Привет, BroDude!
Спасибо за ваш замечательный проект, люблю почитать ваш журнал за чашкой чая.
У меня есть одна очень давняя проблема. А именно отсутствие настоящих друзей. У меня очень много знакомых, с которыми я замечательно лажу, есть любимая девушка, но вот друзей нет. Хотя сам по себе я очень общительный и, как мне неоднократно говорили, очень интересный и необычный человек. Что делать, даже представить не могу. Надеюсь, ваш совет мне поможет.

Ответ

Здравствуй, дорогой друг. Может, друзей у тебя нет, но нам ты друг. Потому что только настоящий друг высказывает благодарность в виде пулемётной очереди лайков, бесконечных репостов и бесконечных комментариев. Мы, конечно, ни на что не намекаем…

Теперь к твоей проблеме, интересный и общительный человек, который либо что-то не договаривает, либо просто плохо ладит с социумом, либо людей не любит. Одно из трёх, что скажешь?

С другой стороны, это очень правильно и мудро, видеть разницу между друзьями и товарищами. Имею дерзость предположить подобное благодаря фразе «именно отсутствие настоящих друзей». Но если люди к тебе тянутся, то может, стоит протянуть руки им навстречу?

Вот ответь, есть в твоём окружении хотя бы один человек, с которым ты чувствовал бы себя комфортно, беседовать с которым приятно и легко, словно дышать горным воздухом, и с которым можно было бы вести себя так, как было указано выше? Понятно, что сказать трудно, но если ты общаешься с людьми, то наверняка можешь различить близких по духу людей. Вот с ними и нужно налаживать контакт. Другое дело, что о дружбе мечтают многие, но дружить умеют единицы. Дружба – это своего рода жертвенность. Это со старыми друзьями можно не общаться неделями, не боясь потерять их. Потому что мы становимся старше, а значит свободного времени практически не остаётся, вроде как простительно и понятно. А тут тебе нужно завести друга. И для того чтобы что-то у вас завязалось, нужно общаться, оказывать внимание. Может быть, от фразы веет в известном понимании этого слова «голубизной», но позвать нового знакомого, с которым тебе интересно, куда-нибудь выпить – это абсолютно нормально. И не отказывай, если тебя тоже куда-то позовут. То, станете вы приятелями или нет, зависит только от мировоззрения и характера твоего нового друга. Если это не совпадает, то как ни старайся, а дружбы не получится, хоть в одной квартире живите, наоборот, появится желание набить друг другу морды и больше никогда не видеться. И желательно встречаться почаще, чтобы знакомство переросло в товарищество, а товарищество в дружбу. Даже если нет настроения общаться через «не могу». И не стоить дружить с каким-нибудь отщепенцем ради галочки или деловых отношений. Тогда и товарищество сойдёт. Главное – быть самим собой, только тогда дружба появится.

Учти, что чем старше мы становимся, тем сложнее завязать чистую, искреннюю дружбу. Загаженный цинизмом, занятостью, жизненным опытом и усталостью характер не сильно рад открыться новому человеку.

Только вот нужно это тебе? Придётся жертвовать личным временем ради общения и тусичей. Иногда даже придётся делать выбор, с кем провести вечер: с братаном или с девушкой, и всегда приходить на выручку, прав он или не прав, бить его по лицу, чтобы вытащить из депрессий и занимать ему деньги. Понятно, что без близких по духу людей жизнь, не побоюсь этого слова, неполноценна. Но ещё раз: не все умеют дружить, некоторым достаточно поверхностного общения. И если ты за свою жизнь ни разу не видел друга, то тут два варианта: тебе он нужен, как зайцу отбивная, или тебе нужно изменить своё отношение к окружающим и стать более открытым. Проводи больше времени в компаниях, общайся и ищи только близких себе по духу.

И напоследок страшная песня про дружбу от вратаря сборной России по футболу и Серёги Жукова из «Руки вверх». Просто чтобы ты понял, как надо дружить.

На протяжении всей школьной жизни у меня не было настоящих подруг в «нормальном понимании».

Общались мы только по учебе, иногда сплетничали, обсуждали проблемы, но я никогда не могла занести этих людей в список лучших друзей. И часто ловила себя на мысли, что если они поссорятся со мной, мне будет все равно и в моей жизни ничего не изменится. К дружбе с девушками я относилась как к чему-то проходящему. Мне нравилось общаться, веселиться, иногда помогать в чем-то, но я не относилась к такой дружбе серьезно и мои подруги меня в этом понимали. Никогда я не слышала от них никаких обид и с некоторыми из них мы до сих пор общаемся. Поскольку я и они понимаем, что с возрастом взгляды на жизнь у людей меняются, и нет ничего страшного в том, чтобы не дружить до смерти. Теперь, собственно сама история.

В университете стала дружить с двумя девушками (ну, как сказать — проводить время вместе). Вместе отмечали Дни рождения, помогали друг другу по мере сил и возможности, но недавно они на меня обиделись. Дело в том, что я сам по себе человек, который не может всё время общаться с людьми, иногда мне нужно тупо побыть одной. Я старалась держать дистанцию с ними и не сильно впускать в свою жизнь, т. е. рассказывать о каких-то проблемах личных. Вскоре стало нормой отдыхать не втроем, а вдвоем, иногда не переписываться по несколько дней и на общение это никак не влияло. Но недавно я разошлась с молодым человеком после 3 лет отношений, и хотя я говорила, что мне уже пофиг на эту всю ситуацию, она меня тревожит и наводит на настроение побыть одной, ни с кем не общаясь.

Так произошло и неделю назад, когда я написала в Вк: «я не приду, сегодня на учебу», после чего я выключила интернет, вышла из всех соц. сетей (запомните, это сайт важно) и осталась сидеть дома 3 дня. Смотрела фильмы, делала какие-то задания по учебе и никого не трогала. Поскольку я считаю, что если у человека что-то случилось или он за меня переживает, он может и позвонить. За три дня мне никто не позвонил, меня это не заботило.

Когда я пришла вновь на учебу, со мной никто из них даже не поздоровался, т. е. включил тотальный игнор, как будто бы меня нет. Я немного удивилась, ведь я никому ничего не сделала. Но спустя какое-то время подруга стала высказывать мне о том, что я эгоистичный человек, который не думает о своих подругах, ведь я не объяснила, что у меня случилось, когда пропала на три дня. На что я задала вопрос: «у меня работал телефон, могли бы и позвонить, если было интересно». Но в ответ мне сказали: «ты же не читала сообщения в Вк, значит, ты с нами решила не общаться». После чего меня удалили из друзей и кинули в черный список.

Честно, впервые сталкиваюсь с такой реакцией людей. сайт Я искренне не понимаю, за что люди на меня обиделись, и что я должна была сделать, если не хотела грузить людей своими переживаниями и просто побыть одной? Наверное, я не умею дружить.

«Меня всегда удивляло выражение лучший друг. У меня десятки приятелей, и далеко не все они - навсегда», - признается Алексей. В свои 33 года он придерживается идеи о том, что людей можно считать друзьями ровно до того момента, пока у них есть общие интересы. «В наше время слишком многое определяется соображениями пользы, так почему мы должны делать исключение для дружеских отношений?» - удивляется он. Однако многим такой подход может показаться чересчур прагматичным.

Давать и получать

«Во всем виновата моя лень, - считает 36-летняя Татьяна. - Кому-то нужно позвонить, с кем-то встретиться... Дружба требует времени и усилий». А также внимания, привязанности, взаимного интереса, готовности оказать услугу или поддержать друга, когда это необходимо. Как и все близкие отношения, дружба основана на взаимном обмене: мы даем, чтобы получать, и наоборот. Однако есть те, кому такой «взаимный обмен» доставляет сложности. «Это прежде всего нарциссические личности, слишком увлеченные собой, чтобы дарить свое внимание другим людям, - объясняет французский психиатр Жерар Апфельдорфер (Gerard Apfeldorfer). - Отдавая, они чувствуют себя опустошенными, а потому стараются избегать отношений, где от них ждут чего-то в ответ. И о зависимых личностях, которые, наоборот, готовы раствориться в близком человеке, но им сложно в ответ принимать от него любовь и заботу: необходимость самому быть объектом внимания для них дискомфортна». И друзья испытывают неловкость, у них даже может возникнуть ощущение, что ими манипулируют, и это разрушает отношения.

Псевдонезависимость

Жерар Апфельдорфер напоминает и о тех, кто «очень независим», кто утверждает, что «не хочет ничего быть должным другим». Однако эта декларируемая независимость нередко лишь предлог, который указывает на то, что человек боится привязаться к кому-либо. «Дружба - это отношения, которые строятся на доверии и искреннем самораскрытии и в то же время делают нас очень уязвимыми, - говорит семейный терапевт Люси Микаэлян. - Избегая привязанности, мы бессознательно боимся быть отвергнутыми, непонятыми, подвергнуться критике и в результате испытать сильные и неприятные эмоции (обиду, гнев, унижение). И если привычный способ справляться с болезненными переживаниями состоит в том, чтобы рвать отношения, которые стали их причиной, дружба будет либо краткой, либо поверхностной».

«Я сделала первый шаг»

Наталья, 30 лет, преподаватель

«Казалось, у меня в жизни было все: семья, профессия, хобби... Ну и друзья. Где-то на периферии моей жизни, но были. Все это меня устраивало до тех пор, пока мои однокурсники не забыли пригласить меня на свадьбу. Больше всего меня задело то, что там были все те, кого я называла друзьями, - все, кроме меня. Обсудив это со своим терапевтом, я поняла: чтобы дружить с кем-то, мало знать о том, что ты дружишь. Семья, работа, хобби - все это поглотило меня настолько, что я совершенно отдалилась от своих друзей. Я не знала, как у них дела, чем они живут. Я ни разу не видела уже годовалого сына своей лучшей подруги! Осознав это, я сделала первый шаг - позвала всех к себе в гости. Ведь они тоже не были в моей новой квартире. Теперь мы видимся раз в месяц, а если нет, по интернету следим за тем, что происходит с каждым из нас».

Один разрыв скрывает другой

«Сложно поддерживать дружбу и тому, кто не до конца обрел независимость от родителей, которые не дают быть самостоятельным, постоянно контролируют и опекают, - добавляет Люси Микаэлян. - В общении с ними такому человеку трудно выстроить разумную эмоциональную дистанцию. Если мы запрещаем себе порвать отношения с родителями, то в дружбе такой разрыв возможен - и в этом проявляется наше стремление к сепарации, отделению от семьи». В данном случае важно понять, касается ли эта тенденция только дружбы или она затрагивает и другие сферы жизни (например, работу, личную жизнь). Если это так, то может понадобиться психотерапия.

Что делать?

• Расставлять приоритетыВажна ли для вас дружба? Составьте список того, что делает вас счастливым: любовь, семья, карьера, друзья, хобби, путешествия. Затем посчитайте, какой процент своего времени вы готовы уделять каждому пункту. Цель упражнения - помочь вам найти баланс между вашими интересами и временем, которое вы готовы им посвятить.
• Организовать себяЧаще для поддержания дружбы не хватает времени, а не желания. Самый простой совет - включайте общение с друзьями в свои планы, не ждите, пока вас позовут: скорее всего, в этот момент вы окажетесь заняты, и встреча опять не состоится. Только уделяя внимание, можно получить его взамен.
• Признаваться в своей слабостиСкажите честно: «Ты знаешь, я не могу часто и подолгу общаться с тобой, но это не значит, что я о тебе не думаю». Сам факт такого признания - доказательство вашего доверия друзьям, и именно оно будет подпитывать вашу дружбу. Разумеется, если не превращать его в дежурную отговорку.

Если речь идет о вашем партнере, вы можете постараться привить ему вкус к дружбе. Приглашайте гостей, зовите его на встречи со своими друзьями, расспрашивайте его о тех, с кем встречается он. Если же вы узнали в этих описаниях вашего друга, тактика должна быть другой. Бесполезно постоянно звонить ему, напоминая о себе и предлагая встретиться. Есть риск, что он начнет вас избегать. Лучше всего найти какое-то общее дело или хобби. Именно это поможет восстановить ваши отношения.

«Меня всегда удивляло выражение лучший друг. У меня десятки приятелей, и далеко не все они - навсегда», - признается Алексей. В свои 33 года он придерживается идеи о том, что людей можно считать друзьями ровно до того момента, пока у них есть общие интересы. «В наше время слишком многое определяется соображениями пользы, так почему мы должны делать исключение для дружеских отношений?» - удивляется он. Однако многим такой подход может показаться чересчур прагматичным.

Давать и получать

«Во всем виновата моя лень, - считает 36-летняя Татьяна. - Кому-то нужно позвонить, с кем-то встретиться... Дружба требует времени и усилий». А также внимания, привязанности, взаимного интереса, готовности оказать услугу или поддержать друга, когда это необходимо. Как и все близкие отношения, дружба основана на взаимном обмене: мы даем, чтобы получать, и наоборот. Однако есть те, кому такой «взаимный обмен» доставляет сложности. «Это прежде всего нарциссические личности, слишком увлеченные собой, чтобы дарить свое внимание другим людям, - объясняет французский психиатр Жерар Апфельдорфер (Gerard Apfeldorfer). - Отдавая, они чувствуют себя опустошенными, а потому стараются избегать отношений, где от них ждут чего-то в ответ. И о зависимых личностях, которые, наоборот, готовы раствориться в близком человеке, но им сложно в ответ принимать от него любовь и заботу: необходимость самому быть объектом внимания для них дискомфортна». И друзья испытывают неловкость, у них даже может возникнуть ощущение, что ими манипулируют, и это разрушает отношения.

Псевдонезависимость

Жерар Апфельдорфер напоминает и о тех, кто «очень независим», кто утверждает, что «не хочет ничего быть должным другим». Однако эта декларируемая независимость нередко лишь предлог, который указывает на то, что человек боится привязаться к кому-либо. «Дружба - это отношения, которые строятся на доверии и искреннем самораскрытии и в то же время делают нас очень уязвимыми, - говорит семейный терапевт Люси Микаэлян. - Избегая привязанности, мы бессознательно боимся быть отвергнутыми, непонятыми, подвергнуться критике и в результате испытать сильные и неприятные эмоции (обиду, гнев, унижение). И если привычный способ справляться с болезненными переживаниями состоит в том, чтобы рвать отношения, которые стали их причиной, дружба будет либо краткой, либо поверхностной».

«Я сделала первый шаг»

Наталья, 30 лет, преподаватель

«Казалось, у меня в жизни было все: семья, профессия, хобби... Ну и друзья. Где-то на периферии моей жизни, но были. Все это меня устраивало до тех пор, пока мои однокурсники не забыли пригласить меня на свадьбу. Больше всего меня задело то, что там были все те, кого я называла друзьями, - все, кроме меня. Обсудив это со своим терапевтом, я поняла: чтобы дружить с кем-то, мало знать о том, что ты дружишь. Семья, работа, хобби - все это поглотило меня настолько, что я совершенно отдалилась от своих друзей. Я не знала, как у них дела, чем они живут. Я ни разу не видела уже годовалого сына своей лучшей подруги! Осознав это, я сделала первый шаг - позвала всех к себе в гости. Ведь они тоже не были в моей новой квартире. Теперь мы видимся раз в месяц, а если нет, по интернету следим за тем, что происходит с каждым из нас».

Один разрыв скрывает другой

«Сложно поддерживать дружбу и тому, кто не до конца обрел независимость от родителей, которые не дают быть самостоятельным, постоянно контролируют и опекают, - добавляет Люси Микаэлян. - В общении с ними такому человеку трудно выстроить разумную эмоциональную дистанцию. Если мы запрещаем себе порвать отношения с родителями, то в дружбе такой разрыв возможен - и в этом проявляется наше стремление к сепарации, отделению от семьи». В данном случае важно понять, касается ли эта тенденция только дружбы или она затрагивает и другие сферы жизни (например, работу, личную жизнь). Если это так, то может понадобиться психотерапия.

Что делать?

