В общении с мужчиной каждая девушка ожидает от него поведения, соответствующего его возрасту. Тем сложнее приходится, если на ее пути попадается «маменькин сынок», испытывающий сильную зависимость от главной женщины в своей жизни и не стремящийся что-либо делать с этим.

«Маменькин сынок» - кто это?

Тесная связь матери и ребенка обусловлена самой природой: появляясь на свет, младенец получает от нее пропитание, тепло и уход. Чем старше он становится, тем больше подпадает под влияние , предписывающих мальчику быть умным, мужественным, независимым от мамы. Не каждой родительнице под силу вовремя провести грань между доверием и тотальной привязанностью. Получается, «маменькин сынок» - это взрослый человек, обладающий следующим комплексом характеристик:

1. Психологическая привязанность к матери . Другие женщины меркнут на ее фоне, без оглядки на сексуальную привлекательность и интеллект.
2. Отложенное проявление этой черты характера . Опознать ее наличие можно при условии регулярного общения и достижения некоторого уровня взаимного доверия.
3. Недоверие к институту брака . «Маменькин сынок» серьезно сомневается в том, что стоит менять привычную жизнь с любящей мамой на выход из зоны комфорта с другой девушкой, как бы приятна она ему не была.

«Маменькин сынок» - психология

У народного термина есть психологическая природа, вполне изученная врачами. Какого бы возраста не был «маменькин сынок», психологический портрет которого выглядит, как симбиоз фобии потерять близкого человека и . Последний был открыт Зигмундом Фрейдом, считавшим, что:

1. Каждый страдающий этой болезнью похож на царя Эдипа, убившего собственного отца и женившегося на матери Иокасте.
2. Мальчик, по мере того, как его привязанность растет, начинает испытывать ревность к отцу.
3. Когда привязанность выливается в сексуальное влечение, подросток начинает бояться того, что отец применит к нему физическое насилие.

«Маменькин сынок» - причины

Определить страдающего от этой на ранней стадии знакомства нереально. Если мужчина обладает хотя бы каким-то минимальным опытом общения с женщинами, в глубине души он догадывается о своем недостатке. «Маменькин сынок» и его мама прекрасно осознают, что не каждая девушка решится на отношения с подобным партнером. Причины возникновения зависимости мальчика от мамы таковы:

• дефицит общения с ровесниками либо их насмешки над внешностью;
• властный характер родительницы, не терпящей другого мнения в доме;
• выраженное одобрение матерью любых поступков ребенка, даже в корне неправильных;
• созданию мамой иллюзии постоянной потребности в ней у сына во всех бытовых аспектах.

«Маменькин сынок» - признаки

Юным девушкам общение с зависимыми бойфрендами приносит моральные страдания и новые комплексы. Чем старше становится женщина, тем опытнее она и проще ей вычислить того, кого люди называют «типичный маменькин сынок» В контакте с противоположным полом его выдают:

1. Неспособность самостоятельно решать серьезные проблемы, а то и желание убежать от них.
2. Закрепощенность и дискомфорт во всем, что касается обсуждения семейных вопросов.
3. Огромная потребность в матери, благодаря которой парень с любой темы переходит на обсуждение достоинств родившей его женщины.

«Маменькин сынок» - плюсы и минусы

У мужчины с подобной психологической ситуацией в семье большинство девушек могут найти только минусы. В глаза бросается мягкий характер и лояльность по отношению к решениям родительницы. «Маменькин сынок» в отношениях выглядит одним сплошным недостатком, но и у него можно найти достоинства:

1. Романтичный характер . Перенявшие часть женской натуры мужчины не могут быть нечувствительными к тонкой душевной организации. Они с большей вероятностью подберут в подарок лучшие духи или цветы.
2. Уступчивость . Это самый простой способ понять, кто такой «маменькин сынок», как распознать его в мужчине. Он легко отказывается от точки зрения, в которой был убежден несколько минут назад.
3. Всеобъемлющая забота . Он с готовностью примчится на помощь, если это потребуется.

