Николаевна!Меня зовут Александра. Мне 26 лет (Киев).Подскажите пожалуйста как правильно поступать? С мужем женаты 2.6 года. До этого жили год в гражданском браке. После свадьбы все поменялось. У нас одинаковые характеры. Никто не может уступить. Постоянно сварки через мелочи. Год назад родился ребенок. Думала все изменится. А нет. Уехала к маме родить там и осталась на год.Приехала назад к мужу через год. Неделю пожили нормально и снова начались конфликты. Например: он много работает не уделяет внимание ребенку (или он его не любит?), постоянно ложит нож на краю стола (малый год и 3 месяца дотягивается и все достает)я прошу ложить такие предметы подальше так он меня начал козой обзывать и ротик прикрывать, постоянно расбрасывает одежу по дому (меня это раздражает) хожу и собираю постоянно за ним. Живу в его квартире и уже начал говорить что это его квартира что хочу то и делаю. Это меня злит (рас его квартира так я могу удалиться я так и сказала). Да, у меня сложный характер и я может быть придираюсь часто, но он не соображает элементарных семейных вещей. И не хочет учиться играться с ребенком, помогать по квартире (кричит мне всегда что его обязанности деньги зарабатовать а ты воспитывай). Для чего тогда ему его сын? Может любви уже нет? Или мы не умеем управлять своим поведением? Нет терпения мудрости семейной? Уже дошли разгаворы о разводе и с его мамой и с моей об этом разгаваривали. Все хотят сохранить нашу семью так как квартира есть, муж деньги зарабатывает, ребенок есть, что еще надо кажется?А понимания нет. Не получается у нас. Оба упертые. Может не стоит жить дальше и мучить друг друга. Я сама начинающий психолог , но почему-то не знаю как себя правильно вести и не могу спасти наши семейные отношения. Я уже устала от этого. Помогите пожалуйста? Если можна сохранить семью и чтоб у ребенка был отец то как это сделать? Какие действия предпринимать по этому? Или может нам на консультацию к семейному психологу сходить? Зараннее спасибо.

Здравствуйте, Александра! Конечно, если Вы совместно с мужем можете обратиться к психологу - это будет довольно хорошо, потому что Вам (и мужу и Вам) нужно друг друга услывашать! Однако, какие бы ни были у людей характеры они все равно строят семьи и живут, и в семьях где есть любовь , уважение партнеров, доверие друг к другу супруги пытаются понимать друг друга и идти на компромисы. Подумайте, а есть ли у Вас та семья , которую Вы хотели бы иметь? Устраивают ли Вас отношения с мужем (можете ли Вы принимать, что он неуважительно к Вам относится - ведь оскорбление как раз это и демонстрирует; что в принципе не считает Вас хозяйкой дома - квартира его и он на это Вам указывает; устраивают ли Вас то, как Вы понимаете свои супружеские права и обязанности: муж считает, что он работает, а Вы воспитываете, сходны Ваши взглаяды?) Ведь все-таки Вы не только упираетесь (Вы же предлагаете ему другие варианты поведения: банально переложить нож с края), но другой вопрос хочет ли он идти на компромисы и строить и развивать отношения, если семья ему действительно нужна!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Александра!

Как правильно поступать - решите только Вы.

Семейная жизнь неоднозначна, и нужно уметь уступать. Конечно, это легче дается, когда знаешь, ради чего это делаешь, когда видишь отдачу.

Вас не было год рядом с мужем, он не знал забот по уходу за ребенком, ему тоже непросто измениться в один момент... Он привык жить так, как ему удобно (и нож на столе оставляет, скорее, просто не думая о том, что ребенок его может достать. Наверное, он еще не успел перестроить свои мысли так, чтобы предусматривать эти мелочи.) Вы ведь сами отгородили его от проблем, уехав к маме, тем самым он был свободен во всем. Дайте ему время, чтобы он привык к ребенку, к другим условиям быта.

