Несчастным или счастливым человека делают только
его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя
своими мыслями, он управляет своим счастьем.

Фридрих Ницше

Сознание жертвы разрушает душу и жизнь человека. Находясь в состоянии жертвы, человек удаляется от возможности быть счастливым. Он позволяет обидам, гневу и страхам управлять его жизнью.

Сегодня вы узнаете как выйти из состояния жертвы и наполнить свою жизнь любовью и радостью, где нет места жалобам, сожалениям, гневу и осуждению.

Бонус читателям:

Благодарите людей за то, что они жмут на ваши болевые точки и этим вынуждают вас двигаться к лучшей жизни. И принимайте меры по изменению своей жизни.

2. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя и самостоятельно примите решение

Осознайте, что только вы ответственны за вашу жизнь и счастье. В любой ситуации, которая с вами произошла, ответственность лежит именно на вас. Это вы допустили, что ситуация сложилась подобным образом.

Не рассчитывайте, что кто-то придет и поможет вам выйти из тяжелых обстоятельств. Что кто-то будет вам предлагать решение, а вы будете принимать помощь с советами и бездействовать.

Каждый раз когда вы оказываетесь в неприятностях, задавайте себе вопрос: Что именно я сделал для решения и выхода из этой ситуации?

3. Перестаньте привлекать чужое внимание нытьем и жалостью к себе

Найдите другой способ, если нуждаетесь в таком внимании. Сделайте так, чтобы люди, обращая на вас внимание, восхищались, а не жалели.

Рассказывая ситуацию, не жалуйтесь, просто поделитесь информацией . Учитесь выражать чувства, а не жаловаться: «Мне обидно, я злюсь», вместо «Я столько для них сделала, а они…»

Благополучным состоянием тоже можно делиться, рассказывать и заражать окружающих хорошим настроением.

Будьте вирусами счастья . Это намного полезней и приятней и для вас самих, и для окружающих.

4. Учитесь находить мудрость ситуации

Неприятность уже случилась. У вас есть два варианта: или впасть в жертву, или найти для себя что-то положительное даже в самой плохой ситуации.

Самые сложные обстоятельства могут обернуться для вас во что-то хорошее. Ищите в сложных ситуациях позитив.

Помните, все, что с вами произошло, уместно и несет свой глубокий смысл . Постарайтесь уловить его.

Попросите высшие силы показать мудрость ситуации, если самостоятельно понять не удается.

Задавайте себе наводящие вопросы, которые помогут найти выход из сложившейся ситуации:

• Для чего мне эта проблема?
• В каком направлении двигаться?
• Какие шаги предпринять, чтобы приблизиться к желаемому результату?

Узнайте , как найти в ситуации жемчужины мудрости.

5. Живите в “Здесь и Сейчас”

Не живите прошлым или будущим. Забегая в будущее, вы упускаете что-то важное для себя в настоящем, так как живете фантазиями и иллюзиями.

А застревая в прошлом, вы взваливаете на себя груз старых событий, который мешает быстро и легко двигаться вперед.

Это как чемодан без ручки, который тяжело и неудобно нести, но выбросить его вы никак не решаетесь.

Чтобы принять верное решение и двигаться дальше, вам нужно пребывать в ровном состоянии, в здесь и сейчас.

6. Поверьте в себя и свои силы

Все, что происходит с вами, не зависит от внешних обстоятельств, это отражение вашего внутреннего состояния. Начните любить себя и цените полученные опыты.

Никто лучше вас не сможет справиться с вашими проблемами.

7. Перестаньте себя накручивать

Переключите внимание на что-то другое. Обдумывание и хождение по кругу в мыслях не решает проблему, а только больше погружает в состояние жертвы.

Не расходуйте силы на зависание в негативных мыслях, лучше направьте энергию на решение ситуации.

Подумайте о чем-то приятном для вас. Это поможет выйти из болезненного состояния и наполнит энергией.

Отлавливайте моменты, где и на кого вы жалуетесь, в течение месяца. Понаблюдайте и пресекайте порывы пожалеть себя.

Сделав один раз, вы поймете и запомните сам процесс — как это выйти из состояния жертвы. А повторив его не единожды, вы легко научитесь переключаться.

