Человеческая жизнь - весьма парадоксальная штука. Принято считать, что наши пожилые родители, прожив много лет, накопили богатый опыт и мудрость, а их взрослые дети даже не задумываются о том, что старость - новый этап в жизни родителей, к которому нелегко приспособиться. Вспоминаются мудрые слова Ф. Ларошфуко: «Мы вступаем в различные возрасты нашей жизни, точно новорождённые, не имея за плечами никакого опыта, сколько бы нам ни было лет».

В этой статье Вы найдете размышления и практические рекомендации опытного психолога о том, как общаться и строить взаимоотношения с пожилыми родителями достойно и психологически грамотно.

Как вести себя с престарелыми родителями?

Психологи, физиологи и просто мудрые люди знают, что каждому возрасту свойственны свои особенности. Младенец много спит и писает в пеленки, трехлетка постоянно говорит: «Я сам». А подросток стремится завоевать авторитет в среде сверстников и отрицает наставления родителей.

У людей пожилого возраста есть свои качества, знание которых поможет взрослым детям лучше понимать своих престарелых родителей и грамотно строить отношения с ними.

Перечислю наиболее типичные:

1. В процессе перехода от зрелости к старости меняется гормональный фон, а также накапливаются необратимые изменения и сбои в работе головного мозга. Это влечет за собой искажения характера и поведения. Свойства личности, будь то внимательность и заботливость, скупость и вспыльчивость, гипертрофируются, усиливаются и превращаются в подозрительность, сверхконтроль, скаредность и злость.

К сожалению, это особенности пожилого возраста, обусловленные физиологическими свойствами. Мы ведь не обижаемся на годовалого малыша за то, что он пачкает штанишки. Возрастные особенности своих мам и пап необходимо понять и принять так же, как мы принимаем этапы взросления детей. Окружив пожилых людей заботой и вниманием, Вы поможете им и себе: у них будет меньше поводов для придирок, а Вы сможете спокойнее реагировать на их поступки.

2. Взрослые дети часто не понимают своих родителей, ведь их настроение меняется несколько раз за день: то наступит грусть, без видимых причин, то вдруг все им не нравится, все раздражает. Пожилые женщины проявляют властность и агрессивность, а мужчины становятся сентиментальными или эксцентричными. Поймите, это не злой умысел. Так проявляются возрастные изменения в эмоциональной сфере людей старшего возраста.

3. Привязанность пожилых людей к прошлому тоже связана с этими переменами: постепенно реальные ощущения и впечатления теряют былую яркость и остроту. А воспоминания молодости, напротив, становятся источником радости.

Поэтому, найдите время и силы, чтобы выслушать воспоминания Вашей мамы, свекра или тёщи. Так Вы подарите им несколько минут счастья, поможете ненадолго вернуться в молодые годы.

4. Поймите еще и то, что чрезмерная озабоченность в любой сфере жизнедеятельности, которая отличает многих пожилых людей, служит им своеобразной психологической защитой. Такая внутренняя готовность к возможным негативным событиям помогает старикам избегать сильных всплесков эмоций, если неприятности действительно случатся.

5. Очень важно знать и принять, что возрастные изменения у ваших родителей - это следствие определенных процессов, происходящие с каждым человеком после 65 лет. Психологи утверждают, что именно после этого возраста наступает старость и, соответственно, старение. А старость у каждого проявляется по-разному, в зависимости от рода занятий и профессии, но, в основном, именно после этой даты люди возвращаются к «своим истокам», иногда даже в детство.

Уважай старость родителей - это и ваше будущее

К сожалению, эликсир вечной молодости еще не найден. Увы, старение - это необратимый процесс, которому подвержены все люди и другие живые существа. Проявляя заботу и внимание к своим «старикам», Вы не только облегчаете им жизнь, но и даете уже своим детям образец и нормы поведения, которые они реализуют в будущем. Плоды своего такта и терпения Вы пожнете позже, когда Ваши дети повзрослеют, а Вы станете бабушками и дедушками.

Не обижайтесь на своих пожилых родственников, ведь они еще не научились быть старыми, поэтому им приходится очень нелегко.