Кроме того, возможно, на работе у него тоже сложности, и приходя, домой он хочет расслабиться и отвлечься, а получается совсем наоборот, дома нужно быть еще более внимательным и ответственным. Лучше будет, если Вы начнете привлекать его к совместным делам на выходных, когда он будет более отдохнувшим, спокойным, когда будет свободное время.

С другой стороны, Вас тоже можно понять: Вы целый день заняты ребенком, хотите отдохнуть, а он не помогает Вам в этом. Попробуйте, не обвинять его, упрекая в чем-то, а спокойно и откровенно скажите о своих переживаниях, и о том, что Вы чувствуете, когда он поступает так или иначе. Спросите, что он чувствует, что его раздражает. Спросите, как ему будет комфортно и готов ли он идти на компромиссы, ради спокойствия в доме.

Поймите, что не бывает все идеально, нужно быть готовой к тому, что что-то может быть не так, как Вы этого хотите, и реакцию другого человека Вы не всегда можете предугадать. Он такой, какой есть и ваши отношения- ответственность двоих.

Будте откровенны прежде всего сама с собой: любите ли Вы своего мужа, с чем Вы можете мириться, а с чем категорически не согласны? Например, расбросанные по квартире вещи можно просто убрать без упреков или оставить их и не обращать на них внимания, а терпеть оскорбления в свой адрес - не стоит. В отношениях главное уважение друг к другу.

И если есть возможность- конечно, обратитесь за консультацией к психологу .

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте! Присоединяюсь к коллегам. Вы, как начинающий психолог должны знать, что изменения нужно начинать с себя и семье тоже, изменитесь Вы, измениться муж. Конечно, отношения строят два человека, но Вы не можете заставить мужа меняться, поэтому стоит начинать с себя. Также для работы психологом нужно пройти личную терапию и темой может быть Ваша семейная жизнь. Конечно, если муж будет готов, можно обратиться к семейному психологу, но не настаивайте на этом. Наберитесь терпения, Вы сами устранили мужа в решении проблем и воспитании, теперь нужно дать время ему привыкнуть, постарайтесь спокойно обьяснять ему, почему например, нельзя оставлять нож на краю стола. Что касается сохранения семьи , лучше, если Вы с мужем будете решать этот вопрос без привлечения подственников, только вы можете решить, как вам жить и сохранять ли вам семью . Конечно, все равно не стоит разрешать мужу оскорблять и обижать Вас. Но об этом нужно говорить не во время ссоры, а в спокойной доверительной обстановке, рассказать мужу о своих чувствах и обиде, сказать, что хотели бы, чтобы это больше не повторялось. Спокойно, но твердо настаивайте на уважительном к Вам отношении, но без крика, упреков и манипуляций. И уважайте также мужа, возможно он ревнует Вас к ребенку или устает на работе, а еще вспомните начало ваших отношений, за что Вы полюбили мужа. Удачи Вам!

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

В чем основа непонимания в семье и как супругам правильно выстроить диалог: говорить, чтобы тебя слушали, и слушать так, чтобы с тобой разговаривали, объясняет психолог Михаил КЕРНАЦЕНСКИЙ.

– Многие считают, что причина непонимания между супругами – гендерные различия. Якобы мужчины и женщины по-разному реагируют; главенство отдается мужчине…

– Я так не считаю, потому что есть масса примеров, когда мужчины не могут договориться с мужчинами, а женщины – с женщинами. В каждом из нас есть и женские, и мужские черты. Их соотношение в каждом индивиде различно. Конечно, девочки сделаны не из машинок и конструкторов, но найдется немало девочек, для которых конструкторы на первом месте. И иерархия в семье возникает не потому, что я мужчина, а ты женщина, не на биологической основе, а потому что существует взаимное уважение и есть ответственность, которую мы на себя берем. Тот, кто взял на себя больше ответственности, и является главным. В семье есть только одна очевидная иерархия – это поколения, а мужчина и женщина – это очень индивидуально сегодня.

Конечно, если говорить о православной семье, мы предполагаем, что мужчина является носителем определенных ценностей, воином, который берет меч и последовательно отражает все напасти. Вот о таких говорят, что это глава семьи. Подобных мужчин в храме больше, чем где бы то ни было, но все же в целом их мало.

