Как странно порой устроена жизнь! Любящие друг друга люди после появления на свет общего и такого долгожданного ребенка вместо того, чтобы наслаждаться радостью общения с малышом вдруг начинают ругаться и конфликтовать из-за него, со скандалами выяснять взаимоотношения. Статистика показывает, что примерно 70% семейных конфликтов приходятся именно на первый год после появления в семействе прибавления. Почему же происходит кризис в отношениях после рождения ребенка, можно ли его избежать и как не допустить развода?

Почему так происходит

Рождение малыша сразу меняет весь привычный уклад семейной жизни. У молодых пар, чьи характеры еще совсем недавно постепенно притирались друг к другу, опять появляется множество разногласий по самым разным вопросам.

Основные споры между супругами возникают по следующим причинам:

• разница во взглядах на принципы и методы воспитания ребенка;
• бытовые проблемы, вызванные новыми обязанностями и необходимостью перераспределять между супругами выполнение домашней работы;
• повышенная утомляемость родителей из-за недосыпания, ночных кормлений и т. п.;
• конфликты, вызванные сторонним вмешательством бабушек и дедушек;
• послеродовая депрессия у мамы.

Что делать?

Разумеется, в каждом конфликте виноваты двое. И для того чтобы не допустить распада семьи и наладить ситуацию, супругам необходимо научиться слушать и слышать друг друга. Главной причиной всех ссор является недостаток внимания между родителями. С момента появления в семье малыша все внимание родителей, бабушек и дедушек приковано к маленькому человечку.

Весь мир начинает вращаться вокруг него и все наибольшие приоритеты расставлены именно на обеспечении правильного режима питания, купания, сна и бодрствования ребенка. Разумеется, больше всех вовлечена в процесс ухаживания за новорожденным мама. И все то внимание и любовь, которые ранее она отдавала мужу, теперь она посвящает малышу. Мужчина довольно болезненно переносит столь резкое уменьшения внимания и заботы по отношению к себе.

И если даже умом он осознает, что ничего страшного не происходит, что он по-прежнему любим и необходим своей семье, то в эмоциональном плане он ощущает себя одиноким и невостребованным в семейной жизни.

Желательно, чтобы еще до появления на свет малыша родители, возможно даже в шуточной форме, обсудили, как они смогут в дальнейшем перераспределить домашние обязанности. Это даст мужчине возможность свыкнуться с мыслью о необходимости помощи жене по хозяйству. Он сможет выбрать для себя именно те занятия, которые у него лучше всего получаются и больше нравятся. А женщина сможет распланировать дальнейшее ведение домашних дел с учетом той помощи, которую ей будет оказывать супруг.

Например, родители договорятся, что муж возьмет на себя закупку продуктов, вынос мусора и уборку квартиры. Тогда мама будет знать, что утром она должна составить список необходимых вещей и еды, а ко времени возвращения любимого с работы приготовить ужин. Все остальное время она занимается собой и ребенком. Разумеется, в вечерних купаниях и бодрствованиях малыша папа также принимает активное участие. Если же малыш целый день капризничал и маме не удалось вовремя приготовить ужин, то ей следует попросить вернувшегося с работы мужа часок посидеть с ребенком, в то время, как мама займется приготовлением пищи.

Не хочу мужа или как поголовная фригидность накрывает после родов

Женщине следует учиться планировать свой день. Так, если она знает, что в течение дня ей нужно будет посетить с малышом поликлинику, где она может задержаться, то вопрос ужина нужно решить заранее, приготовив больше пищи накануне или запланировав приготовление скоро готовящегося блюда. Очень важно для женщины, которая не успевает к приходу мужа выполнить часть своих домашних обязанностей, не оправдываться в стиле «мне некогда, я и так целыми днями занимаюсь с ребенком и даже сама не успеваю покушать». Мужчина это может воспринять как некий упрек в том, в чем он совершенно не виноват, что спровоцирует ответную агрессию.

Каждый раз, когда мужчина помогает женщине вести домашнюю работу, ей следует поощрять и благодарить его за это, давать ему понять, насколько его помощь важна и как сложно было бы без нее. Зачастую, не зная как можно помочь жене справляться с плачущим ребенком, папа чувствует себя бесполезным и невостребованным. А благодарность за помощь по хозяйству тут же помогает ему почувствовать свою значимость в семейной жизни, ощутить свой вклад в заботу о семье.

Очень важно научиться просить о помощи, а не ждать, что кто-то прочитает ваши мысли и догадается о том, в чем вы нуждаетесь в данный момент.

Как преодолеть ревность

Очень часто кризис после рождения ребенка вызван ревностью мужчины. Он ревнует свою жену к маленькому ребенку из-за того, что все свое внимание и время она уделяет малышу.

Для того чтобы подобная проблема в семье не возникала, очень важно объяснить мужчине, почему малышу необходимо уделять так много времени. Для этого следует максимально подключить мужа к процессу подготовки к родам, их проведению и последующему уходу за новорожденным.

Почему после рождения ребенка для многих женщин муж становится чужим

Очень укрепляет отношения совместное посещение школы для будущих родителей, обследования УЗИ, когда папа может воочию увидеть своего малыша. Во время совместных родов папа волнуется и переживает больше, чем сама роженица, старается по возможности облегчить ей боль от схваток, снять нагрузку, поддерживает, помогает приседать и т. д.

В дальнейшем следует обязательно поручать мужу нянчиться с малышом. Сначала просто достаточно попросить подержать кроху на руках, пока мама накрывает на стол или готовит пеленки для купания. В дальнейшем — сделать массаж животика перед кормлением или сменить испачканный памперс. Еще позже – поиграться кубиками или раскрасить картинку.

Общение папы с новорожденным ребенком очень укрепляет их эмоциональную связь. Кроме того, папа видит беспомощность крохи, особенно в те периоды, когда ребенка мучают кишечные колики или режущиеся зубки, и понимает, почему мама так много своего времени и внимания уделяет малышу. Некоторые папы так переживают, когда детки плачут, что, будучи сами не в состоянии их успокоить, вызываются помочь маме с любыми домашними хлопотами, лишь бы она поскорее успокоила малыша.

Немного о сексе

После нескольких месяцев воздержания (особенно если беременность протекала достаточно сложно) мужчина ожидает скорого восстановления сексуальных отношений. Однако на практике женщина на протяжении еще 1–1,5 месяцев после рождения малыша относится к половой жизни довольно прохладно. Иногда это вызвано родовыми осложнениями, разрывами и травмами. В других случаях гормональной перестройкой организма, усталостью и недосыпанием. В таком случае мужчине нужно проявить терпение и чуткость.

К сожалению, иногда мужчины в данной ситуации, не ощущая ответного влечения со стороны женщины, пытаются завести новые интимные отношения на стороне. Поэтому женщине нужно также проявлять понимание к чувствам и желаниям мужа, даже если ей придется при этом делать над собой усилия, преодолевая свое нежелание.

Когда женщине можно идти в церковь после родов

Важно не допустить отчуждения в семье, которое может окончательно разрушить семейную жизнь.

Ольга, 36 лет. Преподает французский язык в институте, в выходные и свободное время занимается репетиторством по скайпу. Общего дохода от 60-часовой рабочей недели хватает и ей, и ее молодому супругу, и пятилетней дочери от первого брака.

«После развода, оставшись одна с ребенком, я была уверена, что замуж больше не выйду. Но после двух лет одиночества поняла, что хочу полноценную семью. На сайте знакомств я встретила Игоря и после трех недель романтической переписки поехала к нему».

Игорь тогда жил с мамой в Подмосковье, и Ольга предложила организовать переезд в Москву, помочь найти работу и поддержать финансово. Взамен она хотела только одного - любви.

«Сейчас Игорь занимается домом, помогает мне с дочкой - они прекрасно подружились - и заочно получает высшее образование. А я счастлива: у меня есть любимый мужчина и интересная работа, а у моей дочери родители. Я не хочу, чтобы Игорь работал. Когда он дома, мне спокойнее».

Мнение мужчины:

В этой паре действуют отношения «взрослый и ребенок». Это изначально неравные отношения: Ольга старается сохранить второй брак и выступает в роли матери и для своей дочери, и для мужа.

