Шон ГроверМой ребенок – тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят. Что делать, если ребенок - маленький тиран

«Дети это наше все!", "Самое главное - это ребенок!», «Все лучшее - детям!»

По сути, это отличные лозунги, помогающие нам быть к детям добрее. Общественная мораль сейчас ставит интересы ребенка в семье на первое место. Для людей, которые по ряду личностных и социальных причин, с трудом выдерживают необходимость заботы о детях, такой настрой социума - это благо. Родители, склонные к жестоким методам воспитания, лишний раз задумываются и, все-таки, иногда себя сдерживают, боясь осуждения общества. Уже одно то, что битье не является теперь приемлемым методом воспитания - большое достижение современного общества.

Очень здорово, когда ребенка в семье не бьют. Еще лучше, когда заботятся о его здоровье, физическом развитии, одевают, полноценно кормят. Когда с ребенком еще и играют, и прислушиваются к его желаниям и потребностям, позволяют что-то решать и выбирать, в рамках разумного конечно,- это просто прекрасно. Для здорового развития ребенка этого достаточно.

Однако, во многих семьях с очень любящими, хорошими родителями, возникают большие трудности с определением этих рамок разумного. Исходя из благих побуждений, родители прислушиваются буквально к каждому желанию ребенка и стараются тут же его выполнить.

«У ребенка должно быть все. Он ни в чем не должен нуждаться!», – говорят они, и эти утверждения понимаются и выполняются буквально. В пору раннего младенчества, эта тактика себя оправдывает. Так как младенцы, действительно, не могут ждать, терпеть. Удовлетворение их нужд действительно нельзя откладывать больше чем на пару минут.

По мере роста и развития, ребенок наблюдает за мамой, видит, что она делает, как она заканчивает дело, которое делала, как готовится покормить грудью или как берет бутылочку, чтобы развести смесь. Он уже понимает значение этих действий и знает, что вслед за этим его покормят. Так, ребенок начинает осознавать, что есть некоторые ограничения. Это естественный процесс. И чем старше малыш, тем больше он может считаться с мамиными делами.

Если мама продолжает растить малыша, так же как и в младенчестве, удовлетворяя все его желания немедленно, то, разумеется, он так и не научится большему ограничению, чем подождать несколько минут. Но время идет, ребенок растет, растут его возможности и круг желаний расширяется.

Обычно, родители начинают задумываться о том, что что-то идет не так, когда ребенок начинает проявлять агрессию по отношению к ним самим: бьет, кусает маму, папу, бабушку при малейшем недовольстве. Это не удивительно, ведь он привык получать все, что захочет сразу и без ограничений. А тут вдруг мама не дает. Например, не дает вытаскивать товары с полок в магазине. Или не идет гулять на проезжую часть. Или гонит от плиты прочь, а там такие чудесные ручки и кнопочки, которые пищат. Во всем остальном, хорошая послушная мама: зовет папу играть на гитаре, чтобы ребенок одевался гулять, покупает все, за что «глаз зацепился», безропотно убирает игрушки одна, дает печенье вместо противного супа, включает мультики, чтобы я не плакал, всегда, как только захочу.

Чем больше мама старается угодить малышу, тем более требовательным он становиться. Параллельно с этим портится аппетит от перекусов, ребенок может стать капризным от нервного перевозбуждения, вызванного большим количеством мультиков и сном без режима. Замкнутый круг и это все потому, что ребенок еще не в состоянии определять для себя, что ему вредно, а что нет. Хочется и все. Надо, чтобы мама дала. Так, малыш, постепенно из очаровательного карапуза, превращается в маленького тирана.

По началу, требовательность может даже умилять: «С характером растет ребенок», - говорят родители. Однако наступает такой момент, когда взрослые от этого устают. Возможно не все взрослые в семье. Чаще всего, первой устает мама. Она видит больше последствий того, что малышу все разрешается и все его требования удовлетворяются. Те, кто видят ребенка реже, продолжают его баловать и во всем уступать - это не трудно. Уставшая мама пытается вводить ограничения, но встречает протест не только ребенка, но и остальных членов семьи, выдвигающих те самые лозунги, что мы упоминали в начале статьи.

Спорить с защитниками детских интересов в такой ситуации бесполезно. Возможно, так оно и останется надолго. Мама воспитывает, а остальные балуют. Незавидная роль, но утешает то, что, вводя ограничения, вы больше всех заботитесь о своем ребенке. Так, он, по крайней мере, будет знать, что они есть вообще. Ему будет легче жить с этим знанием, когда он выйдет в социум (детский сад, школа.) Иногда, точку зрения безмерно любящей бабушки, удается изменить, если она начнет проводить с внуком намного больше времени. Сама жизнь поставит ее в ситуацию, когда ей тоже придется вводить ограничения, и она начнет понимать вас больше. Даже если вслух будет говориться, что это мама его так избаловала, все равно бабушка будет, так или иначе, воспитывать пока они будут одни.

На долю пап, как правило, выпадает меньше всего рутинной, ежедневной заботы о ребенке и общения с ним. Можно придумать папе и малышу на вечер дела, которые приятны, и не приведут к перевозбуждению ребенка перед сном: купание (там можно играть и дисциплинировать особенно не надо), чтение сказки на ночь вместо возни и т.п. Так, постепенно, папа, больше общаясь с малышом, будет тоже вынужден строить с ним конструктивные отношения. Не так быстро, как если бы он проводил с ним целые дни, но процесс, все же, пойдет.