– Тогда на чем же основано непонимание в семье?

– Основа непонимания в семье – это самооправдание. Самооправдание – это рабочий механизм эгоизма. Разберемся, как это работает. Что бы ни случилось, мы находим причины, по которым мы правы, а собеседник – нет. Нам это необходимо, чтобы сохранять самоуважение. Это происходит автоматически, без дополнительного рассмотрения. Самоуважение для многих становится синонимом удовлетворенности от жизни: если я все сделал правильно, если я прав, то жизнь проходит не напрасно, я оставляю в ней значительный след. Со временем человек достигает определенного равновесия, вот только самооправдание делает это равновесие кривым. Так и привыкает человек к этому кривому равновесию.

– А как же из этого кривого равновесия прийти к диалогу между супругами?

– Главная тема любого диалога между супругами – это их ожидания. Понимая это, можно выстроить весьма осмысленный диалог, который будет состоять из двух частей: «Я хочу узнать, что ты ожидаешь и чувствуешь, и я хочу, чтобы ты узнал, что я ожидаю и чувствую».

Основа понимания между супругами – умение слышать друг друга. Психологи выделяют целый ряд инструментов для ведения продуктивного диалога между супругами. Мы коснемся лишь нескольких – тех, которые в моей практике встречались чаще всего и хорошо срабатывали.

Первое – это активное слушание, когда ты слушаешь собеседника, а потом в ответной фразе уточняешь, правильно ли ты понял. Например, вы меня спрашиваете про активное слушание, а я отвечаю: «Правильно ли я понимаю, вы хотите узнать, что такое активное слушание?» Понятно, что это довольно грубый пример. Это дает вам ощущение, что я вас понимаю, хотя я еще вообще ничего не понял. Активное слушание широко описано, и в нем есть масса вариаций. Перефразирование сказанного – только один из вариантов активного слушания.

– Это хорошо для начала разговора – дать собеседнику понять, что ты настроен на его волну, но дальше часто включаются эмоции…

– Столкновение с эмоциями собеседника – это самое сложное; и самый действенный способ продолжить диалог – не вовлекаться в эти эмоции. То есть занять позицию исследователя. Это может показаться излишне отстраненным, бесчувственным или даже искусственным. Но это позволяет сделать главное – не отвечать на эмоции сразу. Иначе диалог рискует уйти в перепалку или соревнование, кто острее ответит. Если же я занимаю позицию исследователя, это помогает развивать диалог.

И тем не менее совсем избегать эмоций не стоит. Дело в том, что высказанные эмоции становятся если не слабее, то точно не такими болезненными. И для высказывания своих эмоций есть следующий инструмент – так называемые «Я-сообщения». Это когда я говорю, что чувствую ту или иную эмоцию. Скажем: «Я очень устаю с ребенком» или «Когда ты делаешь так, мне плохо».

Однако при этом надо понимать, что, высказываясь подобным образом, мы рискуем погрузить супруга в очень опасную зону эмоций, которые были скрыты до этого момента, потому что мы либо не были готовы их высказать, либо не были готовы их услышать. Поэтому открывать их нужно крайне дозированно и односложно. Чаще всего собеседник к этому не готов, он статью нашу не читал, и того, о чем мы говорим, не знает.

К тому же, помимо дозирования эмоций, необходимо понимать, насколько супруг готов терпеть напряжение такого рода. Есть аксиома, что прочность брака проверяется способностью супругов выдерживать кризисы друг друга. Так бывает, что у одного кризисное состояние, а другой в порядке. Хуже, когда оба в кризисном состоянии. Поэтому я рекомендую все, о чем сейчас говорится, проделывать в максимально спокойной обстановке.

– То есть для серьезного диалога о накопившихся в браке проблемах нужно выбирать момент?

