Как научиться доверять своему ребенку? Ребенок взрослеет. Возраст до трех лет
Ребенок рождается не просто доверяя, а вверяя себя родителям полностью и без остатка. И пока ребенок маленький и находится в полной зависимости от родителей, у нас часто возникает привычка думать, что так будет всегда.
А время идет и дети вырастают, взрослеют, развиваются и меняются. Но меняются не только дети, меняются и отношения между детьми и родителями. И как часто в таких отношениях не хватает обоюдного доверия. Доверия родителей к ребенку, доверия детей к родителям.
Куда же, с возрастом, уходит доверие? Как его сохранить?
Мама, в субботу я хочу пойти с ребятами в клуб!
- С кем ты хочешь пойти?
- Ты их не знаешь!
- Я, думаю, что тебе следовало бы, подготовится к географии, тебе нужно исправить оценку!
- Причем тут уроки, вечно ты все сводишь к учебе!
- А тебе, одни гуляния на уме!
- А тебе – одна учеба…, ты меня не понимаешь!
Не правда ли, знакомый диалог?
Такой диалог возможен в любой семье. К какому выводу придет ребенок и какое решение примет мать, зависит от того, насколько мама и дочь понимают, или готовы понимать друг друга.
Диалог может продолжаться и дальше с взаимными обвинениями и претензиями, но для нас, как для родителей важно не столько принять решение – отпускать или не отпускать, сколько понять, почему два любящих человека ведут себя таким образом? В нашем случае, мать хочет найти сию минуту решение и избавить себя от неприятного обсуждения. Что она поставит в приоритет для принятия решения, желание избавить себя от ненужных волнений или потребности дочери, собственный негативный опыт или желание наказать ребенка за отсутствие должного усердия в учебе. Ее мотивы могут быть разными, но факт остается фактом – она, в этой ситуации не слышит и не понимает дочь, а дочь в свою очередь, хочет добиться положительного ответа.
Давайте попытаемся проанализировать ситуацию.
| Текст | Интерпретации мамы | Интерпретации дочери |
| Мама, в субботу я хочу пойти с ребятами в клуб! | Я обеспокоена, с кем она пойдет, чем будет заниматься? Будет ли она в безопасности? | Ну вот, я должна опять отпрашиваться, неужели не понятно, что мне это нужно? |
| С кем ты хочешь пойти? | Что, за друзья, насколько я могу им доверять? | О, опять эти проверочки, как надоел этот контроль, когда же я смогу сама принимать такие решения? |
| Ты их не знаешь! | Понятно, не знакомые и не понятные люди, с кем оно там связалась? | Ага, сейчас я расскажу с кем пойду, что бы ты еще с ними говорила, они и так относятся как к малолетке. |
| Я, думаю, что тебе следовало бы, подготовится к географии, тебе нужно исправить оценку! | Переведу тему на учебу, пускай почувствует свою ответственность. Может совесть проснется? | Сколько можно приводить эти смешные аргументы. Учеба это фикция, это не серьезно. Знает, что у меня с географичкой конфликт, вот и давит… |
| Причем тут уроки, вечно ты сваливаешь все к учебе! | Ну вот, началось… А почему бы и нет, это твоя ответственность, а ты не выполняешь своих обязательств! | Мама, пойми, это не аргумент! |
| Тебе одно на уме – гулять! | Меня бесит твоя безответственность! (Я не понимаю, как ты можешь доверять малознакомым людям) | Как ты не понимаешь, что мне необходимо самоутверждаться, ведь у меня другой возможности нет. |
| А, тебе – одна учеба …, ты меня не понимаешь! | Я с отцом, для нее все делаю, а она неблагодарная… | Учеба для меня меньше значит, чем желание чувствовать себя взрослой и самостоятельной. |
- Ведущий мотив мамы – обеспокоенность.
- Ведущий мотив ребенка – быть самостоятельной.
Обеспокоенность матери можно понять – ей не все равно, она не уверенна в том, что дочь правильно понимает своих «друзей», она не уверенна в безопасности дочери, она не доверяет дочери в том, что та может принимать взвешенные решения.
Дочь устала от тотального контроля, она уже считает себя взрослой и способной принимать самостоятельные решения. Аргументы матери не находят отклика у дочери. Мама в очередной раз говорит «глупости». Дочь не доверяет тому, что говорит мать.
Общее состояние обоих сторон – недоверие и отчаяние. В данном случае переговоры сторон зашли в тупик, где выход?
Что такое доверие или кому мы доверяем?
Мы доверяем человеку, который уважает нашу точку зрения и относится к нам как к самостоятельной личности. Мы доверяем человеку, который искренен и последователен в своих поступках. Мы доверяем человеку, который заботится о нас.
Однозначно можно сказать, что у мамы с дочкой потеряны доверительные отношения, а значит, о взаимопонимании не может быть и речи.
Что мы наблюдаем в нашем случае:
Никто из участников разговора, открыто не говорит о своих желаниях и опасениях. Если мать не позволяет себе открыто, говорить о своих чувствах, то дочери просто неоткуда этому научиться.
Учите ребенка выражать свои чувства! Помните, что подавленные чувства никуда не исчезают, они просто ждут удобного случая, что бы прорваться наружу. Но то, в какой форме это может проявиться, и к каким последствиям приведет, трудно предположить.
Мама не может доверять дочери, так как не уверенна в том, что дочь способна на самостоятельное мнение, и, что она не пойдет на поводу у других ребят. Обучение самостоятельности это процесс целенаправленных и осознанных усилий родителей, и если родители в 15-ти летней дочери не видят самостоятельной личности, то это ответственность родителей.
С самого раннего детства культивируйте у ребенка естественное стремление к самостоятельности, подкрепляйте и поощряйте даже самые минимальные проявления.
Перестаньте думать и решать за ребенка, давайте ему возможность выбирать самому и не называйте, когда вам это удобно, самостоятельность упертостью. Будете бороться с упертостью, убьете самостоятельность.
Поощряйте любые проявления самостоятельности, но мягко корректируйте отклонения. Например, ребенок в магазине хочет сам катить тележку. Это замедляет ваш темп, но попытка помочь вызывает крик и плачь. Вам стыдно, что на вас обращают внимание окружающие, у вас срабатывает рефлекс, и вы наказываете ребенка, а заодно желание помогать, желание действовать, желание самостоятельно принимать решения. Это вместо того, чтобы дать ребенку самостоятельное поручение, которое ему по силам, например, найти пакеты и упаковать молоко и масло, не забыв, после, поблагодарить помощника. Так ?
Наша героиня пытается манипулировать – скрыто воздействовать на дочь (неумело переводить на другую тему). В действиях матери четко прослеживается растерянность и бессилие, она не может сориентироваться в данной ситуации, она не знает, как сказать о своих опасениях, и не уверена в том, что дочь сможет понять ее.
Учитесь, развивайтесь и познавайте себя
Многие родители не осознают того, что находятся в плену собственных стереотипов. Им кажется, что материнство и отцовство это то, что они умеют изначально, и желание узнать об этом больше это значит расписаться в своей родительской некомпетентности. Совершенствоваться в своей профессиональной деятельности, проходить обучения, знакомиться с новыми подходами это приемлемо, а вот совершенствовать свои родительские навыки это стыдно – что скажет мама?
Мать, в нашем случае обвиняет ребенка в безответственности. А кто отвечает за это? Почему в 15 лет дочь не считает необходимым отвечать за свои поступки, за последствия, за выполнение обязательств? Может родители не позволяли ребенку почувствовать, что он - причина последствий своих действий, может, родители избавляли и ограждали ребенка от «неприятностей»? А, быть может, родители позволили ребенку усомниться в ответственности, как в человеческой ценности?
В отношениях между родителями и детьми часто возникают проблемы с доверием, а вернее – с его отсутствием. Жизнь дает нам столько неприятных уроков, что в отношениях появляется замкнутая петля «страх – контроль – недоверие». И по-другому жить у многих просто не получается.
Нет уверенности в том, что ребенок будет расти и с ним все будет хорошо. Все начинается еще с раннего возраста. А вдруг он вовремя не начнет держать голову, сидеть, ползать, ходить, говорить. Чем старше становится ребенок, тем больше сомнений. В итоге, родители контролируют все: начиная учёбой и заканчивая друзьями.
Недоверие возникает из-за страха. Родители боятся, что ребенок будет слаборазвитым, неуспешным, несобранным, глупым и т.д. На самом деле, так никто не скажет, ведь если страх озвучить и принять, он перестанет донимать. Поэтому родители ничего такого не говорят. Они просто переживают и боятся. А это вызывает желание контролировать, заставлять, приучать.
Стремление контролировать приводит к тому, что мамы покупают специальные приспособления, чтобы ребенок начал ползать, водят по массажистам, чтобы точно сел вовремя. Чем дальше, тем больше контроля: развивающие центры, логопеды, терапевты, психологи, репетиторы, кружки, спортивные секции и т.д. Современные дети не хотят делать уроки сами, а все потому что мама с первого класса сидит рядом и проверяет каждую задачу. «Ты собрал портфель?», «Ты помыл руки?», «Ты убрал в комнате?», «Долго не сиди, иди спать!», «Холодно, надень шапку!».
От этого дети становятся пассивными, рассеянными, ленивыми, забывчивыми. А зачем напрягаться? Мама все помнит и наставляет на путь истинный. Родители смотрят на своего безответственного и несамостоятельного ребенка. Разве можно такому доверять? Мама злится, но продолжает собирать портфель, проверять уроки, лазить в телефоне и обо всем напоминать.
Начинается подростковый период и возникают новые страхи. А вдруг он не повзрослеет? Вдруг так и останется ленивым и несобранным? После таких мыслей родители начинают перевоспитывать ребенка. «Ты совсем не самостоятельный, дальше мы не будем тебе помогать!». То есть сначала они убивают в ребенке познавательную активность, а теперь решают наказать его за это. Пусть сам выпутывается. Надо же как-то приучить его к ответственности и самостоятельности. Только теперь ребенок и сам не знает, чего он хочет, ведь все попытки проявить себя были подавлены родителями.
Недоверие, контроль и делают детей несамостоятельными и неуверенными в своих силах. Взросление ребенка происходит за счет уменьшения контроля и роста доверия. Родители забывают о том, что их главная задача – подготовить ребенка к взрослой самостоятельной жизни. А для этого ему нужно ошибаться, падать и иногда терпеть поражения. Ему нужно уметь самому принимать решения, а не ждать, пока мама распланирует его судьбу до самой пенсии. Доверяйте детям, давайте им возможность научиться самостоятельно решать проблемы и осознавать последствия своих решений.
Как рождается доверие, что влияет на этот процесс? Можно ли вообще говорить о доверии в современном мире? Об этом рассуждает профессиональный психолог.
В нашей повседневности мы даже не предполагаем, насколько часто сталкиваемся с проблемой доверия. Между тем она постоянно присутствует в жизни — когда мы общаемся с другими людьми, когда читаем или смотрим телевизор, когда слушаем радио или обращаемся за информацией в Интернет, когда воспитываем своих детей или находимся на работе.
Как рождается доверие
Доверие, несмотря на такую "абсолютную понятность" для всех, является гораздо более сложным явлением, чем может показаться на первый взгляд. Как рождается доверие, каким образом происходит его формирование, что влияет на этот процесс?
Известный психолог Эрик Эриксон считал, что чувство доверия формируется у ребенка на опыте первого года жизни. Постепенно оно превращается в установку, которая определяет не только отношение ребенка к себе, но и к миру. Насколько развитым будет у малыша это чувство, зависит от степени заботы матери, от того, как осуществляется внутренняя связь между ними. Эриксон считал, что "мать должна обращаться с ребенком на безошибочном языке внутренней связи, тогда он сможет доверять ей, миру и самому себе...". И еще: "Матери формируют чувство доверия у своих детей благодаря такому обращению, которое состоит из чуткой заботы об индивидуальных потребностях ребенка и отчетливого ощущения того, что она сама — тот человек, которому можно доверять".
В противном случае формируется базовое недоверие к миру, которое впоследствии может сопровождаться тотальной злостью, фантазиями разрушения и вандализма. Недостаток доверия в раннем детстве для взрослого человека может обернуться резким отчуждением, "уходом в себя", когда он не ладит с собой или с другими людьми. Таким образом, чувство доверия к себе, к другим, к миру является основой здоровой личности.
Близко и безопасно
Неудивительно, что дети, воспитывающиеся в детских домах, растущие в отсутствии близкого человека, испытывают большой дефицит доверия. Они не умеют правильно выстраивать доверительные отношения с другими людьми, быть избирательными и обособленными в своих чувствах. Однако потребность в доверии у таких детей очень велика и остается неудовлетворенной.
