И тем не менее, огромное количество пользователей социальных сетей упорно добавляют себе в друзья незнакомых людей. Почему?

Я часто спрашиваю тех, кто направляет мне запрос дружбы на Facebook, зачем они это сделали.

И знаете что? Большинство даже не отвечает!))
То есть люди вроде как хотят дружить, но при этом не желают разговаривать. Ну правда же, странно?

Я проанализировала те ответы, которые обычно получаю, и выделила несколько категорий:

🙂 Кто-то захотел подружиться, потому что уже знает обо мне, его интересуют мой опыт и знания. Это нормально и я рада, ведь это соответствует и моей цели пребывания в социальной сети. Кстати, рекомендую в таком случае подписаться на обновления моей Страницы — именно там можно найти много полезных материалов по продвижению в социальных сетях. На личном профиле я публикую далеко не всё. и

🙂 Кто-то, таких людей тоже достаточно много, направляет мне запрос дружбы только затем, чтобы следом выдать свое «уникальное» предложение стать клиентом или партнером какого-либо проекта. Обычно они начинают агитировать за светлую жизнь даже не заглянув на мой профиль, поэтому выглядят достаточно нелепо. Не зная основ современного интернет-маркетинга, они тратят на спам свое и чужое время, думая, что «делают бизнес». Очень непродуктивное занятие.

🙂 Кто-то пишет, что добавил в друзья просто так. Чаще всего это примитивный обман и следом, правда через какое-то время, начинается спам или активно добавление меня в ненужные мне группы. От таких «друзей», конечно же, надо избавляться.

🙂 Иногда человек пишет, что ему мой профиль показался ему интересным, поэтому он направил мне запрос дружбы. Это, конечно, приятно, но очень часто и такой ответ — некое прикрытие истинных намерений.

Возможно, просто для развлечения и общения или для получения какой-либо информации, а может быть для установления полезных связей или для продвижения каких-либо проектов.

🙁 А вот «проекты» могут быть как социально полезными, так и бесполезными и даже вредоносными!
Потому что люди — разные. Встречаются и такие, которые именно через социальные сети завлекают людей в секты, обманным путем выманивают деньги, запускают разрушительные или шпионские компьютерные вирусы!

Конечно, злодеев значительно меньше, чем нормальных людей, но они есть.
И надо понимать, что запуская свой вредительский проект, такой злодей создаст не один личный профиль, а несколько десятков или сотен фейковых (поддельных) профилей с разными именами. Он может запустить в сети ботов — специальные программы, автоматически выполняющие какие-либо действия через те же профили, что и обычные пользователи.

Поэтому, принимая запрос дружбы от незнакомого Вам пользователя социальной сети, постарайтесь убедиться в том, что это реальный человек, а не фейковый профиль или программа-робот, созданная для каких-либо манипуляций.

Вот некоторые признаки того, что «царь не настоящий», а профиль липовый:

1. Нет настоящего имени. Вместо реального имени — что-нибудь типа «Успех Успехович» или «Иван Грозный».
2. Нет настоящего лица. Вместо реальной фотографии профиля — аватар или, например, фотография киноактера
3. Нет жизни. Раздел фото и публикации не показывают фрагментов реальной жизни владельца профиля
4. Нет публикаций. На стене профиля нет публикаций, сделанных от имени владельца профиля
5. Нет личного мнения. Публикации на стене профиля — исключительно перепосты и владелец профиля ничего не пишет от себя лично

Кстати, большое количество «друзей» и даже «общих друзей» не является безоговорочным подтверждением благонадежности профиля. Посмотрите, кто эти люди: действительно ли они общаются с владельцем профиля, или просто приняли его дружбу по неосмотрительности.

И тем не менее, возможность общения в социальных сетях — это прекрасно!

Именно социальным сетям я благодарна за то, что в моей жизни появились новые замечательные люди! С кем-то мы пока общаемся только в сети, со многими виделись и общались в реале, есть знакомства, которые перерастают в настоящие дружеские и партнерские отношения!

Да, Facebook бывает достаточно сентиментальным! Он часто помогает нам вспомнить какие-либо объединяющие нас моменты, вовремя поздравить с днем рождения или просто сделать друг другу что-то приятное: отправить смайлик, забавную наклейку или даже создать видео для того, чтобы сказать спасибо за дружбу! Это очень мило, правда?

А какие же друзья Вам нужны, если Вы пришли в социальную сеть, чтобы продвигать свой проект?

1. Люди, которые являются Целевой Аудиторией Вашего проекта
2. Люди, через которых Вы можете выйти на свою Целевую Аудиторию
3. Люди, через открытое общение с которыми Вы можете стать более известными, потому что у них большой круг друзей, проявляющих к ним интерес.
4. Люди, общение с которыми поможет Вам развиваться как в личном, так и в профессиональном плане.

При этом очень важно, чтобы и Вы сами были привлекательны для тех, кто Вам нужен. Я имею ввиду правильное позиционирование, целенаправленное формирование собственного бренда.

Но это, как говорится, уже совсем другая история… Поговорим об этом как-нибудь в следующий раз, если тема вам интересна.

Несколько лет тому назад я написала статью под названием « », где рассматривался вопрос о целесообразности такой дружбы, но безотносительно желания вернуть парня. То есть предполагалось, что возвращение не является вашей целью. За прошедшее с момента той публикации время, в комментариях к моим статьям очень часто спрашивают: «Что делать, если бывший после разрыва предложил «остаться друзьями»? Стоит ли соглашаться на новый формат отношений в виде «дружбы»? Поможет ли такая «дружба» с бывшим вернуть его?». Сегодня я постараюсь ответить на эти вопросы.

Принимать ли предложение бывшего парня «остаться друзьями»?

Вряд ли можно найти какой-то другой фактор, который бы оказывал большее негативное влияние на шанс , чем «остаться друзьями». Ничто не будет замедлять процесс восстановления отношений сильнее.

Вероятно, вы думаете, что перевод отношений в состояние «дружбы» поможет быть ближе к парню, но на самом деле вы будете еще сильнее удаляться от него. Чем дольше длится «дружба», тем глубже вы закрепляетесь в роли друга и тем меньше шансов, что парень снова увидит в вас не платонического, а романтического партнера.

Кроме того, стоит заметить, что эта «дружба» не принесет вам радости. Представьте, например, как ваш бывший парень начнет встречаться с другой девушкой, а вам придется сидеть сложа руки и смотреть, ведь вы – друг. Мало того, вам при этом нужно будет изображать «счастье», ведь вы – друг. Теперь представьте, как парень гуляет с этой девушкой «за ручку» там, где вы с ним гуляли и как водит её по «вашим местам». А теперь попытайтесь представить, как он звонит вам на следующий день, чтобы поговорить об этом, выслушать ваше мнение и спросить совета.

Подумайте, разве вы можете так «дружить»? — Конечно нет! Если вы по-прежнему любите его, вы не сможете сами себя обмануть и делать вид, что никакой любви не существует. Пассивная роль друга приведет вас лишь к жесточайшей ревности, горечи, и в конечном счете к злости и обиде.

Самое большое заблуждение о «дружбе» с бывшим

Когда парень после разрыва говорит: «Давай останемся друзьями», «я не хочу терять с тобой связь», «мы все равно будем общаться» или что-то в этом роде, очень легко ошибиться и согласиться с этим. Причина такой ошибки банальна: вы не хотите «потерять его окончательно». Но «окончательная потеря», о которой говорит большинство девушек – не более чем иллюзия и самообман. Для вас нет и не может быть никакой «неокончательной» потери. Романтические отношения или есть, или их нет, третьего не дано. Ведь вам нужны именно романтические отношения, а не какие-нибудь. А вот для парня, который ушел от вас, как раз есть неокончательная потеря, потому что дружба с вами его полностью устраивает, и только лишившись этой дружбы, он потеряет вас окончательно.

