Вышел 10 номер журнала "Семья и Школа". Там моя статья о том, почему детей возвражают "назад" в детский дом из принимающих семей. Статья очень журнальная , написана скорее для тех, кто только начинает интересоваться темой, не погружен пока во все тонкости и премудрости...

Журнал интересный. Посмотреть архив Семьи и Школы можно здесь http://mag7a.narod.ru/index. html 10-й номер еще, кажется, в архиве не выложили, но в продаже он уже есть. Оч. рекомендую:
большой материал Натальи Коршуновой "Вова К., свалившийся с луны"
рассказ Юли Корчагиной "Пятый ребенок" (из серии Трудно быть трудным). Вообще все рассказы Юли удивительно пронзительные. И жесткие, да.

Текст статьи:

Алла и Николай давно мечтали о приемном ребенке. Своих детей у них не было, а им так хотелось, чтобы по квартире топали маленькие ножки, чтобы звонкий голосок называл их «мама» и «папа»! Отчаявшись завести свое дитя, супруги обратились мыслями к детям-сиротам, которых, как известно, в нашей стране сотни тысяч. «Возьмем ребенка из детского дома», - решили они. Собрав все необходимые документы, и пересмотрев множество фотографий детишек в Банке данных детей-сирот, Алла и Николай остановили свой выбор на симпатичной Олечке, пяти лет. Взяв направление в отделе опеки, супруги отправились «смотреть ребенка».

При личном знакомстве Олечка понравилась им еще больше. Она сразу обняла Аллу и, заглядывая в глаза, спросила: «Ты моя мама?» По лицу Аллы потекли слезы. Николай стоял в сторонке, с умилением наблюдая эту сцену. «Теперь и у нас будет дочка, и мы станем настоящей, полноценной семьей», - думали супруги, возвращаясь в тот день домой.
Им пришлось еще не раз приехать в детский дом, прежде чем им отдали Олечку «насовсем». Оба работали, но каждую субботу они теперь поднимались пораньше с утра и отправлялись по магазинам за игрушками и сладостями - нельзя же ехать в детский дом с пустыми руками. «Скорей бы уже закончить все формальности», - мечтали они, с улыбками наблюдая, как Олечка, хохоча, уминает конфеты, как перебирает липкими от сладостей ручками привезенные подарки. Алла и Николай решили оформить удочерение. «Мы хотим, чтобы это был наш ребенок, - говорили будущие родители, - она еще маленькая, она забудет все, что было в прошлом, а мы воспитаем ее так, как положено».

Мама Аллы горячо поддерживала решение «детей». «Я так хочу внучку, - восклицала она, - я уже присмотрела такие красивые платьица!». Бабушка мечтала о том, что ее новая внучка будет заниматься балетом. Супруги не возражали - что ж, если бабушке так хочется, пусть водит ребенка в секцию! Наконец, счастливое событие состоялось - Олечка переехала жить к Алле и Николаю.

Через два месяца она вернулась в детский дом. Ее «новые родители» расторгли усыновление. В заявлении супруги написали, что ребенок «непослушен и неуправляем», а также - что у девочки «дурные привычки и злой характер». На вопрос судьи: «Как же они могут так поступать с ребенком?» Алла нервно, чуть не плача, ответила: «А вы сами попробуйте с ней поживите!», и выбежала из зала. Николай, хмурясь, объяснил, что «они ошиблись». Что же произошло за этот месяц? Почему история, которая начиналась так счастливо, закончилась трагедией?

И Алла, и Николай тяжело переживали случившееся. Алла много плакала, постоянно возвращалась мыслями к Олечке, то ругая ее и негодуя, то жалея девочку и обвиняя себя. Николай молчал, неловко пытался утешить Аллу, иногда хмуро бросал: «Что теперь поделаешь? Что было, то прошло…» Супруги пытались навести справки об Олечке, но в детском доме с ними отказались разговаривать, а в отделе опеки им объяснили, что ситуацию нельзя «отыграть назад».
В попытках обрести душевное равновесие супруги обратились к психологу. Они искренне пытались понять, почему их мечты о счастливом родительстве не воплотились в реальность? Снова и снова проговаривая события тех дней, супруги находили «камни преткновения», которые и привели к краху их попытку удочерения. Алле и Николаю удалось понять, что одной из основных причин, по которой они так и не смогли стать любящими родителями для Олечки, стало то, что их ожидания не совпали с реальностью.

Конечно, супруги знали, что с приемным ребенком все бывает по-другому, чем со своим. Они знали, что воспитанники детских домов не получают столько заботы и внимания, сколько домашние дети, и из-за этого могут отставать в развитии. Они читали, что ребенок, оказавшийся в детском доме, пережил травму расставания с кровной матерью, и что постоянная жизнь в казенном учреждении плохо влияет на душевное состояние ребенка. «Мы все это знали, - говорила Алла, - но мы думали, раз ребенок теперь в семье, то все проблемы остались в прошлом!» Такую ошибку делают многие приемные родители. Люди ожидают, что, обретя новую семью, ребенок тут же «встроится» в новую жизнь, и ничем не будет отличаться от обычного, домашнего ребенка. Реальность суровее, чем мечты. Ребенку, даже совсем маленькому, нужно много времени, чтобы принять новую жизнь, стать по-настоящему членом семьи.

Пока супруги навещали девочку в детском доме, Алла млела, услышав обращенное к себе слово «мама». Ее не смущало, что девочка стала называть ее так с первой же минуты знакомства. С каким разочарованием она обнаружила, что ее маленькая новообретенная дочка точно так же кидается к каждой встреченной женщине, так же называет «мамами» случайных знакомых, так же крепко их обнимает, не обращая никакого внимания на Аллу. «Я-то думала, что она потянулась ко мне сердечком, что ее «мама», обращенное ко мне - это знак судьбы. Мое сердце дрогнуло в ответ, - горевала женщина, - а оказалось, что она так к любой готова идти!»

Алла не знала, что такое поведение вполне типично для детей, растущих в детском доме. Многие малыши видят «маму» в каждой женщине, которая к ним приближается. Попав в новую семью, маленький ребенок не сразу осознает важность случившихся с ним перемен, и ему нужно время, чтобы понять, что теперь у него действительно есть семья, и «мамой» нужно называть только одну женщину - ту, что рядом с ним. Алле же казалось, что девочка ее предает, она чувствовала себя «обиженной и брошенной» в те моменты, когда Олечка ластилась к другим. «Да и как я выглядела в глазах окружающих! - сетовала она, - это же странно, когда чей-то ребенок кидается к посторонним. Люди могли подумать, что я ее обижаю!»

Николай, как выяснилось, тоже испытывал обиду. «Оля вообще меня не замечала. Просто не обращала на меня внимания, и все. Как будто я шкаф, или стол. А если я пытался взять ее на руки, убегала и пряталась». Сначала Николай старался не обращать внимания на «странное» поведение девочки. Заговаривал с ней, шутил, приносил подарки. Не получая отклика, постепенно прекратил свои попытки, сам перестал обращать внимания на ребенка. Когда Алла заводила разговор о девочке, Николай отмахивался, говорил: «Ну вы там сами разбирайтесь!» В отношениях супругов пролегли первые трещины.

На самом деле, в поведении Олечки по отношению к новому папе не было ничего странного. Ребенку, попавшему в новое окружение, трудно принять сразу всех новых близких. Ребенок может «выбрать» кого-то одного, и на первых порах не воспринимать других членов семьи. Постепенно ситуация будет меняться, и взрослым нужно проявлять мудрость и терпение, давая ребенку возможность привыкнуть ко всем постепенно. «Теперь я понимаю, что был неправ, - говорил Николай на приеме у психолога, - но тогда я чувствовал себя очень плохо».

