Журнал «Виноград» продолжает цикл бесед со священниками на непростые темы внутрисемейных отношений. В этом номере на вопросы «Винограда» отвечает настоятель домового храма при МГУ им. Ломоносова протоиерей Максим Козлов.

Протоиерей Максим Козлов - настоятель храма Святой мученицы Татианы при МГУ, профессор Московской Духовной Академии. Автор книг «400 вопросов и ответов о вере, церкви и христианской жизни», «200 детских вопросов и недетских ответов о вере, церкви и христианской жизни», «Последняя крепость: Беседы о семейной жизни», «Клир и мир. Книга о жизни современного прихода». Автор более 100 статей и переводов (патрология, библеистика, церковная история, публицистика).

– О браке часто говорят как о крестном пути, испытании, а венчальные венцы сравнивают чуть ли не с мученическими. Как Вам кажется, это искаженная точка зрения на брак, или же она имеет свои разумные основания?

– В последний момент таинства Венчания – перед тем, как дать брачующимся крест и развернуть их лицом к народу, – священник обычно произносит такие слова: «Посмотрите друг на друга. Не я, но Церковь свидетельствует вам, что вы царь и царица, Адам и Ева. Не я, но Церковь свидетельствует вам, что вашу нынешнюю любовь и чистоту отношений можно сохранить до конца земного пути. Не верьте тем, кто в разочаровании собственным опытом будет «отрезвлять» вас, говоря о недолговечности чувств, о неминуемой усталости друг от друга, о невозможности семейного счастья. Знайте: человекам не возможное, Богу возможно. И можно и через двадцать пять, и через сорок лет смотреть друг на друга так же, как и сегодня».

Если не ставить задачу сохранения любви в браке – не привычки, не терпения, не крестоношения, понимаемого как мука и тяжкое обязательство, которое нужно донести до гроба, а сохранения любви и открытости по отношению друг к другу, – то семья может превратиться в ад. Сохранение и умножение любви в браке – непростая задача. Но она сразу ставит высокую планку отношений и одновременно задает высокую ноту супружества. Венцы, которые надеваются на головы жениха и невесты, есть не только и не столько венцы мученические, но и венцы царские – того царского достоинства и священства, о которых говорит апостол Павел и о которых вспоминает Церковь во время Венчания. В любом таинстве нам дается залог того, что может быть восполнено и взращено. В Крещении мы можем вырасти в меру мужа совершенна – в меру той новой твари во Христе, к которой все мы призваны. Увы, получается по-разному, но возможности – а не только пустые обещания – даются каждому. Таинство есть реальность, а не слова. Вот в таинстве брака даруется реальная возможность пронести супружеское единство через всю жизнь таким образом, чтобы оно могло быть продолжено в вечности. Если мы не верим в реальность этой возможности, то мы не христиане. Значит, мы относимся к Таинству не так, как учит нас Церковь. Не так много священнодействий, которые поставлены в разряд Таинства. Брак – одно из них. Об этом не нужно забывать.

– К сожалению, часто происходит так, что на смену первоначальной любви приходит взаимная усталость и раздражение, а супругов соединяет лишь привычка друг к другу и заведенный порядок общей жизни. При этом им кажется, что смысл и цель брака – сохранение семьи – достигнуты, тогда как духовное единство двух людей уже давно утрачено. Как не упустить тот момент, когда появляется первая трещина в отношениях между мужем и женой? Какие симптомы свидетельствуют о начинающемся охлаждении чувств?

– Апостол Павел говорит слова, которые относятся в равной степени и к мужу, и к жене: «Друг друга тяготы носите» (Гал. 6, 2). Кроме того, мы не должны забывать слова, которые звучат и во время Венчания – о том, что мужья должны любить своих жен и беречь их, как сосуд немощнейший, а жена должна иметь трепет перед своим мужем: «мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни…» (1 Пет. 3, 7); «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь» (Еф. 5, 25); «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви» (Еф. 5, 22-23); «каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа» (Еф. 5, 33).

Это не просто риторика, это сам принцип отношений. Муж должен иметь любовь-жалость к тому, кто по природе своей слабее – не только физически, но и по эмоциональной организации, по степени внутренней устойчивости, впечатлительности и зависимости от воздействий внешнего мира. Эти эмоциональные проявления муж должен покрывать любовью-жалостью, а не деспотичностью восточного хозяина или капрала, отдающего приказания в казарме.

Но и жена должна помнить о том, что правильное иерархическое устроение в семье подразумевает главенство мужа. Она может давать советы, высказывать свои суждения, делиться наблюдениями… Скажу больше: мудрая жена тонко и деликатно подтолкнет мужа к принятию верного решения; мудрость же ее будет заключаться в умении тактично выдавать свои мысли за его – тем самым она убережет семью от конфликтов. Но не должно жене ставить себя на первое место, а мужу – слагать с себя ответственность. Если эти иерархические отношения в семье будут сохраняться, то семья избежит многих катаклизмов, которые сегодня все чаще и чаще имеют место между супругами, воспринимающими семью как демократический институт. Сегодня все большее распространение получает изначальная установка на такое семейное устройство, при котором супруги абсолютно равны и каждый имеет право на свой суверенитет и автономность. Как в современном обществе во главу угла ставятся пресловутые права человека, так и в семье сегодня каждый из супругов стремится отстаивать свои личные права. Вот в момент, когда в семье возникают такие стремления, супругам необходимо задуматься: именно здесь кроются истоки взаимного соперничества и многих конфликтов. Ведь в традиционной семье нет прав, а есть обязанности. Обязанность нести на себе бремя ответственности и обязанность послушания.

Мне запомнилось очень мудрое наблюдение одного опытного священника. Он говорил о ситуации, когда жена видит явную неправоту мужа, который принимает заведомо неправильное решение. Вот если жена отнесется к этому немощному решению как к послушанию и к воле Божией, то Господь обязательно обратит его во благо. На примерах разных семей я неоднократно убеждался, что это именно так. Если Христа ради смириться перед неправильным в бытовом, жизненном отношении решением мужа (сейчас я не говорю о ситуациях, где речь идет о нарушении нравственных принципов), то Господь непременно обратит все к лучшему.

Что касается обязанностей мужа, то это, повторяю, прежде всего, чувство ответственности. В наше время, когда женщина становится все более активной и профессионально востребованной, происходит искажение этих принципов. «Как ты решишь, так и будет», «делай так, как ты хочешь, только оставь меня в покое» – часто слышит жена от своего усталого мужа. В таком желании уйти от ответственности, переложить решение на плечи другого есть что-то немужеское, недолжное, что тоже дает крен в семейных отношениях.

– Понятно, что идея строгой иерархии была свойственна традиционной семье, где, пожалуй, и не задумывались об ином устройстве. Но сегодня роли женщины и мужчины в обществе и, соответственно, в семье существенно сместились. Как Вы сказали, женщина стала профессионально востребованной, у нее появились дополнительные, кроме домашних забот, сферы деятельности, и в иных семьях именно она является главным добытчиком и кормильцем. Как быть с иерархией в такой семье?

– Подобные смены ролей случались и прежде: такие браки назывались мезальянсами. Только они были связаны не столько с занятостью на работе, сколько с социальным статусом: скажем, бедный муж за богатой женой, муж-купец за женой-дворянкой. Такое изначальное неравенство, конечно, не очень благоприятствует развитию гармоничных семейных отношений. Естественно, и оно может быть преодолено сознательным усилием двух людей, когда, скажем, жена, несмотря на свой превосходящий социальный статус, не стремится поставить себя во главе, а муж не комплексует по поводу своего маленького заработка, превращаясь в фигуру этакого обиженного сидельца на диване. В связи с этим можно вспомнить фильм «Москва слезам не верит», который как раз построен на конфликте вокруг такой ситуации. Она действительно непростая, хоть и преодолимая. Но со стороны женщины сознательное умаление мужа до роли домохозяйки и принятие на себя исключительно лидерских функций не только в плане заработка денег и обретения социального статуса, но и вообще, роли абсолютного лидера – явно болезненное проявление. Причем, оно болезненно для двух сторон одновременно. Как бы женщина себя ни убеждала в том, что ей так проще жить и что муж ни на что иное не способен, кроме выполнения ее указаний и команд, в глубине души ее не может не уязвлять отсутствие мужского руководства и защиты. Такие смены ролей подтачивают как отношения между супругами, так и процесс воспитания детей, которые заимствуют модели родителей, проецируя их на всю оставшуюся жизнь. Поэтому вне зависимости от конкретики сегодняшнего социального статуса супругов лучше Богом данную природу семьи стремиться сохранить любой ценой.

