Как правильно сходить налево? Советы коварных женщин…

Измена - разнообразие или предательство? Каждая из нас решает это по-своему. Но если сильно хочется - то можно Нашла прикольную статью, вдруг пригодится

Статистика свидетельствует, что количество женских измен резко возрастает после того, как милые дамы отметят свой очередной день рождения...

Объяснение простое: очередная «скорбная» дата - будь то 40, 32 или 25 - пробуждает в женских головках мятежные мысли о том, что предыдущие годы были прожиты явно бесцельно. И впереди - годы не менее бесцельные, если, конечно, немедленно что-нибудь (или кому-нибудь) не изменить.

Хотя с другой стороны считается, что около 10% изменниц делают это просто из "любви к искусству", почти 50% - из большой и длительной обиды, нанесенной партнером.

В этом случае женщина изменяет не ради самого факта, а ради того, чтоб ее пожалели, чтобы почувствовать себя снова прекрасной и желанной. Остальные 40% изменяющих своим вторым половинам делают это, согласно все той же неумолимой статистике, из чувства мести, в ответ на мужскую измену.

Какими бы ни были причины, заставившие вас задуматься о возможности адюльтера, уж если кто-то из вас, девочки, всерьез (или не очень) собралась погулять налево от своей законной половины, лучше быть теоретически «подкованной» в этом щепетильном вопросе.

Изменять нужно правильно, чтобы легкое приключение для души и тела не разрушило годами возводимый фундамент семейной стабильности. Да и душевное спокойствие ничего неподозревающего мужа поможет избежать неприятных сцен и, не дай Бог, рукоприкладства.

Правило № 1: ври - да не завирайся

Не в меру разбушевавшаяся женская фантазия и болтливый язычок часто становится причиной провала. Поэтому, предупредив супруга о намечающемся девичнике (посидим, поболтаем, пироги попечем), не стоит на следующий день рассказывать, что самый вкусный тортик получился у вас, Светкин сгорел, а Людкин вообще выкинули вместе с противнем.

Во-первых, супруг резонно спросит: «А мне?», во-вторых, если вы никогда не были замечены в кулинарных шедеврах, вообще удивится вашим способностям. Да и между нами девочками, мужчины все же догадываются, что на девичниках мы пьем горькую (сухое, десертное, кому что по вкусу) и обсуждаем свою жестокую бабскую долю. Ну, в крайнем случае, кофточками хвастаемся…

Правило № 2: гуляй, но про мужа не забывай

Любой человек привыкает к постоянству, и если какое-либо звено выпадает из будничной мозаики, пустующее пространство начинает колоть глаз. В нашем случае недостаток регулярного и законного супружеского секса (пусть и раз в месяц, когда голова не болит) наведет на мысли о том, что где-то его явный переизбыток.

Поэтому пусть дома с мужем все остается как прежде: без явных взлетов и падений. Хотя, если почаще тренироваться на муже, то и с любовником успехи появятся. И наоборот, когда мужчина мечты превратится в обычного дядьку, вы, вся в обновленных чувствах, обратите внимание на «пылившегося про запас» мужа и покажете ему все прелести поостывшего секса.

Правило № 3: общий друг - уже враг

Если вы только обдумываете план измены (все же знают, что женщины - коварные существа), включите в него обязательный пункт «от противного». То есть искать объект для интима нужно в сфере жизни совершенно противоположной вашему семейному кругу общения.

Как известно, практически любой город - это маленькая деревня, поэтому прикиньте, где вы с самой малой долей вероятности можете пересечься со знакомыми и друзьями, и отправляйтесь именно туда.

Если вы учительница младших классов - прямиком в ночной клуб со стриптизом, а если сами работаете в кафе - сходите, как героиня «Москва слезам не верит», например, в научную библиотеку.