Не оправдались и надежды супругов на то, что их жизнь с приходом приемного ребенка будет идти тем же чередом, что и раньше. И Алла, и Николай работали, получали хорошую зарплату. За углом их дома располагался детский садик. «Ребенка в детский сад, сами на работу, - объяснял Николай, - забирать по очереди можно, или вон бабушка помогла бы». Оказалось, что Олечка в детский сад ходить не может. «Ваш ребенок дерется, - сказали им в первый же вечер, - и плюется. Она разлила суп, хохотала во время тихого часа, носилась по игровой, как ненормальная». На них смотрели с подозрением - ведь, в представлении воспитателей, это они так воспитали ребенка. Супруги были в растерянности, им не хотелось рассказывать, что девочка приемная, но, с другой стороны, выглядеть «родителями-монстрами» хотелось еще меньше. Они пошли к директору. «Я все понимаю, - сказала та, - я знаю, что дети из детского дома ведут себя не всегда адекватно. Но вы и меня поймите - другие родители будут жаловаться!» Они уговорили директора «попробовать еще», но через неделю стало очевидно - Олю в детском саду оставить не получится. Для супругов это было первым серьезным потрясением. Впервые им пришла в голову мысль, что «с ребенком что-то не так», что, возможно, у девочки «что-то не в порядке с психикой».

Супруги не подумали о том, что ребенку попросту не по силам такое количество изменений в жизни. Расставание с детским домом… Да, детям не очень хорошо в детском доме, но ведь ничего другого у Олечки не было, она привыкла к жизни в тех стенах, с теми людьми. И вот - разрыв, расставание с привычной воспитательницей тетей Ритой, переезд, новый дом… Новые люди, новые стены, новая жизнь… Ребенку нужно время, чтобы освоиться в новом доме, привыкнуть к новым правилам, новым словам. А тут вдруг - ррраз - иди в детский сад, и снова новые люди, новые правила... При такой быстрой и частой «смене декораций» ребенок перестает понимать, что происходит. Олечка не знала, что такое детский сад. Она могла подумать, что это другой детский дом, что новые мама и папа ее здесь оставили. Она не знала, что будет дальше, чего ждать, кого бояться… Ее нервы сдали. Она кричала, бегала и кидалась игрушками, потому что не умела по-другому выразить свои чувства, тревогу, которая ее переполняла.

Алла и Николай ничего не знали об этом. Они не думали о том, что ребенок может переживать так глубоко. Им не приходила в голову мысль, что маленькая девочка даже если бы и захотела, не смогла бы рассказать о своих чувствах. Все, что они видели - это «непослушного» ребенка, не желающего вести себя «как положено».

Алле пришлось уйти с работы. Они пытались «пристроить» Олечку в другие детские сады, но там происходило все то же самое - «извините, мы все понимаем, но, увы, не можем». Через две-три недели Алла из счастливой, гордой собой и своей семьей мамы и уважаемого специалиста превратилась в домохозяйку с «неуправляемым» ребенком на руках. Она пыталась утешать себя, говорила себе, что многие женщины живут только интересами семьи, воспитывают детей, и чувствуют себя при этом совершенно счастливыми. Само-уговоры не помогали, Алла была несчастна. Не об этом она мечтала, не к этому стремилась. Да, другие так могут, но не она. Ее ожидания от приемного материнства не оправдывались все больше и больше. Алла жаловалась Николаю, но тот только хмурился и молчал в ответ. Трещины в их отношениях становились все глубже…

Самым большим разочарованием оказалась бабушка. Сколько раз супруги видели на прогулке чудесную картину - пожилая женщина с маленькой девочкой, идущие за ручку, улыбающиеся. «Мы думали, она будет забирать ребенка на все выходные, - рассказывали супруги, - и по вечерам, может быть… А еще - она ведь собиралась водить девочку в секции. Мы очень на нее рассчитывали!» В реальности все оказалось не так, как мечталось. Бабушка, конечно, не отказывалась брать ребенка в гости, время от времени. «Но не каждую же субботу! - возмутилась она, - у меня и своих дел полно. А ребенок - ваш!» Она категорически отвергла идею сидеть с девочкой целыми днями, когда выяснилось, что та не может посещать детский сад.

Отношения в семье становились все хуже и хуже. Алла часто плакала, думая о том, что вот - мечталось о счастье, а вместо этого - разбитая жизнь. Николай приходил поздно, молчал, на Олечку он совсем перестал обращать внимание. Ребенок, оставшись без родительского внимания, то затихал, забившись в угол, то носился по квартире, сшибая все по пути…
Алла и Николай не справились с ситуацией, которая оказалась намного сложнее, чем они ожидали. Обнаружив, что в реальности все совсем не так, как представлялось в мечтах, они оказались не готовы преодолевать трудности. «У нас до развода дело дошло», - сказала Алла. Им было очень плохо, каждому поодиночке, и они не находили поддержки друг в друге . Они все чаще вспоминали, какой спокойной и безбедной была их жизнь до появления в семье Олечки, и сетовали на то, что «им достался не тот ребенок». Им было так жаль себя, своих несбывшихся надежд, своих разбитых иллюзий… Они решили отдать ребенка «назад», надеясь, что забудут все, «как страшный сон», и их жизнь вернется на круги своя. Но и этой надежде не суждено было сбыться. «Мы думали, так будет лучше для всех, - объясняли супруги, - ребенка усыновит кто-то еще, а мы поживем спокойно, для себя». Супруги не ожидали, что не смогут забыть Олечку, что чувство вины, раскаяния и сожаления о сделанных ошибках окажется мучительным, почти непереносимым…

Была ли Олечка действительно настолько непослушным и неуправляемым ребенком, с воспитанием которого было невозможно справиться? Или усыновители оказались такими «слабаками», которые спасовали перед первыми же трудностями? На самом деле, с подобными проблемами сталкивается большинство «новоиспеченных» приемных родителей. Практически каждая семья с приемным ребенком переживает непростой период адаптации.

Период адаптации - это период привыкания, «притирки» людей друг к другу, к новым условиям жизни, к новым отношениям. Любое изменение жизненных обстоятельств - это стресс, даже если эти изменения к лучшему. Принято считать, что раз у ребенка случилось такое счастливое событие, его взяли из детского дома в семью, то и испытывать он при этом должен только счастье, радость, благодарность к своим новым родителям. Однако это далеко не так. Ребенок - это живой человек, в душе которого, наряду с радостью и надеждой, теснятся и сомнения, и неуверенность, и даже, может быть, страх - что ждет его в этой новой семье, с этими людьми? В ситуации переезда в новую семью приемный ребенок испытывает двойной стресс - ведь позади он оставил все то, что было пусть и не самым лучшим, но для него - привычным и понятным.

Новым приемным родителям тоже не легче. Они сознательно приняли ребенка в семью, они готовы его любить и заботиться о нем. Но любовь не появляется сразу, она вырастает постепенно. А пока, в первые дни и недели, душу переполняет та же неуверенность, те же сомнения. Да и жизнь становится намного труднее - ведь, как ни готовься заранее, а с приходом ребенка родительские заботы обрушиваются, как лавина. Пока жизнь утрясется и войдет в обычную колею, должно пройти немало времени - полгода, год, а может быть, и дольше. Этот год надо как-то пережить. Иногда бывает так, что новые приемные родители оказываются не готовы к тому, что их ждет. И ребенок, «не вписавшийся» в семью, возвращается в казенный дом.

