Усталость от отношений может происходить от невозможности регулировать отношения, удовлетворять потребность в одиночестве, а может происходить от конфликта, напряжениях в отношениях. Тогда, когда есть напряжение в отношениях и не удается его решить, тогда происходит блокировка энергии, которая должна быть направлена на решение напряжения. Блокировка энергии влечет за собой упадок сил, усталость.

К примеру, замечали Вы за собой, что происходит с вашими чувствами, телом, когда приходится выполнять работу, которая совсем не интересна? О чем вы думаете в этот момент? Что хотите на самом деле? Лично у меня такое ощущение, что внутри что-то переклинивает и блокируется, включается протест, сопротивление делать то, что не нравится, противоречит каким-либо моим принципам. А что происходит с Вами, когда удается решить сложное задание? Лично у меня такое ощущение, будто я взлетаю, ну, во всяком случае, мне точно становится легче, а все от того, что энергия начинает течь в естественном, свободном русле.

Для некоторых людей напряжение в отношениях настолько непереносимо, что они, вместо того, чтоб найти способы преодоления конфликта — испытывают сопротивление к отношениям, уходят из них, будто это единственный способ разрешения конфликта. В этом месте, можно перепутать усталость от отношений с потребностью в покое и одиночестве.

Когда человек хочет покоя и одиночества потому, что у его ресурс в одиночестве – это одно. Но когда он избегает решения конфликта путем сопротивления, избегания отношений мотивируя это тем, что у него есть потребность в одиночестве – это другое.

Если человеку необходим покой и одиночество, дистанция от отношений для того, чтоб найти способ, ресурс для решения напряжения в отношениях, тогда, это не есть избегание конфликта, а собственный способ поиска ответов. Важно понимать, что после такого действия, человек НАЧИНАЕТ ОБЩАТЬСЯ (прояснять отношения) с тем, с кем у него конфликт спустя несколько дней. Если же этого не происходит, значит, это избегание напряжения, конфликта, путем дистанцирования.

Можно дистанцироваться от отношений не избегая их. Для этого достаточно сделать два шага в сторону и поставить отношения на «паузу». Избегание же отношений всегда сопровождается сильными негативными чувствами к партнеру с обязательным дистанцированием.

К примеру, было время, когда я был устроен так, что при конфликте в отношениях я замыкался, «уходил» в себя, дистанцировался. Искал ли я в этом состоянии ответы? Да, я что-то думал, искал причины, но чаще меня охватывал эмоциональный паралич, который лишал возможности решить ситуацию. В тот период времени мне казалось, что я по характеру просто склонен к одиночеству. Сейчас я понимаю, что мое одиночество было обусловлено желанием избегать отношений, в которых возможны конфликты, травмы.

Одним из основных признаков усталости от отношений является пониженная сексуальность, сексуальное влечение к партнеру. В этом случае, как я описывал раньше, конфликт в отношениях блокирует энергию, направленную на отношения. Сексуальная энергия, как я считаю, это главнейшая энергия между мужчиной и женщиной. Так вот, если человек, имеющий низкую сексуальностью энергию, отсутствие потенции, влечение, вступает в отношения с другим партнером, то может заметить резкий подъем сексуального влечения и потенции.

Над этим фактом я давно размышлял, но нашел только одну явную причину этому; она состоит в том, что с новым партнером, даже если это просто только сексуальный партнер, не нужно строить близких, доверительных отношений. У новых отношений нет негативного прошлого, которое могло бы повлиять на спад сексуального интереса. У таких отношений нет совместного быта, детей, постоянства, некоторой предсказуемости, всего того, что у многих семейных пар вызывает напряжение и усталость. (У партнеров, имеющих длительные отношения, умеющих разрешать напряжения, конфликты между собой, сексуальный интерес друг к другу только возрастает, и просто нет необходимости искать суррогатные отношения).

Другим, возможно, противоположным признаком усталости от отношений, является гиперсексуальность с элементами агрессии. Я бы уточнил тот факт, что агрессивность (злость) к партнеру из-за напряжения в отношениях, обретает форму сексуальности. Потребность реализовать свою злость на партнера через агрессивную сексуальность, и потребность уединиться от отношений из-за усталости в них, порождает внутренний конфликт потребностей. Тогда приходится уже справляться с тем, что происходит в отношениях, и с тем, что происходит с самим собой. Но как справляться?

