Марианна, вам достался очень спокойный, добрый, порядочным муж! Он не ведет себя как ребенок, он ведет себя, как порядочный, понимающий вас, мудрый, любящий мужчина! Таких не много! Поверьте! Но, вы импульсивная, вам не хватает драйва, адреналина! Так найдите себе занятия, которые вам будут помогать этот адреналин «получать»: автогонки, парашютный спорт,… и т.п., т.е., займитесь экстремальными видами спорта, вообще, каким-то экстримом, тогда, возвращаясь домой, к мужу - такому «мирному», надежному, спокойному - вы себя начнете чувствовать под такой «зажитой»!...
Ваш муж не реагирует на ваши всплески, т.к. у него не такой характер, чтобы кулаками махать! Вы написали:«я даже могу толкнуть или ударить его, на что не получаю никакой реакции. За это я считаю мужа тряпкой. Не понимаю¸ почему он не может тоже выплеснуть свой гнев. Проорались бы оба и быстро успокоились. У моих родителей было так. Подозреваю, что в его семье по-другому.» Вы действуете по «сценарию ваших родителей» и в свою семью пытаетесь этот «сценарий» «внести»! Зачем? Чего вы хотите добиться своими криками? Как вы пишите:" Не понимаю¸ почему он не может тоже выплеснуть свой гнев?" Да нет у него гнева! вы пишите:«Эти крикливые ссоры повторяются постоянно, от двух раз в месяц и чаще. Когда прихожу в себя, прошу прощения, обещаю больше так не делать, обещаю себе (нервы не железные все-таки), мужу (его терпение тоже не бесконечно), но всё без толку. С другой стороны, я нахожу себе оправдание: мне ведь хочется снять стресс вместе с ним – а он не участвует.»
Вы пытаетесь его просто напросто, «вывести из себя, из состояния равновесия, „подстроить под себя“! Какой вы постоянно снимаете стресс? Причина стресса какая? Ее найдите, с ней поработайте! А не на муже и на ваших отношения - все вымещайте!
Марианна, попробуйте спокойно с мужем разговаривать, если что вам „не так“ - скажите ему, что вы чествуется, чтобы вам хотелось - он поймет! И вы и он от этого только „выиграете“! Вы „строите“ семью, семейные отношения, учитесь это делать!
Вы взрослый человек, подумайте:»Чего вы хотите от своей семейной жизни?" Постоянных криков и ссор? Но, он не такой! Он-то готов к нормальной семейной жизни и отец из него получится очень неплохой, ответственный, надежный!
Смотрите, как вы написали:" Он говорит, что дети будут, когда я буду к ним готова. Но боюсь, я никогда не буду готова". ОН к детям готов! Он ждет, когда вы будете готовы, т.е., будете серьезнее относиться к семейной жизни. Можно, конечно, иногда «подурачиться», но, если в их семье этого не было, то его заранее о своих желаниях предупредите, помогите ему понять, чего вам хочется - он не телепат, скажите ему, что и как вам хочется, уверена - он поймет! ВЫ на данном этапе узнаете друг друга. Но и помогайте друг другу понять партнера, его желания, привычки! Учитесь спокойно разговаривать и спокойно решать разные вопросы, а не криком, как «было у ваших родителей»! Это семья ваша, а не родителей и договариваться учитесь с мужем в решении всех вопросов. А экстрим найдите вне семьи! Тогда у вас все будет хорошо!
Посмотрите на вашего мужа под «другим ракурсом» - спокойный, не ударит на ваши толкания (пока, но не доводите его...), надежный, добрый, ответственный, верный, любящий!....«Муж меня очень любит. Когда я спрашиваю его: «Как ты меня терпишь?», он улыбается и показывает на обручальное кольцо на пальце: «Ты же моя жена». Одна на всю жизнь.
Пустоту заполните работой, экстримом - похоже, именно это вам нужно!
И берите инициативу в свои руки во многом - похоже, что хоть вас это (надо самой все придумывать, решать...) злит, но, в тоже время - вам это и нужно! Подумайте спокойно, обстоятельно - может это так? Хотя, может, это и не так! Вам выбирать, что делать, что решить, как поступить! Но семью, семейные отношения - их надо учиться „строить, развивать“! Не можете, либо не хотите - то можно и расстаться - все в ваших „руках“! Выбор за вами!
Всего вам, доброго, Марианна, мудрости вам и счастья!
Будут вопросы, понадобится консультация - обращайтесь, постараюсь вам помочь! Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Марианна, вам достался очень спокойный, добрый, порядочным муж! Он не ведет себя как ребенок, он вед..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Обсудить с экспертом

Каждая девушка мечтает о фате и белом платье, но не каждая знает, что после замужества жизнь может сильно измениться. Пока свадебная пора в Карелии еще в самом разгаре, мы провели опрос среди наших свежеиспеченных молодоженов и «староженов» и выяснили, что изменилось в их жизни и в отношениях со второй половинкой после свадьбы. Некоторые ответы впечатляют, а уровень откровенности зашкаливает!

Во избежание семейных конфликтов все имена мы изменили.

Рита, 23 года. В браке 2 месяца

— Мы в счастье и в любви! Мой муж стал более заботливым, внимательным. После свадьбы мы все делаем вместе и помогаем друг другу. Перестали ругаться, и обижаться я больше на него не могу. Муж любит проводить время с друзьями, но после свадьбы он хочет проводить больше времени со мной.

Антон, 30 лет. В браке 8 лет

— До брака мы с женой провстречались меньше года, поэтому что было до, не помню.

Алена, 27 лет. В браке 1,5 года

— Начну с того, что мой муж был против брака и до сих большого смысла в нем не видит. Предложения мне не делал, и свадьбы как таковой не было. Хотя в день бракосочетания муж громче всех кричал, что женился по любви. После росписи мы с близкими друзьями присели в «Панорамном» и просидели там часов 12 с постоянным приходом и уходом разных друзей-знакомых. Сама до конца не могу понять, поменялось ли его отношение ко мне, но к браку, я думаю, точно поменялось в лучшую сторону. Для меня брак важен, меня так просто воспитали: надо получить образование, найти работу, выйти замуж, родить ребенка. Кстати, мы уже 2 месяца счастливые родители.

Мой муж всегда говорит, что мужчины делятся на две категории. Первая категория мужчин женится с целью закрепить за собой женщину и сказать всем, что она моя. Такая цель, как правило, у мужчин в возрасте с серьезными намерениями и с глубокомысленным отношением к браку. Вторая же категория мужчин женится, чтобы сделать приятное своей девушке, к браку такие мужчины относятся посредственно, соответственно, и развод воспринимают вполне себе нормально. К какой категории мой муж относит себя, я, честно говоря, не знаю.

Игорь, 35 лет. В браке 6 лет

— Рассчитываю на конфиденциальность. После свадьбы с женой мне стало скучно. Мне перестало нравиться, как она выглядит, и поэтому часто я засматриваюсь на окружающих девушек. Наверное, раньше она мне казалась какой-то недоступной, а сейчас она вся моя. При этом я не перестал ее любить. С моей супругой есть о чем поговорить, это для меня важно. Ну, а если вас интересует секс, то он у нас, конечно, есть. Правда, иногда это «как на работу». Раньше было все по-другому.

Александр, 25 лет. В браке 2 года

— Я стал любить свою жену еще сильнее! Сейчас она беременная, и я готов всю жизнь отдать за любимую и наше чадо. Раньше мы ругались, но сейчас я понял, что мы единое целое. Когда мы стали семьей, у меня появилось дикое желание обеспечить всю жизнь для моих родных. Карьера пошла в гору, и все это благодаря моей жене. Наши отношения укрепились. Кстати, до свадьбы она сильно меня ревновала ко всем! То посмотрела не туда, то сказал что-то не с той интонацией. Истерик было… А сейчас все это прошло. Мужики, женитесь!

Анна, 30 лет. В браке 8 лет

— По поводу ссор. Если в первый год совместной жизни я обижалась, то обижалась надолго и всерьез. Три дня не разговаривала, ходила с гордым страдальческим видом, мучила и себя, и его. Спустя пару лет на обиды стало жалко времени. Период молчания ограничивался уже парой часов или ночью отдельного отдыха. Сейчас девяносто процентов ссор прекращаются через 10 минут. Во-первых, ребенок смотрит, а зачем ему на это смотреть. Во-вторых, научились слышать и слушать, понимать, искренне говорить «прости». В-третьих, уже не стараешься переделать вторую половинку, уложить его в какие-то свои идеалы, шаблоны, принимаешь его таким какой он есть.

Яркий пример недельной дальности. «Да ты такой-то!!!», «Да ты такая-то!!!» Наговорили друг другу гадостей, хватаю ключи от машины, уезжаю куда глаза глядят… Минуты через две думаю: блин, кино собирались смотреть, вкусностей накупили, жалко, вечер пропадает. Через 10 минут возвращаюсь. Сидит улыбается. «Мир?» — говорит. «Конечно, мир». Жить, скажу честно, стало легче.

Отношения. В начале хочется быть с ним везде и всегда: спорт, клуб, гости — неважно. Если он идет куда-то один, ощущаешь дискомфорт. Не буду даже анализировать от сильных чувств это, от ревности, от собственничества — не знаю. Просто тебе без него плохо.

Через восемь лет начинаешь ценить вечера, когда можешь побыть одна. И совершенно уже нет чувства беспокойства, когда он уходит с друзьями пить пиво, уезжает на соревнования и т.д. Спокойна как танк. Почему? Потому что мы семья. И эта семья — самое важное для него и для меня. И это уже даже не надо часто выражать словами. Помню, раньше все приставала к нему с вопросом: «А ты меня любишь?» Сейчас мне не нужно этот вопрос задавать. Я на всех своих уровнях ощущаю прочность семейных уз, их надежность и удобство. Да, эмоции не зашкаливают, но крепнут доверие, мир и спокойствие в душе.

Уверенность. Вот тут наверное мой пример не самый хороший. Редко встретишь мужчину, который каждый день говорит комплименты, дарит цветы, проявляет неожиданную заботу. Моя история не такая. А в начале так хочется этих приятностей, когда их становится меньше и меньше (примерно через год брака), начинаешь хандрить, переживать, страдать. На этой теме начинаются ссоры. Помню, плачу как-то, а он говорит: «Иди плачь к маме». В 22 года это досадно и обидно. В 30 я просто научилась при нем не плакать. Выработала для себя определенную систему самосохранения. Сделала так, чтобы он не смог сделать мне сильно больно. Немного прикрыла дверь к своему сердцу. Не советую никому такой вариант особо, поскольку добавляешь каплю равнодушия в отношения. Но для меня такой путь стал спасительным. Если совсем романтично выразиться, то есть «мы», но есть и «я», которая стоит от него отдельно и до части которой он уже никогда не дотянется. Меньше эмоций, больше надежности.

Надежда, 29 лет. В браке 1,5 года

— У нас поменялось все кардинально. Пропало чувство неуверенности в отношениях. Все встало на свои места. Отношения стали намного спокойнее. Так как мы оба подошли к свадьбе серьезно и с осознанием, что мы нужны друг другу, мы бережем свою семью. Все, что касается каких-то дел, работы, мы всегда советуемся теперь друг с другом. В общем, появились МЫ. Как-то муж говорил другу, что вот даже когда происходят ссоры, не возникает желания все бросить, уйти. Ну, помиримся. Просто понимаешь, что это твой самый родной и близкий человек. Мало прошло времени со свадьбы. Но даже за год мы поняли, что такое семья. Это великое счастье быть рядом.

А как ваша жизнь изменилась после брака?

Вы уже женаты несколько лет и в ваш брак начала предательски прокрадываться скука? Вам теперь не так интересно вместе, прошли общие радости, супруг больше не удивляет? Ваше совместное времяпровождение сводится к быту, уходом за детьми, ведению домашних дел?

Пришло время что-то менять!

Давайте вместе разберемся, как восстановить семейное счастье.

Что такое скука в браке?

Скука в браке – это ряд возникших проблем, которые нам не хочется решать в семейной жизни. К примеру, вы говорите, что вам скучно мыть посуду. Но под этими словами подразумеваете: «Мою, мою, а гора немытой посуды не заканчивается… Хоть бы кто-нибудь помог или похвалил!».

В чем причина такой скуки? Зачастую, возникновению скуки в браке способствуют неразрешенные конфликты между супругами, неудовлетворенные потребности и желания.

Недостаток внимания. Что делать?

Одна из самых распространенных причин недоразумений между мужем и женой – нехватка внимания друг к другу.

К примеру, ранее вы гуляли по вечерам в парке, взявшись за руку, подолгу говорили, обсуждали общие стремления и мечты. А сегодня ваш вечер проходит перед экраном телевизора или за плитой на кухне.

Если вам знакомая подобная ситуация, значит, пришло время восполнять потерю внимания. Вы потеряли эмоциональную связь, психологически устали. Вам необходимо восстановить утраченную связь и взбодрить себя.

На заре ваших отношений вы долго разговаривали, были безумно влюблены, и восхищались друг другом, верили, что так будет всегда. Какое-то время эти отношения держались на эмоциональной связи. Но со временем взаимоотношения устаканились – и утратилась связь.

Отношения – это та же ежедневная работа , только вместо денег вы получаете гармонию и понимание между супругами. Над любыми отношениями надо работать, если вы хотите сохранить ту искру между вами, что зажглась в начале.

Чтобы восстановить эмоциональную связь и взбодрить себя, вам потребуется возобновить доверительные отношения: снова начать разговаривать и обсуждать свои мечты, стремления и т.п.. Важен также тактильный контакт: нежные поцелуи и объятия, интимные ласки.

Общайтесь с мужем: спрашивайте, как прошел его день, как дела на работе, говорите о проблемах и переживаниях.

Вспомните тот период, когда ваши отношения только зарождались. Куда вы ходили? Чем занимались? Попробуйте снова вернуться во времени и проделать все то же, что было в начале.

Очень важен телесный контакт. Обнимайте мужа по поводу и без повода, целуйтесь, говорите, как вам с ним хорошо. Мужчине важно чувствовать себя нужным и любимым.

Нехватка нового. Что делать?

Причиной недоразумений между супругами также может быть нехватка новых впечатлений, эмоций, событий.

В семье, возможно, все и хорошо. Но один супруг жаждет нового, ему хочется постоянно развиваться, что-то узнавать – а второго все устраивает, ему ничего не нужно.

Так супруг пытается в одиночку совершенствоваться. Он уже достиг в отношениях первого уровня: многое сделал для семьи и готов перейти на второй.

Чтобы решить подобное недоразумение, сядьте и спокойно обсудите с мужем или женой ваши возможности дальнейшего развития. Поделитесь с ним, чего вам хочется, что бы вы хотели сделать, изменить.

Не бойтесь обсуждать свои духовные порывы в развитии. Например, вы долгое время сидели дома, ухаживали за ребенком. Теперь малыш подрос и вы чувствуете, что можете заниматься своим творчеством: снова приступить к созданию новой коллекции и заявить всему миру о своем таланте. Может быть, вы захотели заняться собственным бизнесом, или выучить английский язык.

Обсудите с супругом свои желания. Ваша активность, в данном случае, может послужить толчком к саморазвитию мужа. Не бойтесь говорить о своих стремлениях.

Если потребуется, пересмотрите ваши домашние обязанности, внесите какие-то коррективы, которые будут способствовать обретению нового.

Недостаток положительных эмоций. Что делать?

В таком случае семейная жизнь кажется серой, безэмоциональной. Один из супругов хочет испытать новые ощущения, чувства. Нередко на этой почве тоже возникают недоразумения между мужем и женой.

Причиной недостатка положительных эмоций может быть неумение привносить краски в семейную жизнь или недостаток любви к себе.

Пришло время проявить изобретательность и креативность!

Приготовьте сюрприз любимому: например, только вдвоем, или купите какую-то значимую вещицу для мужа, о которой он мечтает, но до сих пор не приобрел. Заверните ее в подарочную упаковку. Впридачу можете написать несколько записок о том, как вы сильно любите супруга, поблагодарите за то, что он есть в вашей жизни.

Спланируйте совместное путешествие и отправьтесь на поиски новых приключений и эмоций.

Запишитесь на уроки бальных танцев или на страстное танго.

В общем, сделайте то, что доставит вам море удовольствие, положительных эмоций и обеспечит хорошее настроение.

У Павла и Марии двое детей, большой дом, две собаки и требующие постоянного ухода пожилые родители - дел более чем хватает. Но предсказуемость и рутина мучают их не меньше, чем все эти проблемы. Даже секс стал рутиной: последние годы каждый находит предлог его избежать. Обоих бы устроило не заниматься им вовсе, но внутренняя тревога о «последнем оплоте брака» не позволяет на это решиться. Как, когда в отношения проникла скука?

У брака много задач - рождение детей, строительство дома, помощь друг другу в карьере. Каждый старался обеспечить семье надежность и безопасность, и супругам это удалось. Почему же стабильность воспринимается как неудача? Почему монотонность и скука стали теми факторами, которые обесценивают эти достижения? И почему одни люди смиряются со скукой в браке как с неизбежностью, а другие готовы поставить на карту все, лишь бы ее избежать?

Американская писательница и историк Памела Хааг написала книгу «Marriage Condfidential: love in post romantic age» о явлении, которому дала имя «меланхолический брак». Она описывает пары, которые можно назвать «полусчастливыми», - вроде бы у них все хорошо, но партнеры в таких отношениях не чувствуют себя живыми. Их жизнь представляет собой размеренную рутину. Каждый из них предпочитает провести вечер в постели со смартфоном, нежели в общении друг с другом.

Первый год отношений - это то, что принято называть «медовым месяцем»: много отличного секса, легкое общение, планы на будущее, мечты и уверенность, что так будет всегда. Какое слово мы никогда не услышим в описании недавно влюбленных друг в друга людей? Скука.

Мы не можем предсказать заранее, от чего сможем отказаться, а от чего нет. Мы поймем это, лишь когда сделаем свой выбор

Что же происходит потом? Любой выбор предполагает альтернативу, которой мы жертвуем. Выбирая стабильные отношения, мы выбираем постоянство и отказываемся от неопределенности: вряд ли мы проверяем каждые пять минут мессенджер, чтобы посмотреть, когда супруг был онлайн, а если был, не терзаемся сомнениями, почему не написал и надо ли писать самой. Выбирая доступность, мы отказываемся от желания, потому что желать можно лишь то, чего у тебя нет. Человек, который здесь, и завтра будет здесь, и никуда не собирается, дарит покой уверенности. Но с другой стороны - он не вдохновляет нас на завоевания.

К сожалению, мы не можем предсказать заранее, от чего сможем отказаться, а от чего нет. Мы поймем это, лишь когда сделаем свой выбор. Не поэтому ли сколько существует брак, существуют и измены - как вариант решения парадокса стабильности и неопределенности? Не поэтому ли в большинстве своем тщетны надежды любовниц, годами ждущих развода женатых любовников, потому что он уже сделал выбор: и стабильность, и страсть.

В классической литературе мы найдем немало примеров «меланхолического брака» - вполне спокойного совместного сосуществования супругов, периодически (если позволяли условия) вступающих в романтические связи на стороне. Но до недавнего (относительно) времени супружеская скука не была столь масштабной проблемой, сколь сегодня.

Прежде для большинства пар при заключении брака отсутствовал выбор. Брак был формой отношения семей, кланов, политиков, но не личным выбором, а значит, и не личной ответственностью. Супруги и не должны были что-то с этим делать - у них были другие задачи: совместная работа, продолжение рода, соблюдение приличий. Браку и не полагалось быть источником вдохновения, формой самореализации, бурным вихрем романтических сюрпризов, то есть всем тем, что сегодня активно ставится партнерам в обязанность. Сегодня, судя по тысячам журнальных заголовков, вроде «Как вернуть в отношения страсть?», «Как удержать интерес партнера?», эта проблема актуальна как никогда. Возможно, этот вопрос нужно переформулировать, прежде чем искать на него ответ.

Считать ли меланхолический брак проблемой?

И это очень важный вопрос, потому что осмысление проблемы может стать ее решением. Какой скуки мы боимся в браке? Чего мы хотим от отношений и почему нам кажется, что именно в них мы можем это получить? Провоцирует ли меланхолический брак общую неудовлетворенность жизнью, или он просто противоречит нашей мечте о бесконечной страсти? Переживается ли скука в отношениях как ощущение «с небес на землю»: вот еще вчера билось сердце от каждого его сообщения, а сегодня вы не хотите брать трубку, когда он звонит? Равна ли для вас скука нелюбви и неуважению, или она провоцирует чувство собственной ненужности и никчемности?

У каждого будет свой ответ на эти вопросы, но опираясь на опыт консультирования, я бы выделила несколько моментов, которые важно обдумать.

Неизбежность. Наша жизнь состоит из множества задач принятия. Мы никогда не будем моложе. Мы болеем и не всегда можем вернуть то самоощущение, что было до болезни. Мы теряем близких. С каждым годом у нас меньше перспектив. Силы двигаться дальше нам дает именно принятие этой реальности. Во всяком случае, пытаясь решить для себя проблему «меланхолического брака», не надейтесь вернуться к состоянию «как было раньше». Вас - тех, что были раньше - уже нет и не будет.

Вы можете найти, что работает для вас сегодняшних: учиться новому уровню диалога, выделять время для романтических встреч без рутины, пробовать пожить отдельно или сделать свой брак открытым - но, что бы вы ни выбрали, вы не сможете превратиться в тех малознакомых друг другу людей, которые горели страстью неизвестности. Впрочем, это не значит, что спокойный берег моря доставляет меньше счастья, нежели бурлящий океан.

Расставания подстегивают желание, но как только пара воссоединяется, становится очевидно: старые проблемы никуда не делись

Гиперконтроль. Попытка одного из партнеров путем тотального контроля максимально обезопасить брак часто приводит к обратному результату. Требование рассказывать все секреты, запрет на общение с друзьями противоположного пола и бывшими партнерами, скандалы из-за милого разговора с коллегой, проверка истории запросов в поисковике и стремление постоянно быть вместе могут спровоцировать бунт (примерно как диеты провоцируют переедание), а если бунт невозможен, то тоску и пустоту.

И вроде все на благо отношений, и много времени вместе, и концентрация на интересах друг друга, а при этом непонятная тоска и пустота. Избавиться от привычек контроля очень непросто, особенно если присутствует детская травма и нарушение привязанности, но если двое отматывают брачный срок в тюрьме, то их надсмотрщиком очень скоро станет скука.

Передозировка острыми эмоциями. Иногда пары решают расстаться или пожить отдельно, но не стоит бросаться словами «развод» и «расставание», если вы серьезно это не обдумали. Развод - это финал, когда испробовано все остальное. Дело не в том, что вы не имеете права обдумывать это или винить себя за такие мысли. Но, начав процесс расставания, важно четко понимать, что все возможности исчерпаны, иначе это рискует превратиться в выматывающую драму бесконечных разрывов и возвращений. Потому что расставания подстегивают желание обладания, но как только пара воссоединяется, становится очевидно: старые проблемы никуда не делись. Такие американские горки опустошают, даже если вначале казалось, что это добавляет остроты.

Доверие в незнании. Для многих из нас доверие приравнивается к знанию: нам легче доверять партнеру, о котором мы все знаем. Но что, если доверие - это наша вера в то, что при любых обстоятельствах мы можем рассчитывать на честность и принятие? Наши чувства могут меняться, и никто не в силах удержать не только сердце другого, но и свое собственное. Однако в наших силах научиться быть поддержкой друг другу, даже если мы периодически причиняем друг другу боль. Любовь и отношения - это кладезь парадоксов, и именно поэтому нет простых советов и универсальных рецептов.

Счастливая семейная жизнь это не просто судьба и сочетание каких-то личностных качеств, это сложная работа в команде и умение идти на уступки. Далеко не каждая представительница прекрасного пола может похвастаться крепким браком, который таким бы был по факту, а не на словах.

Существует ряд проблем и нюансов, которые нужно учитывать. Например, распространенной ситуацией бывает то, что становится невероятно скучной и примитивной. Быт, дети, работа и постоянная экономия денег - все это может разрушить даже самые сильные чувства, именно поэтому необходимо искать новые эмоции и ощущения, чтоб ваша совместная жизнь вновь стала счастливой.

Порой люди устают друг от друга, это нужно понимать , но также не стоит забывать, что не всегда развод является единственным выходом из сложившейся ситуации. Вашему вниманию предлагаются основные рекомендации касательно того, как поступить, если ваши отношения с мужем стали невыносимо скучными.

Почему жизнь в браке стала скучной?

Психологи утверждают , что отношения между двумя людьми подобны работе, ведь вы точно также выполняете определенные действия и получаете поощрение. В браке вместо денег вы получаете поддержку, внимание и общение, но для того, чтоб рядом с человеком вам было хорошо и не скучно, нужно упорно работать.

Наверняка вы помните, как начинались ваши отношения с мужем : прогулки в парке, нежные поцелуи, подарки и постоянное внимание. Не стоит думать, что это больше никогда не повторится, ведь все зависит от вас. Если в определенный момент вы осознаете, что жизнь в барке стала скучной, но ничего не предпримите, велика вероятность того, что рано или поздно вам придется подать на развод. Приедается все, в том числе брак, поэтому вы должны постоянно работать над его качеством и прочностью.

Как решить проблему скуки в браке?

1. Найдите себя . Если вы будете ограничиваться исключительно домашними делами и , то рано или поздно перестанете быть интересной мужу. Это вполне нормально, ведь вы не идете дальше, не общаетесь с людьми, вам нечего рассказать и вы просто выпадаете из ритма жизни.

Поэтому когда ваш малыш немного подрастет, найдите себе увлечение, даже если вы работаете. Это может быть кружок по вязанию, вышиванию, танцы или йога. Абсолютно неважно, что вы выберите, главное, что это будет доставлять удовольствие, а свой позитив вы будете дарить любимому мужу. Многим кажется, что этот совет никак не касается брака, но на самом деле для того чтоб добиться гармонии в семье, нужно начать с себя.

2. Радуйте любимого сюрпризами . Наверняка все ваши семейные радости ограничиваются новыми успехами ребенка в школе или садике или покупкой нового холодильника. Такая жизнь станет скучной даже для самых флегматичных членов семьи. У вас с мужем должно быть что-то личное, то, что касается только вас двоих. Именно поэтому иногда мужчину нужно баловать, чтоб он чувствовал себя нужным и любимым.

Купите билет в кино, организуйте поездку на пикник с палаткой, приготовьте романтический ужин, предварительно отправив ребенка к бабушке. Таким образом, вы вновь почувствуете себя любящей женой, а муж поймет, что между вами все так же есть искра. Конечно, не стоит забывать о том, что романтическое свидание лучше закончить бурной ночью.

3. Больше общайтесь . Еще одной проблемой, которая типична для большинства современных семей, является отсутствие взаимопонимания. Вы должны понимать, что счастливая семейная жизнь немыслима без общения и поддержки. Просто чаще говорите мужу о том, как он вам дорог, вместе планируйте свою неделю и обсуждайте новости мира. Так вы будете ближе и роднее, а это очень важно для крепкого брака. Но и тут надо знать меру: не стоит делиться с любимым секретами использования нового крема для лица или особенностями коллекции любимого дизайнера. Ищите темы, которые будут интересны вам обоим. Также не забывайте интересоваться делами мужа и принимать участие в его досуге. Это поможет вам установить прочную связь и насладиться общением каждый день.

4. Вспомните прошлое . Вы вполне можете возобновить романтику в ваших отношениях, самое главное - желание. Вспомните, как вы начали встречаться, где проводили время, и какие эмоции испытывали. Можете пойти в парк, в котором когда-то гуляли, посетить кафе, в котором первый раз поцеловались или больше говорить друг другу нежных слов, как это было раньше.

Отправляйте мужу смс с признаниями в любви, звоните и дарите объятия. Только так вы сможете вернуть романтику, и позволить ему почувствовать вашу заботу. Постарайтесь отчетливо вспомнить, что вы делали и что любили, когда ваши отношения только завязывались. Не забывайте о том, что только регулярность сделает романтику полезной привычкой.

5. Разнообразьте свою половую жизнь . К сожалению, во многих семейных парах со временем интим отходит на второй план. Появляется быт, дети, семейные проблемы и мелкие неурядицы. Далеко не каждая женщина может возбудиться, если у нее долги по квартплате или ребенок не сделал уроки. Это звучит смешно, но у женщин психоэмоциональное состояние тесно связано с половой системой, поэтому для хорошего секса ей нужно полностью расслабиться и забыть о проблемах. Позволяйте себе близость с любимым мужем чаще, особенно когда у вас отличное настроение. Попробуйте что-то новое, включите фантазию и предварительно разогрейте его смс сообщением, чтоб он спешил домой и радовался каждой встрече с вами.

6. Съездите на отдых . Иногда все, что нужно мужчине и женщине, которые невероятно устали друг от друга - небольшой отпуск. Но проводить его нужно вместе. Все дело в том, что устаете вы друг от друга потому, что помимо вашей любви и нежности существует быт, а справиться с ним не так просто как кажется. Поэтому купите путевку в другой город или страну хотя бы на неделю и отправьтесь вдвоем без детей. Так вы сможете понять, что вдвоем вам очень хорошо, правда без работы, стирки и уборки. Помните о том, что такие поездки отлично сближают и делают ваш брак интереснее.