Правило № 4: само совершенство

Чтобы «замылить» глаза и усыпить бдительность обманываемого супруга, окружите себя только идеальными парами. Не забывайте периодически нахваливать Валю и Васю с работы, которые везде и всюду вместе, даже в парикмахерской, и ставьте в пример Колю и Катю, рожающих всего лишь (!) третьего ребенка. Чем меньше будет грустных и больше положительных примеров в вашей семейной жизни, тем спокойнее будет спать ваша законная половина. Ну, а, как известно, пока солдат спит - служба идет…

Правило № 5: не следи!

Загадочная SMS-ка «Позвони» на мобильном или визитка совершенно ненужного в вашей работе специалиста-мужчины сведут на нет все хитроумные планы и конспирацию. Поэтому, изменница, бди! И вовремя уничтожай все следы своей развратной деятельности.

Правило № 6: привычка - дороже всего

Жена, ежедневно бегающая на работу с «крысиным хвостиком» на голове, вызовет как минимум удивление, если начнет вставать с утра пораньше и возводить на голове пизанские башни. Если уж очень хочется показать себя во всей красе и распустить перья - храните новые средства обольщения у близких подружек или в том месте, где не ступала нога мужа и не бывала его рука: в корзинке с грязным бельем или, на крайний случай, в серванте с кухонными принадлежностями.

И если за детьми и поварешками не получается всегда быть в идеальной форме, лучше превращаться из гадкого утенка в прекрасного лебедя постепенно, дозировано.

И помните, девочки: самые грандиозные и иногда просто необходимые измены были раскрыты на самых ничтожных мелочах, порой неукладывающихся в наших хорошеньких и влюбленных головках…

Короче, девочки, наматываем на ус и устроим-таки себе дивичник на 8 марта! Пироги попечём! А?

Статистика неумолима: наша с тобой страна - одна из первых в мире по числу разводов из-за супружеской неверности: по некоторым данным, налево ходит 75% мужей и 25% жен. Не скажем, что смотрим на это сквозь призму одобрения и рукоплесканий, но на наше понимание, жилетку и ценные советы ты всегда можешь рассчитывать. С последних и начнем: эксперты компании Lipstick Investigations, чей коронный номер - разоблачать супружеские измены, сформулировали шесть главных признаков, которые с головой выдадут твоей основной подруге, что у тебя появился побочный проект.

1. Ты изменился внешне

Если ты внезапно вылез из скита на свет божий, сбрил окладистую бороду, меняешь носки, брюки и рубашку и унавоживаешь себя парфюмом дважды в сутки, а не в День взятия Бастилии и годовщину Октябрьской революции, объясни на милость, какого черта ты это делаешь?! Друг, ты же с головой выдаешь себя и тот факт, что у тебя есть для кого наряжаться! Только рубище и толокняное масло, только хардкор! Ну или перед свиданием переодевайся во все лучшее в машине, что ли.

2. Ты не выпускаешь смартфон из рук

А помнишь, когда-то, до второго пришествия (то есть до того, как в твою жизнь вошла девушка номер два), ты легкомысленно забывал телефон на тумбочке, собачьем коврике, в кастрюле с борщом и прочих видных местах? Теперь ты не выпускаешь его из рук: во-первых, в ожидании заветных «Я вся горю!» от новой пассии; во-вторых, чтобы эти милые глупости не прочла официальная девушка. В приступе конспирации ты зашел дальше - поставил пароли на все свои гаджеты, включая электробритву.

Тактика в целом верная, но не надо так бурно набрасываться на телефон при каждом звуке входящего сообщения. Выдержи двух-трехминутную паузу (терпеть! ты мужик!) и только потом взгляни на экран, этак небрежно.

И не части с многочасовыми зависаниями в ванной в обнимку со смартфоном - это же классика палева! А если твоя половина будет спрашивать, что это у тебя теперь везде паролей понаставлено, спиши все на происки спецслужб и конкурентов - для этого их и создала природа.

