С мужем мы познакомились когда мне было 16 (сейчас 22) ему 22(28),я только закончила школу, у нас были очень хорошие, добрые отношения, я могла расстроиться что, например, он не может со мной встретиться, но я никогда не злилась и не кричала. Он в свою очередь вел себя так же. Пол года у нас были сказочные отношения, после он сообщил что уезжает в Лондон, он предлагал расстаться, но по обаюдному желанию мы пытались сохранить наши отнашения, когда он уехал я училась на 1 курсе университета и мы всегда говорили что вот когда я закончу я уеду к нему. А все эти пять лет мы ездили вместе отдыхать, он летал ко мне, я к нему, я его очень любила, мужчин рядом я просто не замечала. Все эти пять лет каждый день мы по многу часов говорили по телефону.(большую часть времени особенно последние пару лет мы ругались) Когда я приехала в Лондон весной 2010 он подарил мне кольцо, мы сообщили его родным(они тоже живут в Лондоне) что мы поженимся. Когда я вернулась я сообщила родным, после предложения и перед свадьбой мы видились еще 2 раза в Испании и в Москве(оба раза мы жутко ругались, он толкал меня, даже ударил) я его все равно очень любила и не было у меня мысли о том что не стоит этого делать. Свадьба прошла осенью 2010 приезжали и его друзья и родственники. После он уехал, я осталась делать визу, через пару месяцев мы начали жить и все либо хорошо, либо очень плохо...он бил меня несколько раз, за 4 месяца, я конечно не говорю что он заходил с работы одевал тапочки и спокойно подходил ко мне и начинал бить.(это его веский аргумент, он считает бьет он потому что я его довожу до этого, а значит все нормально) Плюс ко всему у меня не сложились отношения с его мамой(она очень заботливая мама) очень переживает за сына что он ест, какой шваброй я мою полы в его доме, как мою за ним унитаз. Это не утрированно, однажды она пришла в 9 утра к нам домой, в ботинках и пальто прошла в спальню с журналом в руках и начала рассказывать какую мне швабру надо купить. Я попросила мужа с ней поговорить, раньше ничего он ей не говорил по поводу ее заботы и принимал ее, а тут пришел говорить, сделал это неуклюже, она поняла все со своей колокольни и теперь я враг номер 1. Она и видеть меня больше не может.
Это история выглядит сказочной, если не вдаваться в подробности, я не понимаю если у нас хватило терпения страсти и любви ждать друг друга 5 долгих лет, почему не хватает ума или что там для этого надо спокойно договариваться о чем то. Он говорит что любит блаблабла. Можно ли верить его словам?
Во мне столько зла, я не хочу так жить. Я не знаю как избавиться от этого? Каждое неакуратное слово теперь ранит в самое сердце, потому что оно слишком обноженно. Может мы совершили ошибку перепутали юношескую страсть с любовью?

Может быть, это бывает. Ведь в 24 человек уже сильно отличается от себя 16 летнего, а что будет, когда 34, наступит.

В любом случае, люди, живущие вместе просто не могут не говорить друг с другом , они никогда не будут счастливы совместно, если не научатся решать свои проблемы СОВМЕСТНО!

Если это у Вас не получается, то Вы можете обратиться вдвоем к психологу и он очень аккуратно и корректно, вам подскажет, как научится преодолевать трудности в понимании друг друга!

Хороший ответ 6 Плохой ответ 2

Пять лет Вы жили надеждой на лучшую жизнь. Только подумайте, пять лет!!! жили в ожидании, отказывали себе в чём-то, и ждали, вот закончу учёбу, мы будем жить вместе, и тогда...

Потом возраст... Девушка в 16 лет и та же девушка в 22 года могут быть очень разными, за это время происходит взросление, переоценка ценностей, переосмысление своей жизни...

Далее. Отношения всегда развиваются и проходят закономерные стадии, коротко это называется: голод чувств (влюблённость), насыщение, пресыщение и отвращение (первый серьёзный кризис отношений), и если люди остаются вместе, через какое-то время они снова попадают на первую стадию, но в несколько облегченном варианте, и так всё повторяется...

Люси, Вы пишете: "я не понимаю если у нас хватило терпения страсти и любви ждать друг друга 5 долгих лет, почему не хватает ума или что там для этого надо спокойно договариваться о чем то".

Быть может причина в том, что Вы очень устали ждать, измучились, истощились эмоционально, и больше не желаете "жертвовать собой", своими чувствами, желаниями, мнением. Вы надеялись, что теперь, когда Вы наконец, вместе, Вы будете только получать: любовь , заботу, нежность, понимание. А оказалось, что Вы опять должны, только теперь мужу: должны готовить ему еду, мыть полы и унитаз.

И скорее всего, сейчас Вы не получаете даже того, что поддерживало Вас все эти годы: долгие душевные разговоры, абсолютное внимание к Вам во время встреч и разговоров, комплименты, нежность, подарки (нужное подчеркнуть). Такое разочарование вместо светлых грёз... Отсюда и обида, и злость...

Люси, ситуация вобщем-то банальная. Если Вас муж бьет и Вы часто ссоритесь, то скорее всего Вы его чем-то раздражаете. А если Вы друг друга раздражаете или не устраиваете, значит, Вы не подходите друг другу.

Так бывает, ведь отношения не стоят на месте: либо улучшаются, либо ухудшаются. Есть рамки приличия, за которые нормальные отношения выходить не должны. Может быть кризис в отношениях, но и он не длиться вечно. Причины кризиса могут быть разные и разные факторы могут оказать влияние на улучшение или ухудшение отношений.

Чтобы понять из -за чего у Вас конфликты, нужно знать больше о том, на основе чего они возникают изо дня в день и знать, насколько Вы с мужем психологически совместимы.

Мужчины часто выступают в роли насильников и ведут себя агессивно, в то время как женщины выступают в роли жертвы и терпят ситуацию ради детей или денег или большой любви . Насколько я поняла из Вашего письма, Вы не хотите верить в такую любовь и правильно делаете. Даже если это и любовь - все любят по-разному: кто-то любит и гуляет, любит и бьет, любит и пьет и вещи из дома выносит....Но есть и такие, которые просто любят, понимают друг друга и ссоры не перерастают в побои, измены и т.п.

Вам нужно решить, что Вы хотите от отношений:

Попытаться их спасти, потому что они Вам дороги?

Понять причину разногласий: это любовь или привычка или еще что-то?

Выйти из отношений, чтобы построить новые отношения - такие, какие Вы хотите с другим человеком, потому что Вы уже устали и не видите света в конце туннеля в отношениях с мужем?

Подумайте о том, что Вы хотите прояснить в Вашей ситуации на данном этапе:

Любит ли Вас муж?

Любите ли Вы своего мужа как раньше любили?

Можно ли изменить отношение мужа к Вам?

Стоит ли Вам хранить свои чувства к мужу в надежде, что ситуацию можно спасти или отказаться от своих чувств к мужу и строить надежды на будущие отношения?

Вы стоите перед выбором и этот выбор во многом зависит от Вас. Может случиться так, что муж не захочет Вас отпустить, если Вы вдруг решитесь от него уйти. Насильник обычно не отпускает жертву добровольно и легко. Даже когда ситуация из рук вон плоха, насильник держится за жертву, потому что она дает ему смысл продолжить насильственные отношения. То есть для насильника даже в таких плохих отношениях есть смысл. Это своего рода допинг. Это трудно понять разумом. Вы должны стать инициатором любых позитивных перемен в отношениях: либо сподвигнуть мужа измениться и контролировать свой гнев, сменить привычку распускать руки на более сдержанную манеру общения, либо разорвать отношения.любовь и способности приспособиться к новой семейной жизни. Так что же вы так быстро сдаетесь? Ведь если у вас "хватило терпения страсти и любви ждать друг друга 5 долгих лет", то я, думаю у вас хватит ума и терпения не" доводить" вашего мужа и помириться с его мамой, которая может стать вам хорошим другом. и советчиком, ведь никто так не знает слабые и сильные стороны вашего мужа как она. Война же двух его самых любимых женщин будет разрывать его на части и толкать к еще большей агрессии, а вам это надо? Вы молоды и, конечно, сможете наити себе еще мужчину, но как правило подобного вашему мужу, т.к. чаще всего в создавшихся ситуациях надо искать причину в себе и, если не измениться самой, то ситуация повторится и с другим мужчиной. Желаю удачи и счастья в семейной жизни.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Ответ психолога:

Добрый вечер Ксения, спасибо за ваш вопрос.
Ответьте, пожалуйста, себе, хотите ли всю жизнь с ним так жить? Чтобы вас постоянно обижали, оскорбляли, посылали, унижали, простите, но совсем не уважали? Ответьте мне.
Вы сама строите свою жизнь и только вы принимаете решение, как можно с вами обращаться, а как нельзя!
Вы себя уважаете?
Вы себя любите?
Как вы к себе относитесь?
Я вижу, что нет.
Да, конечно, в каждых отношениях есть ссоры, не поняли друг друга, обиделись, но при этом люди дорожат друг другом и мирятся и стараются больше таких поступков не совершать.
Вы же понимаете в конфликте главное, чтобы виновник понял, осознал свою ошибку. У вас одни и те же грабли.
То, что вы придираетесь к своему парню, это, конечно же, нормально, но скажите, он к вам тоже так придирается? Или он вас отпускает и разрешает?
Нельзя держать парня на коротком поводке, сорвётся, вы должны доверять ему, а если доверия нет, то, что это уже за отношения?
Вы, пожалуйста, поймите, что ему тоже хочется погулять с друзьями и расслабиться и когда он вам не позвонил, поверьте, он про вас помнит. Доверяйте ему, если конечно можете.
Вы понимаете, если вы оба дорожите друг другом и хотите быть вместе, вам стоит обсудить то, что кому не нравится, это можно сказать словами или написать и дать каждому прочитать, выбирайте.
Я понимаю, что вас беспокоит вопрос о суициде. То простите, но вы уверены, что он напился таблеток? Каких? Сколько? Как узнали?
Тот, кто хочет совершить суицид- его делает и никто не узнает! Его поступок говорит только о том, что он хотел привлечь ваше внимаете и вашу заботу.
Вы хотите такого отношения к себе? Вечно бегать, уходить?
Конечно, если вы любите и любовь взаимна, это, безусловно, хорошо.
Вы с ним счастливы? Он делает вас счастливой?
Решать вам, как вам жить!
Вы должны решить для себя, чего вы хотите в отношения с ним, и сказать ему об этом и примите обоюдное решение, что вы будите делать, как будете решать проблему. Кому чего не хватает, для кого чего-то много, и стройте свои отношения на доверии и на уважении, другого нет пути как строить жизнь с парнем.
Попробуйте ради эксперимента, побыть другой, такой, какой он хотел бы вас видеть, не показывать свою ревность, не обижаться, а сказать, объяснить, что вам не понравилось (нормально сказать, в нормальном тоне). Полюбите себя, зауважайте и полюбите себя больше чем его, и вы увидите, как ваши отношения изменятся в положительную сторону.
До тех пор пока вы не изменитесь, вы и ваш парень, то отношения сами собой тоже не изменятся. Вы, и только вы, строите свои отношения.
Еще хотела вам предложить прочитать книгу Дж. Грей – «Мужчина с Марса, женщина с Венеры» Вы должны были про нее слышать, в ней говорится про отношения между мужчиной и женщиной, она вам обязательно пригодится.
Удачи вам, решайте свои задачи по мере их поступления, верьте в себя, в свои силы.

Когда мы ругаемся, мне нужна ты,

Сейчас ты должна улыбаться,
Для этого я буду стараться,

.



А что есть не понимал
За наши ссоры тоже прости
За те минуты, прошу не злись

А не с тобой гулял часами

А я? а я такой же как вчера.



Ты любишь качельки и торты,






А я подойду обниму

Я рад, если ты рада, даже если тебя нет рядом


Мы ругаемся...

Чтоб забыться немножко,
Думаю, пытаюсь понять

что придумал рассказать


Падал туда откуда выхода нет

От проблем убежать

Когда мы ругаемся, мне нужна ты,
Когда мы ругаемся, мне не снятся сны.
Когда мы ругаемся, за это прости
Когда мы ругаемся,люблю,пойми.

Сейчас ты должна улыбаться,
Для этого я буду стараться,
Юль,прошу не грусти, пожалуйста не надо,

Еще чуть-чуть и мы будем вместе,
Я обещаю, ты же знаешь, я всегда за базар отвечаю.
Прости за то что кричал, не ценил что есть
А что есть не понимал
За наши ссоры тоже прости
За те минуты, прошу не злись
За то что был с теми, кого называл друзьями
А не с тобой гулял часами

Ты мне снишься все время, правда,
Как мы гуляем, смеёмся, играем,
Мне так нравится как ты ругаешься
Жутко и страшно, как ну прям жена,
А я? а я такой же как вчера.
Только майка другая, не бойся не надо
Я не обижаюсь, я знаю, меняюсь, или тебя меняю,
Хотя кто кого, не уверен не знаю.
Ты любишь качельки и торты,
А я люблю пиво и дарить тебе цветы,
Ты говоришь по-немецки слова странные,
А я знаю русский и русский матерный,
Ты все время на что-то обижаешься,
Еще не решила на что, но уже обижаешься,
Молчишь, смотришь куда-то вдаль
А я подойду обниму
И ты улыбнешься, а мне больше и не надо.
Я рад, если ты рада, даже если тебя нет рядом
Иногда ты говоришь что-то и для меня это странно
Еще уронишь что-нибудь и говоришь я случайно
Мы ругаемся...
Сую уши в уши беру пиво в дорожку
Чтоб забыться немножко,
Думаю, пытаюсь понять
А потом бегу к тебе опять обнимать целовать,
что придумал рассказать
Я был с теми кого называл друзьями
Спасибо тебе за то что вытащила меня из ямы
Падал туда откуда выхода нет
Фен юзать фагать так наверно хотел
От проблем убежать
Юль, я тебя люблю без тебя я не могу
Я тебя хочу и об этом всему миру кричу...

Часто можно услышать такое выражение, что «милые бранятся, только тешатся». Однако регулярные ссоры в семье не могут принести ничего хорошего. Причин такому явлению может быть много. Если вы все чаще задаетесь вопросом: «Что делать, если постоянно ругаюсь с мужем?», значит, пора, наконец, признать существующую проблему и попытаться ее решить мирным путем. Но с чего начать? И как исправить ситуацию?

К чему приводят ссоры и раздоры?

Самое простое правило в семье: «Уметь слышать и слушать своего партнера». Именно из-за несоблюдения данного правила чаще всего начинаются ссоры.

В итоге оба супруга перестают прислушиваться к мнению другого и уважать его интересы. Они начинают отстаивать каждый свою точку зрения и в итоге регулярно спорят и ссорятся. Отсюда и возникают утверждения женщин, наподобие этого: «Постоянно ругаемся с мужем из-за мелочей». При этом оба супруга начинают напоминать обиженных детей, у которых отобрали игрушку. Каждый из них стоит на своем и уступать другому не намерен.

Если все продолжится в том же темпе, то оба супруга поймут, что у них совершенно нет ничего общего. Последствия этого - развод, дележ имущества со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Главное - вовремя остановиться

Если муж с женой постоянно ругаются, то хотя бы одному из них стоит обязательно остановиться и трезво взглянуть на ситуацию. Тщательно подумайте, с чего все началось и как протекает ваша ссора. Если же подобного вспомнить не удалось, необходимо задуматься над тем, что виновниками неприятностей в семье являются непременно оба партнера.

Если, по вашему мнению, ссору начал муж, что же помешало вам вовремя остановиться? Почему же вы вдруг превратились в ребенка и с неистовым запалом вступили в спор? Вы поддержали спорящего, а значит, виноваты не меньше его.

Вполне возможно, что ваш супруг попросту вспылил. В данном случае на него могут влиять различные факторы, включая неприятные моменты на работе, недостаток финансов и многое другое. Будьте умнее. Не отвечайте на крик повышением своего тона. Предложите супруг успокоиться и взглянуть на предмет спора спокойно. При этом ваш тон должен быть уравновешенным, а голос - спокойным. После этого многие мужчины приходят в себя. Помните, главное - вовремя остановиться, до того, как было сказано то, чего произносить не стоило. И тогда вы больше не будете задаваться вопросом о том, почему мы с мужем постоянно ругаемся.

Старайтесь искать компромисс

Любые переговоры, включая те, что происходят между двумя спорящими супругами, нуждаются в компромиссе. Порой найти его совсем не просто, но необходимо. Например, если вы спорите из-за того, кто будет забирать детей из школы или садика, пойдите на компромисс и составьте график. По понедельникам и средам это будет делать ваш муж, а вы - по вторникам и четвергам. А чтобы никому не было обидно, в пятницу вполне справится с данной задачей бабушка или дедушка. И тогда вы точно не станете начинать разговор с подругами с фразы: «Девочки, постоянно ругаюсь с мужем, как исправить ситуацию?».

К чему приводит отсутствие компромисса?

При отсутствии компромисса или желания его искать каждый из партнеров будет делать назло другому. Например, муж будет регулярно задерживаться на работе, потому как именно там он сможет избавиться от ваших укоров и капризов. Он будет выключать телефон, проводить больше времени с друзьями. А иногда и приходить далеко не в трезвом состоянии. Все это выливается в определенный протест и желание уйти от неприятной и напряженной обстановки в семье. Как говорится, у мужчины должен быть дома надежный тыл. Если же его нет, он попросту станет возвращаться туда реже, а со временем, возможно, и вообще перестанет.

Жена же, наоборот, станет обижаться. Иногда она будет обращаться за помощью к родителям, родственникам, единомышленникам. У всех у них она будет спрашивать: «С мужем постоянно ругаемся, что делать?». Конечно, каждый случай индивидуален. Однако при таком подходе ваш брак вряд ли долго протянет. Действуйте и меняйте ситуацию к лучшему.

Как устранить проблему совместно?

Для того чтобы решить любую проблему, необходимо действовать сообща. Например, многие дамы утверждают, что их раздоры имеют чисто финансовый характер. От них можно услышать примерно следующее: «Постоянно ругаемся с мужем из-за денег. Их не хватает. Зарплата маленькая. Купить и отложить ничего не можем» и т.п. Однако прежде, чем пилить мужа и в очередной раз напоминать ему о его маленькой зарплате, подумайте, а что сделали конкретно вы, дабы решить эту проблему. Итак, как же действовать?

Для начала поговорите с мужем. Однако не стройте свою беседу только на одних упреках. Психологи рекомендуют использовать тактику «гамбургера». Помните, что гамбургер имеет две булочки и одну котлетку.

Так, вот сначала мужа нужно похвалить, затем, немного поругать (в меру, конечно), а после - снова похвалить. Например, получится примерно следующее: «Дорогой! Ты у меня такой талантливый и умный. Вот только начальство тебя не ценит. Зарплата у тебя маленькая, хотя и работаешь без выходных, да еще и все делаешь за троих специалистов. Это неправильно. Поговори с руководством. Скажи, что пришла пора карьерного роста. Из своей должности ты уже вырос и готов к ответственности, новым обязательствам. Попроси повысить тебя и увеличить зарплату. Ты знаешь, как я ценю твою смелость, рассудительность и отзывчивость. У тебя все получится, вот увидишь!».

Поверьте, при таком подходе вам больше не нужно будет искать ответы на вопрос: «Подскажите, как поступить? Постоянно ругаюсь с мужем и не знаю, что делать!».

Не пытайтесь никого переделывать и ищите решения мирным путем

Самой распространенной ошибкой в семейных отношениях является стремление одного партнера переделать другого. Отсюда и взаимные обиды, и упреки. Вот только ни одного человека нельзя переделать, конечно, если он сам этого не захочет.

Если вы решили заняться "воспитанием" своего мужа, задумайтесь - возможно, что-то не так именно с вами. Если же вы считаете, что с вами все в порядке, то для кардинальных перемен в характере супруга следует действовать мягко и ненавязчиво. И тогда из вашего лексикона навсегда пропадет коронная фраза «постоянно ругаюсь с мужем», которую вы часто используете при общении с подругами.

Простой пример, которые слышат на приеме многие психологи - муж часто ходит в обуви по квартире, а жене это не нравится. Что вам делать в таком случае? Перестаньте на него кричать. Если он так привык, то разговорами на повышенных тонах здесь не помочь. Так, эгоистическую фразу «Я хочу, чтобы ты не ходил по квартире в обуви» можно с легкостью заменить на «Мне бы хотелось, чтобы в нашем доме было чисто и уютно. Поэтому будь любезен, не ходи в ботинках по комнате и цени мой труд».

Больше общайтесь друг с другом

Иногда женщины делают непростительную ошибку - они чем-то недовольны, но не говорят о причине мужу. Конечно, ожидать, что супруг разгадает, из-за чего обиделась его вторая половина, можно годами. Как правило, он даже и не догадывается о чем, собственно, идет речь.

Если вас что-то не устраивает, скажите об этом своему супругу. Однако это стоит делать не в форме претензии - лучше общаться мягко и аккуратно, не задевая его мужское самолюбие.

Беременна: с мужем постоянно ругаемся

Часто к ссорам и перепадам настроения склонны женщины, находящиеся в интересном положении. Всему виной переизбыток гормонов. Конечно, если у вас любящий и заботливый муж, он поймет, с чем именно связаны ваши резкие перепады настроения.

Если же ситуация накалилась, а вы с этим ничего поделать не можете и скандалы продолжаются, попробуйте заняться дыхательной гимнастикой. Она помогает расслабиться, успокоить мысли и даже уравновесить эмоции. Как вариант подойдет специальный комплекс йоги для беременных с элементами простых упражнений и дыхания.

Больше гуляйте на свежем воздухе. В конце концов, бороться с эмоциями можно и альтернативными методами. Например, психологи советуют петь, танцевать или заниматься творчеством (вязать, шить, мастерить что-то). И тогда в вашей семье будет тихо и спокойно.