Мы купаемся в океане любви, а потом нас выбрасывает на берег одиночества и скуки

Мы привыкли считать, что люди, чувствуют себя одинокими, когда у них нет отношений, но в последнее время все чаще можно встретить людей, которые чувствуют себя одинокими, находясь в паре . Одиночество – это чувство внутренней пустоты, покинутости и отвержения. Чувствовать себя одиноким в паре время от времени, это нормально, но когда это чувство становится вашим привычным состоянием в паре, то стоит задуматься. А все ли так хорошо? Вам кажется, что теперь так будет всегда и ваше одиночество будет бесконечным, нет никакой надежды на . Одиночество съедает вас изнутри и раздирает на части.

Одиночество в паре происходит, когда один из партнеров уходит от отношений эмоционально, но продолжает вместе делать повседневные дела по дому, то есть не разрывает физически связь, хотя эмоционально связь разрушена. Речь идет об эмоциональной брошенности . Один партнер исключает другого из своего общения. Вместо того, чтобы уйти физически, он закрывается эмоционально. Он больше не вкладывает ни сил, ни эмоций в отношения. Второй партнер начинает чувствовать себя брошенным и нежеланным. Для внешнего мира — это пара все так же прекрасно существует, но на самом деле отношения медленно разрушаются и наступает молчаливая смерть пары. К сожалению, этот процесс совсем не быстрый и он может длиться годами. Прежде, чем люди поймут к чему они пришли.

Одиночество в паре означает, что общение между людьми нарушено. Ваш партнер может быть на другом краю света, но если между вами происходит энергетический обмен, если вы обмениваетесь смс и и-мейлами, значит между вами есть невидимая нить, которая связывает вас. А бывает так, что ваш партнер находится рядом с вами, вы видите его каждый день, но между вами нет эмоционального общения. Он не разговаривает с вами, как раньше, часами на пролет, не хочет проводить время с вами. Вы можете находиться все время вместе, но мыслями быть далеко друг от друга.

Как же вы пришли к таким отношениям ? Все это произошло ни в один момент, а накапливалось долгое время. Вы к этому шли уверенно и бесповоротно, пусть даже и неосознанно. Точно так же, как вы строили ваши отношения, сейчас вы их разрушаете. Всегда очень трудно найти этот отправной момент, когда же началось эмоциональное отчуждение в вашей паре и что стало тому причиной. Чаще всего это начинается с мелких нерешенных проблем, невысказанных претензий, которые со временем перерастают в нечто большее. Чувство одиночества и недовольство друг другом является одной из основных причин, почему пары принимают решение расстаться.

Вот несколько причин, которые вызывают эмоциональное отчуждение между партнерами :

Нехватка времени: в начале ваших отношений вы были центром вселенной для вашего партнера. Все его внимание было направлено только на вас. Постоянные записки, неожиданные подарки, буря эмоций и впечатлений. Но со временем все это куда-то ушло. А теперь у вашего партнера едва ли есть минутка времени для вас. Теперь его внимание направленно на работу, на компьютер или друзей. Этому уделяется больше времени и внимания , чем вам. Вы пытались разговаривать об этом с вашим партнером, были испробованы все средства, даже игнорирование, ворчание, нытье. Вы даже прикупили эротическое белье, но и оно не помогло, вы купили секс-игрушки, но желаемое не было достигнуто. Ваш партнер по-прежнему не обращает на вас внимания. Вы расстроены, подавлены и находитесь в ужасном состоянии.

Но как же будут развиваться отношения в паре, если все общение сводится к быстрому ужину в полном молчании и короткому разговору перед сном о бытовых делах. У вас не хватает времени для близкого вам человека. Сначала вам кажется, что в этом нет ничего страшного. Что в любой момент вы можете это исправить, что вы контролируете ситуацию. Но на самом деле все нарастает, как снежный ком, который катиться вниз с огромной скоростью и который невозможно остановить. Сначала вы перестаете уделять внимание мелочам, думая, что это неважно, не обращаете внимания на происходящие изменения в семье, и в конце концов перестаете быть парой, и просто начинаете существовать на одной территории.

Боязнь обсуждать проблемы: эмоциональное отстранение не может возникнуть на пустом месте. Всегда существует какая-то причина. Отчуждение возникает, если один из супругов не хочет говорить о проблемах в отношениях. В основном двое в паре знают, что идет что-то не так, но кто-то один не осмеливается говорить из-за реакции другого партнера. Или же наоборот вы много раз пытались обсудить эту проблему, но не пришли ни к какому решению проблемы и теперь вы уверенны, что разговаривать бессмысленно: итог разговора уже заранее известен.

Типичная ситуация: вы пытаетесь поговорить с партнером, сказать, что вам требуется больше внимания. Но в ответ слышите, что вы слишком все драматизируете. Он все меньше вас целует, практически не обнимает. Он упрекает вас, что вы безынициативны. Хотя на самом деле, он этому даже рад. Когда вы и проявляете инициативу, он ее просто не замечает.

Отрицание очевидного: очень часто, когда что-то начинает портиться в отношениях, мы не хотим признавать что что-то идет не так. И зачастую человек, который должен внести эти нужные изменения, отрицает существование проблемы. Мы продолжаем жить в этом неприятии, думая, что это не так уж и страшно, что со временем все само уладится. Но продолжать отрицать очевидное не имеет никакого смысла. Это только приведет к тому, что вы просто перестанете быть парой во всех смыслах этого слова.

Бессердечное и холодное отношение. Если вы не обращаете внимание на ваше общение со своей второй половинкой, ситуация будет только ухудшаться. И не важно, в чем это проявляется: в нехватке внимания или, наоборот, в проявлении раздражительности к партнеру, все это приносит боль близкому человеку. Мы не придаем особого значения этому, но со временем эта боль становится очень глубокой раной и приводит к серьезным последствиям. Чтобы избежать этого, каждый из партнеров должен оценивать свое поведение по отношению к другому и задавать себе вопрос уважительно ли он обращается с ним. Не забывайте, что ваш партнер это подарок, который дала вам жизнь, и он заслуживает, чтобы с ним обращались соответственно.

Нехватка усилий. Эта проблема не так очевидна, как неуважение или грубое обращение. Когда вы перестаете строить совместное , уделяя все меньше времени и внимания друг другу, когда вы начинаете верить, что ваш партнер принадлежит только вам и находится в вашей собственности, вы начинаете верить, что он ничего для вас не значит. Вам уже не для кого быть красивой, покорять и завоевывать. Так и начинается распад отношений.

Вы требуете от партнера больше внимания , но он действительно не понимает, чего вы от него хотите. Будьте конкретны. Скажите, что вам нужно больше поцелуев, больше объятий и его самого. У вас нет времени на спортзал, почему бы вам не устроить тренировку в своей спальне? Но разве вы захотите устраивать тренировку с человеком, с которым у вас не осталось ничего общего?

Когда отношения перестают быть значимыми для одного из партнеров, другой чувствует себя покинутым. Это заставляет его ощущать себя нежеланным и еще больше отдаляться. Постоянно разогревать чувства партнера без его на то желания — дохлый номер, бессмысленная игра в одни ворота. Без совместных усилий эта проблема не может решиться.
Ни для кого не будет секретом, если скажу, что длительные отношения требуют очень большой работы. Но мало кто знает, какой работы. Почему-то советы из женских журналов не помогают исправить ситуацию. Самая распространенная рекомендация: «Купите красивое белье и устройте ужин при свечах!». И ведь тысячи, доведенных до отчаянья и готовых на все, только бы сохранить семью, женщин следуют этому совету. Создается впечатление, что мужчина – это фетишист, падкий до женского нижнего белья и ему абсолютно безразлично, кто там, в этом белье, находится. Увидел красивый бюстгальтер при свете свечей — и наступила полная амнезия, остались одни инстинкты! Многие покупают соблазнительное белье, надеясь, что с этой покупкой они вернут страсть своим отношениям. Эту покупку наделяют каким-то волшебным смыслом. Но ведь кроме белья все останется прежним и отношение и мировоззрение. Надо пересмотреть что-то внутри себя! Поведение, мысли, поступки.

Другой не менее распространенный совет: проведите отпуск вместе и насладитесь друг другом. Как можно насладиться тем, кого ты едва можешь выносить? И, несмотря на это, люди едут в путешествия, надеясь наладить отношения. Но на отдыхе ситуация абсолютно не меняется. Вед мысли, поступки, а значит и отношения остаются прежними. Да и как смена обстановки может повлиять на отношения, если люди остаются теми же. С другой стороны смена обстановки – это хорошая встряска отношениям, но всю жизнь не проведешь в отпуске, или за столиком ресторане, спасаясь от рутины и одиночества.

