда даже нежелательно. В любом случае причины не главное в данной ситуации. Гораздо важнее способность ребёнка справиться с ней. Решать проблему необходимо комплексно.

Уверенность в себе – фундамент успеха

Самое главное – это правильный психологический настрой ребёнка. Надо дать ему понять, что это неприятность, с которой можно справиться, а не трагедия всей жизни. Ни в коем случае не демонстрировать свой гнев, страх, неуверенность, боль за ребёнка, желание пойти и «покарать немедленно» всех его мучителей, хотя это и вполне естественная реакция любящих родителей.

Дети очень болезненно воспринимают критику в свой адрес, тем более исходящую от сверстников, в такие моменты они чувствуют неуверенность в себе. Именно её недостаток и требуется восполнить в первую очередь. Ребёнок должен почувствовать, что родители, во-первых, заинтересованы в преодолении возникших неприятностей, относятся к ним серьёзно, но ни секунды не сомневаются, что её удастся решить, и готовы дать конкретные советы.

Вообще, уверенность в себе – ключ ко многим успехам в жизни, поэтому её стоит воспитывать в детях сразу, следя, однако, чтобы она не переросла в излишнюю самоуверенность. Уверенный в себе ребёнок крайне редко подвергается травле, его не воспринимают в качестве жертвы, стараются избегать конфликтов с ним, чтобы самим не превратиться в объект насмешек. Для того чтобы воспитать в нём это качество, достаточно следовать нескольким простым правилам.

Во-первых, никогда не осуждать самого ребёнка, а порицать только негативные его действия и поступки . Избегать выражения «ты плохой», а говорить «ты поступил плохо». Ребёнок подсознательно чувствует, что только у хорошего человека есть выбор, как поступить – хорошо или плохо, у плохого этого выбора нет. Очень опасно повторять ему, что он злой, глупый, некрасивый и т. п. Рано или поздно он поверит и привыкнет к этому, станет вести себя соответственно.

Во-вторых, никогда не забывать хвалить ребёнка за успехи и достижения, выражать своё одобрение, когда он поступает правильно . Полезно также проявлять гордость за достигнутый им результат работы, демонстрировать при случае родственникам и друзьям, например, рисунки, поделки, сообщать об успехах в обучении музыке, о новых прочитанных книгах и т. д. Для ребёнка это признание так же необходимо, как заработная плата для взрослых. Радость родителей – лучшее поощрение для детей.

В-третьих, не следует смеяться над ребёнком . Над его шутками, над забавной ситуацией, вместе – да, но не над ним. Он должен быть уверен, что родители всегда на его стороне. До определённого возраста ребёнок считает отношение отца и матери к происходящему единственным критерием его оценки.

Перечисленные выше правила относятся к проблеме с точки зрения длительной перспективы. Что же касается немедленной реакции на уже сложившуюся ситуацию, при которой школьник подвергся насмешкам других детей, то тут потребуется обстоятельный анализ с приведением логических доводов, способствующих укреплению пошатнувшейся уверенности в себе. Итак, возвращаемся к вопросу о причинах травли.

Устранение причин – стоит ли это делать

Если проблема кроется во внешности, то устранять её не имеет смысла, даже если это возможно. Исключением является, пожалуй, подход к одежде ребёнка. Необходимо объективно оценить его внешний вид, может быть, стоит внести некоторые коррективы с учётом предпочтений детей его возраста. Поинтересоваться у него, что бы он хотел носить сам, понаблюдать, как одеты другие дети, подобрать одежду, в которой ему будет комфортно.

С лишним весом стоит бороться с точки зрения общей пользы для ребёнка, его здоровья, желания ощущать себя красивым. Однако это может занять много времени. При этом желательно внушить ребёнку, что сам по себе лишний вес не является препятствием к достижению успеха, это лишь временное обстоятельство, с которым можно справиться. Уместно при этом привести примеры очень успешных, талантливых людей, для которых это вовсе не проблема.

