Вновь пришлось столкнуться с обсуждением мамочек о нехватке времени на себя, на непонимание в семье и нарастающим раздражением на ребенка – ни в чем неповинного маленького радостного человека… Устала от ребенка — вот итог беседы(.

Радует одно – мамы осознают свои проблемы и мамы готовы исправлять ситуацию! Я же всего лишь хочу внести хоть маленькую, но лепту в наши с вами совместные переживания!

«Она сидит в декрете», «да что там за ребёнком смотреть», «разве это работа»…

Вот такие обидные фразы приходится слышать

усталой маме. А на самом деле, уход за ребёнком – тяжёлый труд ! Мамочка устаёт настолько, что любимый малыш иногда начинает раздражать. Что делать?

По-моему, удачнее кадра еще не выявлено:

Физическая усталость

Не стоит пугаться своих чувств. Раздражение и усталость - верный признак того, что вы устали и вам необходим отдых. Почему-то общество считает, что в декретном отпуске просто. Я и сама так считала, смотря на почему-то уставших и даже чем-то недовольн ых молодых мам на улице, когда еще у меня не было своего маленького счастья!
Но это, как выяснилось, совершенно не так… У мамы нет ни выходных, ни праздников. Ребёнок требует постоянного внимания и ухода. Женщина себе не принадлежит. И если у неё нет помощников в виде бабушек, а муж постоянно на работе или его нет, то мамочку настигает стресс. Часто так называемая «послеродовая депрессия » — следствие усталости мамы.

Так почему, у тех, кто работает, есть выходные , праздники и отп уск, еще и социальный стату с, а у мамы нет? Разве ей не нужен отдых? Более того, многие женщины отмечают, что на работе не устают так, как с ребёнком. Когда он грудничок и не бегает, то часто плачет и хочет на ручки. А когда малыш подрастает, то превращает квартиру в бедлам и мама не всегда успевает поесть. За ребёнком нужно смотреть постоянно , и это приводит к стрессу.

Психическое напряжение

Мама устаёт ещё потому, что находится в постоянном напряжении из-за присмотра за ребёнком. Невозможность расслабиться и отдохнуть, приводят к нервному истощению. За ребёнком нужен постоянный присмотр. Наша психика не может быть в постоянном напряжении. Нужен просто отдых. А если учесть ещё и то, что многие малыши плачут ночами из-за зубов или животика, то получается, даже ночью мама не может отдохнуть.
Какова картина? Замученная физически и психически женщина, зацикленная на поиске времени для себя, затюканная мыслями о полноценной еде и воспоминаниями прошлой жизни. Все больше и дальше выпадая из привычного социума – вот такая вот примерная мама, следящая за ребенком выходит.

Помощь близких

А теперь, просьба мамам читать вслух своей семье. Возможно, как раз сейчас и раскроется весь актерский и ораторский талант! Текст недлинный, выделить пару минут на внимание маминого чтения можно. Кстати, абзаце так на третьем, можно и слезу пустить – для большей искренности. Итак, набираем по-больше воздуха в легкие и зовем всех домашних. Сразу предупреждаем – претензии пусть предъявляются автору, будем разбираться!;-))

«Когда появляется малыш, это не только большая радость для родственников, но и большая ответственность . Помогите маме с малышом! Отпустите погулять, дайте ей просто поспать, отдохнуть от нервного напряжения. Некоторые мамочки говорят, что даже поход в магазин для них праздник.

Мозг устаёт от однообразной информации, и нужно сменить обстановку . Дорогие родственники, ведь совсем нетрудно погулять с малышом, поиграть. А мамочка примет ванну, сходит в салон красоты или к подругам. Или просто поспит.

Очень важна поддержка папы ребёнка. К сожалению, много пар разваливаются в период появления малыша. Мужчина проявляет эгоизм и не хочет понять чувств уставшей жены. А это очень важно для сохранения семьи.
Так вот, дорогие мужья, дайте маме возможность отдохнуть! Да, вы устаёте на работе, но у вас есть выходные. А разве жене они не нужны? Разве уставшая с ребёнком мама не нуждается в отдыхе? Те мужья, которые это понимаю, получают любовь и благодарность жены. И крепкую счастливую семью!»

Надеюсь, текст поможет нескольким семьям пересмотреть свои устои — для этого и сидим и пишем по ночам!)

Отдыхайте вместе с малышом

Дорогая мама, если вы чувствуете раздражение к малышу, то старайтесь отдыхать вместе с ним. Ребёнок лёг спать – ложитесь вместе, не пытайтесь делать домашние дела, когда он спит. Иначе вымотаетесь, а малыш проснется энергичным, и начнет приставать к уставшей маме. Пусть лучше часть дел не будут сделаны, зато вы отдохнёте и не будете раздражаться, когда малыш плачет.
Ну, конечно, без излишеств – дела все равно сами себя не переделают, учитесь выделять приоритеты и выполнять домашние обязанности БЫСТРО – в этом половина успеха!