В результате, вы вообще перестанете зависать в состоянии жалости к себе.

Поймали себя в таком состоянии – проанализировали — уловили суть — достали мудрость, проявленную данной ситуацией для вас — улыбнулись и пошли радоваться жизни дальше.

Что делать, если близкий человек пребывает в роли жертвы. Как вести себя с жертвами

В окружающих людях увидеть, что человек играет роль страдальца легко. Сложнее помочь близкому человеку выйти из этой игры.

Находиться рядом с жертвой тяжело, часто невыносимо и больно. Но пока сам человек не пожелает выйти из этого состояния, помочь ему со стороны трудно.

Не обесценивайте переживания близких

Личная история , в которой она делится своим опытом, как вывести родного человека из мучительного состояния и при этом самому не впасть в жалость.

«После финансового кризиса муж несколько лет находился в депрессии. Я старалась не лезть, только укрепляла себя, чтобы противопоставить что-нибудь его хандре. Что мне помогло?

1. Он любил повторять, что через два месяца (два года, два столетия) нам есть будет нечего и вообще мы все умрем. Тогда я и укрепилась в том, как полезно жить Здесь и Сейчас.

В какой-то момент я перестала вестись на это и заводиться в ответ, а просто отвечала, что сейчас у нас полный холодильник, а “про потом” мы подумаем потом.

1. Я составила анкету по книге “Радикальное прощение” Колина Типпинга, где разобрала эту ситуацию со своей стороны и постаралась простить и отпустить ее.
2. Я ему подарила сертификаты на хороший массаж, потому что у мужчин тело очень страдает, а они сами этого не всегда чувствуют.
3. Когда его немного начало отпускать (и это совпало с 12-й годовщиной нашего знакомства), я купила фоторамку на три фотографии.

В две вставила его фотографии, где он улыбается, а в третью — написала, за что я ему благодарна и что очень рада, что мы вместе идем по жизни и преодолеваем трудности.

Предложила оставить все проблемы в старом цикле и в новый войти в чистого листа.

То бишь озвучила свои желания Вселенной и ознакомила с ними мужа:)))) Теперь этот триптих у нас в спальне висит.

И самое главное, я на своем примере поняла, что не стоит обесценивать переживания человека и говорить: “Да ладно, ерунда, пройдет”.

Потому что, если он сможет с этим справиться, то получит большую силу, а если смирится, то так и будет жить раненым.

Помогать не пережевывать надо, а обесценивать не надо.»

Транслируйте состояние наполненности

Совет от Алены Старовойтовой, фрагмент из сопроводительного вебинара для клиентов Центра обучения Ключи Мастерства:

«Если вы видите, что близким плохо, что они страдают, достучаться головой, когда человек в депрессии, в состоянии выживания, невозможно. Не поймет и не услышит.

Но транслировать, излучать из себя энергию исцеления, любви вы можете с разрешения их Высшего Я.

Состояние наполненности работает хорошо. Тем самым, вы передаете их проблемы на решение Высшим аспектам.

С другой стороны, вы помогаете, поддерживаете, но не словами и действиями, а транслируя определенного уровня энергию.»

Будем благодарны вашим комментариям. Расскажите, как вы выходите из роли жертвы!

Наверное, каждый из нас пытается найти "половинку", которая будет уважать наши интересы и чувства, считаться с нашим мнением. Но часто бывает, что любимый человек становится огромным разочарованием, а "пострадавшая" сторона ощущает себя "жертвой любви". Так может продолжаться долго, страсть не спасает ситуацию, и рано или поздно даже идеальная сексуальная гармония сходит на нет. Может быть несколько неудачных браков, где замена партнера не приведет к желанному согласию в семье, причем "жертвы любви" испытывают искреннее удивление - как же так, ведь я неплохой человек!