Сверстнику же, который дразнит ребёнка за лишний вес, можно ответить по принципу «я-то смогу похудеть, а ты сумеешь научиться рисовать, как я?». Лучше удержать школьника от соблазна ответить взаимным оскорблением или насмешкой, это только подольёт масла в огонь. Можно ответить фразой «у всех есть недостатки, просто я слишком хорошо воспитан, чтобы указывать на твои».

Как бы ни было сложно, но ребёнок должен научиться не показывать, что насмешки его уязвляют и ранят , т. к. именно этого и добиваются обидчики. Если они не достигнут результата, скорее всего, оставят свои бесплодные усилия. Например, на фразу «у тебя длинный нос», можно ответить «и что дальше?», выразив при этом удивление, как будто дразнящий совершил что-то неестественное, тут же переключившись на другие дела и разговоры. Если же он будет продолжать дразнить ребёнка, можно, отвлекшись от своих дел, с подчёркнутой озабоченностью спросить: «У тебя всё в порядке? Ты как себя чувствуешь?». Если реагировать на нападки без злобы, с удивлением и равнодушием, обидчик почувствует себя неловко и отстанет.

В случае, когда причиной насмешек стали особенности поведения, необходимо проанализировать всё очень тщательно. Если поведение неправильное, надо это объяснить ребёнку, помочь ему исправить недостаток. Например, сдерживать гнев, слёзы, иные эмоции. При необходимости обратиться за помощью к психологу. Помочь ребёнку избавиться от желания сплетничать, ябедничать, вредничать и т. д., в зависимости от ситуации.

Бывает, что причиной нападок становится, напротив, положительное поведение, например подчёркнутая вежливость, стремление защищать слабых, щедрость и бескорыстность, ассоциирующаяся у некоторых с глупостью. Тут необходимо отстаивать свою правоту, ни в коем случае не уступать обидчикам. Объяснить ребёнку, что такие качества характера – редкость, чтобы воспитать их в себе необходимо иметь силу воли, доброту, принципиальность, мудрость. Следовательно, он обладает такими качествами, надо ценить это. А дразнят, потому что завидуют, что не могут так.

Неприятную ситуацию, в которой ребёнок оказался случайно, став объектом насмешек, лучше забыть. По возможности посмеяться над ней вместе со всеми. На подтрунивания не обращать внимания или отвечать по принципу «и не говорите, сам удивляюсь, как так вышло». Жизнь детей обычно очень насыщенна, и такие обстоятельства скоро забываются, если на них правильно реагировать.

Когда за насмешками скрывается симпатия, всё можно повернуть в положительную сторону. Мальчик или девочка, стараясь скрыть свою заинтересованность, начинают дразнить объект своих пристрастий. Они не могут выразить свои чувства и куда более уязвимы, чем тот, на кого они нападают. Лучше постараться подружиться с ними, оказать какую-то мелкую помощь, спросить совета и т. д. Скорее всего, обидчик превратится в друга или, во всяком случае, у него пропадёт необходимость привлекать к себе внимание таким способом.

Надо при этом объяснить ребёнку по мере сил всю деликатность ситуации. Попросить его проявить великодушие, не задеть и не ранить обидчика, как бы странно для него это ни звучало. Не допускать грубости, ведь, как известно, от любви до ненависти…

Травля ребёнка из-за третьих лиц наиболее болезненна. В первую очередь потому, что его вины тут нет, исправить он ничего не может. Именно это и надо ему объяснить. Сказать также, что от родственников и друзей отрекаться нельзя, даже если они совершили ошибку или кому-то не нравятся. В данном случае выход из ситуации будет зависеть от личных качеств ребёнка, его характера и деликатной помощи взрослых. Можно принять меры по предупреждению подобных негативных явлений, при которых ребёнок подвергается травле, унижениям или игнорированию, становясь изгоем в обществе сверстников.