Вам кажется, что «оставаясь друзьями» с бывшим, вы не утрачиваете контакт с ним. Вы можете, как и раньше, звонить или писать ему, говорить с ним, видеться или даже где-то тусоваться вместе. Вы думаете, что со временем на него вдруг снизойдет озарение, он поймет, что любит вас, после чего отношения восстановятся самым естественным образом. На первый взгляд простая, понятная и легкая стратегия. Однако реальность такова, что она практически никогда не работает. Если вы станете другом бывшему парню, это не увеличивает шансы на его возвращение, а наоборот, — снижает их, делая возвращение крайне маловероятным.

Почему? — В конце концов, у парня есть все, что он имел в то время, когда вы состояли в отношениях, но при этом он свободен от любых обязательств перед вами. А если еще учесть, что во многих случаях «дружба» с бывшим включает также и «дружеский» секс, то парня вообще все полностью устраивает.

Давайте взглянем на ситуацию с точки зрения вашего бывшего парня:

Он получает возможность свободно связываться с вами, когда ему нужно;
он может видеться с вами, когда ему вздумается или, когда он соскучится по вам;
он может весело проводить с вами свободное время и даже предлагать совместные путешествия, отпуск, поездки, вечеринки, пикники (и вы не откажетесь, не рискнете);
он не обязан звонить вам, писать, развлекать, уделять внимание, выслушивать и т.д., ведь он не ваш парень, а просто друг;
он совершенно спокойно может встречаться с другими девушками при этом не рискуя потерять вас;
он получает еще и возможность сохранить с вами интимную связь.

Назовите хотя бы одну причину, по которой парень, имея все это, захочет восстановить с вами отношения. Серьезно, подумайте об этом. У вашего бывшего парня нет никакого стимула возвращаться к вам. Заполучив вас в качестве друга, он имеет все, что мог бы иметь и в отношениях.

Бывший парень извлекает из «дружбы» с вами максимальную выгоду для себя – вы его любите, заботитесь о нем, пытаетесь угождать, в надежде, что он вернется, а парень с вами только «дружит». Фактически, бывший парень эксплуатирует ваши чувства, давая ложную надежду, которая заставляет вас быть для него очень хорошим, идеальным другом вопреки всему. Вы не можете обидеться, ответить на хамство или пренебрежение потому что, если сорветесь, то вашей надежде – конец. Вам кажется, что тогда вы «потеряете его окончательно», и парень пользуется вашим напряжением и страхом даже неосознанно (а иногда и осознанно).

Очень неприятная ситуация, не правда ли? – Но самое плохое, что вы сами виноваты в этом, если согласились «остаться друзьями» даже после того, как парень ушел от вас. Не стоит тешить себя иллюзиями. Предлагая дружбу, парень не руководствуется исключительно кристально чистыми помыслами. Подумайте, если вы недостаточно хороши для него, чтобы быть его девушкой, то почему при этом вы достаточно хороши, чтобы быть его другом? Разве это не кажется странным? Соглашаясь быть другом, вы, тем самым, соглашаетесь с понижением своего статуса, а это унизительно.

Представьте, что ваша лучшая подруга объявила бы, что теперь она не будет считать вас своей лучшей подругой, а только приятельницей, но при этом настаивает на продолжении общения, совместном времяпровождении и на взаимопомощи: «Я хочу, чтобы ты продолжала относиться ко мне как к своей лучшей подруге, но ты для меня лучшей подругой уже не будешь». Унизительно? – Да! Вас бы это устроило? Вы бы согласились на такое? – Нет! А почему тогда нужно соглашаться на еще большее унижение перед бывшим парнем? Даже если вы очень сильно виноваты перед ним, то это повод только для извинений, для работы над собой, но не повод для унижения и для потери собственного достоинства.

Что делать, если ваш бывший парень хочет «дружить»

Решение этой проблемы на самом деле очень простое и очевидное: вам следует сказать ему – «нет». Вот так прямо и сказать: «Спасибо, но нет». Вы его слишком сильно любите, чтобы позволить себе довольствоваться только лишь статусом друга, делать вид, что вас это устраивает и не сметь проявлять свои истинные чувства. Поэтому, — или любовь, или ничего. Может быть когда-нибудь в будущем вы сможете стать ему другом, но не сейчас и не в ближайшее время. Просто пожелайте парню всего наилучшего и попрощайтесь с ним.

