Редких родителей не выводит порой из себя ребенок. Однако некоторые дети кажутся неуправляемыми от природы и плохое поведение для них – норма.

ХОРОШИЕ РОДИТЕЛИ

Строптивость, капризы, ничем необъяснимое упрямство таких детей могут вызывать у родителей не только приступ гнева, но иногда и враждебности. При одной только мысли о подобном отношении к собственному ребенку у любящих родителей появляется чувство ужаса. Но это нормальная реакция и с этим можно справиться. Во-первых, абсолютно недопустимо думать и тем более говорить вслух, что вы не любите своего ребенка. А прежде чем помочь своему чаду изменить поведение, родители должны отбросить эмоции, чтобы четко увидеть стоящую перед ними конкретную проблему. По большому счету, все родители в той или иной степени испытывают двойственное чувство к своим детям – хотя большинство из них боится даже признаться себе в этом. Произнести вслух, что ваш ребенок недостоин любви – равнозначно признанию своей родительской несостоятельности, считают американские психологи. "Это то же самое, что получить неудовлетворительную оценку в своей родительской зачетной книжке”, – заявляет Джейн Григ, специалист по вопросам семьи и брака из Нью-Йорка. Родителям трудно привыкнуть к мысли, что их можно вывести из себя. Всех с детства учат, что неумение владеть своими отрицательными эмоциями – это плохо. Поэтому каждый раз после вспышки гнева вы испытываете чувство вины. Но, когда дети плохо себя ведут, открыто не повинуются и игнорируют вас, очень трудно поверить, что они делают это не специально. Когда ребенку 4 года, вы можете дать более или менее разумное объяснение его упрямству ("он еще не понимает”). Но когда ему 14, вы абсолютно уверены, что он уже все понимает или, по крайней мере, должен понимать. "Я видела многих обиженных, подавленных и растерянных родителей, – говорит Нэнси Самалин, руководитель Центра работы с родителями в Нью-Йорке. – Они уверены, что дети умышленно их раздражают, перечат им и спорят”. Конечно, если плохое поведение ребенка вы принимаете на свой счет, строить с ним отношения становится очень трудно. И чем он старше, тем сложнее это сделать.

Постоянные неудачи и переживания родителей по этому поводу могут стать причиной страха, что вся ответственность за возникшие с ребенком проблемы целиком лежит на них. Многие отцы, однако, предпочитают всю вину за антисоциальное поведение ребенка переложить на мать. "У большинства из нас, еще до того как мы станем родителями, уже имеются определенные представления о том, какими мы будем родителями и как мы будем воспитывать своего ребенка, – говорит врач Мелани Кацман, специалист из медицинского центра в Нью-Йорке. – А когда ребенок не оправдывает наших ожиданий, разрушается наше чувство родительской ответственности”. Специалисты считают, что для решения проблемы родители должны поставить себя на место своих детей. Потребуется много времени, чтобы сделать даже незначительный шаг вперед в изменении поведения трудного ребенка.

НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, ЧТО ВАШ РЕБЕНОК – ЛИЧНОСТЬ

"Понимая умом, многие родители с трудом осознают это эмоционально, – говорит врач Роберт Музыкантов, психолог из больницы Линден Оукс, штат Иллинойс. – У них естественное желание защитить свое чадо и им трудно признать тот факт, что у ребенка могут возникнуть проблемы, в решении которых они не в состоянии ему помочь. А ведь иногда надо просто отойти в сторону и не вмешиваться в его дела”. Вспомните хотя бы время, когда ребенок только родился. Всегда ли вам удавалось прекратить его плач? Легко ли было вам заставить его съесть кашу? И сейчас вы не сможете запереть его в комнате, чтобы заставить делать уроки. Пока поведение ребенка не противоречит закону или действительно не становится опасным для его здоровья, лучше просто наблюдать за естественным развитием событий.

ПРОЯВЛЯЙТЕ СВОИ ЧУВСТВА В ТАКОЙ ФОРМЕ, ЧТОБЫ РЕБЕНОК ХОТЕЛ ИХ ПРИНИМАТЬ

Дайте понять ребенку, что несмотря на его плохой поступок или дерзкое поведение, вы все равно его любите. Как бы вам ни хотелось уломать ребенка и заставить его сесть за учебники, как бы вы ни негодовали по поводу отказа помочь вам что-либо сделать, помните – реальные перемены в его поведении возможны лишь в том случае, если вы найдете в нем единомышленника. Называя его глупым и ленивым или требуя: "Пора повзрослеть и вести себя соответственно возрасту”, – вы тем самым вызываете в нем чувство обиды и унижения, что еще больше усложняет ваши отношения. Старайтесь, выражая свое негодование его поведением, не принижать человеческое достоинство и самолюбие ребенка. Вы никогда не завоюете его уважения и доверия обвинениями или наказаниями. И если вы критикуете ребенка за несносный характер, а не за плохое поведение, он займет глухую оборону и с ним будет еще труднее договориться.