– Возвращаясь к вопросу о женском послушании и смирении: как быть в ситуации, когда муж совершает очевидную ошибку? Неужели же жена, помня об иерархии, должна устраниться и безмолвно наблюдать за тем, как близкий ей человек совершает заведомо неправильный шаг?

– Когда возникают такие ситуации, лучше всего обратиться к священнику: хорошо, если у мужа и жены есть духовник, который посвящен в их семейную жизнь и к которому в решительных несогласиях они могут обратиться как к третейскому судье. Это совсем не значит, что муж и жена должны иметь одного духовника. Но в таких ситуациях обоим стоит обратиться к одному священнику, которому они доверяют как нравственному и жизненному авторитету и по слову которого они готовы поступить. Это поможет разрешить многие конфликты и разногласия. Если по тем или иным причинам нет возможности обратиться к священнику (скажем, один из супругов не хочет ни с кем советоваться), то ситуация значительно усложняется. И здесь необходимо различать типы семейных конфликтов. Если несогласие супругов касается третьих лиц – а как правило это размолвки родителей в вопросах воспитания, – то нужно исходить из приоритета пользы души детей. Если муж требует явно неправильного (например, поощряя бесконтрольное смотрение телевизора, пользование интернетом и прочие недушеполезные занятия), то жене, конечно, нужно исходить не из идеи безусловного послушания мужу, а из нравственных принципов: в данном случае – из соображений пользы души детей. Если же речь идет о личной обиде, то в этом случае мы должны руководствоваться евангельским правилом, по которому высшей нравственной победой христианина является не ответная жесткость и оскорбление, а смиренная любовь и терпение. Очень трудно в это поверить, но смиренная любовь и вправду побеждает!

– Как быть, если у каждого из супругов существуют отдельные интересы? Допускается ли наличие у мужа или жены своего личного пространства – той территории, на которую другой не заходит? И насколько естественно желание мужа или жены уединиться, отдохнуть друг от друга?

– Главное слово, которое здесь следует произнести – это слово «мера». Скажем, если под желанием «отдохнуть друг от друга» подразумевается погулять, остаться наедине со своими мыслями, иметь свободные вечерние часы для работы, для молитвы или просто для сосредоточенного покоя, то это одно. И совсем другое – если под желанием «отдохнуть» понимается махнуть в отпуск с друзьями. Нет необходимости говорить о болезненности таких побуждений. Именно поэтому я говорю о мере этих желаний. Другой важный фактор – это цель. Если внутренней установкой является собирание сил для того, чтобы жить семьей, то это не страшно. Если же такой отдых становится средоточием самой жизни, пределом мечтаний, а семья воспринимается как мучительная жертва, героизм и подвижничество, где о любви нет и речи, то совершенно очевидно, что такой брак на пути к развалу.

Другое дело, что нельзя у другого человека вымогать единодушие. Это такая вещь, которую, как и любовь, нельзя потребовать. «Будь со мной», «откройся мне душой», «о чем ты сейчас думаешь?»… Сфера внутренней жизни – настолько тонкая вещь, что любая тень принуждения рождает только обратный эффект.

– Вы говорили об обязанностях супругов. Зависят ли эти обязанности от специфики каждой семьи, характеров, степени занятости супругов? Или же, несмотря на все социальные и прочие изменения в современном семейном устройстве, существуют раз и навсегда установленные обязанности, закрепленные за каждым из них?

– Я думаю, было бы неестественно, если бы все, что связано с материнством, женой-христианкой бы отвергалось. Довольно странно, когда жена требует от мужа кормить младенца из бутылочки, брать отпуск по уходу за ребенком, а сама отправляется на работу. Понятно, что есть такие периоды в жизни маленького человека, когда он настолько близок к матери, что разлучить их в этот момент было бы, по меньшей мере, противоестественно и неправильно. Я говорю не о практически складывающемся контексте, а именно об изначальной установке супругов на смену этих традиционных ролей. Как неестественна мать новорожденного младенца, с головой ушедшая в работу, так неверна и установка мужа, избравшего в качестве главной сферы приложения сил домашнее хозяйство и переложившего материальное обеспечение семьи на плечи супруги.

Среди прочих обязанностей важно помнить о функциях отца по отношению к сыновьям и матери по отношению к дочерям: эти функции довольно странно перелагать друг на друга. В остальном никакой жесткости нет: каждая семья распределяет обязанности по-своему. Мыслительный, что в Священном писании никакого устава супружеских функций нет. Там говорится о принципе брачного союза как образа союза Христа и Церкви, о любви, о трепете и готовности принять волю другого, но не о перечне обязанностей. Поэтому, помня о главной задаче и смысле супружества, каждая семья организует свою жизнь по-своему.

– Как быть в ситуации – увы, распространенной и узнаваемой, – когда люди, многие годы прожившие в браке, вдруг понимают, что они совершенно чужие друг другу: у них нет ни общих интересов, ни взаимопонимания, что уж говорить о любви?

-… и светские люди уже подводят итоги браку, говоря, что их больше ничего не связывает, что еще есть возможность найти себе кого-то получше, помоложе, создать другую семью, реанимировать в себе тот огонь чувств, то восхитительное состояние влюбленности, в котором они когда-то вступали в брак… Что тут сказать? Каждая семья проходит периоды кризисов и испытаний. И такие моменты подтверждают, что путь крестоношения – неотъемлемый удел нашей земной жизни. Любой жизни – не обязательно в семье: будь то горечь одиночества или испытания монашества, которое отнюдь не оберегает ни от искушений, ни от кризисов, ни от разочарований. Но у христианина есть опора. Христианин знает, что Бог не дает ложных обещаний. И хоть нам и кажется, что нет конца черной полосе, что нет больше никаких сил сопротивляться, что сердце полностью иссякло, а белый свет не мил, но мы же знаем, что Бог никогда не дает испытаний выше меры! Если мы не будем отступаться, если, по слову старца Амвросия Оптинского, не имея духа любви, мы будем стараться творить по отношению к другим дела любви, то Господь, в свое время, вернет нам и дух любви.

У отца Александра Шмемана в книге «За жизнь мира» есть очень точный образ супружеской любви. Вспоминая о том, что все сказки и фильмы, как правило, заканчиваются свадьбой и сладким поцелуем влюбленных, он приводит свой образ любви, который возник при взгляде на одну пожилую пару парижан. Не слишком красивые, не слишком молодые, они сидели в осеннем Люксембургском саду, молча взявшись за руки. Все было позади, бури отошли, соблазны пережиты, и они прошли через это вместе. И эта тишина, покой и возможность сидеть рядом, держа друг друга за руки через 25-30-40 лет и есть то чудо брака, которое может быть продолжено в вечности.

Беседовала Александрина Вигилянская

“Виноград” – единственный в России православный журнал для родителей.

Читатели «Винограда» – люди, для которых семейные ценности и культурные традиции являются основополагающими понятиями. Журнал предназначен для родителей и всех, кто интересуется воспитанием, образованием и русской культурой. “Виноград” призван помогать читателям в вопросах образования, воспитания, восприятия отечественной духовной культуры.

Журнал “Виноград” – это зрелые мысли о воспитании и образовании!

Распространяется в храмах, магазинах православной литературы, киосках АиФ по всей России, по подписке.

Мы продолжаем серию публикаций отрывков из книги греческого священника Георгия Домбарáкиса «Связи и отношения», перевод которых выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ. Сегодня мы поговорим о супружеском единстве.

Всё чаще можно услышать слова беспокойства самых разных людей о том, что наше общество крайне нездоро во. Но как может быть здоровым и успешным такое общество, в котором институт семьи испытывает огромные проблемы и разваливается буквально на глазах?

Пожалуй, исправление сложившейся ситуации надо начинать изнутри, а не наоборот. Людям бывает свойственно перекладывать ответственность на кого-то другого, потому что это очень трудно — взять ответственность на себя. Виновато общество, государство, другие люди… кто угодно. Безусловно, в создавшемся положении виновато и современное общество, в котором всё больше преобладает дух получения удовольствий, сладострастия, удовлетворения всех возможных похотей, охоты за человеческой славой, желание любой ценой достичь выгоды. Всё это культивирует и возвышает эгоистический образ жизни , а значит, способствует распаду личности и семьи. Средства массовой информации, со всей ужасающей силой влияния, которым они пользуются, играют в этом самую значительную роль, подменяя, «выворачивая наизнанку» основные нравственные ценности общества — любовь, дружбу, брак, семейное счастье, воспитание детей… Тем не менее, прежде всего, ответственность за семью падает на людей, которые эту семью создают — на супругов.