Шон Гровер

Мой ребенок – тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят

Переводчик Екатерина Милицкая

Редактор Любовь Рыклина

Руководитель проекта А. Деркач

Корректор М. Смирнова

Компьютерная верстка К. Свищев

Дизайн обложки Ю. Буга

Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).

Моим родителям, Эллу и Розмари

Пускай нам кажется, что родители учат своих детей, но на самом деле все обстоит как раз наоборот. Для родителя воспитание ребенка – способ самому стать более гармоничной личностью.

Введение

В ваших отношениях с ребенком что-то не так. Вы не можете с точностью сказать, в чем проблема, не знаете, когда и почему она возникла. Но вы уверены в одном: нужно вновь все наладить, и желательно как можно скорее. Вот только одна незадача: вы и понятия не имеете, как этого добиться.

«Не теряй оптимизма! – твердите вы себе. – Это просто такой период, и он пройдет. Все будет хорошо». Вы плюете через плечо и надеетесь на лучшее. Но самоуспокоение не особенно помогает. Если отношения с детьми расстроились, надежда – слабое утешение. Вам кажется, что все в вашей жизни идет наперекосяк. Ночами вы лежите без сна в переживаниях и растерянности. Уж я-то знаю, каково это: мне ведь тоже пришлось такое испытать.

Родительство – тяжелая работа, в которой неожиданности подстерегают на каждом шагу. Вам нужно осваивать новые навыки, чтобы быстро справляться с возникающими трудностями. Ведь детские выкрутасы могут поставить в тупик даже самых любящих родителей:

«Я думал, что все делаю правильно. Почему же это происходит?»

Обратиться за советом к профессионалу никогда не помешает. Но прежде чем тратить огромные деньги на психотерапию, программы изменения поведения и лечебные процедуры, подвергать ребенка личностному и психологическому тестированию, попробуйте кое-какие методы, которые вы в состоянии начать применять прямо сейчас.

Дети – весьма сложные существа, но их нужды достаточно просты. Как мы увидим в главе 2, у каждого ребенка есть пять базовых потребностей. Удовлетворите их – и вы поразитесь тому, как поведение и настроение вашего ребенка с невероятной быстротой меняются к лучшему. Если же эти нужды остаются без внимания, улучшить отношения с ребенком будет гораздо труднее.

Итак, давайте не будем чрезмерно усложнять наши родительские обязанности излишним обдумыванием или одержимостью – так мы лишь все испортим. Станем придерживаться самых простых методов, ведь часто решение проблем буквально лежит на виду и исправить отношения с ребенком может оказаться куда проще, чем вам кажется. Проиллюстрирую свою мысль примером. Долгое время у меня протекала раковина в кухне. Что я только не делал! Но неисправность давала о себе знать снова и снова. Водопроводчики говорили, что у меня плохо установлены трубы, сток расположен не там, где надо, и раковину придется передвинуть. Они оценивали эту работу в несколько сотен долларов. Но я не хотел платить такие деньги из-за какой-то ничтожной протечки! Так что я отправился в ближайший хозяйственный магазин и обратился за советом к старому опытному продавцу. Он, не задумываясь, заявил: «Замените прокладки!» Я купил у него три прокладки по 35 центов каждая. После их замены раковина больше не текла.

Так что, прежде чем в ужасе бежать и отчаянно звать на помощь целую армию специалистов в области психического здоровья, привлекать психологов, психиатров, психотерапевтов, перед тем как обвинить себя или своего партнера и бессонными ночами мучиться от чувства вины, подумайте вот о чем: возможно, не стоит торопиться с крайними мерами? Может, достаточно просто заменить прокладки?

А он у нас еще маленький!

А начинается обычно все, как и у всех: в доме появляется долгожданный, может быть, поздний, чаще всего единственный ребенок, хотя и семьи с двумя и более детьми оказываются в подобной ситуации нередко. А еще семьи, где воспитанием ребенка занимаются бабушки, которые уверены, что должны баловать внуков и ни в коем случае не наказывать, ведь это прерогатива родителей. Проблема, как мы понимаем, вовсе не в ребенке, а во взрослых, которые устраивают культ личности обожаемого чада, стараются дать ему все самое лучшее, предугадать все его желания и мгновенно их исполнить.

Такое поведение вполне естественно, когда малыш еще совсем мал и просто не в состоянии самостоятельно удовлетворить какие-то свои потребности. «В первые месяцы жизни желания младенца очень просты, легко угадываются матерью, и возникает представление, что весь мир и также мама - это и есть «Я», - поясняет детский психолог Ольга Исаенко . - Затем желания усложняются, мама не может их сразу понять и удовлетворить, и вот этот зазор между «хочу» и «получаю» - самое важное обстоятельство, благодаря которому возникает понимание: «есть Я» и «есть другой мир». Ошибкой воспитания будет стремление угадывать все желания ребенка, чтобы он ни в коем случае не огорчался. Другими словами, сверхзабота матери не дает ребенку взрослеть».