Об этом уже написано было ранее .

Помощь другой мамы, которая тоже устала от ребенка

Если совсем некому помочь, то можно оставить ребёнка у другой мамочки и отдохнуть. С двумя или тремя детьми ненамного сложнее, чем с одним. Более того, дети играют друг с другом, социализируются . Таким образом, мамочки выручают друг друга по очереди.
Поищите среди знакомых готовых посидеть с вашим ребенком, по очереди подсаживая своего!) Звучит не так уж и безумно. Наверняка, среди мамочек подружек есть такие, кто так же, как и вы устала от ребенка и хочет уже побыть в одиночестве!!

Выбирайтесь из дома

Длительные, да и короткие тоже, прогулки на свежем воздухе успокаивают нервную систему. Старайтесь дышать глубоко и ровно, такое дыхание действует благотворно на психику. Сходите с малышом в зоопарк, в детский центр, в цирк и т. п. Вы сами развеетесь и развлечёте кроху. Женщина до декрета привыкла быть социально активной, а после рождения малыша ей трудно находиться в изоляции.

К слову, и малыш чувствует себя комфортно в иной обстановке, глазея по сторонам, изучая новые просторы. И спится ему гораздо крепче после прогулок и вылазок. Отговорки, наподобие «гулять не получается, так как много дел домашних», «Гулять негде», «Гулять не с кем» , и тем более «Гулять неохота!!» не принимаются и не считаются правомерными — таким образом мама еще больше загоняет себя в угол, я же в этом посте хочу только помочь маме. Загонять в угол как-нибудь в следующий раз!)

Главное, в самые сложные моменты помните, что дети быстро растут, и уже не будут так нуждаться в нас. Наслаждайтесь, пока они рядом и учитесь с малых лет находить общий язык и отдыхать с ребенком!

Так же предлагаю вам целый сборник авторских тестов, созданных лично мной, где вы сможете на досуге оценить свое умение овладения наукой воспитания малышей). Сборник доступен после подписки на новости блога, гарантирующему отсутствие спама, кнопка для подписки внизу под статьей и справа, в баннере).

До скорых встреч, пишите позже, как сложатся ваши отношения с семьей и расскажете, помогли ли вам советы! Для обратной связи есть специальная контактная форма , либо пишите в комментариях. Надеюсь, вам больше никогда не придет в голову мысль «устала от ребенка» со всеми вытекающими последствиями)!

2. Родитель глохнет. То есть ребенок что-то такое говорит, что-то хочет, в каких-то мыслях пребывает, а родитель слушает его как через подушку и рад, когда ребенок куда-то уходит.

Обычно в этот момент родитель начинает поощрительно относиться ко всяким смартфонам, играм, мультфильмам по 10 часов в день и так далее, потому что это позволяет ему на время забыть о ребенке.

То есть это плохо, конечно, я понимаю, что игры умнее не делают, но я так устала, пусть делает, что хочет. Я уже смотреть на него не могу. И потом, сейчас время такое, что все играют…

3. Родитель постепенно перестает следить за внешним видом детей - чистота рубашек, брюки, трусы, носки. Разумеется, это если ребенку где-то до 10 лет. Обычно к этому возрасту уже сами дети заботятся о таких вещах.

4. Родитель перестает готовить и есть с детьми за одним столом. Все кормятся перехватами, у телевизора и так далее. Ленится суп делать, еду покупает полуфабрикатную и так далее.

Это тоже признак выгорания и усталости. Конечно, на еде не надо зацикливаться, но полное отключение кулинарных навыков, на мой взгляд, очень опасный психологический симптом. Особенно если были моменты, когда тот же человек готовил, и готовил охотно.

Источник фото: informvest.net

5. Родитель просто как бы существует рядом с ребенком , не слишком озабоченный фактом его наличия.

Хотя я бы лучше назвал все это не выгоранием (слишком общее понятие), а накоплением родительской усталости.

Усталость от родительства - процесс естественный и даже нормальный.

Сравните маму в первом классе, которая бывает в школе двести раз в год и оставляет по 40 сообщений в теме с обсуждением, что лучше подарить учительнице: цветы или конфеты, и маму в девятом классе, которая бывает там раз в полгода - раз в год и учителя уже даже по имени не знает чаще всего.

Так мама за школьные годы устает суетиться, да и контакт с ребенком часто уже потерян.

Родитель, которому плохо, не может качественно заботиться о других

Илья Суслов, психолог-консультант:

Синдром эмоционального выгорания проявляется нарастающим безразличием к своим обязанностям и происходящему в жизни человека. Качество жизни ухудшается, в дальнейшем могут развиваться невротические расстройства и психосоматические заболевания.

У каких-то родителей усталость может наступить практически сразу, у кого-то - после рождения очередного ребенка или на определенном году жизни ребенка, а кто-то вообще не понимает, о чем идет речь - родительская усталость им неведома или кратковременна, причем вне зависимости от количества и возраста детей.

Почему родители выгорают?

Отмечу несколько причин:

- незрелость, слабость, травмированность психики, инфантилизм родителя , когда еще сам не насытился и не дозрел, соответственно не может давать другим, в том числе своим детям, в общем - эффективно справиться не может;

- невыполнение одним из супругов своих семейных обязанностей , в таком случае ответственный супруг несет тройную нагрузку: за себя и за него, а еще тащит его на себе. Это одна из главных дестабилизирующих и быстро изматывающих причин выгорания, на мой взгляд;

Источник фото: sibmama.ru

- тяжелые обстоятельства : от малой материальной обеспеченности и вследствие этого сильной стесненности условий жизни и жестких ограничений до детей-инвалидов, тяжело и хронически больных детей, а также переживания сильных стрессовых событий: гибель родственников, пожар, последствия ДТП, жертвы преступлений, военных действий и т.п.

Можно ли не допустить выгорания?

Никто не знает, как и когда случится выгорание и произойдет ли оно вообще. Как родитель воспримет рождение и дальнейшее возрастание в семье ребенка, детей и как будет функционировать…

Очень многое зависит от наличия настоящей любви между супругами, которая, на мой взгляд, возможна при взаимной симпатии, психического здоровья или психоэмоциональной зрелости обоих супругов, которое можно определить по их осознанности, ответственности, функциональности, самостоятельности.

Источник фото: sibmama.ru

Мне понравилось следующее определение здоровых отношений в любви - отношения равенства, близости и взаимности.

В семьях таких супругов может накапливаться усталость, которую они смогут быстро заметить, подсказать друг другу и оперативно принять меры по восстановлению своей родительской дееспособности. В таких семьях отношения строятся на принципах сотрудничества, единомышления, взаимопомощи и взаимозаменяемости. К сожалению, это счастливые и редкие исключения.

А для большинства других, обычных семей я рекомендую изначально провести ликбез по эмоциональному выгоранию у родителей, от Википедии до статей известных и не очень авторов. Более заинтересованные или тревожные, а также перфекционисты могут найти и прочитать книги или пройти различные курсы и тренинги по этому вопросу, например Людмилы Петрановской.

Очень важным считаю поддерживать контакт с коллегами по цеху - другими родителями, как знакомыми лично, так и виртуальными в различных форумах и группах в социальных сетях. Подобное общение поможет распознать свои возможности, ошибки, состояние, в том числе понятие - выгорание, ведь не многие понимают, что с ними происходит, долгое время могут объяснять свою нересурсность какими угодно причинами, только не связанными с детьми, а время уходит. И чем позже спохватимся, тем сложнее трудности и дольше их решать.

Здравствуйте, прекрасные читательницы! Я нередко слышу, что женщина устала от ребенка. Что материнство становится невыносимым. Хочется сбежать поскорее на работу или просто сдать дитя в сад.

Такое состояние хоть раз бывало почти у всех мам. И в самой усталости нет ничего позорного, нет ничего ужасного и удивительного.

Быть мамой — большая психологическая нагрузка. Работа мамой — это две смены плюс ночное дежурство. Без выходных и без отпусков. Стоит ли удивляться, что женщина ощущает усталость?

Однако, одно дело — если вы чувствуете усталость вечером после сложного дня, а на утро — снова полны радости и сил... И совсем другое дело, если ваша усталость от ребенка стала постоянной, хронической. Если радость материнства блекнет на этом фоне. Такую ситуацию надо срочно менять.

Первый шаг

Опустим лишние рассуждения, перейдем сразу к вопросу: что делать? И тут мне придется кого-то разочаровать. Для того, чтоб избавиться от постоянной усталости, вам нужно существенно изменить саму себя.

Эта работа — нелегкая и небыстрая. Но только так можно научиться жить по-другому. Научиться воспринимать роль мамы по-другому. И только так можно перейти в новый режим, в котором вы не устаете с детьми.

Сейчас у меня двое малышей. Старшей дочке — 4 года, сыну — 2 года. Мы живем без детских садов, помощь от бабушек — минимальна. И у меня была глобальная усталость только в один период жизни — 4 года назад.

Только после рождения старшей дочери. Никогда потом — ни с рождением второго ребенка, ни с появлением многочисленных сложностей, у меня не было истощения или сильной усталости. Временная — да, была. Но с ней можно быстро восстановиться. А хроническая... Только 4 года назад.

И тогда, 4 года назад, мне пришлось сильно изменить себя. Сделать рывок. Перейти от депрессии к радостному материнству. Поэтому я знаю, о чем говорю. Было сложно. Действительно сложно. Но это было единственно правильным решением.

Первый шаг, который должна сделать уставшая мама — осознать, действительно ли она хочет изменить ситуацию? Действительно ли она хочет прекратить свою депрессию, свои срывы на ребенка, свою унылую жизнь? Или ее все устраивает? Ведь возможно, она предпочтет просто продолжать ныть, пока малыш не пойдет в детский сад?

