Главным признаком отсутствия внимания со стороны родителей у ребенка является то, что он всячески начинает стараться его завоевать и добиться у взрослых. И если малышу не удается получить позитивное внимание от окружающих его людей в виде объятий, улыбок и проведенного совместно времени, то он не будет прекращать собственных действий, так как для него значимым будет любое внимание, включая и негативное: наказание, шлепки, крики.

Сложность выявления нехватки внимания со стороны родителей заключается в том, что подобным образом себя могут вести, как недолюбленные, так и просто избалованные дети. Так как эти обе крайности могут стать причиной нарушения детского поведения. Именно по этой причине родителям следует задуматься, а достаточное ли количество внимания они уделяют своему крохе?

Родителям необходимо наблюдать за собственными чувствами. Когда малыш устраивает борьбу за их внимание, у них может возникнуть чувство раздражения. Если кроха начинает противостоять родительской воле, то это может вызвать у них приступ гнева. Если ребенок начинает мстить, то это вызывает чувство обиды у родителей.

Как в будущем проявляется нехватка внимания к детям?

Недостаток родительского внимания способен привести к разнообразным последствиям. Это самые разные формы зависимости, и даже преступные действия и суициды. Если в детстве ребенка не любили, то в старшем возрасте он может начать требовать этого внимания . Проявляться это может в постоянном желании обнимать вожатых, учителей, проявлении агрессии (сделать больно, дернуть) для того, чтобы на него обратили внимание. А бывают и такие дети, которые начинают замыкаться и просто «уходить в себя».

Постоянная нехватка внимания со стороны родителей у детей может привести к тому, что в дальнейшем они становятся личностями, неуверенными в себе . Если малыш уже привык привлекать к себе внимание посредством аутоагресии и истерики, то зачастую такие стереотипы поведения будут перенесены и во взрослую жизнь. В дальнейшем это может стать причиной мазохистских наклонностей.

Сколько внимания нужно уделять малышу?

На самом деле не так и много. Самое главное - это делать правильно: с ребенком нужно разговаривать о его проблемах и жизни в целом, интересоваться им, проводить спокойные воспитательные беседы, играть с ним и читать сказки . Внимание необходимо уделять именно ему, вашему ребенку. И крайне важно: обнимать ребенка не меньше трех раз в день, а при разговоре смотреть ему в глаза.

Все чаще можно увидеть, что когда вся семья начинает собираться дома, папа сидит за компьютером, мама за айпадом или телефоном, а ребенок сам по себе смотрит мультфильмы. Люди начинают утрачивать понимание, теплоту отношений, поддержку и общение, которыми крепится и живет семья. И в такой семье каждый человек одинок по-своему.

Нет ничего странного, что взрослые со временем найдут замену в общении, а ребенок вырастет с комплексом неполноценности и ненужности.

Родители могут искренне любить ребенка, но при этом не уделять ему достаточно внимания. Причины, на первый взгляд, самые уважительные: изнуряющая работа, обеспечивающая достаток и уверенность в завтрашнем дне, всепоглощающая забота о младшем члене семьи, напряженная учеба... Для ребенка такая ситуация не просто мучительна – опасна: неудовлетворенная потребность во внимании родителей порождает у него вереницу негативных представлений о самом себе, окружающих и мире в целом. Предупредить формирование ошибочных суждений вроде «Я недостоин любви», «Мои чувства и желания не имеют значения» легче, чем исправлять их в будущем. Каково значение родительского внимания для ребенка? По каким признакам взрослые могут понять, что маленький человек страдает от его недостатка? Существуют ли простые способы решить проблему? На вопросы портала ответила психолог Екатерина Гончарук (г. Москва).

На кону – счастливая жизнь

Внимание родителей – это один из понятных для ребенка языков любви (наравне с тактильным контактом и словами), поэтому недостаток внимания близких людей он воспринимает очень болезненно. Психолог Екатерина Гончарук объясняет, каковы жизненные перспективы такого ребенка:

– Тот, кто с детства чувствует себя недолюбленным, обречен на постоянную борьбу за место под солнцем и рано приходит к убеждению: «Любовь можно только заслужить». С малых лет такой человек примеряет на себя разные роли и маски, подстраивается под окружающих, стремясь получить от них порцию внимания, и не знает, какой он настоящий, каковы его истинные потребности и стремления. Если родители (как правило, бессознательно) регулярно транслируют ребенку мысль: «Мы любим тебя за то, что ты такой, как мы хотим» или предъявляют к нему непомерные требования, эмоциональная дистанция между ними и ребенком увеличивается. Результатом плохого контакта и обоюдной потери доверия часто становятся серьезные проблемы в семье в период полового созревания сына или дочери. Так, подросток может попасть в дурную компанию, начать курить, употреблять алкоголь, пристраститься к наркотикам, вступать в беспорядочные интимные отношения. Не получая позитивного внимания, он ищет хотя бы негативного. Ребенок, который смирился с мыслью, что сам по себе он недостаточно хорош, что любовь и внимание можно только заслужить или купить (например, с помощью денег, подарков), либо превращается в перфекциониста, который всю жизнь своими успехами и достижениями пытается доказать родителям, что он достоин их любви и внимания, либо становится жертвой заниженной самооценки и нередко до конца своих дней исповедует принцип «Не высовываться!».

Самоощущение и картина мира человека, который с первых дней жизни получал достаточный объем внимания близких, совершенно иные. Психолог Екатерина Гончарук поясняет:

– Ключевая установка «долюбленного» ребенка, который получает достаточно позитивного внимания родителей, звучит так: «я – ОК, ты – ОК». Такой ребенок растет в дружественном мире, верит в себя, легко вступает в контакты с окружающими, без особых сложностей находит друзей, быстрее учится договариваться и сотрудничать, в целом более оптимистичен. В сущности, способ и особенности взаимодействия с родителями как с первым социумом в жизни каждый человек переносит на остальных людей.

Внимание любой ценой…

– О том, что ребенку недостает внимания родителей, можно заподозрить, если он часто болеет (у него снижен иммунитет); замкнут, с трудом идет на контакт со сверстниками и взрослыми; обнаруживает болезненную привязанность к матери; демонстративно нарушает установленные правила и границы, регулярно устраивает себе праздники непослушания; ведет себя агрессивно, с охотой ввязывается в детские драки; осознанно сквернословит. Однако важно знать: указанные проявления могут быть вызваны не только нехваткой родительского внимания, но и другими причинами, – предупреждает Екатерина Гончарук. – Поэтому в каждом конкретном случае нежелательного или тревожащего поведения ребенка родителям лучше обратиться за консультацией к психологу.

Попытка ребенка получить внимание родителей проходит несколько стадий:

• Желание позитивного внимания и поиск путей его завоевания. Ребенок ходит за мамой по пятам, не отпускает ее от себя, ноет, проникновенно заглядывает в глаза, перебивает, начинает «хулиганить», когда мама общается с кем-то, кроме него.
• Неудовлетворенность результатами и усиление методов воздействия. Резкие действия, крики, нарушение границ и правил обычно позволяют маленькому человеку получить порцию негативного внимания .

Если ребенку не удается обратить на себя внимание взрослых с помощью плохого поведения, он выбирает одну из следующих стратегий:

• «тихоня» оставляет попытки «урвать» долю родительского внимания, становится пассивным, постепенно отдаляется от мамы и начинает жить жизнью «вещи в себе» (при этом взрослые часто не замечают, что ребенок замкнулся);
• «борец» мстит за невнимание с помощью агрессии, оскорблений. Месть иногда сопровождается стремлением получить хотя бы негативное внимание матери и отца.

– Выбор ребенком того или иного способа обратить на себя внимание зависит от того, на какие уловки ранее повелся родитель в подобных случаях. Большое значение также имеет темперамент. Ребенок экспериментирует, пробуя разные варианты и изучая реакцию взрослых, – объясняет психолог Екатерина Гончарук.

Как общаться с ребенком

Беспокоиться не о чем, если…

Напоследок психолог Екатерина Гончарук перечисляет признаки, по которым можно понять, что потребность ребенка во внимании матери и отца удовлетворена:

– У ребенка появляются собственные дела, он хочет побыть и поиграть один, без участия родителей. Если говорить в целом, такой ребенок растет дружелюбным и спокойным, легко идет на контакт, доверяет взрослым. Начиная с годовалого возраста (или чуть раньше) он без слез и истерик остается в компании знакомых взрослых, если мама ненадолго отлучилась из дому.

Беседовала Ирина Барейко

Мы удивляемся, когда наши дети начинают грубить нам, вести, как нам кажется, себя так, как мы себе не позволяли. Отдаляются от нас. В самых крайних случаях, начинают употреблять наркотики и вовлекаются в криминальные группы. Таким подросткам свойственна внушаемость, инфантильность, эмоциональная незрелость. И это не по причине того, что в них эти характерные черты были заложены с самого рождения, это мы воспитали их такими. Не телевизор воспитал их и не компьютер, а взрослые, которые позволяли бесконтрольно смотреть и играть в них. Мы не слышали и не замечали их, когда было необходимо.

Дефицит родительского внимания

Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
Мы удивляемся, когда наши дети начинают грубить нам, вести, как нам кажется, себя так, как мы себе не позволяли. Отдаляются от нас. В самых крайних случаях, начинают употреблять наркотики и вовлекаются в криминальные группы. Таким подросткам свойственна внушаемость, инфантильность, эмоциональная незрелость. И это не по причине того, что в них эти характерные черты были заложены с самого рождения, это мы воспитали их такими. Не телевизор воспитал их и не компьютер, а взрослые, которые позволяли бесконтрольно смотреть и играть в них. Мы не слышали и не замечали их, когда было необходимо.

Конечно, у каждого из нас найдется много причин оправдывающих нас. По типу: «Время такое, надо вертеться…». Но уходя все дальше в свои проблемы и насущные хлопоты, мы отдаляем детей из своего сердца. И они отвечают нам взаимностью. Понимая, что группе сверстников они нужнее, чем нам.

Задержавшись на работе, взяв работу «на дом», уезжая в бесконечные командировки, уходя в свою усталость, разнузданность и «развязанность» своих желаний, мы теряем контакт со своими детьми. Особо «замученные» родители начинают жаловаться своим детям на свою жизнь, на свое переутомление, и бессилие перед тем, как трудно воспитывать сына или дочь «двоечника». Срывая на детей свою агрессию за собственную жизненную неудовлетворенность. Тем самым формируя у детей чувство вины и ощущение собственной никчемности. Конечно, от этого хочется уйти, уйти туда, где принимают и понимают.

Такая ситуация не редка и все больше становится обыденностью нашей жизни. Дети с недостатком внимания со стороны родителей с каждым годом приходят все больше на консультацию к психологам. Смысл запроса на работу психолога как правило один: «Сделайте с ним что-нибудь, чтобы он больше так не делал». Сама формулировка запроса содержит в себе эмоциональное отвержение ребенка.

Чувствуя «ненужность» своим родителям, дети начинают вести себя демонстративно. Под «демонстративностью» можно понимать широкий спектр поведенческих реакций. От излишней моторной активности, до агрессивного поведения. Общая реакция сопровождается неустойчивым настроением, которое утрируется в подростковом возрасте и становится более заметно. У демонстративного поведения, в какой бы степени она не проявлялась, есть один мотив – сделать так, чтобы меня заметили. И чем старше становится ребенок, тем сильнее это становится его характерной чертой. И хорошо, если эта черта в человеке помогает ему стать хорошим актером или реализоваться в другой творческой деятельности, но чаще это приводит к эмоциональной неустойчивости и нарушениям поведения которые оставляют отпечаток на всю жизнь человека. Это ощущение остается в форме пустоты, ощущении, что чего-то не хватает в жизни, и эту «пустоту» необходимо чем-то заполнить. Часто это является одним из факторов формирования зависимостей. Пытаясь заполнить «душевную пустоту», человек сталкивается с неудовлетворенностью, поскольку «душевная пустота» является духовным началом жизнедеятельности человека, заполнить ее материальными вещами не возможно. Это представляется возможным только с помощью духовного развития.