Одна из главных проблем нашей эпохи: увеличение числа разводов

Количество разводов постоянно и неуклонно увеличивается, их уже больше, чем заключаемых браков. Разводятся не только недавние молодожёны, но и пары, прожившие в супружестве много лет.

Каковы причины этого воистину трагического положения? Почему люди готовы расторгнуть сложившееся единство? Этих причин множество. И всё же «корень зла», причина большинства разводов — это эгоизм обоих супругов . Очень часто за столкновением стоит возвышение своего «я», которое не признаёт другого мнения, не может претерпеть обиду, не принимает сомнение в самом себе. Обычно «отправной точкой» человека является уверенность в том, что его собственное мнение — правильное, поэтому, когда во взаимоотношениях супружеской пары нет духовного начала, естественным продолжением является конфликт , пренебрежительное отношение к партнёру, душевное отдаление друг от друга и, наконец, разрыв отношений . Об этом говорил прямо и косвенно великий старец нашей эпохи отец Паисий: «Для того чтобы высечь искру, нужно иметь два камня. Если есть один камень, и ты стучишь им о землю, искра не зажжётся. Камни — это эгоизм обоих супругов» .

Эгоизм составляет сущность греха . Таким образом, в каждом разрушении супружеского единства действует грех, а значит, основная причина существования разводов и увеличения их числа — духовная. Другими словами, насколько мы вычёркиваем Бога из нашей жизни, не «теоретически», а на практике — нашими грехами, — в такой же мере мы вычёркиваем из неё и ближних, в данном случае — своего супруга или супругу.

Единство супругов: воля Триединого Бога и непрестанное прошение Церкви

К сожалению, даже некоторые христиане находятся под влиянием обмирщённого духа современности и искажают духовные критерии, которыми руководствуются. Поэтому необходимо напоминать прежде всего самим себе о том, какова воля Божия по поводу брака и супружеского единства.

Единение мужа и жены основано не на простой социальной необходимости или на «капризе» каких-либо людей. В нём заключается воля Божия на земле. «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотию, так что они уже не двое, но одна плоть», — говорит нам Господь (Мтф. 19:5-6). Именно поэтому и наша Церковь не считает супругов родственниками. Родство имеют, к примеру, родители и дети или братья и сёстры по отношению друг к другу. А вот сами родители друг для друга не родственники. Они едины: один человек, одна плоть. Не зря в обиходе можно услышать от мужа о своей жене или от жены о своём муже: «моя вторая половина».

Неслучайно поэтому Церковь считает первой и главной целью брака не рождение детей, а взаимодополнение супругов . Деторождение — это тоже важная задача, но она является второстепенной, как и воспитание детей. Для сохранения супружеского и семейного мира важно не перепутать эту последовательность приоритетов.

Когда супруги дополняют друг друга, это служит средством их движения ко Христу и связи с Ним. Это движение является ничем иным, как главной целью, которую Бог поставил перед человеком — обóжение . Таким образом, брак — это путь к обóжению , который необходимо пройти до конца. То же самое происходит и если человек ведёт другой образ жизни, который определил также Сам Господь — имеется в виду безбрачие , девство во Христе , полное посвящение себя Богу . Монах — будь это тот, кто затворился в монастыре, или же тот, кто занимается миссионерством в миру, — работает для одной цели, так же, как и мирянин, живущий в браке: стремится понравиться Господу и походить на Него как можно больше, уподобиться Ему. Поэтому не имеет столь большого значения для спасения человека выбор между супружеством и монашеством. Главное — выбрать тот путь, который подойдёт человеку и по которому он сможет «претерпеть до конца». Один человек задал старцу Порфирию вопрос: «Может, Господь хочет ради моего спасения, чтобы я стал монахом?» Старец ответил: «Бог хочет того, чего хочешь ты. Делай то, что ты хочешь, и Бог тебе поможет. Достаточно того, чтобы ты делал это, как подобает» .

Ни один верующий человек не может усомниться в том, что жизнь в христианском браке имеет ярко выраженный аскетический характер . Ведь невозможно стать образом Христа без борьбы со своим эгоизмом и без настойчивости в истинной любви. Того, кто вступает в брак, Господь призывает постоянно упражняться в любви Христовой — во-первых, по отношению к супругу или супруге, затем к детям и, наконец, ко всему остальному миру, с которым этот человек связан. Жизнь в любви — вот что делает брачную жизнь праведной, «оправдывает» её. Именно поэтому представляется неприемлемым, когда мирянин, живущий в браке, считает естественной любую жертву, принесённую им ради своих родных, своей семьи, но становится равнодушным или даже отрицательно настроенным, когда дело касается помощи кому-либо за пределами его дома и семьи. В данном случае проявляется особый вид эгоизма — эгоизм семейного типа .

Супружество — это мост, ведущий членов малой земной семьи к небесной большой семье — Церкви и Царствию Божию.

Как сохранить супружеское единство?

Единение супругов — это воля Божия и, одновременно, сложный путь, борьба и подвиг. Это состояние не даётся просто так человеку, вступающему в брак. Но любой человек получает в браке благодать Божию , которая делает его способным достичь этого единства, сохранить и преумножить его.

Можно и здесь провести параллель с монашеским образом жизни: монах при пострижении тоже получает благодать, которая укрепляет его в его монашеском пути, помогает стать достойным этого звания. Есть одна фраза в молитве чина пострижения в монашество: «В сих обетах пребывати обещаешися ли даже до конца живота, благодатию Христовою?» , и постригаемый отвечает: «Ей, Богу содействующу» (это означает, что, какие бы добродетели ни стяжал монах, он не себе должен их приписывать, но помощи Божией, без которой ничего невозможно достичь). То же самое происходит и при вступлении в брачное общение. Супруги берут подаваемую им благодать, которая дарит им силу для борьбы, чтобы стать едиными «до конца живота»!

Но что конкретно можно и нужно делать, для того чтобы сохранить и преумножить супружеское единство?

1. Никто не совершенен

Супругам необходимо, прежде всего, в полной мере осознать тот факт, что человеческая природа несовершенная. Человек, вступающий в брак с ложным чувством, будто он сам или его избранник или избранница обладают совершенством, к сожалению, очень быстро разочаровывается. Потому что он пренебрёг самой главной и центральной истиной христианской антропологии, гласящей, что человек приходит в этот мир, имея в своей природе склонность ко греху. Никто не совершенен, а это означает, что каждый человек несёт в себе и положительные, и отрицательные качества. Следовательно, чем скорее научатся супруги снисходить к слабостям своей «второй половины», чем менее строго они станут судить друг о друге, тем более хладнокровными они окажутся в преодолении неизбежных недоразумений и семейных конфликтов и тем больше поспособствуют сохранению супружеского единства.

2. Эгоизм

Поскольку, как мы выяснили выше, эгоизм — это сущность греха, и именно он является причиной большинства разводов, супруги должны вести постоянную духовную брань как с самим эгоизмом, так и с его ответвлениями — сладострастием, сребролюбием и тщеславием.

3. В первую очередь — отношения супругов

Супругам необходимо правильно расставить акценты и понять, что главный приоритет для них — это их взаимоотношения друг с другом . Довольно часто делается ошибка, и супруги начинают полностью отдавать себя детям, жить для них и ради них. Некоторые супруги доходят до того, что сохраняют свой брак только ради детей.

И всё же, дети вырастут и уйдут из семьи родителей. А вот супружество останется постоянным. Супруги ближе к старости вновь останутся одни — как это было, когда заключался их брак. Поэтому и глаза каждого из супругов пусть постоянно ищут свою «вторую половину», и пусть муж и жена стараются нравиться друг другу. Всё это выражения любви, внимания и заботы.

Давайте прислушаемся к советам, которые величайший вселенский учитель Церкви святитель Иоанн Златоуст дал некоему мужу по отношению к жене: «Я (так говори ей) больше всего на свете предпочитаю твою любовь, и ничто не является для меня более мучительным или неприятным, чем оказаться когда-нибудь в разлуке с тобой. И даже если я всё потеряю, если я стану беднейшим человеком на земле, и какие бы беды и опасности ни приключились со мной на моём жизненном пути, — всё это я перенесу спокойно и легко, лишь бы только ты была рядом со мной» .

4. Духовник

Наконец, последний и очень важный фактор, который помогает сохранить и укрепить христианский брак и супружеское единство, — это наличие у супругов общего духовника . Не желая абсолютизировать наше мнение, мы всё же уверены, что выбор супругами одного и того же духовника очень помогает им в их семейной жизни, поскольку общий духовный отец знает их обоих и может дать более правильные и подходящие случаю советы.