НЕ БОЙТЕСЬ ОГРАНИЧИВАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ

Однако признание того, что ваш ребенок самостоятельный человек, отнюдь не означает, что ему все дозволено. Вам необходимо четко сформулировать свои пожелания, правила поведения и неукоснительно придерживаться их, не впадая в излишнюю строгость. Когда ваш капризный 5-летний ребенок на практике определяет границы дозволенного, вы проявляете благоразумие; проявляйте такую же дипломатичность со строптивым 15-летним подростком, который не хочет открывать учебник. Если вы будете слишком сильно давить на него, дерзкий ребенок и впредь не захочет вам повиноваться. Вы также не продвинетесь вперед, если будете требовать от него, чтобы он обещал никогда больше не курить и не пить. Намного действеннее дать ему понять, почему вы не одобряете эти его привычки. Правила должны быть жесткими и последствия за их нарушения четко сформулированными. Найдите способы обсудить со своим ребенком варианты решения всех возникающих проблем и последствия, которые его ждут в случае непослушания: "Ты задумывался о том, что произойдет, если будешь прогуливать уроки? Классный руководитель сказала, что тебя временно могут отстранить от учебы и все лето тебе придется сдавать зачеты и экзамены. А в результате ты не сможешь совершить уже запланированную поездку”. Вне всяких сомнений некоторые ваши указания должны выполняться без обсуждения, особенно когда это касается вопросов безопасности.

Объясните детям, что если они откажутся вас слушаться, вы будете вынуждены контролировать их поведение, как это делают с маленькими детьми.

НАУЧИТЕ ДЕТЕЙ СПРАВЛЯТЬСЯ СО СВОИМИ ТРУДНОСТЯМИ

Дети не всегда умеют объяснить, что их волнует и тревожит. Их поведение – иногда единственный способ выразить свои чувства. Поэтому родители должны постоянно пытаться определить причины того или иного поступка ребенка. Плохое поведение может быть также попыткой преодолеть какую-то стрессовую ситуацию. Родителям следует устранить причину детских переживаний и научить ребенка преодолевать трудности. Как только вы определите причины плохого поведения, вы получите благоприятную возможность помочь ребенку понять себя и свои чувства. Однако помните, что ваши пожелания должны высказываться не в негативной, а в позитивной форме. Не говорите ребенку, что он не должен это делать, скажите лучше, как бы вы хотели, чтобы он себя вел. Будьте терпеливы и ставьте перед ним небольшие и достижимые цели. Поведение не меняется в одночасье. Если у вашего ребенка за целый день было не пять вспышек раздражения, как обычно, а всего две – это уже большой прогресс. Когда вы чувствуете, что не можете самостоятельно справиться с поведением ребенка, без колебаний обратитесь за помощью к специалистам. Опытный психолог поможет вам и вашему ребенку разобраться в своих чувствах и подскажет, как прийти к взаимопониманию.

МОЖЕТ БЫТЬ, ПРОБЛЕМА В ВАС?

Иногда причиной конфликта с ребенком могут оказаться ваши проблемы. Обратите внимание на свое эмоциональное состояние. Может быть, у вас какие-то сложности на работе или вы поругались с близким человеком? А может быть, наблюдая как ваш ребенок постепенно становится независимой личностью, вы чувствуете себя менее нужным ему? В этом случае беседы с другими родителями, учителями в школе или специалистами могут развеять ваши тревоги и подсказать решение проблемы.

С КАЖДЫМ РАЗОМ ВСЕ ЛУЧШЕ И ЛУЧШЕ

Вместо того, чтобы при каждой неудаче выражать свое недовольство и тревогу, попытайтесь увидеть в ребенке прилежного маленького человека, которому вы хотите помочь найти себя. Можно также пересмотреть надежды, которые вы возлагали на своего ребенка, чтобы не впадать постоянно в отчаяние. Вы должны понять для себя, что несмотря на неприятие поведения вашего ребенка, вы продолжаете его любить.

ГОВОРЯ "НЕТ”, ДЕРЖИТЕ СЛОВО

Все родители знают, что дисциплина должна быть всегда и во всем. Однако об этом принципе легко забывают, когда сталкиваются с отпором со стороны непослушного ребенка. Вот несколько советов управления детьми, которые огрызаются.

* Отделяйте проблему от личности ребенка. Прежде чем добиться взаимопонимания, ребенок должен знать, что вам не нравится его поступок, а не он сам. Вы можете сказать что-то типа: "Я люблю тебя, но ненавижу, когда ты мне лжешь”.

* Твердо и спокойно скажите ребенку, чту вы считаете недопустимым в его поведении и каким вы хотели бы его видеть.

* Когда ребенок постоянно отказывается что-то делать, спорит с вами или меняет тему разговора, используйте технику заезженной пластинки – повторяйте свой приказ или предупреждение снова и снова.

* Пытайтесь решать проблемы в духе сотрудничества. Прежде всего сформулируйте основные правила. Выделите определенное время для обсуждения спорных вопросов. Договоритесь относиться друг к другу с уважением. Это значит, что во время разговора нельзя ни кричать, ни иронизировать, ни отвечать грубостями. Далее договоритесь, что в течение определенного времени – скажем, пяти минут – вы можете высказать друг другу все. Когда рассказал один, другой должен повторить все его или ее претензии, чтобы быть уверенным, что они правильно услышаны и осознаны.Затем обсудите сообща пути их решения, по очереди перечисляя все возможные варианты.

* Вы в чем-нибудь пришли к согласию? Пошли ли вы оба на взаимные уступки, чтобы достигнуть компромисса? Практически все дети – 4 им года или 14 – готовы к сотрудничеству, когда их понимают и ведут с ними диалог.

Если ваш отпрыск не поддается контролю – не отчаивайтесь. Вы тем не менее можете оказывать на него влияние. Для этого нужно, чтобы родители видели в своем ребенке потенциального союзника, а не противника.

Непослушных детей, а тем более детей, "отбившихся от рук", принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в число "трудных" обычно попадают дети не "худшие", а особенно чувствительные и ранимые . Они "сходят с рельсов" под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые.

Отсюда следует вывод, что "трудный" ребенок нуждается только в помощи - и ни в коем случае не в критике и наказаниях.

Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он "просто не слушается", "просто не желает понять ", а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком.

Психологи выделили четыре основных причины серьезных нарушений поведения детей.

Первая - борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит способ его получить - непослушание. Взрослые так и сыплют замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая причина - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование "я сам" двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда с ними общаются, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Взрослые считают, что так они прививают детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще - воспитывают.

Это необходимо, но весь вопрос в том, КАК это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка - отстоять право самому решать свои дела, и, вообще, показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это - главное!

Третья причина - желание отомстить. Дети часто бывают обижены на взрослых. Причины могут быть очень разные: учительница более внимательна к отличникам, родители более внимательны к младшему, развод родителей, ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке), родители постоянно ссорятся, учитель постоянно делает несправедливые замечания и т.д.

Много и единичных поводов для обиды: невыполненное обещание, резкое замечание, несправедливое наказание...

И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности - все те же протесты, непослушание, неуспеваемость. Смысл "плохого" поведения в этом случае можно выразить так: "Вы сделали мне плохо - пусть и вам будет тоже плохо!.."

Наконец, четвертая причина - потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д.

Подобное "смещение неблагополучия" происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он, вообще, теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: "Нечего стараться, все равно ничего не получится". Это - в душе, а внешним поведением он показывает: "Мне все равно", "И пусть плохой", "И буду плохой!"

Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда "трудных" детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.

Почему же они так "неразумны"? Да потому, что не знают , как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение поведения ребенка - это сигнал о помощи . Своим поведением он говорит нам: "Мне плохо! Помогите мне!"

Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками "отплатить" родителям, и с потерей веры в свои силы. И все же выявить истинную причину плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться весьма странным - нужно обратить внимание на собственные чувства.

Посмотрите, отметьте, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт, что переживания взрослых - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своими выходками, то у нас возникает раздражение .

Если подоплека - противостояние воле воспитателя, то у последнего возникает гнев .

Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у нас - обида .

Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия мы оказываемся во власти чувства безнадежности , а порой и отчаяния .

Как мы видим, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к конкретному случаю. Что же делать дальше?

Первый и общий ответ на него такой - постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как уже ждет от вас ребенок. Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг.Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается, что его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит, наша задача - перестать реагировать прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.

Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, "со стажем". И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему ребенка: с чем, против чего или от чего он "воевал". А уж после этого гораздо легче перейти с позиции воздействия, исправления на позицию помощи, взаимодействия. Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.

Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Например, это могут быть совместные занятия, игры, прогулки, заслуженная похвала и т.п. Стоит попробовать, и вы увидите, почувствуете, какой благодарностью отзовется ребенок.

Что же касается его привычных "выходок", то их лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.

Упаси бог вообще игнорировать этого ребенка. В таком случае сформируется асоциальный в своем поведении человек.

Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить контроль за делами ребенка. Мы уже говорили, как важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач. В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо "методом подстройки" - вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка - это лишь раздражающая вас форма мольбы: "Позволь же мне, наконец, жить своим умом". Помните, что прожить чужую жизнь - задача неблагодарная.

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

Самая трудная ситуация - у отчаявшегося взрослого и разуверившегося в своих силах ребенка (подростка). Разумное поведение воспитателя в этом случае - перестать требовать "полагающегося" поведения. Стоит "сбросить на ноль" свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Делайте с ним что-нибудь вместе, сам выбраться из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!

Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов. Вы заметите и почувствуете, что первые же успехи окрылят вашего ребенка.

Помните, что бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье или в классе приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили, что главные усилия надо направить на то, чтобы осознавать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяния) и переключать их на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это - единственный путь воспитания.

И последнее, что очень важно знать. Вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он может не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.

Работа нервной системы может отражаться на поведении ребенка. Чем он младше, тем неустойчивее его поведение. Это объясняется в первую очередь малой выносливостью нервной системы, слабостью основных нервных процессов - возбуждения и торможения, их неуравновешенностью. Особенно отстает у маленького ребенка формирование процесса торможения. Понятно, чтобы регулировать свое поведение, затормозить в нужный момент движение, не делать того, что запрещено и т. п., нужна достаточная привычка к торможению. При правильном воспитании и физическом развитии эта привычка развивается постепенно и прочно. Но в тех случаях, когда на поведение ребенка не обращают достаточного внимания или когда в результате болезни его организм ослабевает, нормальное развитие процесса торможения может нарушиться и поведение ребенка станет трудным, хаотичным , появятся вредные привычки.

Вот как объясняет это кандидат медицинских наук М. Файнберг на некоторых типичных примерах:

Невозможный ребенок, никакого с ним сладу нет,- возбужденно говорила мать 7-летнего Саши.- Ни одной минуты не посидит спокойно, никаких слов не понимает. «Нельзя» вообще для него не существует. В школу пошел, чуть не каждый день меня учительница вызывает - жалуется. И вот не прошло и трех месяцев, как его требуют взять из школы.

И мать протянула мне направление на консультацию и школьную характеристику. В характеристике подробно описывалось Сашино поведение в школе: на уроках ни минуты не сидит спокойно, толкает соседей и мешает им заниматься, принес в класс щенка и на уроке стал его щипать, чтобы тот залаял, на переменах носится как угорелый, сбивая детей и даже налетая на учителей, съезжает по перилам лестницы, дерется, дергает девочек за косы. Так как никакие воспитательные меры не действуют на «трудного»ребенка, школа настойчиво просит взять его и перевести в какую-либо «особую» школу.