Еще одним признаком усталости от отношений является повышенная нервозность, возбуждение, агрессия. Когда вы просто устаете в конце рабочего дня или во время работы, чувствуете ли вы раздражение, нервозность, предрасположенность к агрессивности? Точно такие же чувства испытывают люди, уставшие от отношений.

Нервозность возникает тогда, когда не удается удовлетворить свои потребности в полной мере. А какая может быть потребность в усталости? Правда, когда вы злитесь, устали, то спросите себя, чего Вы сейчас хотите?

Сама по себе усталость, это потеря энергии. Разрешение конфликтных ситуаций открывает энергетический поток. Отдых помогает восстановить энергию (силу). Смена деятельности на более интересную, помогает получить результат с наименьшими энергетическими потерями, порой, даже увеличивает энергетический потенциал за счет радости, вдохновения, любви к тому, что делается.

Хочу повториться, что когда есть усталость от отношений, значит, есть перекос энергии в отношениях. Когда есть усталость, тогда это сигнал о том, что что-то происходит не так. Когда известно, что именно не так, тогда есть возможность это исправить.

Есть категория людей, которая на усталость в отношениях реагирует так: «раз я от тебя устаю, значит иди-ка ты подальше », «раз я от тебя устаю, значит и все устают, у всех все плохо, и с этим надо смириться », «раз я от тебя устаю, значит, я плохой », и в том же духе. А знаете, что общего в этих всех высказываниях? Общее то, что эти люди бездействуют по отношению к своей усталости.

К примеру, человек работает на огороде и устает. Вместо того чтобы отдохнуть или что-то изменить в своей деятельности, он говорит: «земля тяжелая» , «сегодня не выспался» , «солнце слишком жаркое» , «инструменты неисправные» , «я голоден» , — при этом, продолжает работать и уставать, ничего не предпринимая для того, чтобы исправить ситуацию.

Апатия тоже является признаком усталости от отношений. Иными словами, апатия, это отвержение другого человека через безразличие, обесценивание. Апатия — своеобразный механизм защиты от проявления собственной злости к партнеру. Для них проще испытывать апатию, нежели проявлять агрессивность, ответом на которую, может быть та же агрессивность партнера.

— Нет, я на тебя не злюсь, просто я не хочу больше поддерживать отношения с тобой, так как потерял(а) интерес к отношениям. Все хорошо… (Говорят такие люди сами себе).

Так получается, что за апатией стоит агрессия, за агрессией стоит потребность в решении конфликта, за потребностью в решении конфликта находится потребность в близости. За потребностью в близости стоит потребность в собственной гармонии. За потребностью в гармонии, может также находиться индивидуальная для каждого человека потребность.

Как решить? Самый действенный способ – дистанцироваться от отношений. Не прямой выход из отношений, а РАЗГОВОР о том, что нуждаетесь в отдыхе, дистанции, «паузе» в отношениях, чтобы прийти в себя. Понимаю, что это может прозвучать настораживающе для другого человека, что он может воспринять это как отвержение, но можно сказать, что Вы не отвергаете его, а хотите быть немножко ближе к себе. Можно попросить о том, чтобы поддержали Вас (поняли Вашу потребность), позаботились, организовали отдых.

Безусловно, если усталость от отношений возникла на фоне конфликта, то, сколько бы ни приходилось умалчивать, избегать, дистанцироваться, но этот конфликт необходимо решить, правда, если этого хотят оба партнера. Помогает проговаривание своих чувств к ситуации, партнеру без обвинения. Если человек обвиняет, он таким способом пытается себя защитить и напасть на другого человека, что заводит ситуацию в тупик.

Помогает разговор о том, что Вы хотите найти способы выхода из конфликта, что готовы к обсуждению. В решенном конфликте нет жертв и агрессоров, нет правых и левых, нет виноватых и обвиняющих, нет стыдящих и стыдливых. Есть только два человека, у которых ОБЩАЯ сложность.