Супружеское единство и дети

Супругам, которые стараются сохранить единение друг с другом, удаётся создать благоприятную и хорошую атмосферу в семье, чтобы дети росли в гармоничной обстановке. Самый важный «метод» в педагогике — это любовь, которую родители чувствуют и выказывают друг к другу. Не зря и все современные великие старцы, такие как о. Паисий и о. Порфирий, особенное внимание обращают на то, что нормальное развитие ребёнка зависит абсолютно и полностью от качества взаимоотношений родителей друг с другом. «Пусть никогда ваши дети не видят, как вы ругаетесь друг с другом» , — советует по этому поводу старец Порфирий.

Таким образом, единство мужа и жены в семье способствует духовному возрастанию не только самих супругов, но и их детей, а если смотреть более широко, то и общества в целом. Возьмём в пример школы: ведь известно, что практически за каждой выходкой непослушного, недисциплинированного ученика прячется какая-нибудь проблема во взаимоотношениях как ребёнка с мамой и папой, так и между самими родителями.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Наши сограждане отличаются особым отношением к саду. Коренное население России никогда не было кочевниками, и сад воспринимался как семейное пространство. Складывалась определенная связь между хозяевами и отдельными растениями, особенно с деревьями.

Деревья — это нечто особенное. Именно им посвящают памятные строки, про них рассказывают из поколения в поколение, именно они, а не кустарники или многолетники нет-нет да и удостаиваются звания особого растения для семьи. «Семейное», «Родовое дерево» — это все о нем.

Русские довольно часто сажали такие деревья. Иногда это был единичный экземпляр, а иногда и целая роща. Подчас это делалось просто так, без повода, а во многих случаях знаменовало семейные события. Бывало, сажали по радостному случаю, например, в связи с рождением ребенка, после чего дерево росло вместе с ним. А другое древесное растение могло быть посажено и в память об умершем близком человеке.

ЖИВОЙ СВИДЕТЕЛЬ

Если в антикварных и букинистических лавках полистать старинные фамильные фотоальбомы, то на пожелтевших фото вы наверняка увидите хроники такой традиции. Например, на первых страницах юная пара бережно опускает саженец в ямку, потом они же нянчат детей под молодой кроной, дальше уже выросшие дети держатся за руки своих возлюбленных под раскидистым деревом. Неизбежно наступает и тот момент, когда они сядут и вспомнят своих родителей, глядя на огромные корявые ветви и мощные стволы. Жизнь идет, дерево остается. Оно все видит, все слышит и все знает. Оно — живой свидетель истории семьи. Оно, несомненно, покровительствует этим людям и помогает им.

Нелегкая история нашей страны так и не смогла кардинально выбить эту любовь из умов и лишь на время позволила забыть о ней. Каждый из нас наверняка знает людей, которые не могут срубить старую, больную и неплодоносящую яблоню только потому, что ее сажал дед… Вот оно — родовое дерево. Вот она — связь потомков. Вот оно — понимание истинных ценностей. Вероятно, у каждой нации бывает по-своему. Можно вспомнить рождественскую ель в Европе. Или бонсаи на Востоке — чем не семейное дерево? Их отдельные экземпляры передавались из поколения в поколение, спасались первыми при пожаре, увозились при переезде, ибо обладали (как для своих владельцев, так и в принципе) — немалой ценностью.

Судить о так и не искорененной тяге к своему дереву-патриарху у русских можно и по тому, как загораются глаза человека, когда ему рассказываешь об этом и предлагаешь посадить такое дерево у него на участке. Причем даже у тех, кто до этого никогда не слышал о такой традиции! Некоторые очень глубоко принимают эту идею.

Знаю случай, когда семья, прежде чем посадить свое дерево, написала все о себе на бумаге: и о том, как и чем живут, чему радуются, что тревожит. Плотно закупорили послание в бутылку и положили ее под корни саженца при посадке. На вопрос «зачем?» ответили: а представляете, через много-много лет какой-нибудь по нынешним меркам фантастический механизм поднимет это уже умирающее дерево, из него вдруг вывалится бутылка… Люди прочитают письмо и узнают о нас. Вот уж действительно — дерево получается хранителем семьи, в прямом смысле сберегая ее тайны в клети своих корней.

Сажать деревья по приятным поводам — что может быть прекраснее? Как здорово, например, будут смотреться три разновозрастные березки, каждая из которых была посажена в год рождения дочерей. И куда бы со временем судьба ни забросила взрослых сестер, они рано или поздно встретятся под тремя сестрами-березками.

ВЗРАЩЕННАЯ ИСТОРИЯ

В имении Спасское-Лутовиново (под Мценском) сохранился тургеневский дуб, посаженный самим писателем. И. С. Тургенев писал о нем: «Мой любимый дубок стал уже молодым дубом. Вчера, среди дня, я более часа сидел в его тени на скамейке. Мне очень хорошо было. Кругом трава так весело цвела; на нем лежал золотой свет, сильный и мягкий; даже в тень проникал он… А что слышалось птиц!» Позднее, живя за границей, он писал Я. П. Полонскому: «Когда Вы будете в Спасском, поклонитесь от меня дому, саду, моему молодому дубу, родине поклонитесь, которую я уже, вероятно, никогда не увижу».

Особым почитанием у многих европейских народов еще с языческих времен был отмечен дуб, которому часто приписывались функции мирового дерева. Именно дуб (греч. dryas) дал название нимфам-дриадам, которые, согласно поверьям, жили в каждом дереве и умирали одновременно с ним. Эти могучие растения носили и мемориальный характер. Легенды связывали отдельные деревья с именами знатных и знаменитых людей, либо посадивших их, либо свершивших под их кронами какие-либо великие деяния. Среди них можно упомянуть дубы Карла Великого и Генриха IV в лесу Фонтенбло под Парижем, дуб Елизаветы I недалеко от Лондона и дуб Марии-Антуанетты в Версале.

Императрица собственноручно посадила в саду перед петергофским Монплезиром желудь в день рождения сына Павла, а через год ее примеру последовали придворные дамы. В результате там выросла целая дубовая роща. Дуб, посаженный Екатериной, погиб во время бури 2000 года, о чем свидетельствует табличка на его пне. Первые деревья Семейной рощи, расположенной недалеко от Павловского дворца, были посажены Императором Павлом I и его супругой Марией Федоровной в честь рождения детей. А их было у них десять: четыре сына и шесть дочерей. Впоследствии, когда дети вырастали и вступали в брак, сажались новые деревья в честь их избранниц и избранников, а затем и внуков. Каждое дерево имело именную табличку. В 1828 году, в год смерти Марии Федоровны, надолго пережившей мужа, в роще было уже 50 де ревьев.

В усадьбе Шахматово (подмосковное имение деда Александра Блока А. Н. Бекетова) до наших дней сохранились два вяза, посаженные Александром Блоком и его женой Любовью Менделеевой. Между ними Блок соорудил дерновый диван-канапе, символично соединивший эти два дерева.

ДЕРЕВО РОДА

Сажать родовое дерево, конечно же, логичнее всего своими силами. И для подобных целей не стоит приобретать сразу огромные растения — они, конечно, хороши, но, увы, — это свидетели чьей-то другой, чужой для вас жизни.

Самое правильное — вырастить такое дерево из семени. Если вы решитесь на подобный эксперимент, то непременно привлеките к нему младшее поколение. Необыкновенные метаморфозы происходят с детьми, когда они видят растущее растение. Сначала, когда им дают семена и предлагают посеять их на бабушкиной овощной грядке, — это чаще всего вызывает бурю протеста. Но вместе с мамой и папой крупные семена могут быть без труда высажены — под зиму. Подойдут такие растения, как орех серый и маньчжурский, конский каштан обыкновенный, дуб красный.

Их семена не требуют никакой специальной подготовки и взойдут уже на будущий год. И вот тут-то от былой незаинтересованности не останется и следа! Молодой пытливый ум будет силиться понять, как из какого-то шарика появилось дерево, на нем распускаются листья… Пройдет совсем немного времени, и он потащит на это место всех своих и ваших гостей, чтобы похвастаться «своим деревом».

Когда-нибудь этот человек приведет сюда своих внуков и расскажет, как, будучи ребенком, он сажал с их прабабушкой эти огромные дубы. Они вместе соберут семена. Догадываетесь, что они с ними сделают?