Если Ваши взаимоотношения с пожилыми людьми в семье зашли в тупик, и Вы не знаете, как сгладить конфликт поколений, воспользуйтесь , если живете в Москве. Для жителей других регионов будет удобно записаться на онлайн консультации психолога .

Многие дети жалуются на родителей, обвиняя, что те лезут в личную жизнь, пристают с советами, а то и вовсе конфликтуют без видимого повода.

Жалуются, не осознавая той горечи, которая заполнит душу после их кончины. Так может, стоит избавить себя от проблем, с пониманием относясь к возрасту родителей и их поведению? Сегодня мы рассмотрим, как общаться с пожилыми родителями и по-новому взглянуть на свои взаимоотношения с ними.

Общение с пожилыми родителями: важные нюансы

1. Приятное удивление и элементы игры

Не ищите негатив в совместном времяпрепровождении. Старайтесь получить от этого удовольствие, пусть общение с пожилыми родителями и подразумевает для вас не самый приятный разговор, который, к тому же, возникает далеко не впервые. Не стоит злиться и расстраиваться, старайтесь быть мягкими и сдержанными. Постарайтесь поставить себя на место родителей – кто знает, каким вы будете спустя пару-тройку десятилетий.

Ваш папа вредный, а мама — излишне обидчивая? Отнеситесь в уважением к этим их чертам характера, поиграйте в их игру: помогите отцу почувствовать свою власть, а матери дайте чуть больше заботы. Это несложно, если перешагнув порог родительского дома, вы оставите свои «взрослые» проблемы за дверью.

2. Инициатива прежде всего

В детстве родители казались нам всеумеющими и всемогущими. Мы часто делились с ними своими радостями и победами, просили совета и помощи. Но времена меняются – теперь они нуждаются в вас и вашей поддержке. Им правда интересно, как у вас дела, они действительно переживают за вашу семью. Не избегайте ответа, тем более если дела, мягко говоря, неважно. Неведение у пожилых родителей рисует яркие картины. Сообщайте им о своей жизни, рассказывайте подробности, но делайте это максимально мягко, стараясь не травмировать их.

Создайте личные правила, по которым и будет проходить ваше общение с пожилыми людьми. Помните – родители не посвящали вас в свои беды и проблемы, сделайте также и вы. Вряд ли они смогут помочь в их решении, но расстроятся это уж точно. Дайте им возможность почувствовать гордость за вас - в пожилом возрасте это лучшее мерило счастья в жизни.

3. Откажитесь от перевоспитания

Поймите, родители живут так, как считают нужным, и их не перевоспитать. Критика и вовсе ничего, кроме негатива, не принесёт. Как вариант, можно пойти на некоторую хитрость, например, подарить щенка, чтобы родители больше времени проводили на свежем воздухе, а не засиживались в квартире. Или кухонный комбайн и мультиварку с намеком на то, что им надо правильно питаться из-за состояния здоровья.

Будьте немного хитрее — «забота в лоб» в 99% случаев будет отвергнута пожилыми родителями. Главное, чтобы ваши подарки не вредили им и не требовали большой нагрузки.

4. Будьте в курсе происходящего

Постарайтесь следить за здоровьем родителей. Если есть возможность — сходите вместе в поликлинику. Такой поход ими, скорее всего, будет воспринят с гораздо большим энтузиазмом, чем самостоятельно-принудительный. Интересуйтесь их самочувствием по телефону, даже если предстоит выслушать часовой монолог о нашей медицине. Старайтесь понять своих пожилых родителей, чтобы принимать решения, как им будет комфортнее, не со своей «колокольни».

Войдите в их положение – проведите пару часов с завязанными глазами, чтобы понять, что чувствует ваш папа, у которого слабое зрение. Или закройте уши – так вы ощутите, каково это не слышать того, что творится вокруг. Помните, избавиться от старческих болезней вряд ли получится, но сделать так, чтобы влияние их было минимальным, вы вполне можете.

5. Избегайте конфликтов

Агрессия и резкая случается довольно часто. Важно не идти на поводу у эмоций и не отвечать в агрессивном тоне маме или папе. Старайтесь вести общение с пожилыми родителями в максимально благодушном ключе, как можно быстрее уводя тему разговора от причины агрессии – чем быстрее она будет забыта, тем лучше.