– Именно так. Более того, иногда нужно посвятить время и силы подготовке этого разговора. Как в старых добрых анекдотах: муж приносит жене цветы, а она уже знает, что он хочет ее о чем-то попросить. Каждый участник семейных отношений, может быть, без подробностей, но знает, что улучшает настроение его супругу. И в этом состоянии можно что-то ласково и дозированно сказать. На поверку оказывается, что чем лучше самоощущение у разговаривающих, у мужа и жены, тем адекватнее они воспримут то, что говорится, тем эффективнее будет их реакция.

Для продуктивного диалога важно добавить еще и такую технику, как описание. Описание вместо упрека. К примеру, муж задержался где-то с друзьями. Тут важно описать свои чувства, а не упрекнуть, что опять пришел поздно: «Когда ты задерживаешься и я не знаю, где ты и что с тобой, я очень волнуюсь». Это и есть описание чувств. Больше не надо ничего говорить. Со временем это даст результат, потому что такие сообщения глубоко западают в душу, если на этом реально поставить точку, не углубляясь в детали. Важно, чтобы высказывание было лишено критики.

Здесь нужно учитывать еще один момент – чего мы добиваемся этим высказыванием, диалогом, в который пытаемся вовлечь нашего супруга? Предположим, я выскажусь, и мое внутреннее напряжение немного спадет. Но в семейном диалоге присутствуют три стороны – не только муж и жена, но и пара, семья. Если мы просто, как говорится, «выпускаем пар», то личное напряжение снижается, а напряжение у стороны, которая называется «пара», увеличивается.

– И как в этом случае защитить себя от эмоциональных высказываний супруга, когда мы не готовы к разговору ни эмоционально, ни физически? Нужно ли прекратить диалог или необходимо найти в себе силы для его продолжения?

– Прежде всего, нужно понимать, случайно или специально партнер будет высказывать свои эмоции. Если происходит неприятный для нас диалог, в котором мы не хотим участвовать, можно сказать: «Я тебя услышал, но мне тяжело долго говорить об этом» или «Мне сложно долго находиться в этих эмоциях». При этом для сохранения теплой атмосферы в семье очень важно сказать о своих теплых чувствах, любви, понимании. Это такая система безопасности для слушающего человека и одновременно высказывание своих чувств, когда ты сообщаешь, что не можешь в настоящий момент слушать. И другой человек должен понимать, что такой сигнал от партнера означает ровно то, что он означает, – то есть супруг не может долго это переносить.

– Какие методы урегулирования взаимопонимания существуют помимо диалога?

– Взаимопонимание рождается еще и тогда, когда мы хорошо узнаем друг друга. Это постоянное сохранение интереса к своему партнеру, к тому, чего он хочет, что им движет.

Для взаимопонимания надо работать над открытостью, то есть готовностью понимать и принимать то, что сейчас происходит. Потому что в какой-то момент тебе скажут что-то важное и ценное, и ты должен быть готов это принять.

Но самое главное даже не в формах, не в приемах и не в инструментах, главное – понимать ключевые моменты: происхождение своего эгоизма, цели, которые преследуют я и мой партнер, и взаимный обмен, обогащение друг друга. Ведь в паре, в семье можно меняться только вместе. Меняться в одиночку невозможно.

Пора влюбленности является прекрасным периодом, который характеризуется бессонными ночами, цветами, клятвами в любви, ощущением полного счастья. Однако проходит некоторое время и девушке начинает казаться, что ее избранника кто-то подменил. Любое его действие начинает раздражать, а обычные бытовые проблемы постоянно перерастают в скандалы. В этом нет ничего удивительного, так как началась эпоха недопонимания, а вернее, отношения вошли в кризисную стадию.

Недопонимание в семье

Большое количество пар, которые только начали свое супружество, свято верит в то, что их обойдут жизненные неурядицы, которыми их так пугают родственники более старшего возраста. Но это не верно. Недопонимание между мужем и женой возникает уже в первый год супружеской жизни. Не зря специалисты это время именуют кризисом первого года. Необходимо разобраться, что партнеры не так делают со своими отношениями, по какой причине практически у всех пар начинаются проблемы.