Каждый из нас в своей жизни должен посадить семейное дерево. И помните — в данном случае поговорка: лучше поздно, чем никогда — особенно верна. Что именно посадить? Выбирая, имейте в виду, что дерево для подобных целей должно быть не только абсолютно устойчиво в климате вашей местности, но и подходить вашему участку по экологическим параметрам. Нет ничего хуже, если оно погибнет, соприкоснувшись, например, с грунтовыми водами, или, прожив несколько лет, — вымерзнет напрочь в одну из бесснежных зим. Здесь вы найдете список подходящих растений.

Береза. Обычно используется береза повислая в ассортименте. В природе этот вид живет более 100 лет. Растет она очень быстро относительно остального списка растений. Очень светолюбива, но к почве малотребовательна, плохо себя чувствуя лишь на бедных песках.

Дуб. Дуб черешчатый в загородных условиях живет более 300 лет. Растет очень медленно. Выносит полутень, предпочитает плодородные почвы, заболачивание выносит только временное. Более быстрорастущий — дуб красный, но его продолжительность жизни в два раза меньше. Он среднетеневынослив, к составу почв не требователен, но более чувствителен к их влажности, чем дуб черешчатый.

Бархат амурский. Может жить более 150 лет. Довольно быстро растет. Для нормального роста требует рыхлых плодородных почв, не любит заболачивания, теневынослив.

Конский каштан. Речь о конском каштане обыкновенном, который может жить более 150 лет. Довольно быстро растет. Выносит полутень, требует рыхлых без застойного увлажнения почв.

Липы. В загородных условиях эти деревья живут более 200 лет. Чаще мы рекомендуем для частных садов липу мелколистную. Растет довольно быстро. Теневынослива, к плодородию почв не сильно требовательна, но чувствительна к засухе.

Орех маньчжурский или орех серый. Вне городских условий живут более 200 лет. Растут довольно быстро. С возрастом более светолюбивы, требуют плодородных почв, не выносят заболачивания.

Декоративная яблоня. Таких яблонь сейчас предлагается много. В большинстве своем они размножаются прививкой, поэтому рекомендуем приобрести готовые молодые уже привитые растения. Растут они медленно, исключительно светолюбивы, довольно засухоустойчивы, лучше развиваются на плодородных почвах.

Кедровая сосна. Сосна кедровая сибирская и сосна кедровая европейская похожи друг на друга. В загородных условиях живут более 300 лет и растут при этом очень медленно. С возрастом более светолюбивы, чем по молодости, к почвам не требовательны. Отличается от них внешне сосна кедровая корейская. Живет она столько же, сколько и предыдущие виды сосен, и растет так же медленно. Более светолюбива, предпочитает плодородные дренированные почвы.

Пихта. Пихта сибирская и другие аборигенные виды. В саду могут жить более 150 лет. В продаже имеются совсем маленькие сеянцы. Можно приобрести их, наблюдать за их ростом — настоящее удовольствие. Растет медленно. Теневынослива, лучше развивается на плодородных влажных почвах.

Ель. Ель колючая. В благоприятной обстановке живет 150 лет. Растет медленно. К почвам нетребовательна, но достаточно светолюбива.

Клены. Рекомендуется клен красный и его сорта. В саду это дерево будет жить более 100 лет. Растет довольно быстро. Теневыносливо, к почве малотребовательно, выносит избыточное увлажнение. В большинстве своем сорта размножаются прививкой, но навык ее проведения есть не у каждого. Рекомендуем приобрести готовые молодые уже привитые растения. Также можно использовать и клен остролистный или его сорта, коих сейчас в продаже предостаточно. Сорта лучше покупать привитыми саженцами, а несортовые растения можно посеять и самостоятельно.

Клен остролистный и его сорта требователен к плодородию и влажности почвы, относительно теневынослив.

ВОЛЕЙ ИМПЕРАТОРА

Петр I не только запрещал вырубку значительно поредевших к его времени дубовых рощ (исключение делалось только для нужд армии и флота). Он и сам насаждал их при каждом удобном случае — на Каменном острове, на могиле русских солдат в крепости Ниеншанц, около дворца Марли в Нижнем парке Петергофа, в Ораниенбауме и многих других местах.

Будучи еще великим князем, Николай I во время путешествия по Англии посадил дуб в имении графа Памброка, а в усадьбе герцога Девонширского им был посажен каштан.

Во время визита в имение графа А. Х. Бенкендорфа (в современной Эстонии) Император собственноручно посадил березу, а его мать — вдовствующая императрица Мария Федоровна — каштан. Это были не единственные сиятельные гости имения, и позднее здесь образовалась целая роща, посаженная членами Императорской фамилии.

В Новом Петергофе на Царицыном острове в ознаменование дружеских отношений, установившихся между Россией и Соединенными Штатами Америки, Николай I в 1842 году посадил дуб, выращенный из желудя дуба, посаженного на могиле первого президента США в поместье Маунт-Вернон и подаренного ему американцами. Об этом свидетельствовала подвешенная на выросшем дереве медная табличка с надписью на русском и немецком языках. После смерти Императора за дубом ухаживала вдовствующая императрица Александра Федоровна: по ее указанию была выполнена золоченая изгородь в виде корзины и устроена у его корней клумба с незабудками. В последующие годы это место стало своеобразной Меккой для всех приезжающих в Петербург американских дипломатов.

Александр Сапелин,
Владимир Веселов

СПРАВКА «ДК»

На Руси на протяжении многих веков, как правило, кощунственными считались действия, направленные на неоправданное повреждение или уничтожение плодовых деревьев (они олицетворяли средоточие плодоносящих сил), что в обязательном порядке грозило неприятностями тем, кто причинял им этот вред. Отношение человека к саду регулировалось целым рядом ограничений. В частности, запрещалось залезать на деревья в обуви. Плодовитость фруктовых деревьев не просто ставилась в зависимость от ухода за ними человека, но и прямо соотносилась с его семейным положением. Поскольку основным требованием к насаждениям была их способность к воспроизводству, за садом, по народным представлениям, не могли ухаживать люди, не имеющие детей (бездетный человек даже своим взглядом или прикосновением мог лишить дерево плодовитости). Напротив, беременные женщины могли благотворно действовать на сад (передавали деревьям свою плодовитость). Для этого им достаточно было обойти фруктовое дерево в праздничный день. Прививка или подрезание ветвей, как правило, поручалось многодетной женщине. Ветви плодовых деревьев было принято вплетать в венки невест, а свадебный каравай часто украшали изображением отдельного дерева или целого сада.

У многих народов существовала традиция сажать дерево в день свадьбы. В пятую годовщину свадьбы сажали еще одно — считалось, что благодаря этому семейные узы еще сильнее укрепляются. В Германии в честь рождения девочки сажали яблоню, а мальчика — грушу. В Полесье (Белоруссия) существовал обычай: когда рождался сын, сажали на дворе лубок (липу), если появлялась дочь — сосну, тополь или березу.

Священные деревья и рощи особо почитались и оберегались уже несколько тысячелетий назад в Ассирии и Вавилоне. Они же во время войн специально вырубались захватчиками, дабы лишить побежденный народ их защиты. Согласно древним русским поверьям, семейное дерево защищало хозяев от бед и символизировало гостеприимство. Эти деревья, как правило, росли перед домом, именно вокруг них часто устраивали круглые скамьи, на которых под защитой его кроны проходили семейные посиделки, здесь принимали гостей и отмечали семейные праздники.

З дравствуйте, дорогие посетители православного сайта «Семья и Вера»!

Православная Церковь дает благословение на второй брак и венчает повторные семейные союзы. Это, конечно, является неким послаблением для облегчение жизни одинокой женщине (мужчине).

Отсюда возникает вопрос: даст ли Господь супругам небесное чувство любви, вступившим в брак во второй раз?

Иеромонах Иов (Гумеров) дает исчерпывающий ответ на сей вопрос одной православной женщине, которая написала следующее:

« Я развелась с мужем: мы были неверующими, молодыми. Вышла второй раз замуж. Возможна ли настоящая любовь в нашем браке, ведь я совершила большой грех, или это блуд, страсть? Сейчас я человек церковный, даже работаю в храме; мой нынешний муж в храм ходит редко, но в Бога верит.»