А муж сидит дома с ребенком, но не как отец и воспитатель, а как друг, старший брат. Может, ему это нравится, может, он сам еще не игрался. Но на месте Игоря я нашел бы себе жену, а не вторую маму.

Мнение психолога:

Здесь женщина выступает в роли «мамочки», что дает ей иллюзию контроля над ситуацией. А что если муж станет работать и она будет ему не нужна? А что если он найдет на работе кого-то более интересного? Отношения, основанные на гиперопеке, в перспективе обречены на застревание на одном этапе развития. На новый этап они могут и не перейти. Мужчине важно реализовывать себя в работе, а женщине важно чувствовать себя надежной и защищенной. Здесь этого нет.

История №2

Елизавета, 31 год. Признается, что работать по 12 часов в сутки очень тяжело, но выйти из такого режима она не может - дала мужу слово.

«Четыре месяца назад Антону предложили пройти стажировку в крупной европейской компании. Я знала, как сильно он хочет получить эту работу, и пообещала взять все финансовые обязательства на себя: сейчас я оплачиваю аренду квартиры, кредит Антона на машину, покупаю продукты и одежду нам обоим. Зарплаты мужа в период стажировки пока хватает только на мелкие расходы, в основном его личные».

Ситуация обостряется тем, что оффер от компании муж Елизаветы еще не получил. Но, несмотря на всю тяжесть работы в режиме нон-стоп, она продолжает верить в мужа, поддерживать его и не закатывает скандалы. Она верит в будущее их семьи, которая благодаря этому испытанию станет только крепче.

Мнение мужчины:

И Антон, и Елизавета - молодцы. Если они договорились заранее о том, кто содержит семью, а кто занимается профессиональным ростом и будет содержать семью потом, то и проблем сейчас быть не должно.

Неясно, насколько длительной будет эта стажировка, у женщины ведь может кончиться терпение. Как мужчина, я бы гордился такой женой. И получив заветную работу, отправил бы ее куда-нибудь на океан, восстановить силы и расслабиться.

Мнение психолога:

Вторая пара - хороший пример инвестиции в будущее семьи. Это высокий потенциал для развития отношений. Интересно, что удерживает женщину от того, чтобы признать желание «отдохнуть»? Вероятно, она действительно очень любит мужа и бережет его от волнений и переживаний.

Держаться на плаву им помогли бы четкие границы - понимание того, сколько времени еще нужно работать женщине, насколько устойчиво предложение о работе для мужа, нет ли риска, что стажировка пройдет, а работы не будет.

История №3

Надежда, 55 лет. Недавно вышла на пенсию, но продолжает работать руководителем в страховой компании. Год назад она познакомилась с Виктором и позвала его жить к себе.

«У него золотые руки! Когда он переехал ко мне, у меня шел затяжной ремонт, и Витя своими руками все закончил: перекрыл крышу, летом построил беседку во дворе, помогает мне на даче. И он интересный собеседник - встречает меня с работы, и мы часами сидим на кухне и не можем наговориться».

До знакомства с Надеждой Виктор работал прорабом на стройке. После смерти жены он часто выпивал, иногда на работе. Теперь новая спутница категорически против того, чтобы он возвращался на работу, из-за страха снова столкнуться с проблемой алкоголя и лишиться такого помощника.

Она выдает ему деньги на карманные расходы, полностью обеспечивает общий досуг, а вот в отпуск ездит одна - кто-то должен присматривать за домом: «Я люблю свою работу и зарабатываю достаточно, чтобы позволить себе скрасить пенсию приятным общением. Витя сейчас мой лучший друг, и я не представляю, что бы я без него делала».

Мнение мужчины:

А Витя неплохо устроен. В нашей стране женщины пенсионного возраста готовы поселить у себя дома любого нормального мужика - главное, чтобы не пил. В этой паре распределение обязанностей вполне гармоничное: она работает в страховой компании, а он работает по дому и скрашивает ее досуг. Я бы от такой пенсии тоже не отказался.