И действительно, люди, отличающиеся мягким, пассивным отношением к жизни, вызывают безотчетную симпатию. Они приятны, уступчивы, деликатны. Боязнь конфликтов заставляет их бесконечно извиняться, соглашаться с невыгодными предложениями, принимать навязанные условия. Внешне это люди бесконфликтные, мирные, душевные. Их обычные слова в неловких ситуациях - "ничего страшного", "нет проблем", они безотказны и соглашаются исполнять просьбы, которые им в тягость, а то и в ущерб - моральный или материальный. Таким людям легко "сесть на голову", что чаще всего и происходит. Они склонны прощать обман, проступки, а то и откровенную наглость. Уступая более доминирующим личностям, "жертвы любви" отодвигают свои чувства, интересы и потребности на жизненную периферию, посвящая себя исполнению чужих желаний, пытаясь соответствовать условиям, навязанным извне.

Если посмотреть, что творится "за кулисами" в душе такого человека, то можно увидеть, что кажущаяся бесконфликтность - иллюзия. Держа свои эмоции при себе, эти люди иногда говорят "да", подавляя внутренний протест. Переживая унижение, они не станут "давать сдачи" моментально, хотя внутри них копится темная агрессия. А когда чаша терпения переполнится - эти тихони способны на мощный эмоциональный взрыв, который может разнести "в пух и перья" сложившиеся отношения и налаженную жизнь. Их бунт становится полной неожиданностью для окружающих, а результатом такого бунта чаще всего становится внутреннее опустошение, длительный стресс и депрессия, тотальное разочарование в партнере и низкая самооценка.

Как изменить себя, как перестать быть "жертвой любви"? Самое главное - избавиться от страха потерять партнера. Возможно, страх отказать партнеру в чем бы то ни было - родом из детства? Не бойтесь обратиться к профессиональному психологу, тренируйте силу воли и тактичность, отучите себя от мыслей манипулировать людьми - и тогда попытки манипулировать вашими страхами будут разбиваться о вашу уверенность и спокойствие в принятии решений.

Необходимо научиться говорить "нет", если вам навязывают невыгодные или неудобные условия, просят об одолжениях, которые вам в тягость. Отказ должен быть любезным, но непреклонным. Таким образом вы научите партнера считаться с вашим временем, силами, чувствами и интересами. А повода для внутреннего раздражения и скрытой злости просто не будет.

Помните: у вас есть личное пространство, и никому не позволено вторгаться туда без разрешения, устанавливать там свои порядки. Мягко, но непреклонно пресекайте попытки контролировать вас - читать ваши письма, отрывать вас от необходимых дел, подчиняя ваше личное время сиюминутным капризам и настоятельным требованиям. Правда, здесь две стороны: вы тоже должны понимать, что контроль над другим человеком разрушает отношения, поэтому не стоит тайком делать "ревизию" в личном пространстве партнера. Уважайте границы своей и чужой свободы.

Высказывайте свои мысли прямо, в корректной, не обидной форме, требуйте того же от партнера, постепенно "выпрямляя" взаимоотношения. Правда, вам придется быть также внимательным слушателем, научиться ставить себя на место другого и понимать другую точку зрения. Самыми правильными словами в диалоге должны стать формулы: "мне хотелось бы...", "мне кажется, что...", "я думаю, что....". Дайте партнеру шанс объяснить свою позицию. Такой диалог укрепляет личные отношения и способствует взаимному пониманию и уважению.

К уверенному в себе человеку ненадежный партнер не приблизится, так как сразу почувствует, что здесь манипуляции на уровне личных отношений невозможны и бесполезны. Уверенная в себе женщина привлечет сильного и надежного мужчину, а уверенный в себе мужчина - искреннюю и преданную женщину. Уверенность в себе не рождается вместе с человеком, но развивается на протяжении жизни.

Основа уверенности - уважение к собственной личности и личности другого. Если человек не умеет строить совместную жизнь на самоуважении - вряд ли потенциальный партнер будет уважать свою "половинку". А если вы не будете уважать партнера и идти "по головам" - не исключено, что однажды ваш союз будет разбит вдребезги, когда у вашего партнера иссякнет запас прочности и терпения. Будьте внимательны к партнеру, во взаимоотношениях нельзя быть слепыми. Ведь расплатой за слепоту может стать так и не сложившаяся личная жизнь.

Мы рассмотрели в предыдущей статье. Сегодня я хочу рассказать, почему не стоит быть спасателем и как перестать быть жертвой.