— Я тяжело переношу то, что происходит сейчас между нами. Я хочу как-то это все решить, но как – не совсем понимаю. Если ты знаешь вариант, пожалуйста, поделись со мною . (Таким обращением, человек идет на контакт, а не замыкается, отстраняется от отношений).

Решением конфликта всегда является НОВЫЙ СПОСОБ, новый УРОВЕНЬ ОТНОШЕНИЙ. Если просто взяться за мизинцы и помириться, без понимания того, что необходимо изменить, обо что они «спотыкаются», тогда через некоторое время, ситуация повториться.

Конфликты в отношениях — явление нормальное, так как нет совершенно одинаковых людей, с которыми бы не пришлось «притираться». Вопрос только в том, каким способом происходит «притирание».

Одного понимание того, что каждый человек нуждается в своем количестве близости в отношениях, отдыхе, потребности дистанцироваться, поможет решить конфликт и снять напряжение между людьми. В этом частично состояла цель статьи. Так же в этой работе я хотел выразить и выразил мысль о том, что свои потребности в близости, дистанции и одиночестве можно регулировать. А если все это можно регулировать, значит все гораздо проще, чем может показаться на первый взгляд. Статья написана 03.03.2013 года.

Серые будни, завал на работе и бытовые проблемы – это вещи, от которых мы устаем чаще всего. Но как же сложно иногда признаться себе в том, что ты устал от любимого человека! Между тем эмоциональное выгорание в отношениях –весьма распространенная проблема. Секс-блогер Надежда Серая (@gullrope) расскажет о том, что делать, если отношения уже не приносят былой радости.

Слышали ли вы когда-нибудь фразу: «Я устала от него, мне нужно отдохнуть»? Когда я слышала подобное, то не понимала, как от отношений можно устать. Не догадывалась, что бывают моменты, когда партнера даже видеть не хочется. Мне казалось, что просто быть рядом – это большое счастье. Как можно устать от счастья? Сейчас я понимаю людей, которые могут устать от любимого человека, ведь на самом деле в этом нет ничего странного, это нормально. Человек может устать от всего, даже от себя самого, что уж говорить об отношениях, которые зачастую требуют еще большего труда и вложений?

Почему люди устают друг от друга?

Причины у каждой пары разные, но давайте все-таки признаем, что самые распространенные таковы:

Много прожитых лет вместе

Вы давно вместе: живете, делите быт, воспитываете детей. Каждый день видите друг друга, знаете все привычки, увлечения и, наверное, мало что может вас удивить после стольких прожитых лет. Страсть угасла, настала скука, даже если любви, живой, мудрой и истинной, – океан.

Слишком частые конфликты и ссоры

Я не знаю ни одной семьи, где ссоры являются частой практикой, но при этом только укрепляют отношения. Речь, конечно, не об играх среди супругов, где ссоры имитируются для повышения страсти, а о реальных ссорах – с битой посудой, криками, упреками, претензиями и оскорблениями. После того как человек переживает неподъемное количество конфликтов, он или разрывает отношения, или продолжает жить в постоянной усталости.

Причины могут быть разными, но итог один – человек, который когда-то дарил бурю эмоций и чувств, превратился в удобного сожителя. Любви больше нет, есть привычка, от которой просто лень отказываться.

Что делать?

Во-первых, определить ваше отношение к партнеру. Если вы уверены, что любите и хотите попытаться все изменить (при аналогичном желании у партнера конечно же), то, разумеется, отступать будет неверным решением. Поговорите, поясните вашу позицию, ищите способы освежить отношения. Попробуйте отдохнуть друг от друга, поезжайте в раздельный отпуск или просто посвятите время только себе. Дайте возможность себе соскучиться по партнеру.

Если же вы понимаете, что любви нет (а может, и никогда не было), что вы друг другу неинтересны и живете по принципу «и так сойдет», то нужно найти в себе силы уйти. Если уже сейчас вы «терпите», а не наслаждаетесь, то рано или поздно вы все равно расстанетесь. Цените себя, свою молодость и свое время, не тратьте их на бесперспективные отношения.

Любовь должна приносить радость и мотивировать на новые яркие поступки и важные дела, берегите ее, верьте, и она обязательно ответит вам взаимностью.

Наш колумнист Анна Ток поделилась личным опытом на тему изживших себя отношений:

Осознание того, что некогда любимый человек превратился в сожителя, происходит всегда внезапно. Нам так хочется уюта, домашнего тепла, комфорта и семейного счастья, что мы тщательно игнорируем признаки того, что чувства прошли. Корабль любви тонет, а мы стоим по щиколотку в ледяной воде с натянутой улыбкой и упрямо шепчем «люблю», не любя. На своем опыте я знаю, каково это – продолжать встречаться с человеком не по любви, а как бы по инерции. Сила привычки сковывает людей куда прочнее штампа в паспорте. Чем дольше остаешься в отношениях без любви, тем глубже погружаешься в трясину, из которой так сложно выбраться. Начинает казаться, что «все так живут» и «лучше не будет». Подобные мысли очень опасны, они убивают самооценку и веру в любовь. Сейчас я бесконечно сожалею о каждой минуте, проведенной рядом с нелюбимым человеком, но это время уже упущено. Если когда-нибудь вы будете тянуть с разрывом только потому, что вам страшно остаться одной или вы не хотите причинить боль партнеру, найдите в себе силы уйти. Просто подумайте о том, что вы отбираете шанс на настоящие чувства у вас обоих. Вспомните о том, что каждый человек достоин любить и быть любимым.

Ни для кого не секрет, что люди устают друг от друга, особенно те, которые живут близко и соприкасаются ежедневно. Мы очень часто принимаем простую усталость (сверхдостаточность общения) за окончательный разрыв отношений. «Он меня разлюбил!» «Я больше не испытываю к этому человеку прежних чувств!» «Он мне надоел!» – сигнализирует наше сознание, и мы готовы порвать все связи и завести новый роман, потому что скука – это не то, чего мы ждем от жизни. Большая часть разводов происходит именно из-за скуки и эмоциональной усталости супругов друг от друга.

Конечно, создавая семью, сближаясь с людьми, мы изначально вовсе не нацелены на то, что с этим человеком вдруг заскучаем. Каждый день видится нам если не праздником, то хотя бы чем-то выдающимся и заслуживающим нашего внимания. Как только в жизнь вторгается , нам становиться горько. «Как же я ошибся!» «Он такой зануда!» «Она просто невыносима!»

Но, дело в том, что большая часть нашей обыденной жизни как раз и похожа на скучный затянутый сериал. В нем бесчисленное количество самых ординарных дней и ночей, рутины, бытовых мелочей, которые далеки от захватывающего жизненного триллера. И это просто нужно принять как данность. То есть относиться к этому спокойно.

Есть люди, которые нарочно стремятся «добавить горяченького» и превращают обычные ежедневные дела в проблемы, цейтноты и вулканические извержения гнева, критики, самодурства и прочей негативной лавы.

По большому счету, только от нас зависит, чем мы заполняем свои дни. Скучными делами или новыми открытиями, пусть они даже касаются самых простых бытовых мелочей. Превратить жизнь в постоянный праздник нелегко, но вполне возможно. Другое дело, нужен ли вам этот постоянный праздник. Ведь даже от праздников человек устает.

Усталость – естественная реакция организма

Мы устаем от тяжелой напряженной работы так же, как . Нам надоедают спокойные и ровные отношения точно так же, как надоедает постоянно действующий семейный вулкан. Наверное, надо смириться с тем, что мы всегда от чего-то устаем. Просто принять этот факт как естественное явление нашей жизни. Немного отдохнуть, принять ванну, выпить чашечку чая, посмотреть любимый фильм, завернуться в одеяло и просто поспать. И все, усталости как не бывало.

А как быть с эмоциональной усталостью от человека и от отношений? В нашей жизни, вы замечали, само собой даже без нашего участия или желания происходят эмоциональные затухания и эмоциональные всплески. Мы сближаемся ближе некуда, а потом незаметно отдаляемся друг от друга. Иногда это происходит на подсознательном уровне. Сегодня я видеть тебя не хочу, а завтра оторваться не могу. И это нормально. Хотя в некоторых случаях приобретает некоторые черты экзальтированности и излишней зацикленности на периодах охлаждения и сближения.

Не отрицайте усталости друг от друга

Некоторые люди просто приходят в отчаяние, когда их накрывает усталость от партнера. Они готовы землю рыть и рвать на себе волосы, только бы вернуть прежний накал страстей. Им видится в периоде охлаждения чуть ли не катастрофа, с которой срочно нужно что-то делать. Как минимум, разводиться.

Конечно, усталость и охлаждение могут быть симптомами более серьезных проблем, чем простая перенасыщеность (сверхдостаточность) общения. Поэтому, столкнувшись в своих отношениях с охлаждением и усталостью, не пугайтесь. Время и качественный отдых все расставят по местам! Просто отойдите, отодвиньтесь немного друг от друга. Так как делают даже очень влюбленные пары, чтобы заснуть. Они соприкасаются частью тела, руками или ногами, чувствуют тепло рядом, но в то же время, дают своему любимому собственное пространство для .

То же самое практикуйте в жизни. Не отходите слишком далеко, не закрывайтесь наглухо и надолго, будьте на связи, сохраняйте тепло легкого соприкосновения. Займитесь собой в период вашего временного отдаления. Оно необходимо каждому из нас, чтобы наполниться новым содержанием, новыми впечатлениями, новым смыслом своей собственной жизни. А потом идите навстречу. Вы почувствуете новый прилив любви. Вам снова захочется жарких поцелуев и жарких объятий. Из таких периодов, по большому счету, состоит вся наша жизнь. Просто не стоит воспринимать охлаждения как черные полосы ваших отношений.

Во-первых, они неизбежны и необходимы вам для эмоциональной реабилитации и расслабления.

Во-вторых, они дают вам возможность самостоятельного развития.

В-третьих, они исключают пресыщение. Наверное, не случайно многие семьи практикуют путешествия порознь, разную работу, девичники и мальчишники, даже секс на стороне. Когда мы постоянно видим перед собой одно и то же, пусть даже очень красивое лицо, слышим одну и ту же, пусть очень умную, речь, нас тянет на что-то другое. Можно, конечно, попробовать разнообразить свою жизнь. Даже нужно это делать. Некоторые женщины чуть не каждый месяц меняют цвет волос и свою внешность. Но даже от этого разнообразия человек иногда устает не меньше, чем от одного и того же домашнего халата. Так устроена его психика!

Что делать при возникновении эмоциональной усталости?

Не паниковать. Любая усталость проходит. И тогда становится ясно, действительно ли вы близки или это просто механический или вынужденный мезальянс, который не связывает вас сердечными узами. Многие семьи держатся на детях, материальных обязательствах, совместных моментах быта, привычке. Даже, если вам кажется, сердце ваше уже молчит, дайте себе «поголодать» без этого человека, не разрывая с ним окончательно.

Дайте своему партнеру хорошенько отдохнуть от вас! Пусть он соскучиться по вашим губам, вашему телу, прикосновению, улыбке, слову. Возьмем, например, это, конечно, хорошее дело, если есть желание и возможности. Но, согласитесь, если вы занимаетесь сексом каждый день, а то и несколько раз в день, он теряет свою остроту и превращается в какую-то обязательную программу, отправление естественных надобностей, рутину. Дайте себе соскучиться, подержите друг друга в напряжении ожидания. Подразните друг друга… И секс не утратит новизны и запала.

Не надоедайте друг другу нарочно. Иногда мы просто одолеваем любимого то ли излишней заботой, то ли страхом потерять контроль над ним. Мы мучаем его непрерывными звонками, смс-ками, утрированным вниманием. Это тоже утомляет. Всего должно быть в меру. Даже если вы очень дорожите этим человеком и ни за что не хотите его потерять, дозируйте свое присутствие и влияние на него.

Не забывайте о сердечной связи, том легком прикосновении (мысленном даже), которое всегда должно оставаться между вами, как теплота присутствия рядом пусть даже и в отдалении. В противном случае, долгий холодный отдых друг от друга превратится в отчуждение, превратит трещину усталости между вами в настоящую пропасть чужести.

«Отдохните от меня!» – скажите однажды своим близким и отправьтесь в кругосветное путешествие на своем воздушном шаре, пусть немного поскучают. Пусть попробуют обойтись без вас, может быть, тогда они начнут вас по-настоящему ценить, а не принимать как обязательный и скучный элемент своей жизни.

Любовь и семья

2317

17.03.14 16:04

Некоторые женщины путают два разных понятия: полный разрыв отношений и просто усталость в отношениях с мужчиной. В первом случае это означает, что любовь прошла, вы больше не хотите строить отношения с мужчиной. Во втором случае дело обстоит иначе – вы продолжаете любить свою вторую половинку, однако отношения уже не дают эмоционального подъема и происходят частые ссоры на пустом месте.

Что делать в такой ситуации? Может ли усталость привести к окончательному разрыву отношений? С этими вопросами сталкивается каждая вторая замужняя женщина, данная статья поможет разрешить эту проблему.

Усталость от отношений: пути решения

На самом деле в такой ситуации у женщины есть два выхода:

1. Окончательно разорвать отношения.
2. Попытаться спасти семью и возобновить былые отношения.

Если вы действительно любите человека и цените свою семью, воспользуйтесь вторым вариантом о котором и пойдет речь далее.

Как преодолеть усталость в отношениях?

Возвратитесь к прошлому

Вы ведь за что-то полюбили этого мужчину. Вам было весело и интересно с ним проводить все свое свободное время. Если это так, то постарайтесь вернуть все то, чем вы занимались раньше. Перестаньте проводить скучные будни, уткнувшись в экраны компьютеров, телевизоров и телефонов.

Занимайтесь совместными делами

Как можно больше уделите внимание совместным делам, пусть это даже будут обычные дела по дому. Чем больше времени вы проводите с любимым, тем больше вероятность того, что ваши прошлые романтические отношения вернутся в ваш дом.

Будьте оригинальны

Придумайте особенные дни, когда вы будете оставаться только вдвоем, общаться, играть в игры, веселиться, дурачиться. Выдумайте собственные праздники – день всеобщего поедания торта, день веселой уборки и т.д. Не забывайте менять свою внешность, сделайте небольшой подарок без видимого повода.

Разнообразьте свои интимные отношения

Зачастую усталость приходит из-за того, что вам надоел обычный секс, в котором вы знаете, чем закончится каждая последующая минута. Идеально подойдут ролевые игры, какое-то разнообразие в вашей совместной интимной жизни.

Простите все обиды

Не стоит быть злопамятной и вспоминать все те обидные слова, которые сказал в ваш адрес любимый мужчина. Иначе вы не сможете побороть усталость в отношениях. Отбросьте в сторону все старые ссоры и сказанные слова, будь то с вашей или с его стороны.

Начните с чистого листа

Усталость можно снять только тогда, когда вы полностью восстановитесь от прошлых разочарований, депрессий, неудач. Постарайтесь все начать с чистого листа. Представьте, что вы только недавно поженились и теперь у вас вся жизнь впереди. Гоните прочь недовольство, ворчание и обиды. Не бойтесь предлагать интересные идеи насчет совместного времяпрепровождения, культпоходов и т.д.

Настоящая любовь может преодолеть все трудности. Если у вас появилась усталость от отношений с мужчиной, попытайтесь как можно безболезненнее пережить этот промежуток времени, стремясь к тому, чтобы возобновить счастливые минуты вашей жизни.

Экология сознания. Психология: Есть такой момент внутри каждых отношений, не важно, длятся они неделю или несколько лет, когда партнеры начинают уставать друг от друга

Есть такой момент внутри каждых отношений, не важно, длятся они неделю или несколько лет, когда партнеры начинают уставать друг от друга .

Внешне всё может быть нормально, но ты словно переключаешься. Теряешь заинтересованность. Тебе может быть хорошо с человеком, но ты почему-то чувствуешь, что устал от этого «хорошо».

