Когда в семье появляется ребенок, родители всеми силами стараются обеспечить его необходимым и дать любовь, уважение, воспитать его целостной самодостаточной личностью. В связи с необходимостью обеспечивать потребности чада мамам приходится выходить из декрета на работу. Поэтому они стараются найти варианты, куда пристроить ребенка:

1. Отдать в детский сад.
2. Нанять няню.
3. Оставить под присмотром бабушки.

Последний вариант для молодых родителей кажется самым удобным. Бабушка любит внуков и не против посидеть с ними. Но часто такое сотрудничество становится предметом ссор и споров. Дело в том, что методы воспитания мамы и бабушки отличаются. Такие разногласия приводят к серьезным последствиям в будущем:

• Ребенок растет инфантильным, не умеет постоять за себя.
• Гиперопека бабушки формирует капризного человека.
• У ребенка сформируется неуважение к старшему поколению.
• Личность растет трусливой, боится высказать свое мнение.

Полностью отстранять бабушку нельзя. Следует грамотно определить границы воспитательного процесса. Советы из нашей статьи помогут молодым родителям взаимодействовать с бабушкой без разногласий в процессе воспитания. Следуя рекомендациям, вы грамотно распределите обязанности по воспитанию, избегая конфликтных ситуаций.

Типы бабушкиного воспитания

Деспот, тиран (хозяйка)

Такое поведение приводит к ссорам и разногласиям в семье. В итоге родители ограждают своих чад от влияния бабушек и дедушек.

Не нужно забывать о том, что опыт бабушки в воспитании намного больше. Ее советы могут облегчить процесс воспитания, избежать повторения ошибок. Но и поведение тирана недопустимо. Если родители подчиняются такому стилю отношений, ребенок вырастает несамостоятельным, несамодостаточным, неспособным принимать решения и нести за них ответственность.

«Компьютер»

Предполагает посекундный отчет родителей о том, что делал ребенок, сколько поел, поспал и как гулял. Бабушка дает критическую оценку всему происходящему в молодой семье. Она может позвонить несколько раз за день, у бабушки установлены все передовые программы для общения, где она регулярно получает подробный отчет о проделанной работе. Поведение характерно для бабушек, которым скучно и нечем заняться.

Ребенок, видящий такое отношение и усталость родителей от бабушкиного давления, в будущем станет игнорировать старшее поколение, и в своей семье отнесется к вам таким же образом.

Постарайтесь лояльно, но настойчиво описать бабушке границы допустимого, чтобы избежать возможных трудностей с воспитанием своего ребенка.

Жертва

Такая бабушка всегда ведет себя одинаково. Она тянет все на себе:

• Несет рюкзак школьника;
• в общественном транспорте сидеть должен внук;
• завязывает малышу шнурки, одевает;
• делает все за ребенка.

Ее девиз: «Лишь бы вам было хорошо, а я как-нибудь перебьюсь ».

Ребенок привыкает к вседозволенности, ведь режим «все включено» приучает его к мысли, что это норма. Такие взаимоотношения лишают ребенка понятия уважения старших.

Подружка

Характеризуется снисходительным отношением к играм и шалостям ребенка. Такие «друзья» могут вволю посплетничать и обсудить глупые поступки, вдоволь над ними посмеяться. С возрастом действия ребенка становятся неоправданными, а старшее поколение ничего не могут сделать с этим и повлиять на внуков.

Такое поведение характерно для семей, где ответственность за воспитание ребенка не взяло ни одно из поколений воспитателей. Это явный . Родители повесили ребенка на бабушку и не вмешивались в процесс, а бабушка не заморачивалась моральным воспитанием ребенка.

Активная (проводник)

Адекватно оценивает свои качества в вопросе воспитания, ответственно подходит к вопросу. Всегда расскажет ребенку что хорошо, а что плохо, объяснит тонкости моральных понятий, даст ребенку свободу действий в рамках дозволенного.

Малыш сможет принимать решения, совершать поступки, но при этом будет научен отвечать за них.

Такой стиль отношений между бабушкой и внуком являются самым правильным, ведь процесс воспитания проходит в положительном русле.

Тактика воспитательных мероприятий согласуется с тактикой родителей. Это не составляет противоречий и не дезориентирует ребенка.

Наседка (клуша)

Старается оградить ребенка от всех опасностей в мире, пусть даже они надуманные. Это воспитывает в ребенке инфантильность, неспособность принимать ответственность за свою жизнь на себя.

Из-за такого воспитания формируются , трусливые ябеды, неспособные постоять за себя.

Гость

Такой вид отношений с внуками предполагает присутствие бабушки на выходных или когда она приезжает в гости. Казалось бы, самый легкий вариант, но имеет минусы. Когда ребенок маленький, все претензии и несогласия бабушки с воспитанием родителей можно перетерпеть. Но дитя будет расти и продолжит навещать бабушку. Уж тогда-то можно выслушать от старшего поколения целую тираду по поводу неправильности ваших действий.

В такой ситуации главное – не реагировать на замечания остро, а постараться объяснить, почему вы выбрали именно такую тактику воспитания.

Няня

Часто родителям приходится прибегать к бабушкиной помощи из-за невозможности . Это может также подпортить отношения, ведь в этом случае бабушка берет на себя всю ответственность за жизнь и здоровье ребенка. И ей кажется, что родители могут делать все не так или недостаточно хорошо.

Важно помнить, что при глубоком конфликте вы можете не справиться с процессом воспитания вообще и окончательно испортить взаимоотношения с бабушкой. В таком случае лучше прибегнуть к услугам няни.

Плюсы воспитания

• В силу своей состоятельности и жизненного опыта бабушки любят внуков любовью всяких условностей;
• Изобилие свободного времени позволяет уделять внукам достаточное количество внимания;

Жизненная мудрость позволяет вести детей в правильном направлении без наказаний и рукоприкладства, чего часто не умеют родители.

• Время, проведенное с бабушкой и дедушкой, навсегда оставят в душе чада теплые воспоминания;

Общение со старшим поколением дает детям полезные навыки заботы о ком-то, ведь перевести бабушку через дорогу, помочь деду починить что-либо в доме сможет только человек, приученный к мысли, что нужно помогать пожилым людям.

• Возможность оставить детей облегчает жизнь молодым родителям, бабушки выступают своего рода страховкой в экстренных жизненных ситуациях.

Минусы

Старшие родственники склонны баловать своих внуков, потакать во всех прихотях и без причины возносить ребенка над остальными. Это плохо сказывается на самооценке и поведении малыша. Он становится зазнайкой и конфликтует с другими, если они не признают его превосходства.

Бабушки перенимают роль мамы на себя, что превращает процесс воспитания в непрекращающиеся споры. В результате ребенок становится заложником постоянных выяснений “кто лучше”. Это травмирует его психику, ведь малыш любит бабушку и маму одинаково.

Инициативные бабушки стараются вклиниться с советом в любую ситуацию. Ребенок становится орудием в руках бабушки против кого-то из членов семьи, кто, по ее мнению, ведет себя некорректно.

Какие конфликты могут возникнуть

Соперничество мамы и бабушки

Один из распространенных. Происходит из-за разных взглядов на одни и те же вещи. Возникает между свекровью и невесткой, потому что они видели разные модели воспитания в своих семьях, а свекрови, как люди с большим багажом опыта и знаний, стараются во всем наставить молодую маму, не давая ей свободы действий с собственным ребенком.

Такие бабушки не считают брак своих детей союзом двух взрослых и состоявшихся личностей. Это может подрывать в глазах ребенка.

Мама запрещает, а бабушка разрешает

Причиной конфликта становится несоблюдение бабушками общей стратегии воспитания. Мама запретит, а бабушка разрешит, чаще всего назло. У ребенка складывается модель, что бабушка лучше мамы. И даже конфета натощак, неразрешенная мамой, может привести к плохим последствиям, бабушки об этом не думают, им ведь главное, чтобы ребенок был доволен.

Чтобы избежать подобного конфликта, нужно сразу очертить бабушке границы дозволенного и объяснить ей, почему что-то можно, а что-то нет.

Важно быть открытыми друг к другу, чтобы между родителями и бабушкой не было недомолвок. Если достигнуть консенсуса не удается, постарайтесь объяснить ребенку, почему вы накладываете запрет на те или иные вещи и ситуации. Это поможет установить между вами и малышом доверительные отношения, приучит ребенка брать ответственность за свою жизнь на себя. А если ребенок сам обоснует бабушке, почему чего-то нельзя – она пересмотрит свое отношение к вашим запретам.

Борьба за расположение ребенка

Поведение бабушки сопровождается потаканием капризам ребенка, покупкой конфет и дорогих игрушек, которые не всегда могут позволить себе родители. Это приводит к тому, что ребенок , вредным и жадным. Ведь ему все можно, бабушка все купит.

Родителям в этом случае нужно пересмотреть свое отношение к общению ребенка и бабушки, и объяснить, почему не следует баловать малыша. Или же пускай бабушка покупает подарки только по праздникам.

Как семья может повлиять на бабушку

Нужно четко и последовательно изложить бабушке свои требования и свое видение линии воспитания. Можете даже обсудить некоторые моменты вместе. Важно любить ребенка, а не делать его орудием, которое можно использовать против нелюбимого члена семьи.

Требования к ребенку и стратегия воспитания будут меняться в зависимости от возраста чада. Вы должны это понимать. Поэтому встречи с бабушкой нужно проводить регулярно, чтобы потом не обвинять друг друга в том, что ребенок растет, а отношение к нему не меняется.

Бабушки – это лучшие няни. И вряд ли с этим можно поспорить, особенно если бабуля влюблена в свою кровиночку и с удовольствием проводит время с внуком или внучкой. И я с этим согласна, но недавно у нас с мамой появились некоторые трудности. И я не знаю, как еще ей объяснить свою точку зрения.
О чем я? Не знаю, многие ли слышали про то, что слова родителей и родных программируют сознание ребенка. Как это понять?

На простом примере. Если мы говорим дочке или сыну, что он хороший, что у него все получится, нужно просто постараться, тогда у малыша растет уверенность в своих силах. Он знает, что любимые люди в него верят, и готов стараться для достижения каких-то целей. Понятно, что слова – это не волшебная палочка. И от одного слова может ничего не измениться. Но если мы их произносим регулярно, то они закладывают определенную базу в сознание ребенка.

И в то же время наши плохие слова точно так же программируют деток. К примеру, если мы говорим постоянно – у тебя ничего не получится, ты неумеха, ты все портишь, руки-крюки и тому подобные вещи.

Если честно, я сама начала об этом задумываться не так давно, просто как-то посмотрела одну передачу, где об этом программировании очень интересно рассказывал детский психолог. Потом проанализировала свое детство и поняла, что в словах специалиста был определенный смысл. Я думаю, что сейчас каждый может привести такие примеры из прошлой жизни. Какие-то слова, сказанные родителями, которые по сей день застряли в мозгу и выгнать их оттуда не так просто.

Так вот, я решила, что воспитывать своего сына хочу без глупых приговорок, типа “ты ничего не умеешь”, “ты много ленишься”, “не трогай, испортишь” и других в том же духе. И в принципе, у меня все неплохо получается. Я как бы и сама раньше говорила подобные вещи, каюсь. Но мы же развиваемся, и поэтому можно изменить даже собственное поведение. И кстати, на самом деле прогресс заметен.

Моя мама делает все наоборот. Сын хотел порезать себе яблоко, а она выхватывает у него нож со словами “положи, а то порежешься”. Да он уже в пятом классе, что он яблоко не порежет?? В другой раз он делал уроки, мама решила проверить задачки и нашла несколько ошибок – стрельнула фразой “гуманитарий растет, математика явно не твое” и таких примеров много.

Я решила поговорить с мамой о программировании детей, рассказала, что и как. На что она мне ответила, что двоих дочек она как-то воспитала, да и с внуком справится. Тогда я ей привела пример из моего детства, как мне с мал мала говорили, что спорт – это не мое, что я нескладная, плохое равновесие. А потом нещадно ругались, когда я получала тройки по физ-ре. Удивлялись, почему я так и не научилась ездить на велике.

Нет, я ни в коем случае не обвиняю своих родителей, они хорошие, они меня любили, как могли. Но мы живем в мире, где каждый день идет развитие, в том числе в психологии воспитания детей. Так почему не использовать все эти новшества, тем более что цели-то благие.

В общем, объяснила я маме, в чем она была не права. Рассказала, что для ее внука значат слова бабушки, и как они могут повлиять на становление его личности. Мне кажется, что она слушала, но в душе считала, что я не права. Короче говоря, я просто ее попросила, чтобы она перестала хаять внука, говорить всякую ерунду. Она вроде бы поняла. Точнее я так подумала.

Прошло пару недель, и снова ситуация повторилась. Опять услышала “гадости” в адрес своего сына. Опять напомнила маме о нашем разговоре. На что она мне ответила, что будет воспитывать внука так, как умеет, и меняться не собирается.

Я вот теперь даже не знаю, мне что малого к ним в гости не пускать?

Воспитание детей бабушками

Как не поругаться с мамой и свекровью в первые месяцы жизни малыша?

Самые острые конфликты между представителями разных поколений происходят в первый год жизни малыша. Отношения можно испортить "всерьез и надолго", а внуки и бабушки будут нужны друг другу долгие годы.

Возраст ребенка и острота конфликта

Чем младше ребенок, тем больше вокруг него всеобщей тревоги, особенно если это первенец. Как правильно кормить? По часам или по требованию? Как купать? Когда вводить прикорм? Эти и многие другие острые и насущные вопросы вертятся в голове и обсуждаются на кухне и по телефону. И кажется, что от правильности решения целиком зависит будущее малыша.

Так уж устроены семьи, что пока папа и мама только учатся быть родителями, им кажется, что любое действие или событие в жизни младенца имеет колоссальное значение, и крайне важно, чтобы все происходило "правильно".

Кроме того, есть четкое представление, что правда бывает одна. И за эту правду, за собственное мнение родители готовы биться и с районным врачом, и с подружками, а главное — с собственными родителями.

Почему у бабушек и мам столько разногласий?

А просто воспитательные парадигмы . Современная жизнь устроена так, что каждый месяц и год приносят массу открытий — и в области педиатрии, и в педагогике, и в психофизологии, и в возрастной психологии. Стремительно меняются представления о правильном питании и способах лечения. И с тех пор, когда мамами были нынешние бабушки, этих изменений накопилось столько, что их даже и осознать непросто.

Просто без конфликтов назвать те пункты , по которым у вас с бабушками расходятся позиции — это отдельная работа. А вот чтобы понять без обвинений, почему эти позиции разные — для этого вообще нужно изрядное количество доброй воли с обеих сторон. Но ведь все это происходит на фоне спешки и горячки первых недель и месяцев жизни ребенка. Тут бывает не до разговоров, особенно если малыш беспокойный.

Выход: поговорить о взглядах на воспитание заранее . Если во время беременности у вас есть возможность несколько раз с бабушками спокойно поговорить, обменяться книжками по воспитанию, которые вы считаете полезными, или аудиозаписями лекций для родителей или радиопередач, вам будет значительно проще построить диалог.

Лучше если это будут не длительные беседы, в которых нагнетается эмоциональное напряжение, а короткие разговоры. И если по какому-то вопросу достигается "точка кипения", стоит разойтись, успокоиться и после вернуться к обсуждению.

У каждого поколения свои "пророки", и если вы прочитаете, например, книгу доктора Спока, которая вашей маме представлялась новаторской, вы лучше поймете ее взгляды и опасения.

Оставьте бабушке ее "правду"

Не оскорбляйте насмешками и недоверием ту информацию и взгляды, которые разделяет ваша мама или свекровь. Человеку после 45 очень важно думать о своей жизни, как о прожитой правильно . Если пожилой человек начинает сомневаться в правильности собственных выборов и решений, это может даже привести к депрессии или субдепрессии.

Далеко не все люди, которые достигли возраста бабушек, склонны пересматривать жизненные взгляды и менять позиции по существенным вопросам. Считалось раньше, то полезно ребенка туго пеленать, или лечить любую инфекцию антибиотиками — и эти представления для бабушки и остаются актуальными.

И если взгляды бабушек кажутся вам устаревшими — постарайтесь сдержать сарказм. Представьте себе, что ваша подросшая кроха, которую вы помните совершенно беспомощной, начинает учить вас жить... Есть грубоватая поговорка "Яйца курицу не учат", или, на языке семейной психологии: "Информация очень плохо передается в семейной системе по направлению вверх — от младших к старшим".

Не вынуждайте бабушку в момент споров признавать, что ее взгляды безнадежно устарели, а ваши — единственно правильные. Именно это вызывает большинство конфликтов и отдаляет бабушек от внуков.

Убедить и переубедить представителей разных поколений внутри одной семьи в чем-либо, связанном с воспитанием малыша, фактически невозможно . Лучший судья тут — время. Важно не рассориться, пока ребенок мал.

Кроме того, не биться за собственное мнение, не отстаивать его военными методами — значит быть более уверенным в нем.

Дедушки , которые не так плотно задействованы в непосредственном уходе за младенцем и не так погружены в бытовые вопросы, нередко остаются в стороне от конфликтов и разногласий и могут играть роль "миротворческих сил". Женщины спорят, мужчины радуются малышу — может быть, это и неплохо. А для подросших внуков дедушка — это звезда первой величины. И для дедушки нередко "первый сын это последняя игрушка , а первый внук — это первый сын".

Есть еще вариант, когда противостояние не возникает — это когда мама не имеет собственной позиции и взглядов на воспитание младенца. Она может быть очень молода и не готова к материнству или погружена в работу, учебу, личные отношения. В этом случае малыш как бы усыновляется бабушкой .

Почему нам так важно что-то бабушке доказать

Мы, родители, уже очень взрослые люди. У нас своя жизнь, своя семья и даже есть дети. Но при общении с собственной мамой нас нередко "вбрасывает" обратно в роль ребенка или подростка, того, кому крайне важно отстаивать свою жизненную позицию по любому вопросу и доказывать ее состоятельность.

И в глазах мамы мы, взрослые люди, возможно, даже и с сединой — все равно дети. Это такие специальные отношения. Матери невозможно забыть, насколько маленьким, беспомощным и несмышленым был ее ребенок. И только немногие матери могут одновременно удерживать в сознании две картинки — ее маленького сына или дочки (тогда) и нынешнего взрослого человека (сейчас).

Своя и чужая мама. Проще ли со свекровью?

Маме мужа часто нет нужды что-то доказывать, потому что связь с ней не такая сильная. Но стиль жизни и воспитания детей в семье свекрови могут очень сильно отличаться от привычного вам. Иногда это даже скорее нравится и вызывает желание научиться, перенять навыки и умения. А иногда вызывает отторжение.

А еще важно, как свекровь относится к вашему браку целиком и вам в частности. Приняла ли выбор сына? Считает ли, что ребенок родился вовремя? Не думает ли, что ее бедный мальчик надрывается? От этого и много другого зависят отношения с мамой мужа. И отношения эти могут быть большой поддержкой, а могут быть и динамитом, подрывающим семейный фундамент.

Единственное, что можно сказать с уверенностью: в отношениях со свекровью вам очень пригодится терпение и дипломатичность. С собственной мамой можно ссориться и мириться, конфликты бывают очень остры, но прервать связь, которая между вами имеется, фактически невозможно.

А вот в отношениях с родителями мужа есть вещи невосстановимые или маловосстановимые. И тут нужна большая бережность и аккуратность.

Что может чувствовать...

Мама . Молодой матери может быть сложно ощущать уверенность в собственных поступках и выборах, ведь она осваивает целую новую профессию — родительство. И это то, чему не учат ни в школе, ни в институте. Часто первый младенец , которого женщина держит на руках, — это ее первенец. А ответственность и желание сделать все наилучшим образом не дают покоя. А тут еще мама и свекровь, которые все вроде лучше знают... Но ведь современная ситуация такова, что родители не воспринимаются сейчас как источник мудрости и опыта. Это печально, но факт.

Бабушка . А бабушка в такой ситуации может ощущать, что решительно все знания, накопленные ею за жизнь, не нужны (ведь материнские знания относятся к разряду наиболее важных). И это очень обидно и вызывает массу эмоций.

Бабушки могут особенно сильно негодовать на супругов (это под их влиянием их "ребенок" перестал прислушиваться к их мнению).

Или злиться на родителей другой стороны — они, мол, ближе к молодой семье, к ним больше прислушиваются.

Особенно много гнева могут вызывать сторонние авторитеты (врачи и прочие специалисты, более опытные подруги, мнение которых значимо для молодых родителей).

Младенец . Как он ощущает конфликт между родителями и прародителями?

Младенцы очень хорошо чувствуют напряженность отношений в семье. И от того, насколько хорошо вам удастся договориться с бабушками, может зависеть не только психологическое, но и физическое состояние малыша.

Малыши ощущают конфликт фактически кожей, так как психологические защиты до 2,5-3 лет еще не работают, "броня" не наросла. И детям очень неуютно ощущать, как близкие люди излучают в сторону друг друга фонтан отрицательных эмоций.

Либо ребенок станет реагировать слишком сильно, и реакция уйдет на уровень телесных симптомов, либо от безвыходности (что чаще бывает при длительном и интенсивном конфликте) малыш к ситуации приспособится и станет в целом менее чувствительным к тому, что происходит между людьми. От неприятных, труднопереносимых ощущений снизится общая впечатлительность малыша.

Устраивает ли вас такое? Стоит ли иметь "в хозяйстве" открытый конфликт?

Можно только порадоваться, что конфликт со старшим поколением или различного рода договоренности, по статистике, имеет лишь каждая третья семья. Но и это очень много!

Совместное проживание

Теперь обсудим основные болевые и, наоборот, положительные моменты при разных по интенсивности контактах с бабушками. Ситуация первая: бабушка живет с молодой семьей .

С одной стороны, это ситуация наиболее ресурсная и во многом более естественная. Молодая мама не остается одна и вроде бы всегда есть кто-то на подхвате.

Но с другой стороны, тут настолько многое зависит от отношений, что общие рекомендации дать сложно. Рассмотрим три варианта.

1. Вы живете вместе с бабушкой и отношения хорошие . Идеальная картина, казалось бы. Единственная опасность — слишком расслабиться, доверить ребенка бабушке, выйти, например, на работу или заняться собой. И лишь спустя годы понять, что было упущено самое сладкое и важное (хотя и хлопотное, и энергоемкое) время общения с собственным ребенком .

Еще одна нежелательная возможность — полное или почти полное вытеснение папы из сферы активного участия в помощи с малышом. Обязательно, при любом количестве помощи, старайтесь оставлять "только папины" обязанности. Что-то, что кроме него никто не делает и что у него получается хорошо — например, вечернее купание.

Мудрые бабушки при совместном проживании очень берегут личное время и личное пространство молодой семьи.

2. Вы живете вместе и договориться сложно . Такая ситуация бывает чаще всего, потому что близким людям разных поколений вообще договариваться сложно. Как говорится, "нет пророка в своем отечестве".

Важно, чтобы обсуждение разногласий происходило не при ребенке.

Если вы не согласны с чем-либо, возьмите паузу, обсудите с мужем (это лучше, чем обсуждать с подругой), вынесите общее решение и вернитесь к разговору в более спокойной обстановке и желательно без ребенка.

Старайтесь периодически отдыхать друг от друга, уезжая к другим бабушкам-дедушкам, в гости или в дом отдыха. Лето в этом случае полезно проводить в разных местах.

Говорите "спасибо" и выражайте признательность, даже если польза от того или иного действия бабушки сомнительна. Цените не результат, а усилие.

Пробуйте заранее поговорить о том, в какой помощи вы нуждаетесь, а в какой — нет, чтобы уменьшить количество недоговоренностей.

Стоит детально переговорить о том, кто и что будет делать по дому, стараться этого договора придерживаться и не расстраиваться, если разногласия все равно возникают. Бабушки, особенно неработающие, склонны переоценивать значимость всего, связанного с домом. Будьте снисходительны.

3. Вы живете в одной квартире и вообще не общаетесь . К сожалению, бывает и такое. И это как раз тот вариант, когда лучше всего разъехаться, если отношения нельзя наладить. Потому что даже самые маленькие, вроде бы не понимающие слов младенцы чувствуют уровень психологического напряжения в семье и еще не умеют от него защититься. А напряжение влияет на соматику. Малыш может страдать аллергиями или запорами, и природа их будет не физическая, а психосоматическая.

Для молодой семьи в целом такая ситуация может быть не такой вредной — наличие "общего врага" объединяет. Но вот для младенца невысказанные и высказанные отрицательные эмоции, которых много, однозначно вредны.

Бабушка приезжает помогать

Это облегченный вариант контакта, особенно при конфликтных отношениях.

И если при совместном проживании стоит пробовать согласовывать позиции, то при коротких визитах лучше всего дать бабушке "карт-бланш" и стараться не критиковать ее действия и манеру общаться. Если же критика идет со стороны бабушки, подумайте, как лучше всего обставить визиты так, чтобы минимизировать контакт.

При конфликтных отношениях, как это ни обидно, бабушка приезжает в основном не к вам, а к внуку или внучке. И они — родственники. И у них в жизни будут свои отношения.

Если отношения с бабушкой в целом позитивны , стоит договариваться о том, чтобы ее визиты были в удобное для вас время или по вашей просьбе. Помните, в наше время бабушки, которые готовы помогать на ваших условиях, — чрезвычайная редкость. Цените такую помощь и не стесняйтесь говорить об этом.

Старайтесь заранее спланировать день, когда приедет бабушка, с учетом того, как вы видите общение. Обсуждайте программу с мужем и всеми участниками. Вы — непрозрачны. Ваши желания и нежелания, а также намерения должны быть четко и доброжелательно выражены словами, причем желательно заранее, чтобы у бабушек тоже была возможность подстроиться и настроиться.

Догадаться о том, какая именно помощь вам нужна, а какое участие крайне нежелательно, без слов почти невозможно. Мы все очень разные, и у представителей разных поколений могут быть диаметрально противоположные представления о том, какая поддержка нужна молодой маме. Вы, например, хотите в магазин, на занятия или в гости отлучиться, если бабушка приехала, а у нее представление, что вы сейчас вместе будете чистоту наводить или готовить, потому что именно так помогала нынешней бабушке ее мама или свекровь.

Бабушки склонны предлагать помощь в том виде, в котором когда-то получали ее сами от своих родителей. Это один из законов "семейной механики".

Что делать, если вы не можете видеть, как бабушка общается с малышом, или "Выделенная линия" для бабушек

У бабушек и внуков могут возникнуть свои, отдельные от родителей отношения. И это никому и ничему не повредит. Связь мамы и папы с малышом в этот период развития невероятно крепкая, и бабушка вам не конкурент, а у ребенка возникнет еще одна модель отношений с другим взрослым, любящим человеком. И это его разовьет. Для малыша важно искреннее любящее отношение взрослого. И в этом плане отношения с бабушкой гораздо более безопасны, чем отношения, например, с няней, которая эмоционально может к ребенку не иметь ничего.

Напоследок:

• Не спорьте с бабушками по бытовым вопросам, особенно по телефону (легче всего поссориться) и при ребенке (вредно для его состояния).
• Вспомните поговорку: "Что стар, что млад". Младенцы и бабушки могут найти общий язык, непонятный для родителей, но очень важный для них.
• Не ревнуйте малыша — любовь бабушки к внукам ничего не отнимет от ваших отношений.
• Помните, часто на свекровь и внука смотреть может быть сложней, чем на собственную маму. Но это не про ребенка — это про ваши отношения.
• Старайтесь договориться о том, что бабушки станут приходить и помогать, когда вам это удобно. Формулируйте, какая именно помощь вам нужна.
• Когда малыш подрастет, и ему и вам будет проще, если эти визиты будут ритмичными.
• Договоритесь с мужем, какая пропорция посещений его и вашей мамы кажется ему правильной.

Идеальные бабушки и дедушки не пытаются вложить во внуков все, что не смогли или не догадались в свое время дать своим детям. Авторитет мамы и папы всегда должен быть у детей на первом месте, какими бы умными, заслуженными, состоятельными, всезнающими ни были бабушки-дедушки. В противном случае дети не смогут разобраться в системе семейных ценностей и запутаются во внутрисемейной иерархии. Бабушки и дедушки должны стремиться помогать своим взрослым детям в родительстве, разгружать их по мере своих сил и возможностей, но ни в коем случае не заменять собой маму и папу.