Наша действительность в самом деле вынуждает взрослого человека много работать, вести активный образ жизни, уметь ориентироваться в большом потоке информации. А еще необходимо уделить время отдыху, приготовлению и приему пищи, сну и другим нуждам. В результате времени на детей не остается совсем или остается, но недостаточно. Как быть в современных условиях, когда один только путь на работу и с работы порой занимает несколько часов?

Ситуация на столько сложна, что вынуждает специалистов говорить о формировании «инфантильного общества». Основными мотивами поведения которого, являются привлечение к себе внимания любой ценой, и суть которого, в эмоциональной незрелости, в неумении грамотно, уверено, ответственно принимать решения и в детских (капризных) реакциях на происходящее. Проще говоря, мы все больше учимся играть строгих родителей, оставаясь при этом в детской позиции. И это закономерно. Как может быть воспитан взрослый человек, если ему эти самые взрослые не уделяли и не уделяют должного внимания? Не показывают им собственный позитивный пример, не воспитывают положительные ценности и умения чувственного отношения к миру и окружающим? Не дают в должной мере им любви, тем самым не обучая любить? Мы заняты. Нам не до этого. Или наше превратное понимание о любви и воспитании, превращают наших детей в тех, кому не до нас.

Что же необходимо делать? Для начала нужно просто подумать, что вы делаете из своей жизни? Что вы хотите от жизни?
Необходимо понять, что ваше внимание и время ценно вашим детям. Что дети не улыбаются без причины. Эти причины создает детям взрослый. И хорошо, если он способен вызвать улыбку на лице ребенка не только покупкой новой игрушки. Наше время – время умения правильно расставлять приоритеты. И полезнее для ребенка будет, если вы его поставите на первое место. Не отстранитесь от него, уйдя в «важные дела», хотя бы когда он просит вашего внимания. Психологи советуют планировать свою занятость, выделяя время на общение с ребенком. Однако, ставя в приоритет своего ребенка, вы должны в любой момент уметь выделить ему необходимое время, даже если сильно заняты. Иногда нашим детям нужно меньше, чем мы думаем. И это «небольшое», укладывается в понятии – любовь.

Чтобы воспитать из ребенка здорового человека, необходимо быть ему родителем. А значит уделять ему внимание и время, давать ему необходимую ласку и тепло, любить его и говорить ему об этом.

Существуют некоторые правила для родителей, которые хотели бы исполнять свою роль не только формально, следование которым поможет вашему сыну или дочке стать счастливее:

1. Стремитесь оба участвовать в воспитании вашего ребенка, не сваливайте ответственность на одного родителя;

2. Не ругайтесь и не оскорбляйте друг друга при ребенке;

3. Принимайте пищу вместе, хотя бы один раз в день, и помните, что в счастливых семьях за столом разговаривают;

4. Проявляйте любовь к своему супругу или супруге, показывая ребенку, что вы счастливы вместе;

5. Выполняйте свои обещания или не обещайте, если не уверены, что вы сможете его выполнить;

6. Чаще показывайте, и рассказывайте ребенку, как красив и интересен этот мир;

7. Организовывайте семейный отдых вместе;

8. Планируйте совместные путешествия и вылазки на природу;

9. Устраивайте семейные праздники и мероприятия

10. Уделяйте время на физическое, интеллектуальное и духовно-нравственное развитие ваших детей;

11. Старайтесь общаться с другими семьями, в которых есть дети;

12. Если что-то из этого списка вызывает у вас трудности, не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам.