Виды аддикций

Существуют различные виды аддикций (зависимостей): наркотическая аддикция, химическая аддикция, компьютерная аддикция, психологическая аддикция, интернет аддикция, лекарственная аддикция, алкогольная аддикция, игровая аддикция, религиозная аддикция. Мы остановимся на любовной аддикции

Любовная аддикция

Чувство любви или влюбленность – это замечательное чувство. Ощущение такое, как будто радость наполнена каждой клеточкой твоего организма, сердце поет, а человек чувствует себя максимально целостно, возникает желание жить, творить, общаться, всему радоваться. Но бывает и так, когда ощущения человека необъяснимые. Заболевший твердит о том, что сошел с ума, говорит постоянно об объекте своей любви, требует от объекта страсти проводить с ним максимальное количество времени, постоянно звонит и вызывающе раздражается, не получив общения; злостно реагирует на появление новых знакомых у возлюбленного; тотально контролирует и навязывает свои правила общения. Люди не знают, как быть. Им кажется, что лучше прекратить отношения, но после расставания их тянет с новой силой к друг другу, они встречаются и снова страдают. Если вы понимаете, что вам сложно пребывать в таких отношениях и вас не покидает чувство страдания, разочарования, то у вас именно любовная аддикция. Этому состоянию психологи уделяют внимание последние десятилетия.

Любовная аддикция – любовная зависимость или склонность, выражающаяся в болезненном пристрастии к своему объекту любви или привязанности.

Психологи, а также психиатры относят любовную аддикцию к такому виду аддикции отношений, которые чрезмерно фиксируются на другом человеке. Для таких отношений характерно болезненное пристрастие к объекту, выражающееся в любви, привязанности и страсти. От такой страсти страдает как обожатель, так и предмет обожания, причем гораздо в большей степени.

Над кем берет вверх любовная аддикция? Чаще попадают в нее люди с низкой самооценкой, у которых возникают сложности с правильным восприятием себя, а также позитивным к себе отношением. С детства такие люди сталкиваются с трудностями в установке личностных границ общения и им очень сложно выделить собственные рамки в отношениях. Такие люди начинают контролировать других и причем их контроль навязчив, тревожен и связан с неуверенностью в себе. На возникновение любовной аддикции влияют слова родителей, излишняя гиперопека в детстве. Для взрослого человека в будущем это скажется на неспособности и страхе расстаться с человеком, с которым ему, действительно, психологически очень сложно морально. По этой причине родители должны поддерживать своих детей и говорить только хорошее, давать позитивные установки и дарить безусловную любовь.

От любовной аддикции страдают как мужчины, так и женщины. Нельзя выделить кто больше. Все зависит от личности.

Такие отношения, где вступает любовный аддикт, называют соаддиктивными. Эти отношения наполнены сильными эмоциями. Эмоции несут как позитивную, так и негативную окраску. Соаддиктивные отношения способны возникнуть между женщиной и мужчиной, между ребенком и родителем, а также между человеком и реально социальной личностью (привязанность к актеру) или из виртуального мира (чат, форум, интернет), с которым не было личных контактов.

Особенностями любовной аддикции зависимости являются такие моменты:

Большое количество времени любовный аддикт уделяет своей страсти и привязанность настолько сильна, что дается положительная оценка объекту страсти становится заметно, что любовный аддикт отодвинул на задний план работу, близких, увлечения

Любовный аддикт пребывает во власти нереальных переживаний, а также положительных ожиданий в свою сторону от другого человека

Такого плана нереальные ожидания зачастую не дают заболевшему реально оценить обстановку, он не реагирует на замечания своего избранника по поводу ненужной идеализации своего образа, и это напротив еще более вызывает стремление наделить объект страсти фантастическими качествами

Любовный аддикт забывает про себя, о своих вне любовных отношениях, обязанностях, здоровье

Переживание страха, покинутости – самая сильная специфическая эмоция для любовного аддикта

Такое поведение связано с повышенным фантазированием, представлением любовных сцен. В настоящее время любовная аддикция возникает при общении в интернете, на сайтах знакомств. Чувства переживаемые по силе могут превосходить реальные во много раз, но как правило, спустя время, наступает разочарование.

В таких отношениях должен быть аддикт избегания. Это человек, на которого направлена любовная аддикция. Аддикт избегания старается присечь интенсивность отношений и проводит максимально много времени вне этих отношений – работа, друзья. Объясняется это просто: защита от любовного аддикта, страх потери свободы и навязчивого контроля, неудачный предыдущий опыт в любви. Но хочется отметить, что аддикт избегания также беспокоится о покинутости своей персоны, что заставляет его на опережение дистанцироваться для того, чтобы не покинули его первым. Аддикты избегания сдержанны и не позволяют таким отношениям развиваться в конструктивном направлении.

В момент усиления любовной аддикции один из партнеров становится настойчивым, требует постоянно находится рядом, решать проблемы любимого. Если этого не происходит, то развивается чувство фрустрации, гнева и недовольства. И это провоцирует другого на разрыв таких отношений. Когда проясняется факт разрыва, то любовный аддикт превращается в злобного и мстительного, наступает состояние отчаянья и депрессия после расставания. Бывает, что отношения имеют не хорошее окончание – шантаж, угрозы жизни.

В любом случае отношения любовной аддикции – это созависимость. А как выход из таких отношений это увлечение алкоголем (похмельный синдром), навязчивые состояния, обсессивно-компульсивное расстройство личности, параноидальная шизофрения, невроз, психоз и связанное с выше перечисленными диагнозами длительное лечение.

Если же подойти с точки зрения психологии, то задайте себе вопрос: делают ли вас эти отношения лучше или нет? Если да и вам хочется жить плодотворно, развиваться духовно, делиться своей радостью, быть добрее, то без сомнений – это любовь. Но если вам плохо, вы страдаете, то вы в ловушке любовной аддикции

Лечение любовной зависимости (аддикции)

Чаще за помощью обращаются женщины. Бывает так, что отдельные представительницы прекрасного пола страдают от любовных аддикций всю сознательную жизнь, выбираясь из одной и попадая в другую. Мужчины также подвержены таким ловушкам, но реже. Это разрушительное страдальческое состояние сродни наркотической зависимости. Такое чувство способно быть взаимным или не разделенным, но оно приятно дурманит, как наркотик. Зачастую, этот дурман воспринимают за настоящую любовь. Печальный опыт этой “любви” для многих бесследно не проходит, поэтому испытав такое, они навсегда разочаровываются в любви. Такие мужчины категорически запрещают себе любить, ограждая себя от новых страданий, объясняя себе это тем, что любви вообще нет, ее придумали. После чего начинают неосознанно или осознанно мстить всем женщинам: целенаправленно влюбляя и притягивая к себе, а потом внезапно бросая. Аддикт избегания понимает, что в самый разгар отношений бросать нельзя – женщина станет зависимой. Далее можно возвращаться много раз, уходить снова, таким образом манипулировать и использовать ее как угодно.

Самое важное в лечении любовной аддикции подобрать хорошего психотерапевта. Его задача разобраться в динамике вашей любовной зависимости, помочь откорректировать искаженные неправильные представления из вашего детства. Психотерапевт должен помочь разобраться какие именно установки относительно себя вы взяли из детства и что вами управляет. Например, “Я ничего не могу”, “Я гадкий”, “Я плохая”, “Я неудачница”, “У меня не получится”. Поэтому основной целью психотерапевта будет поднять вам самооценку, вернуть положительное представление о себе и наделить вашу личность целеустремленностью.

Лечение любовной зависимости (аддикции) включает в себя такой метод, как групповая терапия. Метод хорош тем, что члены группы озвучивают свои созависимые отношения, далее проецируют чувства на терапевта и участников группы.

Вся пережитая гамма чувств участников группы, способствует осознанию собственных переживаний намного шире, при этом получая обратную связь от участников. Важно помнить, что пропускать сеансы лечения нельзя, поскольку аддикция является сверхценной, очень стойкой и трудноконтролируемой привычкой с обязательным наступлением рецидива

Но иногда идиллия исчезает, союз становится лишним и обременительным. Возникает вопрос о том, как оборвать нить с человеком, которого невозможно забыть? Что делать, если все мысли сплочены вокруг его образа? Неужели придется тихонько страдать, не получая взамен шанса на новое счастье и остаться зависимым от собственных переживаний? Конечно же, нет. У любой ситуации существуют решения, способные вывести из тупика. Итак, сегодня мы расскажем вам как избавиться от любовной зависимости.

Как проявляется любовная зависимость

Иногда, после избавления от любовной зависимости многие отмечают, что были как в тумане. И это от части так. Зависимы человек идеализирует партнера, не замечая его недостатки. Любовная зависимость очень похожа на действие алкоголя, наркотика, сглаз или порчу. Человека тянет к партнеру настолько, что он не может ничего поделать.

Чтобы справиться с болезней, необходимо знать о её причинах и симптомах. Сложив всё в единую картинку, легко остановить и прекратить дальнейшее распространение «болезни».

Ответ на вопрос: Как избавиться от любовной зависимости? – требует тщательного подхода и анализа информации. Каждая история – это отдельная судьба. Невозможно разработать единый план. Придется воспользоваться предложенными советами и на их основе отредактировать свою версию лечения. Но прежде обсудим, как проявляется зависимость, чтобы быть уверенным в ее наличие в вашей жизни.

Страсть быть рядом с человеком, жить его проблемами напоминает неволю. Личность перестает заниматься своими заботами и полностью посвящает все время объекту обожания. Взамен на преданность получает упреки, страдания и боль. Но это его не отталкивает, а, наоборот, еще больше привязывает. Он не в состоянии трезво оценить сложившуюся ситуацию и в происходящем подразумевает очередную проверку на прочность чувств.

• Контроль . Зависимый от любви человек никогда не отпустит свою половинку в другой город, потому что жаждет находиться с ним каждую минутку. Он обязательно контролирует каждый шаг, и требует отчета о пропущенном времени.
• Ревность, присутствующая при отношениях – показатель зависимости. За ней следует проверка телефонов, разборка бесед с посторонними людьми. Малейшее внимание в сторону противоположного пола принимается как предательство.
• Стремление переделать партнера . Партнер не может принять тот факт, что личность, с которой ему нравится находиться, уже сформированная и не требует переделки. Но зависимость - плохая роль. Постоянные укоры, замечания продолжаются, и всегда будут иметь место в обсуждении.
• Бурные эмоции , слезы, частые ссоры и примирения – способ манипулировать другим человеком и держать его в напряжении возле себя. Ему легко удается это вначале, спустя время такой принцип поведения начинает отталкивать и раздражать.
• Позиция Родитель-Ребенок . Партнер сознательно соглашается на роль няньки, игнорируя свои потребности. Он ухаживает, лелеет, выполняет работу половинки, следит за порядком и придуманным режимом.
• Растворение . Зависимый от любви человек как будто растворяется в партнере. Он начинает думать его мыслями, рассматривает мир его глазами. Никогда не оспаривает оглашенное мнение, принимает привычки, развлечения. С друзьями и близкими ему приходится расстаться, чтобы не было лишних замечаний с их стороны.
• Теряется интерес к карьерному росту . Годы учебы в институте считаются упущенными и пустыми, работа переходит в статус ненужного промысла. Превращая себя в серую личность, зависимый человек становится невостребованным обществу.
• Смысл жизни сводится к одной персоне . Человек не представляет своего существования без партнера. Его страшит одиночество и в голове присутствует назойливая мысль – никогда не расставаться.
• «Запивание» и «заедание» любовных проблем .

Осознавая признаки любовной зависимости, вы легко сможете выпутаться из создавшего положения, поможете себе изменить жизнь и будете счастливым.

Внимание! Не стоит путать бескорыстную любовь и самопожертвование с безрассудством. Человек, дающий тепло, осторожно приглашает в свой мир, наполненный добром и пониманием. Он не навязывает окружающим свое присутствие, а слегка предлагает помощь, не обижаясь на отказ.

Средства и способы избавления от любовной зависимости

Избавиться от любовной зависимости можно, а в некоторых, особо сложных случаях даже нужно и крайне необходимо.

1. «Я заслуживаю лучшее!»

Психологи советуют ежедневно заниматься аутотренингом. Ежедневно повторяйте про себя фразы:

• «Я достойна любви и уважения»
• «У меня прекрасные друзья»
• «Я отличный специалист»
• «Я могу сама себя обеспечивать»
• «Я сильная женщина и справлюсь с предстоящими трудностями»

Все это поможет почувствовать уверенность и поможет решиться на первый шаг.

2. «С глаз долой - из сердца вон»

В кратком разговоре сообщите своей половине, что вы намерены разорвать отношения и уйти. Не нужно вступать в длинные дискуссии и вдаваться в разъяснения. При этом вы должны быть решительны и уверены в своих словах. Если боитесь поддаться уговорам сохранить отношения, то лучше разорвать отношения по телефону.

Если вы уже расстались с парнем и перешли в роль Экс- , чтобы не возвращаться к старому уберите внешние признаки присутствия его в вашей жизни. Уничтожьте предметы, связанные с бывшим любимым человеком. Это фотографии, игрушки, одежда, обувь. Все, что напоминает о нем, уберите из поля зрения. Раздайте нуждающимся. У вас будет повод обновить гардероб, изменить стиль одежды, произвести ремонт в квартире. Добавьте его почту и номер телефона в черный список, чтобы не поддаваться на соблазн принять звонок, прочитать письмо или позвонить самому.

3. «Время лечит!»

Если бывший сам ищет встречи с вами, то постарайтесь избегать встреч и контактов с ним и общими друзьями. Здесь главное понять, что через месяц-два и он и вы уже будете вспоминать это как что-то из прошлого, как будто этого и не было. Поэтому важно запастись терпением и стойкостью духа. Не отвечайте на телефонные звонки (можно поменять номер), не ходите в привычные места отдыха, игнорируйте беседы об общих друзьях и занятиях. Оставьте негатив в прошлом и нанизывайте новые, положительные эмоции.

4. «Жизнь коротка, чтобы тратить её на вещи, которые не приносят удовольствия»

Составьте характеристику бывшего партнера, состоящую из отрицательных качеств. Здесь могут быть перечислены обидные слова, совершенные поступки, черты характера. Прикрепите листок на видном месте и перечитывайте, когда захочется встретиться или позвонить.

Напишите прощальное письмо, выскажите словами все, что чувствуете. Поделитесь планами на будущее, дайте понять о необходимости расставания. Отпуская от себя человека, с которым становится неуютно, холодно, вы дарите возможность появления новым встречам и неизведанным чувствам.

5. «Шаг первый - хотеть перемен. Шаг второй - добиться их»

Еще чувства, воспоминания и переживания свежи и больны, как раны, поэтому чтобы справиться и не наделать глупостей, вернувшись к старому, проработайте свои мысли на листке бумаги. Ведь ничего так не упорядочивает мысли как их формулирование на бумаге. В прямом смысле, начните с чистого листа. Купите красивый блокнот и на первых страницах напишите те черты и качества, которыми должен обладать идеальный для вас мужчина. Подойдите к этому серьезно, не нужно писать: «Фигура как у Брэда Питта», наделите его реальными качествами, например: отзывчивый, внимательный, успешный и т.д.

Лечение любовной аддикции приносит пользу тогда, когда человек признает существующую проблему влечения и решительно настроен на положительный результат. Но он также должен быть готов к тому, что это длительный процесс, требующий сил, времени и терпения.

Не нужно думать, что жизнь кончена, что это ваша учесть или вам не повезло в жизни. Мы сами творим свою судьбу. То, о чем мы думает и много мечтаем, становиться нашей жизнью. Поэтому хватить думать, что вы бедная и несчастная, Вы достойны большего и лучшего! Никакие гороскопы и вестники судьбы в этом не виноваты! Нужно взять себя в руки, можно даже прикрикнуть на себя и начать строить новую жизнь. Жизнь, где вас будут ценить, прислушиваться к вам, уважать ваше мнение. Жизнь, где вы будете сами строить свой день, свой год, свою судьбу.

1. Если вы не в силах справиться самостоятельно и вам нужен внешний толчок, сходите к психологу или в церковь . В первом случае вас выслушают и помогут взглянуть на себя со стороны, помогут советом, подскажут с чего начать. Во втором случае, вы разучитесь поддержкой извне, ведь «Всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят».
2. Найдите занятие по душе . Перенаправьте бушующую страсть на нечто новое. Займитесь карьерой, учебой. Максимально заполните всё своё свободное время, запишитесь на курсы, съездите за город, прокатитесь на вертолете, в конце концов начните вязать, рисовать, писать. Вспомните, чем вы увлекались в юности, или возможно давно хотели попробовать что-то новое. Займите себя, это позволит не думать о бывшем и вы не заметите, как пролетит время, а время - лечит. Активная жизнь позволит вам взглянуть на мир по-новому, возможно вы познакомитесь с новыми людьми или построите свою карьеру. Только задумайтесь, сколько времени вы потратили на нытье и слезы, а ведь это время можно было потратить куда продуктивнее, например, на повышение своих профессиональных навыков или поиск нового места работы, собеседование и т.д.
3. Перестаньте винить себя за прошлое , ошибки принимайте как опыт, как пройденные аксиомы без необходимости утверждения.
4. Пересмотрите личные качества . Займитесь собой. Постройте новую себя. Не обращайте внимание на окружающих, прислушайтесь к себе. Порой, чтобы получить желаемой, нужно научиться твердо говорить «НЕТ». Если вас осуждают за разрыв отношений, значит эти люби вас плох знают и вряд ли они желают вам добра. Только вы сами знаете, что лучше для вас.
5. Постарайтесь приблизиться к реальности , проанализировать действия и вытекающие из них последствия. Разберитесь, какие ваши действия привели к тому, что вы оказались в любовной зависимости. Возможно вы слишком доверчивы и легко поддаетесь на мужские ухаживания или женское очарование, или дело в чем-то другом. Начинайте менять образ мышления и жить по-другому.

Чтобы получить надежную помощь и понять, как справиться с любовной зависимостью, необходимо хорошо проанализировать причины возникновения и искоренить болезнь, уничтожая корень.

Причины любовной зависимости

Причины бывают психологические и социальные .

Психологические причины

• Детство . Люди, которые недополучили любовь в детстве, нуждаются во внимании и нежности. Здесь важно понимать, какую , и как выстраивались у . «Недолюбленные» дети чаще всего и попадают в любовную зависимость. Встретив партнера и единомышленника, человек пытается насладиться теплом, но перестает ощущать меру и либо растворяется в партнере либо превращается в надоедливое, назойливое существо.
• Воспитание . Самопожертвование родителей является негативным примером для подражания. Ребенок, повзрослев, воплощает увиденную в детстве модель семьи в свою жизнь. «Моя мать всю жизнь страдала, видимо и моя учесть такая», думают они.
• Самооценка. Заложенная в детстве программа низкой самооценки и потеря чувства защищенности – основа нелюбви к себе, отсутствие уважения к собственному мнению. Человек перестает доверять своим мечтам и верит лишь действиям партнера.
• Позиция жертвы – выгодный вариант. Такие люди считают, что им не повезло в жизни. И ничего не предпринимают, чтобы исправить это. У них нет обязательств, а только непосредственное «выполнение заказа». При этом не нужно думать о предстоящем дне, задачи появляются сами и человек не получает разочарований от размышлений о будущем. Он живет здесь и сейчас.

Социальные причины

• Общество . Навязывание обществом поведения партнера посредством кинолент, телепередач, книг и видео из интернета. Люди со слабой психикой, сомневающиеся в себе, принимают любой чужой опыт и пользуются без переоценки. Подражая героям, они не учитывают реальность.

Мария, социолог : Удивительно, но центральные каналы, в своей программе имеют преимущественно драматические сериалы, которые снимаются «пачками» и транслируются один за другим. Не удивителен и результат, ведь большинство населения проецирует трагичную судьбу героев на себя, проникаясь в их беды и находя в них себя.

• Финансовая зависимость . Ранняя любовь, незрелый брак не позволяет девушкам получить образование и построить карьеру. Тем самым они впадают в финансовую зависимость и терпят своего избранника не имея возможности уйти от него, чтобы не остаться у разбитого корыта. Если партнер обеспечивает финансовую стабильность, то тяжело отказаться от существующих льгот и взвалить на себя ношу добычи денег. Начинать жизнь с нуля, без ближайших перспектив – достаточно тяжело и не всяким под силу.
• Страх разочарования. «А что люби скажут. Я разочарую своих/его родителей.» Человек пользуется чужим мнением и живет по правилам, выстроенным близкими людьми. Его страшат перемены, ему кажется, что любой протест воспримется как измена и он навсегда потеряет их расположение.

Мария, социолог : Катя и Андрей начали встречать на первом году обучения Кати на юридическом. У Кати не было сильной связи со своими родителями, а вот мама Андрея всячески поддерживала девочку в трудные периоды. Андрей не отличался целеустремленностью, он был типичным парнем с района, для него характерно антисоциальное поведение. Время идет. И вот Катя уже стажируется в правоохранительных органах. Её повышают, выпустившись, она сразу получает высокую должность, её сомнения относительно дальнейшей жизни с Андреем набирают обороты, но она не бросает его, т.к. чувствует ответственность перед его мамой. А Андрей, тем временем, переходит в контингент Катиных клиентов, которых она отправляет в места не столь отдаленные.

Как не наступить на те же грабли

Проработка истинных проблем вступления в токсичные отношения поможет вам не допустить той же ошибки.

1. Вы должны точно определить причины возникновения проблемы (см.выше Причины).
2. Проработайте их. Простите своих родителей и примите .
3. Займитесь .
4. Прекратите .
5. Составьте список тех качеств, которые вы хотите найти в новом партнере.

Кроме этого, нужно научиться выявлять симптомы токсичных отношений, чтобы срубать их на корню, пока они сорняком не заполонили в вашу жизнь.

Симптомы зависимости от любовных отношений

Избавление от любовной зависимости начинается с момента выявления симптомов. Если вы находите перечисленные ниже негативные пункты в своем поведении, то стоит серьезно задуматься и приступить к анализу собственной жизни.

Здоровые отношения	Зависимость в любовных отношениях
Настоящая любовь допускает небольшие расставания для учебы, работы и личных увлечений. Это вполне нормально, потому что человек индивидуален и ему хочется пройти по своему пути, найти особую тропу к успеху.	Растворение в потребностях партнера и отсутствие личных стремлений, целей, саморазвития.
В паре у каждого есть личное пространство, которое не нарушается и уважается.	Вторжение в личное пространств, усиленное чувство будто нечем дышать. Чрезмерный страх потерять партнера и остаться в одиночестве.
Любовь вдохновляет, развивает человека, подталкивает его к самосовершенствованию.	Зависимая любовь не развивается. Оба партнера или зависимый партнер «топчутся на месте».
Чистое чувство дает глоток свежести, вдохновение. Желание преодолеть трудности превращается в некий азарт. Появляются невероятные силы, совершаются удивительные дела.	При зависимости, наоборот, отсутствуют какие-либо перемены. Человек ощущает постоянную тревогу. Страх потерять любимое «существо» заставляет ревновать, устраивать скандалы. Ссоры возникают из-за любого незначительного проступка или высказанного слова.
В открытых отношениях вы доверяете партнеру, верите в его преданность и искренность.	Когда существует зависимость, беседы сводятся к выяснению и разборкам: где был, с кем ходил, что говорил.
В доверительном союзе нет доминирования. Оба партнера в равных условиях и мнения обоих сторон учитываются.	В независимости от правоты партнера, его мнение всегда окончательно и не подлежит осуждению.

Любовная зависимость у мужчин и женщин

Любовная зависимость у мужчин	Любовная зависимость у женщин
Мужчины более спокойны, и часто таят боль в себе, не рассказывая близким, чтобы не выглядеть смешным и слабым. Попадая в любовную зависимость они, скорее всего, будут искать замещение в алкоголе, на стороне и т.д.	Женщины более эмоциональны и темпераментны. Им свойственны слезы, истерики. Но порой, не найдя выхода, женщина уходит в себя и закрывается от внешнего мира.
Мужчина с головой уходит в работу, преодолевая большие физические нагрузки. Ему хочется забыть и вычеркнуть происшедшее, доказать всем свою состоятельность.	Женщины, попадая в зависимость, начинают безобразно относиться к внешности (безмерно кушают, не ухаживают за собой).
Серьезные занятия спортом выбивают из подсознания весь негатив.	Увлечение мелодрамами, форумами – это попытка найти недостающую поддержку. Но как говорилось выше, лучше обратиться к специалисту, который поможет взглянуть на себя со стороны и подскажет с чего начать. Окружение близких людей помогает восстановиться после перенесенных трудностей. Доверьтесь им, примите их сочувствие и советы.
Новые встречи – еще одно испытание. После неудачных любовных отношений мужчина все время будет ожидать подвоха и измену. Но иногда именно новые отношения помогают мужчине справиться с экс-зависимостью.	Новые знакомства дают надежду на взаимность. Но если зависимые отношения не проработаны, то велика вероятность наступить на те же грабли.

Видео о том, как побороть любовную зависимость.

Как избавиться от любовной зависимости и перевести отношения на другой, более качественный уровень.

По мнению Ц. П. Короленко и Н. В. Дмитриевой (2000), существуют три вида аддикций отношений -любовные, сексуальные и избегания, соприкасающиеся друг с другом. У них общие предпосылки возникновения: проблемы с самооценкой, неспособность любить себя, трудности в установлении функциональных границ между собой и другими. Поскольку такие лица не могут установить границы своего «Я», у них отсутствует способность к реальной оценке окружающих. Для этих людей существуют проблемы контроля: они позво­ляют контролировать себя или пытаются контролировать других. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, проблемы с духовностью, трудность в выражении интимных чувств.

Любовная аддикция - это аддикция отношений с фиксацией на другом человеке. Такие отношения, как правило, возникают между двумя аддиктами; они получили назва­ние соаддиктивных или созависимых. Наиболее характерные соаддиктивные отноше­ния развиваются у любовного аддикта с аддиктом избегания. При таких отношениях на первый план выступает интенсивность эмоций и их экстремальность как в положитель­ном, так и в отрицательном смысле. В принципе, созависимые отношения могут возник­нуть между родителем и ребенком, мужем и женой, друзьями, профессионалом и кли­ентом и т. д. (Короленко, Дмитриева, 2000).

Идея о том, что любовные отношения также могут носить аддиктивный характер, была высказана четверть века назад (Simon, 1982). Как отмечает Т. Тиммрек (Timmreck, 1990), термин «любовная аддикция» применим к лицам, навязчиво добивающимся вос­становления прежнего, доставляющего удовольствие уровня отношений с бывшим объек­том любви. Дисфункциональные эмоциональные состояния, такие как недоверие, чув­ство отклонения, потеря себя, укоренившийся гнев, ощущение неудачи, потери и масса других отрицательных эмоций и вслед за этим множество саморазрушающих моделей поведения возникают в эмоционально раненом любовном адцикте. На отсутствие насто­ящей интимности в отношениях при любовной аддикций указывает Е. Нельсон с коллега­ми (Nelson et a!., 1994). Вместе с тем среди психотерапевтов преимущественно аналити­ческого направления высказываются сомнения в существовании любовной (и даже сек­суальной) аддикций как собственно аддиктивного феномена (Усков, 2000).

По данным зарубежных исследователей, переживания «страстной», «роковой» и «неразделенной» любви в той или иной мере знакомы 62-75% взрослых людей (цит. по: Хмарук, 2005). Несмотря на такую высокую распространенность любовных аддикций, они пока не стали объектом широких научных исследований.

По мнению И. Н. Хмарука (2005), значимость проблематики любовных (эротиче­ских) аддикций заключается в том, что они:

Поражают преимущественно лиц молодого возраста;

Приводят к быстрой десоциализации этих людей, что заканчивается значитель­ным прямым и косвенным экономическим ущербом для каждого из них, их семей и общества в целом;

Повышают уровень аутодеструктивного и аутоагрессивного поведения у аддиктов;

Повышают уровень суицидального риска;

Повышают криминализацию и виктимизацию пациентов;

Способствуют большому количеству коморбидных расстройств;

Кроме того, на настоящий момент отсутствует единое понимание природы, психо­патологии, клинической динамики, подходов к терапии и профилактике данного рас­стройства.

Любовная аддикция

В последнее десятилетие в зарубежной литературе описывается новый вариант лю­бовной аддикции - сталкерство (stalking). Оно объединяет элементы поведения, вклю­чающие повторные и продолжающиеся попытки навязать другому человеку нежелае­мое знакомство и/или контакт. Знакомство и общение может осуществляться по телефо­ну, в письмах, с помощью электронной почты, граффити; контакт происходит при приближении к жертве, во время ее сопровождения и постоянной слежки (Mullen et al„ 1999). Сталкерство - в значительной степени культуральный феномен, распространен­ный преимущественно в западной цивилизации, оно несет реальную угрозу жертвам этого явления (Mullen et al., 2005). М. Зона и его коллеги (Zona et a!., 1993) выделили три группы сталкеров: эротоманы (сексуальные аддикты), невротики-ананкасты и сталкеры с навязчивой любовью (любовные аддикты). В свою очередь, П. Мюллен с сотрудника­ми (Mullen et al., 1999) выделил пять групп сталкеров, различающихся по мотивам стал-керства: отвергнутые, ищущие интимность, социально отвергнутые, обиженные и хищ­ники. Угрожают своим жертвам и портят их имущество чаще обиженные сталкеры, а на прямое нападение чаще идут отвергнутые и хищники. Сталкерство распространено и среди женщин, причем их мотивация при этом отличается от мотивации сталкеров-мужчин. Наиболее типично для женщин-сталкеров стремление добиться максимальной интимности от жертвы, которую они ранее знали. При этом такая женщина играет роль профессионального «спасителя» (Purcell et al., 2001). На данный момент феномен стал-керства в России научно не исследовался.

Нередко объектом сталкеров становятся врачи, в,первую очередь психиатры и пси­хотерапевты. По мнению австралийских исследователей, они интересуют две группы сталкеров: I) пациенты, культивирующие в себе романтические или инфантилные ожи­дания, приводящие их к надеждам на установление отношений. Эти надежды могут уси­литься на основе бредовых убеждений (эротоманический бред), а также необоснован­ных предположений, что доктор «одинок и доведен до отчаянья», либо нереалистичес­ких ожиданий возможности быть просто поклонником; 2) пациенты, культивирующие в себе возмущение против профессионалов-врачей, обычно основанное на предполагае­мом ятрогенном нанесении вреда или преступной халатности (Pathe et al., 2002).

Любовные (эротические) аддикции рассматриваются как форма болезни нехими­чески зависимого поведения и соответствуют таксону F63.8 МКБ-10. Другие расстрой­ства привычек и влечений (Хмарук, Степанова, 2005). Для любовных аддикции, как и для других форм зависимого поведения, характерны следующие клинические проявления:

Трудноконтролируемая тяга к повторному совершению поведенческих актов;

Сниженная способность контролировать эти действия по ходу эпизода;

Отсутствие ясной рационализации мотивов этих действий, причиняющих психо­логический, социальный и правовой ущерб как самому пациенту, так и его окружению;

Поглощенность реализацией аномального влечения.

Признаки любовных аддикции, приведенные Ц. П. Короленко и Н. В. Дмитриевой (2000), заключаются в следующем:

1. Непропорционально много времени и внимания уделяется человеку, на которого направлена аддикция. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверх­ценной идеей. Процесс носит в себе черты навязчивости, сочетаясь с насильственнос-тью, от чего чрезвычайно трудно освободиться.

2. Аддикт находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении дру­гого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоя­нию.

«Социально приемлемые» формы нехимических зависимостей

3. Любовный аддикт забывает себя, перестает заботиться о себе и думать о своих потребностях вне аддиктивных отношений. Это распространяется и на отношение к род­ным и близким. У аддикта имеются серьезные эмоциональные проблемы, в их центре страх, который он старается подавить. Страх часто находится на уровне подсознания. Страх, присутствующий на уровне сознания, - это страх быть покинутым. Своим пове­дением аддикт стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне пред­ставлен страх интимности. Из-за этого аддикт не в состоянии перенести «здоровую» близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведет аддикта в ловушку, и он подсознательно выбирает себе партнера, который не может быть интимным. По-видимому, это связано с тем, что в детстве аддикт потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интим­ности к родителям.

Признаки аддикции избегания:

1. Уход от интенсивности в отношениях со значимым для себя человеком (любов­ным аддиктом). Аддикт избегания проводит время в другой компании, на работе, в об­щении с другими людьми. Он стремится придать отношениям с любовным аддиктом «тлеющий» характер. Налицо амбивалентность отношений с любовным аддиктом: они важны, но он их избегает, не раскрывает себя в этих отношениях.

2. Стремление к избеганию интимного контакта с использованием техник психоло­гического дистанцирования. На уровне сознания у аддикта избегания находится страх интимности. Аддикт избегания боится, что при вступлении в интимные отношения он потеряет свободу, окажется под контролем. На подсознательном уровне это страх поки­нутости. Он приводит к желанию восстановить отношения, но держать их на дистантном уровне.

Процесс аддикции позволяет выделить в нем несколько этапов:

1. Период, когда интенсивные эмоциональные переживания будут иметь положи­тельный знак. Этап знакомства аддиктов: аддикт избегания производит впечатление на любовного аддикта.

2. Развитие фантазирования. Происходит связь ранее имевшихся фантазий с реаль­ным объектом, что несет радость и чувство освобождения от неприятных ощущений жизни как неинтересной и серой. Любовный аддикт на пике фантазирования проявляет все большую требовательность к партнеру, что способствует уходу аддикта избегания от этих отношений.

3. Развитие осознания того, что в отношениях не все в порядке. На каком-то этапе любовному аддикту приходится признать, что его покидают. Возникают явления отнятия с характерными для них депрессией, дистимией и безразличием. Начинается анализ про­изошедшего с целью вернуть все назад. Отношения разрушаются, но в будущем могут быть восстановлены либо с прежним, либо с другим партнером.

В отношениях аддиктов отсутствуют здоровые разграничения, без чего невозможна ни интимность между партнерами, ни признание права на собственную жизнь. Это приводит к тому, что они обвиняют друг друга в нечестности, используют сарказм, пре­увеличения и оскорбления.

Вместе с тем любовный аддикт и аддикт избегания тянутся друг к другу вследствие «знакомых» психологических черт. Несмотря на то что привлекающие черты другого могут быть неприятными, вызывать эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминают ситуацию переживаний в нежном возрасте. Возникает влечение к знакомо­му. Оба вида аддиктов обычно не увлекаются неаддиктами. Последние кажутся им скуч­ными, непривлекательными; они не знают, как себя с ними вести.

Любовная аддикция

Существуют факторы, способствующие влечению любовных аддиктов к аддиктам избегания:

Привлекательность того, что знакомо;

Привлекательность ситуации, содержащей в себе надежду на то, что «раны дет­ства» могут быть излечены на новом уровне;

Привлекательность возможности реализации фантазий, созданных в детстве.
По мнению И. Н. Хмарука(2005), факторами, способствующими провоцированию

любовных (эротических) аддикций, являются: утрата объекта эротической привязаннос­ти (реальная или мнимая), потеря уверенности в позитивном отношении с его стороны, угроза расставания на фоне нарастающего конфликтного взаимодействия либо ситуа­ция «любовного треугольника».

Мотивы обращения за психологической и психотерапевтической помощью лиц с признаками любовной аддикций в ситуации кризиса эмоционально-значимых отноше­ний, по наблюдению И. Н. Хмарука и Ю. С. Степановой (2005), таковы:

1) потребность в эмпатической поддержке, принятии («желание поговорить, вы­плакаться, выговориться» как результат острой реакции на стресс);

2) желание найти одобрение (либо оправдание) своего поведения у врача-психоте­рапевта или консультанта-психолога;

3) желание найти поддержку в осуждении «недостойного (плохого)» поведения парт­нера;

4) желание получить «психологический анализ» причин поведения партнера с це­лью «повлиять на него» («сделать так, чтобы он (она) понял»);

5) потребность разобраться в истинных причинах происшедшего с целью найти способы конструктивного разрешения сложившейся ситуации.

Рассмотрение любовных аддикций («патологической любви») как одной из нехими­ческих форм аддиктивного поведения открывает новые перспективы изучения этого сложного феномена и терапевтических возможностей с позиций аддиктологии.

ГЛАВА 21 КОММУНИКАТИВНЫЕ ЗАВИСИМОСТИ

Любовь - чудесное чувство! Оно окрыляет, вдохновляет, дарит радость, улучшает настроение и окрашивает жизнь в яркие краски. Но иногда случается так, что оно не приносит никакого удовольствия, жизнь превращается в ад и мучения. В этом случае нет места любви, существует только любовная зависимость. Это состояние затяжное и тяжелое. По силе его можно сравнить с наркотической или алкогольной зависимостью. Бьет такое чувство больно и безжалостно. Как научиться жить полной жизнью без того, чье сердце выбрало другой путь?

Признаки любовной зависимости

Любовная зависимость у мужчин встречается намного реже, чем у женщин. Как правило, именно женщина становится в буквальном смысле слова жертвой зависимости.

Если женщина, теряет свое «я», пренебрегает своими повседневными делами или увлечениями, то вполне можно сделать вывод, что у нее любовная зависимость. Как преодолеть это сложное состояние? Это главный вопрос теперь не только для самой женщины, но и для ее близкого окружения.

Любовная зависимость целиком и полностью присуща, как уже говорилось ранее, женщинам с заниженной самооценкой. Похвала коллег, начальства, успехи в карьерных делах - все это глоток чистого воздуха для такой женщины.

Удачное завершение проекта, досрочно сданная работа, комплимент от заказчика - выход из душевного кризиса. Работа действительно способна лечить многие душевные недуги.

Общение

Нет ничего страшнее того, когда мир начинает сужаться до маленького пространства, где есть пара людей, которой очень сложно разобраться в своих отношениях.

Необходимо помнить, что общение со своими родными, близкими и просто знакомыми, даже с коллегами по работе - это еще одно ценное лекарство. Иногда подруга, мама, сестра, могут исполнять роль самого лучшего психотерапевта, который сможет помочь измученной и терзающей себя женщине советом, найти в себе силы бороться и жить дальше.

В наше время существует много приемов, которые могут в короткий срок вывести из состояния любовной зависимости и сделать равнодушным к человеку, к которому, казалось бы, чувства не иссякнут никогда.

Избавление от любовной зависимости может осуществляться такимим проверенными методами:

• психоанализ;
• гештальт-терапия;
• гипнотический отрыв;
• нейролингвистическое программирование.

Нередко эти методики помогают в вопросе о том, как избавиться от любовной зависимости, существенно уменьшая страдания после определенного количества проведенных сеансов. С помощью участия психологов женщина начинает намного спокойнее относиться к объекту своей несчастной любви, а иногда и полностью вычеркивает его из своего сердца.

К сожалению, данные процедуры не во всех случаях имеют положительный результат. Увы, многие женщины попросту считают, что все предложенные методы исчерпаны и не имеют никакого результата.

Важно воспитать в себе свободного человека, не зависящего ни от каких-либо обстоятельств. Такая установка может подразумевать занятия рисованием, походы на концерт и в театр, живопись, туризм и многие другие увлечения! Одна лишь поездка на выходные с близкими людьми на природу или поход на концерт способны вызвать бурю положительных эмоций. И тогда не останется сил и времени на то, чтобы бездумно проливать слезы только потому, что возлюбленный так и не позвонил или не написал, хотя обещал это сделать.

Любовная зависимость - это полный комплект нездоровых реакций: дикая привязанность, клятвы и обещания, неприязнь и отторжение, паника, срывы, истерики, возможно, снова воссоединение, затем опять болезненный разрыв и так до бесконечности.

Скажите «нет» прошлому!

Партнер, который зависит от отношений и уже успел стать их жертвой, начинает страдать, проявляются тревожные признаки. Как следствие, эта тревога порождает неудовлетворение собой, появляется чувство опустошенности и ненужности, которое вполне может вызвать депрессию и даже спровоцировать мысли о суициде.

Жертва любовной зависимости может усугубить свое состояние сама, если будет активно преследовать своего бывшего партнера, пытаясь не отстраняться от него, а наоборот, все больше и больше проникаться новостями его жизни любым способом.

Очень негативные последствия может понести за собой новость о том, что у бывшего партнера появилась новая пассия. В таком случае чувство опустошенности может только усиливаться, появляется чувство вины. В таких случаях, как правило, события будут повторяться по кругу до тех пор, пока жертва любви не попытается взять себя в руки и начать жить дальше.

Важное правило

Есть одно золотое правило: не стоит начинать новые отношения сразу после того, как были разорваны прежние, те, что были самыми болезненными. Ведь таким образом можно перенести любовную зависимость на нового человека. Необходим перерыв. Увлекательные занятие, как уже говорилось выше, - это спорт, танцы, йога! Все что угодно, лишь бы излечивалась душа.

Только после того как она полностью освободится от прежних обид и разочарований, тогда, когда человек сможет осознать произошедшее и расставить все по полочкам в своей голове и сердце, можно начинать новый путь. Навстречу чему-то яркому и светлому, навстречу новой любви, где больше не будет места слезам и обидам, горестям и печалям, где больше никогда не будет места такому недугу, как любовная зависимость, признаки которой, к сожалению, всегда проявляются очень ярко.

Мир прекрасен!

Но не нужно доводить себя до такого состояния, когда даже работа психологов может стоить огромного труда. Лучше оглянуться вокруг и понять, что мир чудесен. В нем много интересного и занимательного. Осознав это, женщина сразу же заметит, как жизнь одарит ее приятными подарками. Важно помнить, что отношения принесут счастье и удовлетворение только тогда, когда они построены на взаимоуважении и обоюдном желании быть вместе. А людей, которые выбрали другой путь, не стоит держать. Их нужно отпустить и сконцентрироваться на своей жизни.

Люблю! Не могу без него жить!
Если бросит, утоплюсь, повешусь, выброшусь из окна!
Мне без него нечем дышать! Я задыхаюсь.
Думаю о нем и днем, и ночью, нет ни секунды, чтобы я не помнила о нем!
Ради него я готова на все, даже на преступление!

Этот поток эмоциональных слов сопровождается истериками, бесконечными и очень бурными выяснением отношений. Далее может последовать бурное примирение, а если нет, то ожидается водопад из горьких слез. В прогнозе - долгие разговоры на грани истерики. Все слова – только с надрывом. О чем? О невнимании, о подозрении в изменах и обвинение в охлаждении чувств.

Думаете, это преувеличение? Ничего подобного, так ведут себя люди, больные любовной аддикцией. И не стоит улыбаться, читая слово «больные», потому что аддикцией называют состояние болезненной (!) зависимости одного человека от другого.

Психологи давно установили, что симптомы аддикции всегда одинаковы. Идет ли речь о любви или алкоголизме, поведении наркомана или игромана, особых различий не наблюдается. Все действия аддикта укладываются в схему:

Одержимость – ненасытность - бесконечная повторяемость – автоматизм

Разберем каждое определение отдельно.

1. ОДЕРЖИМОСТЬ. Это слово не из лексикона обычного человека, а вот церковнослужители используют его часто. Правда, добавляют к нему слово «бесы». Одержимые бесами люди порой не ведают, что творят. Кто-то неведомый и очень страшный руководит каждым их действием. Для начала он лишает их воли, потом отключает разум и превращает человека в безвольную куклу-марионетку. Дернешь за нужную веревочку – получишь тот результат, который тебе нужен.

Люблю, и никто другой мне не нужен. Никого не вижу, недостатков у объекта страсти нет, а если и есть, то они до некоторых пор возводятся в ранг достоинств. Или просто оправдываются расхожими фразами: «бьет – значит, любит» или «любви без ревности не бывает».

2. Одержимость порождает НЕНАСЫТНОСТЬ. Одержимый страстью человек не может быть счастлив, его ненасытность убивает отношения, перерастая в навязчивость. Видеть объект 24 часа в сутки и ни минутой меньше. Если не так, если иначе, то читаем пункт первый.