Неготовность родителя к жизни с приемным ребенком может проявляться по-разному. Бывает так, что люди просто не знают о том, что их поджидают трудности. «Я представляла себе, что сижу и смотрю телевизор, а рядом на ковре хорошенькая девочка играет в куклы», - говорила одна приемная мама, которая собиралась отдать назад в детский дом ребенка. Девочка не хотела «играть на ковре», она каждую минуту требовала маминого внимания, и не получив его, выключала телевизор и совершала другие «ужасные поступки». «Я так больше не могу, - сетовала женщина, - я так устала, я хочу отдохнуть».

Иногда приемных родителей, у которых не было собственных детей, приводит в негодование самое обычное детское поведение. «Я ему сказала - ешь кашу! А он не ел, и размазывал ее по столу», - жаловалась на трехлетнего мальчика незадачливая «мама», и требовала, чтобы ребенка «срочно забрали назад». Порой приемным родителям кажется, что с их ребенком «не все в порядке», что он «ненормальный». Например, ребенок может плакать ночи напролет, вставать и бродить по квартире, или вырваться и убежать на улице. «Дети так себя не ведут», - сетуют растерянные приемные родители, и ведут чадо в лучшем случае - к невропатологу, а в худшем - в отдел опеки, «сдавать назад». При этом им невдомек, что ребенок в этот период переживает один из сильнейших стрессов в своей жизни, и его поведение вполне объяснимо.

Даже если будущие приемные родители хорошо подготовились к изменениям в своей жизни, узнали о том, как проходит период адаптации, как может вести себя ребенок и «как с этим справляться», ситуация, тем не менее, может зайти в тупик. Родители стараются и стараются, ребенок чудит и чудит, период адаптации все никак не закончится, а эмоциональная усталость накапливается, превращаясь в истощение … Вот и закрадывается поневоле мысль: «А может, и не надо ничего этого? Мне плохо, ребенку плохо… Может, отдать его, да и прекратить эти мучения?» К чести приемных родителей, усыновителей и опекунов, большинство справляется с этими настроениями, и, сцепив зубы, терпят дальше. А однажды обнаруживают, что все не так уж плохо, и ребенок стал родным и любимым, «своим».

Не только период адаптации становится тем «рубежом», перейти который удается не всем приемным родителям. Иногда детей из семьи возвращают и спустя годы.

Причины тут могут быть разные, например - изменение состава принимающей семьи.
Одиннадцатилетний Владик прожил в семье опекунов три года, когда его приемные мама и папа развелись. Оказалось, что Владик вполне устраивал обоих как «ребенок в семье», но вот поодиночке никто из них не захотел брать на себя ответственность за воспитание мальчика. Владик снова оказался в детском доме.

Восьмилетний Артем знал, что он приемный сын, но никогда всерьез не задумывался, что это означает. У него были строгая мама и веселый папа, и он помнил, что когда-то, давным-давно, его забрали из детского дома. Мама часто его ругала, но он не обижался - во-первых, он ее любил, а во-вторых, ребята рассказывали, что их мамы тоже ругаются. Папу он видел редко, но тоже любил и мечтал, что папа когда-нибудь возьмет его с собой на работу, «чинить машины». А потом мама родила сестренку. Малышка все время плакала, мама не спускала ее с рук, и ругалась на Артема все чаще и громче. Артем обижался, но терпел. А однажды не выдержал, и порвал свой учебник. Тогда мама сказала, что он поедет жить туда, откуда пришел - в детский дом. Артема забрали из приемной семьи, и он оказался в приюте. Ему было так плохо, что он выл по ночам, а днем не хотел ничего есть. Иногда он подходил к кому-нибудь из других детей и молча, сильно бил.

Артема отправили в психоневрологическую больницу - «на обследование». Его бывшая приемная мама объяснила свое решение тем, что, когда у нее родилась своя девочка, она почувствовала, что такое «настоящая материнская любовь». Все ее внимание было приковано к новорожденной, все чувства и мысли направлены только на нее. Артем стал ее раздражать. «Я поняла, что никогда его не любила и не смогу полюбить», - оправдывала она свое решение.

Всегда ли изменение семейных обстоятельств приводит к возврату ребенка в детский дом? Конечно, не всегда. Большинство приемных родителей преодолевают и житейские трудности, и «недостаточность» своей любви к поначалу чужому ребенку, и им даже не приходит в голову, что можно расстаться с тем, за кого принял на себя ответственность. «Это теперь мой ребенок, - говорят они, как же можно его отдать?»

Говоря о причинах возвращения приемных детей в детские дома, нельзя не остановиться на таком аспекте, как ложная мотивация. Иногда будущие приемные родители рассчитывают, что «с помощью ребенка» смогут решить свои проблемы. «Мы возьмем девочку из детдома, чтобы нашей дочке было веселей» - сказали родители, уверенные в том, что они очень здорово все придумали. «У нас уже есть двое приемных малышей, - объяснили рассудительные, практичные Петр и Ольга, - мы взяли девочку постарше, чтобы она присматривала за маленькими». Убедившись, что ребенок, взятый в семью «для дела», вовсе не горит желанием это «дело» выполнять, приемные родители возвращают его назад.

Практически нет шансов у новой приемной семьи в том случае, если родители, принимая ребенка, руководствуются желанием «попробовать» . «Если не сложится, ребенка можно вернуть назад» - думают они. Такие родители живут, все время как будто «примериваясь», приглядываясь - «достоин» приемный ребенок того, чтобы его оставили в семье, или «не достоин». Подобная установка не может не влиять на ребенка - он постоянно чувствует, что проходит «испытание», и понимает, что может испытания не выдержать. Нервы напряжены, поведение становится все хуже, требования родителей все строже. Не выдерживая напряжения, ребенок срывается то здесь, то там. Приемные родители получают «доказательство» своей правоты, и отводят «виновного» в детский дом со словами «мы тебя предупреждали».

Говоря о том, почему приемные родители возвращают детей в детские учреждения, нельзя обойти вниманием такой феномен как «подростковые возвраты». Усыновив или взяв под опеку ребенка в раннем возрасте, семья живет вполне благополучно, не испытывая особых затруднений в воспитании. И вот у ребенка наступает переходный возраст - период, когда даже самые благополучные, «свои» детеныши порой становятся грубыми, дерзкими, неуправляемыми. Не всем родителям удается с пониманием отнестись к такому «превращению», для многих семей период взросления ребенка становится настоящим испытанием. Приемным родителям приходится вдвойне тяжело, ведь, кроме обычной родительской растерянности, они могут испытывать и отчуждение, и непонимание, и даже страх. Приемному родителю достаточно легко попасть в ловушку «мой ребенок так бы не поступил», в его душе всплывают страхи «дурной наследственности», забытые и задавленные когда-то давно. В случае, если приемной семье не удается преодолеть негативные чувства, подросток оказывается в детском учреждении.

Всегда ли возврат ребенка из семьи происходит по инициативе взрослых? Иногда, отправляя «не прижившееся» чадо из семьи на казенные хлеба, приемные родители говорят, что «ребенок сам так захотел». Действительно, бывает так, что приемный ребенок, особенно в подростковом возрасте, говорит родителям, что «не хочет с ними жить», и даже настаивает на том, чтобы его вернули в детский дом. Как правило, это связано с тем, что отношения не сложились, в семье царит напряжение, и ребенок, чувствуя себя «нежеланным гостем», просто опережает события, озвучивая то, что витает в воздухе.

По статистике, возвращается в детский дом от трех до десяти процентов приемных детей. «Много» это или «мало», трудно сказать. Это просто цифры, но за каждой цифрой стоит человеческая трагедия. «Неудавшимся» приемным родителям редко удается забыть приемного ребенка. Можно отдать ребенка, но невозможно «отдать» ни душевную боль, ни чувство вины, ни воспоминания о лучших и худших моментах совместной жизни. Для ребенка же, которого «вернули», это становится очередной травмой, очередным подтверждением того, что «никому нельзя верить». Один разрыв с близкими, другой, третий - и душа постепенно черствеет, теряет способность любить. Становясь взрослыми, «отданные дети» боятся вступать в близкие, доверительные отношения, боятся заводить семью, не хотят иметь детей - зачем, ведь ребенком быть так больно и страшно…

Можно ли как-то предотвратить возвраты детей из приемных семей? Однозначных «рецептов» нет, но есть своего рода «правила», следуя которым, приемные родители могут помочь самим себе и своему будущему приемному ребенку. Весьма полезным оказывается пройти подготовку в школе принимающих родителей. Хотя многие порой относятся к таким школам как к «лишней трате времени», тем не менее, хорошая школа позволяет и узнать много нового, и взвесить свои собственные силы. Иногда люди, прошедшие школу, говорят - «мы поняли, что не сможем стать приемными родителями». Ведь лучше честно сказать себе «нет» до того, как ребенок придет в семью, чем потом мучительно сожалеть о сделанном.
Важно, чтобы в будущей приемной семье царило согласие. Если кто-то из членов семьи «против» прихода ребенка в семью, не стоит надеяться на то, что «его сердце дрогнет, когда он увидит ребенка». Разногласия с приходом ребенка обычно только усугубляются, и ситуация редко кончается миром.

В трудных ситуациях приемным родителям часто помогает просто знание о том, что сложности неизбежны, и редко какая приемная семья их минует. «Начинающим» приемным родителям обычно очень помогает общение с более опытными «коллегами» - родителями «со стажем» - они и выслушают, и совет хороший дадут, и просто по-дружески поддержат. В особо сложных, тупиковых ситуациях не стоит пренебрегать и помощью специалистов - иногда визит к детскому или семейному психологу помогает сохранить семью, не совершить безвозвратного, разрушающего жизни шага.

Моя практика показывает две особые категории возвратов (или вторичных возвратов от приемных детей):
- возвраты в течение нескольких дней или недель после принятия ребенка (для удобства назовем их «преждевременные возвраты »);
- возвраты по истечении полугода-года, вплоть до нескольких лет после принятия ребенка (назовем их «сознательные возвраты »).
У этих двух группу возвратов разные причины и разные способы профилактики.

Начнем с преждевременных возвратов.

Сначала приведу примеры из реальной жизни (из последних писем родителей), в которых отмечу ключевые фразы и моменты, необходимые для понимая специфики преждевременных возвратов. Потом проанализируем причины и возможную профилактику подобных возвратов.

История Марины Н., август 2015 (Калужская обл.)
Я получила заключение о возможности быть опекуном в отношении ребенка без ограничений по здоровью, но в итоге взяла 2х-летнего мальчика с диагнозами эпилепсия и синдром РАС. Инвалидность ему присвоена не была, а сотрудники дома ребенка заверили меня, что проблемы компенсируются с возрастом. О том, что Ване необходимо ежедневно принимать лекарства, я узнала только, когда приехала его забирать. Мне выдали лекарства только на несколько дней , пока я не поставлю Ваню на учет в поликлинику.
Из-за неправильно оформленного личного дела (по словам сотрудников ООП по моему месту жительства) и через 10 дней я не смогла поставить Ваню на учет, лекарства стали подходить к концу. Иван начал вести себя нервно, постоянно истерично плакал. Мне стало страшно , и я отвезла Ваню в органы опеки по месту нахождения его детдома и подала заявления с просьбой освободить меня от обязанностей опекуна. Ребенка я привезла сытого, хорошо одетого, утром дала последнюю дозу лекарств, которая у меня оставалась.
Но сотрудники опеки в категоричной форме сообщили, что я не имею права отказываться и после подачи заявления мне надо ждать неопределенное время, чтобы ребенка забрали. Я объяснила, что не могу ждать, т.к. ребенку нужны лекарства, которые я лично получить не могу. Обстановка в кабинете накалялась, мне стали угрожать вызовом полиции «за оставление ребенка в опасности». Через несколько часов я ушла, не выдержав морального давления и оставив ребенка в кабинете.
Органы опеки приняли решение об «отстранении» меня от обязанностей опекуна в связи с «ненадлежащим исполнением обязанностей опекуна». Теперь я никогда не смогу быть приемной мамой.

История Нины П., сентябрь 2015 года
Добрый день, 2 сентября мы усыновили ребенка, решение вступила в силу 12 сентября. 18 сентября забрали домой. К, сожалению, жить с усыновленным ребенком не сможем, приняли решение вернуть обратно в детский дом 2 октября . Подскажите, как с юридической точки зрения сделать это правильно? Как пройти процедуру разусыновления быстро и правильно, чтобы у ребенка появился шанс как можно быстрее оказаться в семье?

Считаю, что в большинстве случаев причины преждевременных возвратов лежат за пределами личных качеств или предварительной подготовки самих приемных родителей. Преждевременные возвраты - это исключительно показатель неадекватности существующих в России процедур зна комства и выбора детей , особенно младшего возраста, когда брать ребенка на гостевой режим невозможно. В частности:

• Невозможность реальной проверки диагнозов, поскольку процедура независимого медосвидетельствования ребенка построена таким образом , что приемный родитель не имеет законного права, а также выбирать медучреждение либо конкретных специалистов, которые будут его проводить. Этот вывод подтверждается и результатами опроса среди приемных родителей.


• Повсеместная практика посещений ребенка в неестественных для ребенка условиях, искажающих его поведение и реакции . «Дни открытых дверей», проходящие в некоторых регионах РФ в порядке эксперимента, .


• Практика «продавливания» детей младшего возраста, но с неоднозначной диагностикой - возможно, для того, чтобы «не упустить» кандидата и показать хорошую статистику семейного устройства.


• Искусственные задержки в постановке опекунов и приемных родителей, принявших ребенка из другого региона, на учет по собственному месту жительства. Обычно они связаны с желанием сэкономить на выплатах на содержание подопечных и/или на вознаграждении приемным родителям, но фактически приводят и к задержкам в постановке на учет в местных медицинских и образовательных учреждениях.


• Отсутствие «профилактического» сопровождения (в т.ч. психологического) в первые дни и недели после появления ребенка в семье.

Соответственно, профилактика преждевременных возвратов заключается в следующем:

• Общефедеральное видео анкетирование всех воспитанников детдомов, независимо от возраста и диагноза.


• «Дни открытых дверей» по честным правилам - то есть (а) без предварительного отбора детей «на показ», (б) не реже раза в квартал и (в) для всех желающих жителей района или города, не только слушателей школ приемных родителей или обладателей заключения о возможности быть усыновителем, опекуном или приемным родителем.


• Изменение процедуры независимого медосвидетельствования воспитанников детдомов таким образом, чтобы приемный родитель мог запросить освидетельствование ребенка (а) в любом медучреждении по выбору приемного родителя (причем этих медучреждений может быть и несколько - допустим, до трех, - если состояние ребенка требует оценки узких специалистов), (б) у специалистов (допустим, общим количеством до пяти) по выбору приемного родителя и (в) в присутствии приемного родителя.