Вторая половинка «маменькиного сынка» должна быть готова испытать и отрицательные последствия жизни мужчины с властной мамой. К ним относятся:

• безынициативность;
• требование повышенного внимания к себе;
• восприятие мнения мамы на уровне истины в последней инстанции;
• перекладывание ответственности на плечи спутницы жизни;
• страх перед принятием решений.

«Маменькин сынок» - как с этим бороться?

Психологи считают, что такие мальчики не появляются в полноценных семьях, где есть место психологическому комфорту. Среди властных матерей преобладают женщины, разочаровавшиеся в противоположном поле. Если в этой семье и есть отец, то он играет номинальную роль в принятии решений. «Маменькин сынок» - это диагноз человека, ощущавшего себя центром вселенной с самого детства и осознающего, что никто никогда не будет угадывать его желания так, как это делает мама. В число основных принципов девушки, становящейся на путь борьбы с такой , должны входить:

• невозмутимость при общении с его семьей;
• рассудительность при принятии каждого шага по сближению с бойфрендом;
• безграничное терпение на период отвыкания мужчины от мамы.

Женские глянцевые журналы в один голос убеждают читательниц в бесперспективности общения с таким парнем. Они абсолютно уверены в том, что «маменькин сынок» - это навсегда. Психологи не так категоричны: они думают, что можно запастись временем и разрубить тугой узел связи между родительницей и отпрыском. Чтобы победить влиятельную конкурентку, нужно:

1. Отказаться от открытой войны . Мужу нельзя напрямую показывать неприязнь к его маме. Насмешки и оскорбления в ее адрес он не потерпит и сбежит.
2. Четко обозначить границы личной жизни . При отсутствии прямого конфликта трудно деликатно установить черту, за которую матери не стоит переступать.
3. Учитывать опыт чужих ошибок . «Маменькин сынок» после развода уже однажды сделал выбор в ее пользу, поэтому относится к женщинам с обидой и настороженностью.

О чередные фотографии светской хроники - и мы таем от умиления: каждый второй голливудский или отечественный секс-символ появляется под руку с обожаемой мамой и поет ей хвалу при любой возможности. А что остается любимой женщине? Отвечает на этот сложный вопрос наш авторитетный эксперт клинический психолог, автор и ведущая тренингов по вопросам психологии отношений в семье и бизнесе Л юция Сулейманова.

Силь вестр Сталлоне, Лео Ди Каприо, Мэтт Дэймон, Евгений Миронов (как и его великий однофамилец Андрей Миронов, кстати!), Сергей Лазарев, Владимир Пресняков-младший… Женщины не только влюбляются в них как в образцовых «мачо», но и расплываются в нежных улыбках, видя трогательную преданность и благодарность мамам. И мечтают, ох как мечтают, чтобы их полюбил такой «маменькин сынок» - воспитанный в уважении к женщине, заботливый и верный. Кстати, предлагаю сразу же изменить формулировку. Мы говорим «папина дочка», давайте уж тогда говорить и «мамин сын»: насмешливо-пренебрежительных интонаций эти мужчины никак не заслуживают.

Кто такой маменькин сынок

Мамин сын - мужчина, который с детства находится со своей матерью в особых отношениях, выраженных как в недостатке внимания и любви, так и в их переизбытке и гиперопеке. «Я продрог?» - «Нет, ты проголодался»; «А на боку справа пробовали?» - «Как, лицом к маме?!» - это все про них. Но, отсмеявшись, можно обнаружить, что маминым сыном может оказаться даже Джеймс Бонд. Да-да, вполне возможно, что такой вот волк-одиночка всю жизнь… жаждет доказать маме, что достоин ее любви. На подсознательном уровне мамин сын всегда чувствует себя привязанным к матери, словно находится на вечной службе Ее Величества. А вот с точки зрения того, какой эта служба бывает, психологи выделяют четыре типа сыновей.