Отвечает иеромонах Иов (Гумеров), насельник Сретенского монастыря:

Д а, огромная трагедия нашего народа – это оторванность от своих духовных корней. 70-летний атеистический плен сделал свое темное дело, и последствия этого безбожия будут еще долго сказываться на нас и наших потомках. Большинство людей пришли к Церкви, пройдя через многое, наделав немало ошибок и грехов. Но Господь для того и пришел на землю, чтобы дать надежду каждому человеку. И христианство – это религия воскресения; главная задача нашей веры – воскресение человеческой души. Как оно осуществляется? Через крещение и покаяние. Русь, конечно, уже крещена, и крещеных у нас более 80%, но покаяние, исповедь святые отцы называют вторым крещением, только не водой, а слезами. Многие, каясь в больших грехах, спрашивают: «Простит ли мне Бог или не простит?» Такой вопрос возникает от неправильного понимания покаяния. Как будто существует некое оскорбленное Божественное достоинство, которое ждет удовлетворения и кары для преступника. Бог – всесовершенная Любовь, Он уже давно простил всех нас, взяв на Себя наши грехи и принеся Себя за нас в жертву. Но Он ждет нашего личного покаяния, и нам нужно: во-первых, признать, что мы больны, и, во-вторых, встать на путь исправления – для нашего же блага. Не покаемся – не исправимся, а Бог хочет нашего спасения. После покаяния предстоит очень большая работа над собой, своими ошибками, и, конечно, легко не будет. Чем больше грех – тем больше его разрушительные последствия для нас и окружающих нас людей. Грех – это духовная болезнь. Болезни имеют разные степени тяжести и формы. Есть насморк, он лечится быстро, а есть туберкулез, он лечится долго, непросто и остаются последствия. Блуд, прелюбодеяние, разрушение семьи – болезни, коими страдают многие современные люди. Грехи это тяжелые, и лечатся они непросто. Церковь, врачуя болезни души, после исповеди назначает покаянную епитимию, в зависимости от тяжести греха. Конечно, сроки епитимий, которые приводятся в церковных канонах, в современной российской действительности неприменимы, поэтому епитимии даются духовниками по силам, исходя из конкретной ситуации, возможностей кающегося и степени его воцерковленности. Приведу пример. Большинство женщин нашей страны делало аборты. За аборт, по 2-му каноническому правилу святителя Василия Великого, положено на 10 лет отлучать от причастия. Представляете, что произойдет, если мы всех этих женщин отлучим на такой срок? А ведь многие из них делали не один аборт. После такого прещения некоторые вообще никогда больше не придут в храм, поэтому епитимии сейчас даются посильные – из-за немощи и разцерковленности наших людей.

Конечно, Священное Писание говорит нам о единобрачии. И Господь указывает только одну причину для развода – прелюбодеяние одного из супругов (см.: Мф. 19: 9). По церковным правилам, если брак распался по вине прелюбодеяния, потерпевшей стороне разрешалось вступать в другой брак. Также повторный брак разрешался по причине вдовства. Ныне Церковь снисходит к немощи людей, в силу вышеуказанных причин. Вот что говорится в «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви», документе, принятом на Архиерейском Соборе в 2000 году: «Церковь отнюдь не поощряет второбрачия. Тем не менее, после законного церковного развода, согласно каноническому праву, второй брак разрешается невиновному супругу. Лицам, первый брак которых распался, был расторгнут по их вине, вступление во второй брак дозволяется лишь при условии покаяния и выполнении епитимии, наложенной в соответствии с каноническими правилами».

Вы спрашиваете, является ли ваш второй брак блудом, страстью, или это все-таки брак и в нем возможна любовь. Конечно, блудом ваш союз не является, это законное супружество, хотя и уже не первое. В чине венчания второбрачных, даже если венчаются вдовцы, очень четко прослеживаются покаянные мотивы, и венчание происходит без венцов, в знак того, что супруги уже не девственники и вступают в брак повторно. Церковь всегда относилась ко второму супружеству как к допустимой немощи.

Теперь о любви. Конечно, любовь в вашем браке возможна. Заповедь о любви – центральная в Новом Завете. И если так получилось, что люди вступили во второй брак, они также имеют возможность любить и быть любимыми.

Мне хотелось бы рассказать немного о трудностях и даже опасностях повторных браков. Да, покаяние очищает наши грехи, и Господь по Своему милосердию прощает их, но мы уже говорили, что неизбежно остаются весьма болезненные последствия.

Нередко можно услышать рассказы кино- и поп-звезд и всякого рода публичных людей о том, как они счастливы в четвертом или пятом браке, как прекрасно ладят со своими бывшими женами и мужьями. И у многих людей создается впечатление, что все очень легко и просто: не повезло в первом браке – не беда, можно попробовать еще раз, и наконец «моя попытка № 5» принесет счастье. Конечно, реальная жизнь звезд для нас тайна за семью печатями, но кое-что про них все-таки известно. Известно, например, что более несчастливых в семейной жизни людей, чем артисты, певцы и поэты, просто нет. В этом сообществе дружная семья и любовь на всю жизнь – редчайшее исключение. Можно ли верить их откровениям? Вспоминается рассказ актера Станислава Садальского. Он как-то сказал примерно следующее: «Мне смешно порой бывает слышать рассказы моих знакомых артистов о том, какая у них замечательная семья и как они любят друг друга. Ведь я же знаю, что там с каждой стороны такие рога, что уже в дверь не проходят». А бывает и наоборот: в интервью звезды делятся подробностями «ужасных» семейных скандалов специально, чтобы «пропиариться», создать себе дополнительную рекламу, привлечь внимание к своей персоне. Где там настоящая жизнь, а где очередной художественный фильм, понять бывает трудно. Творческие люди вообще народ непростой. Мне доводилось исповедовать профессиональных артистов, поэтов: это люди особые. Их рабочий инструмент – нервная система. Они сами признавались, что часто в обычной, реальной жизни не могут отключиться от своей игры на сцене, живут своими ролями, образами, продолжают играть их и в жизни. В этом их большая беда.

Семейный психолог с 20-летним стажем Ирина Анатольевна Рахимова однажды сказала мне, что у артистов, к сожалению, как правило, все неглубоко. Они обычно легко относятся к взаимным изменам. Но и не имеют глубоких чувств, сильной любви. Некоторое время они искренне считают, что любят, что счастливы, а потом, когда эмоции остывают, они с легкостью расстаются. К тому же, судить о том, удался брак или нет, можно только по прошествии длительного срока.

Но спустимся со звездного Олимпа на землю. А что же у нас, у обычных людей? Позвольте привести несколько примеров, свидетельствующих о том, что прошлые грехи и ошибки молодости способны очень сильно помешать в семейной жизни. Ко мне в храм приезжали супруги средних лет из Подмосковья. Хорошая, дружная семья; видно, что любят друг друга. Но у мужа этот брак второй, от первого брака имеется сын. И вот этот мужчина неоднократно рассказывал мне, что, когда ему приходится по делам встречаться с бывшей женой, у него возникают сильнейшие блудные помыслы и искушения, его начинают очень сильно мучить воспоминания об их прошлой жизни и он едва справляется с собой, чтобы не изменить нынешней жене. Не общаться с первой супругой он не может, так как должен видеться с сыном, а также помогать ей деньгами.

Другой мой знакомый, назовем его Геннадий, был женат два раза. Оба брака распались, есть дети от обеих жен. Дети еще маленькие, он вынужден общаться с ними на территории их матерей. Когда он приезжает к ним, у него периодически случается интимная связь то с одной, то с другой, притом что Гена – человек верующий, церковный.

Александр и Надежда около года сожительствовали, потом заключили брак, повенчались. У Александра до Нади была другая женщина. Теперь супруги ходят в храм, регулярно исповедаются и причащаются. Но Надежду стали мучить приступы ревности, она часто попрекает Сашу тем, что у него была до нее любовница. Да и Александр теперь нередко сравнивает жену с «бывшей» – к сожалению, не в пользу супруги.

А вот еще один пример. Совсем молодая пара из Владимирской области. Пришли в Церковь уже в браке, до брака имели друг с другом телесные отношения, но вместе не жили. До того, как встретились, также вели жизнь не слишком целомудренную. Уже несколько лет ведут церковную жизнь, часто бывают у исповеди и причастия. Но прошлая жизнь отпускать не хочет. У жены при встрече с бывшими друзьями несколько раз дело доходило почти до блуда; слава Богу, она находила силы вовремя остановиться. Супруг, подозревая неладное, начал ревновать, в семье участились конфликты, ссоры.

Кроме проблем духовного характера, второбрачных могут подстерегать и другие подводные камни.