• Устройство комнат гостиничного типа при организациях для детей-сирот, особенно в домах ребенка для детей дошкольного возраста, чтобы кандидаты могли получить опыт ежедневного проживания и ухода за конкретным ребенком, еще раз оценили свой выбор.


• Знакомство с ребенком только в условиях группы, с возможностью наблюдения в группе и сравнения с другими детьми, с правом «переключиться» на другого ребенка без объяснения причин или избыточных формальностей.


• Сопровождение и помощь с оформлением документов с первого дня после появления ребенка в семье (по аналогии с сопровождением новорожденного и молодой матери).


• И самое главное, на что всегда «забывают» выделить бюджет, утверждая нововведения - обучение и постоянное повышение квалификации сотрудников ООП, операторов БД и организаций для детей-сирот по новым процедурам знакомства и выбора ребенка .

Теперь о сознательных возвратах.

На мой взгляд, сознательные возвраты - так я называю возвраты через несколько месяцев или даже лет после принятия ребенка - отражают одну или несколько из следующих ситуаций:

(1) по сути отсроченный преждевременный возврат, когда в прошлом органы опеки либо принудили родителей забрать конкретного ребенка (обычно «в довесок» к брату или сестре или в попытке «быстренько» устроить в семью непростого ребенка), либо отговорили от возврата сразу после появления ребенка в семье; родители внешне смиряются, вроде бы принимают ситуацию, но подсознательно выискивают в поведении ребенка малейшие «неадекватности», чтобы вернуться к теме возврата (в начальной школе или в подростковом возрасте эти «неадекватности» сами «падают в руки»);

(2) профессиональное бессилие (а нередко - полное отсутствие) служб по семейному устройству, закамуфлированное под возврат ребенка по инициативе приемных родителей; обычно такие возвраты происходят с подачи органов опеки в период адаптации, т.е. в пределах полугода-года после устройства ребенка;

(3) «непролеченные» проблемы периода адаптации, когда профессиональной помощи приемный родитель не получил, кое-как справился собственными силами (а точнее, решил перетерпеть проблему, «вылечить любовью» и т.п.), но по мере взросления ребенка игнорировать особенности в поведении становится труднее, внутренние резервы приемной семьи истощаются и в какой-то момент, вроде бы очень далекий от появления ребенка в семье, «вдруг» происходит срыв;

(4) реакция на непредвиденное событие в семье, прямо не связанное с ребенком, но обнажившее хрупкость отношений, особенно в условиях отсутствия грамотного сопровождения и поддержки семьи - такие возвраты могут иметь место и через много лет после принятия ребенка.

Примеры из жизни:

История Анны, июль 2015 года (Челябинская область)
Здравствуйте. У нас приемная семья, двое детей, родные брат с сестрой. Мама этих детей лишена родительских прав по решению суда, отец прочерк. Дети в нашей семье с марта 2013 года. С мальчиком много трудностей, приняли решение вернуть его в детское учреждение. Имеем ли мы право разлучать их, оставив девочку в семье? Распоряжения выданы на каждого ребенка.

История Марии, июль 2015 года (Якутия)
У меня под опекой трое детей: две сестры и брат. Средняя сестра меня не слушается, усложняет нам всем жизнь, я с ней не справляюсь и хочу ее отдать в детдом. Но боюсь, что заберут остальных двоих детей . Так это или нет?

История Ольги, апрель 2015
Моя мама 8 лет назад оформила приемную семью над двойней - мальчик и девочка, с девочкой никаких проблем, а вот мальчик совершенно не поддается контролю и воспитанию, учиться не хочет, в школу не ходит, на домашнем обучении, никого не слушает, сбегает, ворует, каждые полгода лежит в психбольнице, но диагнозов, кроме нарушения поведения нет . Хотим отказаться от мальчика, но управление по вопросам семьи и детства утверждают, что по закону не имеют права разделять брата и сестру , действительно ли это так и что можно сделать?

История Марины С., апрель 2015
Возникли проблемы со старшим мальчиком Андреем 14 лет. Он попал ко мне в семью 5 лет назад после расформирования детдома, этакий «кот в мешке» . В личном деле мелькали диагнозы 84.8, 91.8, 92.9, ММД, Андрей лежал в детской психиатрической больнице в 2009 году в течение 2-х месяцев «за сексуальные пристрастия» (так написано в личном деле). В декабре 2014 года выяснилась неприятная информация: Андрей неоднократно сексуально домогался до младшего ребенка 9 лет. Сейчас Андрей лежит в детской психиатрической больнице, предварительный диагноз: психопатия. Мною принято решение о возврате Андрея после его выписки.

История Ирины, апрель 2015 года

Девочка 9 лет была в семье полгода, адаптация была тяжелая, кражи, начала уходить из дома, в очередной раз три дня искали с полицией , где она заявила, что в приемной семье жить не желает, т.к. ее обижают, бьют и т.д., желает жить у «бабушки» - это знакомая биоматери, тоже лишенная родительских прав с асоциальным образом жизни. Правда, когда девочке сказали, что она поедет обратно в детский дом, она сразу пошла на попятную и сказала, что согласна жить у приемной мамы, если ей разрешат ходить к «бабушке» . Что реально указано в её объяснении, неизвестно (все со слов опеки).
Опека настояла на возврате ребенка в детский дом , мотивируя тем, что почти 10-летний ребенок имеет право выбирать, где и с кем жить. Приемная мама написала заявление о прекращении опеки в связи с нежеланием ребенка жить в семье.

История Елены Г., февраль 2015 года
Полгода назад московская семья забрала из питерского детдома девочку 14 лет. Отношения не сложились. Как говорит мама: «Сама не могу принять, а старшие кровные дети не разговаривают с приемной дочерью, дома невыносимая обстановка». В конце ноября мама пошла в опеку писать возврат от ребенка. Именно в этот момент меня и нашли сотрудники негосударственного фонда, которые курируют этот питерский детдом . В приемную семью приезжала специалист и психолог фонда для разговора о передаче ребенка в нашу семью, я была на этой встрече. Девочка мне понравилась.
Психолог дал приемной маме рекомендации, как поговорить с девочкой, но мама передумала. Мы порадовались, что ребенок все-таки останется в семье, но через некоторое время снова начались разговоры об возврате, «ничего не получается». Потом опять передумали, решили оставить ребенка. И так было уже четыре раза .
В данный момент со мной на связь снова вышла приемная мама с разговором, что все-таки они не смогут жить вместе. Но при этом она предлагает мне взять девочку в гости, чтобы ребенок сам выразил согласие уйти: «Она побудет у вас в гостях, ей понравится, и тогда это уже будет не мой возврат, а наше обоюдное решение». Для меня это неприемлемый вариант, т.к. решение перекладывается на плечи приемного ребенка.
Сама девочка пока из семьи не хочет никуда, у нее сложился очень хороший контакт с приемной папой, но в то же время приемная мама ведет работу с Дашей на тему «сходи к этим хорошим людям в гости, они тебе понравятся». Опека заняла выжидательную позицию, ничего не предпринимает.

История Таисии, август 2015 года (Московская область)
На Вашем сайте я нашла книгу Нэнси Томас "Когда любви не достаточно". В ней на 100 % процентов описан наш ребенок. Женя уже шесть лет с нами (ему скоро исполнится 9 лет) . За эти годы, несмотря на некоторые положительные сдвиги, мы не смогли решить главную проблему - оппозиционно-вызывающее поведение (на фоне которого наши ЗПР и СДВГ просто "цветочки"). Понимаю, что многое мы делали не так как надо. Несмотря на то, что в книге подробно описан метод воспитания (излечения) детей с синдромом нарушения привязанности, у меня возникает отчаяние из-за того, что многое мы упустили и страха не справиться (верней, я уже теряю контроль над ситуацией). Моя жизнь превратилась в настоящую битву с Женей (что, как я понимаю, совершенно неправильно, но иначе у меня не получается). Я на грани своих возможностей. Очень нуждаюсь в помощи опытного психотерапевта, находящегося в нашей теме . Пожалуйста, посоветуйте специалиста в Москве, к которому можно обратиться по этой проблеме.

История Олеси, март 2013 года
Девочка с рождения возвратная, в четыре года передана под опеку одинокой женщине примерно 50 лет. Сейчас девочке уже 8 лет.
Недавно умер отец мамы-опекуна. Она это очень переживает. Остальные родственники не поддерживают ее решение быть опекуном, а скорее наоборот. Все это обострилось после смерти отца. Мама не смогла разрешить ситуацию, опека отправила ее в районную поликлинику к психологу, там помощь, по всей видимости, не смогли оказать . В итоге мама отвезла девочку в больницу под видом лечения и тем временем написала возврат от опеки, ребенок пока не знает об этом, мама девочку навещает.
Информация к нам поступила из больницы, т.к. с опекой у нас отношения, прямо скажем, сложные (пишет представитель некоммерческой региональной организации содействия приемным семьям). Мы подключили нашего психолога для работы с мамой. После работы с психологом мама забрала заявление о возврате.

Обобщая, я вижу следующие причины большинства сознательных возвратов :

• Практика «продавливания» братьев и/или сестер «в довесок» к понравившемуся ребенку (детям). Практика «продавливания» непростых детей ради положительной статистики. Иногда это приводит к тому, что приемные родители подсознательно ищут особенности в поведении ребенка, которые могли бы объяснить возврат подсознательный поиск приемными родителями причин для возврата «навязанного» ребенка. Возврат сдерживает только страх потерять остальных приемных детей-родственников или .


• Неадекватное сопровождения в период адаптации, а в большинстве случаев - полное отсутствие такового. В результате проблемы в поведении ребенка искусственно подавляются, пока возраст позволяет. Внутри семьи возникает «мина замедленного действия» до поступления в школу, до начала подросткового периода или до истощения родительских сил. Кстати, как видно из примеров выше, даже если находятся негосударственные организации, готовые сопровождать семью, они вынуждены работать «подпольно», «на птичьих правах», хотя российский закон предусматривает процедуру сотрудничества и/или делегирования полномочий органов опеки другим организациям .


• Отсутствие адекватной помощи в переломные или кризисные моменты (поступление в школу, подростковый возраст, внезапные трагедии внутри приемной семьи).


• Возможность отмены усыновления в любое время вплоть до совершеннолетия ребенка. Например, в большинстве штатов США отменить усыновление возможно только в течение нескольких месяцев после утверждения усыновления судом. По истечении этого срока усыновленный ребенок приравнивается к своерожденному и отказаться от его воспитания только тем же способом, как от кровного. Воссоединение с кровной семьей возможно только через усыновление ребенка кровными родителями. В России тоже действует принцип «усыновленный = своерожденному», но при этом усыновители могут ходатайствовать об отмене усыновления в любой момент и практически по любой причине.

Соответственно, профилактика сознательных возвратов заключается в следующем:

• Законодательно установить приоритет права ребенка на семейное воспитание (в т.ч. в замещающей семье) над правом на совместное воспитание с братьями и сестрами и одновременно уточнить правила разделения братьев и сестер. К примеру: нахождение в системе детдомов не является «совместным проживанием», если дети воспитываются в разных группах или в разных учреждениях, а значит не должно мешать передаче в семью одного из детей отдельно от остальных; если дети знают друг друга, когда-то воспитывались вместе, то возможно помещение в разные семьи, но в пределах одного города или района, и с конкретным графиком личных встреч и общения по телефону; если дети помещены в семьи в разных субъектах РФ, то органы опеки отвечают за организацию общения по телефону и по переписке, и т.п.


• Создание центров сопровождения замещающих семей (по образцу центров патронатного воспитания и сопровождения), которые способны оказать реальную и действенную помощь и поддержку.


• Внедрение специальных программ по психологии сиротства и реабилитации неблагополучных семей в российских ВУЗах, изучение зарубежного опыта и практик, включая теории нарушения привязанности у детей-сирот и терапевтического воспитания.


• Обучение сотрудников ООП, операторов банков данных и организаций для детей-сирот новым процедурам и практикам, регулярное повышение квалификации.


• Только после и в сочетании с вышеперечисленными нововведениями - установить предельный срок после утверждения усыновления, когда возможна отмена усыновления. По истечении этого срока «разусыновление» должно быть невозможно, и отказ от воспитания усыновленного ребенка должен проходить по тем же правилам, что и отказ от воспитания кровного - через помещение в учреждение по заявлению и/или лишение родительских прав.

Александра Кузьмичева: «А потом мы отвели его обратно в детский дом» - эта фраза вызывает едва ли не больше негативных эмоций, чем признание, что ребенка сдали государству его кровные родители. Почему сирот возвращают?

К угрозе возврата, как к угрозе суицида, надо относиться серьезно, даже если тебе кажется, что это попытка привлечь внимание к себе, стеб или что-то еще.

За время работы ресурсного центра для приемных семей с особыми детьми в фонде «Здесь и сейчас» туда обращались 23 семьи, истощенные до того, что мысль о возврате ребенка в детский дом стала реальным планом. Шесть семей в итоге вернули детей, остальным удалось помочь справиться с ситуацией. Конечно, бывают случаи, когда родители уже не готовы принять помощь. Так, одна из семей обратилась с просьбой найти для их приемного ребенка новую семью. Они обращались уже не в первую организацию и ни к какому другому общению были не готовы.

В любом случае, даже если специалисту кажется, что семья говорит о возврате ребенка в форме «воспитательной угрозы», пытаясь привлечь к себе внимание или даже шутя, к этому, считает руководитель ресурсного центра для приемных детей с особыми детьми Наталья Степина , нужно относиться серьезно. Как и при угрозе суицида, нельзя делать вид, что так и надо и ничего не происходит, – сравнивает она.

Какие проблемы могут побудить приемных родителей отвести ребенка обратно в опеку и подписать отказ, если все они понимают, что это огромный стресс для него и в некотором роде жизненное фиаско для них?

Риск первый: родителям не хватает компетенций

«Нехватка родительских воспитательных компетенций», проще говоря – непонимание, почему ребенок себя так или иначе ведет и как на это реагировать. Например, у ребенка СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности). Пока он мал, родители думают, что справляются, но когда он попадает в школу и «ходит там по потолку», добавляется социальный прессинг. Учителя упрекают приемных родителей, что те плохо воспитали ребенка, а они искренне не знают, что с ним делать – не к парте же привязывать. Постоянно сидеть рядом тоже невозможно. В другом случае ребенок может в 8 или 10 лет хватать все руками, как младенец в три года. «Хватает» – и считает своим, так что его уже называют вором.

«В том и другом случае не работают наказания, работает только помощь», – уверена Наталья Степина. Правда, помощь специалиста будет эффективной только в том случае, если родитель тоже будет потихоньку обрастать знаниями, а с ними и пониманием, что происходит с их ребенком, почему и что нужно делать.

«Если им не до компетенций, мы станем их ресурсом»

Одна семья обратилась в ресурсный центр для приемных семей в феврале и сказала, что в сентябре вернет в детский дом ребенка, усыновленного с 2,5 лет и любимого, который на тот момент учился в первом классе. Ребенок с прекрасной речью, общительный, но его выход в школу превратила жизнь семьи в ад. Кроме того, младшая кровная дочка в семье имела диагноз ДЦП и постоянно нуждалась в реабилитации. Дома каждый день школа обсуждалась со слезами и криками, родители начали срываться и могли ударить ребенка, так что им и самим казалось, что у них ему хуже, чем было бы в детском доме.

«Родители просто не знают, что делать, причем уже долго не знают, а также испытывают давление социальных институтов. На фоне нехватки ресурсов у них наступает истощение. Однако это перспективная ситуация, когда можно помочь», – говорит Наталья Степина.

3 женщины рассказывают, как они сначала взяли ребенка, а потом отказались от него.

Ирина, 42 года:

1. В августе 2007 года мы взяли из дома малютки годовалого Мишу. Первым шоком для меня стала попытка его укачать. Ничего не вышло, он укачивал себя сам: скрещивал ноги, клал два пальца в рот и качался из стороны в сторону. Уже потом я поняла, что первый год жизни Миши в приюте стал потерянным: у ребенка не сформировалась привязанность. Детям в доме малютки постоянно меняют нянечек, чтобы не привыкали.
2. В детском саду Миша начал переодеваться в женское и публично мастурбировать. Говорил воспитателям, что мы его не кормим. Когда ему было семь, он сказал моей старшей дочери, что лучше бы она не родилась. А когда мы в наказание запретили ему смотреть мультики, пообещал нас зарезать. Он наблюдался у невролога и психиатра, но лекарства на него не действовали. В школе он срывал уроки, бил девочек, никого не слушал, выбирал себе плохие компании.
3. Мужу все это надоело, и он подал на развод. Я забрала детей и уехала в Москву на заработки. Миша продолжал делать гадости исподтишка.
4. Однажды Миша украл кошелек у одноклассника. На следующий день я привела сына в магазин и сказала: бери все, чего тебе не хватает. Он набрал корзину на 2000 рублей. Я оплатила, говорю: смотри, ведь у тебя все есть. А у него такие глаза пустые, смотрит сквозь меня, нет в них ни сочувствия, ни сожаления.
5. Через неделю я дала Мише деньги на продленку, а он спустил их в автомате со сладостями. Мне позвонила учительница, которая решила, что он эти деньги украл. У меня случился нервный срыв. Когда Миша вернулся домой, я в состоянии аффекта пару раз его шлепнула и толкнула так, что у него произошел подкапсульный разрыв селезенки. Вызвали скорую. Слава богу, операция не понадобилась. Я испугалась и поняла, что надо отказаться от ребенка. Вдруг я бы снова сорвалась?
6. Через несколько дней я пришла навестить Мишу в больнице и увидела его в инвалидном кресле (ему нельзя было ходить две недели). Вернулась домой и перерезала вены. Меня спасла соседка по комнате. Я провела месяц в психиатрической клинике.
7. Миша жил с нами девять лет, а последние полтора года - в детдоме, но юридически он еще является моим сыном. Он так и не понял, что это конец. Звонит иногда, просит привезти вкусняшек. Ни разу не сказал, что соскучился и хочет домой. У него такое потребительское отношение ко мне, как будто в службу доставки звонит.

Светлана, 53 года:

1. Илье было шесть, когда я забрала его к себе. По документам он был абсолютно здоров, но скоро я начала замечать странности. Постелю ему постель - наутро нет наволочки. Спрашиваю, куда дел? Он не знает. Невролог обнаружил у него абсансную эпилепсию, для которой характерны кратковременные отключения сознания без обычных эпилептических припадков.
2. Со всем этим можно было справиться, но в 14 лет Илья начал что-то употреблять, что именно - я так и не выяснила. Он стал чудить сильнее прежнего. Все в доме было переломано и перебито: раковина, диваны, люстры. Спросишь у Ильи, кто это сделал, ответ один: не знаю, это не я.
3. Я просила его не употреблять наркотики. Говорила: окончи девятый класс, потом поедешь учиться в другой город, и мы с тобой на доброй ноте расстанемся. А он: «Нет, я отсюда вообще никуда не уеду, я тебя доведу».
4. Через год этой войны у меня начались проблемы со здоровьем. Полтора месяца пролежала в больнице с нервным истощением и скачущим давлением. Выписалась, поняла, что хочу жить, и отказалась от Ильи.
5. Год спустя Илья приехал ко мне на новогодние праздники. Попросил прощения, сказал, что не понимал, что творит, и что сейчас ничего не употребляет. Потом уехал обратно. Уж не знаю, как там работает опека, но он вернулся жить к родной матери-алкоголичке.
6. Сейчас Илье 20. В сентябре он приехал ко мне на месяц. Я помогла ему снять квартиру, устроила на работу. У него уже своя семья, ребенок. Эпилепсия у него так и не прошла, чудит иногда по мелочи.

Евгения, 41 год:

1. Когда сыну было десять лет, мы взяли под опеку восьмилетнего мальчика. Он был уже отказной: предыдущие опекуны вернули его через два года с формулировкой «не нашли общего языка». Мы сначала не поверили в этот вердикт. Ребенок произвел на нас самое позитивное впечатление: обаятельный, скромный, застенчиво улыбался, смущался и тихо-тихо отвечал на вопросы.
2. Уже потом по прошествии времени мы поняли, что это просто способ манипулировать людьми. В глазах окружающих он всегда оставался чудо-ребенком, никто и поверить не мог, что в общении с ним есть реальные проблемы.
3. Свою жизнь в нашей семье мальчик начал с того, что рассказал о предыдущих опекунах кучу страшных историй, как нам сначала казалось, вполне правдивых. Когда он убедился, что мы ему верим, то как-то подзабыл, о чем рассказывал (ребенок все-таки), и вскоре выяснилось, что большую часть историй он просто выдумал.
4. Он постоянно наряжался в девочек, во всех играх брал женские роли, залезал к сыну под одеяло и пытался с ним обниматься, ходил по дому, спустив штаны, на замечания отвечал, что ему так удобно.
5. Моего сына доводил просто до истерик: говорил, что мы его не любим, что он с нами останется, а сына отдадут в детский дом. Делал это втихаря, и мы долго не могли понять, что происходит. В итоге сын втайне от нас зависал в компьютерных клубах, стал воровать деньги.
6. Приемный мальчик умудрился довести мою маму - человека с железными нервами - до сердечного приступа.
7. С появлением приемного сына семья стала разваливаться на глазах. Я поняла, что не готова пожертвовать своим сыном, своей мамой ради призрачной надежды, что все будет хорошо. К тому, что его отдали в реабилитационный центр, а потом написали отказ, мальчик отнесся абсолютно равнодушно. Может, просто привык, а может, у него атрофированы какие-то человеческие чувства.

В Беларуси 80% детей-сирот - сироты при живых родителях. Как такое происходит? Почему? Кто-то пишет отказ от детей-инвалидов прямо в роддоме, кто-то попадает за решетку, кто-то просто ведет асоциальный образ жизни. Люди, которые не готовы, не хотят, не могут нести ответственность за свое потомство - это одна сторона медали. А другая - люди, которые готовы отвечать не только за своих детей, но и за чужих, потому что «чужих детей не бывает».