Мнение психолога:

В этой паре налицо созависимые отношения. И ничего плохого в этом нет, если они устраивают обоих. Просто такое разделение семейных обязанностей. Нам с детства закладывали программу, что работа по дому - удел женщины, а зарабатывать должен мужчина.

Судя по словам героини, она рада возможности продолжать работать после выхода на пенсию, а ее компаньон - назову его так - находит себя в занятии домом и дачей. Это перспективные отношения, просто на таких условиях.

Об эксперте

Анна Девятка – семейный психолог, психотерапевт. Подробнее на ее сайте .

8 июля 2008 года Россия впервые отмечает новый праздник - День семьи, любви и верности. Наверное, такой праздник нам сейчас действительно нужен - как напоминание о тех ценностях, которые слишком многим уже не кажутся незыблемыми.

По статистике, в последнее десятилетие в стране наблюдалось постепенное снижение числа людей, регистрирующих свой союз, а количество «сожителей» стремительно росло. Сегодня общественное сознание подошло слишком близко к границе, за которой лежит отказ от семейных ценностей и замена их стандартами «партнерских отношений», адекватных законам свободного рынка. Однако важно вовремя определить ту грань, за которой активный поиск выгоды и комфорта может поставить под угрозу жизнь самой личности, ее способность чувствовать и творить, то есть посягнуть на замысел Божий в каждом из нас.

«Я ни от кого не хочу зависеть. Зачем мне нужна семья , дети, пока я не состоялся в карьере, не заработал денег, не купил квартиру и машину? Я готов лишь на свободные отношения».

Не являются ли эти слова нового поколения свидетельством начавшегося уже разрушения личности?

Ведь, отказываясь от брака в пользу «свободных отношений», человек, по сути, признает, что он не способен выйти из-под влияния «общества потребления и карьерного роста», что он раб системы и искренне готов играть по ее правилам. Он признает свою не-свободу в построении собственной жизни.

С другой стороны, вопрос «зачем семья?» демонстрирует стремление человека заранее определить для себя некую выгоду, которую принесет ему брак. Например, незамужняя тридцатилетняя женщина рискует подвергнуться насмешкам окружающих за собственную «невостребованность», - а семья способна улучшить ее «общественный имидж». В свою очередь, мужчина нередко хочет обрести посредством брака домашний уют, вкусную еду и всегда постиранную одежду. Кроме того, есть еще страх одиночества, желание кому-то выплакаться, решить квартирный вопрос и т. д. Но ведь, по сути, все эти мотивации эгоистичны . Бесконечные «зачем?» вписывают семью в ряд «рентабельных проектов» современного человека, для которого разница между понятиями «жизнь» и «само реализация» постепенно стирается.

Фото Владимира Ештокина

Общество еще не осмыслило всех катастрофических последствий такого отношения к семье. Да, похоже, и не собирается осмыслить. Очевидно, всем нам необходимо сделать паузу в быстром темпе жизни - остановиться, чтобы оценить масштаб кризиса семейных ценностей, чтобы оглянуться на прошлое и понять, что мы утратили в настоящем.

Пытаясь вникнуть в христианское понимание семьи, мы не можем обойти стороной историю святых Петра и Февронии, в день памяти которых как раз и будет отмечаться новый праздник. Принимая решение о вступлении в брак, супруги ни разу не задают себе вопрос «зачем?». И это при том, что князь Петр и простолюдинка Феврония, создавая семью, обрекали себя на множество проблем, но… именно в браке они обрели счастье. Почему? Потому что отреклись от своего «Я» и силой любви открыли сердца Богу. Потому что искали в собственной судьбе Его (не своей!) воли и отказывались от всяких «трезвых расчетов». А воля Господа была - сделать их счастливыми - в земной жизни и в вечности… И это тот дар, который могут получить лишь отказавшиеся от эгоизма люди и заменить который не способен никакой комфорт «хорошо просчитанного» брака.

Важно помнить, что для христианина семья - это малая церковь, образ отношений между Богом и человечеством, в которых муж (Господь) и жена (Церковь) объединены взаимной любовью. Человек, отказавшийся от брака, лишает себя великой радости и чуда соприсутствия Бога в жизни двух любящих друг друга людей.

И на вопрос современного человека, прозвучавший в начале, «Зачем мне нужна семья?» - мы можем ответить просто. Семья - не зачем-то. Она - Божий дар двум любящим сердцам и уже в силу этого обладает самоценностью. Семья - не орудие для достижения какой-либо цели или благ. Она сама по себе благо и кладезь полноты телесной, духовной и душевной близости любящих людей.

Хочется верить, что 8 июля, в день памяти святых благоверных Петра и Февронии, мы будем не только говорить о важности государственной и общественной поддержки института семьи, но и честно ответим себе, насколько наши сердца готовы открыться великой и непостижимой тайне супружеской любви.

Создавая свой собственный мир, ты получаешь в нем то, чего достоин.

Кого винить, кого восхвалять, если не тебя, создателя этого мира?

Кто способен изменить это в любую минуту, когда пожелаешь? Только ты сам. Ричард Бах.

В семьях с трудным родственником много боли. И совсем нет гармонии.

Что значит, нет гармонии? И что такое, на мой взгляд, гармония в семье?

Гармония - это равновесие. Это когда все части (а в семье, это люди) находятся в мире друг с другом, нет конфликта между ними. И нет конкуренции. Есть мир и покой.

Как Вы думаете, возможно ли в семье такое положение дел?

Конечно. Если каждый занимает свое место, место предназначенное лишь ему одному, то это вполне возможно. К тому же, в гармоничной семье уважаемы и значимы все члены семьи, какую бы роль в ней они не выполняли. Все семейные роли одинаково значимы. Только задумайтесь, и ответьте на вопрос, а в вашей родительской семье, мать и отец одинаково значимы?

Мне нравится сравнивать семью с движущимся механизмом, которому для движения вперед необходима слаженность всех его составляющих. У каждого из частей этого механизма своя роль. Кто-то выполняет функцию двигателя и вырабатывает энергию. Кто-то играет роль руля и направляет. Кто-то как печь, согревает и обеспечивает комфорт. И все они очень важны. Если хоть одна из частей механизма дала сбой, страдают все, двигаться, вперед не получается. В ситуации сбоя, быть частью этого механизма опасно.

Вы спросите: « А что, есть в семьях места?» Да, у каждого члена семьи есть свое место и определенная роль. С чем связаны роли и места? Они связаны с функциями, которые он выполняет в семье и степенью ответственности, с той, что он в силах взять на себя. В гармоничных семьях, нет изгоев, нет тех, кто мог бы чувствовать себя неудачником. А в семьях с трудным родственником есть место для тех, кто игнорируем и не уважаем. Вы спросите: «Кто может определить, быть ли в семье такому «негативному» месту?» Чаще всего наличие такого места передается по наследству, из родительской семьи всем последующим поколениям, вместе с внутрисемейным укладом, традициями, правилами. К тому же, если в семье властвует закон «силы» (звучит он примерно так: кто сильнее тот выше и всегда прав), то обязательно появляется место для «урода». Оно не бывает пустым. Оно обязательно занято, кем то из ваших близких.

Семья, как зеркало общества. Если общество демократическое – то забота оказывается всем. Самым слабым и не защищенным оказывается поддержка. Так и в семье, если уровень развития семьи высок, то всем в семье хорошо и комфортно, всем оказывается своевременная поддержка, и все члены семьи принимаются безусловно.

Если уровень развития ниже (а закон «силы» так близок с миром животных), значит, в семье появляется человек, который буквально удерживается всеми на позиции слабого. Его критикуют, оценивают. На его примере учат других, как нельзя делать. Или просто забывают о нем, отстранившись ("ты нам больше не сын!"). «В семье не без урода», помните такую поговорку? "В семье не без трудного родственника", сказала бы я.

Эта роль, самого слабого и неудачливого, работает как стимул для тех в семье, кто старается подтянуть свои слабые места и живет в постоянном страхе «Как бы не попасть на его место!» А каково тому, кто оказался на том месте? Ему не выбраться. Все его клюют (сами того не осознавая), в страхе оказаться там. Парадокс в том, что такое положение дел, чаще встречается в семьях с прочными меж поколенными связями. И молва о тяжелой судьбе «неудачника» может передаваться из семьи в семью, из поколения в поколение. Как только он «трудный родственник» уходит в мир иной, его место занимает кто-то, кто из семьи помладше. «Свято место пусто не бывает». Вот такая печальная закономерность семейной системы.

Не всегда такого рода проблема, передается по наследству. Случается, что в семьях, в которых вдруг возникает проблема в отношениях между родителями, роль "трудного" берет на себя ребенок. Его цель: скрепить семью. Ребенок понимает, что быть проблемным (со слабым здоровьем, с проблемами в школе) ему тяжело, но благая цель - объединить вокруг себя родителей и спасти их от развода(!) очень значима для всех.

Вот такая сложная миссия у ребенка. «Лучше выбрать меньшее зло, чем позволить семье развалиться на части» - думает он. Эта роль повышает внутреннее ощущение своей значимости. А если случается развод, ребенок испытывает чувство вины и переживает что не смог сохранить семью. Представляете, что происходит в голове и душе у такого ребенка? Сначала роль «слабого», а потом еще и чувство вины на всю оставшуюся жизнь за развод родителей. Где уж тут место для гармонии?

Тема трудного родственника неисчерпаема. Моя специализация «Создание легких отношений с трудным родственником». Если Вам интересна эта тема, зайдите на мой сайт и получите в подарок электронную книгу. Книга «Создание легких отношений с трудным родственником, это скорее небольшая инструкция к действию. Она содержит пошаговый алгоритм из 5 шагов, для изменения ситуации в отношениях с трудным родственником. Каждый шаг, это проверенный временем, технический инструмент психотерапевтического метода - психодрамы. Начните изменения сегодня, и в вашу семью поселится гармония.

А что произойдет, если в семье все поменяются ролями, ведь сейчас такое встречается достаточно часто.

Мамы в роли папы

И так, женщина в семье должна быть шеей, аккуратно поворачивать голову главы в нужном направлении и лишь помогать решать главные вопросы и задачи. Как мама она должна любить ребенка и заботиться о нем. Но, в современном мире можно встретить множество женщин, которые являются главой семьи и самостоятельно решают все вопросы. Они со стороны похожи на белку в колесе, которая не останавливается по инерции. Такие женщины решают все и за всех, ведь кто, если не они.

Да, детям по началу удобно с такой мамой, да и муж может первое время быть не против таких отношений, ведь с него снимается ответственность. Но, природа мужчины рано или поздно берет верх и ему хочется быть главным и принимать важные решения, понимая, что в нем нуждаются. А дети, они рано или поздно желают вырасти, не так как хочет мама, а так как хотят они. Кроме того, мальчик в семье видит, что весь дом на маме, а потому не понимает, что такое мужская ответственность и зачем она вообще нужна. А девочка считает, что именно она должна быть в своей будущей семье главой и выполнять все, даже мужские, функции. Разве это формирование семьи, правильно?

Ребенок в роли главы семьи

Ребенок становится главным в семье, неким кумиром, которому поклоняются и которым восхищаются. Любой каприз такого ребенка выполняется, как по волшебству. Он не знает, что такое сотрудничать, находить варианты решений, его эгоизм успешно растет.

В итоге, вырастает личность , которая считает, что окружающие должны относиться к нему, как к королю или королеве, а все остальные лишь знать, а может и шуты. Ребенок не умеет самостоятельно принимать решения и все время ждет, что кто-то за него это сделает. Он не умеет отдавать окружающим, он умеет только принимать.

Бабушка в роли главы семьи

Нередко, когда молодые семьи живут со своими родителями, командует парадом бабушка, ведь она опытнее и уж точно все знает. Только она решает, что нужно ребенку и как его нужно воспитывать. Все остальные подчиняются, протесты отклоняются.

Таких примеров может быть множество, ведь папа может взять на себя роль матери, да и родители нередко берут на себя роли детей. Но вывод всегда один и тот же, у каждого должна быть своя роль, которая отведена жизнью, иначе мир, перевернутый с ног на голову, не приведет ни к чему хорошему.