Начать необходимо с того, что там, где зарождаются роли супруг и супруга практически сразу появляется недопонимание. Отчего так случается? Ответы на эти на первый взгляд трудные вопросы находятся на поверхности. Необходимо постараться понять, откуда появляется недопонимание. Девушка должна ответить на вопрос, когда она ставила свою подпись в ЗАГСе или когда согласилась жить с парнем вместе, она себе представляла, какой будет у нее семья?

Ведь почти наверняка она до мелочей все продумала. А теперь ей следует задуматься. Ведь ее партнер тоже представлял свою будущую жизнь с ней. А его воспитывали совершенно чужие для девушки люди. Что же получается в результате: девушка и молодой человек являются разными существами, а когда они начинают совместное проживание, они используют те шаблоны, которые у них сформировались в процессе роста в кругу родителей. Другими словами можно сказать, что встретились два человека, которые имеют абсолютно разные представления о совместной жизни. После они начинают удивляться, почему в семье появилось недопонимание и грубость? Шаблон восприятия совместной жизни, это еще не все причины появления стены отчуждения с избранником, которую люди стоят собственными руками. К настоящему времени не придумана панацея, способная разбить барьеры непонимания. Но все же имеются общие советы, которые появились благодаря печальному опыту семейных пар, имеющих многолетний опыт. К этим советам нужно прислушаться и тогда у партнеров получится спасти свои взаимоотношения.

Что нужно делать для преодоления недопонимания?

Взаимоотношения партнеров находятся в тупике. Девушке кажется, что она и ее избранник с разных планет, что они общаются на различных языках и это никогда не закончится. К большому сожалению, зачастую люди начинают смешивать вместе любовь и недопонимание. Из-за своего эгоизма человек на своего партнера валит всю ответственность за взаимоотношения. Но за отношения нужно бороться тому, кому они нужны больше.

Если человек читает данный материал, то он должен постараться понять, каким образом надо воевать с недопониманием:

Для начала нужно научиться говорить. Данное простое правило по какой-то причине постоянно игнорируется молодыми людьми. Чаще всего его игнорируют именно прекрасные дамы. Когда барышне не нравится поступок мужчины она это проглатывает, молчит, прокручивает в своей голове и запоминает. Так делается несколько раз, причем в душе она уже высказала своему любимому свои претензии. А в реальной жизни партнер даже не догадывается, что избраннице что-нибудь не нравится. Через некоторое ее терпение лопается, она начинает парня винить в любых грехах, говорить, что он не понимает ее. А всего лишь нужно было все сразу обсуждать и не накапливать свое недовольство.

Необходимо представить такую ситуацию: девушка после работы сильно устала, вползает в квартиру, ее встречает мужчина, которые недоволен ее постоянными опозданиями, он не дает ее отдохнуть, а сразу же начинает задавать вопросы, например, как сильно она его любит. При этом он все время обижается, что девушка уделяет ему недостаточное количество времени, он не хочет слышать, что она устала и ей нужно поспать. Ситуация вполне знакома большинству представительниц женского рода, так как именно они ведут себя подобным образом. Потом барышни начинают обижаться, что их не хотят понимать.

Ни в коем случае с партнером нельзя обсуждать их родственников. У любого человека имеются свои недостатки, но человек рос с этими людьми, они для него являются очень близкими. Если что-то случится, он вполне может выбрать их, а не свою избранницу. По этой причине не нужно создавать лишних поводов для ссор.

В любой семье ссоры возникают периодически.

Это нормальный процесс взаимоотношений между людьми, но маленькие конфликты могут перерастать в крупные , разрушая союз.

Проблемы взаимоотношений — психология

Семья — это малая социальная группа , в ней встречаются интересы разных людей.

Как и в любой общности, в ней выстраивается определенная иерархия.

Если власть пытаются захватить два и более человека, то непременно возникают конфликты . Попытки женщины доминировать также рано или поздно становятся причиной ссор.

1. Попытки захватить власть. Большинство семей построено по патриархальному принципу, то есть главный мужчина. Но бывает и так, что супруга или бабушка стремятся доминировать и руководить всеми семейными процессами и решениями.