Типы маминых сыновей

Тип 1. Излучающий

Это именно его, когда вырастет, будут называть «мачо». В детстве он радовал маму, став взрослым, радует женщин, которые рядом. Мама воспитывала его под девизом: «Ты - моя единственная радость, самый лучший и любимый мужчина в моей жизни». И в ответ получала заботу и внимание, которые, по-хорошему, должен бы давать взрослый партнер. Рядом с ним мама до преклонных лет остается моложавой, яркой и привлекательной, обожающий сын - верный паж - всегда готов удовлетворить любое ее желание и каприз. А что сам он в качестве взрослого ­партнера может дать женщине? Вот тут-то мы и вспоминаем Джеймса Бонда, ни одна возлюбленная которого не оставалась обиженной. И Костика из «Покровских ворот» (о его отношениях с мамой можно судить по отношениям с тетей - теплым, нежным и уважительным). И очаровательного Касла из одноименного сериала с его не менее очаровательной элегантной мамой-актрисой. И даже Рудольфа (Родиона) из «Москва слезам не верит». С детства привыкший создавать максимальный комфорт для мамы, излучающий мужчина переносит эту модель во взрослые отношения, и его женщины чувствуют себя обласканными и счастливыми. До поры до времени. Излучающий мужчина - охотник, он ищет женщину, которую хочет баловать. И если она перестает стимулировать его на «нанесение добра и причинение пользы», теряет к ней интерес.

Инструкция соблазна : Какой же женщине суждено задержаться с ним рядом надолго? Той, что постоянно в тонусе, вечно молода, способна «заряжать» драйвом и желаниями. А еще она знает, что вся ответственность на ней, и никогда не сможет позволить себе расслабиться и перейти в стадию семьи с ребенком.

При всей внешней мужественности главный минус этого типа мужчин вот в чем: они эффективно действуют только в «горизонтальном» формате, где отношения связаны с сексуальностью. А когда речь заходит о глубоких чувствах и ответственности… попросту сбегают. К другой женщине, с которой можно начать все сначала, поражая галантными ухаживаниями и комплиментами.

А как же Костик? А Касл? А это «ложь, да в ней намек»: встреча с очень властными женщинами, аккуратно присвоившими материнские функции. Что не удалось бедной Кате, от которой Рудик стремительно бежал по свистку интеллигентной мамы. И в равной степени не удалось многочисленным возлюбленным Джеймса Бонда, меняющего их, как перчатки, и присягающего на верность исключительно английской королеве и своей могущественной начальнице, агенту «М».

Тип 2. Страдающий

Если «излучающего» мама легко выпускает на выпас, зная, что навсегда останется путеводной звездой для своего мальчика, то «страдающему» покой и воля только снятся.

Несуразный Эмик в «Ликвидации», Лев Евгеньевич Хоботов в «Покровских воротах», очаровательный Трей, муж Шарлотты в «Сексе в большом городе», Дейв, сын психоаналитика Мерил Стрип в «Моем лучшем любовнике»… Их мамы когда-то зациклились на отношениях с сыновьями и способны существовать только в них. В процессе они, естественно, полностью подавляют и пресекают любые естественные порывы к независимости и самостоятельности. А потом и сами становятся заложницами этих отношений, отказывают в личной свободе и себе. Так образуется крепкий тандем, в котором ребенок знает «на подкорке», что, если уйдет в собственную жизнь, с мамой непременно случится что-то ужасное. Ибо она утратит Смысл (да, именно с большой буквы и очень патетически). Часто такие матери шантажируют сыновей болезнями, а то и возможной смертью, артистично хватаясь за сердце и сползая по стене в критический момент внезапного неповиновения. Что в такой ситуации делает сын? Приносит себя в жертву.

Иногда на улице можно встретить трогательную и грустную пару: пожилая женщина под руку с мужчиной лет пятидесяти, одетым немного по-детски. Это он, «страдающий» мамин сын. Он вырос в рамках «где тебя положили, там и взяли» и в дальнейшем уже не способен взять на себя ответ ствен ность. Его единственная задача и страх – «лишь бы не огорчить». Из любви, конечно. Из любви ребенка к маме.