3. БЕСКОНЕЧНАЯ ПОВТОРЯЕМОСТЬ. Расставаясь, человек не делает выводов, поэтому новые отношения непременно повторят прежние. И так будет всегда. Любовь напоминает запои алкоголика. У него так:

• сначала пьет до посинения, и кажется, что эту жажду невозможно утолить;
• потом отчаянно обвиняет весь мир в своем пьянстве; виноваты все, а он милый очаровашка, просто его никто не понимает;
• далее замыкается в себе, лелея свое горе и смакуя каждое обидное слово, брошенное в его адрес;
• потом наступает отчаяние, во время которого человека посещают мысли о суициде, иногда дело доходит и до попыток. Но что характерно: все попытки делаются напоказ, как говорят дети, «понарошку». Дверь в мир Вечности остается немного приоткрытой.
• и последний этап – новый запой, который всегда начинается с небольшой рюмочки сухого вина, принятой за компанию.

В отношениях аддикта с предметом его обожания все происходит точно также.

4. Теперь приходит время АВТОМАТИЗМА. Дорожка уже протоптана, особо думать не нужно, просто иди по ней, не сворачивая. Унижайся, ползай на коленях; проси прощения за то, в чем не виноват; кайся в несуществующих грехах, снова и снова обвиняй партнера в нелюбви и главное, не забывай просить вернуться.

Парадокс: страсть не приносит ничего, кроме страшного разочарования и нервотрепки, а аддикт не разрывает отношения. Наоборот, готов любой ценой их продолжать.

Эта схема идеально ложится в описание любовной аддикции. Разумеется, ее составные части могут меняться, и в каждом конкретном случае так и происходит. Но от перестановки звеньев, цепь никогда не разрывается.

Почему? Кто виноват? Откуда корни таких нездоровых отношений?

Никого не удивлю, сказав, что из детства. Там, и только там, кроются все беды нашей взрослой жизни. Вырастить аддикта из любого ребенка вовсе не трудно. Нужно быть напористым, властным и агрессивным. Постараться задавить ребенка своим авторитетом, ежедневно смеяться над его проблемами, злобно шутить о его неудачах. Время от времени подвергать физическому насилию – бить ремнем, ставить в угол коленями на горох, щедро раздавать пощечины и подзатыльники. Кстати, бить не обязательно, можно и морально раздавить.

Такое поведение взрослых быстро научит ребенка выживать в этих адских условиях, стараясь угодить родителям, то есть сделать так, как они хотят, как им будет комфортнее. Это навык нужен маленькому человеку для выживания в непонятном ему и очень враждебном мире взрослых, которые не признают в ребенке личность и всеми силами продавливают его характер. В ход идет все: угрозы, манипулирование, шантаж. Мама (бабушка, дедушка, отец – действующее лицо может меняться) падает на диван и, хватаясь за сердце, стонет: «Вот до чего ты меня, свою мамочку, довел». Ребенок начинает испытывать чувство вины, корить себя за неумение «быть хорошим».

Что вкладывается в понятие «быть хорошим»?

Не выходить за рамки, строго очерченные родителями. Вышел? Значит, ты плохой, ты неправильный и достоин наказания. И вовсе не обязательно физического. Иной раз моральное давление действует намного больнее.

Все попытки неповиновения, все проявления самостоятельности жестоко пресекаются, и ребенок вырастает в полной уверенности, что нужно угождать тому, кто тебе дорог. Сумел угодить – значит, все будет хорошо. Не сумел – трагедия, которая принимает масштаб катастрофы, потому что, став взрослым, человек понимает – он никто, его чувства, желания неважны. Те и только те, чьим общением он дорожит, своим к нему отношением могут сделать его счастливым.

Аддикт вырос и влюбился. Ущербность его личности - в полном отсутствии понимания ценности своих эмоций. Он себя не видит, он не понимает (его не научили этому!) своей ценности. Мир теперь сосредоточен только в объекте любви.

Он улыбается, говорит приятные слова, благодарит за заботу, за любовь …
Вывод: Вот оно счастье!
- Он хмурится, уходя, забыл поцеловать, ни разу не позвонил с работы…
Вывод: Разлюбил! Нашел другую, изменяет с ней прямо сейчас! Пойду повешусь.

Не помогут никакие объяснения. Убедить не получится, аддикт будет считать любые доводы отговорками и накручивать себя. Почему? Он никому не верит, его не научили доверять, он не понимает, что обозначает словосочетание «личное пространство». Мы должны быть вместе 24 часа в сутки. Любые шаги в сторону воспринимаются как личное оскорбление и потеря любви. Одним словом, трагедия.

Но кто же потерпит постоянный контроль? Кому понравится, если все решения будут приняты не совместно, а единолично партнером? Да еще так, как ему удобно, так, как считает правильным он?

Ничего не напоминает? Вы правы: это картинка из детства аддикта. Как его научили, так он и живет.

Заметили признаки любовной аддикции у себя? Срочно избавляйтесь.

Первый шаг к выздоровлению вы уже сделали, признав ее наличие.

Второй шаг – дайте оценку своим отношениям. Что это? Если это неразделенная любовь, и вы понимаете безнадежность ситуации, то единственное, что можно сделать, не уронив достоинство, просто уйти. Уйти по-настоящему, не оставляя для себя обходных путей для возвращения. Будет больно и обидно, но все проходит, пройдет и это. Зато придет что-то другое, настоящее и светлое. Верите? Значит, точно придет.

Спешу вас порадовать: у вас не аддикция, вы не нуждаетесь в лечении. У вас просто трудные отношения, и вы с честью нашли из них выход. И, пожалуйста, не забудьте сказать спасибо вашему партнеру. Ведь было же что-то хорошее. А вот плохое стоит еще не раз проанализировать и сделать выводы.

Третий шаг – это понимание того, что сами вы не справитесь, и ваше состояние, к сожалению, это не временные трудности, а самая настоящая аддикция. Тут самое главное понять, что, прогнав навязчивую зависимость, вы останетесь наедине с собой. И вам станет неуютно, мерзко и одиноко.

А знаете, почему? Потому что вы не любите себя и просто не знаете, какой вы замечательный человек. Кто может помочь вам разглядеть так тщательно спрятанный бриллиант вашей души? Конечно, специалист. Идите к психологу. Идите, не мешкая, чтобы научиться наконец-то любить себя, принять таким, какой вы есть. Пусть что-то в вас несовершенно, это, по большому счету, неважно.

Самосовершенствованием люди занимаются всю жизнь. Главная задача – увидеть мир другими глазами. Поверьте, он прекрасен, он полон замечательных людей, которые на равных способны дарить вам свою любовь и принимать вашу.