   Если другие члены семьи согласны, острых конфликтов это не вызывает, но как правило, такая позиция недопустима для мужского самолюбия, поэтому ссоры неизбежны.

   Власть может делиться между супругой и свекровью, мужем и тестем.

2. Финансовые проблемы . Трудности с деньгами разрушили ни одну семью. Неумение планировать расходы становится причиной постоянных разногласий. Бедность вызывает состояние постоянного напряжения, снижает , приводит к депрессивным настроениям.



3. Квартирный вопрос — маленькая площадь, необходимость жить с родителями, оплата ипотеки. Чем больше людей живут в одной квартире, тем сильнее ощущается напряжение. Любому человеку требуется свое личное пространство, если его нет, появляется нервозность, стремление как можно меньше проводить время дома, постоянные ссоры.
4. Быт , который делает жизнь , раздражающей. Романтический период проходит, и наступает необходимость вести совместное хозяйство. Дни становятся однообразными, все время стоит необходимость решать одни и те же вопросы, в итоге появляется раздражительность, ощущение неустроенности.

   Если домом занимается только один из супругов, а второй не стремится помогать, это в итоге приводит к нарастающему конфликту, недовольству.

5. Несовместимость в сексуальном плане . Интимные отношения — одни из важных в семейной жизни, из-за них люди, в основном, и вступают в брак. Несовместимость в сексуальном плане, разная потребность в близости являются причиной постоянного напряжения. Через некоторое время интимная жизнь становится привычной, кто-то из партнеров может захотеть большего разнообразия, тогда как другого все устраивает. Лучше не замалчивать возникшую проблему, а обсудить ее с партнером.
6. Различия в социальном положении супругов. Если один из партнеров выше по статусу, это может вызвать определенный психологический дискомфорт у другого, особенно если муж или жена открыто демонстрирует свое высокое положение.



7. Один из партнеров зарабатывает значительно больше — особенно ярко эта проблема проявляется, если высокая зарплата у жены, и муж при этом ощущает ущемление самолюбия.
8. Нет общей цели . Семья должна двигаться в определенном направлении. Если муж хочет одного, жена другого, то разногласия неизбежны.
9. Отсутствует понимание, в какую сторону развивать семью — люди просто живут рядом, без цели, мотивации.
10. Отсутствие согласия в методах воспитания детей .
11. Непонимание желаний, мотивов друг друга.
12. Вмешательство родителей в отношения супругов . Старшее поколение может считать, что лучше знает, как обустраивать семейный быт, когда рожать детей, как развивать отношения. Но молодые могут быть категорически не согласны с вмешательством родителей и бабушек в их жизнь.

    К сожалению, многие семьи разрушились по причине того, что мать считала своим долгом контролировать семью своего сына и вмешиваться в отношения.

13. Нет стремления идти на компромисс , искать решения, приемлемые для обоих супругов. Каждый стоит на своем, точка зрения мужа или жены не имеет значение, люди не способны договориться даже о самых простых вещах — куда поехать отдыхать, какой холодильник купить, могут быть и более глобальные проблемы — переезд, где будет учиться ребенок, разрешат ли жене работать и строить карьеру.

Вступая в брак, партнеры должны понимать ответственность перед вновь созданной семьей.

К союзу надо подходить осознанно и вдумчиво выбирать партнера, руководствуясь не только эмоцией страсти, но и разумом.

Первые трудности появляются уже в начале совместной жизни , их не надо игнорировать, а надо решать.

Важное в умении регулировать семейные проблемы — способность вести диалог. Если вы не умеете разговаривать с партнером, это станет причиной отдаления, непонимания, недовольства. Как он узнает, что вы хотите?

Или вы поймете, что надо супругу, если не поговорите с ним? Угадать правильно мысли другого человека способен не каждый, поэтому лучше всего научиться вести диалог.

Разговор предполагает, что вы высказываете свою точку зрения и выслушиваете мнение партнера.

Постарайтесь понять его мотивы, почему он считает определенным образом. Во время беседы сначала выслушайте , а уже потом готовьте ответ, иначе, погрузившись в свои мысли, можно пропустить самое главное.

Разлад после рождения ребенка: что делать?

Рождение малыша — первый кризисный период в жизни семьи.

На этом этапе меняется все — привычный ритм жизни, становится сложнее в финансовом плане, прекращаются или становятся реже интимные отношения.

Ребенок занимает все время женщины, она устает, есть риск возникновения . Некоторые мужья обижаются , что теперь им меньше достается внимания, нередко в это время они решаются на .

Чтобы в семье не было конфликтов в этот сложный период, важно объединить усилия по уходу за ребенком.

Муж может первое время выполнять простую работу по дому , давая возможность супруге заняться малышом или отдохнуть.

Полезны совместные прогулки , игры с ребенком. Некоторые мужчины боятся младенцев, иногда матери сами опасаются подпускать мужа к малышу. Это неправильная стратегия.

Наладить контакт с ребенком может и мужчина. Первое время достаточно иногда держать его на руках, гулять с коляской, качать, наблюдать, пока мама отдыхает.

Что делать после рождения ребенка :

В крепкой семье рождение малыша еще сильнее объединяет супругов . Если уже были проблемы, то они могут усугубиться, поэтому так важно научиться строить отношения еще до появления ребенка.

Как решить проблемы с мужем?

Мужчина должен ощущать себя главой семьи, в этом случае он чувствует самодостаточность, его самооценка повышается. Умная женщина дает руководить мужу.

Это не значит, что всегда должно быть так, как хочет он, существуют способы мягко подвести супруга к верному решению, но чтобы он не чувствовал, что последнее слово осталось за женщиной.

Мужчину надо хвалить. Если он постоянно подвергается критике, то желание помогать у него пропадет. Ему будет проще сидеть на диване, чем выслушивать, что он делает что-то неправильно.

Его надо благодарить — за то, что он рядом, что приносит зарплату, переживает, — причины для благодарности найдутся всегда.

Это прекрасное чувство, помогающее построить гармоничные отношения, и прежде всего создать гармонию внутри себя.

Как прекратить постоянные скандалы?

На самом деле их нужно просто прекратить, и достаточно одному из супругов изменить отношение , как второй за ним подтянется.

1. Научится спокойно воспринимать критику.
2. Женщина должна больше проявлять мягкость, уступчивость, мудрость.
3. Перестать остро реагировать на критику, недовольства, плохое настроение супруга.
4. Подумайте, если вас критикуют всегда по одному и тому же, возможно, этому есть определенная причина, и супруг таким образом хочет вам дать понять, в чем вам желательно измениться.
5. Умейте расставлять приоритеты.
6. Смириться с конфликтным характером супруга и перестать реагировать на провокации. Если ему не отвечают, то рано или поздно причин для конфликтов у него не станет.
7. Научиться терпению.

Если конфликты не прекращаются, негативно влияют на детей, это повод задуматься, а действительно ли вам нужна такая неспокойная семья.

Как избежать ссор: помощь

Опасаетесь, что ссоры неизбежны?

Все не так страшно, если приложить усилия , их можно избежать.

1. Понять, что каждый человек — отдельная личность со своими привычками, потребностями, желаниями.
2. Уважать независимость партнера — он имеет право на собственное мнение.
3. Во время конфликтной ситуации постараться найти решение, приемлемое для обоих либо пойти на уступки, зависит от конкретной ситуации.
4. Учиться любить. Многие проблемы исходят из детства, в том числе неумение .
5. Уважать личность ребенка.
6. Обсудить с супругом, бабушками и дедушками методы воспитания и воздействия на детей, чтобы не было противоречий.
7. Уметь быть благодарным даже за незначительные мелочи.

Семьи, где нет конфликтов или хотя бы мелких ссор, практически отсутствуют.

Но это связано с тем, что нас не обучают правилам и нормам совместной жизни . Прекратить скандалы можно, если искренне этого хотеть и начать работать над отношениями.

Что делать, если в семье постоянные ссоры? Узнайте из видео: