Что делать, если ребенок ударил маму? Я не знаю ни одной мамы, которая оказывается готова к тому, что её любимый ребёнок вдруг разозлится до такой степени, что подойдёт и стукнет её кулачком. Довольно чувствительно, между прочим.

Моему ребенку было примерно 3,5 года, когда он решил попробовать этот метод воздействия на мне. Дело было на даче и уже не помню, в чём я там провинилась.

Но кулачком получила вполне увесисто. И просто опешила. Откуда что берётся? Ребёнка в жизни никто пальцем не тронул. С другими детьми ни разу не дрался. А мама на вот, получай!

Мне казалось, что я к тому времени знала всё о кризисе трёх лет. И тут такой сюрприз! Пошла выяснять. Ну да, конечно, проверяет границы, пробует новые способы общения, бла-бла-бла… Делать-то что? Обидно же! И позволять нельзя. И сдачи дать вроде как несолидно…

Скажу сразу: в то лето на даче свою порцию «кулачков» получила не только я, но и бабушка. Однако эту проблему мы решили примерно за неделю. Бабушке пришлось повозиться чуть дольше, но это уже вопрос авторитетности.

Сегодня прошёл почти год. И я могу дать всем желающим вполне себе чёткие техники: что делать, а чего не делать. Конечно, совершенно не обязательно, что у вас всё сработает именно так. В вопросах воспитания, к сожалению, нет универсальных рецептов. Но можно попробовать что-то применить, учитывая особенности вашего ребёнка. А потом спокойно и последовательно устанавливать границы дозволенного и работать со своими эмоциями.

Что делать, если ребёнок ударил маму:

Когда это произошло впервые, важно не скрывать своих эмоций. Вы расстроились? Удивились? Разозлились? Так и скажите! Не обязательно при этом орать. От этого информация воспримется только хуже. Но и совсем уж прятать своих чувств тоже не надо.

Вас не услышали? Или не поверили. Вы видите, что ребёнок вновь поднимает ручку, чтобы попытаться вас ударить. Он же пока не получил, чего хотел. Вот тут стоп! Не позволяйте ударить себя второй раз! Хватайте ручку, аккуратно сдерживайте и ещё раз объясняйте то, что говорили только что. Можно другими словами))

Слова пока помогают плохо. Добавляем действия. Вы ведь всё ещё держите его за ручку? Теперь можно отпустить и немного отстранить. Не толкнуть! Просто отодвинуть от себя. И ещё раз объяснить, почему вы это делаете. Ведь вам не нравится общаться с теми, кто вас бьёт? Ребёнок должен это понять. Если вы играли, то игра заканчивается. Если вы только что вошли и вдруг вас ударили, можно развернуться и уйти.

И тут пошла очень тонкая грань. Если при отстранении ребёнок всё ещё злиться и продолжает агрессию, дайте ему выпустить пар на расстоянии. Но если он расстроился и заплакал, не надо давить его своим игнорированием и доводить до истерики. У него в голове за одну секунду мешаются и сменяют друг друга гнев, обида, разочарование, печать и страх, что мама его не любит. Представляете винегрет? Неокрепший мозг готов взорваться. Страх надо гасить сразу. Ребёнок плачет? Надо пожалеть. Можно рассказать, как он вам нужен, однако напомнить, что и вам тоже очень грустно от его действий. Тут самое время договориться, что маму бить нельзя. Не факт, что это не забудется через полчаса. Но попробовать стоит))

Этот как раз тот случай, когда важно донести до ребёнка, что он сам вовсе не плохой, вы его по-прежнему любите. А вот такое поведение вы очень не любите! И если это повториться ещё раз, вы очень сильно расстроитесь!

Если вы стали свидетелем того, как ребёнок ударил кого-то из взрослых или детей (бабушку, дедушку, папу, брата или сестру и т.д.), обязательно начните жалеть пострадавшего, сделайте ему что-нибудь приятное. На агрессора в этот момент лучше вовсе внимания не обращать. Смысл в том, чтобы ребёнок понял: привлечение внимания при помощи агрессии – не самый эффективный вариант. Потому что очень часто таким способом решается именно проблема дефицита внимания.

Если ваши действия будут едины при любых попытках ребёнка вас ударить, то проблема решится довольно скоро. Неделя-две в среднем. Зависит от ребёнка и от некоторых внешних факторов. Важно, чтобы в этом вопросе вашу позицию поддерживали и другие члены семьи. Тогда граница будет обозначена максимально чётко.

Три способа, которые точно не работают:

Ах, так! Вот я тебе сейчас дам сдачи! Логика примерно такая: надо показать ребёнку, как неприятно, когда тебя бьют. Кто-то ссылается на дрессировку собак. Там чтобы собака не кусала хозяина, надо разок самому её укусить, и проблема решена. Здорово, конечно. Только дети не собаки. И логика у них немного другая, и мотивы. Дать ребёнку сдачи, всё равно что сказать: «Смотри, когда ты злишься, то можно и двинуть кому-нибудь немножко». То есть сами даёте модель поведения, с которой боретесь. Надеюсь, противоречие тут очевидно?

«Ой-ой-ой, всё, я буду плакать! Ииииии» . В вас, несомненно, скрыт талант драматической актрисы. Вот только ребёнок вряд ли оценит. Он прекрасно видит, что плачете вы в понарошку. Большинство детей не проведёт даже система Станиславского. А если в понарошку, значит мама играет! Значит, можно смеяться и хлопать в ладоши. А можно и ещё разок стукнуть, пусть поплачет в другой тональности. Будем развивать музыкальный слух! Шутка, конечно. Но реально можно напроситься на повторный удар, чтобы ребёнок ещё раз посмотрел, как вы «плачете».

«Как не стыдно! Бить маму! Ужас!» . По нашей взрослой логике, бить маму – это, конечно, очень стыдно. Однако у детей чувство стыда просыпается примерно годам к 6. При этом шестилетки уже не склонны махать кулаками на родителей. У них другие способы проверки границ. А говорить ребёнку младше 6 лет про стыд абсолютно бесполезно. С тем же успехом можете побеседовать с ним на французском языке.

Во всей этой истории важно помнить один простой момент. Мои способы сработают только в том случае, когда ребёнок действительно проверяет границы дозволенного при помощи кулаков. Это нормально. С этим можно работать.

А вот если его самого регулярно лупят или даже невинно шлёпают, то в этом случае я не дам никаких гарантий. То же самое, если в семье бывают случаи побоев между другими членами семьи. Это уже совсем другая история.

В этой ситуации, как и во многих других важно правильно обозначить границу. То самое «нельзя», которое «нельзя» всегда. При любых обстоятельствах. Ребёнок должен точно знать, что эту черту преступать нельзя.

я вижу, что вопрос уже решенный, но думаю еще один коментарий будет не лишним. надеюсь прочитаете.

armi, в постановке вопроса Вы отделяете поведения ребенка от поведения родителей. как буд-то бы он живет отдельной жизнью, и поведение его невесть откуда... и что именно его - ребенка нужно срочно какими-то методами, наказаниями и еще какими-то манипуляциями изменить и исправить. но не забывайте, что ему 4,5 года и все его поведение - это зеркальное отображение обстановки в которой он вырос. все черты его характера, особенности поведения - это продукт той реальности, которую Вы с мужем создали для него.

Вы говорите, что насилия в семье нет - только на словах конфликты. но разве этого недостаточно? слова имеют огромную силу. словом можно поддержать, воодушевить человека и буквально вернуть к жизни. и словами же можно огорчить, довести до отчаяния, и даже самоубийства. конфликты на словах - та же война. то же насилие, те же раны и боль.
тем более если употреблять матерные слова. это вообще по природе своей - слова оскорбления Божьей Матери. оскорбление чистейшей Святыни. таким словам не место в жизни людей ни в разговорах, ни в мыслях. будте с этим предельно внимательны.

конечно же все Ваши способы повлиять на ребенка не приносят должного эфекта. ведь не было устранено саму причину такого поведения ребенка. если у Вас прорвало кран Вы конечно же можете какое-то время подставлять кастрюли, затыкать тряпками, и вымакивать воду с пола, но пока Вы не перекроете воду и не поменяете кран на новый исправный проблема не решена... так что Вы конечно можете запугать его ремнем и побоями, но тогда Вы загоните проблему глубоко внутрь ребенка и в будущем она принесет Вам еще большие дивиденты...

что значит перекрыть воду в Вашем случае - прекратить всяческие разборки между родителями. никакого мата в семье. ребенок не должен этого ни видеть ни слышать. что такое неисправный кран? это та модель поведения жизни которую он уже впитал в себя, это та матрица, которая уже управляет его поведением. чем его заменить? новым поведением в семье: проявлением любви, терпимости, взаимопонимания между родителями в первую очередь и по отношению к ребенку во-вторую. ребенок ведь во всем берет пример с родителей, он делает то, что он видит, а не то, что ему говорят делать. если Вы не поменяете взаимоотношения в семье, то у ребенка вашего не будет шансов к правильному развитию.

у него (у ребенка) на даный момент просто нет выбора, он по-другому не умеет, его не показали, что может быть по-другому. а у Вас у родителей этот выбор есть, на то Вы и взрослые.

так что тут правы по-своему и добрый помошник, когда говорит, о причинах такого поведения.. и прав и logos, что воспитание ребенка должно быть в одном ключе у обоих родителей, Вы должны быть заодно и вместе прилагать усилия для правильного воспитания ребенка. единственное в чем тут ошибка воспитывать сначала надо, извините, родителей. а дети уж подтянутся.

серйозно поговорите с мужем. должен же он отдавать отчет в том, что его миссия в воспитании ребенка не ограничивается только материальным обеспечением семьи. к чему оно - материальное обеспечение если в семье: обиды, боль, оскорбление и насилие уже...

Вы взрослые люди, все в Ваших силах и в Вашей власти: меняйте жизнь семьи в лучшую сторону.

Доброго времени суток, дорогие читатели. Вам будет интересна данная статья, если вы ищите ответ на вопрос, почему ребенок бьет маму. Возможно, вы лично столкнулись с такой проблемой или ваши родственники, друзья. Давайте попробуем разобраться, какие причины могут стать виной этому событию, что делать и как нельзя себя вести в подобном случае.

Возможные причины

1. Способ выражения эмоций. Малыш в раннем возрасте не обдумывает свои поступки и с легкостью ударит маму, если она его обидела. Таким способом он может пытаться проявить свою обиду или показать, что ему грустно.
2. Копирование агрессивного поведения. Ребенок внимательно воспринимает все, что находится вокруг него. Очень часто можно заметить, как малыш подражает не только поведению, но даже мимике своего родителя. Если на глазах у ребенка, например, отец поднимает руку на свою жену, неудивительно, что и карапуз начнет делать то же самое. Кроме того, просмотр фильмы со сценами насилия или даже таких мультфильмов, как Том и Джерри, Маша и Медведь, в которых показано, как одни персонажи издеваются над другими, способствует формированию мнения вседозволенности такого поведения.
3. Физическое насилие над малышом. Если ребенка бьют, то неудивительно, что и он сам начинает себя так вести. Не исключено, что насилие применяется к нему, например в детском саду, это могут быть, как пинки от одногруппников, так и оплеухи от воспитателей.
4. Определение границ вседозволенности. Возможно, малыш просто пытается осознать, что делать можно, а что нельзя.
5. Способ привлечения внимания родителей. Своими поступками карапуз хочет обратить на себя внимание, хочет, чтобы ему уделили время, поиграли с ним.
6. Избыток энергии. Если малышу некуда растратить свою активность, то такое поведение может стать способом выплеснуть избыток физической энергии.
7. Чувство ненужности. Возможно, вы недостаточно уделяете время ребенку, в частности это наблюдается при рождении нового малыша в семье. Такое поведение карапуза может стать способом заявить, что и он существует в этой семье.
8. Проявление стресса. Такое часто наблюдается, если родители ребенка часто ругаются, их отношения находятся на грани развода. Ребенок все тяжело воспринимает, постоянно находится в нервном напряжении.
9. Неуважительное отношение к малышу. Не удивляйтесь, подобному поведение, если вы никогда не учитываете мнение ребенка, не прислушиваетесь к его просьбам.
10. Следствие бдительного контроля. Такое поведение возможно, если малыша держат в узких границах, контролирует каждое его движение, заставляют ходить «по струнке». Это такой способ противостояния повышенному контролю.
11. Надмерная опека. Ребенок начинает агрессивно себя вести по отношению к родителям, если испытывает чувство вседозволенности и удовлетворения любых его капризов.

Возрастные особенности

Путем наблюдений было выявлено, что причины, провоцирующие подобное поведение у детей могут отличаться в зависимости от возраста. Давайте рассмотрим основные из них.

1. Если ребенку год, бьет маму, то основной предпосылкой такого поведения является неосознанность своих действий, малыш просто веселится подобным образом:

• балуется из-за избытка энергии;
• изучение окружающего мира, возможностей своего тела;
• способ выражения эмоций;
• попытка обратить внимание мамы на свою персону.

1. Если ребенок 2 года бьет маму, то возможны следующие причины такого поведения:

• выражение эмоций, неспособность правильно себя контролировать;
• привлечение внимания;
• способ выражения своего несогласия или недовольства;
• изучение границ вседозволенности.

Моя племянница в двухлетнем возрасте начала позволять себе лишний раз ударить тетю или бабушку по лицу. Этот период у нее довольно быстро прошел. По всей видимости, так она пыталась привлечь к себе внимание.

1. То, что малыш 3 лет бьет маму, в первую очередь объясняется периодом противостояния всему и всем. В трехлетнем возрасте ребенку важно доказать свою самостоятельность, получить независимость своих действий. Если малыш поднимает на вас свою руку – это может быть следствием таких предпосылок:

• способ проявления своего упрямства;
• утверждение своей правоты;
• настаивание на собственном мнении.

1. Ребенок 4 лет чаще всего проявляет такое поведение из-за попытки получить желаемое. Также может быть проявлением обиды.
2. Малыш 5 лет поднимет руку на свою маму из-за таких факторов:

• отказ в получении желаемой вещи;
• требование обратить на себя внимание;
• копирование поведения других людей.

Что делать в сложившейся ситуации

1. Если ребенок бьет маму по лицу, нужно сразу объяснить, что он причинил вам боль, что такое поведение является недопустимым.
2. Если вы увидите попытку малыша вас ударить, поспешите вовремя перехватить его руку.
3. Если карапуз ударил во время игры, сразу прекратите это занятие. Если он обиделся на это и снова вас ударил, выйдите из комнаты.
4. Если такое поведение является способом выплеснуть накопившуюся энергию, то лучше отдать малыша в спортивную секцию.
5. Если ребенок нанес удар на ровном месте, скорее всего, он нуждается в вашем внимании. Спросите его, возможно, он хочет поиграть, расскажите, как сильно его любите.
6. Если это попытка установки границ дозволенности, то важно рассказать ребенку, как можно и как нельзя себя вести. Расскажите, что за таким поведением будет следовать наказание.
7. Если поступок ребенка – это способ ответить на внешнее физическое насилие, то выясните, кто его обижает. Расскажите, как стоит себя вести в подобной ситуации. Если насилие применяется лично вами, то пересмотрите альтернативные способы наказания.
8. Никогда не ругайте ребенка за подобное поведение. Особенно, если он очень мал и просто не умеет контролировать свои действия. Важно все объяснить и помочь малышу осознать неправильность своих поступков.
9. Если ребенок поднимает на вас руку в присутствии других людей, важно, чтобы они вас поддержали, пожалели, при этом не обращали внимания на малыша.
10. Важно соблюдение последовательности ваших действий. Показывайте ребенку, что распускание рук является недопустимым в любой обстановке и в любое время суток.

Ошибки неопытных родителей

К сожалению, по незнанию мама может неправильно себя повести, тем самым не только не решит сложившуюся ситуацию, но и усугубит ее.

1. Не стоит пытаться пристыдить малыша.
2. Нельзя давать сдачу. Своими действиями вы только подтвердите дозволенность такого поступка. А если такое поведение направлено на привлечение вашего внимания, то ваша сдача глубоко ранит психику малыша.
3. Не стоит разыгрывать спектакль перед ребенком и делать вид, что вы плачете. Малыш сможет вас раскусить, будет и дальше бить маму, чтобы посмотреть, как она наигранно плачет.

Прочитав статью, вы узнали, из-за чего ребенок может бить маму. Ваша задача, как родителей во время разобраться в причинах происходящего и решить возникшую проблему. Помните, что за любое непослушание нельзя физически наказывать малыша , важно словами объяснить ребенку неправильность его поступков.

Родители, бьющие детей, часто жалуются на чувство гнева, которые испытывают в этот момент. Он не поддается контролю, захватывает полностью и не позволяет адекватно реагировать. Совершенно не важно при этом, какова ситуация на самом деле. Этот гнев может быть вызван самым незначительным проступком ребенка. Давайте посмотрим, что такое гнев и что можно с ним сделать.

Гнев - это эмоция. А любая эмоция - она приходяща и уходяща, она тякуча. Любая эмоция - создается в голове. Она не имеет никакого отношения к нам, нашему нутру, нашей Душе. Эмоция - это деятельность головного мозга, как и мысли, воображение, чувства. Принято считать, что все это - деятельность нашей души, нашего сердца, но это не так. Именно мозг формирует и контролирует эмоции.

Ум испытывает и боль, и страдания. Он испытывает эмоции и привязанности. Желания и стремления. При этом наше настоящее - мы сами (не тело, не эмоции, не интеллект, а именно мы - наше существо) продолжаем пребывать ВНЕ этого ума. Чтобы это почувствовать требуется чуть больше внимания к себе и желание себя изучать. Посмотрите на себя внимательно со стороны: откуда возникает гнев? Любая другая эмоция? Все это ум.

Чтобы побороть гнев, в нем надо себе признаться, принять и начать изучать. Испытывая его, не зажимать себя и не подавлять его, иначе он вырвется наружу с новой силой, как любая сдержанная рвота, а наблюдать за ним и осознавать его. Осуждение себя в этот момент, страстное желание немедленно это выключить в себе только усугубит дело. А вот знакомство с ним и осознание его может удивительным образом его … нейтрализовать, помочь увидеть его природу и бессмысленность. При этом природа каждого гнева индивидуальна, никто не сможет решить эту проблему за нас самих. Только мы сами, вооружившись терпением и желанием знать себя и освободить себя от внутренних зажимов, можем решить эту задачу.

Власть в семье
Долгое время я перебирала те крупицы, которыми сейчас подробно делюсь с вами. Они приносили мне понимание, отвечали на многие вопросы, но не помогали в главном: наладить отношения в семье. Я перестала поднимать руку на дочь. Но мое чувство гнева, обиды на нее не проходили. Наступил момент, когда я поняла, что бить или не бить - это не столь существенно, когда в семье присутствует родительская власть над детьми. Но что это такое, как это происходит внутри меня, я не понимала. Больше всего я не понимала, как может быть иначе. Но я ощущала в себе какую-то борьбу, какой-то конфликт, который я никак не могла для себя обозначить.