По мнению психологов, понимание собственного «я» приходит к ребенку вместе с первыми навыками на втором году жизни, когда он уже что-то может делать самостоятельно, и к трем годам оно уже обычно сформировано. Однако зачастую взрослые просто упускают этот момент, продолжая свою линию поведения, из которой ребенок довольно быстро учится извлекать выгоду - зачем пытаться самостоятельно натягивать колготки, когда можно закапризничать, и мама все сделает сама? Или, например, убирать игрушки - кому из детей нравится это занятие? А чтобы получить желанную игрушку, достаточно пустить слезу. Дальше больше: выросший ребенок не способен позаботиться о себе - приготовить еду, ему не хочется работать, а зачем, ведь для этого есть родители, которые купят машину, квартиру, дадут деньги на карманные расходы.

Родители сначала тешат себя: он ведь еще совсем маленький, но буквально через пару лет такая тактика начинает приводить к конфликтам. Ведь в определенный момент родители все же начинают осознавать, что их малыш уже вырос, и резко меняют требования. Но может ли в мгновение ока повзрослеть ребенок, которого до последнего считали малышом? В этот момент для него привычный мир может просто рухнуть. Ребенок не может так же быстро принять новые требования, в голове начинается хаос, сопровождающийся скандалами и истериками.

Хорошо, если родители выработали правильную тактику поведения и справились с ситуацией, а если нет? В этот момент возникает слишком большой соблазн сохранить свои нервы и психику ребенка, подчиниться ему (купить то, что он настойчиво требует, самой убрать игрушки), и такое происходит нередко, особенно если ребенок является смыслом жизни. «Наиболее искаженной оказывается форма отношений, когда у мамы больше нет других вариантов для реализации себя (профессиональных, личных, социальных), нет пространства для каких-то других достижений, кроме амбициозных планов, связанных с детьми, - уверена Ольга Исаенко. - В современном варианте это выглядит как посещение многочисленных школ раннего развития, фиксация на теме «наш ребенок знает буквы в три года». Усугубляется ситуация в том случае, когда у мамы слишком много свободного времени: она нигде не работает, не особенно загружена дома (так как есть бытовая техника). Наличие неструктурированного времени порождает тревогу, связанную с утратой смысла жизни, которую важно утопить в чем-либо, к примеру в фиксации на ребенке».

Кто в доме главный?

В таких семьях очень часто происходит нарушение иерархии, когда главными становятся не родители, а ребенок, и это в корне неправильно. «Что происходит, если ребенку предоставляют слишком много пространства для доминирования, больше, чем он сможет контролировать? Он превращается в монстра, тиранящего всю семью. Помимо этого у него возникают проблемы с окружающими и со сверстниками, так как социум на все его капризы реагирует соответственно», - предупреждает психолог.

«Нашей дочке 2,8, девочка активная, очень общительная, легко находит контакт с другими людьми, и просто ангел с ними. Что касается нас, родителей, то ни мама, ни папа веского слова не имеют. Если есть запрет, она его обходит любыми способами, - жалуется на одном из форумов молодая мама Милена Воронкова . - Началось все с раннего детства: уже тогда дочка хорошо показывала, как и что ей надо. Если что-то делали не так - истерика и крики. С тех пор, как она заболтала по-взрослому, ее любимые слова «хочу», «не буду». Папа очень любит девочку, часто ей уступает. Я не привыкла, что бы мной командовал двухгодовалый ребенок, сама люблю режим и стараюсь ее к этому приучить. Но теперь слышу в ответ: «Мама, кыш отсюда, уйди, или просто начинает со мной драться. Знаю, что в первую очередь я виновата сама, когда дала сесть на шею, сейчас очень жалею об этом... Вот ей почти три года, а она имеет надо мной большее влияние, чем кто либо».

Многие родители задаются вопросами: как изменить ситуацию? Как дать понять ребенку, кто в доме хозяин? Как заставить слушаться взрослых? Психологи уверены, первым шагом для родителей должно стать осознание, что именно они главные в семье, а не маленький тиран. «Детям это совсем не вредно. Они занимают нормальное детское подчиненное положение. Ведь родительская власть не деспотична, она основывается на любви. И детям гораздо спокойнее расти, когда они твердо знают, что взрослые знают, как, что и когда надо делать. Дети гораздо лучше развиваются, если они не перегружены возможностями выбора и избытком внимания родителей», - уверена психолог Екатерина Бурмистрова .

Родители - тоже люди

Начать специалист рекомендует с разделения детской и родительской зон. «Речь идет о том, чтобы не вся квартира или дом превратились в детскую, по колено заваленную игрушками, деталями от игр и конструкторов. Родителям лучше четко договориться с детьми о том, где «живут» игрушки, а где они «не живут», - советует специалист. Чем раньше это будет сделано, тем проще будет добиться успеха. Кроме того, специалист советует даже при минимальном количестве места в квартире выделить неприкосновенные зоны для папы (хотя бы в размере кресла) и для мамы (желательно, чтобы это была не только кухня). «В семье может существовать такой закон: если человек находится в своей личной зоне - никто его старается не трогать. То, что родители - тоже люди, они нуждаются в отдыхе, и у них есть свои желания и потребности, дети должны четко понимать».

К слову, не нужно бояться показать ребенку, что вы устали, расстроены - только так можно показать крохе, что вы не вечный двигатель, а живой человек, со своими чувствами. Иногда, это можно делать даже немного демонстративно, чтобы обратить внимание ребенка на свое состояние, пусть он пожалеет маму.

Против истерик, связанных с какими-либо требованиями, тоже есть средства, и проще всего их игнорировать. Не поддавайтесь на провокацию, не спорьте с буяном, просто не обращайте внимания, чтобы он понял, что его методы не действуют. Здесь, конечно, есть строгое правило: позицию мамы обязательно должен поддерживать папа, а также бабушки и другие родственники, иначе ребенок быстро найдет обходные пути, а родительский авторитет обязательно будет подорван. И не забудьте показать малышу, что вы расстроены, а когда улягутся страсти, спокойно обсудить с ним произошедший конфликт: объяснить, что он сделал неправильно, что вы при этом чувствовали, почему вы не можете исполнить его требование. Только так можно постепенно установить рамки для крохи, дать понять, что можно, а чего нельзя. И, конечно, не забывайте мотивировать сына или дочку на самостоятельные поступки и обязательно за них поощрять.

Процесс этот долгий, но именно в нем и заключается суть воспитания ребенка, поэтому если в ваши планы не входит взращивание маленького тирана - наберитесь терпения, займите четкую позицию и не уступайте капризам любимого чада.

Родители, которые готовы к появлению ребёнка , умеют быть для ребёнка опорой . Они сразу чувствуют, когда ребёнок начинает отбиваться от рук , и немедленно предпринимают что-то духовное . Они не умиляются негативности своего чада как простой шалости, которая вследствие этого умиления разрастается до демонстрации своего превосходства, провокаций ближних, игнорирования существующих норм поведения. Они не хвалятся: этот ребёнок - великая личность, исключительная личность, которая знает, чего хочет . Подсознательно они понимают, что личность - это личность, а если она великая и исключительная, то это уже эгоизм, а его нельзя подстегивать похвалами. Кроме всего прочего, личность знает, что ей требуется, и живет согласно потребностям. Вот только не всегда это видно по внешним проявлениям.

Личность чувствует, что ей нужно и что не нужно. Она знает, что в данный момент это так, а в следующий миг всё может быть иначе. Она не устремляется в следующий миг, а вживается в него, когда он настаёт. Каждый новый миг - это творчество, благодаря которому личность развивается.

По тем же причинам родители, готовые к появлению ребёнка, не обвиняют ни себя, ни ребёнка, если случаются неприятности. Все маленькие проблемы движут жизнь вперед. Большая жизнь состоит из маленьких проблем. Оказывая друг другу взаимную поддержку, родители являются опорой для ребёнка, который подобен молодому садовому деревцу. То же деревце, произрастающее в лесу, не нуждается в опоре, поскольку растёт в среде, которая позволяет ему расти таким, какое оно есть, и не судит о нём по внешнему виду.

Опора нужна деревцу, высаженному в саду. Как известно, такому саженцу делают две опоры, учитывая направления ветров. То есть учитывая обстоятельства и состояние окружающей атмосферы. Могут ли служить ребенку такой опорой родители, живущие в единодушии? Нет, не могут. Ребёнку нужно, чтобы родители жили в согласии. Живущие в согласии родители могут иметь каждый своё мнение, однако если дело касается ребёнка, они не принимают прямо противоположных решений.

Что делают хорошие родители? Они подрывают авторитет друг друга. Чем? Тем, что если один запрещает, другой разрешает. Точнее говоря, это происходит из-за желания быть хорошим или быть лучшим. Зачастую они сами не ведают, что творят. Они видят только результат. Родитель, разрушивший авторитет второго родителя, принимается обвинять его же в отсутствии авторитета, сводя тем самым его авторитет на нет. Как правило, более активной стороной является жена, поскольку женщина всегда спешит. Если ребёнок в такой ситуации отбивается от рук, наказывать его приходится отцу. Набрасывающийся на ребёнка разгневанный отец ещё больше губит свой авторитет в его глазах. Отец продолжает то, что начато матерью.А впоследствии оба искренне удивляются, отчего ребёнок ненавидит мужчин.

Женоподобные мужчины поступают таким же образом по отношению к жене, лишая её авторитета матери в семье. Не исключено, что этот же эксперимент будет продолжен на внуках. И так поколение за поколением, пока мать не лишится материнского авторитета в собственных глазах и оставит детей на воспитание мужу или обществу. Поскольку становится всё больше отцов, не ощущающих свой отцовский авторитет, то всё больше становится и женщин, для которых отец не служит авторитетом. Они воспитывают детей в одиночку, так как притягивают к себе мужчин, которые не являются в собственных глазах авторитетом для детей и потому уходят из семьи.

Нет ничего более влияющего на жизнь ребёнка, чем материнское слово, как в положительном, так и в отрицательном смысле. Что бы ни говорили другие, слово матери является решающим. Поэтому матери надо следить за тем, чтобы она не подрывала авторитета окружающих, будь то отец, бабушка, дедушка, тетя, дядя или кто угодно из чужих. Своего ребёнка, спору нет, нужно защищать от эгоистических прихотей взрослых, но не от правды, если речь идёт о родительских ошибках. Мать, которая желает быть хорошей, может и не заметить, что ее собственное недовольство мужем передается детям, из-за чего дети также начинают испытывать недовольство или возмущение. Хуже всего приходится самой матери, поскольку все это возвращается к ней бумерангом.

Хорошая мать и плохой ребёнок - это две грани единого целого.

Поскольку проблемы лучше видны со стороны, посторонние нередко дают матери участливые дельные советы , если видят, что она не справляется с ребёнком. Реакция зависит от величины материнской гордыни. Чем выше её образованность, тем вероятнее, что она поступит прямо противоположным образом. Причем зачастую едва ли не демонстративно, подрывая тем самым авторитет советчика, но не замечая при этом, что подрывается и ее собственный. Из-за упрямства это может повторяться годами. Близкий человек может на это обижаться, но, глядя на детские выходки, будет вновь и вновь являться с советом, рискуя прослыть плохим человеком. Чужой же, обидевшись, так не поступит. Он отойдет в сторону и уже не подойдёт, так как ему всё станет безразлично. Ребёнок ведь не его, и авторитет не его.

Желания взращиваются желаниями. Желания предыдущего поколения перерастают в желания следующего поколения как в прямом, так и в переносном, как в земном, так и в духовном смысле.

Желания ребёнка лишь разрастаются от того, что родители стремятся дать ему всё, что он желает, пусть даже это ему не нужно. Ребёнок ведь желает получить всё, что оказывается у него на глазах, а позже всё, что оказывается у него на слуху. Женщина, желающая быть хорошей матерью, ощущает себя страшно виноватой, если не может удовлетворить детские желания. Ведь ребёнок, по её мнению, желает сущую малость. Конечно, малость, если сравнивать с желаниями матери. На беду его желания возрастают с каждым днём. Ребёнок, не получая желаемого, начинает капризничать. Чем сильнее материнское чувство вины, тем больше ребёнок капризничает. Чем мать старается быть лучше, тем истеричнее детские крики, ибо всему есть свой предел. В конце концов ребёнку нужна одна лишь мать. Когда он у матери на коленях, то сияет как солнышко, но стоит матери ссадить его на минутку или пересадить на колени к кому-нибудь другому, даже к отцу, ребёнок начинает орать благим матом.

Максимально сильно можно желать только человека.

Если мать желает отца и/или отец желает мать, то ребёнок желает мать и/или отца. Чем сильнее желание родителей владеть друг другом, тем судорожнее ребёнок цепляется в родителя, который в этот миг оказывается ближе. Желание владеть другим человеком всегда остается нереализованным, поскольку невозможно владеть духом , потому и подобному желанию автоматически сопутствует недовольство . Чем сильнее недовольство матери по отношению к отцу, тем сильнее она желает в знак протеста быть только матерью . Женщина, желающая быть только матерью, не желает мужа таким, какой он есть, вопреки своей потребности. Материнская радость от осознания того, что ребёнку нужна только она, превращает мать в рабыню ребёнка, вследствие чего ребёнок начинает всё больше и больше помыкать ею. Не за горами разочарования, печаль и жалость к себе в связи с ребёнком.

То же происходит с отцом, который желает владеть женой, словно собственностью. Наступает день, когда он решает быть для жены только отцом её ребёнка - в знак протеста, для самоутверждения, в отместку. Так отец становится рабом при ребёнке. Ребёнок даже грудного возраста, оказавшись у отца на руках или на коленях, поначалу блаженствует, но вскоре становится неспокойным и начинает капризничать. Ему не нравится, когда отец сидит на месте, не нравится, когда тот расхаживает по комнате, не нравится, когда балагурит, не нравится, когда он серьёзен. Ребёнку подавай всё больше и больше. Ему нравится сидеть у отца на шее, а там, глядишь, и на шее любого другого без разбора. Недаром про избалованных людей говорят, что они так и норовят сесть на шею ближнему.

Постоянные детские слёзы вызывают у взрослых растерянность, особенно если ребёнок впадает в истерику, весьма опасную для здоровья. Подобная истерика означает панический страх одиночества, переросший в чувство ужаса - я никому не нужен! Беспрестанно орущий ребёнок и вправду никому не нужен. Что является причиной такого страха одиночества? Образцовость родителей, особенно матери. Чрезмерная образцовость влечет за собой одиночество, которое, в свою очередь, перерастает в страх одиночества, а он, в свою очередь, перерастает в желание быть в обществе, а это желание - в желание распоряжаться обществом, состоящим хотя бы из одного человека. И ребёнок, подобно утопающему, хватается за того, кто оказывается поблизости. Поблизости чаще всего оказываются брат или сестра, вынужденные делать то, с чем не справляется мать. Брат или сестра, и без того жертвы крикуна, получают ещё и нагоняй от матери.

Детям нужен покой, тогда как родители, испытывая страх одиночества, хотят быть в компании. Их поддерживает современное общественное мнение, одобряющее родителей, которые повсюду таскают с собой грудных младенцев - вплоть до кругосветных путешествий. Их правоту подтверждает тот факт, что ребёнку это нравится, поскольку в таких случаях он ведёт себя спокойно. Но они не понимают того, что ребёнок бывает спокойным, когда на душе у родителей покой . Они не знают, что человек без душевного покоя не может быть самим собой . И знать не желают - не позволяет их "эго".

Всю жизнь по свету не прорыскаешь. Как только начинается оседлая жизнь, начинаются и проблемы. Страдающая от отсутствия общества мать или страдающий от того же отец становятся жертвой ребёнка, терзаемого страхом одиночества. Ребенок превращается в сущего тирана, из-за чего родители теряют авторитет в глазах друг друга, а семья распадается. В своем стремлении быть идеальной мать превращается в рабыню. Она слепа и глуха к тому, что ребёнок, подрастая, принимается сокрушать авторитет всё большего количества людей, пока не сталкивается с крепким орешком, который оказывается ему не по зубам. Упаси бог, если у такой матери несколько детей. Ей и с одним-то не справиться. Совершенно ясно, что нервная система матери расшатывается.

Каков у человека авторитет, можно судить по его вилочковой железе. Подобно тому, как вилочковая железа прикрыта грудиной, так и авторитарность может прикрываться авторитетностью. Авторитарность - это усиление своего авторитета за счет разрушения чужого. Повышенная авторитетность, увы, перестаёт быть авторитетностью. У человека, уважающего себя, то есть являющегося авторитетом для самого себя, вилочковая железа имеет нормальную величину, а значит, здорова. Причиной болезненных изменений в вилочковой железе является авторитарность.

Чем выше авторитарность человека, имеющего хорошее мнение о себе, тем больше становятся размеры его вилочковой железы , вплоть до опухолевого разрастания. У жертвы же авторитарного человека вилочковая железа маленькая, так как человек этот - никто.

Чем меньше авторитет человека, тем меньших размеров и вилочковая железа , вплоть до полного исчезновения. Если авторитетность человека подобна пустому месту, то и вместо вилочковой железы у него пустое место.

Чем благороднее и выше цель, ради которой человек стремится обрести авторитет, и чем более героические страдания ему приходится из-за этого переносить, тем выше вероятность заболевания раком. Рак вилочковой железы - это болезнь человека, стремящегося выбиться в величайшие авторитеты.

Если родители не способны прийти к согласию, ребенок делается беспомощным. Если бы это было не так, он не одолевал бы родителей вопросами и не возмущался бы ответами. У безпомощного ребёнка отсутствует инициативность . Поначалу он постоянно лезет с вопросами, а позже только и слышишь от него: принеси да подай. Почему так происходит? Потому что родители, живущие без согласия, испытывают недовольство. Им некогда углубиться в сделанное и оценить прогресс - они тут же выставляют оценку, отбивая у ребенка желание думать своей головой и работать своими руками.

У родителей, поддерживающих друг друга, ребёнок справляется с любым делом, поскольку схватывает все на лету. Он не ждет совета, а сам находит решение. Прислушивается к совету родителей, но не отвергает и чужих. Вместе с тем не следует слепо ничьему совету, поскольку родительский совет не приказ. Родительский совет - опора для реализации собственного вдохновения и инициативы.

Чем младше ребёнок, тем важнее, чтобы родители жили в согласии, ибо труднее всего выпрямить с помощью опор деревце, искривленное у самого корня. Даже при наличии самых совершенных подпорок у ствола такого дерева останется прогиб, который обозначает его слабое место. Никто не знает, в какой момент оно подведёт. Иначе говоря, ребёнку, чтобы не вырасти кривым деревцем безо всяких опор или не искривиться в ходе воспитания , требуется для выпрямления любящее и бережное отношение с самого момента зачатия.

Чувство вины ведёт к чрезмерной опёке - воспитанию.

Безразличие ведёт к пренебрежению - невоспитанности.

Кривые ноги имеют свое физическое толкование, о чем говорилось в предыдущих моих книгах, однако прирожденная внешность не вызывает болезни. Прирождённая внешность являет собой энергии предыдущей жизни, материализованные в теле. Форма становится болезнетворной под воздействием энергий, усвоенных в настоящей жизни. Большую их часть мы получаем от родителей. Аналогичные энергии, сообщаемые нам людьми чужими, лишь расцвечивают мозаику наших энергий.

Чаще всего деревца растут кривыми из-за чрезмерной опёки матери и безразличия отца к процессу воспитания. Имеются в виду материнское чувство вины и отцовская бесчувственность, возникшие как реакция на обвинения. Чем требовательнее жена, тем яростней отвергает она любую реплику мужа, как бы демонстрируя, что как отец он - ничто. Если муж не желает отвечать тем же, он запирает рот на замок и предоставляет жене решать все вопросы, отдавать приказы и запреты. Вскоре жена принимается твердить то, что раздается сегодня со всех сторон: все в семье взвалено на женские плечи. При этом дети отбиваются от рук, так как безжалостно используют неумение родителей быть друг для друга опорой.

Родитель, испытывающий чувство вины, совсем не обращает внимания на то, что ребенок мчится к нему за разрешением, получив отказ у другого родителя. Из чувства вины он дает разрешение, не замечая нанесенной супругу обиды. Если кто-то вмешивается, он возражает, что, дескать, зря тот запретил или напрасно он обидел ребенка. Фактически же ни один муж, поддерживающий жену, и ни одна жена, поддерживающая мужа, никогда не обидит своего ребенка.

Поэтому в интересах нормального развития ребенка родителям следует принять за правило соглашаться с решением того из них, кто первым его высказал. Если решение спорное, нужно прежде всего обговорить проблему между собой. У детей хватает рассудительности не осуждать родителей за их ошибки.

Переговоры - основа нормальных отношений. Обратите внимание на слово "переговоры". Общаются между собой - причем на самых разных уровнях - люди, которые в первую очередь умеют вести переговоры, поскольку и на материальном уровне слово - это то, что понятно и доходчиво. Ведь слово является субстанцией духовного уровня. В слове происходят встреча и соединение духовного и физического уровней. Близкое общение начинается со словесного общения, то есть с переговоров, когда ситуация обговаривается на понятном для обеих сторон языке.

Если родители способны находить общий язык даже в самой сложной ситуации, из ребенка может получиться искусный дипломат. А из ребенка, пережившего развод родителей, никогда не выйдет дипломата, досконально знающего свое дело, или политика.

Агрессия твой лучший друг и твой злейший враг. Это как огонь. Ты контролируешь огонь и ты можешь готовить на нем Ты теряешь над ним контроль и он спалит все вокруг - М. Тайсон

Абсолютно каждый человек обладает в той или иной мере способностью переживать и проживать разные чувства: мы смеемся, когда счастливы, плачем, когда печальны, в отчаянии размахиваем руками и кричим, если чувствуем, что бессильны что-либо доказать. Вы согласны с тем, что это нормально? Однако с такими чувствами, как агрессия или страх мы не то, что не любим встречаться, мы запрещаем себе их чувствовать, говорить о них и, уж тем более, реагировать.

Как детскому и взрослому психотерапевту мне понятно нежелание встречаться с этими чувствами: агрессия выглядит настолько устрашающей, а страх - непобедимым, что запрет на их выражение кажется лучшим из выходов. Однако есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая в том, что эти чувства абсолютно универсальны для людей любого пола, возраста и национальности. Плохая, что чем меньше мы понимаем, что это такое и как эти переживания влияют на наши мысли и поведение, тем больше власти они имеют над нашей жизнью.

Совершенно очевидно, страх и агрессия пронизывают жизнь не только взрослого человека, но и ребенка. Эти разные, но связанные между собой чувства, как звенья из одной цепи, порождают и в среде психологов множество споров и рассуждений, но убеждают в одном - без страха и агрессии невозможно взросление и рост любого человека.

Большинство знакомых мне взрослых не могут (не умеют, боятся, не знают, как - нужное подчеркнуть) злиться. Более того, статистика встреч с родителями детей, пришедших в психотерапевтический кабинет, показывает: чаще всего родители детей считают, что злиться - плохо (некрасиво, некультурно, неправильно). В школах так называемых "бунтарей" приводят в "пример" другим детям, они становятся изгоями, учителя их не любят, считая злостными нарушителями режима и спокойствия в классах. В противовес "детей-тиранам" - тихих, удобных, бесшумных детей не ругают, поощряют и поддерживают.

Каждый раз, сталкиваясь с подобным явлением, я огорчаюсь: большинство запретов взрослые не просто не выполняют, а иногда и не пытаются им соответствовать. Так в обществе появляется система : взрослые запрещают детям вести себя так же, но при этом сами делают вид, что не имеют к этому никакого отношения.

В результате такого специфического отношения к гневу и злости детей с раннего возраста учат подавлять "плохие" чувства, испытывая за их выражение стыд, вину или страх. А тем не менее из криминальной психологии нам известен следующий факт: наиболее жестокими и беспощадными убийцами, насильниками и грабителями становятся взрослые, у которых не сформировался навык экологичного выражения гнева и агрессии.

Это взрослые, которых чаще всего воспитывали в строгости, им запрещали чувствовать злость, наказывали за любое проявление недовольства или раздражения. Не является ли это поводом задуматься над категоричными запретами в отношении детского гнева и агрессии?

Давайте попробуем разобраться, как помочь ребенку, который чувствует гнев или агрессию. И надо ли помогать? Может просто узнать и приручить?

Агрессия вовсе не должна пониматься как сугубо негативный, деструктивный и противостоящий гармонии жизни феномен. Как раз напротив - агрессия и ее роль в развитии жизни столь велика, что ее попросту трудно переоценить. Эллинское божество, символизирующее агрессию - Бог Арес, покровитель воинов и сражений, - имел наряду с разрушительным и позитивный, конструктивный, созидательный аспект. Само слово агрессия происходит от латинского "aggredi", что означает "идти навстречу". Это движение дает себя знать в грубости раздраженного человека, в избиении подростками ночных прохожих, в мелких семейных ссорах и в острых национальных конфликтах.

В самом начале интереса к этой теме агрессию определяли "как целенаправленное деструктивное поведение, наносящее вред людям или вызывающее у них отрицательные переживания, состояния страха, напряженности, подавленности". Однако более современные точки зрения говорят о том, что "мотивом агрессии является не нанесение вреда другим или интересам других, а устранение источников фрустрации, в результате чего ожидается благоприятный эмоциональный сдвиг".

Совершенно очевидно, что агрессия - это эволюционно заложенный импульс к атаке или бегству. Если бы наши предки не обладали этим свойством психики, возможно, исход развития человечества был бы предрешен. Также необходимо понимать, что агрессия является базовой или элементарной эмоцией, то есть данной нам от рождения. Современные научные открытия показывают, что уже в утробе матери ребенок способен испытывать отвращение, недовольство или удовольствие, радость или страх.

Агрессия и все ее вариации в виде раздражения, неприязни, досады, возмущения, гнева, ярости, ненависти или даже бешенства - это эмоции, которые помогают нам изменять существующую ситуацию, дистанцироваться от того, что доставляет нам неудобство, регулировать отношения, в которых мы чувствуем себя плохо. В этом случае агрессия конструктивна. В случае, когда отношения не поддаются изменениям, злость становиться аннигиляционной и направляется или на объект, вызывающий злость, или на себя, в том числе на организм (а это уже прямой выход на развитие психосоматических заболеваний), или на разрыв отношений, т. к. разрыв отношений - это один из вариантов "уничтожения" объекта.

Причиной агрессии могут быть также голод, боль и страх. Голод или дефицит возбуждают злость в организме для поиска и добывания из среды необходимых элементов питания. Самый естественный ответ на любую боль, в том числе и психологическую, это злость, которая необходима для уничтожения источника боли. Таким образом, можно точно сказать, что для любой трансформации отношений нужна энергия злости. Чтобы построить новое, надо изменить, разрушить старое. И злость в этом случае выступает как незаменимый помощник.

Еще один факт. Любая эмоция нуждается в выражении и действиях. В отличие от взрослых, которым полагается знать, какие формы выражения гнева приемлемы и какие нет, дети об этом не знают. Из-за своей незрелости дети выражают свой гнев через "выплескивание" или спонтанное, импульсивное действие. Большинство родителей относится к этому нетерпимо.

В результате родители реагируют так, что вынуждают детей справляться с гневом еще более незрелыми способами. Например, резко останавливают действие или, что еще хуже, оскорбляют или унижают ребенка.

К сожалению, если в детях не выработаны навыки обращения с гневом и агрессией, то они будут продолжать демонстрировать свой гнев незрело, а также будут использовать бессознательные способы его выражения. А бесконечное подавление детского гнева рано или поздно приведет к формированию пассивно-агрессивной личности, которая хорошо умеет подавлять гнев и затем давать ему выход самыми недопустимыми способами. Так рождается "злокачественная" форма агрессии, которая может стать источником деструктивности и жестокости в будущем.

Как родитель может помочь ребенку научиться выражать гнев безопасным способом?

Я работаю с детской агрессией на протяжении 18 лет, и у меня есть несколько способов, которые проверены опытом и практикой. Уверена, у любых родителей они тоже есть, но чем больше вариантов будет иметь взрослый, тем вероятнее он сможет найти тот самый ключ, которым откроет дверь в умелое выражение этих чувств.

Способ 1. Творчество

Предложите ребенку нарисовать, слепить, сделать из бумаги или конструктора "Лего" гнев или злость. Пусть он сам найдет цвета, форму или ассоциацию, которая связана у него с этим чувством. Не рассказывайте, как именно должен выглядеть рисунок, позвольте ребенку самому определиться с тем, что ему делать и каким способом. После обсудите рисунок: что делает злость, как себе ведет, когда просыпается, а что помогает уснуть, какие способы выражения есть, что можно придумать еще? Ведь самое главное - это не только выплеснуть гнев наружу, а сделать его знакомым, понятным и научиться с ним входить в контакт.

Способ 2. Безопасное реагирование

Это важно - как в непосредственной ситуации злости, так и в том случае, склонен злиться часто и долго. Расскажите ребенку сказку про горшочек каши.

Помните историю, в которой каши было столько, что она заполнила весь дом и всю посуду? Так же и с гневом: если долго держать внутри, с закрытой крышкой, он взорвется, и тогда плохо будем всем; если выпустить все и сразу - затопит всю квартиру.

Поэтому важно выпускать по чуть-чуть и самым безопасным способом. Расскажите ребенку, когда если он почувствует, что его горшочек злости переполнился, он всегда может подойти и рассказать вам об этом. А вы уж точно что-нибудь придумаете! Например, сделать шары из газет и покидаться ими в стену, порвать бумагу, вымесить тесто, помять глину или пластилин, разрисовать каракулями большой лист бумаги, погреметь музыкальными инструментами, покричать в воду, попрыгать и побегать на лужайке перед домом.

Способ 3. Доверительный разговор

Обсуждайте с ребенком чувства, которые возникают на те или иные события. Поделитесь собственным опытом преодоления разных ситуаций. Привлеките к разговору других членов семьи, не возражает.

Помните:

Когда ваш ребенок выражает вам свой гнев, он нуждается в том, чтобы вы его этому научили.
Не приступайте к разговору, пока вы оба не успокоитесь и между вами не восстановятся теплые чувства.
Установите с ребенком зрительный контакт, спокойно посмотрите на него и дайте ему возможность выговориться.
Обучайте способу выражения злости, пока ее эмоциональный след не угас.
Говорите ребенку: "Когда ты сердишься, я хочу знать об этом".
Хвалите ребенка, если у него получается вести себя так, как вы ждете от него.
Обращайтесь к ребенку с просьбой, а не запрещайте.