Инструкция соблазна : Между тем он вполне способен создать пару с женщиной, которая в отношениях предпочитает руководить и контролировать. Ведь только с таким мужчиной она чувствует себя комфортно и привычно: будет жаловаться на него всю жизнь, но никогда не оставит. Но вот что делать той, кому свойствен совсем другой характер? Не властной Маргарите Палне Хоботовой, а Людочке? А вот Людочке стоит разобраться, так ли ей нужен «страдающий» мужчина. Ей придется быть всегда главной рядом с тем, кто никогда не оспорит этой роли. Возможно ли будет научить его делить ответственность, если (когда) ей надоест все тянуть на себе? Правда если этот мужчина действительно любит, то он может постараться.

Тип 3. Ответственный

Характер такого мужчины формирует «несчастная» мама. Может, она серьезно больна, может, у нее неурядицы в личной жизни или иной драматический анамнез вроде «тяжелого детства» или раннего вдовства. Ее сын очень рано понимает, что является единственной опорой и надеждой. Он с малых лет становится самостоятельным и умеет заботиться о себе. Впоследствии мужчина, выросший из такого мальчика, часто выбирает профессию, связанную с возможность помогать, - врача, психолога, сотрудника МЧС. Хотя изначально речь шла о спасении лишь одного человека - мамы.

Женя Лукашин из «Иронии судьбы», Форрест Гамп, наследник обедневшего английского поместья Джон из «Легкого поведения», да даже Давид Гоцман в «Ликвидации»… И кстати, из юного Ромки в «Вам и не снилось» в перспективе мог получиться такой мужчина - его мать и бабушка выстроили для этого идеальную западню, выбраться из которой помог только случай и бескомпромиссный возраст первой любви. Ну а самый одиозный пример самоотверженного служения выросшего маминого сына явлен в «Искренне вашем Шурике» Людмилы Улицкой.

Такие мужчины - очень хорошие друзья, ответственные семьянины и заботливые отцы. Они всегда выручат в беде, проявят щедрость и понимание. Но при общении с ними иногда вы чувствуете что-то такое… словно невидимую преграду. Она нужна им самим, чтобы не «перегореть», иначе они будут с излишней назойливостью и энтузиазмом штурмовать крепостные стены и рубить головы драконам.

Инструкция соблазна : Такой тип маминого сына - вполне семейный человек. Если только у него не произойдет упомянутое эмоциональное выгорание на почве слишком активной помощи. Долго он не выдерживает: начинает болеть, грустить, а вам достается гнев свекрови, чьего мальчика «вы совсем заездили». И все потому, что, слезая с белого коня, ваш рыцарь превращается в грустного больного котика, и вместо заботливого мужа вы обнаруживаете усталого и капризного партнера, который сам нуждается в помощи. И вам приходится быть готовой к тому, что все всегда на вас, пока любимый в мыле спасает других. Но терпение! Если он эффективен в своих подвигах и его уважение к себе на уровне, то это компенсирует его силы, и он будет готов подставлять плечо и вам.

Тип 4. Тоскующий

Мамин сын, вся жизнь которого - поиск подходящего плеча. Хотя с виду, между прочим, и не скажешь. «Альфи» в исполнении Джуда Лоу или матерый ловелас Гарри-Джек Николсон в фильме «Любовь по правилам и без», Алекс из «Метода Хитча» в исполнении Уилла Смита или Эдди Мерфи в стареньком, но блистательном «Бумеранге»… Не верите, что это они? Напрасно. Есть и обратный пример - Орсон в «Отчаянных домохозяйках», чью жизнь едва не разрушила властная холодная мать, любовь которой он тщетно пытался заслужить.

