monkeybusiness/Depositphotos

monkeybusiness/Depositphotos

Есть две фазы развития, в которых девочка вынуждена столкнуться с таким феноменом, как конкуренция с собственной мамой

Первая важная стадия в формировании женской идентичности - эдипальная. Примерно возраст - 3-5 лет это фаза формирования вины, обретения своего размера, отказа от иллюзии младенческого всемогущества. Ребенок начинает понимать, что не все в этом мире подчиняется его прихотям. Мама перестает прибегать в любой момент по первому требованию. Существуют какие-то обязательства и ограничения, которым он должен следовать, чтобы быть принятым.

Девочка сталкивается с тем, что папа ей не принадлежит, что он - партнер мамы. Она ревнует отца к матери, появляется зависть к ней, как к его партнерше. Эта фаза нужна, в том числе для того, чтобы у маленькой девочки сформировалось ощущение принадлежности к своему полу. Цена вопроса - проигрыш конкуренции матери. То есть, только смирившись с тем, что мама большая и полноценная женщина, а она маленькая - и еще не полноценная, и поэтому - папа с ней не будет, а будет с мамой, девочка получает возможность прохождения эдипального кризиса, а значит - дальнейшего взросления. Шанс когда-нибудь из гусеницы превратиться в бабочку.

Для ребенка это неприятные переживания, но переносимые, если родители участвуют в проживании его кризиса. Взамен утерянных ранних иллюзий девочка получает ощущение связи с мамой, как с подобной себе. У нее появляется стимул вступить в альянс с матерью, расти, беря с нее пример.

Если по каким-либо причинам происходит фиксация на этой фазе, проживание кризиса останавливается. Взрослая женщина может часто попадать впросак, не ощущая своего реального размера относительно других женщин. Она часто вынуждена соперничать невпопад, через конкуренцию как-бы подтверждая сам факт своего существования. Ее идентичность спутана, и она плохо ориентируется в том, на что может или не может претендовать. Кто она и с кем она похожа, а с кем слишком разная. Из-за размытых границ ей сложно понимать, где ее, а где чужое. Во взрослой жизни это приводит к самым разнообразным последствиям и сложностям. Один из самых ярких примеров: почти комичная дама бальзаковского возраста, которая носит одежду не по фигуре и не по статусу, вызывающе красится, беспричинно хихикает и жеманничает, флиртуя со всеми подряд коллегами по работе. Когда она была моложе, инфантильность часто прощалась окружающими. Но чем старше человек, тем несоответствия все больше налицо.

Яркий пример - дама бальзаковского возраста, которая беспричинно хихикает и флиртует со всеми подряд

Любой кризис, не прожитый полноценно, усложняет проживание следующего. Поскольку в развитии человека есть определенная очередность этапов взросления, каждый со своим возрастным кризисом и задачами. Если задача не была выполнена, она остается как не сданная задолженность в институте. На следующей сессии - во время следующего кризиса, его новые задачи потянут за собой и хвост нерешенных.

Иногда женщине с эдипальными проблемами везет, и она находит себе соперницу, которой проигрывает конкуренцию в пух и прах. Крушение иллюзий о себе во взрослом возрасте проживается болезненнее, чем в детстве, но позволяет все-таки определиться со своими границами, обнаружить свой размер, свои слабые, а потом и сильные стороны. И заново сформировать образ себя, свою женскую идентичность, основываясь уже на большей связи с реальностью. Проживаемый кризис в этом случае - множественный, поскольку подтягивает за собой нерешенные хвосты. Пока он длится, женщина будет проклинать судьбу от свалившейся на нее боли, но ближе к его концу обязательно обнаружит, что все-таки ей повезло. Появятся свежие ростки новой более зрелой идентичности, а значит - внутренние опоры, за которые можно ухватиться.

Второй кризис, который напрямую влияет на женскую идентичность и ее развитие - это пубертатный период.

Здесь девочка снова сталкивается с конкурентными чувствами к матери но на фоне другой задачи. Если в эдипальной фазе все прошло хорошо, девочка уступила папу маме и смирилась со своей ролью, она растет, развивается, проходит еще парочку возрастных кризисов в школе и начинает вступать в пубертатную зону. К ее концу наступает период психологической сепарации. Здесь девочке важно обнаружить свои отличия от матери, особенности и индивидуальные черты. В этом возрасте важнее становятся отношения со сверстниками. Девочка хочет завоевать их внимание, стремится настоять на своем праве быть отдельной от матери и другой во всем, что для нее важно. Встречая естественное сопротивление матери факту отдаления взрослеющего ребенка, девочка-подросток стремится получить от нее признание права на свою инаковость. Быть не похожей на мать, как было в эдипальном возрасте, а в чем-то быть совсем другой и возможно даже превосходящей маму, например в физической красоте, юности и перспективах. И как бы некоторым мамам ни было сложно с этим примириться, дочке в этот момент необходимо признание ее расцветающей женственности.

Если все это получено и все важное с матерью отвоевано. Если она принимает то, что дочь любит не хорошую музыку, а электро-хаус, не нормальную одежду а странные шляпы и платформы, не человеческий облик, а сиреневые волосы и черную помаду. Если мать далее разрешает дочке поступить не туда, куда сама мечтала, а туда, куда лучше бы и глаза ее не смотрели и т.п. Если мать признает дочь в этих отличиях, у девушки появляется уверенность в себе и способность доверять себе, своим желаниям, стремлениям и надеждам. В ее главной в этом возрасте войне - за признание сверстников, мать выступает ее союзником, а не врагом. Если же мать от тревоги, или плохо осознаваемой зависти подавляет свое чадо, один из важнейших кризисов сепарации может быть: а) так и не пройден, с вытекающими последствиями - не уверенности, не самостоятельности, избегания конкуренции; и б) пройден ценой разрыва внутренней связи с матерью и затем поиска другой взрослой фигуры для получения признания. (При условии же фиксации ребенка на более ранних стадиях развития - кризис сепарации может быть не пройден из-за сложного «хвоста» задач, с которыми ребенок не справляется.)

Только при наличии у девочки всех этих отношений с матерью, положительный вклад отца может сыграть для формирования ее женской идентичности важную роль. Когда отец умеет нормально и по-человечески подтверждать привлекательность и взросление девочки, это добавляет ей уверенности в общении с противоположным полом и учит держать хорошие границы. Если же у девочки не было полноценных и питающих отношений с матерью, или замещающей взрослой фигурой, любовь отца не поможет формированию нормальной идентичности, а скорее превратится в определенную разновидность психологического инцеста. Поскольку научить женщину быть женщиной мужчина никак не может. Как и мать в одиночку не в силах помочь сыну сформировать мужскую идентичность.

К сожалению, или к счастью - идентичностью нас никто не может наградить. Никто не может убедить женщину, что она женщина, если внутри она ощущает себя запутавшейся девочкой или протестующим подростком. Это личный выбор и ответственность каждого - идти ли на поиски своего, или оставаться незрелым, раз уже не удалось вырасти во время своего детства. Многие люди всю жизнь живут с идентичностью не взрослого человека, приспосабливаются как-то. Трудно, но живут. А кто-то выбирает дорастить себя, чтобы пожить как-то иначе. Ну а психотерапия помогает ищущим направлять усилия в нужное русло.

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 34 года, моей маме 64. Воспитывала меня одна, без отца, всю жизнь жили под одной крышей, отношения были хорошие и доверительные. В этом году я вышла замуж и уехала жить в другую страну. На момент отъезда мама осталась одна разменивать квартиру, но тут все и началось - скандалы, обиды, упреки, оскорбления, которых я никогда в жизни от неё не слышала. Называла меня эгоистичной, зазвездившейся, недоброжелательной, юзером, неудачницей и т.д. Созванивались каждый день по скайпу. Но я не могла остаться с ней помогать, мне нужно было срочно уехать и на меня на это благословила, так сказать. Тем более мама проработала в жилищном департаменте более 10 лет и уж кто-кто она в этом разбирается лучше всех, я же ноль. Я вернулась через два месяца, когда нужно было переезжать уже на новое место жительство, помочь с переездом и документами. Уезжала обратно отношения были замечательные. Прошло пару недель и опять все началось по новой - что ни скажу слово, гнев, обида, злость, жестокие слова в ответ, оскорбления и принижения, а особенно меня просто выворачивает от слов "вообще мне больше никогда не звони и не пиши! Я и так одна и одна и дальше справлюсь!" Ну и конечно же любимое изречение всех времён и народов - вот когда умру, будешь обо всем жалеть! Естественно я первая иду на примирение, стараюсь быть доброй и ласковой и участливой, так как мне её жаль. Но при этом у меня появилось чувство постоянного страха в ожидании очередного на меня нападения, а мама женщина сильная, своевольная, очень хорошо умеет мной манипулировать и подавлять. Я вся в страданиях, я скучаю по той своей маме. Сижу на успокоительных, так как нервы ни к черту, у меня тут и своих проблем тоже предостаточно, правда, мама не считает это внешними проблемами, обвиняя меня в моем отвратительном характере. Пробовала говорить с ней по душам, но в ответ опять гнев и раздражение. Я в смятении, не знаю, что делать в данной ситуации и как вернуть отношения на прежний уровень взаимопонимания.

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Ответ Анне

Здравствуйте, Анна.

Все, в-общем, просто:

Мама не готова делить свою дочь ни с кем и ни с чем! И прежде всего, с разлукой и расстояниями.

Вы - ее собственность, ее инструмент, с помощью которого она оправдывает свое существование, и который помогает ей гармонично с этим миром жить!

Это часто бывает. Это по-разному заканчивается.

Что-то мне подсказывает, что для очень непростой работы в сфере жилья Ваша мамуля обладает (или обладала) определенными качествами, да?

Властность, принципиальность, жесткость и даже жестокость. Может быть, еще что-то.

И Ваш рассказ говорит о том, что особо душевным и чувствительным человеком мама не является!

Она Вас безусловно любит. Но она на Вас обижена. Она, конечно, ревнует и, конечно, сама мучается от того, что что-то делает не так. Только вот самой себе признаться в этом, даже на уровне мыслей, она не может. Подсознательно - да. Осознанно - нет.

Анна! Вы очень терпеливый и очень добрый человек. Вы - супердочь! Именно так!

Другая бы на Вашем месте в ответ на "вампирские" замашки мамы просто-напосто прервала бы общение, передавила. А Вы страдаете!

Удалось Вашей маме воспитать в Вас огромный комплекс вины. Удалось.

Начнем с того, что Вы НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ! А все то, что должны, Вы успешно возвращаете, отрабатываете и отдаете.

Отдаете в виде терпения и теплоты, надежности и принятия!

Если маме нужна будет, не дай Бог, ОСОБАЯ Ваша жизнь забота, то я уверен, что Вы выполните свой дочерний долг! И это не "долг по кредиту", а Ваш осмысленный ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ выбор!

Разрешите себе жить для себя, своей семьи и своих интересов! Научитесь прощать себя и отпускать то, в чем Вашей вины нет никакой! ВЫ ЖИВЕТЕ СВОЕЙ, И ТОЛЬКО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ!

"Прости меня, мама, за то, что я не такая, какой ты хотела бы меня видеть."

"Я прощаю тебя, мама, за то, что ты не такая, какой я хотела бы тебя видеть".

"Я прощаю себя за то, что не могу быть такой, какой меня хотят видеть".

Вы понимаете, что такая "аффирмативная" терапия не для посторонних ушей. Это только Ваша работа. А вот говорить (писать, читать, декламировать) это нужно как можно чаще.

Это только начало.

Как Вы говорите с мамой? Вы написали, что часто с ней разговариваете "по душам". Тут важна форма.

Начинайте со "спасибо". Со слов благодарности.

"Спасибо тебе за то, что ты моя мама, за то, что ты меня оберегаешь, за то, что ты для меня делаешь!

Я тебе очень благодарна.

Но я чувствую себя очень плохо, когда слышу от тебя (далее по, что она Вам обычно говорит в упрек)... Я не понимаю, чем конкретно я тебя расстроила на этот раз. Объясни пожалуйста, чего именно ты от меня ждешь!" И так далее.

Я говорю буквально! Ваши высказывания должны начинаться со слова Я.

Про такой формат общения Вы может быть слышали - он называется "я-сообщение".

Я-сообщение не создает для собеседников ощущение обвинения, отчетности и т.д. То есть, всего того, что обычно нас выводит из себя в разговорах даже с очень близкими людьми.

Анна! Я уверен, что отношения с мамой нормализуются. Но! Главное, чтобы эта нормализация не случилось за счет Вашей жизни!

И поэтому, никаких компромиссов про "пожить вместе"! Если только не случится особой надобности!

Самое важное - спокойствие! Спокойствие и эмоциональная позитивная нейтральность, что бы там мама не делала и не говорила!

Не принимайте все близко - мама не о Вас говорит, а о том, как она без Вас себя ощущает!

Ваше позитивное спокойствие и "спасибо" - это те самые психологические амортизаторы, которые помогут и Вам, и маме, и Вашим отношениям!

А Ваша принципиальная позиция - та самая опора, которая буде Вас поддерживать!

Да, Анна... Это - часть взрослой жизни. Наши родители всегда будут в нас нуждаться, но мы ни в коем случае не должны жертвовать своими жизнями и жизнями любимых нами людей ради удовлетворения абсолютно детских прихотей пожилых людей!

Держитесь. Пока есть душевные силы, сохраняйте регламент здоровых отношений. Пишите. А. Журавлев

5 Rating 5.00 (30 Votes)

Я рос скромным, тихим мальчиком, в школе хорошо учился, но при этом из-за своего характера считался в классе "белой вороной", и подвергался разным насмешкам и унижением со стороны одноклассников. Я находился под сильной опекой своей мамы, она чересчур лелеяла и заботилась обо мне. Всю одежду, которую я носил, она покупала мне сама, в выборе одежды я не был самостоятельным, что мама купит, то и носил. И выбор мамы часто отличался от нормальной одежды, подходящей для мальчика. Я носил обычно нелепые кофты, некрасивые брюки, моя одежда была слишком похожей на одежду "ботаников" и была совсем не модной. Даже мне казалось немного девчачьей.

Может быть и поэтому тоже я был посмешищем в классе.
Когда мне исполнилось 14 лет, я внезапно заметил как в моём шкафу появилась пачка колготок. Мама всегда складывала в мой шкаф только мою одежду, или старую, или новую, которую она мне покупала, но исключительно мою одежду. Поэтому появление в шкафу маминых колготок сначала показалось мне странным.
Я спросил у мамы, зачем она положила мне колготки. Мама, как мне показалось, даже была возмущена моим вопросом.
- Я тебе купила колготки, что тут странного? - сказала она.
- Но это же женские колготки! - ответил я.

Какая тебе разница женские или нет? Их будешь одевать под брюки, вместо трико, чтобы не мёрзнуть в холода.
Признаться, в последний раз я одевал колготки только когда ходил в садик и в дальнейшем эта немужская одежда отошла из моего гардероба, как и у всех мальчиков. Носить колготки - прерогатива девочек. И тут у меня в гардеробе благодаря маме опять появляются колготки. Это были плотные нейлоновые колготки, примерно 50 ден, чёрного цвета. Их я стал постоянно одевать в школу под брюки, как велела мама.
Поначалу было неловко носить колготки, я чувствовал себя как-то по девчачьи, находясь в колготках. Но потом привык. Вроде никто в школе не замечал что у меня одето под брюками. Хотя когда я сидел брюки чуть приподнимались вверх и в самом низу ног можно было разглядеть колготки. Да, кстати многие девочки в нашем классе в этом возрасте носили колготки, и смотря на них, я их понимал. Разница была лишь в том, что они обнажали свои ножки, одевая юбки, а я носил брюки.

Постепенно в моём шкафу начинали появляться новые упаковки колготок. Мама стала активно покупать их мне, даже несмотря на то, что старые колготки я ещё не порвал. Просто у меня теперь появились колготки разных цветов. В дополнение к чёрным мама купила беленькие и розовые. Цвета прямо скажем девчачьи, да и сами колготки были с узорами и кружевами. Но ничего не поделаешь, пришлось их носить.
Где-то через 2 месяца я так привык к колготкам, что для меня стало почти естественным их носить. И тут однажды открыв свой шкаф, я обнаружил там белые женские панталоны с кружевами. Сначала их вид у меня вызвал улыбку, я решил, что мама закинула их ко мне по ошибке. Но когда я спросил у мамы, что делают панталоны у меня в шкафу, она сказала что купила их мне.

Зимой нужно заботиться о тепле ног, и я поэтому покупала тебе колготки. Но также нужно заботиться о тепле верхней части ног и половых органов, поэтому теперь я купила тебе ещё и панталоны. Они хорошо сохраняют тепло. А женские - потому, что других не бывает.
- Но ведь другие мальчики не носят женские панталоны! - возразил я.

А мне всё равно что носят другие, вот и пусть они замерзают! А мой сын будет носить то, что я скажу!
Спорить было бесполезно и на следующий день я пришёл в школу одетый в колготки и женские панталоны, под низом брюк. Заметить это естественно никто не мог, но тем не менее мне было поначалу крайне неловко... Хорошо хоть мне не приходилось ходить на физкультуру, так как у меня было освобождение, из-за проблем с моей физической слабостью, и поэтому мне не приходилось переодеваться у всех на виду. Да, я был слабым как девочка, если на меня в школе кто-то пытался нападать я защищаться не мог и обычно плакал, если били меня слишком больно.
Ещё через какое-то время мама купила мне ещё одну девичью вещь. Это была прозрачная ночнушка, с кружевами у груди и по краям ночнушки. Естественно прежде чем надевать это, я поинтересовался у мамы: зачем она мне купила ночнушку для девочек. Мама ответила:
- Это же красиво! Спать в ней будет очень удобно. Не то, что в твоей нелепой мальчишеской майке.
- Ну это же девчачья одежда!

Ну и что? Ты уже давно носишь девчачьи колготки и панталоны. Так почему ты против ночнушки сопротивляешься? Спать в ней будет очень удобно. Попробуешь, и потом скажешь понравится или нет.
Таким образом мама меня уговорила попробовать. Одел я белую ночнушку сразу же перед тем, как лечь в кровать, предварительно сняв свою майку. Мама присутствовала при этом и контролировала, чтобы я её одел.
- Вот и всё, а ты боялся. Спи, мой маленький! - сказала мама и поцеловала меня в щеку. Да, несмотря на свои 14 лет, мама позволяла такие нежности со мной и относилась ко мне как к маленькому.
Да, признаться, спать в ночнушке было приятно. Чувствуешь в ночнушке себя изнеженным и слабым как девочка, хочется окунуться в сладкие сновидения. Таким образом девичья ночнушка, с этого момента стала моей привычной одеждой для сна.
Утром я естественно снимал её и одевался в школу как обычно.

Но если мама говорила, что покупает мне девичье бельё, так как оно защищает от холодов, то с наступлением весны по логике, я должен прекратить его носить. И вот, наконец, весна настала и я надеялся, что теперь не будет никаких колготок и панталон - просто брюки на голые ноги и будет не холодно.
Но не тут то было! С наступлением потепления, я обнаружил в своём шкафу новую пару колготок. Развернув упаковку, я решил примерить их. Это были очень тонкие колготки 20 ден, такие которые девочки носят в тёплое время года. Я пришёл к маме, узнать для чего они мне:
- Мам, зачем ты мне купила тонкие колготки? Они ведь не защищают от тепла, и не дают никакого эффекта, кроме как "для красоты".
- Потому что наступает весна и все девочки начинают носить тонкие колготки, вот я и тебе их купила... - сказала мама.
- Но я же не девочка!

Какая разница? Я же вижу что тебе хочется носить девичью одежду! Поэтому и купила тебе весенние колготки.
Как мама узнала, что мне хочется носить девичью одежду, я не знал. В чём-то действительно она была права. Одна часть меня хотела одевать девичью одежду, испытывая от этого какое-то наслаждение и тайную страсть, а другая часть меня сопротивлялась и призывала быть нормальным пацаном и выкинуть все эти девчачьи штучки из своей жизни.
Но в итоге победила именно девчачья часть моей души. Я начал носить тонкие весенние колготки. Кроме того, мама купила мне ещё и две пары настоящих девичьих трусиков, которые в результате полностью заменили мои мужские трусы и я стал постоянно их носить... Но ещё более унизительным стало однажды увидеть в моём шкафу женский бюстгальтер 1-го размера. Мама почти не смогла внятно объяснить зачем мне бюстгальтер, если у меня нет женских грудей. Но носить бюстгальтер мама меня очень настойчиво заставляла. До тех пор пока я не понял, что к чему. Месяца через два я заметил, как моя грудь начала набухать и увеличиваться в размерах, приобретая совсем не мужские черты. Из-за чего это происходит я не догадывался. Где-то к 1 сентября, к началу нового учебного года, моя грудь выросла до таких размеров, что мне уже приходилось скрывать её от окружающих. И бюстгальтер 1-го размера стал мне подходить идеально. Естественно, это вызвало большое смущение и подавленность у меня. Я постоянно расспрашивал маму о том, что со мной происходит, но мама лишь намёками давала понять мне, что мне нужно постепенно становиться девочкой, это для моего же блага.

Поначалу в школу мне приходилось надевать очень просторные, широкие кофты, чтобы скрыть свою большую грудь. И это поначалу помогало, хотя уже многие знали, что со мной происходит что-то странное. У меня и голос стал похож на девчачий и манеры поведения. Да и бюстгальтер, который я носил под кофтой, однажды заметили одноклассники. Это произошло, когда я сидел на уроке, а сидящие на парте сзади пацаны заметили, что под моей кофтой просвечивают лямки бюстгальтера. Они шутя ухватили меня за лямку бюстгальтера и я понял, что моя тайна раскрыта...

После этого все пацаны меня стали обзывать "п и д а р о м" и даже слегка бить. От этого я плакал, как девочка-плакса. Своё спасение я стал искать в обществе девочек. Только девочки могли меня немного понять, поддержать и принять в своё общество, и то далеко не все девочки.
Через пару месяцев моя грудь выросла ещё больше, и теперь даже толстая кофта не помогала скрывать грудь от окружающих. И вот однажды мама запретила мне одевать эту широкую кофту, купив мне жёлтую обтягивающую девичью кофточку-сорочку, вместо прежней грубой мужской кофты. Одев эту кофту, первое что я увидел в зеркале, это два бугорка выступающих из под кофты - так ярко выделялась моя грудь. Я чуть было не заплакал, представив, что в таком виде надо будет идти в школу. Но деваться было некуда, на следующий день в школе я выглядел почти как девочка в этой девичьей обтягивающей кофте. Насмешек надо мной было море, но приходилось всё терпеть. Было тяжело поначалу, а потом многие уже начали привыкать к тому, что я полу-мальчик, полу-девочка, и особо не приставали ко мне.

Учителя тоже поначалу относились ко мне очень негативно и даже вызывали родителей в школу (точнее маму, поскольку воспитывала меня одна мама, папа ушёл от нас ещё в детстве). И маме удалось заверить учителей, что ничего страшного со мной не происходит, она сказала учителям, что у меня такая странная болезнь, из-за которой я постепенно превращаюсь в девочку и ей даже удалось уговорить их, чтобы они относились ко мне повнимательней и повежливей.
Таким образом постепенно отношение всех ко мне смягчилось, и через какое-то время я осмелел(а) и начала сама делать себе косметику. В общем как и все девочки начала стремиться выглядеть красивой. Естественно при помощи мамы - она купила мне косметичку и научила краситься. Теперь я стала ходить в школу только красиво накрашенная.

Через какое-то время я полностью перешла на женскую одежду. Я осмелела и начала надевать в школу юбку, колготки, туфли на высоком каблуке, блузочку... В общем была в полном наряде. И ещё причёску мне сделали красивую в женском салоне красоты.
Так началась моя девичья жизнь. Как в последствии мне стало известно, мама в тайне подмешивала мне в пищу женские гормоны, благодаря которым выросла моя грудь, феминизировалась внешность, изменился голос. Сделала это мама по причине того, что думала так будет лучше и ей и мне, она всегда мечтала, чтобы я была девочкой, а мне в обществе было бы тяжело жить с таким слабым характером, если бы я остался мужчиной.
Может быть она и права. По крайней мере сейчас я почти смирился с тем, что я теперь девушка и вижу в женской жизни массу преимуществ...

Многие женщины любят повторять фразу «Счастлива мама, счастлив и ребенок» оправдывая свои измены. Так вот я ребенок из такой ситуации.

Мне было 8 лет, когда мама, собрав деньги и меня, уехала к своему любовнику, к своей новой любви. Смею вас заверить, что моя мать, впрочем, как и все ей подобные, в тот момент думала только о себе, и на меня ей было плевать.

Родной отец мой предательство мамы и увоз меня не пережил, сердце. Стали мы жить с маминой новой любовью, и скажу прямо и громко, этого человека я ненавижу, и буду ненавидеть всегда! Свою !

До 15 лет я жила с этими эгоистами. Мама за этого человека вышла замуж и родила ему сына, а я в их поганой семье была изгоем, до сих пор не могу понять, зачем она меня у сайт отца забрала, если я ни ей, ни ее новому мужу была не нужна. Хотите знать, какое это было «счастье» жить в такой семье? Да однозначно мама была счастлива и отчим тоже, и братец мой тоже был любимый и желанный, его просто облизывали всего. А теперь моя жизнь. Наказывали за все по поводу и без, били, унижали, травили морально, издевались, смеялись надо мной, были переломы, спасибо хоть не насиловали, я в доме была в качестве рабыни, делала все и убирала и стирала и готовила и с братом сидела, полный сервис.

Так я жила до 15 лет, надо мной издевались и измывались, как хотели, а я терпела, а что я могла? За то да, моя мама была счастлива, тут не поспоришь, своего мужа и его сына она любила. В 15 лет я сбежала к дедушке с бабушкой (родители отца). Сначала мать с отчимом устроили скандал, а потом, когда довели и меня и дедушку с бабушкой до полного аута, они сказали, ладно большая уже живи сама. На сайт этом мой ад закончился, и эти уроды из моей жизни исчезли, жаль не навсегда.

Моя жизнь стала налаживаться, я отучилась, я вышла замуж за самого лучшего любимого и родного мне мужчину и родила своих любимых сыновей близнецов. И тут появляется мама. Вы, наверное, думаете, она пришла просить прошения и налаживать отношения? Только не она. Мама пришла и стала требовать денег, ага вот так прям с порога. Пыталась меня пристыдить, мол, я должна помочь моей семье. Вот тут у меня случилась истерика, я высказала ей все, нет, я орала чуть ли не благим матом на нее, я выплеснула всю обиду и боль на нее, за моего отца за то, что испоганила мне все детство, за все. Я сказала, что видеть ее больше не хочу никогда и ее мужа и сына тоже, сказала что вообще жалею, что мы с ней родня по крови. На это все мать назвала меня неблагодарной тварью и ушла.

Как я узнала позже от бабушки (к ним она тоже приходила и просила о помощи, сайт в таком же ключе). Оказалось, отчим допился до края и его печень просто начала разлагаться, сводный братец попал в плохую компанию (надо же, кто бы мог подумать, что имея такие гены, он пойдет по такой дорожке) стал наркоманом и теперь вот-вот сядет в тюрьму по серьезной статье. В общем, у мамы моей полный абзац, платит за все и глотает плоды своих же свершений.

Вот такая вот история. Совет отцам, если попали в такую ситуацию, то боритесь до конца! Чужой мужик ваших детей любить не будет! И женщина, которая идет к другому и оправдывает свое поведение фразой «счастлива мама счастлив и ребенок» о ребенке совсем не думает, ей на ребенка плевать, единственная ее цель это сделать вам побольнее. Я испытала это на себе, я до сих пор ненавижу свою мать, ее мужа и сына. У таких людей нет ни чести, ни совести, ни души, ни сердца, они просто моральные уроды! Отцы, боритесь за детей и себя, не слушайте никого, гулящих жен к чертовой матери, а ребенка спасать!

сайт