Способы профилактики нежелательных ситуаций

Самое лучшее и безотказное средство уберечь ребёнка от возможных нападок со стороны сверстников, а также помочь ему социализироваться, обзавестись друзьями и снискать признание окружающих – это сделать его в чём-то успешным. Все без исключения дети имеют способности к чему-либо. Если на первый взгляд кажется, что у него нет интереса ни к чему или отсутствуют таланты, то это вовсе не означает, что так оно и есть.

Существуют специальные техники в практической психологии, позволяющие определить, в какой области расположены интересы ребёнка (и не только), в каком направлении следует приложить усилия, чтобы добиться результата. Если самостоятельно определить эту область затруднительно, стоит обратиться за помощью к психологу, поставив перед ним конкретную задачу. Когда дети добиваются успеха в чём-то, они обретают уверенность в себе, могут находить единомышленников, пользуются уважением окружающих.

Часто родители предпочитают отдавать детей в спортивные секции, обучать единоборствам и т. д. Существует мнение, что это не лучший способ реагирования, если речь идёт о защите ребёнка в коллективе сверстников, т. к. провоцирует его на агрессию и силовой метод решения проблем. Однако это не совсем верно.

Во-первых, проявлять агрессию можно и без специальных навыков в боевых искусствах, а при правильном воспитании такой проблемы не возникнет ни при каких обстоятельствах. Во-вторых, спорт не только развивает детей физически, но и дисциплинирует их, укрепляет здоровье. Кроме того, если возникнет необходимость защищать себя или кого-то, у ребёнка будет возможность выбирать – применять силу или нет. Наличие выбора всегда плюс, от родителей зависит, будет ли он сделан правильно.

Фото:David Castillo Dominici, FreeDigitalPhotos.net

Многим детям приходится столкнуться с жестокостью и несправедливостью гораздо раньше, чем этого хотелось бы родителям, и едва ли можно найти ребенка, которому незнакомы конфликты и обиды в школе или детском саду. Это может быть и грубость со стороны сверстников, и проблемы с учителями, и даже внутри семьи дети могут серьезно не поладить. В каждой ситуации и к каждому ребенку нужен свой подход. Если вы заметили подавленность, плохое настроение и апатию у сына или дочери, непременно выясните причину и попробуйте помочь.

Если ребенка дразнят в детском саду

Некоторые дети «знакомятся» с дразнилками уже в детском саду. Дразнят, как правило, тех, кто не может дать отпор или наоборот, сразу лезет в драку. И в том, и в другом случае не пускайте все на самотек, поговорите с ребенком, но ни в коем случае не жалейте его при всех. Если его дразнят, научите его отвечать фразами вроде «сам такой» или «мне все равно». Задира, не получив ответную реакцию, потеряет интерес и желание донимать других. Если же сам ребенок агрессивен, объясните, что можно просто словом постоять за себя, необязательно обидчику делать больно, покажите, как грамотно и быстро выйти из конфликта.

Если старший обижает младшего

Возникновение проблем между родными братьями и сестрами обычно спровоцировано ревностью со стороны старшего ребенка по отношению к младшему. В таких случаях родители должны выполнить следующее:
1. заранее подготовить старшего к появлению сестренки или братика, рассказать о том, что можно будет вместе играть и веселиться;
2. при появлении второго малыша не забывать о старшем – уделять ему по возможности столько же внимания и проводить с ним достаточно времени;
3. прививать любовь к младшему, не наказывать в случае, если он ведет себя неправильно по отношению младшенькому.

Почему дети дразнят других

Очень часто дети проявляют жестокость к тем своим сверстникам, которые по каким-либо причинам — внешне или по успеваемости — отличаются от остальных. Ребенок становится объектом насмешек, которые бывают неоправданно жестокими и могут впоследствии привести к возникновению серьезных комплексов.

Вот наиболее распространенные причины издевательств со стороны сверстников и варианты их решения:
1. ребенок имеет нестандартную фигуру – слишком полный или слишком худой: в этом случае приобщите его к здоровому питанию и физической активности;
2. носит очки: купите ребенку красивые и стильные очки и аксессуары, чтобы ему было в них удобно и комфортно;
3. успевает хорошо в школе: убедите ребенка проявлять скромность в общении с учителями и не хвастаться чрезмерно своими достижениями перед одноклассниками;
4. плохо учится: постарайтесь помочь подтянуться, убедите, что если ему что-то непонятно, в этом нет ничего постыдного, что нельзя останавливаться, а надо стремиться, думать самому и просить совета;
5. заметно выше или ниже ростом своих сверстников: помогите выработать такой стиль одежды, который позволит выглядеть ребенку стильно и современно и подчеркнет достоинства телосложения, покажите примеры известных и привлекательных высоких или миниатюрных людей;
6. одежда и аксессуары: здесь высмеивают и «немодную» одежду, и старые телефоны. Идти на поводу у ребенка и бежать за новым айпадом только из-за каприза «у всех он есть, а у меня нет» не стоит, а вот помочь подобрать актуальный гардероб можно и нужно.

Все эти проблемы требуют вмешательства, однако не следует слепо подгонять ребенка под то, что от него «требует» его окружение. Не мешайте проявлениям его индивидуальности, объясните, что если его дразнят, то это говорит только о том, что у тех самых детей серьезные проблемы с культурой и воспитанием.

Что делать, если над ребенком издеваются в школе

Известно много случаев издевательств над детьми в школе, которые приводят к самым непредсказуемым и, к сожалению, печальным последствиям. Степень поддержки родителей зависит от возраста – если ребенок в младшей школе, достаточно поговорить с учителями, самими обидчиками и их родителями, разобраться в причине конфликтов и дать понять, что повтор подобных ситуаций неприемлем.

Если возникают сложности в подростковом возрасте, надо перед принятием каких-либо решений поговорить с самим ребенком и спросить, нужна ли ему помощь или он справится сам, и всячески поддержать его. Здесь важно найти баланс: если вы без согласия сына или дочери начнете «наказывать и стращать» обидчиков, то ребенка начнут считать ябедой и слабаком. Если же речь идет о серьезных проявлениях жестокости, то вмешательство просто необходимо, причем с привлечением родителей детей, спровоцировавших конфликт, и ответственных педагогов. Переводить ребенка в другой класс или школу нужно лишь в критической ситуации, ведь и в новой школе/классе могут возникнуть те же проблемы, особенно если новые одноклассники узнают причину перевода.

Если ребенка обижают в школе, вам нужно:
1. отправить его заниматься в какую-нибудь спортивную секцию;
2. подобрать книги и фильмы, в которых главный герой терпел издевательства со стороны одноклассников или окружения и смог достойно преодолеть их;
3. водить ребенка на занятия с психологом, если это действительно необходимо;
4. постарайтесь объяснить, что школьные годы – это только кусочек жизни, что все эти проблемы преодолимы, что они в свое время возникали у многих знаменитых и успешных людей, расскажите, как они преодолели это, что их обидчики остались совершенно неуспешными и никому неизвестными.

Самое важное правило – сопереживайте ребенку: слушайте его, будьте внимательны к его проблемам, не отмахивайтесь и не смейтесь над ним. Спустя много лет взрослому человеку школьные проблемы кажутся смешными и порой глупыми, однако в тот момент, когда это происходит, для ребенка все очень важно и серьезно. Если он будет чувствовать поддержку и понимание со стороны членов семьи, ему будет легче пережить любые трудности школьного периода.

Коллега на работе жалуется: «Дочка в первый класс пошла, а ее там задразнили – она рыженькая и с веснушками. Ребенок плачет и в школу идти не хочет. Что делать – не знаю. Может, самой в школу сходить, с детьми и учительницей поговорить?»

С такой детской проблемой сталкиваются многие родители. Дети, не задумываясь, сразу выискивают повод наградить одноклассника обидным прозвищем, все равно за что: он рыжий, излишне упитанный, угловатый, смешно ходит или заикается, носит очки и пр. Поводом для насмешек может стать фамилия или необычное имя, а то и какая-то черта характера.

Понятно, что ваш ребенок страдает и переживает – кому приятно, когда над тобой смеются и дразнят?! Но просто детские обиды не так страшны, намного хуже, что душевный дискомфорт может стать причиной стресса, нежелания ходить в школу и вообще, учиться, резкого снижения самооценки, а то и замедленного развития.

Ребенок, которого дразнят, замыкается в себе, становится или тихим и нелюдимым, или же агрессивным и возбудимым. И, если вовремя не принять меры, то потом придется обращаться к специалистам и приложить много сил, чтобы исправить случившееся.

Как в этом случае действовать родителям? Что точно не следует делать, это вмешиваться в конфликт с детьми-обидчиками. Вы сделаете только хуже. Вашего ребенка все равно не примут в компанию, но еще и будут считать ябедой и доносчиком. Вряд ли помогут и ваши жалобы на других детей учителям – результат будет тот же, а это только еще больше осложнит жизнь и отношения с одноклассниками вашему ребенку.

Многие родители, особенно папы, сразу советуют дать сдачи, отстоять свои права кулаками. Этого тоже делать не следует. Во-первых, наивно считать, что, в драке победит обязательно тот, кто прав. Верх возьмет тот, кто сильнее и имеет больше единомышленников. Если же ваш ребенок физически лучше развит и способен результативно подраться, то дело может плохо закончиться, например, травмами у него или у других детей.

Кроме того, ребенок будет думать, что все в этой жизни решается при помощи физической силы, кулаков. И это может стать способом решать дела и во взрослой жизни.

Как научить ребенка решать проблемы без драк, цивилизованно и спокойно? Родителям нужно понять самим и объяснить детям, что сильные и уверенные в себе люди никогда никого дразнить и обижать не станут. А вот если есть комплексы и проблемы, то как раз такой человек пытается их скрыть за дразнилками и попытками унизить окружающих. Это значит, что проблемы не у вашего ребенка, а у его обидчиков.

Все это нужно рассказать доступно и последовательно, попытаться вместе с вашим ребенком подумать о том, что представляют себя его обидчики. И, самое главное, нужно научить его не показывать, что его больно ранит и обижает прозвище, не допускать слез, а, напротив, демонстрировать полное равнодушие к обидным словам. Когда одноклассники увидят, что их обидные слова не возымели никакого действия, они перестанут дразниться, потому что как раз реакция обиженного их развлекает и забавляет.

Для примера расскажите, как дразнили в детстве вас или кого-то из ваших знакомых. Убедите ребенка, что глупые слова не стоят его внимания и обиды.

Но подумайте еще и вот о чем: если вашего ребенка дразнят за то, что он толстый и неповоротливый, о чем вы думаете, когда пытаетесь скормить ему пятый пирожок или запихиваете шоколадки и булки с собой в школу? Если над вашим ребенком смеются, потому что он невнятно говорит, то почему вы до сих пор не отвели его к логопеду?

Если насмешки вызывает его одежда, то присмотритесь, в чем ходят другие дети, какова детская мода, а не полагайтесь исключительно на собственный вкус. И забудьте про практичность, покупая вещи на два размера больше, чтобы «на дольше» хватило. В большой части детских проблем есть вина родителей.

Отмахиваясь от очевидного, некоторые родители считают многие вещи, которые приносят действительные страдания их детям, детскими глупостями и не желают хоть немного подумать, что ребенку по-настоящему плохо. Прислушайтесь к желаниям и потребностям своих детей. Чаще всего они не запредельны, а вот благодарность ребенка вы сразу почувствуете. Да и у него уверенности в себе прибавится, если он не будет выделяться из толпы нелепой прической или прочным, но некрасивым ранцем.

Если же вы все же решили вмешаться в конфликт и, желая уберечь вашего ребенка, надумали сменить школу, то откуда у вас уверенность, что в новой школе подобное не повторится? И что делать потом, в случае нового конфликта – снова менять школу? И этим воспитывать в своем ребенке чувство, что от проблем нужно убегать, даже не пытаясь их решить?

