Каждая мама хочет воспитать сына мужчиной, но почему-то получается не у всех!

Оказывается, хороший во всех отношениях сын может не справиться с ролью мужа, отца и главы семейства!

Вот тогда-то женщина усердно начинает анализировать: «Что же я упустила? Ведь воспитывала по всем правилам и канонам!».

Как самостоятельно воспитать настоящего мужчину? Не допустить досадных ошибок и не превратить своего сына в безответственного труса или тирана? Попробуем разобраться.

По статистике, более 30% детей воспитывается матерями-одиночками.

Вы думаете, почему в последнее время все больше маменькиных сынков и сладких женоподобных мальчиков?

Потому что с детства они перенимают женские качества и манеру поведения, а их истинная, мужская природа подавляется маминым воспитанием.

Источник: IStock

Основная проблема женского воспитания – односторонность.

Мама может часами рассказывать, что мужчина должен быть сильным, решительным, смелым. Но без реального примера для ребенка это просто слова.

Почему мальчику нужен отец?

Многие женщины живут с убеждением, что отец у ребенка обязательно должен быть. Пусть даже его присутствие чисто номинальное, а о выполнении отцовских функций и речи не идет.

Дорогие мамы, не нужно приводить в семью невесть кого, лишь бы создать иллюзию полноценной ячейки общества!

Если ситуация складывается так, то лучше воспитывать мальчика без отца – сделайте этот непростой, но правильный выбор.

Источник: IStock

Ни в коем случае не считайте свою семью неполноценной! Вы не одиноки, ведь вы – мама, а рядом с вами – настоящий мужчина. Даже если ему три или пять лет.

Как утверждает психология, отец для мальчика является прототипом истинно мужского поведения. Именно он должен научить сына быть сильным, ответственным, заботливым.

Да и отношение мальчика к женскому полу тоже формируется под отцовским влиянием.

Но давайте смотреть правде в глаза: далеко не каждый мужчина, у которого есть ребенок, может носить гордое звание отца.

Если папа и за свои поступки не хочет нести ответственность, как можно доверить ему судьбу сына?

Источник: IStock

Есть три возможных сценария.

1. Отец умер . Не надо придумывать красочные образы героя-полярника или летчика-испытателя.

Мальчику нужно рассказать, что его папа был хорошим человеком и прекрасным семьянином. На какое-то время образ покойного отца станет идеалом для подражания.

2. Общение прервано . Даже если вам очень больно и обидно, не переносите эти эмоции на ребенка.

В глазах сына отец должен оставаться обычным человеком, просто жизненные обстоятельства помешали вам стать семьей.

Ребенок не должен расти с мыслью, что его папа свинья и негодяй.

И уж тем более не обязан выслушивать, что «Ты как отец! Такой же безответственный!» или «Это все отцовские гены!».

3. Отец периодически видится с сыном . Если он не асоциальный, а вполне адекватный человек, встречам препятствовать не нужно.

Просто обсудите условия воспитания заранее, чтобы потом не столкнуться с тем, что ребенок придет и заявит: «А папа сказал, что ты неправа».

Специалисты дают отличный совет: найти замену. Не обязательно это отчим. Дедушка, старший брат, дядя, даже тренер спортивной секции вполне подойдет на эту роль!

Источник: IStock

Известно, что характер ребенка формируется до пяти лет. Уже с этого возраста в жизни мальчика должен присутствовать мужчина, который и станет примером для подражания.

Следующие критические периоды – 10 и 13 лет. Дети задают вопросы, на которые у мамы может не найтись ответов, самостоятельно тестировать границы дозволенного.

Как не воспитать маменькиного сынка?

На этот вопрос ответить сложно. Ведь женщина, как правило, не планирует воспитать «недоросля», который не может оторваться от маминой юбки.

Она искренне верит, что ее сын растет настоящим мужчиной. И закрывает глаза на то, что ребенок безынициативный, неуверенный в себе и абсолютно несамостоятельный.

Дальнейшая жизнь таких женщин проходит под девизом: «Мама все решит!».

Источник: GIPHY

По статистике, если воспитание сына без отца возложено на женщину, которая любит доминировать, либо склонна к гиперопеке, в девяти из десяти случаев у нее вырастает инфантильная и эмоционально незрелая личность.

Для таких женщин вырастить сильного мужчину – это не самоцель.