Я попробую объяснить на примере. Ребенок сделал что-то плохое. Внутри встает вопрос: наказать или нет. Конечно, наказать. Как? По попе - я отмела такой вариант давно. Поругать - попыталась отмести, до конца не вышло, зато привело к детскому иммунитету против лекций. Дети просто не слушали и не пытались слушать, что я им говорю. Можно наказать иначе, например, лишить чего-то хорошего. Лишишь? Да! Чего? Как? Конфет - будет истерика у сына, а дочь к ним и так равнодушна. Лишить занятий на пони (мы ходим в конный центр) - будет трагедия, слишком ранимая тема. Не пойти на карусели в выходные - будут хулиганить дома, сойдем с ума, мои дети очень активны, просто сварятся летом заживо в стенах квартиры и все. Продолжить читать "Власть в семье" »

Насилие в семье
Давайте начнем наш разговор о воспитании детей и общении с ними с того неправильного, что привносим мы, взрослые, в мир детей. Я назову это словом насилие. Насилие над ребенком. Обычно это слово ассоциируется с сексуальным насилием, но оно бывает и другим - физическим и эмоциональным. Зачастую ни родители, ни дети не понимают, что именно происходит в их семье. Дискомфорт в общении, претензии, обиды - все это чаще принято переносить на характер, возраст и вечную проблему отцов и детей. Мы не употребляем в лексике такие слова, как родительская власть, детское рабство, ломка ребенка. Мы больше склонны говорить о детском упрямстве, современной тяжелой жизни, трудностях воспитания и важности хорошего образования для детей.

Я тоже долгое время жила именно в такой системе координат. Но постепенно мне пришлось заметить, что то, что я не люблю в поведении своих детей, я хочу самым категоричным образом в них искоренить, сломать, исправить. Мне пришлось заметить, что то, что я так не любила в своем детстве, я делаю сейчас в своей семье. И мои дети реагируют также - прячутся, не идут на контакт, учатся врать, хотят всячески избежать выяснения отношений. Продолжить читать "Насилие в семье" »
Метки: безусловное принятие, битье, жестокость, живые истории, наказание, насилие, ошибки родителей, природа ребенка

Дети должны уважать своих родителей. Или нет?
Мнение о том, что дети должны уважать своих родителей, достаточно распространено. Мы, взрослые, всячески пытаемся привить в детях эту привычку - уважать нас. Мы даже не стесняемся им говорить это прямо: «Ты должен уважать своих родителей».

Почему для нас так важно, чтобы нас уважали наши дети? Такое внушаемое, заранее желаемое родителем, не естественное уважение ребенка к взрослому вызвано родительским страхом, что ребенок будет относиться к нему не столь правильно, не столь почтительно, другим словом не так хорошо, как родитель того бы хотел.

Мы хотим, чтобы наши просьбы (часто граничащие с претензией) встречались ребенком не отказом или хамством, а покорным послушанием или хотя бы уважительным согласием. Чтобы наше ДА или НЕТ принимать безоговорочно, наши интересы (маме надо поработать, потому посиди тихо; папа устал, спит, не шуми) были не зыблемы в глазах ребенка и явно имели приоритет над его собственным интересом (желанием идти гулять, прыгать, шуметь, смеяться).

Мы хотим иметь возможность контролировать любую ситуацию, достаточно жестко принять решение, выгодное нашей политике, перешагнув через интерес ребенка, - все это делается часто с миотивацией «я знаю лучше, что тебе нужно», «идти на поводу у желаний ребенка нельзя, а то вырастит разгильдяем».

Получается, что наше внушаемое детям уважение к нам - очередная попытка родителя распространить свою власть над ребенком, показать ему, что его интересы не столь приоритетны, его помыслы не столь чисты, его желания не столь правильны, его природа априори не столь хороша. У нас явно нет доверия этой личности, а главное = мы не считаем ребенка полноценной личностью, лишь какой-то недоделанной личностью, пока он не закончит вуз с красным дипломом и не заработает на свой первый автомобиль. Продолжить читать "Дети должны уважать своих родителей. Или нет?" »
Метки: безусловное принятие, любовь, насилие, отношение к людям, ошибки родителей, природа ребенка, счастливое детство, чуткость

Родительские страхи и что с ними делать
Мы, родители, очень многого боимся. Боимся болезней, описанных штанов, что ребенок поздно начнет ползать, говорить, читать. Боимся двоек в школе, прогулов, ранней влюбленности, ранней беременности. Боимся, что ребенок вырастит неуспешным, глупым, ленивым, эгоистом. Будет пить, курить и ругаться матом. Не сможет получить образование, и поэтому кормить свою семью. Неудачно женится или выйдет замуж.

Мы слышали массу историй о том, как у прекрасных родителей вырастали оболтусы и грубияны. И мы боимся, что это случится с нами. Мы не доверяем ни себе, ни своему ребенку. Не понимаем природы отношений с детьми, детского восприятия, родительского влияния.

И эти страхи заставляют нас вступать в гонку по дрессировке своего ребенка, влияния на него через внешнее: пусть много читает - это правильно, пусть моет пол - будет аккуратным, пусть занимается спортом - не будет шляться по улицам и пить пиво. Мы читаем лекции о вреде телевизора, плохих компаний, развязанных девочек и грубых мальчиков, курении, алкоголе и наркотиках. Как Вы думаете, у нас получится воспитать хорошего ребенка, которым мы могли бы гордиться, которого любили бы учителя и корорым бы умилялись все бабушки в трамвае?

Боюсь, что нет. И, боюсь, мы заранее это чувствуем.

Этот путь суеты и страха никак не похож на путь любви и доверия своему ребенку, признания в нем личности и взаимно радостного общения. Ребенок никак не может быть компьютером, который мы пытаемся запрограммировать на какой-то конкретный, выбранный нами, образ жизни. Ребенок живой. И самое первое, что он впитывает, это то, что он видит. Он может понимать много всего, что ему внушается, но жить он будет, копируя то, что видел все детство. Если мы с раздражением на него учим уступать и не ругаться с младшим братом, он не сможет этому научиться. Зато научится лицемерить, врать, маскировать внутреннее за внешним.

Чтобы вырастить хорошего человека, нужно самому быть хорошим человеком. А воспитание само по себе совершенно бесполезное упражнение. Он порождает страх несоответствия, завышенное чувство долга, которое порой подавляет внутренние ощущения, зависимость от мнения родителей, а также является причиной агрессивного и болезненного подросткового возраста, когда ребенок, наконец, берет свою подавляемую ранее свободу.