Для того, чтобы объяснить, почему «спасатели» никого не спасают, а даже наоборот - вредят, обратимся к известной модели поведения жертвы, преследователя и спасателя. Это описанная терапевтом Стивеном Карпманом еще в 1968 году модель под названием «драматический треугольник Карпмана».

В здоровых семьях такие треугольники встречаются в очень легкой форме, не закрепленной как постоянный тип поведения. Происходит это часто при столкновении с какой-то новой ситуацией или в том случае, когда нет достаточного количества ресурсов, чтобы ее решить.

У здоровых семей есть много ресурсов, которые они используют для решения проблемных ситуаций: они обсуждают, разговаривают друг с другом, в отношениях есть близость, доверие и тепло.

Поэтому, попав в такой треугольник в какой-то ситуации, они понимают «незрелость» такого решения проблемы и ищут наиболее комфортный и эффективный выход.

Если вы все еще жертва - значит, вам это выгодно

В со-зависимых семьях все немного иначе, их отношения - это и есть этот треугольник. Карпман полагал, что: "Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе все просто развалилось бы. Если вы в чем-то участвуете - это вам зачем-то нужно.

Общение в пределах этого треугольника - это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)".

В чем особенность треугольника? Переход от одной роли в другую - жертва часто становится преследователем и наоборот.

Хотите помочь - помогите повзрослеть!

Смену ролей внутри треугольника часто можно замечать в ситуациях насилия: муж (агрессор/преследователь) избивает жену (жертву), жена в поисках спасателя вызывает (милицию), становясь в эту же секунду агрессором по отношению к мужу-жертве и пока эта самая милиция (спасатель) добирается до жертвы (жены), она еще в пути становится агрессором по отношению к мужу-жертве, а жена-спаситель «отбивает» своего мужа у милиции.

Поэтому если действительно хотите помочь своей сестре/подруге/знакомой справиться с этой ситуацией - не поддерживайте ее жертвенную позицию, включаясь спасителем!

Ваша помощь может быть полезной, если будете возвращать ее во взрослую позицию:

• Открытый протест:

Подходит в отношениях с теми, кто не особенно близок, либо отношения сводятся к деловым: «Мне жаль, что тебе приходится такое переживать, но это Ваши отношения и только вы можете в них разобраться!

• «Разбуди зверя»

Подходит в ситуациях, когда жертва находится в состоянии полной беспомощности и разбитости и необходимо возродить энергию: «Ты права, это ужасно так поступать, он сволочь! Но ты - настоящая тряпка, не способная даже постоять за себя».

С этим способом стоит быть осторожней, так как в силу низкого уровня энергии и низкой самооценки такие речи могут загнать жертву в еще больший тупик. Но некоторых такое бодрит и приводит в чувства.

• Доведение до абсурда

Еще один действенный прием. Одна из целей жертвы втягивающей Вас в 105 раз в обсуждение своей ситуации - избежать ответственности за анализ ситуации, возлагая это на Вас. Поэтому важно, чтобы ответственность осталась у хозяина:

- Маша, он такой негодяй, представляешь, что учудил вчера…

- Ты права, так жить нельзя! Разводись!

- Да он всю жизнь мне испортил!

- Разводись завтра же!

- Да куда мне идти? И жить на что?

- Ну тогда не разводись

• Возвращение к реальным делам

Этот метод хорошо помогает вернуть человека из мира грез в реальную жизнь:

- Он такой негодяй (волна возмущения)!

-Ты моя подруга и должна уважать себя! Я не хочу слушать твои страдания - бери себя в руки. Если не хочешь быть тряпкой - займись собой! вот тебе номер парикмахера/визажиста/психолога/фитнес-клуба/курсов английского.

• Прояснение запроса

Многие попытаются возразить, мол, и так запрос понятен: «Услышать/поддержать», но в реальности это не так. Часто жертва обращается в поисках спасения, хотя сама не представляет, что именно ей от Вас нужно.

Она бессознательно втягивает Вас как спасателя, а Вы, втягиваясь, ощущаете не удовлетворение от того, что помогли, а дополнительный груз, раздражение и вину. Итак, на очередной звонок подруги Вы отвечаете:

- Я слышу, что тебе сейчас плохо, но попробуй сформулировать, какой помощи хотела бы от меня сейчас? Что конкретно я могу для тебя сделать?

Если разговор выходит в конструктивное русло - отлично. Если чувствуете, что она не в состоянии что-либо объяснять, хлюпает, скажите, что сможете продолжить, только если она даст волю слезам и выплачет вначале все. А затем повторите попытку.

Метод хорош тем, что позволяет избежать всяческих манипуляций - Вы готовы быть рядом и помочь, но Вам важно понимать, в чем конкретно должна заключаться эта помощь.

Что делать, если Вы хотите перестать быть жертвой?

• Осознать, что то, что происходит в вашей семье, ненормально

Часто женщинам, живущим с таким человеком, сложно адекватно оценить степень «ненормальности» происходящего.

Происходит это по разным причинам:

- если муж-тиран зарабатывает много денег и полностью обеспечивает свою семью , то очень часто это является чуть ли не главным аргументом в пользу того, что все в порядке: «Он так много работает, устает, срывается иногда, что поделать…»

- заниженная самооценка женщины может оправдывать буквально все, что делает мужчина , эти доводы, как правило, начинаются с одной и той же фразы: «Я сама виновата…» (дала повод для ревности, сварила не тот борщ, оставила с капризным ребенком одного и т.д.) Список можно продолжать до бесконечности.

- страх перед ответственностью за себя и свою жизнь заставляет женщину после очередного «инцидента» быстро обесценить свои чувства и переживания и поверить в то, что «ничего страшного не произошло», ну или жить в какой-то своей реальности, в которой (как в случае с моей знакомой) все замужние женщины сталкиваются с этим.

• Осознайте, зачем Вам муж-тиран?

Спросите у самой себя, какая скрытая выгода есть у вас от жизни с тираном? Ответ на этот вопрос может даться с большими усилиями и неприятными чувствами, ведь придется признаться самой себе в избегании ответственности.

Вокруг такого человека всегда много сочувствующих и действительно прощающих все. А главное - это позволяет простить самой себе все, а это тоже форма безответственности.

• Взять ответственность на себя

Если решили прекратить эти болезненные отношения, то принятие ответственности на себя - неминуемый шаг. За свою жизнь и свои отношения отвечаете только вы и никто другой!

Конечно, это не вы сделали из мужа тирана, но вы выбрали именно такого мужчину, вы с ним живете, потому что хотите этого, это приносит вам определенные бонусы.

Поэтому придется выбирать: на одной чаше весов - уважение к себе, здоровые отношения + ответственность. А на другой - безответственная жизнь под опекой тирана + унижения, страдания, чувство собственного ничтожества и депрессия. И депрессия - это еще не самый страшный исход…

Я знаю одну историю, в которой все закончилось более плачевно: женщина заболела шизофренией… Это был единственный доступный ей способ «уйти от реальности». Выбор за вами.

• Меняем себя

А точнее, свое прежнее мировоззрение и установки меняем на новые - эффективные и здоровые. Заручитесь поддержкой близких и родных, уверена - в таком вашем решении многие будут готовы вас поддержать.

Читайте книги, статьи. Но и не пренебрегайте помощью специалиста-психолога, не забывайте о том, что в основе Ваших страхов перед ответственностью могут быть глубинные бессознательные причины, с которыми может помочь справиться только специалист.

Есть специализированные групповые занятия, на которых Вы сможете узнать, что вовсе не одиноки со своей проблемой и получить поддержку от «сестер по несчастью», а также получить квалифицированную помощь специалиста. Или можете выбрать индивидуальный формат работы, тут уж кому что больше подходит.

• Повышаем самооценку

Первым шагом в этом направлении может стать решение достать покрывшийся пылью диплом и отправиться на работу. Для кого-то таким шагом станет поход на маникюр/педикюр.

Важно все, что поможет вам почувствовать себя сильной, умной, красивой и т.д. Особую значимость имеют какие-то конкретные действия, результат которых можно измерять - работа, хобби, увлечение, учеба - выбирайте сами. Ваша цель - начать уважать себя, и получать это уважение и признание от других.

• Перестраиваем отношения с мужем-тираном

Все, что вам необходимо - это «выйти из игры», т.е. перестать играть роль жертвы. Представьте, что на месте вашего мужа посторонний человек - вам нужно на него обижаться?

А доказывать свою правоту или его неправоту? Нет. Вот и мужу-тирану вы тоже ничего не должны.

Пока вы эмоционально реагируете, вы включены в эту игру и она продолжается. Как только вы сможете хоть немного «выходить» из игры, ситуация начнет меняться.

Главным «подводным камнем» этой игры может стать то, что лишившись «объекта подтверждения своей власти» тирану станет очень не просто. В процессе так называемой «ломки» он способен на самые скверные поступки. В самом лучшем случае найдет «спасителя», т.е. любовницу.

Когда один из участников этой игры выходит из нее и «выздоравливает», совершенно не обязательно, что другой выздоровеет тоже, этого он должен захотеть сам, а это происходит не всегда.

Поэтому, как правило, такие семьи распадаются. Но тут уж решать только вам - прожить свою жизнь свободно и счастливо или быть «грушей для биться», обслуживая всю свою жизнь чьи-то комплексы и травмы.

Уважаемые читатели! Случалось ли вам быть свидетелем сцен насилия в семье? Вы выступали когда-либо в роли спасателя или жертвы? Ждем ваших комментариев!

Ерофеевская Наталья

Жертвовать собой и собственными желаниями, жизнью ради родителей и ради детей, ради семьи и , ради «того не знаю чего» – это есть в душе каждой женщины и надежно закреплено закостенелым воспитанием (терпи!) и общероссийским менталитетом. Для женского пола испокон веков предусмотрено, что быть жертвой – правильно, постепенно это входит в сознание и постоянное наступание своей песне на горло становится привычкой.

«Она живет ради детей», «она перестала работать, чтобы он построил карьеру», «она работает на трех работах ради достатка в семье» и т.д. – часто приходится слышать? В большинстве своем такие фразы произносятся с несокрушимой гордостью за то, что женщина забыла саму себя и все положила на жертвенный алтарь ради близких. Почему бы не задуматься, а счастлива ли она этим? Счастлива ли тем, что не вышла второй раз замуж ради воспитания ребенка? Счастлива ли тем, что годами выслушивает оскорбления мужа или терпит ? Счастлива ли тем, что в работе и домашних делах не видит ни вечеров, ни выходных и давно позабыла так любимое когда-то рукоделие или живопись?

Ответ не всегда очевиден: иногда женщина настолько срастается с положением жертвы, что жертвенность становится ее истинной натурой – самоуничижение и самобичевание во благо других. При этом стоит понимать, что нередко в понятие «жертвенность» подмешивают типичную и такую необходимую для женского пола заботу о муже, детях, родителях. Забота о других непременно нужна, иначе женщина не будет женщиной – ласковой, нежной, любящей, но если женщина получает в отношениях некоторое положение раба, то ни о какой нормальности ситуации не идет и речи.

Гордость собственной жертвенностью

Неоднородные в своих проявлениях комплексы жертвы искоренимы, кроме одного: когда женщина упивается своей жертвой. Однажды ей становится удобно списывать неудачи собственной жизни, отношений и т.д. на то, что она делает все возможное и невозможное ради других, забывая о себе. «Я его так любила, так любила, а он мне изменил!» — а может и не стоило его «так любить, так любить», забыв о собственной гордости и самолюбии?

Что думает жертва ежедневно, ежечасно? «Ах! Какая я несчастная! Какая жизнь у меня тяжелая! Меня никто не понимает и как ужасно жить в этом жестоком мире!» Но думать – это одно, а продолжать жить в таких «невыносимых» условиях – это истинная позиция жертвы. Но быть гордой собственными несчастиями – вот отныне смысл жизни и внутреннее удовлетворение такой личности.

Жертва во имя чего?

Примеров жертвенности можно привести массу, к ним не относятся случаи благородных жертв ради здоровья близких, их благополучия, жертв во имя исполнения гражданского и человеческого долга. Речь идет о личных примерах жертвенности: собой жертвуют дети, собой жертвуют родители, собой жертвуют супруги, собой жертвуют друзья. Но жертвуя собой, поступаясь собственными целями, стремлениями, интересами и желаниями, «жертвы» ощущают неприятное послевкусие – желание быть хорошим для всех, кроме себя, оборачивается горькой пилюлей: раздражением, злостью, а иногда и ненавистью к тем, ради кого все это было. Со временем эти негативные эмоции оборачиваются и на себя, ведь человек взамен не получает ничего, собственные желания и потребности остаются неудовлетворенными.

И вот вырисовывается замкнутый круг, по которому жертвующий себя другим человек обреченно ходит не один год: жалость – желание чем-то пожертвовать для жалеемого – лишение себя чего-то стоящего и важного ради других – жалость к себе, злость и обида на других. Затянувшаяся жертвенность способна вызвать , неврозы, неврастению, тяжелые физические и психологические заболевания.

Данная цитата требует разъяснения: жертвенный круг не ограничиваются двумя людьми, в него втягиваются все новые и новые отношения человека, каждое играет серьезную роль в течение человеческой жизни.

Драматический треугольник

Американским психологом Стефаном Карпманом около полувека назад была сформулирована теория «драматического треугольника», в вершинах которого находятся три свойственные человеку в той или иной степени роли:

Жертва – вечно бессильная, вечно неудовлетворенная жизнью, раба ситуаций, обстоятельств и Преследователя, но при этом не могущая (читай «не желающая») ничего менять. Человек в этой роли осознает свое положение, стыдится или, наоборот, гордится им, он подавлен и беспомощен. Жертва нуждается в Спасателе, который и выслушает, и пожалеет, и поможет, и при необходимости защитит.
Преследователь – всегда жестокий, беспощадный, злой сатрап, деспот, тиран и самодур. Его типичные фразы, постоянно кидаемые Жертве: «Если бы не ты, то…», «Так тебе и надо!», «Ты во всем виноват (виновата)!», «Это все из-за тебя!». Преследователь – это не обязательно один человек, это может быть собирательное понятие: родители, которые не любят; начальство, которое не ценит; мужики-козлы, которые пользуются и обманывают; весь мир, который так жесток к несчастной Жертве.
Спасатель – мягкий, добрый и справедливый защитник и помощник Жертвы. Всегда рядом в качестве жилетки, он смягчает проблемы Жертвы, решая их и успокаивая в неудачах – это всеобъемлющая жалость.

Личность никогда не бывает только Жертвой или только Преследователем, он плавает по этому треугольнику, меняя свои роли и втягивая в него все новые и новые отношения, людей, ситуации – в этот круг заключаются все отношения, которые имеются в активе человека. Для каждой ситуации и набора отношений у него имеется маска, стиль поведения, образ жизни и внутренние устои. И, как ни печально признавать, заключенный в этом круге человек практически не имеет шансов из него вырваться.

Женская жертвенность

Склонные к несдержанности и рукоприкладству мужчины нередко отмечают жертвенность как едва ли не самое лучшее из всех личностных качеств женщины: еще бы, как удобно – жертвы женщины во имя любви, во имя детей, во имя семьи, держать в этой психологической узде любимую просто выгодно. Покорность (вторая по мужскому списку добродетель женского пола) не во многом уступает жертвенности, разве что драматизма в проявлении чуть меньше. Покорность и желание приносить себя на алтарь жертвенности закладывается консервативными родителями в своих дочерей, фильмами и классическими книгами, которые не учитывают, что и времена изменились, и нравы.

А посмела перечить? Не пройдет номер! – в лучшем случае возлюбленный ограничится праведным негодованием, вопиющим гласом про , в худшем – попытка иметь собственный голос для женщины может обернуться и физическим на нее воздействием.

Однако одни женщины ни за что не потерпят такой прессинг, и попытка Преследователя превратить возлюбленную в Жертву обратится в ничто на первом же этапе под названием «Ты должна…», а другие будут упиваться своей жертвенностью в многолетней борьбе за алкоголика-мужа. Для такой дамы становится самоцелью спасти его от зеленого змия путем собственных нервов и здоровья – даже будучи битой, она не перестает думать, что да, так и должно быть, он непременно вылечится/изменится/исправится, и будут они жить долго и счастливо, и помрут в один день.