Что я с ним буду делать? - продолжала мать.- Я уже стыдила его, в угол ставила, на прогулки не пускала, иногда и поддавала сгоряча - с него все как с гуся вода. Соседка говорит, что распустила его; правда, я по характеру не очень крепкая, но вырастила же старшую дочку: хорошая девочка, как все.
- Саша! Зачем ты на окно забрался? Слезь сейчас же! Доктор тебе укол сделает!
- Что, он таким стал, только когда в школу пошел?
- Нет, он с малых лет такой, и дома сладу с ним не было, и в детском саду вечно жаловались, что не подчиняется, своевольничает, дерется, но думала еще мал, станет старше и поумнеет. Детский врач говорил, что ребенок крепкий, здоровый. Вот только сегодня впервые к вам прислали.
- А чем болел он в детстве?
- Воспалением легких, корью, коклюшем. Больше ничем.

Я осмотрел мальчика, и картина стала ясна. Передо мною был ребенок, у которого на почве перенесенной в детстве инфекционной болезни развилась невропатия,- у него отстал в развитии процесс торможения в коре головного мозга. Поэтому такому ребенку трудно обуздать или подавить свои желания, он легко возбуждается, плохо подчиняется запретам и ограничениям. Это действительно крайне «трудные» дети (под таким названием они нередко фигурируют и в специальной литературе), от которых иногда буквально приходят в отчаяние родители, воспитатели, педагоги.

На специальном открытом детском психопрофилактическом приеме среди различных детей с капризами, упрямством, страхами, истерическими реакциями, недержанием мочи, онанизмом и другими дефектами нервной системы - эта группа «трудных» (безудержных) детей превышает 15% всего приема, причем большинство из них, к сожалению, впервые показываются уже в школьном возрасте.

Для того чтобы выработать правильный подход к Саше и ему подобным детям, надо было оттолкнуться от каких-то положительных моментов в поведении ребенка, развить и закрепить их.

Воспитание трудного ребенка в семье

Первым таким моментом было то, что хотя Саша, по словам матери, делал все, что хотел, и ничему не подчинялся, он, оказывается, не пытался драться со взрослыми посторонними людьми, не пробовал выбивать стекол в трамвае, в котором ехал, не выпрыгивал из окон высоких этажей, то есть не делал ничего такого, что действительно было бы абсолютно недопустимым и грозило бы ему тяжелыми последствиями. Второй момент. Многочисленные наблюдения показали, что «трудные» дети, попав в непривычную для них обстановку (другой датский сад, новую школу), некоторое время ведут себя спокойно, так как новизна впечатлений затормаживает их излишнюю возбудимость.

Исходя из этих двух положений, мы разработали и стали применять к таким «трудным» детям определенную систему воспитательных мероприятий, конечно, видоизменяя ее в зависимости от особенностей каждого ребенка. Нужно было щадить и лишь постепенно тренировать хрупкий, недоразвитый процесс торможения. Мы предложили матери Саши на первых порах как можно меньше запрещать сыну, не ограничивать его желаний, особенно активность, предоставить Саше больше самостоятельности, свободы, возможности проявить и разрядить свою энергию. В то же время, если от ребенка что-нибудь требовалось, то это требование должно для него было стать обязательным, непреложным, и, главное, он не должен был ни от кого получать поблажки. Например, Саша обязан был вовремя приходить к обеду, и если он этого не выполнял - оставался голодным до ужина. После одной-двух попыток нарушить это требование он беспрекословно стал его выполнять.

Одновременно мы посоветовали давать Саше как можно больше ярких новых впечатлений, разрешать ему посещать каток, купить санки для катания с гор и даже обещать ему при улучшении поведения завести щенка, о котором он мечтал, были совершенно исключены наказания, связанные с лишением свободы и активности как ослабляющие и без того хрупкий тормозной процесс (ставить в угол, лишать прогулок и т.п.).

Учителям же разъясняли, что никаких специальных школ для таких детей нет, да они Саше и не нужны; надо только на первое время делать мальчику как можно меньше замечаний, не стеснять его активности, давать ему возможность «разрядиться» на переменах и запрещать лишь то, что абсолютно недопустимо, и непременно сообщать о таких нарушениях матери, с которой мы будем поддерживать постоянный контакт. Учительница обещала давать Саше больше общественных поручений, чаще назначать его дежурным по классу. Словом, в воспитании трудного ребенка нужен особый подход.

Через месяц мать сообщила, что поведение Саши стало несравненно лучше, срывы реже, школа уже не ставит вопроса об его отчислении. Еще через месяц поведение мальчика стало еще упорядоченнее; осмотр показал, что сила тормозного процесса возросла. Постепенно расширился круг требований и запрещений дома и в школе, усложнялись поручения. Удалось создать для мальчика продуманный режим дня: ребенок вовремя ложился спать и вставал, своевременно готовил уроки и гулял. Выполнялось и обещанное — наконец-то ему купили долгожданного щенка! Через полгода это был достаточно уравновешенный ребенок. В классе он стал старостой.

На основании наблюдений можно утверждать, что «трудные» дети полностью исправимы, надо лишь твердо и последовательно проводить с ними выработанную линию поведения.

Ребенок-клептоман? Причины клептомании у детей

Иногда у детей появляются вредные склонности и привычки, которые родители и воспитатели, а иногда и врачи совершенно неверно расценивают как особые заболевания - «неудержимые влечения»,- не зависящие от воли ребенка.

Помогите моей Свете,- говорила мать, ласково поглаживая по головке 6-летнюю девочку.- У ребенка врачи нашли клептоманию, советуют лечить гипнозом. Представляете, берет у меня из сумки деньги и покупает себе сладости, у детей ворует игрушки, у соседей тащит безделушки. Сколько я натерпелась всего, а как дочку жалко! И откуда взялась у нее такая болезнь?

