Текст: Яна Шагова

Дружеские связи не менее важны, чем любовные. Конечно, они строятся иначе, но друзья - это социальная поддержка, это наше окружение. Они отвечают нашим интересам и ценностям: обычно мы выбираем друзей со схожими взглядами, нам нравятся одни и те же вещи и мы одинаково хотим проводить время. Ещё в дружеских отношениях хранятся частички нашей автобиографической памяти: друзья часто остаются со школьной скамьи, института, первых мест работы - это люди, которые помнят нас юными или даже совсем детьми, и прощаясь с ними, мы словно прощаемся с частью прошлого.

Поймите, что с друзьями тоже бывает нужно расстаться

Почему бы не сохранять хорошие отношения всю жизнь, зачем рвать с друзьями? В общем-то, когда отношения можно сохранить без ущерба для себя, речь о разрыве дружеских связей и не заходит. Вопрос актуален, лишь когда связь распадается или становится токсичной. Отравляющие отношения наносят ущерб нашей самооценке, хорошему самоощущению или даже здоровью. Простой пример: каждый раз, когда вы встречаетесь с другом или компанией, вы выпиваете лишний коктейль-другой, а то и бутылку - даже если не хотите и не собирались. В других компаниях такого не происходит - именно этот человек или группа людей воздействует на вас так, что удержаться от дополнительного бокала становится сложно.

Или вы обнаруживаете, что всякий раз после того, как увиделись с подругой, чувствуете себя расстроенной или злой, хотя вроде бы ждали этой встречи. Когда вы пытаетесь понять, что происходит, вспоминаете один неприятный момент за другим: вот тут принизили вашего бойфренда («Ничего плохого не хочу сказать, но будем честными, он же не красавец»), а тут - ваши достижения («Подняли зарплату на десять тысяч - это разве повышение?»). Или друг/подруга часто отпускает едкие замечания, а в ответ на ваше вытянутое лицо уверяет, что это «просто шутка». В целом токсичные отношения в дружбе мало чем отличаются от токсичных взаимоотношений в паре, разве что в дружбе меньше возможностей для финансового контроля и нет сексуальной составляющей.

Когда «расходятся пути», казалось бы, принять, что дружба закончилась, и отдалиться должно быть проще. Но не всем: некоторые годами поддерживают связь из сентиментальных соображений или представлений о том, что «хороший» человек никогда не бросает друзей. Если вы встречаетесь раз в полгода-год и вам хорошо - всё в порядке. Но если вы выходите из гостей с неприятным чувством «Что это было?», если общение оставляет неприятные, тягостные ощущения или наводит на мысль, что вы просто теряете время - значит, связь отжила себя, и её лучше прекратить. Обычно в таком случае дистанцироваться несложно: отжившая дружба угасает сама. Но бывает, что мы чувствуем вину, начинаем сожалеть о потере или пытаемся вернуть утраченную общность. Важно понимать, что дружеские отношения, как и любые другие, могут трансформироваться и умирать. Поэтому лучше в какой-то момент признать этот факт и постепенно прекратить встречи - иначе вы будете каждый раз совершать насилие над собой, соглашаясь на неприятное и неинтересное вам общение.

Подумайте, давать ли второй шанс

Когда стоит задуматься о втором шансе и отложить разрыв дружеских отношений? В целом - когда вы недовольны тем, как подруга или друг ведут себя в определённых ситуациях, но никогда не пробовали прямо поговорить об этом, а выражали недовольство косвенно: раздражаясь, отменяя последующие встречи или как-то ещё. Возможно, в этом случае стоит хотя бы раз попробовать поговорить, особенно если дружеские отношения долгие и ценные для вас. Когда мы выражаем недовольство не напрямую, это не всегда заметно и эффективно - а вот честный разговор может не только поправить неудобную ситуацию, но и вывести отношения на новый, более близкий и искренний уровень.

Ещё одна трудная и болезненная ситуация - если ваш друг совершил нечто, что расходится с вашими ценностями. Например, если подруга завела роман с женатым мужчиной, а для вас это больная тема, поскольку когда-то вы пережили измену; или вы с друзьями сильно расходитесь в политических взглядах и оценке каких-то событий. Это бывает сложно принять, но порой тоже заслуживает искреннего разговора. Если можно обсудить мотивы и причины поступка, это иногда помогает понять взгляды друга на ситуацию, попытаться встать на его сторону. Дружба не предполагает, что люди будут полностью одинаковы - возможно, контакт удастся сохранить даже несмотря на все различия во взглядах. Если же нет, такой разговор поможет поставить точку и понять, что с этим человеком вам не по пути.

А в каких случаях бесполезно думать о «вторых шансах»? Например, когда разговор уже состоялся, но подруга или друг продолжает делать что-то неприятное или неудобное для вас: опаздывать, язвить, давать оценки и советы без запроса и так далее. Бывает и так, что разговор вообще бесполезен и лучше рубить сплеча: когда человек совершает нечто опасное, подвергает риску чью-то жизнь, здоровье или благополучие. Например, вы узнали, что друг бьёт свою жену или партнёршу, обманул вас в финансовых или ещё каких-то существенных вопросах. Это тот случай, когда надеяться не на что и лучше убрать из окружения опасного человека.

Ещё один неоднозначный вопрос - как быть с теми, кто постоянно подводит по мелочам. Допустим, вы замечательно относитесь к человеку и дружите с ним, но он регулярно ведёт себя ненадёжно в каких-то общих делах: опаздывает, не вносит свою долю денег в общие проекты, в последний момент отказывается от запланированных мероприятий, где вы на него рассчитывали, и так далее. Можно попробовать не вести с таким другом или подругой общие дела, но остаться в приятельских отношениях - если формат общения вообще такое подразумевает. К сожалению, это получается редко: ненадёжные люди обычно ненадёжны во всем.

Решите, нужен ли вам «последний разговор»

Общий ответ такой: в отличие от любовных отношений, разговор нужен скорее в том случае, если вы рассчитываете на какие-то изменения и хотите дать дружбе ещё один шанс. В противном случае смысл того, что вы делаете, разойдётся с тем, что вы говорите: вы хотите прекратить общение, но по своей же инициативе продолжаете его.

В любом случае остаётся вопрос, как сообщить о прекращении дружбы и нужно ли это делать. С более далёкими друзьями и хорошими знакомыми всегда есть вариант откладывать встречу под благовидными предлогами и сообщать, что вы заняты. Это приемлемый и более социально мягкий вариант, который оставляет вам пространство для манёвра - например, вы сможете появляться в одних компаниях и не чувствовать себя неловко.

Если бывший друг или подруга очень настойчивы, порой бывает необходимо «официально» объявить о расставании: сообщением, письмом или звонком. Можно выбрать формулировку, которая подходит вашему формату общения и описывает ваши мысли: «Извини, но я не хочу больше видеться. Наше общение последнее время не доставляет мне радости», «Прости, но последние встречи были тяжёлыми и неприятными для меня. Давай пока сделаем перерыв». Это обычно снимает все вопросы и позволяет прекратить общение раз и навсегда - но здесь и больше негативных социальных последствий. Общие друзья могут счесть, что вы поступаете слишком резко, и занять другую сторону. Порой приходится, как при разводе, «делить» общие праздники и вечеринки, чтобы не сталкиваться друг с другом. Опять же такой вариант закрывает возможность возобновить общение.

Есть и самый резкий метод - просто везде забанить человека. Это подходит, когда знакомство было не очень близким и не самым приятным, но человек, который хочет вас видеть, крайне навязчив. Или же когда друг совершает что-то, что, по вашему мнению, совершенно выходит за рамки нормы, и обсуждать это вы уже не видите причин.

Какой вариант выбрать - решать вам. Важно, чтобы у вас был спектр способов дистанцироваться или прекратить контакт, а самое главное - ощущение, что вы вправе делать это.

Позаботьтесь о своих чувствах

До того, как вы отправите то самое последнее сообщение или решите, что не хотите больше видеться с подругой или другом, хорошо бы всё обдумать. Обычно за нас решение принимают наши эмоции: становится неприятно видеться, мы чувствуем себя раздражёнными, а не радостными перед встречей, ощущаем эмоциональные уколы во время разговоров. Важно договориться с собой: вспомнить, как вы общались с другом или подругой, понять, что было не так, и принять решение поставить точку.

Проживать расставания с другом или подругой можно долго. Это эмоционально значимые отношения. Не нужно уговаривать себя «забыть и идти дальше» - в целом рекомендации здесь такие же, как в случае или разрыва романтических отношений. Грусть, злость, боль, досада, а может быть, и вина - обычный спектр переживаний. Можно позволить себе пересмотреть общие фотографии, послушать «ваши» песни и погрустить, может быть, даже поплакать. Полезно бывает написать бывшему другу письмо с описанием ваших чувств, воспоминаний и прожитых вместе моментов. Отправлять его не надо - это не сообщение, а психологическая техника, позволяющая прожить сложные чувства и внутренне завершить отношения.