Конечно, за годы общения с престарелым отцом, который постоянно критикует, вам несложно потерять самообладание, когда он снова заведется. Но вы ведь знаете, какая ваша реакция приведет к новому конфликту? Проигнорируйте выпады родителей, переводите тему, улыбайтесь, резко перейдите к рассказу об их внуках — словом, отвлекайте их.

6. Сострадание вместо жалости

Разница между этими чувствами просто громадная. Из-за жалости окружающих, человек становится слабым, сострадание же помогает поверить в себя и свои силы. Не жалейте родителей из-за их заболеваний или других проблем — сделаете только хуже: если уж ребенок соглашается с тем, что они беспомощны, жалость к себе у пожилых людей увеличивается во сто крат.

Помните, именно за счёт сострадания можно выстоять в трудную минуту, в то время как жалость лишь укажет на ваше желание взвалить на себя часть чужих проблем, лишая человека силы воли и уважения к себе.

7. Неуместные споры

Многие удивляются, как общаться с пожилыми людьми, если они сами сначала предлагают свою помощь, а потом говорят об усталости. Например, в стандартной ситуации, когда бабушка предлагает забирать внука из садика, а чуть позже вы слышите обвинения, что «свесили» на нее свои заботы, а у нее здоровье уже не то. А попробуйте скажите, что забирать внука с сегодняшнего дня не надо - почти наверняка последует новая порция недовольств: «не доверяют», «я никому не нужна» и т.п. На деле, такая реакция — лишний повод привлечь к себе внимание и повысить собственную значимость.

Никакие споры тут не помогут – у каждого будет своё видение ситуации, а попытки избавления от работы приведут к ещё большим проблемам. Отвечая на вопрос, как общаться с пожилыми родителями, важно понимать, что старые люди осознают, что мало на что уже способны, но не хотят мириться с этим. Нужно по возможности поддерживать близкого человека, говоря ему о своей любви и благодарности за то, что он выполняет.

8. Впечатления по максимуму

С возрастом чувства и эмоции угасают, поэтому крайне важно внести в общение с пожилыми людьми какую-то изюминку. Неважно, что это будет – посиделки в компании, новое увлечение, покупка компьютера и игры на нем, путевка на непривычный отдых или что-то иное. Главное, чтобы маме или папе это занятие было по душе.

Не сердитесь, если родители подолгу вам что-то рассказывают, сколь бы неинтересным не был этот рассказ. Постарайтесь проявить максимальную внимательность и задайте пару вопросов. Поверьте, родителям это будет очень приятно.

9. Никого не обвиняйте — ни престарелых родителей, ни себя

Мы довольно часто хотим побольше побыть с родителями, опасаясь, что они уйдут, а мы не успеем сказать им что-то важное и нужное. Но здесь главное придерживаться меры, помня о том, что в старости человек всё больше погружается в себя, думая о жизни и о том, что и как в ней было сделано. Не нужно подменять свою жизнь на родительскую, ничем хорошим это не закончится. Не нужно привязываться к ним и оправдывать себя тем, что «они без вас не смогут». Смогут! Даже если прочно зависят от вашей заботы. Тем более если зависят!

Конечно, мама, привыкшая, что любимая дочка всегда рядом, скорее всего, безрадостно отреагирует на ее заявление об отъезде в отпуск с новым кавалером: «бросаешь мать», «тебе все равно на меня, а у меня здоровье слабое», «кто мне поможет» и т.п. Однако при ином раскладе также не исключены претензии и разочарования, что у дочери никого нет, ее жизнь не сложилась. А объяснение, что вы всегда рядом с ней, вряд ли будут иметь вес.

Стройте свою жизнь, семью, карьеру – видя ваше счастье, будут счастливы и ваши родители. Еще раз: гордость за вас — мерило их счастья.

10. Учитесь прощать

Говоря о том, как общаться с пожилыми людьми, стоит признать, что наверное главное здесь - это научиться прощать. – жизнь коротка и, не простив родителей сегодня, вы вполне возможно не успеете сделать это завтра. Пусть это и нелегко бывает сделать, но без этого не обойтись – обнимитесь, посмейтесь и продолжайте жить дальше.

Помните, что ваши пожилые родители вряд ли считают себя старыми. И не давайте им чувствовать себя таковыми.