Нелегко было убедить мать, что никакой клептомании у Светы нет, что у девочки благодаря попустительству взрослых образовалась привычка без разрешения брать чужие вещи и пользоваться ими в своих интересах. Эта привычка Светы в дальнейшем могла принять устойчивый характер, с чем было бы очень трудно бороться.

Ребенку нужно помочь, разъяснить всю неблаговидность его поведения, решительно пресекая всякую попытку к воровству. Но есть родители, которые, считая это болезнью, прощают детям воровство и этим закрепляют крайне опасную и преступную привычку. Гипноз же здесь не только не нужен, но даже крайне вреден, так как гипноз в детском возрасте, повышая внушаемость ребенка, делает его податливым к различным вредным влияниям со стороны («Стащи у мамы деньги на мороженое», «Убежим с урока» и т. п.) и, главное, снимает с ребенка ответственность за его проступки, расценивающиеся им как «болезнь», за которую отвечает врач.

Когда, наконец, поверив нам, мать заявила дочке, что она ответственна за присвоение чужого и будет за это отвечать, «клептомания» у ребенка очень скоро полностью исчезла. Воспитание трудных детей начинается с семьи.

Патологическая лживость у детей

То же самое можно сказать по поводу «патологической лживости» детей. Так называемые «патологические лжецы» формируются чаще всего в результате многократных безнаказанных попыток получить выгоду от сознательной лжи.

От лжи надо отличать фантазию, часто встречающуюся у дошкольников, когда они выдумывают несуществующие события во время игры, не пытаясь получить от этого выгоду в реальной жизни. Не одергивайте ребенка, когда он фантазирует, хотя и не слишком это поощряйте; с возрастом фантазирование пройдет. Лучше, по мере того как ваш сын или дочь становятся старше, покажите им, что и в реальной окружающей жизни есть достаточно интересного и героического.

К сознательной лжи (попытке благодаря лжи получить незаслуженную награду, свалить вину на другого, чтобы избавиться от взыскания, и т. п,) будьте беспощадны; любая попытка прибегнуть ко лжи всегда должна повлечь за собой разоблачение, и тогда вредная привычка полностью исчезнет. При этом избегайте слишком высоких требований к ребенку, трудных или невыполнимых для него, незаслуженных наказаний, резких упреков; страх перед наказанием нередко толкает ребенка на ложь. Пусть ребенок на собственном опыте убедится, что правда всегда лучше лжи.

Когда ребенок уходит из дома… Дромомания у детей

Встречаются и дети с упорным стремлением к уходу из дому и бродяжничеству, получившему даже специальное название «дромомания». Это тоже результат неправильного воспитания. При выяснении причин, приведших к этой привычке, обнаруживается, что чаще всего ребенок в первый раз уходит из дому либо когда его в порядке наказания длительное время лишают прогулок, либо из страха перед суровым наказанием, ожидающим его при возвращении домой с плохой отметкой или замечанием в дневнике. Привычка эта закрепляется.

Поэтому избегайте вышеуказанных моментов, но в то же время не допускайте, чтобы ребенок получил выгоду (например, прощение), которой он не добился бы без ухода из дому. По возвращении домой он все равно должен ответить за тот проступок, который совершил ранее, а также за то, что надолго ушел без разрешения из дому.

Все эти и им подобные вредные привычки, если их вовремя обнаруживают и правильно проводят определенные воспитательные мероприятия (иногда в сочетании с некоторыми лекарственными и другими лечебными мероприятиями), быстро и бесследно проходят. Если же на них не обращают внимания или считают их «неизлечимой болезнью», эти привычки закрепляются и могут в дальнейшем дорого обойтись как самому ребенку, так и окружающим.

Метки: воспитание трудного ребенка, воспитание трудных детей в семье, причины клептомании у детей, дромомания у детей, ребенок лжет, детская ложь, патологическая лживость у детей.

Вам понравилось? Нажмите кнопочку:

Что такое трудное поведение? Откуда оно берется и где взять эффективные методики, чтобы ребенок меньше ныл, дрался и злился?

Этим летом в Москве в очередной раз прошел ежегодный городской пикник Selfmama Day. «Летидор» принял в нем участие и организовал лекцию для родителей. Приглашенным спикером стала Вика Дмитриева - мама троих детей, блогер, основатель «Школы адекватных родителей». По профессии Вика социолог, много лет занимается социологией и психологией детства.

Специально для гостей Selfmama Day Вика прочитала лекцию на тему «Как справиться с трудным поведением ребенка, сохранив нервные клетки». Мы послушали выступление и публикуем его краткий конспект. Уверены, что он поможет вам чуть лучше разобраться в этом непростом вопросе.

Главное, что должен запомнить каждый родитель, - в воспитании детей не может быть всегда и все идеально. Дети будут ныть, кричать, плакать. Эту мысль желательно принять как данность, и тогда вам станет намного проще встречать сюрпризы, которые ждут вас на крутых виражах родительства.

Допустим, мы приняли эту установку, теперь давайте разбираться, что такое трудное поведение ребенка.

Для начала надо усвоить, что понятие «трудное поведение» - вещь субъективная.

Кто-то считает, что трудное поведение - это когда трехлетка приходит на детскую площадку и все крушит, забирается на самую высокую горку, толкает детей. Другие не видят в таком поведении трагедии и переживают за своего тихоню, который совсем не общается со сверстниками, а на детской площадке сидит на лавочке с мамой.

Для бойких, темпераментных родителей невыносимо, когда их малыш полчаса натягивает колготину, в то время как расслабленные, неторопливые взрослые отнесутся к этой ситуации спокойно и будут терпеливо ждать и попивать кофе.

Чтобы было проще реагировать на трудное в вашем понимании поведение, постарайтесь представить, что это не ваш ребенок.

