Психолог экстра-класса с 30-летним стажем и 20-летним опытом работы в прямом радио-и телеэфире. Это опыт мгновенного реагирования на вопрос и умения поставить диагноз без многочасового приёма. Что и позволило многим изменить жизнь к лучшему.

У его передач — всегда самые высокие рейтинги, а на лекциях в Москве и Лондоне — столпотворение и аншлаг.

Своими выступлениями Михаил Лабковский перевернул представления и о психологах, и о лекциях. Вернее называть их публичными консультациями. Это уникальный жанр, который не предполагает монологов лектора, канонического текста и домашних заготовок.

Это скорее похоже на виртуозный сеанс одновременной игры, когда психолог консультирует одного пациента за другим. И это всегда блестящая импровизация, точное попадание в логику момента, юмор, множество примеров из жизни, в том числе из собственной и жизни звёзд… И все становится понятно! Про них и про себя.

Лабковский отказывается говорить "теоретически" и предпочитает давать практические советы. Причём советы конкретно по вашей ситуации. Он не рассуждает долго, даже на тему, заявленную в названии лекции, а отвечает на вопросы. Кроме того, он сам задаёт их слушателям. И это такие вопросы, ответив на которые человек понимает, в чем его проблема. И как с ней справиться.

Метод Михаила Лабковского хорош тем, что позволяет решить застарелые личностные и семейные проблемы без "хирургического" вмешательства в них. Позволяет измениться, не ломая себя. Позволяет почувствовать вкус жизни — без больших капиталовложений.

Лабковский прекрасен тем, что сам живёт в точном соответствии со своим правилом "не делать того, что не хочется" и явно наслаждается жизнью. Так было не всегда, и он этого не скрывает. Прямо говорит: "когда я встал на путь исправления…" Сама личность психолога — яркий пример того, как можно зажить и чего достичь, если справится со своими комплексами.

Биография

Практикующий психолог с 30-летним стажем, а последние 20 лет ещё и теле-и радиоведущий. Родился в Москве, поступил на психфак в надежде решить собственные проблемы, научился их решать, понял, что этим можно зарабатывать. Был учителем и школьным психологом, в том числе в знаменитой школе (сейчас 1543) про которую Сергей Соловьёв снял фильм "Нежный возраст". Жил, учился и работал в Израиле. Получил там вторую степень по психологии. В Иерусалиме занимался переговорами между супругами, которые разводятся и при этом делят детей и имущество (специальность — Family Mediation Service — посредник). В мэрии Иерусалима был психологом службы по работе с трудными подростками. Кроме того, работал как частный психолог.

В Москве руководит собственной консультацией, практикует индивидуальную, групповую, семейную терапию. Восемь лет вёл передачу "Взрослым о взрослых" на радиостанции "Эхо Москвы". Сейчас выступает в "Правилах жизни" (канал "Культура") и на радио "Столица" (передача называется "Миша+Катя"), рассказываю об отношениях с родителями и детьми, о любви к себе, зависимостях, ревности, самооценке…

Абсолютно уверен, что жить нужно так, чтобы было приятно; а чтобы было приятно, делать нужно только то, что хочется, а чего не хочется — не делать! И сам так живет.

Метод Михаила Лабковского заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение.

Как это работает?

У каждого человека ещё в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах — ребёнок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребёнок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растёт, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное — неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга — выстроенные определённым образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определённым, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку — эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать "без применения лоботомии": с помощью поступков, непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.

Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть чёткие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации — измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.

"Про невротические отношения между партнёрами, супругами, родителями и детьми"

С кем не бывает — нарвались на говно, на урода на человека, отношения с которым не доставляют никакого удовольствия. Это ещё в лучшем случае. А в худшем — приносят страдания, сплошные обиды и возможно даже унижения. И, казалось бы, чего проще! — заблокировать его номер в телефоне и забыть как страшный сон! Так нет же! Кто-то плотно застревает в таких отношениях, раз за разом извлекая из них все новые порции мазохистских радостей.

На лекции вы узнаете, почему выбираете партнёров, которые вас обижают и почему потом не можете от них избавится. А также получите предельно практические советы по поводу того, как найти в себе силы и оборвать невротические отношения без ущерба для психики. Без страданий, впаданий в депрессию и желания "вернуть все как было".

Родители — главные люди в нашей жизни. Независимо от того, сколько нам лет и живы ли мама с папой.

• У женщины, которая паталогически не умеет сходиться с мужчинами, в анамнезе всегда проблемы с отцом. Или — и с отцом и с матерью.
• У мужчины, который не может найти женщину, а часто и работу — обязательно сложные отношения с матерью. Или — и с отцом и с матерью.
• Проблемы с родителями невозможно перерасти.
• Их надо решить. Иначе они будут преследовать, сказываться на всей нашей взрослой жизни, и достанутся детям.
• Проблемы с общением, самооценкой, умением давать и получать любовь — все это порождение неразрешённых конфликтов в семье.
• Проблемы с родителям, начавшиеся в детстве, надо решать. Независимо от того, сколько нам лет и живы ли мама с папой.

"Про неуверенность и самооценку" ("Про самооценку и неуверенность в себе")

От самооценки зависит всё — карьера, отношения, самочувствие, жизненные результаты. А влияет на неё тоже все подряд: невнимание родителей, несчастная любовь, идиот-начальник, неудачный брак.

Как спасти, защитить, повысить и отрастить самооценку?

Самооценка бывает заниженная и завышенная. Поговорим, о том, чем они отличаются, какая хуже и почему. Мой профессиональный опыт говорит, что завышенная предпочтительней — меньше негативных последствий для жизни. Гораздо реже встречается адекватная самооценка. Что это такое и как влияет на наше поведение? Одна из задач встречи приблизиться к адеквату в оценке себя, и почувствовать себя лучше.

Вопросы психологу можно и даже нужно готовить заранее.

"Про страхи и тревожность" ("Про тревожность и страхи")

Страх — самая сильная человеческая эмоция. Страх способен превратить жизнь человека в выжженную пустыню, не оставив в ней ничего живого.

• из страха быть брошенными — люди не вступают в отношения и остаются в одиночестве;
• из страха быть отвергнутыми — не признаются в любви (и живут с нелюбимыми);
• из страха быть высмеянными — не делают решительных шагов, не предлагают нового, не реализуют свои таланты;
• из страха перед переменами — упускают карьерные возможности и пр.

Люди проводят жизнь в скорлупе из собственных страхов, не позволяя произойти множеству прекрасных событий, не позволяя себе стать, тем, кем могли бы, не используя свои возможности, и зачастую не зная о них.

Что делают с нами страхи перед разорением, болезнями, смертью! А страхи за детей и порождаемая ими гиперопека!

В общем, поговорить есть о чем. Но в основном, конечно о том, как от страхов избавится, задышать полной грудью и начать жить.

"Про любовь и нелюбовь"

У вас есть шанс впервые в жизни понять, что такое любовь. Конечно, не с философской точки зрения, а с точки зрения психологии.

ам все очень и очень просто, вы сразу поймёте. Рассказ "что такое любовь" займёт у меня примерно 1, 5 минуты. Дальше перейдём к анализу, почему любовь возникает (или не возникает) к тому или иному человеку.

Возможные последствия лекции-консультации:

• осознав, как элементарно устроен любовный механизм, вы сможете починить его, когда что-то разладиться;
• вы поймёте, почему у всех людей разные представления о любви — для одних это счастье, а для других — обязательно страдание;
• почему вы считаете, что вас не любят;
• почему вы сами не можете влюбиться, найти, встретить свою любовь;

И ещё одно возможное последствие этого разговора: вы, наконец, обретёте любовь.

"Про чувство вины и стыда"

Чувство вины — верный признак низкой самооценки. Себя, конечно же, надо любить и с собой надо договариваться. Знаете, Папа Римский Бенедикт XVI служил в Гитлерюгенд. И ничего — не смущался, что к нему обращаются "Ваше Святейшество". Как-то договорился с собой. "Я был молод, у меня не было другого выхода", например. Как Мэрлин Монро говорила: "Я была молода, мне нужны были деньги"…

Приходите поговорить о том, что заставляет нас стыдиться самих себя,

• о тех, кто внушает нам чувство вины;
• о тех, кому мы (сознательно или нет) внушаем это чувство.

Давайте разберёмся почему чувство вины мешает нам быть счастливыми. И как с ним справиться.

Скопировано с сайта «Самопознание.ру»

«Женщины чаще оказываются в такой ситуации, когда им приходится приносить себя в жертву»

Шесть правил психолога Михаила Лабковского - без преувеличения тренд сегодняшнего дня. Первыми клюнули дамы: еще бы, эти постулаты освобождают нас от опостылевших и бесконечных «надо» - «терпеть ради детей», «зато ты замужем, а кругом все одинокие» и т.п.

Древние полководцы говорили: «Делай что должно, и будь что будет»; современный полководец от психологии внес поправку: делай как хочешь - и будь что будет.

Лабковский освобождает нас от условностей ровно в шесть приемов - но как же тогда с впитанным с молоком матери чувством долга, с духовным ростом через страдания, с привычным «через не могу»? И я сочла своим долгом постучаться в дверь к психологу-вольнодумцу с вопросом: с какой целью насаждаете? И вообще откуда такие настроения?

Справка «МК»: «Михаил Лабковский - психолог с 35-летним стажем, вследствие личных обстоятельств некоторое время назад сменивший классический психоанализ на авторскую методику, потрясшую многих тем, что выдает «индульгенцию» именно в тех ситуациях, где нас с пеленок учили говорить себе: «Надо!»

Лабковский призывает любить себя таким, как есть, даже в бездействии и в неудачах. 6 правил Лабковского предельно просты, но в корне меняют жизнь:

1. Делать только то, что хочется

2. Не делать того, чего делать не хочется

3. Сразу говорить о том, что не нравится

4. Не отвечать, когда не спрашивают

5. Отвечать только на вопрос

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Лабковскому принадлежат такие формулы здоровой самооценки и счастливой жизни, как: «Здоровый человек любит только тех, кто его любит. Все остальные ему неинтересны». «Уступки - прямая дорога к кардиологу или онкологу». «Вас не любят за то, что вы прогибаетесь». «Есть не только люди, но и целые страны без комплексов».

Лабковский призывает каждую минуту своей жизни заниматься только тем, что нравится, и заранее плевать на то, что думают об этом другие, а иначе вместо денег и любви будут болезни и депрессии. А в отношениях о том, что не нравится, надо говорить всего один раз, а если ничего не изменилось - до свидания».

Михаил Лабковский. Фото из личного архива

Зная, что Михаил Лабковский принципиально ничего и никому не рассказывает о себе, перед встречей с ним я собрала досье - как из открытых источников, так и из уст пациенток, выдавших мне сведения под грифом «строго секретно». А самой себе напомнила, что на мужские харизмы я больше не ведусь: годы уж не те. Ведь выяснилось, что большинство пациенток Михаила в него влюблены - как тайно, так и открыто. А на вопрос, что в нем такого, дамы почти единодушны: «Что-то такое во взгляде - интерес… И какой-то внутренний надлом чувствуется!»

Что ж, старинный рецепт Казановы: чуть-чуть личной мрачной тайны, щепотку интеллекта и много-много внимания к визави…

Я вообще не задавался целью составить правила для девушек - для тех, кто хочет развестись, или, наоборот, хочет замуж… Мои правила - для всех.

Просто так вышло, что женщины чаще оказываются в такой ситуации, когда им приходится приносить себя в жертву - ради детей, ради того, чтобы быть замужем, и пр. Это формирует невроз. Поэтому я и говорю всем: живите так, как вам самим нравится, и только так.

В пределах одного вида особи не могут быть разными, поэтому неверно утверждать, к примеру, что мужчины полигамны, а женщины - нет. Полигамны и те и другие, просто каждый человек исходит из собственных обстоятельств и понимания того, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя… И в зависимости от этого он либо живет полной жизнью, либо невротик.

Не исключено, что со временем институт моногамного брака и вовсе отомрет. Но не умирать же вместе с ним - надо исходить из своих внутренних потребностей и ни от кого не зависеть.

- Процитирую Анну Каренину: «О Боже, что же скажут Долли и Кити?!»

А плевать на то, что они скажут. Людей не любят за то, что они прогибаются. А когда женщина прогибается, чтобы выйти замуж или потому что он уже муж, это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про тебя нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак.

Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты - это прежде всего для женщины вредно. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие.

Принятая в России манера мужчине во всем уступать - это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки - это ни что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение. Он тебя полюбил за то, что ты - это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет?

Но, говорят, личная свобода каждого заканчивается там, где начинается жизнь другого человека. Вот человек решил перестать быть невротиком и сказал «до свидания» своему партнеру. А тот страдает. Получается, он испортил жизнь другому. А чувство долга, сострадание?

Никто еще не был счастлив от того, что с ним рядом находятся через силу! Вот есть человек, ему все не нравится - жена, дом, страна... Вся его жизнь его не устраивает. Он ничего не делает, а живет и мучается, оправдывая себя принципом «Так надо!». Такой человек и не принимает ситуацию, и не меняет ее, а сидит в ней и страдает. Он невротик и никого счастливым сделать не может.

Не надо никого заставлять себя любить, завоевывать. Если здоровый человек общается с вами, любит вас, живет с вами, - значит, это его осознанный выбор. С одним партнером всю жизнь может прожить только человек со стабильной психикой. Не только прожить, но и любить его одного.

Теперь раскрылся смысл вашего постулата «здоровый человек не хочет замуж». Мужчины, судя по всему, здоровее женщин, поэтому чаще не хотят жениться, а женщины больны, поэтому и ломятся в брак...

Здоровый человек женится или выходит замуж по любви и взаимному на то желанию, а не потому, что «так надо». Единственное «надо» - это принимать себя в любом виде, со штампом и без, с работой и без, с деньгами и без них…

- То есть можно заставить себя принять ситуацию и начать радоваться? Вы этому учите?

Принять надо то, что не в ваших силах изменить. К примеру, возраст, инвалидность, личность родителей… Если это не принять, придется изо дня в день мучиться от их наличия - и это типичный удел невротика. Еще надо принять и полюбить себя, и вот тогда вы, любимый собою, сможете изменить весь мир на свое усмотрение. Вы его под другим углом увидите. А я лишь предлагаю вернуться в тот момент жизни, когда невротическая реакция закрепилась, и разрушить ее.

- А как понять, когда это было?

Чаще всего невротические реакции закрепляются до 5–8 лет жизни в результате поведения родителей. Это очень просто: некие повторяющиеся действия вызывают у вас повторяющиеся реакции - и однажды эта реакция закрепляется, оставаясь с вами навсегда во взрослой жизни, если только специально ее не разрушить. Например, родители все время скандалят и орут, их ребенок испытывает при этом страх…

И однажды этот страх закрепляется, и этот выросший свидетель родительских скандалов во взрослой жизни живет со страхом - не только скандалов, но и громких звуков, и чужого мнения, и вообще боится лишний раз рот открыть… Так и становятся невротиками - людьми, имеющими внутренний конфликт и страдающими от него. А когда человек перестает быть невротиком, у него изменяется состояние - и все вокруг изменяется. Для него.

Вот меня, к примеру, в этом возрастном промежутке мама опекала по мелочам, и мне казалось, что она меня подавляет. Во взрослой жизни я неосознанно сопротивляюсь любым попыткам обо мне позаботиться, подозревая, что меня хотят лишить свободы. Это невротическая реакция?

Да, безусловно. Ваша мама - сама тревожный невротик, но она вовсе не думала, что она вас этим как-то обижает, ей надо было разобраться со своим страхом.

Помня те свои эмоции, собственной дочери я в том же возрасте предоставляла право голоса и право выбора. И через годы вместо спасибо услышала, что ее «лишили беспечного детства».

У вас другая психика, мелочная опека вам неинтересна. А то, что ваша дочь воспринимает это как пренебрежение, - это ее собственная невротическая реакция, в то время как у вас просто иные представления об отношениях дочери и матери.

Мои рекомендации - это вектор, согласно которому каждый должен первым делом позаботиться о себе, тогда он и другим жизнь не отравит. Это как в самолете, когда стюардесса инструктирует по безопасности: сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка. Потому что от задыхающегося взрослого толку немного.

А по большому счету у людей все проблемы делятся на 3 категории: 1) личные; 2) проблемы в отношениях (как с противоположным полом, так и со всеми остальными - с детьми, родителями, коллегами, друзьями и пр.); 3) проблемы детей - не отношений с ними, а непосредственно детские проблемы.

- А как же профессиональные?

Профессии как таковой не существует - есть сфера, в которой человек прилагает свои знания и умения, общается в определенном коллективе, приносит (или не приносит) пользу, реализуется или нет. Так что проблемы на работе относятся к категории личных - то есть относящихся к личности человека.

Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой...

Наш герой полагает, что в этой формуле содержится ответ на все вопросы из серии «А вот если бы да кабы…»

Говорят, в психологи идут из компенсаторных побуждений. Надеясь решить собственные проблемы, оказавшись по другую сторону баррикад. Вы тоже - «из психов в психологи»?

Все психологи в какой-то мере «психи», не спорю. Идеи - из головы, все же 35 лет стажа, опыт богатый. Я проработал в общей сложности 10 лет учителем и психологом в средней школе. Потом - в вечерней школе города Иерусалима.

Было время, когда я злостно курил, любил тех женщин, которые смотрели сквозь меня, не мог выстроить отношения с дочкой - в общем, был типичным невротиком. Но однажды я это понял и изменил сначала себя, а потом методику своей терапии.

Раньше я любил психоанализ - теперь у меня авторская методика. Я понял, что не люблю курить, но не могу этого не делать, потому что зависим от этого, - и вскоре бросил. Перестал любить тех, кто не любит меня. И как только я изменился, и отношения с дочерью улучшились.

- Ничего про вашу жену и семью... Сколько у вас детей?

Как говорит моя дочь, когда ей что-то от меня нужно: «Ну я же твоя единственная дочь… из тех, кого ты знаешь!» С ее мамой, своей женой, я расстался 20 лет назад и с тех пор свободен. Моей дочери 30, недавно она вышла замуж.

- Сейчас много дискуссий о необходимости и функциях психологов в школах. А вы что об этом думаете?

Когда я впервые пришел в школу в качестве психолога, никто не знал, что он должен делать, просто была такая ставка. И я вел начальные классы, УПК и общешкольную психологию. Я сменил несколько школ, в том числе работал в 43-й, про события в которой снимался фильм Сергея Соловьева о подростковых проблемах «Нежный возраст», у нас его сын как раз учился.

Был я психологом и в вечерней школе Иерусалима. Она запомнилась мне поножовщинами через день и драками по национальному и расовому признакам.

- И что, вы разнимали?

Что ж, я дурак, что ли? Я наблюдал. Зато теперь знаю точно: психолог школе нужен! Тем более, сегодня его обязанности четко прописаны. В Израиле, например, помимо психолога в школах есть еще консультанты - это учителя, закончившие курсы психологии, которые в любой момент готовы пообщаться со школьником, поговорить, выслушать, какими бы незначительными с виду ни были его проблемы. Общаться - их работа, и иногда проблему и впрямь достаточно проговорить с «независимым экспертом».

Вообще со сменой стиля терапии я изменил и отношение к вопросу школьной психологии. Раньше я думал, что дети - они уже такие, какие есть, и ничего исправить нельзя. А оказалось - можно, и многое! Это как с заболеваниями, которые раньше считались неизлечимыми, а теперь поддаются терапии.

Сегодня трудноизлечимы только социопаты - из них и состоит большая часть обитателей тюрем. Это люди, которые идут к своей цели напрямую, не делая различий между «хорошо» и «плохо». Например, парень убил старушку на вокзале. Его спрашивают: почему? А он: я у нее денег попросил, а она не дала, а я есть хотел, поэтому пришлось убить и отнять кошелек. Для него это естественная цепочка событий, ведущая к его цели.

- А что значит модное нынче слово «амбивалентность»?

Это тревожный конфликт между внутренними мотивациями, неспособность делать выбор и принимать решение. Ну, к примеру, вы одновременно хотите кушать и какать. Но никак не можете принять решение, с чего же начать, и в итоге не делаете ничего, а сидите и мучаетесь от голода и от переполненного кишечника. А слово модное потому, что это диагноз практически целого поколения. Даже в далекие 90-е ко мне с этим братва приходила. Им хотелось и семьи нормальной, и денег, и бизнес, и чтобы все у них было, и ничего им за это не было…

А бывало у вас такое: вы ведете прием, и вдруг пациентка начинает с вами заигрывать как с мужчиной. Как вы поступите? Кто в вас первым пробудится: психолог или интересный мужчина?