Зато исполняющий все прихоти зависимый «большой мальчик» в их понимании прекрасный сын.

Как воспитать сына без отца и превратить его в слабака

Зависимость . Да, до определенного возраста дети зависят от мамы. Только когда сорокалетнее дите никак не может оторваться от маминой юбки – это клиника, товарищи!

С малых лет мамины сынки получают психологическую установку: «Без мамы ты ни на что не способен» – и следуют ей.

Это рабство в самой отвратительной форме. Не культивируйте тотальную зависимость в своем ребенке. Пусть учится, набивает шишки, проявляет самостоятельность!

Шантаж . Многие мамины сынки руководствуются чувством вины, ведь с детства слушают одну и ту же пластинку: «Я ради тебя всем пожертвовала, последний кусок отдавала!» и все в таком духе.

Ребенок вырастает с чувством, что он всем обязан маме. В итоге он не живет полноценной жизнью, поскольку разрывается между попытками построить отношения и эгоистичной матерью.

Источник: IStock

Отношение к женскому полу . Будем честны, матери с таким сыном хорошо и удобно.

Поэтому она будет препятствовать его знакомствам с девушками и настраивать против них: «Не доверяй девчонкам, они все одинаковые».

Жену сын тоже будет выбирать с ведома матери. Если женится, конечно.

Самое страшное – это гиперопека . Мать по пять раз на дню будет приходить в детский садик и проведывать в школе на переменах.

Сделает все, чтобы сынок во время учебы в институте жил дома, да и после женитьбы вряд ли отпустит молодую семью на неизведанную территорию.

Ребенок-тиран: как так получается?

Ответьте себе на один вопрос: вы являетесь авторитетом для своего чада?

Не нужно списывать все на дурной характер и плохие гены. То, что ребенок растет с тираническими замашками – серьезное упущение родителей.

Источник: IStock

Личный пример . Себя со стороны мы не видим, а ведь чаще всего малыш перенимает привычки окружающих. Если у матери манеры барыни, то и ребенок будет ее копировать.

Нет четкой иерархии . Японские психологи недаром говорят: до трех лет ребенок – бог, с трех до пятнадцати – раб, после 15 лет – друг, равный.

Раб – это не значит, что его нужно заковать в цепи и заставить делать всю домашнюю работу.

Однако необходимо сформировать четкое понимание, что старшие имеют больший опыт и знания, а значит, их нужно слушаться.

Потакание . Чадо попросило десятый киндер за день? Очередную игрушку? Разве можно ему отказать?

Неумение говорить «нет» только раззадорит маленького манипулятора.

Он будет давить на вашу жалость, закатывать истерики и проверять на прочность.

Источник: GIPHY

Попытка подкупа . Если мама одна, часов в сутках катастрофически не хватает. Проще откупиться игрушкой или сладостями – и взамен получить полчаса тишины.

В будущем в отношениях с ребенком тоже ничего не изменится, только размер «взятки» увеличится.

Доверие и уважение будет потеряно, а человек будет компенсировать чувство ненужности и одиночества шантажом и вымогательством.

Должна ли мама заменять отца?

Будет правильно, если вы останетесь женщиной – красивой, нежной, любящей.

Не нужно превращаться в «бой-бабу», наращивать себе мускулатуру и гонять в футбол, только бы сын не чувствовал себя ущербным.

Психологи утверждают, что в определенный период мальчики начинают искать в девочках черты мамы, а девочки – черты папы.

Так что будьте для ребенка в каком-то смысле прообразом идеальной женщины.

Давайте маленькому мужчине полезные советы: «Ты заметил, что когда мы выходили из маршрутки, дядя подал мне руку? Каждый воспитанный мужчина подаст руку женщине при выходе из транспорта. Даже незнакомой».

Пусть мужскую модель поведения сын у вас не почерпнет (о важности наставника мы уже упоминали), но в других отношениях вы можете стать примером.

Умение держать слово, нести ответственность за свои поступки, принимать решения, заботиться о семье – этому сын может научиться и от мамы.

Как воспитать сына настоящим мужчиной без отца?

Ни один, даже самый опытный психолог не сможет застраховать вас от всех ошибок. Зато может уберечь от самых распространенных, на которых набили себе шишки многие матери.

Предлагаем вам ТОП-10 правил воспитания настоящего мужчины.

1. Самостоятельность . Конечно, не нужно перекладывать на мальчика все обязанности по дому. Пятилетний ребенок не обязан чинить кран, а подросток – делать ремонт.

Если вы идете из магазина, пусть сын несет сумку по силам. Он должен усвоить, что негоже мужчине идти налегке, если у женщины в руках пакеты.

Убрать за собой игрушки, помочь сложить вещи, развесить постиранное белье… Если все действия будут проходить в игровой форме, они не покажутся тяжелой работой.

В садик и школу пусть сын собирается сам. Поначалу контролируйте процесс, позднее – пусть отвечает за ошибки и невнимательность.

Источник: IStock

2. Опекайте в меру . Как часто мы видим на улицах закутанных по самые брови ребят, которых не пускают ни на горку (упадет), ни на речку купаться (заболеет).

Гиподинамия и тепличные условия приводят к тому, что мальчик растет болезненным и апатичным. А потом мама сетует на плохую экологию и слабый иммунитет.

Больше гуляйте, играйте в подвижные игры, запишите ребенка в спортивную секцию.

Конечно, вы волнуетесь о своем чаде, но не нужно каждые пять минут звать его из окна или приносить в школу пирожки! Жалость и гиперопека лишает маленького мужчину стержня, делает его зависимым.

3. Доверие . Одиноким мамам приходится много работать. Но вы же понимаете, что дорогая игрушка или брендовые джинсы не заменят ребенку доверительного общения.

Если вы откажетесь его выслушать – он будет искать единомышленников. А вы о том, что дитя попало в дурную компанию, узнаете от соседей.

Уделяйте хотя бы полчаса, чтобы расспросить, как прошел день, что беспокоит, что произошло? Не отмахивайтесь от разговоров.

Даже если хочется скорее лечь и отключиться, а ребенок долго и нудно рассказывает о моделях машин. Утратите доверие и близость – вернуть их уже не получится.

Здравствуйте, помогите, пожалуйста. Мне 38 лет, старшему сыну 15. Он учится в 9 классе и ему сдавать ГИА. Он менял один из экзаменов уже три раза. Осталось совсем мало времени, почти не готовится, постоянно обманывает, что ходит на подготовку к ГИА. Сам в это время гуляет, уроки делает спустя рукава, триместр закончил почти на одни тройки. В школе намекают, что такого ученика в 10 класс не примут. Когда я его спрашиваю, если не возьмут в 10 класс, что будешь делать-ответ - не знаю. Стал прогуливать уроки. Когда с ним разговариваем, то все как будто понимает, просит прощение, говорит, что исправиться. А на следующий день все повторяется снова... Мы с мужем просто в отчаянии- не знаем, что делать, боимся, что сын пойдет не по правильному пути.... Помогите.

Здравствуйте, Светлана! это самой тонкий возраст - с одной стороны родители понимают, что если контролировать ребёнка, то он ещё больше будет врать и обманывать, отдалясь от них; если отпустить его - то тогда он столкнется с теми последствиями, к которым сам идет - но в любом из вариантов - он все равно придет к одному и тому же. Тем, что Вы объясняете ему все, пытаетесь контролировать - НО власти над ним Вы уже не имеете, чем он все равно пытаетсь принимать решения сам - прогуливает, не готовится - все равно результат один! Подростки ещё не осознают всех последствий своих действий и выборов - пока у него все нормально - есть крыша над головой, есть что покушать, на какие деньги прогулять, не надо думать о проблемах и обязанностях - Вам важно поговорить с мужем и для себя решить - если сын НЕ поступает в 10 класс - что дальше? Вы будете также за ним бегать и убеждать учиться или отдаете ему ответственность за свою жизнь и мотивируете к тому, что тогда нужно или идти получать среднее образование или идти работать - в любом случае - сын должен ЗНАТЬ К ЧЕМУ он идет! и донести это до сына - озвучить ему, что Вы с мужем понимаете, что он вырастает, что ему хочется самому принимать решения и управлять своей жизнью, что Вы готовы это принять - и тогда выбор таков - или 10 класс, или среднее образование, или работа - выбор уже будет за ним. Пусть сам принимает решение, пусть учится на своих ошибках - Вы его от всего не защитите. С Вашей стороны главное - НЕ обеспечивать ему мирное существование если он ничего не делает - по делам и заслуга - уже ОН сам учится отвечать за себя - пусть отвечает за порядок в своей комнате, в своих вещах (Вы это НЕ трогаете и НЕ говорите о том, что ему нужно сделать), значит НЕТ оплаты за интернет, сокращаются карманные деньги - ему нужно сталкиваться с последствиями - только тогда и будет мотивация.

Светлана, если будут вопросы - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Светлана, в вашем письме очень много тревоги за сына! Вы сейчас взволнованы его будущим, тем фактом, что он его "губит"... Это очень естественные и здоровые переживания для любого родителя, однако, именно они мешают иногда трезво взглянуть на ситуацию.

Разобраться, почему поведение вашего сына стало "таким" по одному вашему письму трудно. Однако, у того, что он "охладел" к учебе, что никак не может определиться ТОЧНО есть причины. Чем больше вы стараетесь "направить" его в правильное русло, тем меньше шансов услышать от него, что же именно мешает сделать это самостоятельно. Очень часто подростки понимают значительно больше, чем нам кажется. И порою за таким поведением стоит неуверенность в себе (я точно знаю, что не справлюсь, так что и стараться не буду), протест (надоело учиться, учиться, учиться - просто не могу больше, хочу отдохнуть и плевать, что будет дальше), кризисы возраста (эмоции в другой сфере жизни настолько захватывают, что времени и желания думать об учебе попросту нет).

Кроме того, в практике мне часто приходилось сталкиваться с подростками у которых абсолютно не развито чувство ответственности, или другими словами, нет понимания о том, что мои действия влияют на то, как развоачивается будущее. Таки дети часто растут в семьях, где воспитание подразумевает жесткий контроль или, наоборот, гипер-опеку. В обоих случаях получается, что ответственность лежит на родителях, и ребенок просто не научается ее нести на себе. В итоге - в момент, когда по возрасту уже положено взять ответственность на себя ребенок не справляется с задачей...

Я бы предложила вам, Светлана, всем вместе сходить на прием к психологу . Поговорить вместе со специалистом о том, что происходит сейчас с ребенком, в семье . Если есть какие-то трудности, которые мешают сыну заняться учебой - это станет для него возможным выходом, способом решить эти трудности. Если же речь идет про несформированную ответственность, вы сможете проработать эту тему - научиться такому способу взаимодействия с сыном, который поможет эту ответственность сформировать! Более того, работа со специалистом поможет и вам разобраться с природой собственной тревоги и, таким образом, снизить ее: чего вы больше всего боитесь в текущей ситуации, что больше всего не дает покоя, а что - наоборот, успокаивает...

К сожалению, подобные ситуации в семье приводят только к еще большему недопониманию, если их вовремя не начать решать конструктивно. Под властью эмоций мы начинаем совершать действия, о которых потом жалеем. Однако, уже сам факт того, что вы написали сюда, Светлана, - шаг к победе над ситуацией. И я искренне желаю вам не останавливаться на этом пути... А если будут вопросы, обращайтесь! Буду рада помочь вашей семье !

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Мой сын забросил учебу в школе (10 класс). Говорит, что возьмется за учебу в 11 классе, а сейчас хочет отдохнуть. Главное для него – друзья, регулярные встречи с одноклассниками с алкоголем. Хамит, по дому помогать не хочет. Общаться с семьей тоже не хочет. Объясняю ему о необходимости поехать к бабушке на юбилей, он говорит, что ему плевать, у него в этот день у друга день рождения и он пойдет к нему. Хотя с бабушкой у него были всегда прекрасные доверительные отношения. Постоянно доводит меня до слез. Я в отчаянии, руки опускаются. Понимаю, что воспитала хама, эгоиста и потребителя.

Анастасия, 38 лет

Татьяна Бедник, возрастной психолог, психотерапевт:

«Проблема непонимания с сыном, о которой вы пишете, – типичная. Родители пытаются добиться от повзрослевших детей беспрекословного послушания и впадают в отчаяние от того, что им это не удается, а дети в ответ всеми возможными способами, нередко откровенно вызывающими и провокационными, демонстрируют свое право думать и поступать не так, как того хотят взрослые. В этом противостоянии могут быть сиюминутные победы с той или иной стороны. Но в итоге проигрывают все.

Единственный путь к достижению понимания – договариваться. Договоренности должны основываться на признании родителями взрослости своих детей и осознании детьми того, что прав без обязанностей и ответственности быть не может.

Пока же ваш сын демонстрирует стремление к явному превосходству своих прав над обязанностями. Но разве это правильно? Этот вопрос и надо обсудить. Для подростков крайне важны честность и справедливость в отношениях. Поговорите с сыном о том, что вы чувствуете в ситуации, когда он вам хамит. А разве так справедливо, когда кто-то один за всех делает домашние дела? Почему вы не можете себе позволить отдыхать и год не работать, а он может? Попросите сына о помощи, предложите взять на себя какие-то обязанности. Со своей стороны тоже возьмите на себя обязательства уважать его мнение, территорию. Мальчик должен чувствовать, что вы принимаете его взрослость и право все решать самому. Если вы в чем-то не согласны с сыном, не давите на него, а обсуждайте проблему. Уважая мнение сына, приводите веские доводы в защиту своей точки зрения. Это научит мальчика в спорных ситуациях не хамством, а аргументацией отстаивать свою позицию.

То, что ваш сын предпочитает общение со сверстниками общению с родственниками, вполне естественно в подростковом возрасте. Но злоупотребляют этим те, кто не ощущает признания своей свободы в семье. Тогда «чрезмерные» прогулки с друзьями, алкоголь и все, что становится запретным или осуждаемым родителями, приобретает особую ценность и желанность. Таким образом подростки демонстрируют свою взрослость. Пока еще взрослость для них – все то, что отличается от детского поведения. И это опять тема для обсуждений и договоренностей.

Конечно, вы как мать вправе задавать для сына жесткость рамок его поведения. Но внутри этих рамок ему нужно дать право самому решать, как поступать. Понятно, что от разумности установленных ограничений во многом зависит достижение согласия. В вашем конкретном примере с юбилеем бабушки, возможно, стоило бы предоставить сыну право самому решить, куда он пойдет, объяснив при этом, как редко бывают юбилеи и как это событие важно для бабушки. При согласии мальчика поехать к бабушке стоило не только выразить ему свое уважение и удовольствие, но и посочувствовать тому, что он вынужден пропустить день рождения друга. Если же мальчик выбрал день рождения друга, стоило договориться, что он сам позвонит бабушке, объяснит ей свое решение и согласует с ней, когда ее поздравит. Отвечать за свои решения – это честно. Анастасия, только не отчаивайтесь. Наберитесь сил, терпения, мудрости и стройте новые отношения с вашим уже повзрослевшим сыном. Это сейчас самое важное и для вас, и для него. Удачи!»

Здравствуй, Светлана. Помогите и спасите!!! Я просто в тупике. У меня огромная проблема с сыном. Ему 16 лет, учится в 11-ом классе, достаточно коммуникабельный парень, но не со мной. Крайне редко удается поговорить просто "по душам" То минимальное общение дома почти всегда заканчивается ссорой, повышением голоса, обидами, непониманием.. К школе отношение просто никакое, целыми днями компьютер и гулянки; вроде бы понимает, что в этом году нужно поступать, но абсолютно ничего для этого не делает, да и не только для поступления, он просто посещает школу, не более того.Глядя на него создается впечатление, что ему просто все равно.. Стыдно сказать, я забрала у него шнур от компьютера,в 16 лет и наказание.. И еще одна проблема - это отношение ко мне. Чтобы ни попросила, в результате: а) ты ничего не говорила; б) не успел; в) забыл. И когда пытаюсь развить одну из этих тем, то начинаем ругаться. Пыталась не обращать внимание, надеялась проснется совесть..Ничего не просыпается ((С мужем мы развелись 6 лет назад, к Алексею-сыну он спокоен был всегда. Мои просьбы повлиять на Алексея не оставлял без внимания, разговаривал, но так, чтобы остаться хорошим для него. И когда говорила сыну, что обращусь к отцу, слышала ответ: "Обращайся, он меня все равно поймет" И еще, когда пытаюсь отстоять свою точку зрения или добиться желаемого результата от него, а делать это приходится путем запретов, потому что по-хорошему он меня не слышит, слышу от него: "Ну и что ты этим добьешься?!" И я понимаю что НИ-ЧЕ-ГО, ни по-хорошему, ни по-плохому...Остается просто закрыть глаза на все..
Я знаю, что выход есть в любой ситуации. И очень надеюсь, что наш случай не исключение.. Но, увы, я его не вижу..
Очень надеюсь на Вашу помощь.
Заранее спасибо.

Евгения, Иркутск, россия, 33 года

Ответ детского психолога:

Здравствуйте, Евгения.

В этом возрасте невозможно действовать запретами и угрозами, они уже должны научиться нести ответственность за свою жизнь, скоро они будут в ней. Поэтому вам необходимо научиться говорить с ним правильно и отдать ему в руки ответственность за свою жизнь. 1. В конфликте говорите о своих ощущениях и чувствах в этот момент - это называется "Я-высказывание".Ни в коем случае не произнесите ТЫ и ДОЛЖЕН. 2. Скажите ему о том что хорошее вы чувствуете к нему, о своей любви и т.д. Только очень искренние вещи говорите. 3. Теперь можете говорить о своих страхах, о последствиях и т.д 4. И в конце отдайте ему ответственность за ту ситуацию о которой говорили. И никогда не берите её назад, даже если он начнет вас провоцировать. Полюбите себя. займитесь собой. своим личностным ростом, своей успешностью и тогда он сам вернется к вам после 22 лет с любовью и благодарностью.

С уважением, Крисько Светлана, Психологический Центр «Мой Тренинг».

Здравствуйте! Прошу у вас рекомендаций, нет, помощи в преодолении такой моей проблемы. У меня благополучная семья, правда со средненьким достатком, 2 взрослых сына. Я- муз. руководитель в д/саду, муж- рабочий на одном из предприятий. Мы живём в большом городе на Урале. Вроде бы всё благополучно, без скандалов и стрессов воспитывали сыновей и дали им средне-специальное образование. Младший сын - золото, а со старшим проблемы. Ему уже 27-й год, а всё не может найти себя, даже не пытается, т.е. он просто никто в жизни. Перепробовав несколько мест работы, уже около 2-х лет нигде не работает. (в армии не был). Когда мы ещё могли на него "надавить", поговорить, убедить, он устраивался на работу, причём вместе с кем-нибудь из друзей, но ненадолго, а в последнее время просто не хочет, ну ничего его не устраивает, по специальности не желает, физическая работа тоже не по нему, куча причин, ничем не хочет заниматься. Есть друзья, причём все работающие, не женатые, кто-то снимает квартиру, и наш сын живёт с ними. Возможно чем-то и занимается, потому что денег у нас не просит, но на одежду тоже давно не тратился, одевается в то, что приобрёл когда работал. Когда дома - спит, ест или сидит за компьютером, у телевизора. Нет, когда что-то нужно серьёзное помочь нам или бабушке с дедом, он, конечно, помогает. Мы с отцом для него не авторитет, может и нахамить, когда заходит разговор о его жизни, говорит, что уйдёт из дома, что бы нас не слышать, что он и делает. Мы всё передумали, и про наркотики, но, слава богу, такого нет. Он и не выпивает часто, по крайней мере я бы заметила, когда он по несколько дней бывает дома. Поговоришь с ним, вроде бы и рассуждает правильно, интересный и не глупый, и руки "тем концом"... 2 года назад жил с девушкой в гражданском браке, снимали квартиру, но всё расклеилось, они расстались и опять просто "болтается". Почему-то на ошибках он не учится, ответственности ни за что нет, лодырь и оболтус, самолюбие на "нуле", никаких жизненных планов, вечером уходит куда-то на один несколько дней, днём может спать до вечера. Папа наш очень мягкий человек, ничего сделать в этой ситуации не может, душеспасительные беседы не помогают, а меня сын просто не слушает. Говорит, что будет жить как хочет, и всё. Вот такое прозябание нашего ребёнка. Обидно, что растили-растили, я на 2-х ставках, муж ещё и сторожем устроился, а сынок в потолок плюёт, если не нам в душу. Моё душевное состояние из-за этого всегда тревожное, я злая на мужа, что он тряпка,злая на себя, что будучи педагогом, не смогла воспитать достойного сына. Вот ведь второго так же воспитывали, а он совсем другой: никогда не было с ним проблем и не будет, ему уже 22. Глядя на него, понимаю, что жизнь проживаю не зря. А со старшим то делать? Понимаю, что чем дальше, тем нашему нерадивому сыну будет труднее начать работать, ведь он не привык трудиться, рано вставать, за что-то отвечать. Извините, если получилось сумбурное письмо, всего не напишешь. Жалко парня, пропадает сам не понимая...Я уж и почти не разговариваю с ним, чтоб не нервничать,но сердце материнское кровью обливается.....Помогите!