Источник фото: feel-feed.ru

Они усыновляют их, берут под опеку. Но знают ли они, что ждет их впереди? Хватит ли у них человеческого ресурса, чтобы принять, простить, любить во что бы то ни стало?

Порой не хватает… И 1-2 процента усыновленных детей снова возвращаются в детские дома. Кажется, цифра на фоне общего семейного устройства мизерная, но за каждой такой цифрой стоят судьбы живых людей. И эти цифры возврата судьбы ломают.

Всегда хотела усыновить ребенка

Мы встретились с Людмилой (имя изменено). На правах анонимности она рассказала свою историю принятия в семью приемного ребенка и… возврата его обратно в детский дом.

Я всегда хотела усыновить ребенка. Вначале, когда у нас с мужем долго не получались свои дети, потом, когда родила дочку и кормила ее грудью, мне казалось, что для полного счастья мне не хватает второго младенца у второй груди. И я спрашивала мужа: не усыновить ли нам ребеночка, не взять ли под опеку.

А муж говорил:

Это гормональное. Подожди. Вот закончишь кормить, тогда и вернемся к этому разговору.

Неблагополучие на расстоянии вытянутой руки

Ночами я бродила в Интернете по базам данных сирот, влюблялась в малышей, читала счастливые истории усыновления, читала статьи про трудности адаптации, осознавала, что тяжелую инвалидность приемного ребенка я не потяну, но дать еще одному малышу нежность, заботу и любовь вполне способна.

Когда родной дочке было три года, она пошла в сад. Я была шокирована, когда услышала от заведующей на собрании в детском саду:

Родители, помните, что ваши пьяные драки, кражи, долги за коммунальные платежи, приведут к тому, что у вас изымут детей.

Я всегда жалела сирот, но для меня это были истории с другой планеты. А тут оказалось, что в нашем милом садике Заводского района каждый год из семей забирают не меньше четырех детей. Вот оно - неблагополучие - на расстоянии вытянутой руки. И это стало отправной точкой.

Я закрутила механизм оформления документов. Мы собрали с мужем все необходимые справки, закончили школу приемных родителей и нашли себе трехлетнего мальчика Мишу. Дочке уже было четыре, она хотела братика, и мысль взять его из детского домика ее только вдохновляла.

Родственники восприняли новость в штыки

Я была подкованной мамой: начиталась про адаптацию, знала, что медовый месяц с ребенком закончится быстро, а потом нас ждут тяжелые будни, запретила друзьям прибегать к нам в дом с бубнами, весельем и сладостями, чтобы не возбуждать психику детей.

Но никто бежать и не собирался. Родственники и друзья в штыки восприняли мое решение об усыновлении. Все обещали крах нашей семье, говорили, что только дураки ищут себе проблем, а умные пытаются соломку подстелить.

Я хорохорилась, злилась, планировала быть хорошей и терпеливой мамой. Обложилась книжками Петрановской, Гиппенрейтер… Решила записывать все радостные события, связанные с Мишей. Я знала, что они обязательно будут.

Не помню, как пролетел медовый месяц

Да и был ли он? Миша не любил мыться, кричал, когда его засовывали в ванну, пах чужим, боялся прикосновений, как будто ждал удара, раскачивался перед сном, больно кусался, его кожа была покрыта ихтиозом (на коже образуются жесткие «чешуйки» - прим. Ребенок.BY), он делал нычки из еды, почти не говорил, обмазывал калом стены в квартире.

У меня обострились все хронические заболевания. И никаких сил записывать радостные события дня по вечерам я в себе не находила.

С родной дочкой Соней они совершенно не ладили. Миша все время старался ее травмировать, хоть и был младше: ударить, укусить, уколоть вилкой, карандашом, любым острым предметом.

Я разрывалась между детьми

Соня ходила на танцы до появления Миши в нашей семье и подавала большие надежды. Месяца через три после усыновления мне позвонила тренер и спросила, что происходит у нас дома. Соня стала плаксивой, на тренировках просила, чтобы тренер ее пожалела, обняла, сказала что-нибудь доброе.

Источник фото: 15min.lt

Я разрывалась между детьми, старалась уделять внимание обоим, жалеть, обнимать, но вся моя любовь как будто утекала в бездонную бочку. Я стала брать Соню в нашу с мужем кровать на ночь, потому что боялась, что Миша проснется и задушит Соню.

С мужем у нас практически прекратилась интимная жизнь. Да и просто семейная. Потому что муж стал задерживаться на работе допоздна. Он не высказывал мне претензий, он просто самоустранился.

И я поняла, что взять ребенка из детского дома было моим единоличным решением, которое я просто продавила. Но это не было решением нашей семьи. Чем меньше меня поддерживали, тем больше мне хотелось продавить это решение. И теперь на моих глазах семья разваливалась.

Все сидели на успокоительных

Я стала водить по врачам не только Мишу, но и Соню. Успокоительные лекарства теперь пили в нашей семье все - я, муж, Миша и Соня. Кому нужно такое счастье?

Я обещала всем, что адаптация закончится, и все будет хорошо. Но хорошо не стало ни через год, ни через полтора. Мой эгоизм не позволял мне признать, что я проиграла, что проиграла вся наша семья. Соня бросила танцы, у мужа появилась любовница, у меня - Миша.

После двух лет в семье я вернула Мишу в детский дом. Но счастье не наступило. Мне как будто отняли руку. А фантомные боли остались.

Мне снится Миша, я продолжаю думать о нем, я считаю себя слабачкой и предательницей. Я жалею Соню, которой вовсе не нужен был этот опыт. И я рада только тому, что муж остался в семье.

Я не знаю, сколько нам всем придется залечивать раны и как нам теперь жить. Сегодня я признаю, что я ошиблась, что мне не стоило так рисковать хрупким миром нашей семьи. Да, у меня кишка тонка. Но что делать? Работаем с тем, что есть. Как-то же переживают люди и пожары, и разводы, и смерти. Вот и мы переживем.

Надеюсь, что Миша когда-нибудь сможет простить меня за предательство. Я предала его, чтобы спасти свою семью.

60 отмен усыновления за последние 5 лет

В Беларуси 12 000 детей-сирот, которые подлежат усыновлению. Каждый год появляется 500-600 новых усыновителей, и эти числа из года в год почти не меняются.

Как узнать, что вы готовы взять ребенка в семью

Советы опытного приемного папы , который никогда не идеализировал приемное родительство.

Не принимайте сироту в свою семью, если:

…просто хотите быть лучше. Это эгоизм. Вам не будут рукоплескать друзья, родственники, знакомые. Примут и поддержат это решение единицы, а многие вообще не поймут. Найдутся те, кто решит, что так вы зарабатываете на детях или получаете мифические льготы, или используете в качестве рабочей силы. И тогда разочарование неизбежно.

…Не принимайте решение, опираясь лишь на эмоции. Важно понимать и помнить, что любовь необязательно чувствовать, чтобы ее проявлять. Будучи злыми, не испытывая любви, мы делаем добро. Когда ваш собственный ребенок нашкодил, вы злитесь, наказываете его, но ведь не перестаете любить. Именно потому что вы любите, продолжаете о нем заботиться, желаете ему добра. Неизбежны моменты, когда и к приемному ребенку испытываешь отрицательные эмоции, но это не должно пугать. Это не отсутствие любви. Вы заботитесь, а значит любите!

Диана Балыко