Первое, что вам необходимо: принять твердое решение. Перед вами два пути: путь нытья и путь развития. Вы можете продолжать жаловаться. Продолжать считать, что у вас самая ужасная ситуация, самый невыносимый ребенок, отмахиваться от всех советов и просто страдать. А можете — решить, что хватит! Просто — хватит! Так больше не может продолжаться!

Вместо того, чтоб искать причины, почему вы несчастны с ребенком... Вы можете искать способы быть счастливой с ребенком. Вместо того, чтоб доказывать, что счастье невозможно, вы можете просто начать менять свою жизнь.

Материнство — прекраснейшая пора в жизни женщины. И от вас зависит, будет ли эта пора для вас и малыша чудесным светлым временем, или первые годы будут омрачены вашей бесконечной усталостью, криками и депрессией.

Что можно изменить?

За эти 4 года, изучая самые разные аспекты материнства и воспитания детей, общаясь с самыми разными женщинами, я поняла одно: если женщина твердо решила измениться, она уже прошла половину пути к успеху.

Очень важен ваш настрой. Очень важен. У меня на сайте есть уже несколько десятков статей на тему принятия материнства. Но я регулярно получаю комментарии, отрицающие все написанное. В которых авторы жалуются на свою жизнь, красочно описывают, что у них все гораздо сложнее, что я описываю нечто невозможное, и у них ну вот совсем ничего не работает!

У меня есть множество причин сомневаться в том, что у них случай «тяжелее» нашего. Учитывая, что сын не признавал ни шезлонги, ни мобили, ни детские стульчики, и не хотел там лежать ни минуты. Но на самом деле, это неважно.

Я многому учусь у мам детей с Синдромом Дауна. Поверьте, у них ситуация значительно сложнее, чем ваша, чем моя, чем все ситуации вместе взятые! И эти мамы иногда повторяют, что у них есть выбор: погрузиться в беспросветную депрессию или принять свое материнство, радоваться материнству.

Многие среди этих мам радуются своим детям и благодарны за свое материнство, несмотря ни на что. Для меня такие люди являются примером. И хочется сказать: если они смогли, если они научились жить в своих условиях, то почему это не можем сделать мы? В наших совершенно легких условиях?

Так вот, мы можем жить счастливо со своими детьми. Можем отдыхать вместе с детьми. Можем! Но для этого надо изменить свое мышление на позитивное. И искать возможности для отдыха. А они всегда есть.

Как отдыхать с ребенком?

Даже с грудным ребенком можно хорошо отдыхать.

Во-первых, можно не перегружать себя бытом. Следить за своим состоянием. При появлении усталости — занимаемся домашними делами в минимальном объеме. Возможностей — тьма! Варим макароны, каши, простые супы. Готовые пельмени, в конце концов! Договариваемся с мужем. Заказываем еду в ресторане.

Я, если у меня мало сил, просто варю либой гарнир (гречка, рис, макароны) и нарезаю к нему овощной салат (помидоры, огурцы, китайский салат). Можно добавить сыр. И вышел простой обед. Это почти не занимает времени.

Если дома муж — то вполне уместно попросить его посидеть 20 минут с малышами.

Впрочем, на данный момент у моих детей разные режимы, и у меня практически не бывает времени, когда оба спят, а я не сплю. И это не мешает мне отдыхать. Подробнее про отдых в статьях « », « » « ».

Здесь лишь кратко расскажу, что восстанавливает меня в течение дня:

• забота о себе — прически, крем для тела, маска для лица. Все это занимает мало времени и можно организовать с детьми;
• готовлю себе любимые сладости и с удовольствием ем;
• читаю книги с телефона, когда сын засыпает;
• слушаю любимую музыку и танцую;
• придумываю интересные творческие занятия с детьми, которые интересны мне самой. Идеи нахожу в интернете либо в книгах;
• постоянно езжу с детьми к друзьям (тоже с детьми), много общаюсь на детских площадках;
• хорошо наполняет небольшая спортивная тренировка дома;
• а также ведение своего блога;
• а также украшение пищи;
• в крайнем случае — смотрю фильмы вместе с детьми. Минут на 40 хватает;
• могу вместе с детьми залезть в ванну;
• слушаю лекции минут по 20 за раз;
• иногда сплю днем вместе с сыном.

Уже слышу, как многие говорят: «А с моими такое невозможно!» Дорогие, перечитайте первые абзацы этой статьи. Конечно, мои методы не подойдут всем! А ваши методы не подойдут мне! Все дети разные. И все мамы разные. У нас возможности для отдыха постоянно менялись по мере взросления детей.

Малыши больше спят, меньше требуют внимания, не задают сто вопросов в минуту. Зато их надо постоянно держать на руках или в слинге.

После года — уже свои особенности. После двух-трех лет — свои. И ваша задача — искать возможности для отдыха. Свои возможности. Открыться этим возможностям. Пробовать. Много пробовать.

Возможно, вам будет полезно — « », для совсем крох — « »

Изменение сознания женщины

Для того, чтобы жить счастливой жизнью со своими малышами важно научиться восстанавливать свои ресурсы и правильно относиться к своим детям. Не слишком напрягаться в течение дня. Жить более расслабленно.

Понимать, почему ребенок не слушается. Изучать воспитание и быть на одной волне с малышом. Много читать и слушать.

Вот еще некоторые советы:

1. Подумайте, чего вам не хватает в декрете? Творчества? Путешествий? Общения? И подумайте, как это можно организовать. Почти все можно организовать.
2. Найдите те занятия с детьми, которые вам самим будут интересны. Не все любят простейшие поделки. Я вот тоже не люблю. Но люблю делать что-то необычное из непривычных материалов. Посмотрите в интернете, какие шедевры сотворяют из консервных банок, пустых бутылок или шишек. Возможно, рукоделие — совсем не ваше. Зато вы сможете показать детям больше интересных мест в городе и на природе. Рассказать больше историй. Вместе ставить эксперименты.
3. Учитесь жить без ожиданий. Находиться в настоящем моменте, а не ждать, когда малыш уснет.
4. Не пытайтесь успеть сразу все. Живите более медленно и расслабленно.
5. Постарайтесь хорошо организовать пространство своей квартиры. Уменьшить количество игрушек и всего, что создает у вас беспорядок. На все шкафы повесьте хорошие блокираторы (дешевые дети легко открывают, а есть те, что и взрослый с трудом откроет). Все запретное — в шкаф под замок.
6. Больше тискайте своих детей, веселитесь и балуйтесь.
7. Учитесь все делать с детьми. Все дела. А когда они спят — отдыхайте.
8. Учитесь позитивному мышлению.
9. Относитесь проще к разрисованным обоям, сломанным выключателям и прочим издержкам. Получилось предотвратить — хорошо. Нет — не убивайтесь. Это такая мелочь!

Также вам возможно поможет курс "Почему ребенок плохо спит? "

Для каждой женщины материнство – это безграничное счастье. Но нередко случаются моменты, когда мама буквально валится с ног от дикой усталости. Давно считается нормой, что может устать человек, который каждый день приходит с работы. Но мало кто понимает, почему устают мамы, которые находятся дома с малышом.

Особенно этого никак не могут понять молодые папы, которые считают, что раз жена сидит с ребёнком, значит весь декрет – это бесконечный отдых. Они просто себе не могут представить, что помимо занятий с малышом (купание, переодевание, прогулка, кормление, развивающие игры), женщина должна успеть сделать уйму дел: приготовить поесть, заняться уборкой, погладить вещи и переделать массу остальных дел. При таком бешеном режиме молодые мамочки порою забывают даже расчесаться, не говоря уже о том, чтобы выделить время на маникюр.

Причина усталости – не ребёнок

Большинство женщин начинает быстро уставать настолько, что, образно говоря, могут даже стоя заснуть. И они считают такое состояние нормальным явлением, говоря о том, что просто устали от детей. Но это не так. От малышей устать невозможно, наоборот они наши маленькие мотиваторы, источники сил и энергии. Детки одаривают улыбками и звонким смехом, учат состраданию и доброте, отдавая нам свою любовь. То, что женщины называют усталостью от детей – не что иное, как просто усталость.

Почему женщина устает?

Существует два вида усталости: физическая и эмоциональная .

Мамочка за целый день очень устаёт от круговорота нескончаемых дел. А если прибавить к этому ещё хроническое недосыпание, то ни о какой радости материнства, конечно же речи быть не может. Женщине хочется уложить ребёнка спать как можно раньше, чтобы "устранить" причину усталости, вместо того, чтобы помогать малышу познавать окружающий мир.

Если же мамочка чувствует себя физически хорошо и регулярно высыпается, то причина усталости кроется в эмоциональном истощении.

Что сделать, чтобы не уставать?

Чтобы не уставать физически и сохранять позитивный настрой, попытайтесь выполнять хотя бы некоторые из описанных ниже советов.

• Не экономьте на своём сне. Успеть переделать все дела, пока кроха спит – не самая лучшая идея для измотанной мамы. По возможности старайтесь ложиться спать с ребёнком и просыпаться вместе с ним. Если укладываете малыша на послеобеденный сон, старайтесь тоже немного подремать.
• Расставляйте приоритеты. Понятно, что все дела по дому являются необходимыми, но всё же попробуйте что-то делать не каждый день, а через день. Это уже будет вам небольшим облегчением.
• Принимайте помощь от других. Если не успеваете сделать важные дела или вам нужна поддержка – сообщайте о своих сложностях. Просить о помощи, когда вам трудно – это нормально.
• Не забрасывайте увлечения. Если до родов вы любили читать, увлекались йогой или рисовали – постарайтесь выкроить время на любимое занятие. Такая маленькая отдушина придаст вам сил на новые «подвиги».
• Составьте правильное меню: исключите ночные трапезы и сладкое на ужин, как можно меньше употребляйте жареную пищу (особенно самую вкусную, которая с корочкой). Периодически принимайте курсы витаминов.
• Уделяйте хотя бы 15–20 минут для себя. В это время вы можете сделать маску для лица, эпиляцию, маникюр, приготовить любимый десерт или просто сходить в салон красоты. Если малыш не даёт вам этого времени – просите мужа, чтобы каждый вечер несколько минут он проводил с ребёнком наедине.
• Не забывайте про интимные отношения с супругом! Это сейчас нужно не только мужу, но и вам. Женщина в декрете может вообще разучиться расслабляться. Этого нельзя допускать. Получайте удовольствие от близости с мужем. Это успокаивает нервную систему и дает прилив энергии.
• Выбирайтесь из дома всей семьей хотя бы раз в неделю. Пусть это будет элементарная прогулка по городскому скверу, пикник у реки или поездка в гости.
• И самое главное: смотрите на мир позитивно. Старайтесь увидеть в каждой мелочи что-то хорошее.

— Мам, мне скучно! — ноет Аленка.

— Порисуй, — устало предлагает Марина.

— Не хочу рисовать, — тянет дочь. — Мам, мне нечем заняться.

Марина хочет сказать: «Как же ты мне надоела!» — но прикусывает язык.

«Я устала, — думает она. — Я устала все время придумывать детям новые занятия, разнимать их, убирать за ними и вытирать их сопли! У меня больше нет сил на все это. Я устала от этого ребенка. Я хочу лечь и лежать, закрыв глаза. Года три. И чтобы все при этом молчали».

— Мам, ну что мне делать? — возмущается Аленка. — Ну мам?!

— Неси «Незнайку», — вздыхает Марина. — Читать будем.

«Я люблю свою маленькую дочку, но я очень устаю от нее, нередко раздражаюсь, ругаюсь на нее, говорю ей, чтобы она перестала меня донимать. Потом мне становится очень стыдно, я чувствую себя виноватой. Я понимаю, что проблема — во мне. Что делать?»

Дмитрий Тюттерин, педагог

Прежде всего, важно понять, что ваша проблема — не исключительная. Все родители устают от своих детей. Сидеть с детьми — это серьезная и энергоемкая работа, на которую уходят все силы, и душевные, и физические. Только многие родители стесняются в этом признаться. Но ведь не стыдится же своей усталости хирург, завершивший операцию, или художник, закончивший работу над картиной. В этом смысле очень хорошо, что вы нашли в себе силы и мужество признаться: я устаю от своей работы матери.

Вот несколько «профессиональных» родительских секретов. Они, конечно, не избавят вас полностью от чувства усталости, но, надеюсь, хотя бы немножечко помогут.

«Не прислуга». Недавно наблюдал такую картину: в песочнице сидит карапуз полутора лет и что-то копает. Потом протягивает руку в сторону, произносит нечленораздельное «Вяк!» — и в руке как по волшебству оказывается платочек, или совочек, или бутылочка с водой. Мама носится с огромной сумкой вокруг песочницы, потому что ребенок даже не старается протянуть руку в ее сторону, и, чтобы отреагировать на очередной запрос, ей приходится оббегать песочницу то с одной, то с другой стороны.

Понятно, что такая мама очень устает во время прогулки. Также очевидно, что у ребенка будет плохо развиваться речь. Физическое развитие тоже затормозится. Конечно, зачем учиться внятно говорить, если мама и так до мелочей разбирается в интонациях каждого твоего «вяк»! При этом и мама, и ребенок в этот момент абсолютно счастливы: он — тем, что все его капризы немедленно удовлетворяются, она — своим самозабвенным «служением».

Однако важно помнить: вы — не слуга своему ребенку! Вы — его родитель и наставник. Вы можете помочь в какой-то ситуации, с которой малыш не справляется в силу своего возраста. Но там, где он способен действовать самостоятельно, — пусть действует.

«Своя игра». Играйте с ребенком не только в те игры, которые интересуют его, но и в то, что интересно вам. Если в игре участвуют двое, значит, интересно должно быть обоим. Это правило помогает детям не только учиться договариваться и сотрудничать, но и воспринимать окружающих как людей со своими желаниями и предпочтениями. И именно ваш пример по-настоящему увлеченной игры позволит малышу научиться играть самому.

«У семи нянек…» К сожалению, стандарты жизни в обществе сейчас таковы, что зачастую заниматься ребенком женщины могут только одновременно с готовкой, стиркой, глажением и мытьем полов. Конечно, в этом круговороте «вытерла-отжала-посолила» ребенок раздражает особенно сильно, а чувство усталости подступает именно из-за того, что никак не удается сосредоточиться на чем-то одном.

Затевая готовку или очередную уборку, подумайте, как ребенок сможет помочь вам в этом процессе. Какую часть работы вы можете поручить ему, чтобы это было по силам и безопасно. Например, у меня в детстве было задание — следить за тем, чтобы стиральная машинка правильно сливала воду. И я с удовольствием каждый раз следил.

Однако помните: ребенок не может заниматься одним и тем же делом в течение длительного времени. С гораздо большей охотой дети выполнят несколько мелких поручений, чем одно крупное.

«Стандарты образования». Психологи утверждают, что усталость зачастую маскирует неудовлетворенность результатами работы. То же самое можно сказать и о воспитании детей. Иногда мы задаем себе «стандарты образования» и сами себя загоняем в ловушку, стремясь к тому, чтобы ребенок соответствовал нами же придуманным идеалам.

Именно недовольство ребенком заставляет нас «придумывать» свою усталость. Убеждая себя и окружающих в том, что сильно устала, мама как бы говорит: «Я делаю все, что могу, и просто выбиваюсь из сил. В том, что что-то не получается, — не моя вина. Я — хорошая мать!»

Если вы как следует разберетесь в себе, если поймете, что именно в ребенке вызывает ваше раздражение, и позволите себе не переживать так сильно по этому поводу, ваша хроническая усталость, скорее всего, отступит.

«Мама спит, она устала…» Временами мама, действительно, устает настолько, что видеть никого не хочет. В этом случае надо не превозмогать себя (ничего хорошего из этого все равно не выйдет), а отдохнуть.

Во-первых, объявите супругу и детям: «Я устала! Мне нужен отдых. Сейчас я немного полежу, а потом мы продолжим». Крайне неразумно жаловаться на жизнь и ничего не менять при этом. Если вы говорите, что устали, — отправляйтесь отдыхать. И никаких полумер! Все должны четко понимать, что происходит.

Определите время, которое вы можете выделить на отдых (полчаса, час), и отдыхайте ровно столько. И на это время наложите вето на общение. Если ребенок маленький и договориться с ним пока нельзя, дайте ему новую интересную игрушку, включите песенки, попросите родственников последить за малышом. Во время отдыха займитесь тем, что вам по душе: кто-то спит, кто-то читает. При усталости не физической, а эмоциональной хорошо помогает однообразная работа, например мытье посуды.

Запрет один: вам в это время нельзя произносить ни слова! Только это позволит вам по-настоящему отдохнуть. Телефонный разговор с подругой, возможно, вас отвлечет, но и устанете от него вы тоже. Молчание станет для ребенка наглядным признаком того, в чем именно заключается ваш отдых. Первое время он может приставать к вам с вопросами. Если ситуация будет его пугать — еще раз немногословно объясните, в чем дело. Со временем ребенок привыкнет, что во время отдыха обращаться к вам бессмысленно. Но после того, как отдых закончен, обязательно выслушайте его и ответьте на все его вопросы.

Часто конфликты возникают из-за недопонимания: мама устала и хочет спокойно посидеть, а ребенок решил, что она грустит, и начинает ее веселить. Мама же, вместо того чтобы развеселиться, набрасывается на него: «Разве ты не видишь, что я устала?!» Не видит…

Кроме того, в то время, когда вы не отдыхаете, ребенок должен «наесться» общением с вами. Малыш не должен испытывать недостатка общения, иначе он будет компенсировать этот дефицит, невзирая на любые запреты. Так очень голодный человек ест, невзирая на правила приличия.

И если вы научитесь гармонично, спокойно и уважительно взаимодействовать друг с другом, все в вашей семье будет хорошо.

Ольга Красникова, психолог

Устала… от себя

Проще всего объяснить «усталость от ребенка» физическими причинами: не хватает сна, нет возможности полноценно восстановить силы, — все это правда.

Но существует и еще одна причина усталости — психологическая. Бывает, что женщина просто не готова стать мамой. Да, она хотела ребенка, надеялась, что с его появлением жизнь «улучшится» — станет более осмысленной, ей перестанет угрожать одиночество, у нее появится веский аргумент («ради ребенка!») в спорах с мужем, мамой, свекровью… Очень много надежд связывает женщина с материнством. Получается, ребенок еще не родился, а уже столько всего «должен» обеспечить своей маме!

А готова ли мама обеспечить ребенку то, в чем он нуждается? Готова ли уделять ему достаточно времени, сил и внимания — не столько, сколько «могу и хочу», а столько, сколько ему необходимо? Готова ли она принять его всем сердцем, без упреков и разочарованных вздохов? Готова ли к ограничениям своих потребностей и желаний, к грузу ответственности за бесконечную череду решений, от которых, возможно, зависит здоровье и жизнь малыша, к чувству вины и отчаяния за свои ошибки? «Хочу ребенка» и »готова быть матерью» — совершенно разные позиции. «Хочу» — значит, я нуждаюсь, а он должен оправдать мои ожидания. «Готова быть матерью» — значит, у меня есть избыток, которым я готова делиться, готова свои потребности немного отодвинуть на второй план и заниматься потребностями маленького человека.

Нередко над женщинами довлеют стереотипы, почерпанные из книг, телепередач, от подружек, что ребенок — это сплошные радость и счастье. А то, что это еще и тревоги, и постоянные заботы — во внимание не принимается. И человек оказывается эмоционально не готов — он ожидал получить, а здесь надо отдавать.

И пока мама со своими иллюзиями не расстанется, пока она не перестоится с инфантильной позиции на зрелую — ей будет очень трудно. Проще, конечно, обвинить ребенка в том, что он «все время чего-то хочет», или мужа, что он мало помогает. Но то, что ребенку все время необходимо внимание — это же нормально!.. Он во многом нуждается и полностью зависим от взрослых. А мужья не обязаны быть «помощниками жен по уходу за детьми», подгузники — не их призвание. Они — духовные лидеры, защитники, добытчики. Они, конечно, могут помогать, если есть время, силы и желание.

Здоровая усталость матери вполне естественна, дело лишь в том, что инфантильные мамы винят в этом ребенка, а личностно зрелые (а они существуют, это вовсе не сказочные персонажи!) ищут причины проблем и способы их решения в себе: «Я опять не выспалась, поэтому плохо себя чувствую, надо бы мне передышку себе организовать».

На самом деле, более или менее здоровый ребенок никакой особой жертвенности от мамы не требует. Но женщина часто устает от себя, пытаясь быть «идеальной матерью» и все делать на отлично. Она перегружает себя обязанностями, без которых можно было бы прожить, и не может остановиться — в ее представлении именно такой должна быть «хорошая мама». Этот образ бывает связан с родительской семьей и проявляется как сценарий: «Моя мама так делала, и я должна» — или как антисценарий: «Я никогда не буду делать так, как моя мама». Если человек не может позволить себе быть самим собой, а все время пытается быть или не быть, как кто-то, он тратит очень много сил, устает, но не хочет себе в этом признаться. Проще думать, что это ребенок утомил.

Понятно, что если совмещать работу (или любую другую деятельность, требующую внимания, сил и времени) и уход за ребенком, то вполне можно «устать от себя». Тот же спортзал, который женщины посещают, чтобы отвлечься от домашней рутины или для того, чтобы «у ребенка была молодая красивая мама», это вообще-то тяжелая физическая нагрузка. Тут тоже нужно рассчитывать свои силы.

Важно научиться совмещать удовлетворение потребностей детей и своих собственных. Всякое бывает: ребенок болеет или возникают какие-то иные житейские проблемы… В такие моменты нужно честно признаться себе: я сама не справляюсь, — и искать помощников. Знать свою меру — это адекватная взрослая ответственность. Не надо дожидаться нервного срыва или болезни, лучше позаботиться о наличии помощников заранее. Но некоторые женщины, к сожалению, не умеют, не могут обращаться за помощью. И речь вовсе не идет о какой-то дорогостоящей няне или домработнице. Если поставить цель и искать — кто-то всегда найдется. Вполне можно попросить бабушку, крестную, подругу или соседку: «Я пойду посплю, а ты, пожалуйста, свари супчик». Но мы себе не разрешаем даже подумать в этом направлении! Мы сами себя лишаем права на нормальную жизнь и виним в этом ребенка.

«Все что происходит — из-за меня»

Почему так важно, чтобы мама была в хорошем состоянии? Потому что любой маленький ребенок, если чувствует, что с мамой что-то не так, считает виноватым в этом только себя. Примерно до пяти лет у детей эгоцентрическое мышление. Это совершенно нормальный этап развития, на котором ребенок считает себя пупом земли, точкой отсчета, причиной всего. Ему очень сложно увидеть причину происходящего в ком-то другом. И поэтому он присваивает себе вину за «все грехи мира». А родители — они небожители, они — источник жизни, они непогрешимы. Это нормальное восприятие для маленьких детей.

Поэтому, если мама начинает свое угнетенное состояние транслировать ребенку, говорить ему: «Уйди!», «Отстань!», «У меня уже сил нет, как же ты мне надоел», для малыша это психологически очень тяжело.

Что делать? Поскольку часто это результат психологической незрелости мамы — взрослеть. Скорее всего, быстро это сделать не получится, но все же и такое возможно. Есть немало хороших книг, большинству из нас вполне доступна профессиональная психологическая помощь. Главное — не за счет ребенка решать свои личные проблемы.

Порой сложно ответить себе на вопрос: а отчего на самом деле я так устала? Ведь честный ответ может нам и не понравиться. Но если человек осознает свои ограничения и особенности, он будет внимательнее относиться к тому, что и как он говорит и делает. Будет осторожнее со своими реакциями. Станет внимательнее анализировать происходящее, пусть даже и задним числом. И он может стать эффективнее, чем тот, кто более развит личностно и не сомневается в себе как в родителе.

Следующая беседа

Смотрите также по этой теме:

Самое главное в воспитании детей (Людмила Петрановская, психолог )
Позаботьтесь о себе! (Кэтрин Кволс )