Исследователи отмечают, что главными условиями возникновения доверия являются значимость и безопасность в отношениях с теми людьми, с которыми человек живет. Если не сохраняется хотя бы одна из этих характеристик, то доверительные отношения нарушаются, а это, в свою очередь, сильно деформирует и личность доверяющего. Поскольку воспитанники детских домов оказываются в специфических жизненных обстоятельствах, условия возникновения доверия чаще всего нарушены, следовательно, оказывается не сформированной установка на доверие к миру.
Кому доверять и что доверять
Следующие качества, которые также формируются на ранних стадиях развития ребенка, это избирательность и выборочность доверия. Проще говоря, понимание того, кому доверять и что доверять.
С детства и на всю жизнь
Итак, первоначально доверие возникает в раннем детстве при потребности в безопасности и защищенности. Его появление основано на эмоциональных отношениях ребенка с матерью. В процессе развития малыш учится доверять вначале близким людям — семье, а взрослея — сверстникам, друзьям. У ребенка возникает определенный опыт взаимодействия с окружающими. Доверительные отношения с миром начинают отражаться в качествах личности и влиять на общее поведение человека.
В подростковом возрасте большое значение имеет заинтересованное и искреннее отношение к подростку со стороны родителей и других близких взрослых. В результате у школьника появляется вера в себя как относительно устойчивое качество личности и способность дифференцированно относиться к людям с точки зрения доверия.
Конечно, в результате каждой жизненной ситуации человек получает новый опыт, который может влиять на изменение его прошлых установок в "лучшую" или "худшую" сторону. Однако значение приобретенного в детстве базового доверия или недоверия остается ведущим.
"Как показывает мировой опыт, ни одно цивилизованное общество не может функционировать без высокого уровня доверия, — пишет российский исследователь Т.П. Скрипкина. — Но доверие невозможно ниоткуда инвестировать, ему невозможно научить, его невозможно идеологически насадить, его можно только „вырастить“ в душе каждого конкретного человека".
Обсуждение
Комментировать статью "Доверие к миру: зачем нужно и как воспитать? От младенца до подростка"
Какой самый напряжённый день в году? Для мам и детей – это канун дня рождения… Ребёнок томится в ожидании чудес, а родителей мучают переживания: «Всё ли мы предусмотрели, а вдруг что-то пойдёт не так?..» И действительно, шумная детвора, отметая навязанные стереотипы, часто запускает праздник по своему сценарию. А взрослые увлекаются идеей устроить лучший праздник, и в самый неподходящий момент понимают, что перестарались. Та минута, когда среди веселья повисает неловкая пауза, в голове мамы...
Такая семья травмирует ребенка, подрывает его базовое доверие к миру, способность к привязанности, умение строить отношения с разными людьми.
Обсуждение
Поговорите с опекой. Там живые люди, подскажут возможно.
По-моему, если в приемной семье пошли разговоры о возврате-передаче приемного ребенка, эта семья не имеет никакой ценности. Скорее, это источник напряженности. Подобные разговоры могут идти в период адаптации, в первые полгода-год совместной жизни. Далее уже нужно принимать решение, а не тянуть кота за хвост. Такая семья травмирует ребенка, подрывает его базовое доверие к миру, способность к привязанности, умение строить отношения с разными людьми.
Не нужно разговоров на эту тему, подросток не в состоянии принять на себя ответственность за такое сложное решение. Это дело взрослых. Опыт жизни в семье, которая мечтает избавиться от этого члена семьи, это довольно гадкий подарок подростку. Возьмите на себя смелость и ответственность за любое решение, будь то вернуть или оставить. И живите с миром.
Наука нынче в тренде! Народ в Интернете бурно дискутирует о новейших открытиях, смысла которых до конца вообще-то не понимает. Что ни месяц, то в центре обсуждения – очередной успех очередного условно «британского» клинициста, нашедшего ключ к излечению доселе неизлечимой болезни. У каждого третьего из книгочтеев в метро можно увидеть уже не детектив или дамский романчик, а что-то из «научпопа», популярность которого, казалось, была исчерпана XX веком. С чем связан столь неожиданно бурный...
Вся надежда на ребенка, который выведет ее на верный путь:) Теперь уже, думаю, можно подводить итоги: дружелюбие и доверие к миру сохранилось до подросткового возраста...
Обсуждение
имхо, вы правильно делаете. Будет возраст и для осторожности в этом вопросе.
До 5,5 лет (до сада) ребенок никогда и нигде не оставался без присмотра взрослых. В саду, подозреваю, тоже не оставался. Поэтому до школы под безопасным поведением понималось одно - не потеряться, т.е. всегда видеть маму, никогда не отходить далеко от мамы, никогда не выходить одному из магазина в который мы зашли вместе, если не видишь маму - стой на месте, она тебя найдет. Если мама потерялась в магазине и стоять одному страшно - подойди к продавцу (только к продавцу, ни к кому больше!), назовись и скажи, что мама потерялась, тебе помогут. Если не успел войти в транспорт - стой на месте, мама вернется. Если не успел выйти - выйди на следующей остановке и стой на месте - мама догонит.
Все это повторялось, проигрывалось и проговаривалось практически каждый день, каждую прогулку, каждый заход в магазин, каждую поездку в транспорте, с тех пор, как ребенок начал разговаривать, но без запугивания незнакомцами, просто как рутинное напоминание: "допил сок - отнеси стакан на стол", "пришел с прогулки - разуйся и помой руки", "зашли в магазин - одному выходить нельзя, если потеряешься - подойди к продавцу".
В 3-4 вместе с детскими стишками разучили наизусть имя, фамилию, адрес и домашний телефон.
В 4-5 лет любимая игра была - глупая мама "забыла" дорогу домой (на знакомом маршруте, конечно) и все время пытается свернуть не туда - вся надежда на ребенка, который выведет ее на верный путь:)
Теперь уже, думаю, можно подводить итоги: дружелюбие и доверие к миру сохранилось до подросткового возраста; параллельно развились самостоятельность, уверенность в себе и умение ориентироваться на местности. В транспорте не терялись, так что повода проверить навык не было. В крупных магазинах терялись раза 2-3, ребенок познакомился с продавщицами (один раз с молодым, симпатичным продавцом:) и дождался маму вместе с ними - до объявлений по радио ни разу не дошло.
Серьезная проблема возникла один раз - на летнем отдыхе под Геленджиком, остановились в частном секторе у знакомых наших друзей, ни адреса, ни телефона я (тем более - ребенок) не знала, на 3-4 день пошли с моря не привычной дорогой, а через рынок, где ребенок и потерялся, пока я расплачивалась за фрукты. Середина дня, плотная толпа движущегося во все стороны народа, музыка со всех сторон орет, прилавки все одинаковые - ориентиров никаких. Минут 10 я в этой толпе металась во все стороны, громко зовя ребенка, потом добежала обратно к морю, вернулась еще раз к рынку, тормознула проезжавший милицейский патруль и начала им объяснять ситуацию (ага, вся взмокшая, в истерике, без документов, адреса и имени хозяев не знаю...), ребята сразу передали по рации информацию о потеряшке, кое-как меня успокоили и предложили проводить домой за документами и фото, а на полдороге мы встретили совершенно спокойного ребенка в компании с перепуганным отцом.
Оказалось, дите (6,5 лет) быстро сориентировалось на местности, поняв, что шансы найти в этой толпе маму невелики, к продавцам обращаться бесполезно, а как самому дойти до дома - неизвестно, вернулось обратно на пляж тем же путем, которым мы шли на рынок, а оттуда спокойно пришло домой знакомой дорогой. В общем, с пользой применило все наработанные навыки:)
Сегодняшний тип мужчин лично меня раздражает довольно сильно, а все из-за отсутствия мужественности, из-за нерешительности и неспособности принять определенное решение, неспособности постоять за себя и даму своего сердца, из-за стремления уйти от проблемы по дальше, вместо того, чтобы ее решить. Скорее всего, таких мужчин просто недостаточно хорошо воспитали в детстве, отчего и взялись все эти проблемы. Очень важно с самого раннего возраста приучать ребенку такие качества, как смелость и...
Давайте разделим нашу статью на две части. В первой мы поговорим о том, что такое синдром гиперактивности и дефицита внимания (СДВГ) и как понять, что у вашего малыша именно СДВГ, а во второй части обсудим, что же можно делать с гиперактивным ребенком, как его воспитывать, учить и развивать. Если Вы точно знаете, что у вашего ребенка СДВГ – Вы можете переходить сразу ко второй части статьи, если нет, то советую прочитать статью целиком. Часть первая. Синдром гиперактивности и дефицита...
Автор статьи: Светлана Губанова психолог 15.05.11 Родители не могут опекать своих детей, постоянно контролировать их или просто надеяться на счастливые обстоятельства. Зато можно защитить их, обучив определённым правилам безопасности, ожидая от них действий, соответствующих возрасту, которые не выходят за грань их возможностей. В итоге, родители защищают своих деток, предоставляя им свободу, нужную для взросления, но при этом дипломатично, «со стороны, наблюдая за каждым их шагом». Ссылка на...
Привязанность к матери - необходимое условие нормального психического развития ребёнка - способствует формированию таких важных качеств личности, как доверие к миру...
Обсуждение
Почитайте, специально для вас нашла среди своих документов. Это из информации про адаптацию. Вроде как кратко и вполне понятно.
Привязанность к матери - необходимое условие нормального психического развития ребёнка - способствует формированию таких важных качеств личности, как доверие к миру, положительное самоощущение, инициативность, любознательность, развитию социальных чувств. Привязанность начинает формироваться уже в первом полугодии жизни ребёнка и к концу первого года оформляется в виде устойчивых эмоционально-личностных связей с близкими, особенно с матерью. В семь месяцев ребёнок уже реагирует на уход матери отчетливым волнением, беспокойством, тревогой. В период от 7 месяцев до 1,5 лет привязанность к матери выражается наиболее интенсивно. Иногда чувство тревоги при разлуке с ней становится столь травмирующим, что остается на всю жизнь как страх одиночества.
В восемь месяцев малыши начинают бояться незнакомых взрослых, прижимаются к матери - страх перед чужими длится до 1 года 2 месяцев. В последующем дети спокойнее воспринимают других людей, но могут смущаться при них.
Именно в возрасте от 8 месяцев до 1 года 2 месяцев у ребёнка обостряются и совпадают два страха - перед разлукой с матерью и перед незнакомыми взрослыми. В этом возрасте дети особенно тяжело адаптируются к яслям, и родителям следует это учесть.
Мне кажется, что дело в возрасте, да. Я даже слышала термин "тревога восьмимесячных".
Мой личный младенец сейчас может легко остаться с папой, даже с бабушкой, которую видит крайне редко, оставался неделю назад. Но после моего прихода малыш караулит, чтобы я еще раз куда-то не ушла, а чтобы караулить, надо не спать. Сегодня вот у него получилось не спать подряд часов восемь. :(Но вижу и другие признаки этой тревоги: вчера расплакался при виде незнакомого человека в доме, причем сначала улыбался ему, потом разрыдался, волнуется, если я выхожу из комнаты, зовет, плачет или спешит за мной.
Под окном - мама и сын-подросток. Вероятно, он опять провинился, потому что она кричит: "Я для тебя... всё для тебя...воспитываю...всю жизнь...". На длинную речь подросток ответил короткой фразой: "Я тебя не просил". Жалко маму, но ловлю себя на крамольной мысли: "А мальчишка-то прав!". " Детям не надо, чтобы вы «отдавали им лучшие годы жизни» и всю жизнь на них положили. Единственно, что им от вас действительно нужно – ваша безусловная любовь. Если ваша любовь к ребёнку безусловна, то есть...
Доверие к миру восстанавливается, к >. Доверие к миру восстанавливается, к конкретному человеку не редко. 04.09.2012 10:54:35, Не овен.
Обсуждение
Я считаю, что если это такой болезненный для вас вопрос, лучше его с ним не обсуждать, до тех пор пока вы сами не определитесь с собственной позицией по вопросам: "хочу ли я знакомить своего мужчину со своими родственниками" или "достаточно серьезно ли он ко мне относится, или я для него -так, очередная". Почему я так предлагаю - потому что вы не сможете сейчас легко и непринужденно заговорить с ним на эту тему, а по вашему напрягу он почувствует, что что-то здесь не так.
я все деньги вложила в МММ, обанкротилась, теперь у меня опять скопилась куча денег, товарищи, как обрести доверие к разным фондам?
да никак его не надо обретать)) держите деньги при себе просто, раз доверия нет))
Когда ребенок еще младенец
Ребенку можно и нужно доверять с каждым днем все больше и больше. Когда он еще младенец, то вам бывает жалко такого маленького и беспомощного – чтобы он не перенапрягся и не повредил себе что-то… Отчасти это правильно. Но только отчасти.
Имейте мужество помочь ребенку. Младенца нельзя жалеть настолько, чтобы кормить его с бутылочки материнским молоком. Например, вы увидели, что у ребенка от усилий при кормлении появляется пот на лобике. Имейте мужество сдерживать свое сострадание. Чем чаще он это будет делать – тем скорее разовьется, и будет крепнуть физически и интеллектуально. Все, что предлагает по своей программе в развитии малыша семейный педиатр – тщательно выполняйте.
Ребенок взрослеет. Возраст до трех лет
В возрасте до трех лет ребенок должен самостоятельно научиться кушать, убирать за собой горшок, одеваться и раздеваться, складывать свои вещи и прочее. Преимущественно этот период является познавательным – изучайте с ним все окружающее от дома и до всего мира. Больше разговаривайте с ним и объясняйте интересующее его на соответственном уровне. До трех лет ребенку нельзя доверять острые предметы – карандаши, ручки, шпильки, пилочки, вилочки и т. д. Ну и конечно ножи. Нельзя допускать до плиты, электричества и всего опасного. Возраст до трех лет – это время общения, разговора, познания.
После трех лет
А вот после трех лет ребенок начинает активно «взрослеть». Мы берем во внимание нормальное развитие детей. Он может и должен потихоньку начинать делать все сам. Сам пойти гулять во двор. Сам пойти в магазин за хлебом. Сам поиграть и убрать за собой игрушки. Сам должен уметь познакомиться во дворе с друзьями и прийти во время домой Но для этого нужен ваш активный контроль. Ребенок вышел гулять сам – вы тоже вышли, но так, чтобы он об этом не знал. Вы дали ему необходимые напутствия, и должны проследить, как он все это будет выполнять. И если ваши неоднократные наблюдения подтвердят созревшую в ребенке самостоятельность – будьте спокойны! И так по всем вопросам.
Развивайте детей доверием
Не забудьте ребенку напомнить, если он где-то нарушил ваши предписания: «Я же тебе доверяла, а ты меня не послушал (послушала)». «Ты у меня уже взрослый (взрослая)». Не забывайте хвалить детей – они от этого увереннее себя чувствуют и скорее будут самостоятельными. Годам к пяти детям можно доверять нож, и «кухонные» работы. Опять-таки под строгим надзором!
Чрезмерное попечение вредит развитию детей
Часто можно встретить родителей, которые считают маленьким и беспомощным ребенка до 6-7 лет и носят его на руках в прямом смысле слова. Это абсолютно неверно и пагубно может сказаться даже на интеллекте ребенка! Очень важно не упустить момент, пока у детей появляется желание что-то делать. Даже если он все сделает не так однажды, – в следующий раз он сделает лучше. Вам же необходимо терпение в обучении детей. Поправлять с любовью, нежно, не ругая, а ободряя и хваля. Даже когда вам некогда с ними заниматься и легче все сделать самому, все равно постарайтесь уделить ребенку время хотя бы частично. Помогите ему нормально развиваться. Не станьте препятствием для своего собственного ребенка!
Каждый родитель хочет знать, что происходит с его ребенком. Что тревожит чадо, с какими сложностями он сталкивается. Отчасти это желание обусловлено нашей тревогой и стремлением к контролю. Но главным образом, мы хотим в трудной ситуации оказать ребенку поддержку. Почему же дети часто не обращаются к нам за ней?
Для ребенка одно из самых тяжелых состояний - остаться с проблемой один на один. Часто он не может самостоятельно найти адекватное решение и усугубляет проблему, попадая в ещё больший стресс. То, как закручивается эта спираль, ярче всего видно на подростках, которые, неправильно оценив обстановку, или не сумев дать отпор, попадают в сомнительные компании, зависимости, группы риска или просто плохие истории. Очень многие беды с детьми происходят от того, что они не могут обсудить свои переживания со значимым взрослым, к родителям обращаясь в последнюю очередь.
А куда обращаются?
В интернет. Например, забивают вопрос в поисковике. В лучшем случае, ответом им будет сайт психологической поддержки или телефон доверия, в худшем - вредоносное сообщество в социальной сети, а чаще всего - форум или паблик детей его возраста или старше, где они обсуждают свои проблемы и дают друг другу советы, исходя из своего юного мировоззрения, а иногда и из не самых благих побуждений.
К друзьям. История почти та же, что с сообществами. С разницей, что друзья бывают более безопасны в плане «вредных советов». Однако, часто они такие же неопытные, как и ваш ребенок, и советы дают необдуманные.
Ни к кому. Находясь наедине со своей проблемой, ребенок часто запутывается: накручивая себя и ситуацию, совершает поступки (в силу отсутствия жизненного опыта или ошибочного расчета последствий), которые не приводят к разрешению, а усугубляют её.
Наконец, к родителям. Правда странно, что этот вариант последний в списке? Часто уже к 10-12 годам родители полностью теряют контакт со своими детьми, из-за чего те и обращаются за советом не к ним.
Разрыв контакта
Как и все большие проблемы, такой разрыв возникает не внезапно. Отсутствие контакта - это, в первую очередь, отсутствие теплых и доверительных отношений между родителем и ребенком, которые не появляются по самому факту родства, к ним не принудишь и их не построишь за один «разговор по душам». Часто родители считают, что если будут периодически повторять фразу «ты можешь обо всем мне рассказать» - этого достаточно, чтобы ребенок чувствовал доверие. Родители являются самой главной и самой близкой фигурой для ребёнка и имеют максимальный лимит доверия до тех пор, пока сами не исчерпают его негативной реакцией на открытость.
На шаг назад
Хотите, чтобы ребенок доверял вам и многое о себе рассказывал - научитесь с самого раннего детства правильно реагировать на его маленькие и большие проступки.
Есть простое правило - если вы ругаете ребенка, когда он пришел и рассказал, что «набедокурил» - очень быстро он перестанет вам об этом рассказывать. Кому охота получать по шее? То есть, вы понимаете, что «бедокурить» (пробовать, ошибаться, неверно просчитывать последствия своих действий) не перестанет, а рассказывать перестанет.
Научитесь в первую очередь выслушивать своего ребенка, а не ругать. Несет сломанную машинку - пожалейте ребенка, а не игрушку. Рассказал, что разбил сахарницу - покажите, как убрать последствия. Ошибочно думать, что если отчитать ребенка - впредь он будет внимательнее и аккуратнее. Как будто аккуратные взрослые никогда посуду не разбивают? Разбивают, но потом собирают осколки в совок, выкидывают, делают выводы. Научите и детей этому механизму, разбирайте с ним каждую ситуацию: проговаривайте, как устранить последствия, если они наступили, и какие выводы надо сделать.
Как правило, даже после «спланированного» проступка у ребенка у самого появляется чувство вины. Если он сделал что-то нечаянно или не рассчитал последствия - стресс и чувство вины. Если родитель ещё добавит свой выговор - чувство вины у ребенка усиливается многократно. Но это совершенно не приносит никакой пользы, кроме того, что очень тяготит психику ребенка, давит его, он чувствует, что остался совсем один. Даже самые близкие - родители - не приняли его. Чувство покинутости у маленького человечка вырастает до размеров космоса. Тут полезно вспомнить себя в детстве. Ребенок испытывает очень большой эмоциональный стресс, но выводы самостоятельно сделать не может. И даже если вслед за порцией ругани родители проговорят ситуацию, стресс будет настолько большим, что перекроет возможности рационального восприятия.
Что делать?
Есть очень разумный педагогический подход, согласно которому детей в семье ругают только за ложь. Ребенок понимает, что может прийти к родителям с любым вопросом и любой проблемой и получить поддержку и совет. Если мне не нужно скрывать ничего от родителя, и он принимает меня любым - я научусь сам себя принимать. Как многим из нас этого не хватает, верно? Наши родители не могли научить нас этому, так как сами не имели ни знаний, ни ресурсов. Но мы можем дать это своим детям. Безусловное принятие - это и есть та самая база и фундамент доверительных отношений между родителем и ребенком.
Будучи надёжной опорой для своих детей, мы снижаем риск попадания их под нежелательное влияний компаний или интернет-сообществ, сами чувствуем себя более спокойно, зная, что если ребенок столкнется с трудностями, первые, к кому он обратится, будем мы.
Ирина Винник