1. Идеальные бабушка и дедушка помогают своей взрослой дочери (или сыну) время от времени — но ни в коем случае не освобождают от родительских обязанностей.
2. Идеальные бабушка и дедушка никогда не критикуют маму и папу. Критика мамы и папы не уместна, бесполезна и чрезвычайно опасна для психического климата в доме.
3. Идеальные бабушка и дедушка отлично понимают, что делиться своим опытом и советовать можно и нужно только, когда мама и папа действительно готовы получать от них советы. Они терпеливо ждут, когда мама и папа сами начнут спрашивать их мнение, так как тактичные мягкие подсказки в виде взгляда со стороны ценнее и полезнее, чем несвоевременные вмешательства.
4. Идеальные бабушка и дедушка — те, которые хотят помочь своим детям. Они знают, что они, прежде всего, мамы и папы своих повзрослевших дочерей и сыновей, и их первейший долг — помогать своим детям, быть их опорой, а не восторженно упиваться общением с внуками. В противном случае бабушки и дедушки начинают «заигрываться» в родительство и, сами не замечая, позиционируют себя мамами и папами своих внуков!
5. Идеальные бабушка и дедушка предпочитают помогать своей дочери (или сыну) именно в том, о чем их просят. Потому что кому-то из молодых родителей важнее, чтобы бабушка помогала с уборкой или готовкой, кому-то важнее, когда бабушка приезжает посидеть с детьми, а дедушка отведет внука на тренировку, пока мама убежит ненадолго по своим делам. А кому-то из молодых родителей не нужно ни то, ни другое, их быт налажен, но есть высокая потребность в общении, и с ними нужно вместе попить чай и просто поболтать.
6. Идеальные бабушки и дедушки никогда активно не вторгаются в процесс воспитания, а поддерживают те методы, которые выбрали молодые родители. Они прекрасно понимают, что резкие нововведения с их стороны запутают внуков и заставят нервничать, спорить и ссориться взрослых членов семьи.
7. Идеальные бабушки и дедушки чувствуют, что молодым родителям нужна их помощь, но точно знают, что их взрослые дети способны справиться с принятием ключевых решений, уходом и воспитанием своих детей сами, и не пытаются снизить роль молодой мамы до сугубо биологических задач роженицы и кормилицы. Они не пытаются играть главную роль в жизни внуков, лишь помогают своим детям самостоятельно осваивать родительские роли.
8. Идеальные бабушки и дедушки не считают свое мнение единственно правильным и прекрасно понимают, что могут ошибаться. Также они учитывают, что те идеи, которые были актуальны во времена их родительства, могут не соответствовать ситуации спустя 20 — 30 лет.
9. Идеальные бабушки и дедушки осознают, что активно вмешиваться в жизнь молодой семьи — опасное и разрушительное занятие. Они понимают, что их взрослые дети стали родителями, и должны как можно быстрее сами вырасти из роли ребенка, стать полностью самостоятельными и лидировать в собственной семье.
10. Идеальные бабушки и дедушки не пытаются занимать главенствующие позиции в воспитании внуков, они осознанно уступают родителям первые места в семейной иерархии. Бабушки и дедушки никогда не принимают решения за родителей и внуков, они могут поделиться своим мнением и ставят акцент на том, что в данном случае ответственное и осознанное решение нужно принимать молодым родителям.
11. Идеальные бабушки и дедушки во всех конфликтах между детьми и родителями занимают мудрую нейтральную позицию. Они хорошо знают, что прямое противостояние родителям с их стороны, явная и неявная критика родителей и их позиции, как, собственно, и «тонкие» манипуляции по отношению к родителям со стороны бабушек и дедушек, неизбежно вводит внуков в растерянность в младшем возрасте, а впоследствии такая модель общения между взрослыми членами семьи неизбежно превратит внуков в маленьких манипуляторов и шантажистов.
12. Идеальные бабушки и дедушки никогда не делают с внуками ничего «за спиной» у родителей. Если родители запрещают ребенку что-то, бабушка и дедушка не пытаются схитрить и втихаря разрешить это внукам. И не будут просить внуков что-либо утаивать от родителей, а тем более, наврать. Такие примеры обмана и хитрости в семье недопустимы, и чреваты тем, что дети научатся обманывать и будут применять подобные «навыки» в семье и не только.
13. Идеальные бабушки и дедушки четко осознают, что являются важными значимыми фигурами в глазах внуков. Это значит, что они внимательно относятся к своим словам и интонациям в присутствии младших членов семьи. Мудрость бабушек и дедушек выражается в том, чтобы каждая мелочь, каждый пустяковый комментарий в присутствии детей (про соседку, про случай в магазине, про ведущего ток-шоу, про телесериал) был бы идеологически выверен или хотя бы нейтрален. Дети впитывают все, что исходит от старших членов семьи автоматически и без каких-либо фильтров на входе, так как критическое мышление у детей еще не сформировано.
14. Идеальные бабушки и дедушки ответственно относятся к своему внутреннему настрою. Они прекрасно понимают, что их тревожность, страхи и неуверенность в молодых родителях даже на уровне невысказанных переживаний очень сильно отражается на душевном комфорте и самооценке их детей и внуков. Поэтому они всегда стараются внутренне усиливать, вселять надежду, повышать чувство собственного достоинства у детей и внуков. Их любимые слова — «Я люблю тебя!», «Я счастлив(а) иметь таких детей (внуков)!», «Я горжусь тобой» и «Я самая счастливая мама (бабушка) / я самый счастливый дедушка на свете!», «У тебя все получится!»
15. Идеальные бабушки и дедушки любят жизнь и ценят каждый день. Они любят, берегут и балуют не только своих детей и внуков, но и себя. Они занимаются собой, своим здоровьем, ведут активный образ жизни. Следят за своим весом, тщательно выбирают продукты питания, окружают себя достойными людьми. Они живут наполненной яркими событиями жизнью, расширяют круг своих интересов и общения, развиваются, путешествуют. Они любят и доверяют окружающему миру и открыты для него. Своим жизнелюбием и активностью они воодушевляю и вдохновляют детей и внуков.