Надеемся, наши советы о том, как общаться с пожилыми родителями принесут вам пользу и позволят привнести в ваши отношения ещё больше тепла, радушия и понимания. Цените родителей, какими бы неидеальными они ни были.

Психологи утверждают, что те люди, кому родители были обузой, с годами сами становятся обузой своим детям. А у тех, кто относится к родителям с уважением и любовью, совсем другая история. Поговорим об этом
с психологом Ларисой Миловой.

Лариса Милова
психолог

«Наша бабка — скандалистка»

Вот такое письмо пришло в редакцию: «Хочу поднять тему, связанную с домашней тиранией в семье, рассказать о моей бабке и спросить совета — как жить с невменяемым человеком под одной крышей? Следы побоев и изнасилования можно засвидетельствовать и отнести в полицию, а следы в душах людей от угроз, оскорблений и матерщины куда деть? Мы живём втроём — я, моя мама и бабка. Ей 85 лет. В её арсенале злобные придирки и проклятия, угрозы уйти от нас, лишить своей помощи и завещания. Видимо, сказываются гордыня и эгоизм, нетерпимость к окружающим и низкий интеллект. Мы живем в ужасе перед новыми скандалами. Только прошу — не называйте моё имя».

Первое, что бросается в глаза в письме, — неуважение автора, злость, раздражительность по отношению к близкому человеку. Второй важный момент: автор называет человеческие качества бабушки — самодовольство, презрение. Но это значит, что именно эти черты есть в авторе, потому что мы видим в других только те качества, которые есть в нас самих. Если мы не обладаем какими-то качествами, то и в других этих качеств мы не видим!
Взрослые люди пишут о том, что старушка хочет лишить их квартиры, пенсии и проч. Значит на самом-то деле они этим всем пользуются. Вопрос: а чьи квартира и пенсия?

Если жизнь невыносима под одной крышей с пожилым человеком, не живите вместе! Снимите квартиру.

А ухаживать и заботиться о бабушке можно и на расстоянии — приходить самим или нанять сиделку. Иначе получается странная ситуация — люди жалуются, обвиняют старушку во всех смертных грехах, но продолжают вместе с ней проживать в её квартире. Ничего не меняя!

Старикам везде у нас почёт?

Эти слова из советской песни так и остались словами. Потому что описанная в письме ситуация вскрывает глубинную проблему нашего общества — неуважение к старикам. У нас нет культуры — уважать старшее поколение.
С возрастом в каждом из нас происходят гормональные изменения. В мозгу также происходят необратимые изменения, обостряются те негативные черты характера, которые в молодости только слегка проявлялись. Например, если был человек скуповат, в старости он станет скрягой. Если был легко возбудимый и раздражительный, то с возрастом будет злой. Это возрастная психология. Как закон Ньютона. Плюс у нас высокострессовая ситуация в обществе, неправильное питание, да и жизнь в целом непростая. Поэтому стареем мы, в отличие от европейцев, раньше и чувствуем себя при этом гораздо хуже.

Наши старики раздражены и озлоблены, потому что родом из времён «нелюбви». Их самих уже в их детстве недолюбили. Когда пожилые начинают нас поучать, они таким образом заявляют о своем одиночестве, о невостребованности обществом, о нехватке любви. Страшно, что следующее поколение не хочет разорвать этот порочный круг, хотя может это сделать. Взрослые люди включаются в этот механизм обвинений, раздражения, гнева.

Если вы в присутствии своих детей неуважительно общаетесь со своими родителями, то со временем ваши дети будут так же общаться и с вами.

Есть такая тенденция в нашем обществе: люди более склонны прощать чужим, чем своим близким. Например, готовы терпеть диктатора-начальника и не выступать, но срывать зло на своих постаревших родителях.

У нас не выстроена система отношений «взрослые дети-старые родители». Люди могут годами жить в невыносимой обстановке и жаловаться при этом на жизнь каждому встречному, обвиняя в проблемах всех, включая американского президента. Мы не умеем отделить собственную жизнь от родительской, нам трудно отлепиться от родительского гнезда.

Позвоните родителям…

Взрослые дети должны жить отдельно, при этом сохранять родственные связи, заботиться о своих родителях, приезжать, навещать, поддерживать семейные традиции… Такие грамотные отношения — большая редкость в нашем обществе.