• Расставлять приоритетыВажна ли для вас дружба? Составьте список того, что делает вас счастливым: любовь, семья, карьера, друзья, хобби, путешествия. Затем посчитайте, какой процент своего времени вы готовы уделять каждому пункту. Цель упражнения - помочь вам найти баланс между вашими интересами и временем, которое вы готовы им посвятить.
• Организовать себяЧаще для поддержания дружбы не хватает времени, а не желания. Самый простой совет - включайте общение с друзьями в свои планы, не ждите, пока вас позовут: скорее всего, в этот момент вы окажетесь заняты, и встреча опять не состоится. Только уделяя внимание, можно получить его взамен.
• Признаваться в своей слабостиСкажите честно: «Ты знаешь, я не могу часто и подолгу общаться с тобой, но это не значит, что я о тебе не думаю». Сам факт такого признания - доказательство вашего доверия друзьям, и именно оно будет подпитывать вашу дружбу. Разумеется, если не превращать его в дежурную отговорку.

Если речь идет о вашем партнере, вы можете постараться привить ему вкус к дружбе. Приглашайте гостей, зовите его на встречи со своими друзьями, расспрашивайте его о тех, с кем встречается он. Если же вы узнали в этих описаниях вашего друга, тактика должна быть другой. Бесполезно постоянно звонить ему, напоминая о себе и предлагая встретиться. Есть риск, что он начнет вас избегать. Лучше всего найти какое-то общее дело или хобби. Именно это поможет восстановить ваши отношения.

Здравствуйте! Мне 24 года. Я не могу дружить. Я не понимаю, что такое дружба . Я не знаю, чего я хочу от тесного, близкого общения с людьми.
1. У меня была подруга с 9 лет, но когда мы стали старше (с 15 лет примерно), у нас начали меняться интересы и меня стала душить эта дружба: я не могла постоянно отчитываться подруге куда и с кем я пошла и почему без нее. Я хотела свободы и без обид. Я хотела общаться с противоположным полом, а это подразумевало, что я меньше внимания буду уделять подруге. Как следствие, это обиды, ссоры, непонимание. В итоге разрыв.
Спустя 1,5 года мы стали общаться снова, но уже холоднее. Мы обе изменились.
2. От второй подруги я чувствую зависть и соперничество. один из множества примеров: однажды она пошла со мной за результатом мед.анализа и как только увидела, что он хороший, то сразу расстроилась и сказала: "Я не хочу болеть одна!" и ушла домой. Это меня подорвало окончательно. Друг познается не только в беде, но и в радости. Я поняла, что это не друг. Права ли я?
Здесь отношения под таким названием: "Пока ты болен также как и я, пока ты страдаешь вместе со мной, я – твой друг. Как только тебе лучше – ты мне враг." Или вместо слова болен, можно поставить любое другое слово, в чем мы можем быть схожи, особенно, если это негавная ситуация.
С первой и второй подругами я не могу окончательно порвать, т.к. мы вместе учимся в магистратуре и учились на бакалавриате... Мы не сможем не общаться совсем, т.к. у нас есть общие дела.
3. Недавно, около года, я начала общаться с девушкой старше меня. Ей 32. Она мой партнер на заочке)) На нее можно положиться, мы с ней быстро решаем проблемы. Мне удобно и комфортно с таким человеком в таком партнерстве. НО... как только мы сблизились, наше общение стало для меня сущим кошмаром. Мы перешли от "смс-общения по делу" в соц.сети и "личное общение за обедом в кафешке". Почему стало кошмаром? Потому что она постоянно говорит про себя (и мне кажется много фантазирует), про якобы своего любовника, про всю бытовуху - ВСЁ транслируется мне в онлайн-режиме с утра до вечера. Плюс к этому она постоянно хочет меня вывести на какие-то "интересные" интимные темы, не спрашивая напрямую, ходит вокруг да около... Она называет меня скрытной, закрытой на общение. Я ПРОСТО НЕ МОГУ ТАК МНОГО РАЗГОВАРИВАТЬ И ВЫЛИВАТЬ ТАКОЙ ПОТОК ИНФОРМАЦИИ О СЕБЕ. Мне кажется, что я растрачу ВСЮ свою сущность, всё своё Я, если буду рассказывать про себя в таком объеме.
Много можно привести разных ситуаций, когда я не могу терпеть общение с теми людьми, с кем стала тесно общаться; когда в отношениях появляется болезненность с моей стороны. Я не знаю как я выгляжу со стороны, что думаю обо мне люди, общаясь со мной. Главное, что сейчас я вижу, что скорее всего проблема во мне. Какая?? Я не могу понять. Я не знаю на какие темы я могу и хочу общаться. Точно я знаю одно: внутри что-то у меня изменилось, мое мировоззрение и я по-другому посмотрела на дружбу .

Здравствуйте Анна, спасибо вам за вопрос. Прочитав ваше письмо мне очень захотелось вас сначала поддержать, приободрить. Анна, дело не в том, что вы не умеете дружить, а дело в том, что вы не очень умеете отстаивать свои личные границы, выстраивать их в контакте с другими. Из письма складывается впечатление, что вы сомневаетесь, что ваши чувства по отношению к вашим подругам в разных, описанных выше ситуациях, адекватны. Рассмотрит случай 1. Дружба начиная с 9 тилетнего возраста. Дружба, когда вы сливаетесь (психологический термин) в одно целое, вам до определенного момента очень комфортно находится в такой тесной близости со своей подругой, вы действуете слаженно, понимая друг друга с полуслова и не допускаете, что у кого- то могут быть отличные от вашиих интересы. Потом проходит время, вы взрослеете и вам становится тесно в этих рамках отношений, пришло время изменять отношения и это всегда происходит через явный или неявный конфликт. Вы со своей стороны стали менять отношения, внося в них интересующую вас тему- противоположные пол. Для вашей подруги, которая находилась еще в слиянии, это стало выглядеть как предательство вашей дружбы . В этот момент вашей паре очень надо было просто поговорить в ключе того, что изменилось. Определить границы ваших отношений, и другой жизни, кроме отношений. Процесс болезненный, но необходимый. Так как, если его не проходить, то возникает много непрожитых чувств. С вашей стороны, растущее недовольство, так как вы чувствуете, что не соответствуете ожиданиям подруги, потом обижаетесь, злитесь, может быть иногда виноватитесь. С ее стороны, идет похожий процесс. Ситуация 2. Неприятно осознавать, что подруге важнее чтобы вы разделили все ее состояния (болезнь, значит у двоих). Это тоже про слияние и конкуренцию. Будь такой как я,или даже хуже меня, тогда я буду с тобой дружить. В ситуации с этой подругой тоже необходимо вывести на поверхность ваши чувства По отношению к ней. Важно вернуть ей то, что происходит с вами: свою обиду, свое ощущение несвободы быть успешной, здоровой рядом с ней, про то, что ей сложно разделить с вами какой- то позитив, и как вы к этому относитесь. Понятно, что процесс отстраивается своих границ в отношениях не простой и очень болезненный. Но если вы этого не делаете, то постепенно оказываетесь в изоляции, потому как все ну, или почти все, люди приобретают статус неподходящих, завистливых и т. Д. Ситуация 3. Здесь вновь звучит тема невозможности отстаивать свои границы в отношении с другим. Пока вы не решаетесь начать разбираться и высказывать свое недовольство, когда оно у вас непосредственно возникает. Не нравится, что вас используют в качестве унитаза для своих проблем, не молчите, скажите, что устали, что не готовы это слушать, вам это не нравится, что возможно вам есть о чем поговорить кроме проблем вашей подруги. Посмотрите, как она к этому отнесется. Важно, сказать ей о том, что она для вас важна и ценна (если это так), для того, чтобы человек не столкнулся с собственным обесцениванием себя (я ничтожество, так как меня не хотят слушать, я не интересна). Анна. Важно внести в ваш контакт с подругой то, что вы другой, отличный от нее человек, и вам претит открываться в своих личных темах настолько глубоко и много. Это ваша граница, когда вас насильно втягивают в ситуации " а теперь твоя очередь рассказывать подробности своей жизни", вы злитесь. Это должно быть ваше желание. Надеюсь, что мой ответ окажется для вас полезным. Если вы захотите проработать свои границы с профессиональным психологм, то могу помочь через скайп.

Анушкина Ольга Владимировна, психолог г. Минск

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0