Тем, кто не сталкивался с проблемой повторных браков, может показаться, что человеку разведенному, с «опытом», будет гораздо легче в семейной жизни, чем вступающему в брак впервые. Еще бы! Приобретен большой багаж, набиты шишки, и уж теперь есть все шансы не ошибиться в выборе и правильно построить отношения в браке. К сожалению, случаев, когда люди действительно учились на прошлых ошибках и не наступали бы снова на те же самые грабли, очень немного. Почему? Людям свойственно видеть не свои ошибки, а винить во всем окружающих: «Это не моя вина, что наш брак распался; мне просто не повезло; супруг(а) попался(лась) очень неподходящий(ая), но вот во втором или в третьем браке все будет по-другому». А в новом браке получается все абсолютно так же. Некоторое время супруги живут душа в душу, а потом повторяется вариант с первым браком. Без признания своей вины в случившемся, без глубокого анализа своих ошибок и своего поведения в целом никаких нормальных отношений в новом браке не будет.

Одна моя знакомая женщина-психолог очень рекомендовала пережившим расставание (кстати, не только в браке) некоторое время – год и более – не заводить новых знакомств, а начать работать над собой, своим духовным ростом, чтобы понять: что мешает мне быть счастливым в браке, какие недостатки? почему распался наш союз? Только тогда есть шансы на счастье в браке. Надо сказать, что с таким правильным подходом иногда удается восстановить и расторгнутый брак, и я тому свидетель. Совет «не спешить с созданием нового союза» ценен еще тем, что очень велик бывает соблазн сразу после развода начать искать новых отношений. И чаще всего из этого ничего хорошего не получается: поспешное создание семьи часто делается назло первому супругу, или человек ищет скорого утешения в новом браке, то есть руководствуется не любовью, а какими-то своими эгоистическими интересами. Иногда людям обиженным хочется вступлением в новый брак повысить свою самооценку. Следствием всей этой поспешности является неудачный выбор и дальнейшие семейные проблемы.

В любом случае, новый брак всегда начинается не с чистого листа, люди с «опытом» вольно или невольно приносят в новую семью те неправильные установки, ошибки в общении, ложные модели поведения, которые мешали им и в первом браке и способствовали его распаду. Вот об этом надо серьезно задуматься.

В заключение хочется сказать о самом главном: как же быть людям, не сохранившим свой первый союз и создавшим новую семью? Начать нужно, конечно, с исповеди, даже если вы являетесь стороной потерпевшей. Вина в разводе почти всегда обоюдная. К тому же, не увидев свою вину, своих ошибок, вы будете повторять их уже в новом браке. Второе, что нужно сделать, это сотворить «достойный плод покаяния» (Мф. 3: 8), то есть стараться жить так, чтобы в новом браке вы бы не только не повторяли старых грехов, но и постоянно взращивали и укрепляли вашу любовь и взаимоотношения. Вы должны создать семью христианскую, ориентированную на настоящую любовь, терпение, смирение и взаимные уступки. Конечно, необходима постоянная молитва к Богу с просьбой о помощи в семейной жизни и взаимная молитва супругов друг за друга.

Ранее упомянутая мной И.А. Рахимова настоятельно советует людям, вступившим в новый брак, особенно обратить внимание на основной закон семейной жизни: сделать счастливым другого человека. Не искать в новом браке утешений только для себя и решения своих собственных проблем, а выполнять заповедь о любви к ближнему.

Ну и, конечно, использовать негативный опыт прошлой жизни для того, чтобы не повторить прежних ошибок в новом союзе. Можно также посоветовать побольше читать хороших книжек о семье и браке и постоянно думать, как улучшить свою семейную жизнь. Брак – штука непростая, а для второбрачных тем более.

<< На главную страницу Очень кстати подметил автор о жизни поп звезд, которые рассказывают про свою многобрачную жизнь: и как жили в первом браке, и как во втором, и наконец как он (она) счастлив при вступлении в очередной брак. Я считаю, что данная информация очень сильно воздействует и помрачает сознание населения. Внушается, что в случае каких-либо трудностей и разногласий в семье зачем страдать и мучиться, когда можно с легкостью развестись, и ничего в этом страшного нет. Брак начинает восприниматься людьми как некая игра в семью, когда «наигравшись» с одним можно себе найти другой «аксесуар». И действительно это очень страшно, особенно когда человек на протяжении всей своей жизни перебирает и постоянно находится в поиске… только вот и самому ему порой бывает непонятно, кого именно он ищет.

Ответить

Идея этой статьи возникла у меня после семинара по системной семейной психотерапии, который вела Гуру по работе с семьями Елена Бурцева. Опираясь на ее успешный многолетний опыт работы с супружескими парами и свои размышления по этому поводу, я решила описать 10 расхожих мифов о супружеской жизни, которые многие пары принимают за правду чистой воды.

Миф 1 . Сходство и родство – постоянная основа для длительных отношений. Многие супруги свято верят в то, что одинаковость взглядов на жизнь, интересов, принципов является обязательным условием для того, чтобы прожить всю жизнь со своим партнером. Эту мифологию хорошо отображают народные пословицы и поговорки из разряда "Муж и жена – одна сатана", "Два сапога – пара" и т.д.

А на самом деле: родство и некая условная одинаковость мужчины и женщины безусловно важна на этапе вступления в отношения. Это дает общую основу, на которой можно приближаться и строить совместные планы на жизнь. Однако семья – система динамичная, и в супружеской жизни в определенный момент наступает необходимость дифференциации. И оказывается, что очень удобно и интересно жить, например, в комплементарной паре, когда разные или даже противоположные черты партнеров прекрасно дополняют друг друга и обогащают брак!

Если же свято верить в этот миф, то прожив с партнером какое-то время и обнаружив, что у него появились другие интересы и черты, отличные от твоих, можно запаниковать и решить, что вам не по пути, что вы больше не родственные души, что брак изжил себя… Увы, многие пары не выдерживают изменений и браки распадаются. В то время, как проживание стадии дифференциации и творческое приспособление к изменившимся условиям лежит в основе долгого и крепкого семейного союза.

Миф 2 . Все надо делать вместе и делить поровну. Преувеличенная идея равенства между мужчиной и женщиной лежит в основе построения отношений по принципу "партнерского брака".

А на самом деле: Роль и права мужчины и женщины действительно равноценны в браке, однако преувеличенная идея равенства не учитывает индивидуальных особенностей, потребностей и желаний каждого. И тогда, например, возникают сверхидеи из разряда "Раз я встаю в 7 утра, то супруг не имеет право спать до обеда", "Если я сразу мою за собой посуду – то и супруг должен делать то же самое", "Мы должны по очереди выносить мусор, даже если супруг ненавидит эту обязанность" и т.д. Ряд таких "должны поровну" можешь продолжить сам.

Семейная система устроена таким образом, что в ней очень много как симметрии, так и асимметрии. И устройство по принципу "в браке все должно быть параллельно и перпендикулярно" делает супружеский союз ригидным, неспособным адаптироваться к индивидуальным особенностям каждого. И тогда у одного или обоих партнеров может возникнуть ощущение скованности, тесноты, подавленности. Зачастую нежелание супруга "все делить поровну" воспринимается партнером как обесценивание, потеря интереса и уважения. И тогда получается не союз двух разных, но любящих людей, а внешне "правильная" семья, в которой каждый чувствует себя одиноким.

Важно уважать и учитывать индивидуальность каждого супруга, и тогда система сама гибко распределит: кому выносить мусор, кому мыть посуду, сидеть с ребенком и т.д.

Миф 3 . "Нам достаточно друг друга. Можно обойтись хорошими отношениями в паре, закрыв границы семьи от всех и сохранив свою любовь навечно!" Каждая пара проходит определенные этапы развития, и первая фаза слияния, когда пара не может надышаться друг другом, и никто другой им не нужен, романтизирована и идеализирована в литературе и кино.

А на самом деле: этап первичного слияния проходит, и если партнеры продолжают жить мифом "Я – это ты, ты – это я, и никого не надо нам", то такой союз постепенно превращается в удушливые, тяжелые зависимые отношения, в которых агрессия (а она неизбежна в любых отношениях!) будет подавляться и рано или поздно выльется в какой-нибудь дисфункциональный симптом: любовник/любовница, болезнь одного из супругов или ребенка (самый распространенный вариант), алкогольная/наркотическая/игровая/пищевая зависимость одного из членов семьи. Жесткие границы, равно как и полное их отсутсвие, является признаком дисфункциональности отношений.

Гибкие, адаптивные границы позволяют супругам, сохраняя любовь и близость, жить не только внутри семьи, но и за ее пределами: вместе проводить время с разными людьми, ездить в гости, навещать родителей, впускать в семью на какое-то время друзей/подруг партнера и даже (ужас-ужас!) допускать иногда флирт с другими мужчинами/женщинами. Важно также прояснять недовольство отношениями со своим партнером, не превращая мелкие непрояснённые претензии в большой комок сдерживаемой агрессии.

Миф 4 . Отношения, которые были вначале, останутся такими же хорошими навсегда! Этот миф пересекается с написанным выше, однако он достоин быть выделенным. Конечно же, многим из нас хочется, чтобы влюбленность никогда не кончалась, а отношения продолжали радовать яркими красками и бабочками в животе без всяких дополнительных усилий.

А на самом деле: идеализированный образ супружеской любви и отсутствие школьных дисциплин по семейной жизни – болезнь нашего века! Сегодня молодые люди бросаются в отношения сломя голову, поспешно строят браки, а как только медовый этап проходит – разочаровываются и рушат союзы. Увы, в нашем сегодняшнем обществе совершенно непопулярна очевидная истина о том, что хорошие отношения – результат работы над этим обоих супругов! Да, идея о том, что над отношениями надо работать, лишена романтизма и далека от лирического идеала. Но можно всю жизнь прыгать из одних отношений в другие, "собирая сливки" медового периода, но тогда необходимо отказаться от иллюзии, что таким образом можно построить крепкий супружеский союз на долгие годы. Сейчас даже стало популярным понятие "серийная моногамия" – когда человек не изменяет своим партнерам, а просто часто их меняет, многократно за свою жизнь вступая в браки.

Миф 5 (в продолжение Мифа 4). Можно прожить в длительных супружеских отношениях, не разочаровываясь друг в друге.

Высшей степенью зрелости партнеров и абсолютно необходимым условием для долгого счастливого супружеского союза является необходимость прожить разочарование в супруге, оставаясь в отношениях. Увы, разочарование в супруге неизбежно, т.к. идеализированный вначале образ "принца" или "принцессы" оказывается реальным живым человеком, живущим рядом. И тогда вдруг выясняется, что "муж не достиг тех высот, которых я от него ожидала, он не обеспечивает меня настолько, как хотелось бы", "моя жена – не улыбчивое прекрасное существо, а женщина с перепадами настроения, и характер у нее не всегда идеальный, и выглядит она не всегда на все 100%". Точка разочарования в партнере – самая частая причина разводов. Поэтому в нашем обществе очень много разведенных мужчин и женщин, доказывающих налево и направо, что "все бабы – стервы", а "мужики – козлы".

Важно обладать большой смелостью, чтобы открыто встретиться с разочарованием в партнере, прожить его, оставаясь в отношениях, творчески пересмотреть свои требования и видение друг друга – тогда и только тогда можно построить длительный хороший супружеский союз. А в качестве бонуса Вы будете благодарны супругу, что он принимает Ваши особенности и обязательно откроете в нем черты, за которые полюбите его нового, реального и живого "непринца".

Миф 6 . "Мы вдвоем, мы свободные люди и сможем построить нечто, что будет отличаться от моделей наших родителей". Думаю, тут комментарии излишни)

А на самом деле: неосознанное абсолютное отрицание родительских моделей приводит к тому, что пара, принципиально избегая паттернов из родительских семей, в итоге их воспроизводит в своем супружестве. Здесь ключом к разрыванию порочного круга является осознанность. Только честный анализ как слабых, так и сильных сторон родительских отношений позволяет найти и присвоить успешные "рецепты" из модели родительской семьи (а их не может не быть). И тогда, опираясь на этот ресурс уже в своих отношениях, пара может построить что-то авторское.

Миф 7 (модификация Мифа 6). Мы построим брак такой же хороший, как у родителей одного из партнеров. Этот миф из разряда "Мой супруг из хорошей семьи, а моя была не очень, поэтому мы будем жить так, как его родители"

А на самом деле: Про абсолютное отрицание моделей своей семьи читай выше. Не бывает "хороших" и "плохих" моделей семьи в абсолютном выражении. В каждой семье есть свои ресурсы и свои дисфункции. И зависимая тенденция (т.е. безусловное воспроизведение родительской модели) так же опасна как и контрзависимая (то есть строить свою семью по принципу отрицания "лишь бы не как у них"). Это ложная дилемма, а правда – где-то посередине.

Миф 8 . "Наша семья должна быть лучше, чем у сестры/брата/подруги/друга". Часто случается так, что пара как будто "оглядывается" на семьи своего окружения, и борется за первенство в рейтинге "лучшая семья года". Сюда же можно отнести миф про постоянство страсти и сексуальных отношений.

А на самом деле : доля соревнования и конкуренции – это очень хороший ресурс для того, чтобы держать себя в тонусе. Однако проблемы начинаются тогда, когда супруги вдруг обнаруживают, что их брак в чем-то проигрывает "семье Саши и Маши". И тогда наступает тотальное обесценивание отношений, по принципу: если мы не лучшие – то у нас все плохо. И супруги невольно начинают копаться в своей паре, отыскивая проблемы. А если много копать – то обязательно чего-нибудь накопаешь.

Или возможна другая вариация: сексуальные отношения – отличная почва для мифологии и хороший способ обесценить себя. Если в паре в какой-то момент сексуальные отношения становятся менее регулярными, особенно на фоне рассказов друзей об их "супер-пупер страстном сексе в разных позах и ситуациях", то в паре может возникнуть избегаемое чувство стыда за свое сексуальное несовершенство. А поскольку тема секса очень интимная и для кого-то болезненная, то обсудить происходящее супруги не решаются, постепенно отдаляясь друг от друга.

В таком случае хорошо бы задаться вопросом: "А нам-то самим хватает?" И тогда может выясниться, что паре сейчас так надо, им так удобнее, им хорошо, что активность их сексуальной жизни сейчас не зашкаливает, и они могут опираться на свое желание, а не на "Сашу и Машу". Может быть и такое, что одному из партнеров сейчас нужно больше секса, чем второму. И это тоже важно прояснить, чтобы вместе искать гибкое решение.

В общем, рецепт тут один: Хороший брак – это когда хорошо обоим партнерам, а не когда "мы не хуже Саш и Маш".

Миф 9 . Есть хорошие и плохие роли в супружеских отношениях. Например, "Я не хочу быть матерью для своего мужа/отцом для своей жены!", "Если в семье муж сидит с детьми, то он – как баба!", "Если в семье зарабатывает жена – то это неправильная семья".

А на самом деле : отсутствие в нашем обществе необходимой образовательной подготовки в области семейной жизни ставит молодых супругов в ситуацию, где опираться они могут только на стереотипы и клише, которые диктует им общество. И тогда любой перекос в семейных ролях воспринимается супругами как отклонение от нормы. И пара какое-то время живет, воспринимая себя как "ненормальную семью", затем чаще всего наступает развод и поиск партнера, которые будет соответствовать общим стереотипам.

В реальности же чем больше у пары свободы в выборе различных ролей, тем она гибче. Основная задача для супругов – пересмотреть свои потребности, определить свои выгоды от занимаемых ролей и найти свое собственное творческое решение. И тогда вдруг оказывается, что мужу, например, удобно сидеть дома с детьми, а жене нравится зарабатывать и чувствовать себя успешной, и иногда им важно поиграть друг с другом в дочки-матери, выполняя роли родителя или ребенка. И пара чертовски счастлива, и наплевать им на общественные стереотипы!

Миф 10 (трагический). Мой партнер хорош, если он удовлетворяет все мои потребности. Все, что мне нужно, я могу получить в семейных отношениях. Трагичен этот миф потому, что очень сложно признать его скорее заблуждением, чем правдой.

А на самом деле : Да, это прекрасно, когда партнеры могут много давать друг другу. Да, семья – это то место, где человек может получить то, что он не получит нигде. Но важно осознать, что даже встретив партнера своей мечты, ты не попадешь в рай, и большинство твоих личных "тараканов", нерешенных внутренних проблем и страхов не исчезнут как по мановению волшебной палочки. У каждого человека свой путь и своя ответственность за то, чтобы пройти его, преодолевая внутреннее сопротивление. Хороший партнер значительно помогает облегчить бремя и сделать твою жизнь качественно лучше, но он не может пройти этот путь за тебя. И даже находясь в идеальном браке (а таких не бывает), все равно невозможно решить все свои проблемы только через партнера.

Важно сделать семью таким фоном, где каждый сможет удовлетворять свои индивидуальные потребности и развиваться, опираясь на свои желания.

Дорогие и уважаемые супруги! Чаще говорите друг с другом, выясняйте желания и потребности друг друга, ищите способы творческого приспособления и выбирайте жить так, как нравится Вашей паре! А клише, стереотипы и нормы поведения оставьте "Саше и Маше", а также тем людям, которые "знают, как надо".