Матери таких героев в силу разных обстоятельств были эмоционально или физически далеки от своего ребенка. Отсутствовали. Игнорировали. Либо, обладая «сильным» характером, бесконечно ругали, физически наказывали и подавляли любые желания и потребности. Ребенок, растущий в таких условиях, в глубине души чувствует: что-то не так. На самом деле мама, кажется, должна любить? Но не любит. Так может быть, дело в нем самом? Логика простая и убийственная - сын чувствует собственную вину: видимо, именно из-за него она не может вести себя по-другому. Часто таких мальчиков вообще воспитывают бабушки. Но даже самым любящим не под силу компенсировать недостаток материнского внимания и ласки. Потребность в любви в результате проходит через всю жизнь выросшего тоскующего мужчины. И женщины это отлично чувствуют: «Ой, девочки, он такой… как котенок… так и хочется приласкать». Правда, «котенок» часто оставляет на душе раны, достойные тигриной лапы. В молодости они часто самые ярые донжуаны. Подсознательно они ждут от близости, что тепло физического контакта заполнит душевную пустоту. Не получилось? Что ж, тогда мы идем к вам! Их талант - ювелирное умение улавливать настроение женщины. Еще бы: с детства они отточили его, «читая» по маме, что сделать, чтобы она обратила внимание и приласкала. А с возрастом из молодого попрыгунчика выковывается матерый ходок. Да-да, это все те же мамины сыновья, и вполне себе тоскующие. Они «не могут отказать женщине» и порхают от одной к другой, пытаясь обогреть их или, если честно, согреться самим…

Инструкция соблазна : Вы полюбили «тоскующего»? Что ж, имейте в виду, его потребность - согреть и согреться, но… до определенного предела, и семья в этот план не входит. Чтобы его удержать, обратите внимание на стратегию «излучающего» типа. Но помните: «тоскующий» выбирает не ярких, а, наоборот, неуверенных в себе женщин. Как альфонс, безошибочно спикировавший на героиню Инны Чуриковой в «Плаще Казановы». И рано или поздно, решив, что уже достаточно вас «обогрел», он отправится помогать другой женщине. Это классические типажи, при встрече с ними имеет смысл задать себе вопрос: «Я точно потяну?»

Впрочем, об одной категории маминых сыновей мы еще не упомянули. Она встречается крайне редко, впору занес ти в «Красную книгу». Эти мужчины любят, ценят и бесконечно уважают своих матерей… за то, что те воспитали их мужчинами и отпустили - независимыми, самостоятельными, сильными и верными.

Михаил Булгаков, сражаясь с демонами эпохи, тихонько звал со страниц «Белой гвардии»: «Мама, светлая королева, где же ты?» Владимир Набоков в «Далеких берегах» мучительно пытался передать чистоту и величие своей мамы, которую всю жизнь искал во встреченных женщинах. Ромен Гари добился успехов как писатель, военный и дипломат только потому, что на заре юности пообещал это своей маме. Они есть. Они бывают. И встретить такого маминого сына - большая удача. Как, впрочем, и воспитать, будучи его мамой.

Мужчины бывают трёх типов: «Мачо», «Чмо» и «Мам, чё».

Жизненные наблюдения

Лучший брак – это когда папин сын женится на маминой дочке.

Но зачастую папина дочка выходит замуж за маменькиного сынка.

Гутхард Вабер

Первая брачная ночь маменькиного сынка. Бормочет: — Первая брачная

ночь! Первая брачная ночь… Мама, может, я зря к Лене не пошёл?

Маменькин сынок как качество личности – склонность психологически так и не отделиться от своей матери, не состояться в своей самостоятельности; проявлять излишнюю привязанность к своей матери, иметь с ней слишком тесные отношения и несоразмерные контакты.

Женщина жалуется подругам: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку всё время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте. - Надо, чтобы он обратил на тебя внимание, как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придёт, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж, жена его встречает в чёрном лифчике, чёрных чулках, на руках - чёрные перчатки. - Боже… ты вся в чёрном - что-нибудь с мамой?!

Феномен «маменькиного сынка» обычно обязан своим появлением детской.

Маменькин сыночек – секрет женского «педагогического» мастерства.

Маменькины сынки появляются там, где нет папеньки, где папа не занимается сыном или где отсутствует авторитетный папенька. Именно отцу принадлежит прерогатива в воспитании сына. Только отец сможет научить мальчика проявлять мужество, преодолевать трудности, быть стойким в испытаниях. Умная мать понимает, что настоящий мужчина должен воспитываться в строгости и требовательности к себе, иначе вырастет слабовольный, бесхарактерный, нерешительный, несчастный тюфяк, тряпка, имя которому – маменькин сынок.

Его удел – вечный поиск материнского покровительства. Мать стоит за ним каменной стеной, на ней он женат, с ней он «повенчан», её он возвёл на семейный престол, она героиня и главная женщина в его жизни.