Нашим родителям на самом деле надо совсем немного — чтобы они чувствовали свою нужность.

Ну вам же нетрудно позвонить маме прямо сейчас и спросить, как делать пасху или испечь кулич? Понятно, что проще погуглить, но для вашей мамы это настоящая антивозрастная терапия. Её советы и знания оказались востребованы!

А дача? Ну все мы, наверное, хотя бы раз говорили своим охающим от усталости бабулям-дедулям: да хватит вам в этих грядках ковыряться! Проще купить всю эту картошку-капусту-огурцы. Для многих из них — это смысл жизни. Даже если вы покупаете соленья в супермаркете, никогда не отказывайтесь от маминых-бабушкиных домашних заготовок. Наоборот, возьмите и потом не забудьте позвонить и сказать, как было вкусно. Это даёт им смысл жить. К сожалению, у нас мало что есть для людей пожилого возраста. Поэтому смысл жизни для них — это семья и забота о ней.

65 лет - с этого возраста необратимо меняется характер и мозговая деятельность.

Пока мы, дети, взрослеем, наши родители стареют. И однажды они становятся, что называется «в возрасте», и иногда с ними становится очень сложно. О том как найти общий язык с пожилыми родителями, бабушками и дедушками рассказал художник и арт-терапевт из Израиля Саша Галицкий.

Вконтакте

Однокласники

Саша уже 15 лет как работает с пожилыми людьми. О своей необычной профессии он говорит так: «Когда они [подопечные] начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет».

1. Возьмите руль на себя

Так заведено, что родители управляют нами. Эти сильные и волевые люди всегда дадут совет, протянут руку помощи. Но однажды приходит время, когда нужно взять руль на себя: теперь вы сильный, и вы должны управлять ситуацией. И вы должны помнить, что ваше благополучие — залог успеха ваших родителей. Поэтому не стоит приходить домой и за ужином сваливать все проблемы на стол. Определите для себя две правды: «хорошую» и «плохую», которую им лучше не знать никогда. Ведь ваше благополучие…

2. Не пытайтесь их менять

Помните, в детстве нам часто приводили в пример соседских детей, которые и лучше учились, и чаще слушались своих родителей. Нас это сильно обижало, и все же мы идем по той же дорожке: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Это все к тому, что мы пытаемся их исправить, вместо того, чтобы просто принять.

3. Понимайте их слабость

Наши уже совсем взрослые родители каждый день наблюдают, как уменьшаются их возможности: они постепенно теряют зрение, слух, способность концентрировать внимание. И нам нужно понимать и учитывать это. Представьте, что ваши родители понемногу «переводят свой режим из автопилота на ручное управление». Они начинают пить лекарства по часам, их здоровье слабеет и они начинают нуждаться в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история.

4. Не вступайте в конфликт

Сам Галицкий признается, что долго этому учился. Нередко сами родители ищут повод выпустить пар. И как правило, такая агрессия у пожилых людей бывает в силу неудовлетворенности собой. И когда вы не отвечаете на выпады, их агрессия спадает. Если вы вступите в спор — вы пропали. Потому учитесь быть терпеливыми, менять тему разговоров.

5. Сострадать, но не жалеть

Сострадание и сопереживание — важная составляющая любых отношений. Но не стоит путать эти понятия с жалостью. Жалость — обезоруживающая сила, жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь.

6. Не спорьте

Галицкий рассказывает: «Есть много ситуаций, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную».

7. Научитесь управлять впечатлениями

Приглядывайте за своими родителями, подсовывайте им журналы, если они любят читать, головоломки, если их забавляют сложности. Все, что может хоть как-то отвлечь пожилого человека от невеселого образа жизни — важно. Потому попробуйте сводить их в ресторан или заказать что-нибудь необычное на дом. Создавайте впечатления, помогайте родителям жить.

Жалоба на родителей, на плохие отношения с ними – одна из самых распространенных в практике любого психолога, я в данном случае, не исключение. «Хуже детей…», «надоели, лезут в жизнь…», «как мне их заставить…» - этот список можно продолжать бесконечно.

