В девятом классе у меня случилась первая настоящая, романтическая и очень счастливая юношеская любовь. На эту девочку я обратил внимание еще раньше. Я занимался в драмкружке Дворца пионеров – вечно играл всяких отрицательных личностей, а она танцевала танцы разных народов в составе танцевальной группы этого же Дворца. У нее была точеная фигурка, черные волосы и лицо, все части которого были, как бы вырезаны резцом очень талантливого скульптора. Такая классическая античная красота. В общем, я сразу решил, что это самая красивая девочка в мире, или уж, по крайней мере, в нашем городе.

Однажды зимой мы с друзьями пришли на танцевальный вечер в Первую женскую школу, которая находилась чуть наискосок от моего дома, и я увидел эту девочку в чем-то воздушном, легком, газовом, струящемся. Мы с ней с удовольствием танцевали друг с другом целый вечер. Потом я, что естественно, пошел ее провожать и получил ответный нежный поцелуй на крыльце ее дома, который стоял всего в двух кварталах от дома, где я жил. Так началась моя первая настоящая любовь.

У родителей моей любимой была большая двухкомнатная полногабаритная квартира на первом этаже на центральном проспекте города, а у моих родителей были две комнаты в коммуналке. Отец моей любимой был полковником и занимал какой то высокий пост в гарнизоне города, а ее мама работала заместителем директора Дворца пионеров, вела кружок «умелые руки» и была знакома с многими людьми из властной верхушки города. Я потом уже сообразил, что мои и ее родители принадлежали все же к несколько разным слоям советского общества. Мои родители были уроженцами двух небольших городков, познакомились на курсах бухгалтеров в Тверской области, там влюбились, поженились и сотворили меня. Мой отец прошел рядовым всю ВОВ, после войны долго работал главным бухгалтером большого лесного треста и входил в число 20 лучших бухгалтеров СССР. Он даже получал повышенную персональную доплату из Москвы и раз в год ездил с ревизиями по разным республикам и областям СССР. Но с руководством республики и города он как то совсем не контачил, хотя через его трест шла очень большая часть торговли карельским лесом.

Мы с моей любимой часто встречались, обычно у нее в квартире, где было пианино и прекрасная библиотека, общались, слушали музыку, целовались и ласкали друг друга. В общем, мы любили и были очень счастливы. Обычно ее родители были на работе, но в квартире был престарелый дедушка, который плохо слышал и с трудом ходил, но обычно читал книги, а значит - достаточно хорошо видел. Так что условий для секса не было, но это нас не слишком и огорчало. Тогда - в середине 50-х годов прошлого века нормой обычно считалось, что девушка вступает в свою первую брачную ночь, будучи девственницей. Да и моя мама и мои тетушки жестко вбили мне в мозги, что нельзя позорить девушку, если не хочешь на ней жениться. Когда мы учились уже в десятом классе, дедушка умер, я с удовольствием раздевал, целовал и ласкал мою любимую, но моральный запрет на лишение ее девственности оставался в силе. В общем, шло время, наши чувства ничуть не ослабли, мы встречались, и общение друг с другом приносило нам радость.

Наконец, мы сдали выпускные экзамены и получили аттестаты зрелости. Я по совету отца отдал документы на лесоинженерный факультет нашего Петрозаводского университета, а родители моей любимой как то добыли ей целевую путевку от республики, и она поехала поступать в Ленинградскую лесотехническую академию. Я бодро сдал вступительные экзамены по физике и математике на отлично, получил четверку за сочинение и экзамен по химии и неожиданно получил двойку на последнем экзамене по английскому языку. А моя любимая, несмотря на целевую путевку, не прошла по конкурсу в лесотехническую академию. Она вернулась домой, и родители устроили ее, с учетом сданных в лесотехнической академии экзаменов, вольнослушателем на лесоинженерный факультет. Я же пошел работать на тракторный завод, подучил третий разряд расточника по металлу и начал работать на поточной линии на двух станках – расточном полуавтомате и резьбонарезном.

В общем, мне нравилось работать на заводе – зарплата была очень приличная, причем мною же впервые самостоятельно заработанная, я играл в баскетбол за заводскую команду Торпедо, и все у меня получалось классно. Дорога от завода до моего дома проходила как раз мимо дома моей любимой, и я частенько забегал к ней домой после работы повидаться, поцеловаться и пообщаться. Но у моей любимой были, видимо, уже своя студенческая компания, свои заботы и интересы - лекции, семинары, экзамены. В общем, я стал замечать, что меня уже не так радостно встречают, не так страстно целуют, а однажды моя любимая даже сказала, что от меня пахнет заводом и машинным маслом. Я слегка обиделся, перестал к ней забегать, а она не стала искать со мной новых встреч.

Следующей весной я, чтобы не идти в армию, поступил на физико – математический факультет Пединститута, проучился там целый год, увлекся игрой на саксофоне и встретил там свою будущую очаровательную супругу. Но когда началась педпрактика в школе, я быстро понял, что работа учителя не для меня, пошел в армию, прослужил три года срочной службы, женился и в 24-летнем возрасте прямо из армии поступил на физический факультет Петрозаводского университета /

К моему большому удивлению, моя первая любовь работала там же завклубом университета - это после окончания лесоинженерного факультета. Я играл в университетском джаз-оркестре, даже работал там концертмейстером, обожал свою очаровательную жену и нормально общался с моей прежней юношеской любовью. Расстались мы без скандалов и бурных сцен, так что наши отношение было ровным, а наши воспоминания о прошлом были даже приятными. Однажды она подошла ко мне и сказала, что выходит замуж за военного и уезжает в другой город. Еще она сказала, что ее мужа тоже зовут Борис, и что она до сих пор девственница. Я от чистого сердца пожелал ей счастья, и она уехала.

Встретились мы с моей первой любовью уже спустя целых семь лет. Я тогда уже работал научным сотрудником на кафедре экспериментальной физики Университета, который к тому времени закончил. Встретились совершенно случайно возле ее дома. Она тихо шла навстречу мне с мертвыми, ничего не видящими, глазами, полными слез. Оказалось, что она только что похоронила свою маму, а ее отец тоже умер за два года до этого. Встреча со мной ее обрадовала, даже слезы высохли. Я стал ее утешать, она пригласила меня к себе домой, показала фотографию дочки – точную свою копию. Начались воспоминания и обмен информацией о прошедших годах. Она сказала, что они с мужем живут в городе, где он родился, что муж ей регулярно изменяет со своей прежней любовницей, что ее отношения со свекровью никак не складываются и что наша любовь это лучшее, что было в ее жизни.

В общем – воспоминания, ласки, поцелуи, и мы как то незаметно оказались с ней в постели. На этот раз никаких барьеров не было, и секс был полноценный, даже слегка безумный. Все было классно и очень приятно, но все же что-то было не так. Через час мы вылезли из постели усталые, удовлетворенные, но немного разочарованные. Неземного блаженства не случилось. Не то, чтобы все было плохо, но незабываемых сексуальных впечатлений наша близость нам не принесла. Я умылся, оделся, поцеловал мою первую любовь в щечку и мы расстались. Как сложилась ее дальнейшая жизнь – я не знаю. Квартиру родителей она продала, сейчас там ювелирный магазин.

Не возвращайтесь к былым возлюбленным.

Былых возлюбленных на свете нет.

Вы помните грустный и романтичный фильм Жака Деми «Шербурские зонтики»? Его сюжет прост: он - молодой автомеханик, она работает в магазине, они любят друг друга, но его забирают в армию. Она, уже будучи беременной, ждет его, но мать девушки категорически против романа дочери с бедным автомехаником, и потихоньку прячет его письма.

В итоге девушка, не дождавшись любимого,выходит замуж за богатого ювелира. Парень возвращается из армии, узнает об этом, и чтобы забыть свою первую любовь, женится на другой.

Спустя пять лет бывшие влюбленные встречаются, и им даже не о чем поговорить. Он счастлив в браке, она, судя по всему, тоже. После пятиминутного общения они расходятся каждый в свою сторону.

Сильные чувства, бурные эмоции, безумная любовь, обещание верности на всю жизнь - невозможно поверить, что все это заканчивается банальным «пока».

Неужели первая любовь действительно обречена на провал, и родители молодых людей правы, скептически относясь к этому неокрепшему чувству? Если это так, то почему, будучи взрослыми, многие из нас с тоской вспоминают о своей первой любви и думают, что именно это было то самое, настоящее.

«Вот если бы можно было все вернуть…» - зачастую мечтают они. Действительно, что бы было тогда?

Первая любовь с точки зрения психологии

Первая любовь

С точки зрения психологии, первая любовь - это первое личностное испытание для человека. От того, как человек переживет период своей первой любви, зависит окончательное формирование его личности.

Если жизнь юного человека подчинена различным правилам, и он вынужден вести себя согласно принятым стереотипам, то в случае влюбленности он остается один на один со своими чувствами и их объектом, он сам решает, что нужно делать.

В первой любви не имеют значения статус, материальное положение и наличие недвижимости у любимого. Главное - чувства. Но особенность первого чувства в том, что именно переживания, ощущения, эмоции часто являются самой главной его целью.

Юные влюбленные еще не способны по-настоящему принимать и понимать другого, что характерно для зрелой любви, они пока еще любят не кого-то, а саму любовь, свои новые эмоции, переживания, впечатления.

Смысл первого чувства именно в том и состоит - научиться управлять своими эмоциями, выражать чувства, а наряду с этим получить уроки общения с противоположным полом, научиться заботиться о ком-то, проявлять нежность, внимание.

Чему учит первая любовь?

Чему учит первая любовь?

Первая любовь

Поскольку на примере первого чувства люди получают модель поведения с противоположным полом, у них могут сформироваться устойчивые стереотипы и реакции.

Поэтому часто от того, какой была наша первая любовь, зависит то, каких партнеров мы выбираем в дальнейшем, как относимся к противоположному полу и любовным отношениям вообще.

Если опыт был неудачен, и человек не смог конструктивно пережить это разочарование и сделать позитивные выводы, то негативный опыт он может перенести на свою дальнейшую личную жизнь.

Очень важно даже не то, насколько удачной была ваша первая любовь, а то, завершена ли эта история и удалось ли вам из этого вынести позитивный эмоциональный опыт.

Например, вы влюбились безответно, но смогли благодаря этому чувству личностно вырасти: занялись своей внешностью, нашли друзей, у вас появились новые интересы, хобби, серьезные увлечения.

Вы поняли, что жизнь хороша сама по себе, что вы привлекательны и вас еще ждет настоящая любовь - это конструктивный выход. А если же вы озлобились, решили, что некрасивая и никому не нужны, разочаровались в мужчинах, значит, вы вынесли только негативный опыт из этой ситуации.

Самое сложное, когда ситуация не завершена. Например, вы любили, страдали, но так и не решились подойти и признаться в этом объекту страсти. Наверняка вы долгое время будете возвращаться к этим моментам своей жизни, идеализировать их и думать, что все было бы хорошо, если бы у вас тогда все сложилось.

Если же вы сейчас встретите объект своей любви, то вполне можете поддаться иллюзиям и, бросив все, упасть в его объятия, что может обернуться сильнейшим разочарованием.

Сильное чувство или мимолетное увлечение?

Первая любовь: сильное чувство или мимолетное увлечение?

Первая любовь

Неужели первая любовь всегда обречена на провал? На примере нескольких историй мы попробуем разобраться насколько мимолетно это чувство.

История 1: школьный роман

Арина влюбилась в Мишу, когда ей было 14 лет. Он - первый красавец школы, она - неприметная внешне, но очень активная девочка. Своим обаянием и напором девочке удалось добиться расположения, и они стали встречаться.

Еще год они переживали скептическое настроение взрослых и даже скрывали свои близкие отношения. Но со временем неприятности, связанные с негативным отношением родителей и учителей были преодолены, и уже в 15 лет они жили вместе у Миши в квартире.

Они считали себя взрослыми, любили друг друга и были счастливы. Так продолжалось до самого окончания школы. Потом оба поступили в институт, и у каждого началась новая интересная жизнь.

Хотелось гулять, веселиться с новыми друзьями и ни перед кем не отчитываться. Но они жили вместе, и это создавало множество проблем. Когда их ровесники беззаботно развлекались, Арине и Мише приходилось заниматься решением бытовых вопросов.

Комментарий психолога:

• Если взрослые настроены против влюбленных, это сплачивает их. И хорошо, если вместе им удается преодолеть все преграды. Но, к сожалению, часто борьба с препятствиями становится самоцелью, и когда преграды отступают и бороться не с чем, отношения теряют свою остроту.

В школе влюбленные кажутся себе взрослыми и опытными, в глазах других они вкусили запретный плод.

Когда же пара выходит за пределы школы, начинается другая жизнь. Их ровесники познают мир, развлекаются, экспериментируют с разными отношениями, юные влюбленные начинают тяготиться своими отношениями, жалеть о том, что столько возможностей проходит мимо них.

Часто за пределами школы меняются и интересы. Так, недавно бывшие одним целым, люди перестают понимать друг друга. Именно в этот момент пара расходится. Если же интересы влюбленных совпадают, так же, как и взгляды на отношения, то пара преодолевает этот кризис и остается вместе, переходя к более зрелым отношениям.

История 2: "тайные страдания"

Ира влюбилась в Сергея с первого взгляда. Весь десятый класс она смотрела на него, но не решалась заговорить. Парень даже не догадывался о чувствах девушки. Ирину мучила ревность, злость, тоска - все поочередно.

Она жила и страдала в этом потоке эмоций, но не решалась подойти к объекту тайных желаний. Прошло время, школа была окончена, появились новые увлечения, и любовь прошла как-то сама собой.

Когда Ира встретила Сергея через много лет, то с трудом узнала. Ей стало смешно и удивительно, как можно было страдать из-за этого человека?

Комментарий психолога:

• Чаще всего в жизни мы сожалеем не о том, что сделали, а о том, что не сделали. Первая любовь всегда несет в себе ореол какой-то незавершенности, особенно, если отношения прекратились в самом начале, или же если любовь была безответной.

Недостающую информацию мы придумываем, идеализируем человека, в которого влюблены. Для первой любви вообще характерно упоение своими чувствами, восхищение идеалом, а не реальным человеком.

Со временем появляются новые цели, интересы, и увлечение может пройти само собой. Но бывают случаи, когда идеальный образ может надолго засесть в вашем сердце и голове, мешая строить настоящие реальные отношения.

Мысленно вы можете сравнивать всех последующих мужчин с тем парнем. На самом деле, если бы отношения получили продолжение, вы скорей всего разочаровались бы в этом человеке, поскольку он почти наверняка очень далек от выдуманного вами идеала.

Всем знакомы такие метаморфозы, когда встретив предмет вашей страсти через много лет, вы с ужасом видите, что с ним стало: лысина, обвисший живот, и так далее. «Стоило ли так страдать?» - со смехом думаете вы. В общем, все к лучшему.

Обещание любить всю жизнь, безумная страсть, желание быть вместе каждую минуту – все это . У кого-то она романтичная, у кого-то – горькая и несчастная. Одно можно сказать точно: первая любовь остается в памяти навсегда.

Парням и девушкам, испытывающим первую любовь , кажется, что ничего в мире не может быть важнее их чувств. Однако их родители зачастую относятся к этому неокрепшему чувству скептически, а иногда и вообще запрещают молодым людям общаться, боясь, что их неопытное чадо может наделать глупостей. Неужели родители правы и первая любовь всегда обречена на провал?

Если оценить первую любовь с точки зрения психологии, то ее вполне можно назвать первым серьезным испытанием личности. То, как человек переживет первую любовь, существенно повлияет на его характер и дальнейшую жизнь. И если в жизни молодые люди подчинены множеству условностей (школьные порядки, запреты родителей, общепринятые нормы и т. д.), то в случае возникновения влюбленности человек остается наедине со своими чувствами и сам решает, как быть дальше.

Особенностью первого чувства влюбленности являются чувства и эмоции. Влюбленные еще слишком молоды, чтобы понимать и принимать недостатки любимого человека. Они любят не своего партнера, а свои чувства к нему, новые ощущения и переживания.

Крайне важно , чтобы первая любовь была удачной . И дело здесь не только во взаимности. Даже если вы были безответно влюблены, но при этом старались дотянуться до своего идеала: занимались своей внешностью и личностным развитием – это даст вам положительный опыт на будущее. А если первая любовь принесла лишь страдания и неуверенность в себе – это негативный опыт, который может принести сложности в последующих отношениях.

Дополнительные трудности приносит незавершенность и недосказанность. Если вы были влюблены, но так и не решились признаться в своих чувствах, то вы будете возвращаться к этому периоду влюбленности уже в более зрелом возрасте, заново переживать эти моменты жизни и размышлять о том, что все могло быть иначе.

Как правило, терзаться воспоминаниями по поводу первой любви свойственно людям, у которых настоящие отношения являются не слишком удачными и счастливыми. Мы начинаем вспоминать беззаботные моменты юности и тешить себя иллюзиями по поводу того, что вместе с первой любовью вернется и юность.

Однако, вместо сомнений и иллюзий лучше посвятить свою жизнь улучшению настоящих отношений. А первая любовь пускай так и остается приятным и светлым детским воспоминанием.

1
Мне вдруг снова захотелось окунуться в воспоминания. Спокойно. Без боли. Так рассматривают старые фотографии, приближая забытые чувства и не испытывая грусти - только радость.

Лёшка... Это то, что навсегда останется глубоко внутри и никогда не отпустит. Он никогда не произносил заветного слова, я - никогда не говорила ему о своей любви. Да и была ли она, любовь, кто разберёт. Слепая, сжигающая, нереализованная страсть, ощущение, что без него невозможно дышать и... спокойная размеренная жизнь без него. Он уходил и возвращался. Иногда на год. Наш сумасшедший роман начался, когда мне было около 14, а закончился... Закончился ли? Когда мне было около 20 (в январе) я прогнала его в последний раз. Я тогда собиралась выходить замуж (в июне мы планировали подать заявление). Он скоропалительно женился. Иногда мне кажется, что самым пронзительным как раз и было то, что моё воспитание и его по-своему трепетное и уважительное ко мне отношение не позволили свершиться последнему сближению. Он так и не стал моим мужчиной. Как знать, что было бы, если бы это произошло: забыл бы меня на следующий день или остался рядом, чтобы уже никогда не отпускать. В любом случае - Леший - лучшее, что было в моей жизни. И даже спустя много лет иногда меня настигают мысли о нём.Оказывается, я могу говорить о нём бесконечно. Но я не хочу "раскапывать вчерашних покойников" потому, что прекрасно понимаю: я люблю того мальчика из лета. Настоящего Лёху я не видела сто лет. Он никогда не говорил мне о любви - он сделал для меня гораздо больше: избавил от разочарований. Я на всю жизнь запомнила его великолепным злодеем, в котором удивительно сочетались подлость и благородство, который всегда был со мной предельно честен и удивительно нежен в те редкие минуты, когда был рядом. У меня сохранились его армейские письма - ещё одна причина тайных слёз. Это была ирония судьбы: жених и будущий муж писал скупые строчки о природе и о погоде по типу: "Как у тебя дела? У меня всё хорошо". А Лешик рассказывал о том, что весной вся степь покрывается тюльпанами и о количестве цветов, которые он готов бросить к моим ногам, шутил, балагурил, передавал приветы от ефрейтора Шалупины, делился "прелестями" армейской жизни с присущим ему чувством юмора и постепенно всё настойчивее ставил в конце приписку "Крепко целую, твой Лёшка" или "Целую крепко-крепко. И не в щёчку. И не по-дружески".

А я понимала, что ничего не понимаю. Что он опять сделал из моей точки запятую. И я разрывалась между двумя мужчинами, понимая, что люблю обоих. И не хотела делать выбор, и плыла по течению. Было легко плыть по течению, когда они оба служили. Я каждый или почти каждый день писала будущему мужу. Я подчёркнуто редко писала Лёхе. На самом деле писем было гораздо больше. Неотправленных. Причём, когда он вернулся, письма не исчезли. Всё, что я не могла или не хотела сказать ему, я говорила ему, но на бумаге. Одно из неотправленных писем, написанных через несколько лет после замужества под действием непонятного всплеска, которые, пусть редко, но возникают...

2
"Воспоминания. Они тёплые и пушистые, как тополиный пух. Они холодные и острые, как осколки разбитого зеркала. Это как детская мозаика-головоломка, когда из кусочков нужно собрать картинку, но несколько картонных квадратиков потеряно, и нужный рисунок никак не выходит. И я не могу найти нужных слов, чтобы рассказать, как всё началось, как это всё было. как я смеялась и плакала. Как я любила тебя. Наш многолетний роман был в сущности очень коротким. Если из лет, когда ты был со мной, вычесть те дни, когда ты уходил, издевался, смеялся, просто не обращал внимания, получится очень маленькое, почти незаметное число: цветок шиповника и "полкошки" на коленях (-Тебе полкошки и мне полкошки...), и впервые рука на моём плече, твой поцелуй -он был вообще первым-
(-Хочешь, целоваться научу?
-Зачем?
-Для души. В жизни пригодится... Ха, ты совсем не умеешь!..).

Наш ливень. Он начался внезапно. Капли были огромными и тяжёлыми, как горошины. Мы прятались под одиноким деревом, ты заботливо укрывал меня, а потом вдруг выпалил: - А давай под дождём! Ты не знал, что я люблю дождь. А этот был просто великолепен. Он обрушивался потоками, он топил, он хлестал плечи, глаза, губы. А ты всё равно запрокидывал моё лицо и целовал, целовал, целовал... Ливень избавил нас от зрителей. Но, наверное, и зрители нас не остановили бы тогда. Эти хмельные поцелуи под ливнем стали стихами. Я очень много тогда писала стихов. Но ты об этом не знал.

Цветок шиповника, "полкошки", наш ливень, а потом ещё несколько мгновений. Случайных. Непонятных. Восхитительных. И снова пустота. Я попыталась сбежать от этой пустоты не только за много километров, я ушла в другой мир - в другую любовь. Мне искренне хотелось любить того, другого, и я полюбила его. Но ты! Если бы я только могла тебя ненавидеть. Ты всегда всё разрушал. Разрушать - твоё хобби. И больше всего ты любил крушить чужое спокойствие. А я была так неопытна! Мне было чуть больше 16, когда какой-то доброжелатель сообщил мне, что ты... "с котомкой к военкомату". Господи! Девочка-отличница так и не решилась сбежать с урока химии, чтобы увидеть тебя хоть издали напоследок. Да и зачем? Ведь к тому времени я уже внушила себе, что наши миры параллельны, а стало быть, никогда не пересекутся. Но ты был первым! Потом были твои пьянящие письма. Я перечитывала их, глотая преступные слёзы, а потом писала тебе и... ему.

А ещё была весна. Твой приказ об увольнении в запас был уже подписан. Я жила, повелевая себе найти силы ещё на полгода. Ровно столько оставалось до его возвращения. А ты уже дремал в поезде под ровный перестук колёс. Ты и здесь был первым!

Я готовила обвинительную речь с торжественным приговором, который обжалованию, разумеется, не подлежал. Я представляла, как великолепно ты вылетишь за дверь. Я знала, что ты придёшь. Это было так же очевидно, как и то, что ты меня не любишь.

Ты смотрел спокойно и открыто. А я чувствовала, как от моего душевного равновесия отламываются маленькие хрупкие кусочки и со звоном разбиваются об пол. И я понимала, "что тебе ничего не надо, что мне не в чем тебе отказать". Моё "уходи" растаяло в твоих ладонях. Я уронила голову тебе на плечо и опьянела от запаха далёкого дождя и дурмана алого цветка с колючей ветки. Я, словно в омут, бросилась в моё лето. Я знала, что это кончится скоро и определённо. Я знала, как именно это кончится. Но хотела, хотела тебя видеть.

Это был оранжевый сон. Апельсины. Десять. Сто. Мириады апельсинов окружали меня. Они сыпались с книжной полки, плавали в воздухе, всхлипывали под ногами. Я горстями подносила их к лицу и, закрыв глаза, вдыхала их горьковатый запах. Проснулась от того, что почувствовала на губах колючий привкус апельсинового сока. (Ты же помнишь, апельсины были атрибутом цирка и нового года, в другое время для простых смертных их просто не существовало)...

Я метнулась к двери, ужаленная твоим звонком. Ароматный рыжий шарик, осколок полузабытого сна лежал на протянутой ладони. Ты стоял, похожий на бесстрастного официанта с приклеенной улыбкой и, словно чаевых, ждал моей реакции. Я запрыгала, хлопая в ладоши, радуясь, как ребёнок радуется новогодней ёлке. Потом оторопела, зажмурилась, неуверенно дотронулась до гладкой кожи цитрусового чуда. Апельсин в июле! А ты недоумённо пожал плечами: "Странная какая-то! То ей апельсины снятся, то смотрит ошалело... Бери, он настоящий".

Только ты мог подарить букет седых, почти облетевших одуванчиков или принести, будто невзначай, ломтик ночного полубреда.

Ты по-прежнему живёшь в соседнем квартале. Много куришь. Не любишь свою жену. И порой задумчиво смотришь на оборот подаренной мной фотографии. "Лучшей выдумке на свете в память об ушедшем лете", - эта надпись тревожит тебя, несколько раз ты порываешься прийти, но вспоминаешь, что я научилась жить без тебя. А может быть, щадишь мой хрупкий покой, где-то в глубине души понимая фальшь моего хладнокровия.

Так уже было. Меня разбудил твой ночной звонок. Я гневно кусала губы и смотрела на тебя, человека без нервов. А ты стоял на простуженной лестнице и хотел только одного - сказать. Сказать о том, что душило. Я захлопнула дверь и долго плакала в подушку, забыв на какое-то время, что я счастлива, а ты маленькая нелепость, по случайности настигшая меня спустя осень.

Нет. Я не мстила. Я в очередной раз пыталась сбежать от самой себя. Я научилась думать о тебе, как о чужом. Ты отпустил. Отпустил, словно простил за что-то. И моё прошлое осталось в прошлом. Просто иногда накануне лета я вдруг становлюсь беззащитной и слабой. Просто иногда среди зимы я вдруг понимаю: моё лето останется со мной навсегда".

3
Он больше не живёт в соседнем квартале. Я уехала на другой конец города. Я не знаю его сотового, понятия не имею, есть ли у него электронка.Прошло ОЧЕНЬ много лет. А потом появился ты и вытеснил воспоминания о Несбывшемся.Удивительно. Я словно снова перестрадала первую любовь. И освободилась от неё. Освободилась от вас обоих. Разом. И счастлива, что это было в моей жизни. Просто было.