Когда впервые услышала эту фразу и увидела елейную улыбочку на лице - еле сдержалась, чтобы не надавать тумаков.

Ведь как можно дружить с тем, кто ласкал грудь, покупал белье и козинаки, шептал милые глупости, вставал ночью к ребенку, а теперь все то же самое проделывает с другой? Как перешагнуть через свое воспаленное сердце и отправиться на совместный отдых в Хургаду? На пикник с охотничьими колбасками? На концерт Quest Pistols? На поздний завтрак? Бред. Дружить можно с теми, с кем не было любви. С кем не было свадьбы, съемных квартир и фразы «встретил другую».

Поддерживать отношения с тем, кто дорог - сродни извращению. Депиляции, исполненной в восемьсот раз медленнее, чем следует. В подобном случае остаться друзьями - это не расстаться, а создать иллюзию расставания, в которой один все еще любит, а второй позволяет любить. Один передает пышки, интересуется здоровьем кролика Бенджамина и хранит школьную скаутскую медаль, а второй сидит на двух стульях и попахивает двумя пахитосками.

Учёные новозеландского клинического центра опросив 850 добровольцев, заявили, что дружбу с бывшими поддерживают люди с психическими проблемами. Женщины в надежде на продолжение отношений и секс, а мужчины, пытаясь сохранить коллекцию покоренных сердец.

К нашей соседке экс-муж ездил десять лет. Обедал, занимался сексом, по-хозяйски пощипывая ее по бедру, вел разговоры за жизнь, а потом торопился обратно. А что? Ведь удобно! И борщик всегда на плите на свиных ребрышках, и в постели знает, как крутануться и выслушать умеет. Когда еще ту, другую, всему обучишь? И пока он с пользой проводил время, экс-супруга терпеливо ждала, не понимая, что в этот нездоровый тандем никак не пробиться новому партнеру.

Вторая девушка каждого «отставленного» старалась держать на коротком поводке. Мало ли что нужно: переустановить Windows, встретить ночью в аэропорту или отвезти собаку на прививку. На подхвате околачивалась пара молодых людей, до момента, пока не столкнулись лбами в прихожей. Один - с пакетом продуктов, а второй - с коммунальными платежами.

Одна старая знакомая отпустила мужа с легкостью. Не страдала, не звонила ночью, заправившись ящиком фруктового пива, и не перебирала дрожащими пальцами совместные фото. Вместе иногда обедали, валялись на пляже, ровно до момента появления новой возлюбленной. Вот тогда и накрыло ревностью по полной.

Остаться друзьями можно только в двух случаях: если страсть перегорела одновременно или есть общие дети. Тогда, да. Люди продолжают общаться из чувства уважения и благодарности или решая вопросы с выбором балетной школы. А если еще болит, но нужно соблюдать приличия - c глаз долой. Ведь все уже давно сказано, и осталось дело за малым - отщипнуть кусок сердца и начать жизнь с чистого листа.

Определите, кто из друзей отрицательно влияет на вашу жизнь. Если у вас есть друзья, которые закатывают глаза или шепчутся у вас за спиной, возможно, их стоит включить в список "сомнительных". Надо быть начеку с такими типами личности, как:

• Критик: этот друг полагает, что он знает все лучше вас, и постоянно пытается вас учить или поправлять.
• Манипулятор: всегда действует в собственных интересах, а не в ваших. Он умеет находить ваши слабые места и пользуется этим в своих целях.
• Нарцисс: мир вращается вокруг него. Этот друг полностью сосредоточен на себе и своих желаниях, а ваши чувства его не волнуют.
• Неуловимый: для такого друга вы никогда не бываете на первом месте, и когда вы по-настоящему нуждаетесь в поддержке, его не будет рядом.

Составьте для себя список друзей, которые всегда рядом. Чтобы точно установить, кто из друзей лишь притворяется таковым (или отрицательно влияет на вашу жизнь), для начала подумайте о тех, в чьей дружбе вы не сомневаетесь и кто всегда рядом с вами, что бы ни случилось. Следует сравнить "сомнительных" друзей с настоящими по следующим пунктам:

Меньше контактируйте с неискренними друзьями. Как только вы пришли к выводу, что из-за некоторых друзей ваша жизнь отнюдь не становится лучше, примите решение и сделайте шаг. Вы не должны ссориться, кричать на этого человека, но вы можете, выражаясь фигурально, красиво откланяться. Может случиться и такое, что "друг" даже не заметит, что вы больше не друзья – настолько мало ваши отношения значили для него. (Иными словами, не слишком переживайте из-за его реакции.)

• Перестаньте звонить другу. В особенности если звонок всегда исходил от вас – не звоните ему больше, чтобы поболтать.
• Не комментируйте ничего в социальных сетях. Не удаляйте этого человека из друзей, просто перестаньте отслеживать и комментировать его посты или фотографии.
• Общайтесь коротко и по делу. Если вам необходимо написать или позвонить так называемому другу по какому-либо вопросу, будьте вежливы, но строго придерживайтесь темы сообщения или разговора. Просто спросить, как дела, вполне допустимо, однако сосредоточьтесь на деле и не вдавайтесь в подробности его жизни.

Сохраняйте свой обычный круг общения, но сведите к минимуму любые взаимодействия с этим человеком. Не отказывайтесь от ваших общих друзей, чтобы избежать встреч с ним, но в компании держитесь ближе к вашим настоящим друзьям, и пусть он ищет для беседы кого-нибудь другого.

• Возможно, вам стоит объяснить близким друзьям, почему вы больше не проводите время с этой личностью, чтобы они поняли: у вас есть на то причина.

Продумайте заранее, что вы сделаете или скажете, если бывший друг задаст вопрос вам в лицо. Иногда такие фальшивые друзья могут спохватиться, что вы больше им не звоните и никуда не ходите вместе. Если собираетесь расстаться с ним навсегда, заготовьте план или речь на тот случай, если вы встретитесь и он потребует объяснений. Вот несколько объяснений, к которым вы можете прибегнуть:

• "Я был занят." Универсальный способ "я не хочу тебя видеть, поэтому скажу, что очень занят" действует, так как никто не собирается ставить под вопрос ваше расписание. Конечно, такой ответ никогда не вскроет корня проблемы, но если вы не склонны к конфронтации, то вам он может подойти. Кроме того, если бы "другу" это было важно, он стал бы настаивать, но поскольку это маловероятно, такая отговорка вскоре сработает.
• "Я так чувствую." Этот способ более драматичен, поэтому приготовьтесь, что может разразиться буря. Если вы планируете сказать другу, что, как вам кажется, из вашей дружбы ничего не вышло, отвечайте за свои чувства, избегая говорить "из-за тебя" или "это ты виноват". Если вы все честно признаете, он вряд ли сможет обвинить вас в неправоте. Будьте готовы к тому, что во время такого разговора другая сторона тоже захочет высказать свои чувства. Не бросайтесь оскорблениями или обвинениями. Вам нужно просто прекратить отношения с человеком, а не разыгрывать драму.
• Полное избегание. Еще один способ иметь (или не иметь) дело с потенциальным столкновением – полностью скрыться от человека, с которым не желаете иметь дела. Однако тактику "спрятать голову в песок" не всегда просто воплотить, особенно если у вас есть общие друзья, посещаете одни и те же рестораны, бары или другие общественные места. Смотрите на определитель номера прежде, чем ответить на телефонный звонок (если это бывший друг, пусть оставит сообщение в голосовой почте) и не отвечайте на электронные письма, твиты или запросы на Facebook. Надейтесь, что через пару недель бывший друг поймет намек и не станет больше добиваться вашей дружбы.

Любой работодатель когда-нибудь сталкивается с проблемой: как безболезненно уволить сотрудника? То есть расстаться, к примеру, с неподходящим бухгалтером или аналитиком так, чтобы не втянуться в выматывающие судебные разбирательства, чтобы обе стороны избежали чрезмерных переживаний, чтобы работник не ушел озлобленным и не рассказывал ужасов о бывшем работодателе. О способах достижения названных целей нам рассказали главбухи, финансисты, юристы и психологи.

Резать или поговорить?

«Сначала я пытаюсь сформулировать для себя, почему я хочу уволить сотрудника. Что это: эмоции, личная неприязнь или подчиненный объективно не справляется с обязанностями. Как правило, увольняю только во втором случае, причем подробно объясняю, за что именно. Тогда вероятность конфликта минимальна - ведь сотрудник чувствует, что сам виноват», - поделился опытом финансовый директор из Твери Павел Волков.

Увольнение сродни хирургической операции, поэтому расставаться нужно быстро и без лишних разговоров, считает главбух столичного ООО «Татшина-центр» Наталья Зайнулина. «Сотруднику просто нужно сообщить о принятом решении и предложить написать заявление «по собственному желанию». Обычно после этого никто не пытается остаться - человек понимает, что к нему применят методы выдавливания, которые в суде не оспоришь. Например, жесткий контроль, наложение взысканий, лишение дополнительных выплат», - описала процесс прощания с работником Наталья Зайнулина.

Более щадящий вариант расставания использует Римма Трифонова, главный бухгалтер рязанского ООО «Строй-класс». Прежде чем увольнять сотрудника, Римма Федоровна старается подыскать ему новое место работы: «Знакомых главбухов у меня много, и мне несложно узнать, требуется ли кому человек с определенными навыками. А потом стараюсь объяснить сотруднику, почему он не может больше работать у нас, и предлагаю вариант трудоустройства. Правда, делаю это только в том случае, если бухгалтер меня не подводил».

Ничего личного

Смягчить последствия увольнения может постановка задач на каждый месяц или квартал и обсуждение этих задач с сотрудником, уверена психолог-консультант компании «Ассоциация Бизнес Мастерства» Наталья Федюкина. «Во-первых, такая «работа по целям» поможет главбуху или финансовому директору принять решение об увольнении. Во-вторых, сотрудник, который не выполнил поставленную задачу, уже подготовлен к увольнению. Еще до объявления решения он понимает, что с ним могут расстаться, и даже знает почему», - пояснила Наталья Федюкина.

По словам психолога, не менее важно грамотно сообщить сотруднику о факте увольнения. Для этого лучше всего использовать коммуникативный метод «плюс - минус - плюс». То есть сначала перечислить положительные качества увольняемого, потом объяснить, почему человек больше не может работать в компании, в конце же беседы нужно обнадежить человека и еще раз подчеркнуть его сильные стороны. Наталья Федюкина привела пример выступления руководителя: «Допустим, сотрудника увольняют за серьезные ошибки. Тогда главбух говорит: у вас большой потенциал. Но, к сожалению, после того, как вы ошиблись здесь, мы понесли такие-то потери. Поэтому руководство против нашего дальнейшего сотрудничества. Однако вы наверняка сможете реализовать свой потенциал, если начнете работать в компании, где нагрузка ниже, чем у нас».

Если же руководство хочет сменить бухгалтера на более перспективного, то в разговоре следует подчеркивать: увольнение обусловлено внешними причинами, а ваша личность здесь ни при чем. «Как только мы переходим на личность, мы рискуем спровоцировать конфликт. Не нужно говорить: вы старый, вы бесперспективный, вы не способны учиться. Нужно говорить: руководство поставило перед компанией новые задачи, вы прекрасный профессионал в своей сфере, просто для решения новых задач нам требуется специалист с другими навыками. А «под занавес» можно пообещать хорошие рекомендации для будущих работодателей», - сказала Наталья Федюкина.

Заметим, что грамотно проведенный разговор наверняка поможет использовать наиболее удобный для работодателя вариант увольнения - по желанию работника. Но как быть, если конфликта избежать не удалось и сотрудник писать заявление «по собственному» отказывается?

Выгнать «по статье»

В этом случае следует письменно фиксировать все задания, которые даются сотруднику, и результат их выполнения, считает юрист, директор компании «ЮВК Аудит» Юрий Кольцов. Если задание не выполнено без уважительных причин, сотруднику выносится дисциплинарное взыскание. «Тогда уже после второго «прокола» можно будет уволить работника на основании пункта 5 статьи 81 Трудового кодекса. У работника есть выговор, и он «сорвал» еще одно задание - значит, сотрудник неоднократно не исполнял трудовые обязанности», - обосновал увольнение Юрий Кольцов. По словам юриста, возможны еще два варианта расторжения трудового договора, но они более затратны. Первый - аттестация и увольнение вследствие недостаточной квалификации (подп. «б» п. 3 ст. 81 ТК РФ). Второй - сокращение численности или штата сотрудников (п. 2 ст. 81 ТК РФ).

Для проведения аттестации необходимо издать приказ по организации, который утвердит порядок и сроки проведения аттестации, а также состав аттестационной комиссии (при наличии профсоюзной организации в комиссию обязательно должен войти представитель профсоюза). «Сотрудника следует ознакомить с приказом и дать время на подготовку. В Трудовом кодексе соответствующие сроки не оговариваются - значит, речь может идти о любом разумном периоде, например двух неделях. Что же касается заданий, то за основу можно взять нормативные документы Минфина, утверждающие порядок проведения экзаменов для профессиональных бухгалтеров», - посоветовал Юрий Кольцов.

Если же организация предпочтет уволить сотрудника по сокращению численности или штата, то ей придется потратить не только время, но и деньги. То есть сотрудника нужно будет предупредить за два месяца до увольнения, а потом в течение двух месяцев выплачивать пособие, равное среднемесячному заработку, подчеркнул юрист.