3. Ты злишься без причины

Швырнул в подругу лаптем, хотя она сидела тихо, пряла свою пряжу? Наорал, что купила арбуз не того диаметра? Поздравляем: тебя подспудно терзает чувство вины, которые ты вымещаешь на близлежащей женщине. Кроме того, все эти нелепые всплески эмоций чрезвычайно хороши тем, что после них так удобно громко хлопать дверью, выбегать из дома в ночь в одном плаще на голую майку и мчаться к тайной пассии.

При приближении очередного приступа лови себя за руку и за ногу, приятель. Помни: после ссор придется мириться, что, согласись, ужасно муторно. Да и подружка скоро уловит тенденцию и заподозрит, что дело нечисто. И главное: есть куда более бескровный способ слинять вечерком из дома (см. п. 4).

4. Ты часто задерживаешься на работе

Все эти бесконечные заседания, семинары, брифинги и прочие старые как мир полуночные маевки - кого ты хочешь ими обмануть? 43-летнюю слепоглухонемую выпускницу монастыря бенедиктинок? «Дорогая, прости, я не могу взять тебя с собой на этот ужин, он только для вегетарианцев-амбидекстеров» прокатит пару раз, на третий в сознании дорогой самозародятся подозрения, которым ничто не помешает превратиться в твердую уверенность. И девушка быстро сообразит, что твоя внезапная страсть к одиноким вечерним прогулкам под моросящим ливнем со снегом - это неспроста.

Противоядий тут немного. Например, можно стать главой мегакорпорации - у них вся жизнь состоит из совещаний, плавно перетекающих в командировки. В остальных случаях раскрытие тебя стратегическим противником дело времени.

5. Ты тратишь больше обычного

У тебя почему-то не находится денег на ужин с шампанским в «Теремке» и пару жалких бриллиантов, хотя еще вчера ты купил второй половине участок на Марсе. Мы-то с тобой знаем, в чем дело: твои финансовые потоки перенаправлены налево. Но дражайшей-то это не объяснишь! И, умоляем, тщательно штудируй свои карманы на предмет контрафактных чеков из магазинов женского белья и элитарных луна-парков!

6. Ты часами зависаешь в Интернете

Ноутбук, который раньше стоял по колено в вековой пыли и извлекался на свет божий исключительно для совместных просмотров романтических комедий, стал тебе ближе родной матери, причем эта связь особенно крепнет ближе к ночи и не ослабевает до утра. Причем при приближении подружки ты воровато захлопываешь крышку или сворачиваешь окна (отдельные особи с нервной системой послабее еще и мучительно краснеют). Ну и глупо. Веди себя спокойно и невозмутимо.

И никаких, бога ради, судорожных телодвижений! Объяснений твоего поведения на свете существует масса: ты торгуешь на Форексе, выбираешь для вас домик на побережье, перечитываешь лучшие речи президента, в крайнем случае, смотришь порно или стал игроманом.

И имей в виду главное: 80% жен, заподозривших мужей в измене и обратившихся к профессионалам, чтобы развеять или подтвердить сомнения, оказываются совершенно правы. Это тебе эксперты по супружеским изменам говорят, не кот начхал! А мы . Вникай!

1. Если вы не обладаете хорошей памятью, то лучше записывать все, что врете своей супруге. Ведь дамы являются хорошими психологами. Там более, если это касается ее мужа. Она запоминает все ваши фразы, и через некоторое время невзначай может переспросить вас. Поэтому нужно продумывать ситуацию на несколько шагов вперед, также нужно заранее придумать отговорки, и стараться запомнить, все то, что уже придумали.

2. Многие мужчины, после измены начинают чувствовать себя виноватыми, поэтому начинают дарить супруге подарки и оказывать различные знаки внимания. Этого делать не стоит, так как женщина обязательно насторожиться. Она сразу начнет думать, что вы завели роман на стороне. Вы должны вести себя естественно. Если вы проживаете в браке уже длительное время, и супруга уже несколько лет не видела даже одного цветка в доме, то большой букет сразу спровоцирует ее на расследование, на предмет вашей верности.

3. Если вы завели любовницу, то не нужно хвалиться перед своими друзьями, даже если очень хочется. Особенно, если друзья появляются в вашем доме. Поэтому некоторые люди могут сболтнуть лишнего.

4. Нужно тщательно планировать места встреч. Желательно видится с любовницей только в дневное время. Не появляйтесь с ней в общественных местах, даже если она будет вас очень просить об этом. Не соглашайтесь даже ехать на окраину города, там обязательно будут ваши знакомые – это закон подлости. Если вы задержались, и супруга спросит, где вы были, то скажите, что у любовницы, она, конечно, успокоится и улыбнется.

5. Многие мужчины прокалываются на телефоне. Лучше всего не давать любовнице свой номер, электронную почту, адрес странички в социальной сети и тому подобное. Ведь в любое время жена может это заметить. Если этого сделать невозможно, то заведите пароль на ПК и купите еще один телефон. Многие называют своих любовниц именами мужского пола, но супруга может спросить вас кто это, в данном случае лучше забить реальное имя человека, которого знает супруга.

6. Любовница не должна использовать духи, так как вы сразу проколитесь. Или носите с собой болончик с бензином, и перед домом побрызгайтесь им. Этот метод подходит в том случае, если у вас есть машина.

7. Мужчина, который не хранит верность, начинает чаще мыться. Также покупает новый парфюм, трусы, носки. Он начинает обращать на свою фигуру, и подумывает о покупке абонемента в тренажерный зал. Это все хорошо, но вот преображение не должно быть таким резким, это нужно делать постепенно.

8. Многие мужчины начинают часто ездить в командировки. В данном случае нужно предупредить об этом всех своих знакомых, и звоните супруге ежедневно. Также нужно купить сувениры или магнитики.

9. Постарайтесь не называть свою супругу именем своей любовницы. Такое часто бывает во время полового акта, когда мозг отключается, а язык работает рефлекторно. Лучше дать одинаковое прозвище жене и любовнице. И хорошо, если их имена совпадают.

10. Если любовница бывает в вашей машине, то всегда проверяйте, не осталось ли лишних предметов и вещей.

11. Любовница не должна быть подругой или знакомой вашей супруги.

Следует отметить, что неверность достаточно сложно скрыть. Возможно, что жена уже давно обо всем знает, но не хочет разрывать с вами отношения, так как испытывает к вам искренние чувства.

Ходить налево.

Наверняка каждому знакома фраза «ходить налево ». Считается, что именно туда ходят неверные мужья, изменяя своим женам. Так что же обозначает это выражение и откуда оно произошло?

Происхождение выражения — ходить налево

Существует несколько вариантов появления этого фразеологизма . Первый относится к 135 году нашей эры. Именно в то время в древнем городе Эфесе (Турция) с образовательной целью была построена очень большая по тем временам библиотека Цельсия. Здание было не только интересно своей красотой, величественностью и внутренним убранством, но и наличием огромного количества свитков. Так уж случилось, что этот Храм Просвещения соседствовал с публичным домом, который был соединен с библиотекой подземным ходом. Даже в те времена не все мужчины хотели афишировать свои любовные похождения и поэтому, заходя в библиотеку, иногда поворачивали налево в неприметную дверцу и попадали в другое заведение. Поэтому замужние женщины никогда не могли быть точно уверены в том, где именно проводят свободное время мужья, не смотря на их кажущуюся благопристойность.

Второй вариант возникновения фразы появился на Руси очень много лет назад. Именно тогда изба делилась на две половины. В правой проживали мужчины, а в левой половине обитала прекрасная половина человечества. Собственно туда и стремились зайти мужчины, имея свой особый интерес.
Кроме того во время богослужений женщины и мужчины всегда стояли в разных местах. Мужчины занимали правую половину храма, а женщины, соответственно, левую.

Еще один вариант толкования этой фразы относится к христианству, по которому считается, что на правом плече у человека сидит ангел-хранитель, а именно на левом – дьявол. Поэтому пойти налево обозначало принять сторону искусителя, совершить что-то грешное. А измена, как известно, всегда осуждалась религией. Слово «правый» на многих языках мира имеет значение «хороший», «правильный», а «левый» обозначает «неполноценный», «слабый». Вот и получается, что ходить налево обозначало сделать что-то предосудительное, нехорошее, шагнуть навстречу нечистому.