К слову сказать, для мужчин других стран, обладающих совсем другим менталитетом непонятно само выражение «жертвенная женщина». Там это дико: бросить образование ради мужа, не иметь собственного мнения, сидеть дома на правах гладящей, стирающей и рожающей детей тени мужского самолюбия. Для иностранцев женщина – это ласковый, гордый, добрый человек, женщина-друг, женщина-партнер, женщина – любовница. Русский Домострой испокон веков строил женщин вдоль стенки и приказывал: «Покорись! Пожертвуй! Забудь о себе!», и женщины забывают до сих пор…

Создать невольную и подчас неожиданную ситуацию, превращающую женщину в Жертву, может не только алкоголь, тиранический характер избранника и собственная спокойная и мягкая от природы натура: игровая и компьютерная зависимость детей, наркомания, самодур-начальник, сексуальные склонности в любовных отношениях, сильные эмоциональные связи и т.д. Но как избавиться от этого жертвенного болота, затягивающего все глубже и глубже? Понимание того, что ты – Жертва, дает немало: осознание нездоровости ситуации позволяет начать всесторонний анализ проблемы и поиск ее решения.

Как перестать быть жертвой в отношениях?

Ситуация жертвенности в отношениях с детьми не так пугает женщину: дети – это ее кровь и плоть, и в становящихся проблемными ситуациях женской сущности сложно определит грань между заботой, опекой и истинной жертвой.

Другое дело имеют отношения со взрослыми людьми. Жертву видно издалека: это неуверенный в себе человек, часто с явными комплексами, чувством постоянной вины за нахождение на этом свете, с желанием всем угодить. Более сильные личности подхватывают этот момент и начинают манипулировать объектом: сначала осторожно, потом сильнее и мощнее – психика Жертвы методично продавливается, комплексы укрепляются, требования Преследователей становятся все тверже и глобальнее, пока Жертва не подминается совсем.

Как перестать быть жертвой в отношениях с мужем? Или с любимым (и, казалось бы, любящим) мужчиной? Или любым другим Преследователем, который так затрудняет собственное существование? Перестать быть жертвой и начать уважать себя возможно при проведении над собой некоторой разъяснительной работы:

Понимание ситуации и собственной жертвенности – это здорово, но для полноценного исправления обстоятельств необходимо отдавать себе отчет и в тех чувствах, которые эта жертвенность вызывает в душе. Чувствуете мазохистское удовлетворение и не можете с ним расстаться? Утешаете себя мыслью, что «бьет, значит любит»? Внутренне гордитесь своей стойкостью пережить невзгоды, которые таят в себе такие жертвенные отношения? Осознание этого и готовность отказаться от мнимой гордости за собственную жертвенность позволит перейти к пункту следующему.
Несложный пункт, но чрезвычайно сложное исполнение: настало время решения и ответственности за собственную жизнь — пора перестать перекладывать и списывать неудачи и тяжелую жизнь на такие вот сложившиеся обстоятельства.
Научиться не рассчитывать на чужую помощь и Спасателя: самоподдержка, самоуверенность, правильная самооценка – вот помощники на этом шаге. Воспитать себя заново крайне непросто, но перестать жалеть «беспомощных» людей (ну они же не в коме, есть руки, ноги и голова – сами справятся) и себя только потому, что они не желают ничего сделать для исправления собственной жизни – вполне доступно для цивилизованного человека.

4. Этот пункт на деле покажется легким: включите . Научиться говорить «нет!» всем желающим проехаться на вашей шее и перестать делать для других то, что никак не хочется делать. И никакие чужие посылы к тому, что «женщина должна» и «женщина обязана» не должны сбивать с толку – это манипуляция сознанием и давление на слабые женские стороны.

Выйти из драматического треугольника Карпмана возможно единственным способом: единомоментно отказаться от навязываемых людьми и обстоятельствами ролей Жертвы, Преследователя, Спасателя и обратить внимание на себя.

Не бойтесь разрубить гордиев узел – от выжигающих изнутри и снаружи отношений нужно избавляться. Верните себе состояние внутренней , и вы увидите, что мир заиграет новыми красками и в вас найдутся силы, чтобы окружение стало счастливым и здоровым без жертвенных ежедневных приношений.

25 марта 2014