Проверено, этот метод работает. Как только вы включите фантазию и вообразите, что ваш Сережа на самом деле не ваш, а, скажем, вашей подруги, относиться к его капризам и выходкам станет проще.

Теперь давайте разберемся, в чем же кроется основная причина трудного поведения, которое вас не устраивает.

Первая причина - проблемы в семье

На эмоциональное и физическое состояние ребенка сильно влияют отношения внутри семьи. Например, у нас с мужем проблемы, мы ссоримся, не разговариваем друг с другом. Что происходит с ребенком? Он считывает эмоциональный фон и… уходит в болезни, истерики, нытье.

Почему? Потому что это единственный способ сплотить родителей.

Ребенок понимает: как только он заболевает или закатывает скандал, родители становятся одной командой.

Причина вторая - у родителей не налажены отношения с ребенком

Что такое отношения родителей и ребенка? Это моменты, когда мы общаемся друг с другом просто так: дурачимся, обсуждаем новые мультфильмы, вместе гуляем. Это ситуации, когда нам ничего не нужно от ребенка, и мы общаемся с ним просто так, а не для того, чтобы он сделал уроки, убрал игрушки или съел обед.

Для того чтобы у нас сложились, казалось бы, такие простые отношения, нам необходимо быть в ресурсе. То есть банально находить душевные и физические силы на такое общение.

Когда у нас много сил, мы намного спокойнее реагируем на капризы и проступки ребенка.

Приведу пример. Когда мы не выспались, достаточно ребенку пролить стакан молока… и мы готовы взорваться. Когда же мы бодры, нас не мучают внутренние неразрешенные проблемы, мы отреагируем на ту же ситуацию совсем по-другому.

Какой делаем вывод? Дело не в том, что ребенок ведет себя плохо, дело в нас. Если мы буквально на ровном месте срываемся, наше душевное равновесие нарушает любая мелочь, спросите себя:

когда я в последний раз чувствовала себя счастливой просто так, независимо от разных обстоятельств и поступков детей?

Когда родители прорабатывают свои проблемы, их отношения с детьми качественно улучшаются, и трудное поведение уходит само собой.

Так что, если ребенок ведет себя плохо, всегда начинайте не с него, а с себя.

Третья причина - завышенные ожидания родителей

Родители часто предъявляют к детям слишком большие требования. Мы не можем оценить, что нытье, драки, пристрастие к гадким словечкам на определенных этапах развития - норма.

Давайте рассмотрим эту тему подробнее и определим рамки «дозволенного» плохого поведения для каждой возрастной группы.

От 0 до 3 лет

В этом возрасте не стоит ждать от ребенка ничего. Лобные доли, которые отвечают у человека за самоконтроль и дисциплину, еще не созрели, а значит, ребенок не всегда может следить за своим поведением. Это, конечно, не значит, что мы должны игнорировать его проступки и отложить воспитание на несколько лет. Нет, просто не стоит ждать мгновенного эффекта.

То, что мы вкладываем в малыша в возрасте от 0 до 3, совершенно точно проявится в 4 или 5 лет.

От 3 до 5 лет

В этот период ребенок может проявлять агрессию - толкаться, царапаться, кусаться. Агрессия дана ему от природы, и ее надо отработать.

Что еще нормально в этом возрасте? Истерики, нытье. Это не значит, что мы должны радоваться, когда он истерит. Но и огорчаться не стоит.

От 6 до 7 лет

Время гадких словечек и обзывательств. Физическая агрессия отходит на второй план, и в дело вступает агрессия вербальная. Мы, как родители, продолжаем свою воспитательную миссию, обращаем внимание ребенка на то, как говорить можно, а как нельзя. Но не устраиваем панику, если малыш по сто раз в день обзывается «попами» и «какашками».

То, что сейчас он так ругается, не значит, что из него вырастет бескультурный, неуправляемый взрослый.

Также в этом возрасте дети часто говорят, что хотели бы уйти из дома. Особенно когда мы, родители, их ругаем. Что делать в этой ситуации? Никогда не говорить: «Иди, откуда пришел», «Скатертью дорожка», «Никто тебе тут не рад». Единственный вариант ответа только такой: «Я понимаю, что ты злишься, ты расстроен. Но у нас одна семья, из нашей семьи никто не уходит».

Что еще нормально в этом возрасте? Абсолютная неспособность ребенка поставить себя на место другого человека. Так что, когда мы говорим: «Представляешь, как Маше плохо, что ты отобрал у нее игрушку», - ребенок совсем не понимает, о чем речь. Его мозг еще не созрел настолько, чтобы усваивать такие сложные абстрактные схемы.

Около 7 лет

7 лет - очень любопытный возраст, когда ребенок начинает играть с нами в игру «Правда-неправда».

90% детей в этом возрасте обманывают. Чем это обусловлено? Чем больше у ребенка запретов, тем больше он будет врать.

Дети скрывают от нас правду, когда боятся быть за нее наказанными.

Подростки

Помните, что подростки вам не принадлежат. Подростковый кризис - самый тяжелый кризис в жизни человека. И нам надо считаться с этим.

Взрыв гормонов, изменения во внешности, психологическая сепарация от родителей, которая часто выливается в необдуманные поступки… Подросток своим плохим поведением (грубости, провокации, ранний секс) доказывает, что он другой, что он не похож на нас.

Что делать родителям в это время? Быть рядом, поддерживать по мере сил, следить, чтобы ребенок не доходил до края (не допускать ухода в зависимости). И заняться собой…

Подростку, так же как и малышу, важно, чтобы родители были счастливы и самодостаточны.

А чтобы нам было проще справиться с плохим поведением детей на всех этапах взросления, надо запомнить несколько работающих лайфхаков.

4 способа справиться с трудным поведением ребенка

Убираем негативное подкрепление

Что мы обычно делаем, когда ребенок ударил сверстника или нагрубил на улице незнакомому человеку? Всей семьей принимаемся его ругать на чем свет стоит. И что же ребенок? Он получает от нас огромную дозу внимания и обратной связи. Он доволен! Он добился того, чего хотел.

Если он получает такую грандиозную обратную связь, когда делает что-то плохое, в каком направлении он будет развиваться? Ответ очевиден.

Теперь другая ситуация. Малыш полчаса сидел в тишине, играл с другими детьми или лепил из пластилина. Затем он довольный собой подбегает к маме и показывает свое творение. И что же мама? Не поднимая глаз от телефона, процеживает: «Молодец, давай дальше». И это все? Все, чем мама может поощрить малыша за полчаса тишины?

Ребенок быстро смекнет, когда он получает больше внимания от родителей: стоит сделать что-то нехорошее, как вся семья будет с бубном трястись над ним…

Поэтому, во-первых, убираем негативное подкрепление. Если ребенок провинился, мы выказываем ему неодобрение, но не доводим его до абсолюта. Зато, когда ребенок сделал что-то хорошее, мы радуемся так сильно, как умеем. И делаем это искренне.

Оставляем время для индивидуального общения с ребенком

30 минут в день. Ваш малыш должен знать, что, независимо ни от чего, это будет его время с вами. И мы в это время не гладим вещи, не готовим обед, не обсуждаем дела с мужем. Только мы и ребенок.

Когда малыш знает, что у него есть законные полчаса наедине с родителем, ему не надо добиваться нашего внимания с помощью проказ и капризов.

Разрешаем ребенку ныть и вести себя плохо

Как мы уже отметили, нытье на определенном этапе развития - это нормально. Но и мы, как родители, имеем право не слушать капризы, поэтому я предлагаю такой выход из ситуации.

Как только малыш начинает плакать, вы его не ругаете, а говорите: «Ты можешь поплакать, но я не хочу это слушать, поэтому сейчас я надену наушники и буду наслаждаться музыкой, а ты можешь пока поныть в свое удовольствие».

Через некоторое время ребенок перестанет капризничать, так как поймет, что на его концерт никто не смотрит.

Общаемся с ребенком в игровой форме

Дошкольники, как известно, воспринимают информацию лучше, когда она подана в игровой форме. Когда ребенок разбросал игрушки и противится их убирать, мы не рявкаем на него «А ну, быстро собрал все», а предлагаем ему игру: «Так, сейчас команда чистюль должна быстро закатить свои машинки в гараж».

Увидите, так дошкольники намного охотнее откликаются на такие просьбы взрослых.

Что НЕ стоит делать, чтобы справляться с трудным поведением ребенка

Не советую спасаться с помощью кофе и «винишка». Алкоголь и кофе - сильнейшие депрессанты, которые только усугубят плохое настроение.

Так что выход один - заботиться в первую очередь о себе, подпитывать свой ресурс, чтобы его хватало на «качественное» общение с детьми.

И тогда, вполне возможно, проблемы с трудным поведением уйдут сами собой.

И родителей беспокоит, в каком возрасте возникают первые трудности в воспитании детей и как с ними справиться…

Трудные дети действительно характеризуются плохим поведением и неумением контролировать себя, - говорит психолог Марианна Винокурова. - Они не отвечают за свои действия, зачастую совершая необдуманные и импульсивные поступки, легко возбудимые и вспыльчивые, довольно трудно идут на контакт со взрослыми, не признавая даже явных авторитетов. Кроме того, трудные дети нередко отличаются своей дерзостью, жестокостью и мстительностью. Они часто провоцируют драки, не желая идти на уступки или просто пытаясь продемонстрировать свое превосходство над более слабыми сверстниками.

Психологи давно заметили, что «трудные дети» недополучали в раннем детстве главного – искренней любви и внимания взрослых. Даже те из них, кто родились и росли в благополучных внешне семьях, были хорошо одеты и сыты, имели дорогие игрушки, испытывая недостаток общения с родителями, вырастали резкими, импульсивными, грубыми, неуживчивыми, с недоверием относились к окружающим. В подростковом возрасте именно дети этой «категории» чаще других совершают побеги из дома, вливаются в «плохие компании», попадают на учет в детскую комнату милиции. Через некоторое время возврат к нормальной системе ценностей для кого-то из них становится почти невозможным.

Каких детей называют «трудными»?

тех, кто испытывает сложности в общении со сверстниками и взрослыми;

детей с неадекватными проявлениями эмоций: чересчур буйных или, напротив, апатичных;

слабохарактерных, с недостатками волевых качеств, недисциплинированных;

с задержками в психическом и умственном развитии.

Мнение специалиста: "Трудный ребенок – не врожденный порок личности, а результат неправильного воспитания. Иными словами, ответственны за это именно взрослые, своими непродуманными действиями сформировавшие у детей асоциальное поведение"

Трудными не рождаются

Понятие «трудные дети» обсуждается на каждом шагу. Стоит только прислушаться: на детской площадке, в телеэфире, на родительских собраниях, в кругу семьи. Родителями, педагогами и в особенности психологами.