Да оба два!.. Людям надо идти навстречу, если тебе самому этого хочется - смотрите 6 правил! Но только после терапии. До и во время нельзя, а после психолог превращается в обычного, нормального, здорового мужчину.

Почему меня никто не хочет?

- На мой взгляд, сегодня есть три самых больных вопроса у мужчин и столько же - у женщин. Ответите?

Только в режиме блиц. Потому что каждая частная ситуация требует индивидуального рассмотрения, а общие советы, подходящие всем без исключения, - это лишь мои 6 правил.

- Хорошо, поехали. Женские вопросы. Первый: почему меня никто не хочет?

Потому что она сама себя не хочет и не любит. И ведет себя так, что это видно. Даже если она усердно занимается улучшением своей внешности. Для любви нет никакой внешности - есть только характер. И пока женщина сама себя не полюбит, и мужчина ее не полюбит.

- Второй: почему меня никто не хочет для серьезных отношений?

Потому что она сама себя не хочет для этих отношений и подсознательно их боится и избегает. Ведет себя как жертва, понимает, что ею пользуются, но ничего не меняет, потому что боится потерять и это. О том, что не устраивает в отношениях, надо говорить. Но не давать оценку партнеру, а оценивать собственное восприятие - то есть вместо «Ты мерзавец, потому что не даришь мне подарки!» следует озвучивать: «Я не чувствую себя любимой, потому что ты не даришь мне подарки».

- Третий: почему меня хотят те, кто меня не достоин?

Потому что когда она была ребенком, ей казалось, что родители мало уделяют ей внимания, и она делала все, чтобы это внимание завоевать. И чувствовала себя счастливой, когда ей удавалось отвоевать крупицы внимания. А внимание без предварительного его завоевывания уже и не в радость. Невротическая реакция закрепилась, и пожалуйста: девушка хочет тех, кто на нее не смотрит. А те, кто ухаживает за ней без специальных ухищрений с ее стороны, кажутся ей «недостойными» ее внимания.

Теперь пройдемся по трем больным точкам мужчин. Первая: я люблю жену, у нас прекрасный секс, но мне все равно время от времени хочется других женщин - я ненормальный?

Нормальный. А изменять или нет, надо решать для себя, исходя из 1-го правила - всегда делать только то, что хочется. Но сначала выясните, чего хочется больше: сходить налево или сохранить семью? И если одно другому противоречит… выбирайте то, чего хочется больше!

- Вторая мужская боль: почему я никого не хочу?

Ну, если вы не асексуал от рождения (индифферентный к сексу человек) и не страдаете в настоящее время депрессией, может быть, вы слишком много времени проводите в компьютере. Дело в том, что общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. А удовлетворять реальное желание в виртуальном пространстве проблематично… Поэтому человек постепенно привыкает помогать себе сам. И впрямь уже никого не хочет.

И третий, самый больной: как мне понять, удовлетворяю ли я ее? И как определить по поведению женщины, что она изменяет?

Это вопрос тревожного, параноидального, неуверенного в себе мужчины. Из тех, кто каждый раз спрашивает: а ты кончила?.. Не надо им ничего узнавать и определять - надо расслабиться и получать удовольствие от жизни. Если ваша женщина с вами - значит, она хочет быть с вами, что толку что-то там «определять»?

Даже если в паре вообще нет секса, но оба партнера не видят в этом проблемы, делать ничего не надо. А когда кто-то один заявляет о проблеме, о том, что его беспокоит, - значит, он уже начал ее решать. И если он устранит ее со своей стороны и перестанет быть невротиком, то и он сам изменится, и его жизнь, и на смену нездоровым невротическим отношениям придут здоровые и счастливые. А здоровые - это гармоничные, где нет такого, что у одного все хорошо, а у второго все плохо.

Надо решать проблему со своей стороны - относительно себя, обозначать и отстаивать свои интересы и приоритеты. Так нужно себя вести каждый день, со всеми вокруг - друзьями, коллегами, начальниками, родителями, возлюбленными. И постепенно жизнь изменится… А если так будет делать каждый из нас, то каждый будет счастлив и гармоничен и не будет решать свои проблемы за счет других. По той простой причине, что этих «других», которые позволят решать что-то за свой счет, тоже уже не будет - если они, конечно, будут соблюдать мои 6 правил.

А вот как применить ваши правила, если, к примеру, любимый человек вдруг тяжело заболел и нуждается в вашем уходе? А вам хочется жить прежней легкой жизнью? Как сделать выбор между долгом и желанием?

Очень просто! Если вы его любите, то захотите облегчить ему жизнь и будете ухаживать за ним безо всякого принуждения. А если вы его не любите, то бросите и безо всяких моих правил.

А как насчет духовного роста личности через страдания и разочарования в любви и дружбе, как это описывается в классической литературе?

Страдание не делает человека добрее и духовнее - оно лишь порождает агрессию. Впрочем, как и чтение - не гарант духовности: Сталин, например, по 600 страниц в день читал, в том числе прекрасную поэзию.

В Евангелии говорится: «Возлюби ближнего как самого себя!» Когда любишь себя, то живешь не по чужой указке, а согласно собственной воле, реализуешься как личность - это и есть духовный рост. А тому, кто плюет на всех вокруг себя, очевидно, и на себя самого плевать… И чтобы в принципе кого-то полюбить, надо сначала научиться любить себя.

Скоро наступит год Красного Петуха. Я так понимаю, что встречать его вы будете так, как вам хочется... И какие у вас желания - тихо по-семейному или, может быть, оргия?

Думаю, тихая оргия меня устроит. Встречаю Новый год я каждый раз по-разному, но обычно в Москве. Если и уезжаю, то в первых числах января.

Из самых запомнившихся новогодних ночей много лет назад, в студенческой юности, моего одноклассника, выпускника медвуза, с 31 декабря на 1 января поставили дежурить на машине «скорой» на старом Арбате до 6 утра. После полуночи мы к нему приехали. Более веселой вечеринки в ту ночь в Москве не было! На улице был мороз, и к нему в машину с удовольствием залезали погреться красивые девушки, а у него там все подготовлено: медицинский спирт, искусственное дыхание…

А несколько лет назад я провел новогоднюю ночь на Москве-реке в районе Серебряного Бора. Запомнилось тем, что в одну ночь и по одной реке я прокатился на снегоходе, на коньках и на катере на воздушной подушке. Этот катер сначала ехал по льду, а потом поднялся над землей и поехал по снегу в лес… Это было как в сказке!

Что вы должны знать про отношения в паре? Самое главное, что они бывают здоровыми и нездоровыми. Разница очень простая, — если вам хорошо, они у вас здоровые, если появляются какие-то «но», — они у вас уже невротические. Если к вашему светлому чувству примешивается что-то негативное, по разным причинам, значит, у вас плохие отношения. Рекомендации и советы от психолога .

Ущербные отношения напрямую связаны с ущербной психологией. Когда вам что-то не нравится в себе и вы потом начинаете искать недостатки в партнере, но смиряетесь, потому что он в принципе хороший человек. Но жизнь коротка. Неужели вы хотите угробить ее на сосуществование с тем, кого не любите? Я думаю, что не стоит на это тратить свое время и свою жизнь на отношения, где никто никого не любит, но всех все устраивает.

Еще пояснение: Я часто употребляю слово «невротик», поэтому объясню значение. Невротики – это не психически больные люди, это не тики, заикания, энурез и так далее. Это не невроз в клиническом смысле, это невроз в поведенческом смысле. Невротик – это человек, у которого постоянно внутренний конфликт, которому как бы не живется.

Итак, семь кейсов о проблематике нездоровых отношений.

Я ревную бывшую жену к другим мужчинам

Что такое ревность? Ревность – это низкая самооценка. Если вы хотите решить эту проблему, вам нужно, не трогая ни жену, ни ее отношения с другими мужчинами, заняться только своей самооценкой. Потому что если ваша жена уже бывшая, то страдать о человеке, которому вы не нужны, — это признак психологии жертвы.

Вам бы тоже, наверное, было бы унизительно, хотя вы наверное мечтаете, чтобы она к вам вернулась. Если женщина к вам вернулась, то она, как на рынке, перебрала мужчин и решила, что вы лучше. Это не про любовь история. В принципе, вам должно быть все равно, встречается она с кем-то или нет. Но для этого нужна высокая самооценка, а вы свою самооценку меряете по жене: она с вами – самооценка растет, она не с вами – самооценка падает. Поэтому нужно работать над своей самооценкой.

Мой партнер общается с бывшей девушкой, меня это не устраивает

Вы можете считать, что вы полный псих, что вы очень мнительная, у вас паранойя, вы неадекватная, ваша ревность носит параноидальный характер, но это ваша жизнь, правильно? И вам это общение не нравится. И здоровый человек говорит так: «Лёша, пока!». Это все, что вы можете ему сказать. Но на вашем лбу написано, что вы ведете себя, как жертва. Вы начинаете страдать. Зачем вы устраиваете этот цирк? Вы имеете полное право чувствовать то, что вы чувствуете. Вам неприятно. На самом деле, вам должно быть все равно, дружат они или не только дружат. Но вам это не нравится.

Вот если вы хотите иметь нормальные отношения в паре, вам надо для себя этот вопрос решить раз и навсегда: если мне не нравится, то этого достаточно для того, чтобы я не делала того, что не хочу, и терпела то, что мне неприятно. Вам не надо оправдываться, вам не надо объясняться перед собой, почему вам ревнуется и так далее. Надо, чтобы в партнере все нравилось, а не было такого, что вот все нравится, но только вот это одно не нравится. Я вам не могу сказать, как вам поступать, это не мое собачье дело. Но в жизни в такой вот ситуации с парнем, с начальником, с родителями вы можете чувствовать то, что вы чувствуете. Правы вы или не правы – нет объективности никакой, но вы пытаетесь оправдать то, что вы ревнуете. Вы сами в себе настолько не уверены, что вам нужен какой-то аргумент, чтобы понять, что вы правы. Вот это лишнее. Но что вам с этим делать – это вам решать, это не мое дело. А потом невротики очень любят заморачиваться, им нравится страдать.

Партнер любит драму в отношениях, мы повторно развелись

Я бы на месте государства пошлины бы увеличил за повторные разводы, чтобы человек подумал лишний раз. Вы второй раз развелись с одним и тем же мужем – вы оба невротики, потому что до сих пор пребываете в отношениях. Можно ли вы лечить вас обоих? Дело в том, что уже нет никаких «вас», вы ему даже не жена сейчас. Обратите на это внимание. Нет никаких «мы».

Запомните одну вещь: если вы во всем этом цирке участвуете, то у вас ровно такие же проблемы, как у вашего бывшего мужа. Но если вы хотите от этого избавиться, то вам нужно не с мужем разбираться, а со своей головой. Вылечить это можно. Другой вопрос, захотите ли вы после этого со своим бывшим мужем опять жить? Я не уверен, потому что вы драму разлюбите.

Помогает ли семейная психотерапия

Я считаю, что нет – это мое личное мнение. Многие годы я зарабатывал, как семейный терапевт, у меня семейная и возрастная психология – специальность у меня в дипломе. Но я вообще не верю в семейную терапию и в семейное строительство, что, мол, можно поговорить с психологом и выстроить отношения. Потому что те проблемы, которые у пары есть, это личные проблемы каждого из партнеров. Я считаю, что когда вы говорите о семейной жизни, вы проецируете свой внутренний конфликт на конфликт с партнером, и здесь надо каждому разбираться с собой. И в этом гораздо больше эффективности, чем в семейной терапии. Но я не говорю, что она вообще бессмысленна, она для меня бессмысленна. Мне, как психологу, это стало неинтересно. Я иногда принимаю пары, но я им с порога говорю о том, что мое первое правило – делай то, что хочешь. Не хотите жить в браке? Не живите. Я не буду вам рассказывать о ценности брака и так далее, потому что это ваше личное дело.

Я считаю, что единственный смысл жить в браке – только по большой любви или небольшой, но любви.

Не ради детей, не потому, что вы взяли ссуду на квартир, не потому, что вы никогда не работали и не знаете, что будете делать, если разведетесь и так далее. Жизнь очень короткая для этого, понимаете? А вообще я считаю, что каждый сам по себе должен заниматься терапией.

Если дети воспитываются в двух семьях на основании мирового соглашения между родителями

Так нельзя, потому что у детей должен быть свой дом – это одно место, их комната, где их вещи, игрушки, где они играют, спят и так далее. Нельзя детей делить поровну. В интересах детей, жить в одной семье, а выходные проводить у отца, месяц или все каникулы проводит с ними. У них должно быть понятие дома, а то получается, как дети военных, которые по гарнизонам кочуют. Плюс разные требования, разные взаимоотношения – у них крыша едет, они не понимают, где же их дом. Детям обязательно нужно место, где они бы жили.

Если вы боитесь, что дети будут этим манипулировать, типа, обидел папа – идем к маме, не понравилось у мамы – идем к папе, то это возможно только в том случае, если вы со своим бывшим супругом воюете. Если вы сами манипулируете в этой войне детьми, то они так и будут делать, вами манипулировать. Вам нужно с бывшим мужем договариваться.

Если вы не можете договориться с бывшим мужем, обратитесь в суд, есть целый иск по таким делам. И суд решает, где детям жить. Если вы судились и в итоге пришли к мировому соглашению, то в нем тоже указан адрес, по которому проживают дети. Не бывает соглашения, где 50/50. Один дом, где родитель живет является их местом проживания. При этом второй родите6ль может с ними хоть в пять раз больше времени проводить, там должно быть написано, где дети живут.

Как паре сохранить отношения в круговороте семейного быта

Есть очень простой способ: вы должны делать то, что вы хотите, не надо ничего делать в ущерб себе или против своей воли, и ради детей тоже. Вы включаете мать: вот я ж хорошая мать, я должна сейчас заняться детьми, хотя у меня никакого желания нету. Это чувство вины так выглядит. Потому что здоровые, нормальные люди сейчас хотят, а через час не хотят и не должны. Дети же тоже чувствуют, когда вы изображаете хороших родителей и когда ваше поведение не искусственно, а вам действительно интересно с ними. То есть, вы приходите домой и вас ломает, ужин готовить, кормить, потом купать надо… не надо. Дайте ребенку то, что есть в холодильнике и не купайте. Я слышал дети от этого реально не умирают. Все нормально будет. Но когда все на рогах, сил нету, но есть какие-то ритуальные действия, дети это чувствуют и страдают от этого. Им нравится, когда родители общаются с ними с удовольствием, а когда вы играете в дочки-матери – это не интересно, потому что тогда дети становятся проблемой.

Первое — научитесь вести себя с детьми так, как вам хочется и заниматься ими тогда, когда вам хочется. Понятно, что есть какие-то вещи, которые вы не можете не делать, когда вы второго ребенка рожали, вы же знали на что вы идете, поэтому вас это не напрягает.

Второе, — чтобы себя не потерять, должна быть стабильная психика. Что такое стабильная психика отвечу коротко: если вам интересно, кто живет всю жизнь вместе и занимается сексом с одним и там же человеком и не напрягается от этого? Знаете кто? Те, у кого стабильная психика. Если вы спросите рецепт семейного счастья, то он только в этом. Объясняю: если у вас стабильная психика, то вам нравится одно и то же всю жизнь, вы предсказуемы, прозрачны, вы не истерите, вы не орете, что сейчас все, что вы любили, вас бесит и раздражает. Вы такой человек, какой есть и так будет всю жизнь. Но стабильная психика – это очень непросто. Ею нужно заниматься, чтобы она стабилизировалась, если, конечно, вы не родились с ней. И вы видели таких людей, например, вы видели на море, не обязательно в Украине, может быть, в Европе, как по пляжу идет старик со старушкой лет под 90, они держатся за руки, а когда садятся за стол, он ее из ложки кормит. Для того, чтобы вместе прожить всю жизнь, нужно иметь стабильную психику, тогда вы сможете заниматься сексом с одним и тем же человеком и не важно сколько ему лет, вы просто больше никого не хотите. Потому что так было с самого начала, а вы же человек стабильный, поэтому всегда будете это любить, понимаете? Такой, знаете, здоровый консерватизм какой-то в этом есть.

Я постоянно ищу недостатки в партнере

Почему вы находите недостатки? Это страх так выглядит. Чтобы эту проблему решить, вам надо сначала полюбить себя. Как? Есть три вещи: когда именно вы решаете, что вы будете делать (что вы будете есть, что наденете, с кем вы будете встречаться, где работать и так далее). У вас для этого есть разные мотивации. Есть мотивация, в которой нет никакой логики. Она называется «мне так нравится». Например: у вас уже есть в холодильнике здоровая еда, но вам хочется выпить пива и эклером закусить, а дома этих продуктов нету. Надо идти и где-то искать. И вы идете и ищите, потому что вам так нравится.

Второе: вы не делаете то, что не хотите, ни ради чего. Вообще не делаете.

И третье: когда вам что-то не нравится, то вы один раз об этом говорите, а на второй раз вы уходите. Вы не говорите: «я тебя просила, ты же обещал, мы же договорились» и так далее, а просто уходите. Вот из этого состоит любовь к себе.

Наверняка люди, которые хоть немного увлекаются современной психологией и значимыми фигурами в этой области, знают о Михаиле Лабковском. Это личность не просто заметная, он один из самых востребованных экспертов в России нашего времени. Лобковский имеет огромный опыт и работал не один год за рубежом. У него множество книг, аудиозаписей и публикаций на различные темы, касающиеся благополучия личности. Закончил он факультет общей семейной и возрастной психологии в МГУ им. М. Ломоносова.

Чем прославился Михаил Лабковский? Отзывы о его деятельности больше позитивны или категорично негативны? Что это за личность? И каков его профессиональный путь? Обо всем этом по порядку расскажем в статье.

Психолог и шоумен Михаил Лабковский

Сразу скажем, что Михаил - очень прагматичная личность, с жесткими устоявшимися взглядами. Он не склонен долго философствовать или выражаться сложными фразами. Говорит четко и только правду.

Будущий известный российско-израильский психолог родился 17 июня 1961 года. Его отец участвовал в военных походах, а затем вынужден был работать грузчиком, так как евреев в то время не брали на высококвалифицированную работу.

Начал работать Михаил по профессии в 22 года, будучи еще студентом. Но первую работу он получил в 14 лет, когда устроился в зоопарк. Учился он в университете до 28 лет. Затем переехал в Израиль и получил там докторскую степень по психологии. В Израиле Михаил Лабковский работал определенное время в психолого-юридическом центре, где помогал парам разделить между собой имущество и правильно оформить права на детей тому родителю, кто уходил из семьи. Также немного работал с проблемными подростками в колонии для несовершеннолетних.

Потом он вернулся в Россию и, продолжая практику личного консультирования, начал писать книги и выступать на радио. Сейчас ему за 50. Психолог доволен собой и своей жизнью. У него есть взрослая дочь от первого и единственного брака. Семейный статус - разведен.

Лекции

После многих лет практики Михаил стал задумываться о новых свершениях и планах. Уже в 50 психолог начал ездить по городам и проводить лекции. Сейчас билеты на эти мероприятия раскупаются в считаные дни. Заказывать место нужно заранее.

Интересны ли лекции Михаила Лабковского? Отзывы о них в основном положительны. Михаил - интересный рассказчик и всегда говорит по делу. Большую часть времени, отведенного для лекции, он отвечает на вопросы слушателей. Суть этих встреч заключается в обсуждении реальных проблем, с которыми сталкивается каждый: комплексы, страхи, проблемы во взаимоотношениях и при воспитании детей.

Все эти стороны жизни Михаил освещает очень подробно. Также психолог всегда обращает внимание на психосоматику и то, как важно вовремя замечать сигналы тела.

Людям приносит пользу обсуждение конкретных проблем на примерах из жизни. Каждый может вынести необходимые ему знания из этих встреч.

Узнать расписание лекций и вовремя заказать билет можно на личном сайте психолога либо на его публичной странице в "Фейсбуке".

Особенности терапии

Как уверяет слушателей лекций Лабковский, свои внутренние проблемы он уже решил, и теперь может объективно и профессионально заглянуть в душу пациенту и реально помочь ему. Особенность личного подхода психолога в том, что он всегда конкретно и однозначно выражается. Его метод наиболее близок к классическому бихевиоризму. Что такое бихевиоризм? Чисто поведенческая психология, без болезненного "копания" в душе пациента. Ведь именно из-за этих мучений многие боятся психологов.

Его особая поведенческая психотерапия строится на 6 основных правилах. Он уверен, что человек, соблюдающий эти 6 установок, будет неизменно счастлив и удовлетворен своей жизнью.

Его девиз - меньше рассуждений и больше действий. Он призывает не насиловать свою психику, работать только там, где находишь внутреннее удовлетворение от усилий. И отношения строить только с тем, кто действительно интересен.

В процессе терапии Лабковский не склонен тревожить детские воспоминания. Он предлагает жить счастливо уже здесь и сейчас, вне зависимости от того, что было раньше.

В чем сильная сторона его подхода? Как работает с клиентами Михаил Лабковский? Отзывы клиентов частных консультаций мы обсудим далее.

Почему М. Лабковский так популярен? Истоки харизмы

Психолог Лабковский на сегодняшний день самый высокооплачиваемый в Москве и популярный. За 30 лет практики он изучил многие человеческие проблемы в отношениях и саморазвитии. Психолог работал и в школе, и на радио. Получил увлекательный опыт практики за границей.

Сейчас он имеет собственный сайт и довольно широкую популярность в Интернете и на радио. В скором времени планирует вести личную программу на телевидении. Чем еще знаменит Михаил Лабковский? Отзывы читателей и слушателей радиостанций бывают не только положительными.

Многие негодующе относятся к советам этого человека и пишут в Сети отрицательную характеристику на психолога. Но эти негодования лишь подчеркивают, что Михаил действительно сильная и харизматичная личность.

Люди не могут не замечать его особой притягательности. Как шоумен и лектор, Лабковский не мог бы состояться, не обладай он умением располагать к себе людей. Одного навыка доходчиво объяснять материал недостаточно, чтобы люди хотели попасть на лекцию. Надо быть необычной и интересной личностью.

Михаил Лабковский выделяется особым стилем среди других лекторов. Этот человек всегда естественен, ведет лекции в формате живого общения. Он эмоционален и отзывчив. Его советы лаконичны и просты, но очень действенны. Одним людям импонирует стиль его речи и подход к явлениям жизни. Другим же его уверенные пассажи явно не нравятся и вызывают раздражение.

Михаил Лабковский, "Хочу и буду". Отзывы

Последняя на данный момент, выпущенная в 2018 году книга вызвала в Интернете волну дебатов. Каждый популярный блогер счел своим долгом выпустить видеоролик с четким объяснением своей позиции в отношении этой работы.

Как и большая часть книг именитого психолога, работа "Хочу и буду" делает акцент на том, что психически полноценный человек принимает себя таким, как есть, и не стремится любой ценой понравиться окружающим.

О чем книга Михаила Лабковского "Хочу и буду"? Отзывы на нее весьма противоречивы. Многим читателям книга по вкусу, так как изложено в ней все предельно ясно и конкретно. Представлены примеры из реальной жизни и общие рекомендации.

Другим же откровенно претит несколько авторитарный тон автора, "звучащий" на страницах. В книге нет положений о том, что надо хорошо взвесить решение или подумать о последствиях. В каждой главе автор категорично настаивает: "Делай что желаешь - не думай".

Работа на радио

После возвращения в Россию из Израиля Лабковский был частным психологом, но кроме консультаций работал на радио. Раз в неделю в течение определенного времени он давал людям бесплатные консультации в прямом эфире. Долгое время (более 20 лет) психолог работал над проектом "Взрослым о взрослых" на радио "Эхо Москвы". А затем та же программа выходила на радио "Серебряный дождь".

Почти в каждом эфире М. Лабковский повторяет свои 6 правил органичной и радостной жизни. Свой метод он выработал благодаря 35 годам работы с людьми. Он признается, что и сам использует эти установки.

Работа в прямом эфире сделала психолога популярным. Многие слушатели радио признаются, что ждут с нетерпением, когда М. Лабковский приедет в их город с лекциями.

Другие книги психолога

Назовем несколько известных работ психолога, выпущенных в России. Остановимся на самых значимых публикациях:

• "Про любовь к себе";
• "Про чувство вины и стыда";
• "Про замуж";
• "Страх - это тормоз для развития";
• "Про детей";
• "Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым";
• "Между надо и хочу: найди свой путь и следуй ему";
• "Про работу и деньги".

Каждая книга имеет своей целью один терапевтический эффект - обнаружить энергию и дать себе право быть собой. Автор неизменно повторяет в каждой книге, и в радиоэфире о том, что жить в гармонии с собой и миром возможно. Нужно только правильно выбрать жизненный путь. А начать этот путь необходимо с любви к себе.

Михаил Лабковский. Психолог. Отзывы клиентов

Все слушатели, которые общались с М. Лабковским на лекциях, признаются, когда дают обратную связь в отзывах на сайте, что общая терапия им помогла взглянуть по-новому на жизнь. Но чтобы в корне изменить ее, нужна решимость и колоссальный труд. Не многие осмеливаются так круто измениться.

Получить личную консультацию не так просто. Сейчас новых пациентов Лабковский не набирает. Он не раз говорил это и в эфирах, и при реальной встрече с журналистами. Он занятой человек, и на все время не хватает. Кроме того, много времени уходит на бесконечные переезды из одного города в другой.

Действительно ли личная консультация может изменить жизнь? На самом ли деле столь всемогущий психолог Лабковский Михаил? Отзывы отрицательные так же часто встречаются, как и положительные. Ведь люди по-разному относятся к одним и тем же вещам и событиям. И это нормально.

Но все сходятся в том, что этот человек может внимательно выслушать. Будет ли пациент активно применять полученные знания и менять себя изнутри - это зависит от воли и желания самого человека. Специалист может лишь направить и несколько поднять мотивацию.

Негативные моменты в авторском стиле терапии

С одной стороны, публике нравится, что автор настаивает на том, что каждый имеет право жить как хочет. Многим людям, которые действительно в детстве стали жертвами эмоционального террора родителей, эти советы помогают начать строить жизнь по-новому.

С другой стороны, каждый зрелый человек понимает, что просто принять себя как есть недостаточно. Работу над собственными недостатками необходимо выполнять каждому, если он хочет чего-то добиться. В общем, мнения о терапии Лабковского разделились. Но это не значит, что теория плоха. Просто у каждой теории, как у любого человека, есть негативные и позитивные стороны.

Мнения экспертов

Итак, мы видим, насколько популярен в массах психолог Михаил Лабковский. Отзывы экспертов, однако, не всегда совпадают с мнением постоянных читателей его книг и пациентов. Конечно, каждый психолог мыслит в рамках своего личного подхода и считает лучшим применять тот метод коррекции поведения, который сам избрал.

Но в отношении терапевтического метода Лабковского некоторые психологи видят особый изъян. Противники его теории утверждают, что приписывать неврологические черты всем тем, кто иногда в себе сомневается, не стоит.

Есть еще один тезис, с которым категорично не согласны другие психологи. Идея М. Лабковского о том, что нельзя идти на компромисс, кажется несуразной. Готовность договариваться - это скорее положительное качество. Ведь из таких поэтапных уступок строятся длительные отношения. В этом уверено большинство женщин-психологов, которые работают с проблемными отношениями.

В наше время, считают они, настоящая, возвышенная любовь очень редко встречается. И если ожидать идеального партнера, который бы принял другого без сомнений, то останешься в итоге один.

Так стоит ли верить в то, что говорит Лабковский Михаил? Отзывы пациентов о нем - правда или выдумка? Правда ли, что жить счастливо - это наш выбор? Все-таки, наверное, стоит прочесть одну его работу и сформировать об этой личности собственное мнение.

Цитаты из книг М. Лабковского

Чтобы оценить по достоинству и перестать требовать от себя невозможного, дабы угодить мужу, жене, маме, необходимо просто принять свою внешность и свой характер. Так утверждает Михаил Лабковский.

Многие основные мысли заложены в краткие цитаты. Познакомиться с подходом Михаила Лабковского, отзывы о книгах которого наводняют интернет-пространство, можно просто почитав известные цитаты.

Любовь к себе не требует жертв. Вам даже худеть не надо.

Или такое выражение, выражающее его отношение к основной цели жизни.

Смысл жизни - в самой жизни. Цель жизни в том, чтобы получать от нее удовольствие. Жизненный ориентир - самореализация.

А вот еще одна важная цитата на тему сохранения отношений.

Работа над любовью - это ответственность обоих.

Но цитаты не отражают всей книги. Чтобы понять и принять мысль, нужно все же прочесть всю работу. Книги психолога Михаила Лабковского продаются не только в бумажном виде, но и в виде аудиокниг, и в электронных форматах PDF, txt, и fb2.

Заключение

Популярный ныне психолог тоже имел в молодости эмоциональные проблемы, но научился с ними справляться, и теперь имеет полное право учить этому других. В чем главная идея всех посланий Михаила Лабковского? Отзывы о книге "Хочу и буду" объясняют, что главный посыл психолога - найти свою миссию в этой жизни и ни под кого не подстраиваться, так как это никого не делает лучше или счастливее.

Станет ли откровением для читателя последняя книга Михаила Лабковского? Отзывы других - это мнение других. Если ранее с подходом этого человека вы не были знакомы, то стоит прочитать книгу хотя бы ради интереса.

Российский и израильский практикующий психолог-консультант, теле- и радиоведущий.

Биография Михаила Лабковского

Михаил Лабковский родился в Москве в еврейской семье. В детстве он был, по собственному признанию, «неуправляемым ребенком», в 14 лет начал работать. Первым местом работы стал зоопарк, в студенческие годы он подрабатывал дворником.

После школы Михаил поступил на психологический факультет Московского педагогического института, по специализации «общая, семейная и возрастная психология», рассчитывая решить собственные проблемы взаимоотношений с родителями, но в итоге увлекся как наукой, так и практическими методами. После университета несколько лет работал в школе, был учителем и школьным психологом.

В 28 лет вместе с семьей Лабковский репатриировался в Израиль. Он много лет жил в Иерусалиме, снова получал психологическое образование - на сей раз на иврите - и начал работать штатным психологом Иерусалимской мэрии по работе с подростками-правонарушителями. Параллельно с этим Михаил начал работать с разводящимися парами.

Лабковский в разводе, его дочь Дарья служила в израильской армии. В настоящее время не женат.

Вернувшись в Москву, Михаил начал заниматься семейным консультированием и публичными выступлениями.

Карьера Михаила Лабковского в психологии

Лабковский является популяризатором практической психологии. Он не только ведет частные консультации, но и выступает с семинарами в разных городах России и мира, на которых каждый может задать свой вопрос. При этом Михаил предпочитает отвечать не теоретически, цитируя знания из учебников по психологии, а сугубо практически, часто рассматривая каждый конкретный случай отдельно.

Создал свою собственную систему консультирования, в основе которой лежат 6 правил:

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Михаил ведет постоянную колонку в популярном интернет-издании «Сноб», в которой пишет обо всем знакомым ситуациях: невротических отношениях, манипуляциях, работе над самой, безусловном принятии близких людей, детско-родительских проблемах и даже возможностях человеческого мозга. Но главными его темами были и остаются отношения в семье.

«Самое важное - принимать детей такими, какие они есть. Это вообще одно из понятий любви - принятие человека целиком. Вы радуетесь тому, что у вас есть ребенок, и не требуете от него, чтобы он оправдывал ваши ожидания. Когда ребенка любят за то, что он принес пятерку, а в случае двойки не любят, у него появляется уверенность: любовь родителей нужно заслужить. У нас большинство граждан искренне думают, что любовь можно заслужить. Нет, нельзя».

Карьера Михаила Лабковского на радио и телевидении

В 2004 году Лабковский начал работать на радиостанции «Эхо Москвы». Его передача «Взрослым о взрослых» была посвящена гендерным взаимоотношениям и семейным проблемам. Вскоре он создал еще один проект - под названием «Ночная программа Михаила Лабковского », в котором, в том числе, рассматривались вопросы секса. Его соведущей была редактор и звукорежиссер Наталья Кузьмина . Также Михаил работает на радио «Серебряный дождь».

Михаил неоднократно выступал в ток-шоу «Правила жизни » Алексея Бегака на телеканале «Культура».

В 2018 году известный психолог стал ведущим семейного реалити-шоу «Супермамочка » на канале СТС. Лабковский не только ведет программу и присуждает участницам баллы за хорошо выполненные задания, но и помогает молодым женщинам справиться с трудными ситуациями, рассказывает о том, как правильно реагировать на те или иные ситуации в семье, и почему не стоит наказывать ребенка физически.

«Категорически нельзя бить детей! Это не метод воспитания, это ваша агрессия. Ребенок не понимает, почему его бьют, он просто как животное испытывает страх - и всё! Представьте щенка, он очень любит своего хозяина. Хозяин пришел домой, щенок бежит с грязными лапами, чтобы наброситься на хозяина. И тут ему больно наступают на лапу! Он не понимает - почему. Но в следующий раз уже так не поступит. Если вы не хотите дрессировать детей, как животных - не трогайте их руками! Физическое насилие - это прямой путь к неврозу. Есть много других способов, как наказать детей - забрать гаджет или любимую игрушку, например. Не можете совладать с агрессией - идите к психологу».

Почти во всех своих интервью Михаил говорит о том, что самое главное для взаимоотношений родителей и детей - любовь.

«Детей, которых перелюбили, не существует! Невозможно перелюбить ребенка! Поэтому чаще обнимайте своих детей и говорите, что любите их! Только любовь может дать малышу уверенность в себе и счастливую взрослую жизнь».