Если вы сможете сделать именно так, парень, естественно, не будет доволен, потому что это совсем не то, чего он ожидал. Разрыв отношений – штука неприятная не только для того, кого бросают, но и для того, кто бросает. Конечно, это разные уровни «неприятности», но вместе с тем — это неприятности и переживания для обеих сторон. В таких условиях парень хочет обеспечить себе свободу маневра, но при этом вас он лишает этой свободы.

Ему с вами стало не комфортно (из-за чего он и разорвал отношения), но он еще не знает, как ему будет без вас. Вот он и стремится сделать переход из состояния «с вами» в состояние «без вас» максимально безболезненным для себя. Парень как бы вставляет ногу в дверь, чтобы вы её не закрыли, с другой стороны, он наваливается на эту же дверь, чтобы вы её не открыли, а образовавшуюся щель, ширина которой, кстати, находится под его полным контролем, называет «дружбой». Таким образом, ему не нужно делать выбор, — быть ему с вами или без вас, поскольку вы как бы остаетесь при нём. Он ничего не теряет и ничем не рискует.

Стоит заметить, что такое поведение парня не является злым умыслом с целью причинить вам страдания. В подобных ситуациях большинство людей действует именно по такой схеме. Если есть возможность не делать выбор и не подвергать себя риску впоследствии пожалеть о своем решении, человек будет использовать эту возможность настолько долго, насколько ему это позволят.

Действительно, — одно дело искать новую одежду пока старая остается при вас, но совсем другое, — когда перед покупкой нового, старую нужно отдать. Это уже совсем другой уровень ответственности за свое решение, появляются риски, правда ведь?

Отказывая парню в «дружбе» после разрыва отношений, вы лишаете его свободы маневра и вынуждаете сделать выбор, которого он всячески избегает, потому что в результате этого выбора он действительно рискует потерять вас «окончательно».

Отказ от предложения «остаться друзьями» — очень мощный ход, который заставляет парня крепко задуматься над верностью принятого им решения. Ведь в таком случае вы тоже получаете свободу маневра, точно такую же, как и он. Следовательно, вы можете жить своей жизнью, встречаться с другими парнями, весело проводить время без бывшего парня, и он даже не будет знать, с кем, когда и где. Радует ли его такая перспектива? – Конечно нет!

Во многих случаях, получив отказ в «дружбе» от оставленной им девушки, парень действительно может через относительно непродолжительное время понять, что поторопился разорвать отношения и не готов к тому, чтобы его девушка досталась другому. Это может подтолкнуть парня к мысли, что, возможно, стоит восстановить отношения, но просто перед этим получше поработать над взаимопониманием.

На самом деле, парни вовсе не так жестоки, как это видится по их поступкам и не так сложны для понимания, как кажется. Поэтому знайте, когда парень говорит: «Между нами все кончено», и его решение окончательное, бесповоротное, и никогда ни при каких обстоятельствах он к вам не вернется, то на самом деле там – у него внутри, все не так однозначно. А если он предлагает вам «дружбу» после разрыва, то тогда и подавно неоднозначно.

Почему не нужно обращать внимания на попытки бывшего парня дружить

Фантазия практически каждой оставленной парнем девушки выглядит примерно так: Вдруг звонит телефон, и девушка видит, что это её бывший парень. Взволнованная, она наблюдает как его имя и номер появляются на экране телефона… или от него приходит письмо, или сообщение в социальной сети, или еще что-то. Короче говоря, неважно каким способом, но он хочет связаться с ней. Сейчас она ответит ему и услышит, что он любит её, не может без неё жить и хочет восстановить отношения…

Но разве это так? – Как правило, совсем не так. Зачем же тогда бывший парень хочет связаться с вами? Что это может значить?

В такой ситуации вы слишком взволнованы, чтобы понять причины его попытки выйти на контакт. Чаще всего, контакт бывшему парню нужен не для того, чтобы восстановить отношения. Обычно – это «разведка» с целью узнать, — свободно ли освобождённое им «место вашего парня» и сохраняется ли оно еще за ним. Ему нужна максимально полная информация, чтобы понимать насколько он свободен в маневре и сколько у него есть времени для пребывания в состоянии, когда еще не нужно делать окончательный выбор между «быть с вами» или «быть без вас». Говоря проще, парень хочет узнать, насколько велик риск потерять вас окончательно, чувствуете ли вы себя свободной в своих дальнейших действиях.

Не исключено, что выход на контакт будет подкреплен каким-то благовидным предлогом, например, «забрать свои вещи». Может быть ему захочется посмотреть на вас, увидеться с вами, побывать у вас дома, чтобы «данные разведки» об оценке вашей текущей позиции были максимально точными. Он также может собирать информацию через друзей, коллег, родственников. Во время контакта или встречи, он, вероятно, захочет заручиться вашим согласием в дальнейшем поддерживать постоянный контакт («давай будем общаться, ведь ты мне не чужой человек»), а в идеале, — «стать друзьями», чтобы иметь для себя гарантию свободы маневра (о чем я уже писала выше). Иногда парень может прибегнуть к манипуляции, — начать «обижаться», если вы откажете ему в «дружбе» и шантажировать вас «его окончательной потерей», но делать он это будет только для того, чтобы не утратить контроль над вами.

Естественно, могут быть другие случаи и другие причины, но, как правило, именно желание контролировать вас, всю ситуацию в целом, и быть спокойным за свое незанятое место в вашем сердце, служит побудительным мотивом, заставляющим парня не терять с вами связь после прекращения отношений. Вот почему разрыв контактов так важен, особенно в первые несколько дней или даже несколько недель после расставания.

Обратите внимание, я ничего не говорю о необходимости игнорировать бывшего парня или не реагировать на его сообщения и телефонные звонки, о занесении его в «черные списки» и удалении из «друзей» в социальных сетях, о написании ему разгромного письма с высказыванием всех ваших обид… Лучше ничего этого не делать, поскольку это проявление не силы, а слабости. Кроме того, не всегда получится так сделать, потому что вы можете работать или учиться вместе, жить в одном доме, иметь общих друзей и тусоваться в одних и тех же местах.

Ваша задача состоит не в том, чтобы на время вычеркнуть бывшего парня из своей жизни. Все, что от вас требуется, — вытолкнуть его ногу из дверной щели и поставить туда свою, захватить контроль над дверью, и показывать парню только, что вы хотите показать – сильную девушку, способную пережить тяжелый удар судьбы и устремленную в будущее, а не то, что он хочет увидеть – слабое и жалкое создание готовое отказаться от всего, ради того, чтобы посвятить всю свою жизнь ожиданию его возвращения. Пусть парень ничего не понимает и постоянно сомневается, — с кем вы, где вы, как проводите время, о чем думаете, а может быть у вас уже кто-то появился… Это еще сильнее разожжёт его любопытство.

Однако если вы не способны к такому уровню самоконтроля в отношении бывшего парня, очень хорошо подумайте перед тем, как радостно отвечать на его звонок через пару дней или недель после разрыва, даже если сможете придумать миллион причин сделать это. Ведь вы выдадите себя и дадите понять бывшему парню, что все еще ждете его возвращения, его место свободно, и он может никуда не торопиться и ни о чем не беспокоиться. Я против игнорирования и игры «в молчанку», но, если уж придется выбирать между «полным игнором» и «быть друзьями», лучше выбрать первое, потому что, оставшись друзьями с бывшим, вы сильно отдалите его возвращение или вообще сделаете его невозможным.

Только когда вы будете готовы вернуть бывшего парня, когда поймете в чем была истинная причина разрыва и как следует строить новые отношения, только тогда можно начинать все заново и становиться друзьями. Но это уже будет другая дружба – до отношений, а не после них. Надеюсь, что вы понимаете разницу?

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не расчитывать, что я буду консультировать в комментариях или сопровождать вашу ситуацию.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но в таком случае будьте готовы к тому, что я могу вам не ответить. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика

Вопрос дружбы между мужчиной и женщиной вызывает в обществе немало споров и обсуждений. Одни говорят, что это в принципе невозможно, другие доказывают справедливость обратного, опираясь на собственный благополучный опыт в этом отношении.

По данным опроса, проведенного среди разных возрастных категорий, большая часть населения убеждена в существовании такого понятия, причем люди судят из личного опыта. Любопытно, что юноши и девушки до 25 лет оценивают одинаково. А вот с возрастом энтузиазм у мужчин уменьшается, а женщины наоборот – чаще готовы увидеть в мужчинах друга.

Получается, что одни могут спокойно общаться с представителем противоположного пола, будь то Лев, Водолей или Козерог, и при этом не испытывать никаких чувств и полового влечения, у других неизбежно возникают чувства. Определить собственную принадлежность к той или иной категории можно лишь опытным путем.

Если вы уже задумались над тем, как стать мужчине другом, постарайтесь быть честной: спросите себя, что вы хотите получить от этих отношений. Если вы поймете, что этот мужчина нравится вам как личность, вам легко и приятно с ним общаться, но при этом он не вызывает у вас романтических чувств, тогда можно смело рассматривать его как друга.

На практике даже дружеские отношения не всегда складываются легко и просто. Иногда возникает необходимость приложить некоторые усилия, чтобы сделать мужчину своим другом. С возрастом у человека складываются определенные правила поведения, и на контакт с малознакомыми людьми он идет неохотно и с недоверием. Если предложите дружбу прямо – могут заподозрить в корыстном умысле или тайном воздыхательстве.

Чтобы не оказаться в неловкой ситуации, не спешите. Постарайтесь побольше узнать об интересующем вас мужчине, поищите его в социальных сетях, попробуйте войти в тот круг общения, в котором он находится. Значительно упростится ситуация, если у вас появятся общие знакомые. Вы сможете лучше его узнать, а факт знакомства даст вам полное право пригласить его на совместную прогулку или поход в кино.

Как правильно себя вести с мужчиной-другом?

Если вы почувствуете себя легко в обществе друг друга, дружба завяжется сама собой. И тут, чтобы не испортить возникшие отношения, нужно научиться правильно себя вести с мужчиной-другом:

• Если вы видите в нем только друга, не стоит провоцировать его легкомысленными нарядами и разговорами на интимные темы. Хотя с течением лет грань может стереться, и уровень доверия возрастет настолько, что вы будете легко обсуждать любые темы, на начальном этапе этого делать не стоит.
• Не позволяйте себе осуждать его выбор – его жену, девушку или любовницу, обсуждать в негативном ключе качества его избранницы. С его стороны вы вправе ожидать такого же поведения.
• Не стоит вступать с другом в интимные отношения , если, конечно, это не является вашей тайной целью. Как правило, дружба на этом сразу заканчивается, а получатся ли романтические отношения с бывшим другом – это еще неизвестно.
• Если вы или ваш друг встречаетесь с кем-то или выходите замуж/женитесь, будьте готовы к тому, что ваши половинки не смогут понять этой дружбы, а ваши тесные и доверительные отношения будут вызывать их ревность. Возможно, вы даже окажетесь в нелегкой ситуации выбора.

В любом случае, мужчина-друг не приревнует, не уведет парня, не станет обсуждать вас с вашими подружками. Другое дело, если мужчина только прикидывается другом и воспользовался предложением, чтобы только быть поближе к вам. Тогда от подобной дружбы неприятностей может быть больше, чем удовольствия.

Читайте также:

Православный календарь

Четверг, 25 апреля 2019 г. (12 апреля ст.ст.)
Страстная седмица
Великий Четверток. Воспоминание Тайной Вечери.
День памяти святых:
Прп. Василия исп., еп. Парийского (после 754). Сщмч. Зинона, еп. Веронийского (ок. 260). Прп. Исаака Сирина в Сполете Италийском (550). Прмчч. Мины, Давида и Иоанна (после 636). Прп. Анфусы девы (801). Прп. Афанасии игумении (860).
День памяти исповедников и новомучеников Церкви Русской:
Прмч. Сергия Крестникова (1938).
День почитания икон Божией Матери:
Муромской (XII) и Белыничской (XIII) икон Божией Матери.
Великий пост.
Браковенчание не совершается в продолжение Великого поста.
Чтения дня
Евангелие и Апостол:
На утр.: - Лк.22:1-39; Двенадцать Евангелий святых страстей Иисуса Христа: Ин.13:31-18:1; Ин.18:1-28; Мф.26:57-75; Ин.18:28-19:16; Мф.27:3-32; Мк.15:16-32; Мф.27:33-54; Лк.23:32-49; Ин.19:25-37; Мк.15:43-47; Ин.19:38-42; Мф.27:62-66 На лит.: - Ап.: 1 Кор.11:23-32 Ев.: Мф.26:1-20; Ин.13:3-17; Мф.26:21-39; Лк.22:43-45; Мф.26:40-27:2
Псалтирь:
На утр.: - Пс.91-100; Пс.101-104; Пс.105-108 На веч.: - Пс.119-133

Последние опросы и исследования показывают, что реальные чувства и эмоции по отношению к другим людям мы переносим и на виртуальное общение. Так, мы можем сильно переживать из-за того, что некто удалил нас из списка друзей в соцсети или отказал в дружбе. Но стоит ли это наших переживаний? Эксперты, опрошенные изданием Yoki, заявляют, что нет.

Сорок процентов опрошенных психологами заявили, что их отношение к человеку становится хуже, если он удалил их из списка друзей, и это задевает их даже в тех случаях, когда виртуальный "друг" является малознакомым. Причем представительницы слабого пола обижаются в таких случаях чаще, чем мужчины. Возможно, это явление связано с тем, что задето наше чувство собственного достоинства. А многие из опрошенных признались, что в подобных ситуациях ощущают себя не просто обиженными, а еще и униженными.

При этом эмоциональная реакция зависит от того, насколько близкие отношения сложились у нас с тем, кто решил удалить нас из списка. Если отношений практически нет, то есть мы не общаемся даже в Сети, то "разрыв"может пройти более-менее безболезненно. Если же мы ранее обменивались сообщениями или общались другим виртуальным способом, то, скорее всего, мы будем переживать, полагая, что именно наше общение привело к такому поступку.

Но давайте разберемся, как люди попадают в "друзья"? В реальной жизни круг общения у большинства ограничен. Но при этом у нас может быть сотня "френдов" в соцсети. Так как там к вам в "друзья" могут попроситься едва знакомые, а то и вовсе незнакомые люди. Например, они считают, что у них с вами есть общие интересы, или же им просто понравилась ваша фотография…

"Когда находишься в онлайне, в социальных сетях, нужно четко осознавать, кто реальные друзья, а кто нереальные. Так вот, если человек переживает по поводу действий "нереальных" друзей, то это уже диагноз. Я считаю, что это очень глупо. Это говорит о том, что жизнь человека убога и скучна..

"Вот у человека в "Вконтакте" 300друзей. И что, собственно, это все настоящие друзья? Нет, конечно. Даже у самого общительного человека друзей максимум человек пять-десять. Поэтому не нужно относиться к виртуальным "френдам" слишком серьезно. Тогда не будет ни обид, ни переживаний", - заключает Паушу.

И действительно, бывает, что пользователь соцсети, обнаружив, что в число его сетевых "друзей" входит масса практически незнакомых и ненужных ему людей, может устроить "чистку" и убрать из списка тех, кого он плохо знает или с кем перестал общаться. Как говорится, ничего личного. Просто он хочет оставить в "друзьях" только тех, с кем действительно есть отношения - реальные или виртуальные.

Психологи отмечают, что самое действенное средство от разочарований при общении в соцсетях - это наличие реальных отношений. "Я считаю, что необходим и онлайн, и оффлайн. Плохо только тогда, когда человек полностью заменяет оффлайн онлайном", - отмечает психолог Юрий Николаевич Левченко. Что касается обид на какие-то там удаления из друзей, игнорирование, то, по мнению Левченко, к этому надо относиться адекватно. "Мы и в реальном мире часто обижаемся на людей. Просто в реальном мире мы не можем удалить такого человека из друзей, мы его как бы удаляем неформально. В виртуальном мире мы такого человека можем удалить формально. И вот это наносит большую обиду. И это наносит обиду практически всем, но в особенности обидчивым людям, людям, которые одиноки. Поэтому чтобы не обижаться на такие удаления, у вас должны быть настоящие друзья, в реальном мире", - заключает психолог.

Отрицательные эмоции вызывает и отказ записать кого-то в "друзья". Конечно, лишь тогда, когда перед этим было какое-то общение. Познакомившись с кем-либо в реале или другими виртуальными способами, люди находят друг друга в социальной сети и предлагают "дружбу". Но далеко не каждый человек хочет иметь в "дружеском" списке случайных знакомых. И отказ может стать поводом для натянутых отношений, или вовсе их прекращения, ведь это значит, что того, кто предлагает "дружбу", не считают достойным занять место в пресловутом списке. Поэтому пользователи обычно предпочитают просто "отмолчаться", чем отклонить предложение. Ведь тогда можно подумать, что человек просто не получал сообщения или забыл о нем.

Более половины опрошенных, кстати, сообщили, что считают удаление из "друзей" актом неправильным. И они по-своему правы: лучше отсеять "не-друзей" сразу, чем сначала согласиться на "дружбу", а потом корректировать список. Как же грамотно повести себя в подобной ситуации?

© shutterstock

Вопрос, с кем лучше и приятнее дружить, с мужчинами или с женщинами, весьма спорный. Скажу лишь, что мужчины обычно лишены таких качеств, как зависть и ревность, конечно, если они в вас не влюблены тайно. Мужчины-друзья не предадут, не уведут парня за вашей спиной (будем исходить из их стандартной ориентации), не будут сплетничать про вас с другими мужчинами.

А иногда вообще бывает так, что парень вам ну очень симпатичен с чисто человеческой, личностной точки зрения. В отношениях с ним вы себя не видите, но хотели бы иметь такого друга.

К сожалению, чем старше мы становимся, тем хуже у нас с доверием к людям. И если в детском садике достаточно было подарить другу игрушку или угостить конфеткой, то сейчас ситуация гораздо сложнее. Предложите парню дружбу - а он еще решит, что вы его тайная сумасшедшая поклонница, или, и того хуже - сексуальная маньячка.

Но "спокойствие, только спокойствие"! Мы научим вас делать это деликатно и правильно, мужчина не успеет и оглянуться, а вы уже будете не разлей вода!

Итак, план действий таков:

1. Раздобудьте адреса аккаунтов объекта симпатии в социальных сетях, а также побольше информации о нем (в том числе неформального характера).

© shutterstock

2. Попробуйте понаблюдать за молодым человеком, которому планируете предложить дружбу. В его кругу доверия наверняка найдутся люди, черты характера которых он больше всего ценит. Благодаря такому анализу станет понятно, какому окружению он отдает предпочтение. При этом следует обращать внимание на все нюансы, начиная от образования и социального статуса и заканчивая внешними данными.

3. Проведите разведку боем, понаблюдав за активностью объекта симпатии в социальных сетях. Будьте предельно аккуратны, т.к. некоторые соцсети "выдают" любопытных пользователей, фиксируя их пребывание на странице пометкой в графе "Гости".

4. Предложите будущему другу милое дружеское развлечение, которое на ваш взгляд, придется ему по вкусу. Так, его можно позвать на чашку кофе, в кино или на прогулку на свежем воздухе. Не лишним будет придумать досуг, опираясь на его предпочтения.

5. Обратите внимание на то, что объект дружбы говорит в плохом настроении. Степень его откровенности будет зависеть от черт характера, но если вы сможете убедить своего собеседника в искренней заинтересованности, то будьте уверены - через 10 минут все треволнения своей жизни он выложит как на духу.

6. Заведите с молодым человеком разговор о том, что испытываете определенные коммуникативные трудности и вам сложно заводить дружеские отношения. Продолжите беседу тем, что перечислите те качества, которые вы цените в людях.