Но при этом, как вы думаете, какое самое яркое чувство испытывает абсолютное большинство взрослых людей по отношению к своим престарелым родителям ПОСЛЕ их кончины? Чувство вины – за неправильное поведение, недостаточное уделенное время, непроявленные эмоции.

Как следствие, человек после смерти родителей, долго не может примириться с потерей, тяжело переживает тяжесть утраты, и всю оставшуюся жизнь таскает на себе гирю чувства вины.

Чтобы разорвать порочный круг предлагаю вам соблюдать не хитрые правила. Конечно, это не панацея, но способ сделать вашу с родителями жизнь не мукой, а радостью от подаренного друг другу времени.

1. Ожидать худшего и приятно удивиться

Вы не ждете позитива от предстоящего общения с престарелыми родителями? И не ждите, но если вечер все-таки окажется приятным – тем лучше. Кроме того, можно получить удовольствие и от себя, от своего поведения.

К примеру, вы знаете, что предстоит тягостный разговор, к которому родители возвращаются не в первый раз. Посмотрите, ведь сколько бы раз ни обсуждалась эта тема, дальше слов дело все равно не пойдет, какой смысл злиться и раздражаться?

Настройтесь на сдержанность и, перетерпев начало неприятной беседы, ободряйте и хвалите себя мысленно за терпение и самообладание. Спокойно выслушивая точку зрения родителей, подумайте о том, каким вы станете четверть века спустя.

2. Проявлять инициативу

В детстве мама и папа воспринимаются как супер существа, все знающие, всё могущие. Мы приходили к ним не столько с радостями, сколько с проблемами, ища совета. Но со временем этот ореол угасает и приходит пора взять на себя роль лидера не только в карьере, но и в построении внутрисемейных отношений.

Создайте свои правила и ритуалы любви в общении с родителями и придерживайтесь их. Помните, родители не посвящали нас в свои рабочие проблемы, когда мы были маленькими – пришло время и нам фильтровать информацию, избавляя их от своих бед, которые они всё равно не в состоянии решить.

Наше благополучие – мерило их состоятельности в жизни, их уверенность в себе.

3. Принимать такими, какие есть, а не перевоспитывать

Кому в детстве мама не рассказывала о соседском мальчике, который хорошо кушает и слушается родителей или однокласснице, радующей отличными оценками? Когда родители стареют и начинают нуждаться в помощи, появляется желание пойти тем же путем и привести в пример старушку соседку, что много гуляет и правильно питается.

Но это бесполезно, их не исправить, а критика «в лоб» вызовет ответную волну негатива и отторжения.

Как вариант (если физические возможности родителей позволяют) – пойти на хитрость, например, подарить щенка, которого придется регулярно выгуливать, с формулировкой «внучка будет чаще заходить в гости, чтобы пообщаться с собачкой-симпатягой».

4. Держать руку на пульсе

Непременный атрибут старения – болезни. Даже если вы не возите лично родителей к врачам, следует отслеживать динамику их заболеваний и понимать, что они собой представляют, какие могут быть последствия и, как вариант, примерить на себя.

Например, если папа теряет зрение, попробуйте один день провести с завязанными глазами, чтобы понять, что он чувствует. А как вы будете себя ощущать ничего не слышащим? А если ноги передвигать так трудно, будто на каждой висит по гире?

С возрастом люди утрачивают физические возможности, с этим ничего не поделать, но можно научиться принимать данный факт и мыслить в ключе «а как бы им было комфортнее».

5. Не конфликтуйте

Пожилые люди очень часто бывают агрессивными даже без видимых причин, причем смена настроения с «благодушный» на «раздраженный» происходит в мгновение ока. Это – следствие неудовлетворенности собой, неспособности совладать с нарастающей усталостью тела и разума.

Не стоит поддаваться на провокации, ответите на агрессию – и пропадете. Грязью грязь не отмоешь. Улыбайтесь, игнорируйте выпады престарелого родственника и при малейшей возможности меняйте вектор, тему разговора. Отвлеките его – и он забудет про то, как только что злился.

6. Не жалость, а сострадание

Между этими двумя чувствами – огромная пропасть. Жалость делает человека слабым, жалким, сострадание может быть созидательным, даже циничным, но способным придать сил и уверенности в себе.