Дорогие родители, давайте просто жить, быть такими, какие мы есть. Меняться в лучшую сторону, а не стараться внешне казаться другими. Любить своих детей за то, что они есть. Радоваться жизни и в каждой ситуации оставаться человеком. Тогда наши дети будут лучше нас и дадут своим детям лучшую основу, чем мы.

Трудно найти начало, правда?

Ошибочно считать, что ребенок начинается с момента рождения. Или тем более в три года, когда начинает что-то понимать. Ребенок начинается в самом начале - когда родители зачали его. И очень важно, что именно они чувствовали, как относились друг к другу, чего хотели, о чем мечтали. Архи важно - как прошла беременность мамы, ее душевное состояние, мысли о малыше, желание или нежелание ребенка, ее уравновешенность. В этот период она демонстрирует умение проявить все свои лучшие качества, которым научилась за свою жизнь - умение простить, почувствовать, понять, принять, не обидеться, быть чуткой, нежной, но сильной. Испокон веков считалось, что беременным нельзя нервничать. Почему нельзя? Это плохо сказывается на ребенке. Вроде, очевидный ответ. Но многим совершенно не понятный. До сих пор люди, говоря о физической связи между матерью и ребенком, не до конца понимают всю силу связи, существующей с самого момента зачатия. Мы привыкли объяснять ее чисто физиологическими вещами как, например, кровь. Забываем о главном - духовной связи этих двух существ. Все пережитое матерью будет заложено в ребенке и даст ему старт в жизнь. Поэтому, частое мнение о том, что ребенок начинает жизнь с чистого листа, ошибочно - мама за девять месяцев уже заложила ему многое, поэтому он не такой, как любой другой малыш такого же возраста. И эта основа будет тянуться за ребенком всю его жизнь, окажет серьезное влияние на его здоровье, психику, характер, судьбу. Это не преувеличение: именно в беременность своим поведением в своих обычных житейских ситуациях женщина закладывает основу всех сторон жизни своего малыша.

Сколько 40-50-летних людей имеют серьезные душевные проблемы, граничащие и с физическими, основа которых в утробном периоде! Очень многие! Об этой взаимосвязи в старину знала каждая женщина. Об этом всегда молчала медицина. Об этом все более и более открыто говорят внимательные психологи. В этом убеждаются на своем опыте все больше и больше мам.

Давайте не будем изобретать велосипед заново. Просто признаемся себе самим в том, что материнство - это огромная ответственность женщины перед самой собой, своим ребенком, Природой, Богом. И ребенок начинается в первые мгновения беременности. Именно с этого момента уже начинается его жизнь. Дай Бог, чтобы женщине хватило душевных сил и мудрости с этого мгновения уже охранять своего малыша от ударов судьбы.
Я часто думаю, а какая я?

Есть песня, где такие слова: из чего же сделаны наши девчонки!

Из чего же Я?

Люблю весну в апреле, когда ещё не жарко, всё в цветах и свежей зелени! Люблю май, чтоб ливень с пузырьками, лужи по щиколотку, и чтоб вода тёплая, чтоб гроза, и гром, и молния, но не на долго. Потом лето, когда море с волнами и без, люблю Сергеевку. Люблю осень с её жёлтыми и красными листьями. И люблю зимушку, когда снег, и когда есть тёплые вещи, когда солнечный морозный день всё в снегу, и небо голубое, глубокое, тогда я её очень люблю. А ещё люблю Ветер, когда тёплый и в лицо, и в грудь, руки в стороны и одежда на ветру как парус, люблю шум моря, водопада, дождя.

Цветы это просто запечатленный экстаз. А их аромат, а формы, нет пределу восхищению буйства их расцветки, от наивной простоты до царственной помпезности.
Закаты 10-15 минут магии солнца и неба, ловишь каждую секунду, хочешь впитать и насладиться всеми оттенками от нежно розового до густого фиолетового и всё это на фоне различных оттенков голубого переходящего в глубокий синий цвет неба, зачастую в сто крат магия усиливается пышными облаками с пронизывающими их лучами во все стороны. Небо меняется мгновенно и каждое мгновение дарит новый экстаз, как будто внутри меня много маленьких светлячков и они разом прыгают и танцуют, кружатся по маленьким спиралькам и мне становится радостно и весело. Волны радости исходят из сердца и растекаются по всему телу! Самое Обалденное, что это всё всегда новое и этим можно наслаждаться всю жизнь!

Рассветы - таинство, молитва - встреча с БОГОМ! Тишина на утренней заре поражает всё. Пропел петух, где-то заливается соловушка, кукует кукушка, всё зашевелилось, подул ветерок, трепет… все ждут команды - занавес, и вступает на сцену главный герой - наше всеосвещающее своей любовью Солнышко. Его наряд меняется как у заправского фокусника, каких-то 5 -10 минут и наш бесстрашный акробат парит высоко в небе и представьте - без страховки. Вот так он будет ходить целый день по невидимому канату и радовать и дарить тепло и улыбку нам, живущим на нашей прекрасной планете Земля.

Очень хочу иметь свой Дом. Дом куда могут прийти мои близкие, и им будет в нём хорошо, уютно, тепло. Хочу выращивать сама цветы, хочу иметь сад и огородик. Мне очень нравится смотреть как растёт то, что я посадила, ухаживать за всем. Здорово, когда живёт в доме кошечка и собачка, можно и несколько. От общения с ними получаешь чувство домашности и нужности, они всегда ждут и встречают тебя, всегда рады и любят какой-то особенной преданностью. Всё это я уже люблю.

Люблю любимого, спасибо ему, что со мной!

Люблю своих детей, хочу, чтоб они были счастливыми, пусть в их жизни всё будет им в радость!

Дети - это любовь навсегда! Только ради них оживаешь и продолжаешь жить дальше!

Отсутствие раскаяния у ребенка
Многие родители детей 3-6 летнего, а то и более старшего, возраста жалуются на отсутствие искренности, понимания, раскаяния, сочувствия в своих детях. «Ударил брата, тот плачет, а он сам смеется». Или «играет в игрушку, которую хотел отнять». «Наступила мне на ногу, я отдышаться не могу, а дочка уже убежала, буркнув прости». «Прекрасно понял, что был не прав, но сам никогда не извинится».

Такое поведение само по себе неприятно. Но исправлять его напрямую - каким-то комментарием или просьбой или уж тем более нравоучением - ошибочно. Это действие покажет ребенку путь к вранью, внешнему соответствию, что вряд ли понравится родителям. Единственно правильный путь - это заметить в себе собственное невнимание к ребенку. Дети всегда схватывают то, что видят в доме. Многие считают, что улица оказывает серьезное влияние. Это влияние есть, но оно не главное. Главное - дом.

Самая воспитанная мама может оказаться невнимательной в ребенку. Посмотрите на себя, как Вы реагируете на детский плач, детские переживания, неудачи, страхи? Всегда ли сложности Вашего ребенка для Вас важны также, как Ваши собственные? Если на то, что у него отняли новую долгожданную машинку, Вы реагируете: «Не реви. Она все равно твоя. Дай мальчику покатать, а пока возьми его трактор», вряд ли он будет особенно церемонен в ситуации, когда будут ущемлены Ваши интересы.

Давайте постараемся заметить, что часто в острых для ребенка ситуациях мы реагируем заученными клише, уча ребенка не жадничать, не обижать, не обижаться, не ревновать, не хвастаться. Мы, вроде бы, говорим правильные вещи. Но при этом мы игнорируем главное - самого ребенка, его ощущения и переживания. Это ошибка игнорирования потом повторяется нашими детьми в адрес их друзей, братьев, сестер и нас самих.

- «Не реви. Она все равно твоя. Дай мальчику покатать, а пока возьми его трактор», - сказала мама и пошла обратно на лавочку к подружке обсуждать сезонные распродажи. От этих слов ребенок, конечно же, не успокоился. Но он понял, что его поведение мама осуждает, его переживания она не понимает, и он остается с ними один на один. Как они будут накапливаться и как выходить - это все очень индивидуально, но очень болезненно.

Ребенок ведет себя неправильно. Вы объективно хотите изменить его реакцию. Постарайтесь начать со слов: «Я с тобой». «Я люблю тебя». «Родной, что случилось, расскажи». «Я понимаю тебя». Такое внимание к внутренним переживаниям породит высокий уровень доверия и чуткости. Ребенок будет радостно делиться с Вами своими новостями. Он будет знать, что его всегда понимают. Вы будете иметь возможно аккуратно корректировать его реакцию, предлагая пережить эту ситуацию вместе. Постепенно Вы будете замечать, что он сам чутко относится к перемене Вашего настроения, заботится о Вас, Вашем самочувствии, Вашей улыбке.

Только своим примером Вы покажите ребенку естественную искренность, заботу и тепло.

Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.

Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: «Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!»
Внезапно ветхий дедуля… С непередаваемо-анекдотическим \»одесским\» выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.

Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.
Как говорится, без комментариев…

Источник сайт Не-бей http://www.nebej.ru/ Анна Демидова

Каждый родитель желает воспитать своего ребенка доброжелательным и вежливым человеком. Но многие родители малышей, которые еще не умеют даже говорить, замечают, что их карапуз, когда с чем-то не согласен бьет маму и папу маленькими ручками по лицу. Доводы, что родителям больно, он еще не воспринимает. Редкий родитель оставляет такое поведение ребенка без внимания, многие дают тихонько «сдачу» со словами: «Ах ты, маленький драчун, на тебе тоже!». Но это неправильный метод воспитания, так родители пестуют дурные наклонности малыша, разумеется, из добрых побуждений.

Годовалый малыш бьет по лицу маму и папу, чтобы понять, как происходит столкновение интересов и как решаются конфликты. Ударив по лицу, он внимательно смотрит в глаза родителю и изучает, как он себя в такой ситуации поведет. Если мама или папа, довольные смелостью крохи улыбаются, то малыш воспринимает это как похвалу и решает для себя: применяя силу можно стать хорошим. Объяснить словами родителям то, что он хочет, малыш еще в этом возрасте не может. И поэтому, когда родители настаивают, чтобы он поступил иначе, как он задумал, он возмущается, пинается и кидается игрушками. Не надо пугаться такого поведения ребенка и не нужно его наказывать.

Очень важно уже в этом возрасте дать понять ребенку, что мама и папа — такие же люди как и он, им тоже бывает больно и грустно. Серьезным голосом попытайтесь объяснить малышу, что так поступать нельзя и что его поступок сильно вас расстроил. В знак наказания перестаньте с ним играть или читать ему сказку. Увидев, что вы расстроились и обиделись на него, малыш следующий раз уже так не поступит. Несмотря на то, что ваш ребенок еще очень маленький, уже пора его научить сдерживать свои чувства. Если выражая свой гнев, малыш пинает ножками и кидается игрушками, то крепко обнимите его в охапку и держите так до тех пор, пока он не успокоится. Малыш побрыкается немного, заплачет и опять начнет играть, как прежде. Так вы поможете ему перевести гнев в слезы и ребенок поймет, что гнев можно пережить не проявляя агрессии, а просто поделившись проблемами с родителями.

Чтобы ребенок не вырос агрессивным , с маленьких лет его надо учить состраданию. Например, если малыш оторвал бабочке крылышки или тащит за хвост кошку, не надо ругать его или бить по рукам. Тут надо действовать так, чтобы ребенок сам осознал, что причинил вред и искренне пожалел об этом. Например, расскажите ему о том, что бабочка летела домой к своим деткам, а теперь уже его дети остались без мамы. Предложите ребенку представить себе, что он почувствует, если его так же, как он кошку, будут таскать за ноги дети постарше. Если родители каждый раз оставят без внимания плохое отношение ребенка не только к домашним животным, но и к другим детям или родственникам, то агрессивность и жестокость у ребенка закрепятся, а в подростковом возрасте станут привычными для его поведения.

К сожалению, одними наставлениями воспитать доброго ребенка невозможно. В 90% случаях дети копирует поведение своих родителей. Даже маленькие дети очень тонко чувствуют любую фальшь и если мама или папа грубят своим родителям, постоянно ругаются друг с другом, дерутся и проявляют неуважение к старшим, то будьте уверены, ребенок поступит точно также. И если мама постоянно твердит ребенку о необходимости быть вежливым и добрым, а сама кричит на него, сплетничает с подругами и ругается нецензурными словами в присутствии ребенка, то грош цена ее воспитанию.

Поэтому чтобы не допустить агрессивного отношения ребенка к родителям, надо со дня появления его на свет пересмотреть свое поведение: научиться относиться уважительно к окружающим, здороваться и общаться с соседями, не выяснять отношения между собой и не обсуждать поступки близких вам людей в присутствии детей. Агрессивные дети чаще всего вырастают в семьях, где отец или мать жестоко наказывают ребенка за любую провинность. Дети, сильно страдавшие в детстве от насилия родителей, в подростковом возрасте вымещают свою агрессию на других детях. А если такой ребенок еще и останется без присмотра родителей, то попав в группировку детей постарше, он может совершать такие чудовищные по своей жестокости вещи, что родители даже представить себе не могут, как их ребенок способен на такое.

Ежедневно по телевизору нам показывают примеры жестокости современных подростков. Они зверски избивают, насилуют и калечат своих сверстников, снимают все это на видео и размещают его в Интернете. Нам кажется, что мы достигли пика подростковой жестокости и агрессии. На самом деле дети — это наше отражение. Корни подростковой жестокости кроются в невнимании и равнодушии современных родителей.

Сегодня во многих семьях не осталось родительского авторитета , супруги больше заняты выяснением отношения между собой и зарабатыванием денег. Агрессивными часто становятся дети, которые другими способами не смогли достучаться до сердца мамы или папы. Это их месть родителям за нелюбовь. А конкретный рецепт правильного воспитания ребенка очень прост: тратьте на детей в 2 раза меньше денег и в 2 раза больше времени.

Источник:
Как реагировать если ребенок бьет маму
Как реагировать, если малыш бьет по лицу маму и папу? В чем причина агрессивного поведения ребенка?
http://meduniver.com/Medical/Psixology/v_chem_prichina_agressivnogo_povedenia_rebenka.html

Очень часто маленькие дети бьют своих родителей (чаще всего маму, поскольку она всегда рядом). И происходит это по самым разным причинам, которые чаще всего объясняются возрастными изменениями.

Стоит отметить, что малыши зачастую копируют поведение взрослых, в точности повторяя их модель поведения . Поэтому если ребенок бьет маму или папу, нужно обратить внимание на себя, в первую очередь. Если в доме присутствует насилие по отношению друг к другу, то не станет удивительным и то, что малыш будет копировать данную модель взаимоотношений.

Так же стоит обратить внимание на то, какие фильмы и ролики просматриваются при ребенке. Видео, как мама бьет ребенка, видео, как взрослые дерутся между собой, даже если все это показано в контексте какого-то фильма (драма или боевик), могут стать причиной развития немотивированной агрессии, свести на нет которую достаточно проблематично без помощи детских психологов.

Чаще всего ребенок бьет маму по лицу, будучи еще младенцем . В этот период времени малыш еще не осознает того, что он делает, и похлопывания по щекам, пусть и болезненные для матери, воспринимаются им как игра.

Очень важно с первых месяцев жизни показать ребенку, что допустимо, а что является ненормальным и неправильным. И удары по лицу родителю – это не норма. Когда младенец хлопает маму по лицу, нужно достаточно строгим тоном сказать ему о том, что это неправильно и нехорошо. Несмотря на то, что малыши до года не могут четко излагать свои мысли словами, родительскую интонацию они понимают очень хорошо.

Детские психологи отмечают, что после первого удара по лицу, в ответ на который последовало словесное недовольство матери или отца, ребенок наносит второй удар для того, чтобы понять, что же именно вызвало негатив. В этот момент важно перехватить ладошку или кулачок малыша, прижав к лицу, погладив детской ручкой свою щеку. Дополнить этот тактильный опыт можно словами с объяснениями, как хорошо, а как – нельзя.

У ребенка такая модель четко отложится в сознании, поэтому, чем он будет старше, тем проще будет контролировать и преобразовывать его агрессию. Естественно, родителям младенца тоже стоит себя контролировать! Многие мамы от переизбытка чувств норовят прикусить или ущипнуть малыша . Такая модель тоже откладывается в памяти и сознании, что может привести не к самым приятным последствиям в дальнейшем.

В этот период времени малыши уже достаточно хорошо воспринимают не только интонацию , но и смысл того, что им говорят родители. К сожалению, контролировать свои эмоции и агрессию дети еще пока не умеют, поэтому и выражают их всеми доступными способами. В том числе и дракой.

Годовалый ребенок бьет маму по лицу не для того, чтобы сделать ей больно или неприятно, а просто потому, что еще не знает, как по-другому выразить свои эмоции. И в этот момент важно показать и сказать о том, что драки – это плохо, что так делать нельзя. При этом донести мысль до ребенка можно разными способами: снять его с рук, заплакать, изменить интонацию голоса на более угрожающую.

Определенно нельзя бить в ответ малыша, пусть даже и не сильно. Во-первых, драться нельзя! Именно этому нужно научить ребенка, а на своем (взрослом) примере это сделать проще всего. Во-вторых, всегда есть риск напугать слишком впечатлительного малыша, после чего его нервная система может дать «сбой».

Воспитатели ясельных групп настоятельно рекомендуют в качестве наглядной демонстрации «что такое плохо и нельзя» использовать наказание «углом». Малыша ставят в угол, объясняя, за что именно он наказан. И в случае с дракой, когда ребенок (1,5 года) бьет маму, это будет самым «полезным» наказанием. Пусть малыши не слишком усидчивы и удержать их в углу достаточно сложно, такой метод весьма действенный.

Очень часто двухлетний ребенок бьет маму, когда психует, нервничает и чем-то недоволен . В этот период времени психологи рекомендуют разговаривать спокойным тоном так, чтобы до малыша дошла главная мысль – так поступать плохо. Если ребенок ударил по лицу, рукам, животу, нужно обязательно указать ему на то, что маме или папе от этого больно и неприятно, а затем детской ручкой погладить место удара. Со временем такая тактика приведет к тому, что малыш вместо агрессии будет выражать по отношению к родителям ласку.

Нередко ребенок в 2 года бьет маму или папу из-за избытка энергии. В этом случае нужно правильно распланировать его день, где достаточное время будет отведено под активные и подвижные игры. Особенно это касается неусидчивых и гиперактивных малышей, которые не могут долго сидеть на одном месте. Помимо этого нужно отводить достаточно времени для спокойных игр и дел, которые будут вырабатывать прилежность.

Малыши, которые посещают детский сад, часто сталкиваются с внутренними детскими конфликтами . И многие малыши решают свои детские и по их меркам серьезные проблемы при помощи драки и рукоприкладства.

Дома такая линия поведения сохраняется, когда ребенок не может получить желаемое или в приступе агрессии и злости. Если ребенок в 3 года бьет маму со злости, то стоит перенаправить такую негативную энергию во что-то более мирное и полезное. Например, приобрести игрушечную боксерскую грушу и перчатки, показав малышу, что на ней (груше) можно вымещать свою злость, а на маме и папе – нельзя. Такой метод действенен и на девочках, и на мальчиках. Вымещение энергии и агрессии на неодушевленном предмете, который предназначен для ударов, действительно приводит к тому, что драчуны все реже пускают в ход кулаки на людях.

