Когда нужно сдержаться, даже если ты злишься? Подумай, что случайные обидные слова могут ранить малыша. И даже останутся с ним детской обидой надолго. Мы расскажем, за что никогда нельзя ругать ребенка, чтобы сохранить тепло и доверие в отношениях.

За ошибки

Если хочешь, чтобы чадо подрастало уверенным в себе человеком, почаще давай ему совершать собственные ошибки. Только на них можно научиться! Чужой опыт для ребенка бесполезен. Поэтому воспитание ребенка включает и поддержку родителей, когда малыш не справился с чем-то.

Как не ругать ребенка за ошибки? Почаще напоминай ему, что только на них он научится. Ставь в пример известных спортсменов: сколько раз у них не получалось, прежде чем они стали чемпионами? Делись и своим опытом, когда у тебя что-то не выходит с первого раза.

За эмоции

Семья - люди, которые принимают нас любыми. Уставшими, заплаканными, больными… Тебе бы понравилось, если бы муж в ответ на твои слезы строго сказал: «Сначала успокойся, а потом подойдешь ко мне»?

Как не ругать ребенка, когда он расстроен или злится? Пойми, что очень важно не оставлять эту злость внутри. и не ругай! Пусть лучше кроха выплеснет ее наружу с помощью активных игр или даже громкого плача.

За правду

Воспитание ребенка, как знает каждая мама, невозможно без шкод и проделок. Вот приходит к тебе чадо и честно признается, что разлитый суп - его рук дело.

Как научиться не кричать на ребенка в этот момент? Выдохни. Представляешь, как доверяет тебе кроха, раз сам сознался? Это залог правдивости и хороших отношений и в самом сложном подростковом возрасте. Поэтому поблагодари, что он честно рассказал. И спроси, нужна ли помощь в уборкой. Как правильно ругать ребенка? А надо ли, если его и так мучают угрызения совести.

За самостоятельность

Малыш помогал полить цветы и случайно смахнул горшок с цветком. Как не ругать ребенка? Поощряй инициативу, а не наказывай за нее! Любое стремление к самостоятельности - шаг к взрослению карапуза. Поэтому предлагай помощь в ликвидации последствий.

За неоправданные ожидания

Ты так мечтала, что дочка будет танцевать! А сынок увлечется конструированием. Как не ругать ребенка, который отказывается от предложенных тобой секций и книг?

Воспитание ребенка - это , а не четко заданный путь. Когда ты поймешь, что это твои желания, а не малыша, ты сможешь заметить и его настоящие способности. И тогда вопрос, как научиться не кричать на ребенка, становится неактуальным. Ведь ты поддержишь свое продолжение в его начинаниях.

4 выбрали

Ссоры – штука противная. Особенно потому, что они имеют привычку расти и размножаться с невероятной скоростью . Вроде поругались из-за неубранных носков или невымытой посуды, а в процессе наговорили друг другу столько всего интересного, что практически закрыли себе пути к примирению . Как часто партнеры обижаются друг на друга и подолгу не разговаривают не из-за самого предмета ссоры, а из-за того, что было сказано в процессе. А ведь все началось из-за какой-то мелочи . Давайте подумаем, как избегать этих неприятных мелочей и не давать им расти и размножаться.

Почему мы постоянно ссоримся?

Что означают постоянные ссоры? Говорят ли они о серьезных проблемах в отношениях? Далеко не всегда, успокаивает психолог Мария Пугачева . Причина может быть в характерах и темпераментах партнеров. Если они оба привыкли отставить свои права, проявлять себя и контролировать любое дело, мелких столкновений не избежать.

"Однако, как ни странно, такой союз может быть очень прочным, потому что каждый из них на самом деле ценит силу, яркость и напор, как свой, так и партнера, и не особо переживает из-за такой ситуации. Как правило, в таких ссорах поочередно скидываются яркие негативные эмоции, а потом совместно переживаются такие же яркие позитивные, которые сразу же перекрывают все плохое" , – пояснила психолог.

Но бывают и другие ситуации, когда за мелкой ссорой кроется глубокое недовольство . Например, жена, пилит мужа за незакрытый тюбик зубной пасты, а на самом деле ей не нравится, что он совсем не помогает по дому. Или устраивает скандал из-за того, что муж поздно вернулся с работы, хотя на самом деле переживает, что он уделяет ей мало внимания. В таких случаях мелкие ссоры – это симптомы более серьезных проблем, с которыми нужно разбираться, чтобы отношения не испортились окончательно .

Бывает и совсем печальная ситуация – когда в паре закончилась любовь, и люди начинают откровенно раздражать друг друга.

Зри в корень

Подумайте, есть ли в ваших постоянных ссорах более глубокая причина . Не мелочь, а крупное недовольство, которое не дает вам спать спокойно и вести себя дружелюбно. Проанализируйте свои чувства и попросите партнера сделать то же самое, а потом спокойно обговорите накопившиеся проблемы.

Это, скорее всего, будет непросто . До сих пор с ужасом помню тяжелейшие разговоры, которые начинались со слов моего молодого человека: "Теперь расскажи, что тебя глобально во мне не устраивает" . Но, поскольку тот молодой человек впоследствии стал моим мужем, можно предположить, что они все-таки были довольно эффективны. Когда все проблемы будут ясны и обговорены, станет понятно, как их решать, что можно изменить, а с чем придется смириться.

"Возможно, получится договориться путем некоторых компромиссов: "я закрываю глаза на это и это в твоем поведении, а ты не придираешься ко мне по этому и этому вопросу". Мир в семье можно восстановить, если супруги придут к выводу, что они друг другу дороже, чем гнев по поводу недостатков. Но может случиться и так, что единственным правильным решением будет расставание. По крайней мере, так каждый будет иметь шанс обрести по-настоящему счастливые и гармоничные отношения, а не мучиться всю оставшуюся жизнь", – считает Мария Пугачева.

Как избежать?

Но даже если пустяковые ссоры не имеют серьезной подоплеки, они могут здорово испортить настроение. Давайте подумаем, как их избежать. Мария Пугачева уверяет, что просто сдерживать эмоции – это не лучший выход. "Это только усугубит ситуацию, будет делать отношения все более и более напряженными", – считает психолог.

Но и "выливать" их на партнера тоже не стоит. Мария Пугачева советует не демонстрировать эмоции, а говорить о них . "Если вы спокойно и по-доброму объясните своей "второй половинке", что вам в нем не нравится, и опишите свои эмоции – это будет для него мощным стимулом измениться в лучшую сторону. При этом надо обязательно перечислить пару-тройку тех черт, за которые вы его любите и уважаете . А если вы будете демонстрировать эмоции – обижаться и повышать тон, то добьетесь только точно такой же ответной защитной реакции, а дело не сдвинется с мертвой точки", – объяснила психолог.

Добавлю от себя ряд приемов, позволяющих закончить пустяковую ссору еще до ее начала. Все советы проверены на себе.

• Прежде чем говорить (точнее, кричать), медленно сосчитайте до десяти. Банальность, конечно, но работает. Ведь первая реакция обычно самая эмоциональная и редко – самая продуманная.
• Выясните, когда у вас и вашего любимого "плохие" и "хорошие" часы, не затевайте никаких обсуждений в "плохие". В разное время суток мы можем быть более или менее ранимыми. Это зависит от различных факторов. Одних лучше не трогать утром, других – вечером, кто-то резко реагирует на все, когда голоден, и почти все огрызаются, если сильно заняты. Например, для меня самое тяжелое время – утро. Если меня в этот момент задеть, реакция может быть непредсказуемой: могу заплакать, накричать, а то и бросить чем-то. Муж это давно понял и только подшучивает, называя меня "утренним монстром". Но с серьезными проблемами не подходит.
• Придумайте вместе с партнером какой-нибудь сигнал для окончания ссоры. Например, смешное слово или фразу – бомбина кургуду, квакозябра или анти-сосиска . Если в процессе ссоры кто-то произносит условное слово, это означает: "все, тайм-аут, я начал(а) заводиться, обсудим проблему позже".
• Переводите разговор в шутку . Юмор вообще сильно гасит злость. Я порой пытаюсь продолжать злиться в таких ситуациях, но предательская улыбка выползает на лицо против моей воли. Заодно вспоминаю, как люблю мужа за его чувство юмора.
• Говорите шепотом . Основная проблема ссор в том, что они представляют собой замкнутый круг. Вы повышаете голос, муж повышает, вы повышаете еще сильнее… и так далее . В результате оба кричат и никто друг друга не слышит . Попробуйте вести себя с точностью наоборот – говорите тише. Партнеру придется прислушиваться, и он неосознанно тоже перейдет на шепот. А всерьез ругаться в таком тоне достаточно сложно.

А вы сталкивались с такой проблемой в отношениях? Как вы предотвращаете ссоры?

Как мы реагируем на допущенные оплошности и промахи? Как правило, начинаем ругать и обвинять себя, как будто произошло что-то ужасное и мы не заслуживаем прощения. Чувство вины приносит боль, провоцирует переедание и усиливает вредные привычки, будь то курение, алкоголь, бесконечные развлечения, лишь бы не испытывать вновь это разъедающее нас изнутри чувство. Кроме того, вина всегда требует наказания, поэтому неосознанно мы стремимся создать ситуацию, при которой наказание воплощается в реальность.

Самокритика уместна только в малых дозах, однако когда мы терпим неудачу, мы склонны преувеличивать ее негативные последствия. Чрезмерная или постоянная самокритика снижает нашу самооценку, приводит к разочарованию в себе, постоянным сомнениям в правильности наших решений, неуверенности и ощущению собственной никчемности.

Почему же мы так себя не любим? Почему вместо доброго и теплого отношения к себе, поддержки и сочувствия, мы занимаемся самобичеванием, ругаем себя даже по мелочам, обрушиваем на себя весь свой гнев и недовольство? Отчасти это происходит по привычке, в детстве родители ругали и наказывали нас, а сейчас мы регулярно проделываем это с собой, причем добровольно, автоматически.

Что делать? Вместо самообвинений и самокритики, простите себя. Вы всего лишь человек, а не идеальная машина с идеальной программой действий. Требовать от себя всегда все делать правильно и в угоду другим, чтобы нас не отвергли, нерационально, а пытаться соответствовать этим требованиям слишком тяжелая, а скорее непосильная ноша. Представьте, как бы вы поддержали лучшего друга, который совершил такую же ошибку и скажите себе эти слова. Перестаньте обращаться с собой как с худшим врагом, окружите себя теплом и заботой, разрешите себе доброе отношение у себе, научитесь принимать себя неидеального.

Предлагаю вам ознакомиться с другими статьями на тему неудач и ошибок:

Право на ошибку . Когда мы разрешаем себе совершать ошибки, мы становимся более терпимыми к ошибкам других. Перфекционисты чаще всего страдают от страха совершить ошибку, так как боятся не только критики и осуждения со стороны окружающих, но и своей собственной критики, которая ранит больнее, приводит к разочарованию в себе, снижает самооценку. Позволяя себе ошибаться, мы признаем за собой право на ошибку, что мы не идеальны и не должны быть таковыми. Не требуя от себя всегда все делать правильно, мы со временем перестаем предъявлять это требование другим. Так мы делаем свою жизнь легче, освобождается от ненужного гнева и переживаний.

Вопрос психологу

Здравствуйте. Моему сыну 5,8 лет. Он хороший мальчик, но случается очень часто, что не слушает, а сейчас начинает и игнорировать. Я ругаю его, кричу - просто впадаю в какую то агрессию, могу и наглупить и толкнуть. Конечно же после этого очень переживаю и виню себя. Порой мне кажется, что я все делаю не так. С самого начала я стремилась к воспитанию, а теперь просто зациклина на упреках. Стараюсь, но все равно очень часто даже по мелочам его ругаю. (иногда я думаю, что этих ссор можно было бы легко избежать и проблема не в нем, а во мне). Подскажите как избежать конфликтных ситуаций?

Здравствуйте Елена, хороший вопрос задаете и ваша фраза:

Я ругаю его, кричу - просто впадаю в какую то агрессию, могу и наглупить и толкнуть

показывает, что вы полностью хотите вашего сына подвести под определенный шаблон каким ему подобает быть. Вы контролируете его поведение,его поступки,вы контролируете его жизнь и этого давления стало слишком много и ваш сын проявляет сопротивление через свои капризы и не послушание.

Скажите,откуда у вас такая модель поведения в воспитании детей? Вас саму также воспитывали и вы другой модели и не знаете. В вас много обид,злости и не сбывшихся надежд и вы в порыве ярости все это срываете на своем сыне.

Уверена,что и вы сами были подвержены такому же контролю и вас саму кто то и наказывал физически. Это не появляется вдруг и сейчас,это формируется в периоде детства и вашего воспитания.

Поверьте, завтра все ваши ссоры и конфликты с ним могут перерасти в огромный негативный ком комплексов, обид и отчуждения уже вашего сына,с которыми придется также отдельно разбираться. Может стоит уже сейчас осознать в нем личность, посмотреть на все его глазами и понять,что может он и маленький,но такой же человек и умеет все уже чувствовать и различать -любовь от ненависти,боль от радости, равнодушие от теплоты. Вам уже следует начать разбираться как в себе, так и налаживать свои отношения с сыном, чтобы вернуть его Доверие и Любовь к себе . Он вас любит несмотря на то,что вы его так наказываете и кричите, но он уже имеет психологическую травму,так как для него получать боль и наказание от самого дорогого человека непонятно и необъяснимо. Не приучайте его быть в роли Жертвы, ведь если вы его сейчас приучите к мысли,что его можно бить и оскорблять,завтра он будет молча сносить это уже от своих сверстников на улице,в школе и его покорность и согласие с таким обращением будет тянутся к вам, к вашей первой порке и вашему унижению его словами. Подумайте об этом. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Елена, здравствуйте!

Иногда я думаю, что этих ссор можно было бы легко избежать и проблема не в нем, а во мне .

Да, Елена, Вы совершенно правы, этих ссор действительно можно избежать и проблема не в Вашем сыне, а в Вас, а точнее в том, что Вы пока не научились понимать саму себя.

В контексте Вашего вопроса, понимать себя - это понимать свои эмоции. Вы реагируете импульсивно и о своих реакциях задумываетесь только когда ситуация уже завершена. И при этом начинаете испытывать вину за свою агрессию, что собственно никак Вам не помогает наладить отношения с сыном и никак Вас не продвигает к понимаю Ваших действий.

Для того, чтобы «разорвать» данный шаблон поведения и вести себя по-другому в подобных ситуациях Вам необходимо, прежде всего:

• Осознать - «услышать» свою эмоцию, что она Вам говорит. Например, о чем говорит Ваша агрессия, гнев. Наверняка Вам хочется выразить вовсе не гнев на сына, а обеспокоенность о нем, о его поведении, которое может ему как-то навредить, либо что-то другое ….. Прислушайтесь к себе.
• Установите, чего Вы хотите добиться выражением данной эмоции. Возможно, Вы хотите беспрекословного подчинения сына, и тогда Вы чувствуете, что все под контролем и Вам становиться спокойно, и Вы удовлетворены. Либо Вы хотите воспитать в нем чувство ответственности и осторожности. Подумайте, чего Вы хотите на самом деле?
• Когда Вы поняли, о чем Вам «говорит» Ваша эмоция и чего Вы хотите в данный момент от сына, подумайте, как можно выразить эту эмоцию иначе. Не криком, а как-то иначе и добиться своей цели. Проявите творчество!

Елена, я уверена, что Вы сможете разобраться в себе и научиться реагировать на поведение сына не импульсивно, а осознанно выбирать свой способ выражения эмоций.

Если вы посчитаете, что Вам нужна помощь в этом вопросе, пожалуйста, обращайтесь, буду рада Вам помочь.

С уважением,

Смадьярова Сауле Тулепбергеновна, психолог Астана

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Елена, здравствуйте!

Очень ценно, что Вы ищите пути для того, чтобы отношения с сыном не разрушались и не произошло отдаление.

Родители, в силу своей "зрелой" оценки поведения ребенка, забывают, что зона понимания детей в РАЗЫ меньше зоны понимания взрослых людей...

Простой пример.

Предположим, маме 30 лет, ее ребенку 6.

Насколько лет мозг ребенка младше?

Каким он был, когда родился и что он умееет делать уже сейчас?

Думаю, Вы отметите много самых лучших результатов.

Но, в плане поведения и послушания, у него не хватает психологической зрелости. Тогда, стоит на него за это обижаться? и ОБИЖАТЬ...

Есть техники, которые позволяют управлять своими эмоциями. Рекомендую их изучить, а так же понять то, какие Ваши реакции будут вести к конструктивным действиям.

Готова лично с Вами поработать.

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Здравствуйте Елена! Действительно проблема не в сыне, а вас самой. Что за напряжение внутри вас, которое выплескивается на сына. Возможно, есть переживания и мысли требующие внимания и проработки?! Разобравшись в себе, вы сможете изменить ваше отношение с сыну. Подумайте об этом. Удачи вам!

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0