Считается, что трудные дети – это дети с нарушенной психикой. Малыши рождаются здоровыми. Но в силу обстоятельств, связанных с условиями жизни и неправильным воспитанием, в детском саду или в начальных классах школы они начинают замыкаться в себе, отдаляются от родителей, воспитателей и учителей. Нередко у таких детей начинает развиваться синдром дефицита внимания с гиперактивностью, сопровождающийся невнимательностью, импульсивностью, неспособностью концентрироваться, а также периодически повторяющимися истериками и приступами гнева. Все это приводит к появлению проблем в школе, непониманию со стороны родителей и конфликтам с педагогами. Поэтому работа психолога с трудными детьми очень важна.

Трудные дети могут иметь различные сложности, некоторые испытывают проблемы в общении, некоторые характеризуются повышенной возбудимостью и даже агрессивностью, некоторые, наоборот, являются пассивными, слабохарактерными и безвольными. Некоторые же отстают от сверстников в умственном развитии.

Воспитание трудных детей отличается от обычного. Сами подростки своим грубым поведением препятствуют полноценному образованию. Такие дети резко выделяются индивидуальными особенностями, учесть которые зачастую может только спецшкола для трудных детей.

Преподаватели обычной школы просто-напросто не справляются с явным неуважением к себе, открытой ненавистью к учебе, постоянными конфликтами в классе, которые провоцируют бесшабашные невоспитанные дети. И в результате многие из таких детей впоследствии становятся на путь правонарушений, алкоголизма или наркомании, ломая собственную жизнь. Чаще всего трудные дети частенько не отличаются особыми умственными способностями, имеют проблемы с освоением даже самых элементарных понятий и правил.

Они нуждаются в особой помощи

Некоторые родители, не желая «открывать» себе глаза на ситуацию, говорят: «Наша любовь, воспитание и внимание поможет ребенку стать, как все». Да, любовь порой творит чудеса. Но полагать, что одно лишь воспитание и особое внимание со стороны родителей может помочь в данной ситуации, - ошибка.

Светлана Софронова, педиатр:

Очень часто психические отклонения у детей в переходном возрасте являются последствием перенесенных травм головы, тяжелых нейроинфекций, которые значительно ослабляют иммунитет ребенка, или минимальной мозговой дисфункции. Могут сказаться последствия алкогольной интоксикации плода во время беременности. Так вот одним из таких возможных последствий безответственного поведения будущей мамы, которая злоупотребляла алкоголем, будучи в положении, как раз и является умственная отсталость ребенка и проблемы с психикой, которые начинают проявляться в подростковом возрасте на фоне гормональной перестройки организма. Поэтому, если родители начинают замечать признаки психического расстройства у ребенка, что меняется его поведение, он перестает контролировать собственные эмоции и все это сопровождается понижением успеваемости в школе, срочно нужно бежать невропатологу или детскому психиатру. Помощь трудным детям должна быть своевременной. После тщательного обследования специалист сможет либо подтвердить, либо опровергнуть опасения родителей. Он же назначит лечение, без которого все педагогические методики влияния на такого ребенка не дадут никакого результата.

Трудные дети или трудные родители?

Иногда после обследования оказывается, что никакой патологии у ребенка нет, а его плохое поведение – лишь результат неправильного воспитания и недостаточного внимания со стороны родителей. Психолог утверждает: чаще всего одной из главных причин является неблагоприятный микроклимат в семье, постоянные ссоры родителей, которые не могут договориться по вопросам воспитания ребенка, выдвигая ему абсолютно противоположные требования.

Допустим, мама хочет вырастить экономиста, а папа – футболиста. И за постоянной руганью никому даже в голову не приходит, что ребенок увлекается музыкой, но не может реализовать свой талант, боится родителей и вдобавок чувствует себя виноватым во всех бедах. На его глазах рушится его собственная семья, ломается его личная жизнь, и естественно, все это отражается на его поведении и успеваемости.

А иногда причиной плохого поведения являются… учителя, которые изначально выдвигают завышенные требования к ребенку, постоянно ставят плохие оценки и тем самым отбивают всю тягу к учебе. Даже мотивируя это тем, что ребенок может лучше, просто ленится, и его нужно подтолкнуть, разбудить азарт, «хорошую» злость.

– Да, некоторых детей это подзадоривает, но для особо чувствительных такой провал в самом начале учебы оказывается фатальным. Ребенок начинает искать другие сферы применения своей энергии. Хорошо, если он ударяется в спорт, но нередко такие дети попадают в дурные компании, начинают курить, употреблять алкоголь, наркотики, пропадать из дому. И все из-за неправильных действий взрослых, не сумевших вовремя найти подход к тонкой и ранимой детской душе.

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Как вести себя с особенным ребенком

Не разговаривайте с ребенком в приказном тоне, потому что любое указание он воспримет как давление. Постарайтесь поговорить с ним и подвести его к самостоятельному принятию правильного решения.

Используйте сильные стороны его личности, чтобы чаще говорить ему слова похвалы и поддержки. Не акцентируйте внимание на отрицательных качествах. Побуждайте проявлять лучшие черты характера. Вскоре поведение начнет меняться в лучшую сторону.

Сохраняйте спокойствие и доброжелательность, не срывайтесь и не будьте слишком строгими. Ребенок не сразу перестроится, многие поступки будут даваться ему с трудом, хотя бы на первых порах. Наберитесь терпения.

Покажите ребенку, что вы в него верите. У многих особенных детей со временем формируется комплекс: в детском коллективе их чаще всего объявляют виновниками происшествий, даже если зачинщиками были не они. Не продолжайте эту порочную практику.

Откажитесь от телесных наказаний: будьте мудрыми и гибкими.

Не угрожайте ребенку: это только усилит конфронтацию. Говоря с ним в тоне запретов и угроз, вы спровоцируете его неповиновение. Старайтесь договариваться.

Пытайтесь понять причины его гнева, чтобы в дальнейшем помочь ему справляться с негативными эмоциями.