Чем раньше вы научите своего ребенка справляться со своими проблемами, тем быстрее у него наладятся отношения с одноклассниками, а сам он почувствует уверенность в себе и своих силах. Очень важно, чтобы маленький человек с ранних лет учился защищать себя, не прибегая к помощи взрослых. Самооценка есть и у малышей, и нельзя, чтобы она была низкой, чтобы они чувствовали себя никчемными и беспомощными. Иначе во взрослой жизни из маленьких детских проблем вырастут серьезные взрослые неприятности и беды.

В детском саду дети дошкольного возраста проводят большую часть дня. И всем родителям хочется быть спокойными за своего ребенка, когда их нет рядом. Не для всех детей пребывание в детском коллективе становится безоблачным беззаботным временем. Что делать, если малышу некомфортно в детском саду из-за того, что его обижают сверстники?

В процессе социализации ребенок изначально адаптируется к семейным, а уже потом к общественным нормам. К примеру, в детском саду дети могут охотно съесть все блюдо «за компанию» с другими, а дома от этого же блюда наотрез отказаться. На лицо механизм подражания, при этом ребенок не способен видеть обстановку «другими глазами». В психологии это называется эгоцентризмом мышления. К примеру, малыш со смехом прыгает по дивану, абсолютно не замечая, что мешает папе смотреть телевизор, а маме читать книгу.

Таким образом, дети, в особенности недолюбленные либо чем-то уязвленные, чересчур восприимчивы к отличительным чертам своих сверстников на коллективном фоне. Например, они без труда выделяют самых плаксивых, маленьких, толстых и пр., и приступают к «играм» с этими детьми. Ребенка дразнят, дожидаясь его реакции, и если он ответил слезами или агрессией, - смеются, ведь это и ожидалось, цель достигнута.

Если вашего ребенка обижают в садике , не стесняйтесь подойти к воспитателю и прояснить сложившуюся ситуацию. Разузнайте, как часто дразнят ваше чадо, кто именно этим занимается, при каких обстоятельствах это возникает.

Не стоит беседовать с самими обидчиками, а уж тем более угрожать им расправой.

Дома ненавязчиво, например, во время игры, расспросите своего ребенка о неприятностях в детском саду.

Если станет ясно, когда и кто его обижает, сделайте следующее:

1. Посоветуйте ребенку не проявлять реакции на обидчика либо, если это невозможно, реагировать произношением однотипной фразы, например: «Да, у меня рыжие волосы, и что дальше?» Детям быстро надоедает реакция, ставшая предсказуемой, интерес пропадает и, скорее всего, уже на этой стадии от него отстанут.
2. Проанализируйте вместе с ребенком положительные качества в том аспекте, за который его дразнят. Можете также разложить недостатки обидчика «по полочкам». Однако тут нужно быть осторожными. При правильном подходе формируется уверенность и самооценка вашего чада.
3. Что бы повысить статус вашего ребенка в детском коллективе, тем самым укрепив его самооценку, можно давать ему в садик какие-либо «суперские» журналы, игрушки и т.д., опираясь на то. Чем увлечены в данный момент дети. Не стоит делать это постоянной практикой, так как сложившийся на этом фоне «авторитет» можно легко разрушить другой, более «крутой» игрушкой, принесенной другим ребенком.
4. Если обидчик пристает к вашему чаду слишком настойчиво, заготовьте дома дежурные фразы, которые важно произносить с должной интонацией, полной презрения: «И это все, что ты смог сказать? А что-то поумнее сказать слабо?» и пр.

"Charm Lady" напоминает, если вашего ребенка обижают в садике, помните следующее:

• Правильно реагируйте на детский конфликт - ребенок должен научиться на личном примере, не стоит чрезмерно вмешиваться в ситуацию;
• научите ребенка «отражать» обиды и угрозы противника, а также формируйте адекватную самооценку и поддерживайте чувство уверенности в нем.