Сострадать – очень важно, это дружеское плечо, на которое можно опереться в трудную минуту. Жалеть – значит брать на себя решение проблем, лишая человека последних остатков самоуважения.

7. Не нужно спорить и доказывать правоту или вину

Типичная ситуация: бабушка-пенсионерка жалуется, что взрослые дети нагружают её какими-то обязанностями, например, выгуливать собаку, и она устает. А вы-то помните, как складывалась ситуация, и душа горит сказать: но ты же сама предложила, потому что мы допоздна на работе!

Спорить тут бесполезно, потому что у неё своя версия событий. Более того, освобождение от «почетной обязанности» станет поводом для новой волны недовольства – не доверяют! Вечное недовольство – способ привлечь к себе внимание.

Старикам не хватает ощущения собственной значимости, ведь они уже не могут создавать в жизни значимые результаты самостоятельно. Это новая особенность характера, обусловленная возрастными изменениями.

Вы же понимаете, что бабушка не сможет пешком подняться на десятый этаж? Вот и такую новую черту примите как данность и научитесь перерабатывать отдаваемую стариком отрицательную энергию и возвращать положительную. Больше говорите слов любви и благодарности.

8. Больше впечатлений

Маленьких детей восхищает все вокруг, с возрастом это, увы, проходит, эмоции и чувства теряют остроту. Очень многие проблемы престарелых людей – от скуки. Бабушки на лавочке перемывают косточки соседям именно из-за нехватки других тем, ярких впечатлений, но это ещё не беда – куда хуже, если общение ограничивается экраном телевизора.

Пожилых людей просто необходимо чем-то занимать. Мошенники, впаривающие старикам грошовые товары за баснословные суммы, ищут не просто одиноких, но социально ограниченных стариков, и лучший способ борьбы с данным явлением – не железные двери и кодовые замки, а интересное дело.

Причем, в принципе, любое – кто-то собирается компанией, национальные костюмы шьет да песни поет («Бурановские бабушки»), а кто-то за компьютером в игры «режется» и просит внуков не просто так в гости заглядывать, а установить новую игрушку.

Если ваша мама вдохновенно пересказывает вам очередную серию сериала или долго и нудно рассказывает что и где у неё болит, выслушайте терпеливо. Это её событийный ряд.

К сожалению, информационное пространство поставляет не только положительные эмоции. Конечно мы, как заботливые дети, стараемся ограничить родителей от негатива, но это не всегда удается. Что так же следует принимать как данность, так как это – жизнь.

9. Не обвинять, и себя в том числе тоже

Когда мы думаем про общение с близкими людьми, чувство вины возникает очень часто. Нам кажется, что за каждодневными делами мы преступно мало времени уделяем детям, супругу и, конечно же, родителям.

И в последнем случае ситуация усугубляется пониманием, что время пребывания в этом мире пожилых родственников неумолимо заканчивается, что они уйдут, а мы останемся, так и не успев, не сказав, не додав чего-то важного.

Но тут надо знать следующее: люди на границе жизни и смерти все больше погружаются в себя, пытаются привести в порядок мысли о прошлом, часто просто выпадая из настоящего. Это – особенности мышления, особенности памяти. События недавних дней развеиваются, словно туман, оставляя основное – маму и папу.

В наших силах дать им как можно больше, но это не означает, что следует собственную жизнь подменить жизнью родителей. Это не приведет ни к чему хорошему, наоборот, вызовет разумное недовольство – почему любимое чадо так и не построило карьеру, не создало семью? И объяснения, что вы хотели быть рядом, не будут иметь никакого веса.

10. Простить и прощать

Пожалуй, соме главное – научиться прощать. Оставлять обиды во вчерашнем дне и начинать каждую новую встречу так, словно никаких обид и не было, потому что есть более важные вещи, чем пытаться заставить родителей понять вашу жизненную позицию. Кроме того, если вы не простите родителей сегодня – завтра их, быть может, уже не будет…

Прощать нелегко, для этого нужны силы. Существует много практик для сохранения способности сострадать – не стоит ими пренебрегать. Хотя самое действенное, наверное, суметь рассмешить. Совместный смех смывает негатив и позволяет перешагнуть неприятную тему и жить дальше.

Надеюсь, что это поможет вам сделать ваши отношения с родителями теплее и радушнее.