Если ребенок в 4 года бьет маму или папу в случаях, когда не может получить желаемое, то стоит обязательно наказать малыша. Не дать сдачи или пропустить такое поведение, а наказать – обидеться и перестать разговаривать, поставить в угол или забрать любимую игрушку на некоторое оговоренное время (например, пока ребенок не осознает, в чем он не прав, и пока он за это не извинится).

Ребенок (5 лет), который бьет маму или папу, чаще всего требует внимания к своей персоне. И это внимание ему стоит уделить – сначала диалогом о том, почему он позволяет себе драться с родителями. Познав причину такого поведения из уст самого малыша, проще подобрать к нему подход, сведя на нет такие приступы рукоприкладства.

Очень часто родители не могут понять, почему ребенок бьет маму или папу . И если в дошкольном возрасте – это чаще всего проявление эмоций, которые не всегда дети могут выразить словами, то младшие школьники дерутся вполне осознанно. Основная причина – злость или агрессия, сформированные какими-то родительскими запретами.

Если ребенок в 11 лет бьет маму, то такое поведение нельзя спускать ему с рук . Что делать в этом случае? Прежде всего, провести воспитательную беседу в режиме диалога, чтобы понять, чем именно ребенок не доволен, чем обосновано его поведение. После этого обязательно нужно наказать в мягкой форме бесконтактного «насилия» (убрать любимую книжку, журнал или игрушку).

Особенно активных детей-драчунов обязательно стоит записать на спортивные секции , где они будут выплескивать свою агрессию, лишнюю энергию и заменять бушующие гормоны обычной физической усталостью. Лучше всего драчунам подходят: плаванье, бег, подвижные игры (футбол, баскетбол, волейбол и прочие).

Источник:
Как себя вести, если ребенок бьет маму
Что делать, если ребенок бьет маму? Непременно нужно понять причину такой агрессии и провести профилактику для недопущения того, что ребенок бьет маму.
http://moeditya.com/razvitie/vospitanie/rebenok-bet-mamu

Младенец дерется и бьет маму по лицу: что делать?

Как бы вы ни окружали любовью и лаской свое дитя, грудничок вас все равно когда-нибудь - случайно или намеренно - ударит. Как правильно нужно реагировать, когда младенец бьет маму по лицу, и как вести себя с крохой, чтобы подобное больше не случалось?

Поначалу грудничок бьет маму по лицу и тем самым причиняет боль не специально, но постепенно его действия становятся осознанными. Ребенок дерется с близкими и детьми, тем самым выражая свои эмоции.

Безусловно, ваша реакция на первый случай должна быть правильной и педагогичной. Ведь если в ответ на болезненный удар вы просто улыбнетесь, кроха усвоит, что «рукоприкладство» доставляет вам удовольствие. Чтобы младенец уяснил для себя, что бить маму - неправильно, вам нужно будет проделать последовательную воспитательную работу.

Дитя в первый год только учится общаться с окружающими и постепенно усваивает правила взаимодействия с людьми. Сам по себе ребенок не может их уяснить, поэтому ваша цель - ежеминутно объяснять ему, какие действия разрешены, а что под запретом. При этом важно осторожно и серьезно подходить к данному вопросу. Если ребенок бьет маму или близких, обижает домашних животных или дерется в песочнице - вы должны строго пресекать подобное поведение. Никаких «скидок» на неразумный возраст быть не должно, иначе кроха в первый год усвоит, что такие действия приемлемы, и будет всегда вести себя агрессивно.

В первую очередь вы должны научить кроху выражать эмоции правильно. Если малыш бьет вас, не справляясь с захлестнувшими его положительными эмоциями, перехватите руку, дождитесь, когда ребенок успокоится и продемонстрируйте, что маму нужно обнимать и гладить. Для закрепления результата повторяйте действия с близкими и большими мягкими игрушками.

Когда ребенок дерется из-за того, что он злится, вам нужно перенаправить его гнев в слезы. Крепко удерживайте грудничка в своих объятиях, чтобы он не мог причинить вам вреда, и дождитесь, когда его раздраженность перерастет в плач, а затем успокойте его. Дитя довольно скоро поймет, что гнев можно выражать иначе, и перестанет быть таким агрессивным.

В первый год вы должны помочь крохе справляться с нестабильными эмоциями и направлять их в правильное русло. Ребенок еще плохо понимает, что чувствует и как на эти ощущения следует реагировать, и ваша задача научить его верно освобождаться от этого.

Чтобы избежать проявления агрессивного поведения младенца из-за частых запретов, нужно снизить процент слова «нельзя» в вашем общении с крохой. Уберите вещи, которые ему не следует трогать, повыше, и максимально обезопасьте пространство. Если малыш плохо ведет себя в магазине, ходите туда без него, оставляя его под присмотром других мам с колясками или перенесите время «шоппинга» на вечер, когда вас дома смогут подменить близкие, вернувшиеся с работы.

«Запрещенным» занятиям нужно обязательно подыскивать альтернативную замену, которая устроит и вас, и малыша:

• если ему нравится играть с вашими ключами, а вы боитесь, что он их потеряет - «сделайте» крохе собственный комплект из ключей от старых замков;
• если младенец увлеченно щелкает дверными ручками и замками - прикрепите старые или недорогие замки на фанеру, и пусть малыш играет ими в свое удовольствие;
• любящему скакать по дивану крохе можно обустроить безопасный уголок, где годовалый ребенок сможет вволю прыгать без риска травмироваться.

Чтобы кроха не вырос агрессивным, важно вовремя научить его состраданию. Когда ребенок ударит вас, близкого человека или безвинное животное, - вы должны объяснить ему, что поступил он плохо и причинил живому существу боль. Максимально эмоционально расскажите ребенку, что чувствует человек, когда его ударили, и постарайтесь добиться от крохи сожаления о совершенном.

Следите за поведением своим и своих близких. Ведь ребенок может просто копировать чье-то поведение. Заметив, что его родители не уважают старших, ругаются, бьют друг друга, малыш будет повторять увиденное, считая это за норму. Также кроха может копировать поведение старшего брата или сестры, малыша из песочницы, который дерется и никогда не бывает наказан за это. Подумайте, нет ли причины агрессивного поведения дитя в окружающих, и постарайтесь исправить ситуацию.