Хороший еврейский послушный сынок
Женился и лёг к молодой под бочок.
Но к огорчению ей и ему
Случился облом — не дай Бог никому!
Жена молодого к врачу повела,
С врачом пошепталась про эти дела.
Врач обратился с вопросом к сынку,
Спросив, на каком возлежал он боку.
— На левом,- ответил сынок, удивясь,
Не видя событий сокрытую связь.
Но сексопатолог сказал между тем:
— На правый ложись, и не будет проблем.
Сынок возмутился: — Да ну вас, врачей!
На правый!? Спиной к милой маме моей!?

Мужчина, никто не спорит, должен почитать свою мать. Мать – это святое. Мать — это его долг, но нельзя в этом почитании доходить до крайностей, сумасшедших идеализаций и чрезмерностей. Маменькин сынок – это крайность, но и непочтительное, неуважительное отношение к матери, пренебрежительное отношение к её советам – это уже другая крайность.

Долг перед родителями, в частности перед матерью – это не простой долг. Это долг перед Богом! Именно в такой плоскости нужно строить отношения с отцом и матерью. Мужчину, проявляющему благодарность и благородство в отношениях с матерью, никто и никогда не посмеет назвать маменькиным сынком.

В доме, где дети уважают и любят родителей, живёт Бог.

Правильное мужское воспитание гарантирует от взращивания маменькиного сынка. Мужчина учит сына: — Важно не то, сколько раз ты упадёшь, а сколько встанешь. У мужчины встроено понимание, что мальчику необходимы навыки, как преодолевать жизненные препятствия. Подобно неваляшке, он, как бы сильно его не гнула жизнь, с такой же силой должен возвращаться в исходное радостное, равновесное состояние.

Мать может не понимать этих хитростей науки жизни и начинает баловать сына, то есть облегчает ему заданные отцом испытания. Такой жалостью она причиняет ребёнку вред и разрушает его судьбу. Женская природа не может спокойно наблюдать, как сын переживает за выполнение порученного отцом задания. Поэтому мать должна подальше держаться от воспитания сына. Любить и заботиться о нём – пожалуйста, но воспитывать сына – это зона ответственности отца. Давая сыну возможность усваивать жизненные уроки, отец тем самым даёт его разуму возможность созреть и «обрасти мускулами».

Есть такой анекдот: Мать решила отныне держать сына в строгости. - Куда ты идешь? - Спрашивает она. - Куда хочу. - А когда вернешься? - Когда вздумается. - Хорошо, только смотри, ни минутой позже.

Обычно маменькины сынки живут до сорока лет под «крылом» маменьки. Во-первых, это им нравится: не нужно тревожиться о быте, брать на себя ответственность за свою жизнь, мама всегда приготовит вкусняшек, а, во-вторых, они не могут оставить маму одну.

Зачастую маменькины сынки генерируются материнской меркантильностью. Если мама не удовлетворена своей личной жизнью, тем более, если живёт в одиночестве, сына она растит под себя, а не под другую женщину. Чтобы создать собственный культ, она внушает сыну, что все бабы, кроме неё – стервы и шлюхи, поэтому высшее счастье для него - держаться за мамочкину ручку. Одним словом: — Слушай маму – будешь жить!

Такая мама на порядок опаснее, чем самая коварная любовница. Любовницы преходящи и уходящи, а мама маменькиного сынка не намерена «отпускать» его никогда. Она прямо заинтересована в сыновней мамозависимости. Как такого идеала переуступить другой женщине?

Маменькин сынок: — Мама, как же я на ней женюсь?!! Она же атеистка и не верит в существование Ада!?! — Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить…

Обычно такие мамы формируют у сыновей чувство вины, апеллируют к его чувству долга, ответственности и манипулируют. И всё это делается во имя одного – ещё посильнее привязать к себе. А сын не может сказать: — Нет!, у него не хватает душевных сил отказать. Ведь мама же обидится! А у неё сердце больное. И вообще!

Мам, я сегодня приду домой поздно.- Сыночек, а ты куда идёшь? - Я сегодня иду в кино с девушкой. - Конечно, иди. Надеюсь, сегодня вечером у меня сердце не прихватит… - А что такое, мам? - Да вчера, что-то перед сном так болело.- Ну, ты, мам, если что, звони.

И обязательно позвонит. В самый разгар свидания. И сынок бросит девушку и побежит спасать маму от мнимого, разыгранного сердечного приступа.

Сыновей порой можно понять. У Андрея Вознесенского есть стихотворение, всего в три строчки:

Матери наши стареют, дети их покидают.

Ты - мой ребёнок, мама,

Брошенный мой ребенок…

Тут, как говорится, ни прибавить, ни убавить.

Психолог Лилия Малахова пишет: «Муж никогда не решится встать на вашу сторону, потому что больше всего на свете он боится «обидеть маму». Ему проще вступить в сделку с совестью, чем пойти на конфликт с матерью. И вы не посмеете выступить против подобного отношения, потому что тогда мать и муж, объединившись, будут грызть вас вдвоём. Женщины, прошедшие через такой брак, вспоминают его как одно из самых ужасных событий в своей жизни. Само собой, такие союзы в большинстве своем распадаются даже в случае, если ради великой любви жена смирится с ролью табуретки: будет стоять там, где её поставит свекровь, и делать то, что разрешит свекровь.

Иногда маменькин сынок способен взбрыкнуть и поссориться с матерью, и тогда он кинется на ваше плечо пожаловаться на самодурство родительницы. У супруги может возникнуть иллюзия, что муж наконец-то прозрел и понял всю карикатурность своих отношений с матерью, но, увы, пройдёт некоторое время, и мать, откипев, двумя словами вернёт непослушное чадо под свою юбку. И муж с удвоившейся радостью кинется прислуживать любимой маме».

– Приятного аппетита, сынок! Кушай на здоровье! – Спасибо, мам! – Как покушаешь, посуду в раковину убери, я потом помою. А сейчас мне нужно к тёте Наде сходить по делам. На часы поглядывай и помни, что ты – директор школы! И тебя ждут учителя и ученики! – Мама, я покушал… и покакал. – Ну, молодец! Боже мой! Юрочка! Ты на часы смотрел? Опаздываешь уже! Беги скорее!… Что за ребёнок…

Петр Ковалев 2018

Если молодой человек, морально привязан к своей матери, явно лишен мужества и неспособен принять самостоятельное решение, то окружающие будут считать его — маменькиным сынком. Конечно же, наличие в характере признаком маменькиного сынка — это не генная предрасположенность. Это явные издержки в воспитании, и естественно, что в этом основанная вина матерей.

Именно неправильно выстроенное воспитание приводит к инфантилизму сыновей. Непосредственно матери со своей преувеличенной опекой выращивают маменькиных сынков.

Решая за своего ребенка, как ему правильно построить свою жизнь, мать лишает его воли, делает безынициативным и слабохарактерным. И со временем у него может пропасть природное стремление к завоеваниям и достижениям. Или же наоборот – он убеждается в том, что единственно правильное решение быть преднамеренно агрессивным и грубым с окружающими.

Матерям под час бывает трудно устоять перед желанием помочь своему ребенку. В инстинктах матерей заложена необходимость ухода за ними. Это верно, но проблема в том, что чрезмерная опека будет негативно влиять на развитие такого качества ребенка как самостоятельность.

Взрослый маменькин сынок

Если сын безропотно следует всем требованием матери, которая пытается всегда доминировать в его жизни, постоянно влияя на его решения, то даже в вопросах женитьбы такая мать будет иметь решающую роль. Если сын последует ее требованиям, то впоследствии такая мать будет пытаться разрушить его семейные отношения. И вероятнее всего испортит жизнь и невестки. Этим она окончательно превратит своего сына в Маменькиного сынка: безынициативного с женщинами, робкого, безвольного человека, у которого не хватает силы воли, чтобы противостоять требованиям матери.

Девушки интуитивно стараются избегать парней, которые находятся под постоянным патронажем матери. Так что есть реальная опасность, что он в зрелом возрасте окажется один, и будет поздно что-нибудь менять.

Роль отца в воспитании мальчика

Воспитать настоящего мужчину в современном мире не так-то просто. Конечно же очень большая роль в воспитание настоящего мужчины отводится отцу. Мальчик нуждается в матери, которая его любит и жалеет, но не менее важно и влияние сильной мужской личности в его жизни. Чтобы мальчик вырос настоящим мужчиной, ему требуется воспитание обоими родителями. Любовь отца к сыну более разборчива. Наличие обоих родителей уравновешивают друг друга. Если семья не полная, у мальчика отсутствует наглядный пример поведения отца в семье, это может снизить получения оптимального результата в воспитании сына.

В семьях, где отец играет главенствующую роль, а мать склонна к либеральному отношению, у мальчиков, скорее всего разовьются необходимые для мужчины качества. В то время как мальчик, у которого отец излишне слабохарактерен, а матери присуща властная авторитарность, вполне вероятно вырастет слабовольным мужчиной.

Нужна ли мальчику материнская опека

Каждая мать, воспитывающая мальчика, должна понимать, что в воспитании будущего мужчины нужно чувствовать определенную грань между вседозволенностью и жестоким авторитаризмом.
Конечно же, не нужно лишать своего сына теплого и внимательного отношения. И материнская поддержка и её одобрение должно присутствовать в жизни мальчика, но чрезмерное увлечения матерый оградить свое чадо от жизненных невзгод может сыграть злую шутку, превратив впоследствии его в слабого, чересчур впечатлительного и ранимого инфантильного мужчину. Вопрос в том, что такая любовь не есть что-то хорошее, а тот факт, что такой путь становится насильственным элементом по своей природе, может удивить мать.

Зачастую, матери, которые воспитывают ребенка без мужа не понимают основного – правильно ли они растят ребенка. Более вероятней воспитать настоящего мужчину, в полной семье. Он сможет стать сильным, независимым и ответственным человеком. Более вероятно, что он станет, финансово стабильным, способным заботиться и защищать свою семью. Сможет успешно воспитывать своих собственных детей.

Мальчик-подросток

Особенно важно присутствие и отца и его воспитание в период взросления мальчика. Сыновьям нужно полагаться на матерей в более раннем возрасте. А в подростковом возрасте влияние отца должно быть усилено.

В этом периоде особенно важно присутствие отца, который смог бы воспитать необходимое уважение ребенка к матери, к женщинам. Такого вида установки отца будут естественным путем проецироваться на сына. Именно в этот период нужно, чтобы сын чаще бывал со своим отцом и занимался с ним мужской деятельностью. Наблюдая за ролью и поведением отца в семье, мальчик сможет примерить на себя модель поведения его во взрослой жизни.

Родителям нужно относиться к своему ребенку не как к беспомощному существу, а как к будущему мужчине уже с младенчества. Тогда и отношение к матери воспитается у него не как к обслуге, а как к близкому и нуждающемуся в помощи человеку. И эта жизненная установка будет действовать всю жизнь.

Как избежать влияния матери

Анализируя возможность мальчика или мужчины избежать участи маменькиного сынка, то скорее всего, мальчик имеет больше шансов избежать преувеличенного влияния матери, чем взрослый мужчина. Даже если он не будет следовать всем наставлениям и советам матери, она по прежнему будет любить его. Ведь по сути даже плохих мальчиков любят их мамы.

Желая уберечься от непомерной материнской опеки многие молодые люди, на уровне интуиции ощущают потребность в отделении от дома. И тогда появляется решение уйти из дома. Это и их желание уехать на проживание в иной населенный пункт, и решение учиться в другом городе, либо желание жить на съемной квартире. И это единственно правильные решения. Свое желание быть самостоятельным мужчиной, самому строить свою жизнь лучше начинать вдалеке от всевидящего и любящего материнского властвования.

А матерям, которые в связи с этим лишись своим единственно верным, на их взгляд, смыслом жизни, должны больше времени уделять своим интересам и интересам мужа. Нужно разрешить сыну следовать собственным путем и самому решать свои жизненные вопросы.