В этой статье мы не будем рассматривать моральные аспекты и читать нотации. Никто не отрицает, что измена это плохо. Лучше уж моралистам просто проигнорировать прочтение данной статьи. Мы же будем отталкиваться от того, что адюльтер имеет место быть, и как себя вести, чтобы не попасться в довольно неловкой ситуации. Ведь проступок данный весьма значительный и последствия могут быть соответствующие.

Место встречи в данном случае менять не только можно, но и нужно. А вообще, лучше пользоваться услугами профессионалов. Не стоит возлагать большие надежды на бабульку, сдающую свою комнату почасово для интимных встреч. Гораздо надежней снять номер в гостинице или отеле. А вот словоохотливая хозяйка может совершенно случайно оказаться вместе с вами в момент семейного дела или просто прогулки. И совершенно поинтересоваться, к примеру, самочувствием вашего друга.

Неотъемлемым атрибутом любого романа является, конечно же, переписка. В современном варианте имеется в виду общение посредством высоких технологий. Здесь должно властвовать правило – уничтожить немедленно после прочтения . Это относится и СМСок, и писем на электронную почту, а также переписки посредством сайтов знакомств и общения, а также социальных сетей. Ни для кого не является секретом, что взломать учетную запись пользователя не составляет большой проблемы. Предложения об этом пестрят чуть ли не на каждом сайте. Работая с электронной почтой, не стоит забывать о такой вещи, как корзина, ее тоже нужно очистить, чтоб никто не имел возможности восстановить то или иное письмо. А для своих учетных данных нужно отделить специальное место в своей голове и только там! А не записывать их даже в самом надежном месте.

Не стоит также полностью полагаться на компьютерную безграмотность партнера. Во первых, не нужно иметь трех высших образований, чтоб суметь извлечь из браузера учетные данные, а во вторых, всегда найдется друг или подруга, которые живо растолкуют что да как. Вообще, лучше пользоваться услугами многочисленных интернет кафе.

Еще один враг – ваша кредитная карточка . Стоит забыть о ее существовании на время страстного романа. Особенно это касается покупки подарков предмету своего обожания, а так же оплаты счетов за снятые номера или комнаты. Подарки же нужно приобретать в тот же день, что и собираетесь презентовать, хранить такое не стоит. Для вещей, подлежащих сервисному и гарантийному обслуживанию, чеки нужно присовокупить к подарку, а для всего остального выбросить в ближайшую урну. Еще ни в коем случае нельзя использовать именные дисконтные карточки.

Нужно придерживаться еще одного правила: никакой лжи . Это только на первый взгляд выглядит парадоксально, на самом деле, лучше промолчать, чем сказать неправду. Не стоит выдумывать такие отговорки, которые легко проверить. Не стоит втягивать в обман и третьих лиц. Даже самые замечательные отношения самых закадычных товарищей имеют свойства портиться, и именно тогда все тайное может стать достоянием общественности.

Не стоит пренебрегать спокойствием , даже звонок посреди ночи или встреча на улице не должна пошатнуть железного спокойствия. На звонок лучше всего сделать вид, что человек ошибся номером.

Если в Ваших планах нету обдуманных планов на счет смены семьи, не стоит вводить предмет своего временного обожания в свое окружение. И давать информацию о себе тоже не стоит.

И если все же произошло непоправимое и случилось так, что вас застали на горячем, ни под каким предлогом и напором не стоит сознаваться . Партию нужно доиграть до конца. Не стоит обольщаться и верить утверждениям: «Расскажи честно все, и я тебя прощу», к добру это не приведет. Простить легче, чем забыть. А жить и ждать, когда партнер вспомнит, хуже любого одиночества.

Статья написано специально для Копирование статьи строго запрещено!