Давайте говорить друг с другом

Этому подвержены все пары. И самая большая ошибка – начать это скрывать. Притворяться, что ничего не произошло. Это всегда ведет к трещине в отношениях. Не сегодня, так через месяц, через год…

И это действительно так. Мы живем в эпоху расставаний и разводов. Каждый третий брак и каждые вторые отношения в итоге заканчиваются тем, что партнеры принимают решение разойтись. Причины разные. Их масса. Разность характеров. Разность социальных приоритетов. Сексуальные предпочтения. Пагубные зависимости одного или обоих партнеров. Финансовые проблемы. Но все это конечные факторы. То, что в итоге служит «последней каплей» и мотивацией к разрыву отношений.

И всегда существует этап, когда отношения только начинают свой путь под откос. Тот самый вопрос от семейного психолога: «Постарайтесь вспомнить с чего все началось? Когда вы впервые почувствовали, что хотите уйти от своего партнера?» И этой точкой зачастую будет тот самый момент, когда ты начал уставать от отношений. Тогда ты начал скрывать это, а теперь уже поздно что-то менять .

Это большая проблема для отношений – скрывать друг от друга моменты и периоды, когда ты устаешь от своего партнера . Притворяться, что беспрерывно любишь или, например, всегда хочешь своего партнера. Что ты готов всегда принимать его таким, какой он есть. Что ты готов делиться с ним энергией, что-то вкладывать в него, получать ответную реакцию.

Мы так привыкли, что это должно быть константой. Раз вы вместе, значит любовь 24/7. Без вариантов. Иначе какая это любовь? Что это за отношения, когда один устает от того, кого он любит?

Нормальные это отношения. Я думаю, нужно признаться раз и навсегда, что этот романтизированный и слишком религиозный подход с «вечной любовью» покоится где-то в районе запрета на секс до брака и порицания разводов.

Да, это была классная утопия – один человек может безвозмездно любить другого до гроба. И всё это начнет работать в масштабах всей цивилизации. Все найдут свою любовь, и она будет питать их 24 часа в сутки. Пары будут жить счастливо и никогда не будут расставаться.

Вот, ссори, не вышло. Мы пытались изо всех сил. Этого не отнять. Но мы слишком сложно устроены, как в личном плане, так и в социальном, чтобы такая простейшая теория «как возлюби ближнего» работала без сбоев.

И в этом вся проблема: система просто иногда сбоит. Иногда ты «не любишь» и ничего с этим поделать нельзя. И тут правильным вариантом было бы обсудить это со своим партнером. Начать разговаривать друг с другом. Но мы так не делаем. Мы боимся ранить, запрятываем эти чувства вглубь себя и терпим, терпим, терпим….

Пока не приходит момент сказать «стоп!». А он обязательно приходит. Потому, что в этот самый момент, когда мы типа «боимся ранить» – мы начинаем отдаляться от партнера. В тот момент, когда мы целуем его в губы и ложимся с ним в постель без особого желания – мы отдаляемся от него. Хотя нам кажется, что это работает в другую сторону. Что мы перебарываем себя, не позволяем отношениям рассыпаться. Что мы идем навстречу. Но это имеет обратный эффект. Как бы нам не хотелось верить в то, что в отношениях мы можем постоянно жить ради другого, как итог – мы все равно выберем себя. Свои чувства и свои желания.

И выход тут, действительно, только один – начать говорить друг с другом об этом . Не бояться того, что ты разобьёшь вдребезги эту хрустальную поверхность чистой настоящей любви. Её нет и никогда не было. Есть чувства как тяжкий труд. Работа внутри брака и внутри любых отношений. Есть периоды, когда хорошо и период, когда сложно. Всё.

Нужно обговаривать это заранее. Во время брачной клятвы. Вместо «буду любить тебя до гроба» - «я обещаю, что мы сядем и поговорим с тобой, когда я устану от тебя». Это будет реальностью, а не сказкой. Это будет шансом на то, что отношения и семью можно будет сохранить, а не добавить очередной плюсик в статистику разводов.

От любви можно уставать, даже в самых искренних и светлых чувствах можно перегорать, но все это не должно приводить к расставаниям. К расставаниям приводят иллюзии, что можно найти того, который будет любить тебя 24/7.