Что же делать тогда двум людям, которые устали друг от друга, но продолжают жить вместе в силу определенных причин? Прежде всего, необходимо ответить себе на вопрос: насколько вы себя цените? Любите ли вы сами себя? И сколько времени вы уделяете себе каждый день. Вы должны осознать простую истину ваш мир не должен сосредотачиваться только на вашей паре и на том одиночестве, которое поселилось в ваших отношениях . В мире есть много других чувств, которые вы можете испытывать. Как можно больше уделяйте времени себе и будьте оптимистом. Только вера в лучшее поможет решит эту проблему. Избежать в отношениях скуку, рутину и одиночество невозможно, но можно попробовать бороться с ними, прилагая совместные усилия. Если вы разговариваете о проблемах, то у вас намного больше шансов преодолеть отчужденность между вами.

Многие пары испытывают одиночество и скуку в отношениях . Просто кто-то борется с ней, а кто-то продолжает жить в этом. Пары, которые борются со скукой в отношениях, имеют больше шансов сохранить свою семью и сделать ее счастливой. Вы должны вдвоем выбрать будущее ваших отношений. Если вы задумаетесь над своими мыслями, своим поведением, значит вы на правильном пути. Если вы сможете перевести ваши отношения на новый уровень, это уже будет большим достижением на пути к совместному счастью. Отношения в паре поддерживают общие переживаемые парой эмоции. Так обеспечьте себе эти эмоции!

Одиночество - болезненное чувство. Когда я работаю с клиентом, который борется с зависимостью, и прошу его заглянуть в себя, чтобы понять, какие чувства он пытается заглушить едой или алкоголем, то слышу часто один и тот же ответ: одиночество. Возможно, вы думаете, это чувство испытывают преимущественно те, кто живет один и не имеет семьи, но это не так. Именно в партнерских отношениях многие чувствуют себя покинутыми, изолированными. Отношения ведь далеко не всегда избавляют от одиночества, наоборот - они порой вызывают его.

Мы ощущаем себя глубоко одинокими, когда хотим почувствовать душевный контакт с кем-то, но этот кто-то нам недоступен, не хочет или не может нам открыться. Это ощущение, безусловно, присутствует и когда мы одни, но часто оно возникает в отношениях, когда один или оба партнера потеряли связь друг с другом - из-за того, что кто-то из них рассержен или ушел в себя, болен или сильно устал.

Потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими

Быть одному и быть одиноким - не одно и то же. Ощущение пустоты возникает, когда у нас нарушен контакт с самими собой - когда мы не способны прислушаться к своим чувствам, осуждаем себя, обращаемся к разного рода зависимостям, чтобы избавиться от болезненных ощущений, или возлагаем на кого-то другого ответственность за свои чувства.

Мы всегда будем чувствовать себя одинокими и покинутыми, когда отказываемся от себя.

Более того, потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими. И эти нарушенные связи становятся источником глубокого отчаяния и разочарования. Человек, который живет один, но при этом любит и ценит себя, может и не ощущать этой болезненной пустоты. Он способен наслаждаться своим одиночеством и поддерживать связи с другими, когда те готовы идти на контакт.

Что делает нас одинокими в отношениях?

Вы можете чувствовать себя одиноким с партнером, если

Ваше сердце закрыто, потому что так вы защищаете себя от обиды, гнева или возможного отторжения. Вы не можете быть в контакте с партнером, когда закрыты.

Партнер закрыт, разгневан или погружен в себя.

Партнер намеренно блокирует общение с вами, прикрываясь работой, телевизором, алкоголем, хобби, интернетом и так далее.

Вы подстраиваетесь под партнера, пытаясь так управлять его чувствами. Отказ от себя ради манипуляции мешает созданию подлинной душевной связи.

Вы оба или один из вас не желает замечать назревающего конфликта. Нежелание открыто говорить на острые темы создает преграды между вами.

Изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом

Вы или ваш партнер использует сексуальные отношения как форму контроля.

Вы прокручиваете отношения в голове, вместо того чтобы обсуждать их вместе, с открытыми сердцами. Умозрительный анализ может быть иногда привлекательным, но через какое-то время вы ощущаете скуку и пустоту.

Партнер критикует ваши мысли, чувства, взгляды или действия. Осуждение и критика разъединяют людей.

Вы или ваш партнер слишком устали, чем-то подавлены или плохо себя чувствуете, чтобы поддерживать связь.

Словом, все, что разобщает нас с самими собой и партнером, вызывает чувство одиночества. И наоборот, изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом.

Мы ощущаем связь друг с другом, когда

Не боимся быть самими собой, уязвимыми и говорить то, что думаем, без чувства вины или страха осуждения.

Готовы встречаться с неприятными переживаниями, заботливо обходиться с ними и учиться у них - брать на себя ответственность за все наши чувства, а не избегать их, используя разные защиты. Когда мы пребываем в контакте с собой, мы можем налаживать связи с другими, мы готовы узнавать о себе и партнере что-то новое, особенно в конфликтах.

Проявляем заботу и сострадание к себе и партнеру.

Находим время, чтобы быть вместе, разговаривать, играть, любить, смеяться, учиться и расти. Мы заинтересованы в личностном росте и развитии наших отношений.

Когда совместное время, развитие способности любить себя и делиться любовью друг с другом становится приоритетом для обоих партнеров, у вас есть большой шанс оставаться в подлинном контакте с собой и друг с другом. В таких отношениях люди редко чувствуют себя одинокими.

Об авторе

Маргарет Пол (Margaret Paul) - семейный психолог, соавтор книги «Что тебе мешает быть счастливой» (в соавторстве с Джорданом Полом, Центрполиграф, 2009).

Здравствуйте, уважаемая Олеся! Мне 30 лет, в разводе, воспитываю сына.
После развода с мужем я долго не могла никого к себе подпустить… Да и с кем знакомилась — им нужен был только секс. Но 4 месяца назад познакомилась с парнем в соц. сетях. Сразу понравились друг другу,
несмотря на разницу в возрасте (ему 24 года) и до сих пор встречаемся. Но сейчас стала ощущать себя с ним и без него одинокой.
Т. е он вроде и хочет помочь и рассуждает так, но сам, зная в каком я положении (без работы, с ребенком, который часто болеет и живу можно сказать на алименты) не стремится помогать. Сам работает на 2-⁠х
работах, живет в служебном жилье. К сыну относится хорошо, играет с ним, но в тоже время никогда ничего ему не приносит. Недавно сказал, что хочет, чтобы мы жили вместе.. И рассказал, что когда жил с девушкой отдавал ей всю зарплату. Я промолчала.. у меня своя квартира.. но я не хочу жить пока вместе, считаю еще рано.. Всегда рассказывает о своих расходах-⁠куда и сколько ушло.. Не знаю, может я слишком требовательна.. но с ним я не чувствую себя за крепким мужским плечом. Вдобавок ко всему у него есть 2 мамы-⁠одна крестная мама, которые всегда ему что-⁠то покупают и он мне все это рассказывает. За все время он подарил мне букет цветов и все можно сказать, остальное-⁠мечты о том как он заработает и мы поедем отдыхать или о том, чтобы мне купить.. В конечном итоге это все остается словами… На данный момент я в замешательстве.. вроде все хорошо и в то же время такая пустота внутри. Все время в своих проблемах, устала уже не могу и нянчиться еще с одним ребенком как-⁠то не хочется.. Помогите разобраться.. может мне как-⁠то с ним поговорить.. Очень надеюсь на Вашу помощь! С уважением Ольга.

Ответ психолога:

Когда возникает чувство одиночества?

Чувство одиночества возникает тогда, когда человек не чувствует эмоциональной связи с другими людьми. Он может быть окружен людьми, состоять в отношениях, иметь семью и друзей, но при этом, чувствовать себя одиноким. Чувство одиночества не определяется количеством людей, находящихся рядом с Вами. Чувство одиночества обусловлено низким качеством отношений, которые выстроены у Вас с этими людьми, отсутствием эмоциональной и духовной близости с ними.

Если Вы чувствуете себя одинокой в отношениях, у Вас не выстроены доверительные и эмоционально близкие отношения с партнером. Скорее всего, вы оба совершаете грубые ошибки при построении эмоциональной части отношений. Если человек Вам дорог и симпатичен, вы оба можете пройти обучение у психолога тому, как правильно выстраивать близкую эмоциональную связь в партнерских отношениях. не только можно, но и и нужно работать.

Как возникает эмоциональная и духовная связь между людьми?

Она не возникает вдруг. Эмоциональная связь или эмоциональный союз создается в результате усилий людей, которые устанавливают, а потом развивают и поддерживают эту связь между собой. Эмоциональная связь держится исключительно на чувстве любви, внимании, понимании и привязанности. Она не может держаться на чувстве бытового, социального или финансового удобства. Любые удобства любящие люди создают себе совместно, но объединяет их, и делает их отношения по-настоящему крепкими и искренними, именно эмоциональная связь.

В отношениях, где люди ценят и любят друг друга за прекрасные человеческие качества, эмоциональную связь установить гораздо легче, чем в отношениях, где люди оценивают друг друга с позиции удобства. Удобной может быть мебель или бытовая техника, поскольку в этом их предназначение — служить и быть удобными людям. Нам не придет в голову не менять старый холодильник, которые сломался, потому что эмоциональной связи с техникой у человека не возникает, как долго бы мы ей не пользовались. У нас не возникает с холодильником чувства единения и эмоциональной близости, рядом с ним мы не чувствуем себя счастливыми. Мы довольны тем, так как он выполняет свою функцию. И, если отношения между людьми построены на принципах функциональной полезности и ожиданий служения, то естественно, что человек будет себя чувствовать в таких отношениях примерно так же, если бы строил отношения с бытовой техникой — одиноко, неудовлетворенно, подавлено.

Что такое эмоциональная близость в отношениях?

Эмоциональная близость — это состояние сознания, которое возникает после регулярного высококачественного общения, когда люди максимально открыты в своих чувствах, честны и искренни друг с другом. подразумевает искренний, неподдельный интерес к жизни партнера, внимание к его переживаниям, его увлечениям и предпочтениям, его мечтам, желаниям, потребностям, чувствам, фантазиям. строится на основе доверительности, поскольку в эти моменты мы открываем друг другу себя, показываем уязвимые места.

Многие люди избегают построения , так как боятся эмоциональной боли и разочарований, которые были у них в прошлом. Старые душевные раны напоминают об опасности снова испытать боль.

Для построения счастливых гармоничных отношений важно залечить свои прошлые раны, вынести те уроки, которые помогут при построении новых отношений, научиться заботиться о себе и

Неоправданные ожидания

При отсутствии в отношениях доверительности и эмоциональной близости, между людьми остается многое недосказанным: желания не высказываются, эмоции подавляются, ожидания остаются неоправданными. В результате — неудовлетворенность, обиды, подавленность, разочарование.

Любые свои ожидания относительно отношений важно обсуждать с партнером. Если у Вас есть ожидания, что мужчина будет дарить Вам цветы каждую неделю, покупать Вашему сыну подарки и решать Ваши финансовые сложности, важно узнать о его готовности к этим действиям, прежде чем ожидать от него этого. Подобные ожидания уместны, если, к примеру, мужчина делал это и раньше, заявлял о своих намерениях делать это и впредь, или у Вас были с ним подобные договоренности. Очень важно до принятия важных решений, таких как совместное проживание или создание семьи, обсудить ключевые моменты совместной жизни и обязательств, сопоставить свои взгляды на совместную и жизнь и взгляды партнера. Для этого есть специальный , который можно воспользоваться, как планом. Конечно, такие обсуждения проводятся не в рамках одного разговора. Для этого у людей обычно есть время порядка десяти — четырнадцати месяцев, в течение которых они имеют возможность достаточно хорошо узнать друг друга и обсудить значимые темы для принятия важных решений.

Гармоничные отношения строятся на принципах партнерства

Партнерский формат отношений является наиболее гармоничным, поскольку в таких отношениях опора идет на две зрелые равноправные личности, которые хотят быть вместе, потому что испытывают друг к другу чувства любви, нежности и уважения. Каждый из них умеет нести ответственность и брать на себя обязательства. Это необходимые условия, потому что отношения подразумевают общую ответственность за их построение и работу над их качеством. Партнерские отношения не подразумевают перекладывания ответственности за свою жизнь на партнера, как бывает в . Вы перекладываете ответственность за свою жизнь тогда, когда ожидаете, что партнер будет постоянно проявлять родительскую заботу о вас — решать все проблемы, содержать вас, принимать за вас решения и тому подобное. Такие отношения являются дисфункциональными, поскольку предполагают не только эмоциональную, но и финансовую, бытовую и социальную зависимость от партнера.

Как Вы правильно заметили, один из партнеров может играть в отношениях роль “Ребенка”, и ожидать в свой адрес родительской опеки, словно он сам не может позаботиться о себе и своих потребностях. Например, ожидать, что другой человек будет угадывать его потребности и желания, избегая говорить о них прямо и открыто, как это бывает в детско-родительских отношениях, когда родитель сам знает, что ребенок нуждается в уходе, опеке, защите, эмоциональной поддержке, обучении жизненным навыкам, крове, питании, одежде, отдыхе и сне. Родитель не только обеспечивает все это ребенку, но и делает это без какого-либо запроса с его стороны. Это вполне естественно для детско-родительских отношений и неестественно для взрослых и партнерских, поскольку взрослый человек может сам заявлять о себе, своих потребностях, удовлетворять их, просить о помощи, если нуждается в ней.

Что такое работа над отношениями

Работа над отношениями подразумевает работу над их гармонизацией и укреплением . Для этого, прежде всего, важно научиться разговаривать с партнером на различные темы. Обсуждать то, что беспокоит, свои ожидания, мечты и планы, сопоставлять их с ожиданиями, стремлениями и планами партнера. Чем больше остается недосказанного, тем больше отстраненности и холодности появляется между людьми.

Вы можете составить список того, что ожидаете от партнера и ваших отношений. Проанализировать его и определить, в чем из этого Вам нужна помощь партнера, а затем обсудить с ним это. Вы так же можете воспользоваться списком вопросов по Крылову для обсуждения в паре, который поможет Вам структурировать разворот и не упустить важные темы. Предложите партнеру так же обдумать важные темы, которые он бы хотел с Вами обсудить. При обсуждении важно не давить друг на друга и не принуждать брать на себя обязательства, которые каждый из Вас брать на себя не готов, а внимательно слушать друг друга, искать компромиссы, делать выводы.

Проявляйте заботу о себе, избавьтесь от душевной опустошенности

Одиночество и внутренняя пустота возникают еще и от собственного невнимания к себе, своим потребностям, желаниям, проблемным сторонам жизни. Вы не будете чувствовать себя одинокой, если Ваша жизнь будет гармонична, наполнится смыслом, интересными событиями, тем, что Вас радует и вдохновляет. Проявляя заботу и уважение по отношению к себе, Вы будете ответственно относится к своим решениям, своему выбору и тому, что есть в Вашей жизни. Относясь к себе с заботой и любовью Вы будете выбирать для себя только самое лучшее, а не соглашаться на то, что Вам предлагают. Сами будете выбирать, как Вам жить, с кем общаться, чем заниматься. Живя так, Вы не будете чувствовать пустоту внутри себя, потому что наполните свою жизнь тем, что дарит Вам радость и удовлетворенность. Только интерес к себе и своей жизни, дает ощущение внутренней наполненности. Не ждите, что появятся люди, которые позаботятся о Вас и облегчат Вам жизнь, начните сами заботиться о себе и выбирать только то, что Вам нравится, устраивает Вас и приносит радость.

Проверьте, нет ли у Вас субдепрессии

Системное и длительное чувство одиночества может быть . Вы так же можете испытывать потерю вкуса к жизни, ощущение подавленности, испытывать усталость. У вам может быть расстройство аппетита или существенные изменения в режиме питания, расстройство сна, снижение работоспособности и иммунитета. При субдепрессии могут наблюдаться и другие симптомы, которые вы можете воспринимать, как негативные личностные характеристики, например, лень, неряшливость, которые Вам вдруг стали свойственны.

Для того, чтобы эмоциональное и физическое состояние улучшилось, субдепрессию важно исцелить, обратившись к специалисту. Психологи и психотерапевты помогут укрепить личность, повысить стрессоустойчиовсть и научат вас справляться с болезненными эмоциями. В результате такой работы возвращается оптимизм, радость жизни, вера в свои силы и возможности, развивается навык не сдаваться в сложных ситуациях и не поддаваться негативным эмоциям.

Что вы можете сделать, чтобы улучшить свое эмоциональное состояние и принять верное решение

1. Возьмите свою жизнь под контроль

Определите те стороны жизни, которые в наибольшей степени вызывают у Вас сейчас тревогу и неудовлетворенность. Подумайте над тем, как Вы можете улучшить эти стороны жизни и решить те проблемы, которые для Вас наиболее актуальны. Составьте план по их разрешению и начните действовать в этом направлении.

2. Проанализируйте свои взаимоотношения
Подумайте о том, что Вас устраивает в отношениях с молодым человеком, а что нет. Проанализируйте опасения, связанные с совместным будущем. Подумайте, какие из имеющихся тревог и опасений не связаны напрямую с отношениями, и что из этого Вы можете уладить самостоятельно. Остальное обсудите с молодым человеком.

3. Начните гармонизировать свою жизнь
Подумайте о том, что могло бы на сегодняшний день изменить Вашу жизнь к лучшему в наибольшей степени. Важно, чтобы подобные изменения не зависели от действий других людей, а только от Ваших. Выберите 1-2 направления и начните действовать.

4. Начните относиться к себе с любовью
Подумайте, как бы Вы к себе относились, если бы были себе заботливой матерью? Что бы Вы делали, как бы радовали себя и поддерживали? Не отказывайтесь от того, что Вам нравится, приносит удовольствие и радует. Каждый день делайте хотя бы одно подобное действие, выбор в пользу своих желаний и интересов.

5. Применяйте правило пяти маленьких шагов
Ежедневно делайте пять действий, которые будет улучшать Вашу жизнь, приближать Вас к желаемым целям, приносить радость. Это поможет контролировать процесс изменений и отслеживать результаты.

6. Проверьте свой уровень субдепрессии и тревожности
Пройдите тесты, которые выявят вероятность наличия у Вас расстройств (их можно пройти, перейдя по ссылкам). Если или субдепрессии будут достаточно высоким, пожалуйста, не игнорируйте это! Позаботьтесь о своем здоровье. Не ждите, пока ситуация ухудшится.

7. Укрепляйте свою личность
Занимайтесь , чтобы укрепить свою личность и выстроить успешную и счастливую жизнь. Направления для саморазвития Вы можете выбрать совместно с психологом. Если Вы хотите работать самостоятельно, Вам поможет . В нем даются конкретные рекомендации, которые можно использовать в качестве ориентира для самостоятельной работы. Всего вам хорошего!

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Август 18, 2017 - 4 комментария

Люди одиноки, потому что вместо мостов они строят стены.
Станислав Ежи Лец

Вроде все как у людей, семья, дети. Но Он не рядом, он просто где-то возле. А у меня внутри пустота и одиночество в браке , хоть волком вой! Куда Он подевался? Нет, не это непонятное существо в трико и заляпанной кетчупом футболке. А Он - понимающий, любящий, заботливый, внимательный и любимый.

Откуда это непреодолимое одиночество внутри меня? Что это за подмена происходит с любимым человеком - или с нашими чувствами? Мне так тяжело. Это одиночество невыносимо. Но, может, со временем я смогу как-то привыкнуть к нему и к своей ненужности или научусь его преодолевать?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что от ощущения одиночества в браке возможно избавиться.

Зачем же нужно преодоление одиночества

А затем, что жить в постоянном стрессе, не получая той радости от жизни в браке, которая могла бы быть, очень грустно, и даже опасно. Опасно для вас, вашего мужа и детей. Потому что самые близкие люди чаще других становятся громоотводами эмоциональных всплесков и плохих настроений.

Намного эффективнее разобраться в происходящем в вашем браке раз и навсегда и начать получать удовольствие от отношений с мужем, а не переживать одиночество и страдать. Системно-векторная психология раскрывает настоящие причины проблем в отношениях мужчины и женщины, невыносимого чувства одиночества у партнеров.

Откуда берется одиночество в браке и как с ним справиться

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит, что есть несколько мощных столпов, на которых выстраивается весь спектр отношений в браке. Знание этих основ дает возможность избежать одиночества для обоих партнеров.

1. Жуткое одиночество невозможно, пока в паре есть физическое влечение между партнерами.

2. Одиночество не появится никогда, если между партнерами создана эмоциональная связь.

3. Состояние одиночества не грозит, если есть понимание желаний и потребностей друг друга в паре.

Начнем по порядку.

Физическое влечение - это то, на чем строились ваши отношения с самого начала. Не было бы его - вряд ли вы бы вступили в брак с этим человеком. Это влечение дается природой и указывает на то, что этот человек (мужчина, женщина) подходит вам в качестве супруга для совместной жизни и рождения детей. Приподнятое внутреннее состояние, обусловленное желанием близости с партнером, позволяет не замечать недостатки в любимом.

Избавление от состояния одиночества в браке

Но, к сожалению, действие наших феромонов - особых запахов, формирующих влечение, - продолжается только в течение трех лет. Это время считается достаточным, чтобы партнеры, будучи привязаны друг к другу физическим влечением, успели родить совместного ребенка. В этот период мало кто испытывает состояния, похожие на гнетущее одиночество.

После того, как период природного влечения заканчивается, восприятие партнера в браке меняется. Начинают раздражать недостатки, которые раньше казались «милыми особенностями характера». А в одной постели все чаще хочется просто погрузиться в сон. И если не выстроена эмоциональная связь, проживать вместе с супругом на одной территории становится весьма проблематично.

Мы чувствуем, что-то не так в отношениях, нет былой близости и радости от общения, появляются взаимные претензии, раздражение, упреки. Так постепенно может появляться одиночество в браке, тоска по прежним ощущениям и даже отчаяние.

Оба партнера ждут, что другой первым сделает шаг навстречу, окружит необходимым вниманием и заботой, проявит понимание. Наконец, услышит пожелания.

Как избавиться от чувства одиночества в браке навсегда

Только с помощью эмоциональной связи в паре. Именно она является связующим звеном между супругами, когда одни только феромоны уже не способны удерживать пару вместе. Правильно созданная эмоциональная связь всегда гарантирует радость в отношениях, а не одиночество. Она же поддерживает огонек сексуального влечения в браке: выстроенная интимная связь в паре больше и сильнее в разы, чем просто страсть.

О том, как правильно создавать эмоциональную связь, преодолевая одиночество, подробно рассматривается на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И все «секреты» выстраивания доверительных отношений в паре.

Одиночество неизбежно становится проклятием, когда мы полностью сосредотачиваемся на собственных ощущениях, ожидая, что нас поймут без слов. При этом не так уж часто сами стараемся понять партнера.

Как давно вы разговаривали по душам? Делились с партнером переживаниями, интимными желаниями, фантазиями, воспоминаниями из детства? Правильно созданные отношения задают нужную эмоциональную атмосферу в семье, позволяют испытывать огромную радость от совместной жизни, а не одиночество и страхуют пару от потрясений, в том числе от измены. Так рождается доверие.

Преодоление одиночества - гарантия радости в отношениях

Не одиночество, а радость и полное счастье в браке - абсолютно реальны. Когда есть четкое представление о том, чего на самом деле хочет ваш партнер, каковы его желания, приоритеты и ценности, то у вас складываются совершенно иные отношения с супругом. Ведь вы больше не ждете от него того, что он вам не может дать, а значит, не разочаровываетесь, не обижаетесь, не испытываете раздражение и одиночество.

Когда вы понимаете, что именно способно доставить сильную радость ему и вам, а что может сделать очень больно, то вы более эффективно способны обходить острые углы в браке, сглаживать конфликты, выстраивать более близкие доверительные отношения, в которых одиночество невозможно в принципе.

Вам становится интереснее и приятнее жить вместе с тем, от которого всегда знаешь, чего ожидать. Вы перестаете чувствовать одиночество в браке, ведь рядом есть Он - такой родной, понятный, близкий и любимый.

«…Постепенно отношения с мужем стали совсем портиться… в какой-то момент мы стали как чужие… на таком бегграунде мы пришли на тренинг к Юрию Бурлану. Спасибо мужу, что он решил за нас двоих, что это наш шанс и надо его использовать. Оплатил тренинг, несмотря на финансовую яму в семье… Главным результатом тренинга стало сохранение нашей семьи и нашей любви. Качественно наладились отношения с мужем, ощущение, что мы только сейчас реально увидели и узнали друг друга, открыли друг друга для себя. Любовь, как начищенная лампа Алладина, засияла и стала выполнять наши желания. Мы стали чутко относится к психическому друг друга, понимать, почему каждый из нас так или иначе реагирует. Стали обговаривать спорные моменты и приходить к решению, которое обоих устроит. Даже наша дочь это отметила, что у нас как будто свадьба была только что:)…»

«…Нашему вялотекущему браку 20 лет! Брак без эмоциональной близости, без усилий с обоих сторон, ибо нет знаний, что и как строить (((И вот лекция в августе 2016 за неделю до бракоразводного процесса (2 года уже не живем вместе...)! Слышу о том, почему некоторые пары не могут вступить в брак после нескольких лет встреч и вроде бы со всеми шансами составить хорошую, счастливую семью…
Я принимаю решение все исправить! Знаю как и для чего. И вот самым неожиданным образом муж соглашается на поездку-путешествие на выходные. За это время мы вместе пересмотрели ВСЕ наши дни (!!!) совместной жизни… Три дня прошли как один. И... мы снова вместе! Какое счастье иметь возможность сделать работу над ошибками там, где нужно ее сделать! Когда есть время все исправить, начать сначала. Семья сохранена! Заявление о разводе уничтожено. И как птица Феникс возрождается из пепла, так и наши отношения вернулись к жизни!
Мы отмечаем каждый месяц нашего воссоединения и решения строить новые отношения. Уже пошел шестой!) Мы знакомимся еще раз и это здорово! Я люблю своего мужа! И больше всего хочу подарить ему как можно больше счастья!!! Знаю, что нет предела развития и задыхаюсь от предвкушения)))…»