Несколько раз в жизни мне встречались патологически лживые люди. Они не искажали какой-то конкретный факт или ситуацию, а давали ложную информацию буквально обо всем. По принципу: «все, что я говорю, не может быть использовано против меня по одной простой причине – я все вру!». При этом люди, каждый по своему, были замечательные, просто по неизвестной мне причине выбрали жить вот так. С тех пор каждый раз, когда я сталкиваюсь с ложью, особенно если она исходит от моих детей и воспитанников, я не тороплюсь с выводами. Помню о том, что врун – может оказаться хорошим человеком.

Важно учитывать, что мотивы говорить не правду у людей, особенно если эти люди совсем юные, могут быть самыми разными. Есть неисправимые фантазеры, которые с большим удовольствием живут в придуманном ими мире. Причем он для них настолько реален, что они совершенно искренне путают события, происходящие в двух разных мирах. Такую позицию и враньем то назвать трудно, хотя неприятностей от нее может быть не мало. Для родителей она сильно затрудняет объективную оценку ситуации, в которой живет ребенок. Например, он будет взахлеб рассказывать о друзьях, учебе, компании и все это будет так весело и подробно, что вы никогда не заподозрите подвоха, пока однажды не окажетесь перед фактом, что с учебой у подростка все трудно, с друзьями отношения так себе, а то что он называет «дружной компанией» – сборище случайных людей. Просто ему очень хотелось верить, что у него нет проблем и он немного «дорисовал» и «разукрасил» в воображении безрадостную действительность, придумал своего «Карлсона».

Лечение от такого вранья самое простое: излишек фантазии прямое следствие нехватки реальных событий. Так что стоит подумать над тем, как вернуть этот баланс в норму, предложив ребенку захватывающее дело. Именно дело, потому что разовыми приключениями проблему не решить.

Совсем другой разговор, когда речь идет о сознательной систематической лжи. В этом случае стоит мобилизоваться, собрать волю в кулак и … перестать подозревать ребенка в злонамеренности. Подростковая ложь – защитная реакция. Поэтому стоит задуматься от чего или от кого именно защищается ребенок. Очень может оказаться, что причина его вранья – вы.

Это не слишком приятное открытие. От подобных догадок очень хочется отмахнуться и срочно найти другого виноватого. Но факты неумолимы: в нормальной ситуации подросток может прекрасно обходиться без вранья. У него за плечами детский возраст, когда ложь была своего рода экспериментом, а впереди взрослая жизнь, в которой человек может позволить себе роскошь говорить правду. Если подросток не использует такую возможность – значит есть причины.

И самая частая причина подростковой лжи – излишний родительский контроль или как говорят специалисты «гиперопека». Дело в том, что взрослеющему ребенку необходима самостоятельность. Необходима настолько, что на каком-то этапе она для него важнее очень многих моральных обязательств. Так что либо вы даете ему эту самостоятельность добровольно, ограничив свое присутствие в его жизни, либо приготовитесь к тому, что он начнет отстаивать независимость другими методами. Самые убежденные идут на открытый бунт, большинство же обходится враньем. Он будет врать обо все. Где был, что делал, с кем дружит, во что верит. Лишь бы защитить свой мир от вашего навязчивого внимания.

– Знаешь, я бы пожалуй с удовольствием не врала бы маме, если бы у меня был хоть малейший шанс с ней договориться, но она решает за меня все и не выполняет никаких обещаний. Мы договариваемся, что я пойду гулять, а она в последний момент передумывает, – призналась одна пятнадцатилетняя девочка. При этом я совершенно точно знала, что скрывать от родителей ей особенно нечего, однако построить отношения без лжи уже не представлялось возможным.

Понятно, что покоя в доме и любви между членами семьи такая ситуация не прибавляет. Но это только вершина айсберга. Настоящая беда заключается в том, что приобретенная в юности привычка врать не исчезнет с годами, а будет эволюционировать. Принцип «легче соврать, чем отстоять» будет ставиться в основу отношений с супругами, работодателями, деловыми партнерами. И даже если даже повзрослевший подросток осознает свою детскую проблему – на выход из порочного круга могут потребоваться годы.

Так что каждому родителю приходится делать выбор, что для него важнее: подконтрольная ситуация сейчас, или взрослая ответственная личность в будущем. Мой выбор в таких случая: зажмурится и уже довериться ребенку. Делами интересоваться ненавязчиво и уважительно, на самые сенсационные признания реагировать ровно и дружелюбно, в комнату не входить без стука. Попробуйте – это правда помогает.

Если малыши в основном лгут, боясь наказания, то в случае с подростками все несколько сложнее. Пожалуй, нет ни одного человека, который в период взросления не научился бы врать взрослым и ровесникам. Пубертатный период вообще очень сложный этап в жизни. Это не только время полового созревания и буйства гормонов, но и начало поиска своего «Я».

Может ли подросток врать в благополучных семьях

В семьях, где не установлены доверительные отношения, ребенок может врать уже с дошкольного возраста. Но почему подросток врет родителям, с которыми сложилась прочная эмоциональная связь?

Причин может быть несколько. В каждом конкретном случае обстоятельства, вынуждающие ребенка соврать, различны.

Желание не расстраивать родителей

Подросток 12-16 лет уже осознает свое несовершенство, понимает, что детские годы, когда родители умилялись каждому его поступку, прошли.

В детстве можно было что-то сломать и получить в ответ лишь смех родителей.

Подросший человек понимает, что такие действия уже вряд ли порадуют старших и вызовут снисхождение. Скрывать дети могут проступки в школе, плохие отметки, ссоры со сверстниками или учителями.

Страх неудачи

Подростки становятся крайне самолюбивыми и гордыми, у них появляется чувство собственного достоинства. Признание - необходимая вещь для взрослеющего человека. Однако, школьник может осознавать, что не дотягивает до каких-то показателей.

Планка, установленная родителями или самим ребенком, может оказаться недосягаемой. Желая скрыть неуспех, несовершеннолетний выдумывает мир, в котором он более удачлив и совершенен.

Низкая самооценка

Фантазировать подросток начинает и в тех случаях, когда чувствует себя в неуютном мире «лузером».

• Невозможность самоутвердиться в социуме приводит многих детей в мир компьютерных или браузерных игр, где можно примерить другую роль, почувствовать себя супергероем.
• Спасением подростка от замкнутости и одиночества становится виртуальное общение.

Желание казаться кем-то другим провоцирует ложь в кругу друзей и взрослых.

Желание самоутвердиться

Многие подростки стремятся выйти из-под опеки родителей, хотят больше свободы действий, больше возможностей. Например, ребенок хочет записаться в спортивную секцию или пойти на уроки гитары, но родители беспокоятся, что школьнику придется вечером возвращаться в одиночку по темным улицам.

Пытаясь оградить свой внутренний мир и личную жизнь от вмешательств извне, подросток начинает врать, изворачиваться. Особое сопротивление вызывают попытки родителей давить на выбор ребенка в отношении друзей, субкультур, музыкальных и прочих предпочтений.

Боязнь наказания

Даже любящий родитель может наказать за провинность. Запретить прогулки у взрослого вряд ли получится, а отключить интернет или лишить карманных денег родителям вполне по силам.

Совершив какой-то проступок, ребенок будет всеми силами стараться скрыть ситуацию.

Особенно часто врут подростки в случаях, когда возможное наказание лишит каких-то возможностей: поездки в другой город, занятий в кружке, возможности подработки. Да, подростки могут и работать тайком от родителей, чтобы накопить на нужную вещь.

Стеснительность

Неудобные темы для разговора также могут стать причиной вранья. Подростку может быть неловко от тем, которые заводят родители: поцелуи с ровесниками, сексуальное воспитание.

Неловкость ситуации вполне объяснима: если родитель ни с того ни с сего вдруг начинает говорить на «запрещенные» темы, потому что «пришло время», подросток может испытывать чувство стыда, смущения и даже отвращения.

Как вести себя с лгущим подростком

Если ребенок врет, совет психолога прост: найдите причину и установите дружеские отношения. Ребенок должен чувствовать себя защищенным, нужным и ценным независимо от ситуации. Обязательно нужно поговорить по душам, объяснив, что за ложь вы прощаете ребенка, но в дальнейшем между вами должны быть честные отношения.

1. Не предъявляйте к ребенку завышенных требований. Будьте объективны. Часто родители обожествляют детей, считая свое чадо кем-то особенным, гением. На самом деле все дети примерно одинаковые в развитии и способностях. Груз ответственности вынуждает подростка лгать и как-то выживать в этой ситуации.
2. Беседуйте. Не только расспрашивайте о делах, но и рассказывайте о своих. Пусть сын или дочь понимает, что его проблемы - не единственные в этом мире. Не нужно беречь детей от взрослой информации, таких как проблемы с ипотекой или неприятности на работе.
3. Относитесь к подростку как к личности, постарайтесь если не понять, то хотя бы уважать его интересы. Расскажите, что дружба не с теми людьми может привести в мир наркотиков или преступности.
4. Не пытайтесь все контролировать. Давайте ребенку больше возможностей для самовыражения. Обсуждайте проблемы, спрашивайте совета у детей, они оценят, если вы прислушаетесь к мнению.
5. Говорите на откровенные темы как можно раньше. Стараясь уберечь ребенка от «взрослой» информации, родители допускают огромную ошибку. Дети 9-10 лет при правильной подаче информации вполне адекватно воспринимают разговоры об отношениях полов. Уроки полового воспитания в школе чаще всего куцые, дающие мало полезной информации. Только ваше участие убережет подростка в будущем от массы ошибок.
6. Не делайте из лжи трагедии. Ложь - норма любого общества. Представьте, что было бы, если бы все всегда говорили правду. Бороться нужно только с патологическими лгунами. Тут можно посоветовать работу с психологом.

Ну и конечно, обратите внимание на себя. Всегда ли вы сами честны, как часто лжете соседям, коллегам, начальству, супругу. Если ребенок становится свидетелем такого очевидного вранья с вашей стороны, это становится сигналом «мне тоже можно». Особенно остро воспринимаются невыполненные обещания. Если вы обещаете что-то своему ребенку, старайтесь выполнять обещанное.

Вот нашла еще статейку про вранье..... читаю и наматываю на ус

Причина: К сожалению, в подростковом возрасте вранье, тем более, если оно имело место и раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще. В общении с взрослыми это проявляется потому, что появляется все больше секретов от родителей, а, следовательно, и причин обмануть. В общении со сверстниками - чтобы приукрасить свои качества, возможности и способности. Может быть, он боится сказать правду, чтобы не расстраивать вас. Возможно, он боится наказания. Возможно, ему, как старшему не хватает внимания с вашей стороны, как было раньше, до рождения второго ребенка.

Есть ложь, которая граничит с благородством. Подростки часто обманывают взрослых, чтобы не выдать товарища или «прикрыть» его. Хорошо ли, плохо ли – решать каждому. Но для подростков лучше прослыть лжецом, чем доносчиком.

Иногда мы лжем во благо другого, дети видят это и перенимают. Например, навещая больного, мы можем подбодрить его, говоря, что выглядит он гораздо лучше, хотя на самом деле все не так хорошо. Главное – объяснить нюансы, которые дети начинают чувствовать не сразу. Ведь самые губительные последствия лжи – это утрата доверия. Но не всякая ложь ведет к этому.

Итак, причины лжи разные. Когда нам лгут, мы тоже чувствуем себя по-разному. Можем обижаться, разочаровываться, сердиться, чувствовать беспомощность и отчуждение. Как поступать со всем этим? Прежде, чем предпринимать какие-то меры, можно вспомнить, как часто родители сами обманывают? А ведь родители – образец для подражания у детей. Часто ли они относятся к сыну или дочери с доверием?

Выдавливать силой признание – не лучший способ борьбы с ложью. Если проступок ребенка очевиден, то наказание должно быть направлено на посильное возмещение ущерба, исправление ошибки и т.п. Главное – не услышать оправдания, а показать, что ложь не стоит утраты доверия между вами: «Посмотри, чего ты добился своей ложью? Как я смогу верить тебе впредь?». Беседа в этом ключе поможет справиться с ситуацией достойно и даст урок на будущее. Конечно, одной беседой не обойдешься, особенно, если ребенок врет часто. Тогда проблема требует более пристального изучения. Здесь может помочь консультация психолога.

Рекомендуется избегать физических наказаний, отделять наказание за ложь и за скрываемый проступок. Наказание должно соответствовать возрасту ребенку и самому проступку. И не забывать, что во многом ребенок берет пример с нас, взрослых.

Очень плохо, когда это становится привычкой, и утверждение "Само пройдет" здесь явно неуместно. Нужно постараться мягко, деликатно, но решительно отучить своего ребенка врать. Осуждение вами такого поведения подростка может усугубить ситуацию.

Итак,
Правило 1. Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: "Все в нашей семье должны быть честными друг с другом". Но перед этим проанализируйте, какой пример честности подаете вы сами. Используете ли вы сами "невинную" ложь? Просили ли вы, чтобы ваш ребенок ответил по телефону, что вас нет дома, когда вы есть, и пр.

Правило 2. Попробуйте выявить возможные причины обмана. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем - страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: он, как правило, сам точно не знает настоящих причин. Проанализируйте сами: когда началось вранье, кому он врет - всем или только некоторым?

Правило 3. Несмотря на то, что ваш ребенок уже не малыш, продолжайте объяснять ему, почему обманывать плохо. Приводите веские аргументы, сопровождая их наглядными примерами, близкими возрасту ребенка: вранье может привести к неприятностям, часто к очень большим; репутация тоже страдает, группа сверстников перестает тебе доверять (в подростковом возрасте это имеет очень большое влияние); обман обижает, особенно самых близких людей и т. д. Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, к чему может привести подобное поведение, и дожидайтесь на них ответа. Например: "Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?" и т. д.

Правило 4. Помните, что подростки чаще всего обманывают, чтобы привлечь внимание. Исходя из этого, старайтесь реагировать на преувеличение или искажение правды не слишком остро. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие - от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным.

Правило 5. Введите "штраф" за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш ребенок в результате его использования расхотел обманывать. Например, пусть каждый раз, обманув, пишет извинения "пострадавшему" - матери, отцу и пр. (вам полезно будет почитать написанное, чтобы понять своего ребенка).

Подросток врет. Что делать? В первую очередь взять себя в руки и не пороть горячку. Разобраться в причинах. Узнать что послужило поводом.

Но идти напролом — занятие провальное. Для разговора нужно выбрать время, обстановку и настроение. При совпадении всех условий взаимопонимание гарантировано.

Взрослые рядом, мудрые и понимающие, — это мечта каждого ребенка. Малыша или подростка — это неважно.

Тот самый пугающий момент первого вранья по-крупному

Наступает момент, когда родители ловят подростка на вранье. Если привычка врать не проявлялось в более раннем возрасте, то это становится шоком для близких. Кажется, что нельзя больше доверять человеку, который обманывает на бытовом уровне, кажется, что нельзя верить больше ни одному слову.

Особенно страшно, если этот человек – твоя плоть и кровь. Вот был маленький, послушный или не очень, такой близкий и понятный. И вдруг чужой – пугающий.

Подросток врет — что делать?

Мы сейчас не будем рассматривать патологическое вранье по поводу и без него. Если правильно отреагировать на первые проявления обмана, то вранье не станет глобальным и постоянным.

Родители желают подростку только добра, хотят держать под контролем его жизнь как можно дольше. Увы. У юного человека возникают собственные дела, связанные с взаимоотношениями со сверстниками или те, о которых лучше не знать взрослым. Но у лжи короткие ножки.Тайное стало явным.

И тут наказание или взрыв гнева может серьезно навредить взаимопониманию между самыми родными людьми. Придется принять, что ребенок поднялся на новую ступень своего взросления и попытаться выяснить причины вранья.

ОСОБЕННОСТИ ВОСПРИЯТИЯ ОКРУЖАЮЩЕГО МИРА ПОДРОСТКОМ

Стоит кое — что знать о периодах подросткового возраста.

Подростковый возраст начинается с 13 лет до 15 лет. По крайней мере, такая шкала общепринята. Этому периоду свойственны резкие суждения. Критичность к окружающим зашкаливает. К самому себе воспринимается чуть ли не трагично. Все в этом мире сложно. Настолько, что масса конфликтов со сверстниками, учителями и родителями преодолевает критическую точку и превращается в войну. Не все воины по натуре. Для многих проще и легче соврать, чем доказывать свою правоту родителям или кому-то еще.

Подростки 13-14 летние

Самый трудный период становления человека. Все воспринимается очень остро, без полутонов. Критическая оценка зашкаливает. Каждый поступок взрослых, как под лупой, увеличивается в разы.Каждый шаг или требование оценивается по максимальнаой шкале. Но и к самому себе отношение повышенно критичное. Одни уходят в себя и замыкаются, другие вступают в комфронтацию со всеми окружаюшими.

Подросток 14-летний

Оценка поведения и убеждений друзей, взрослых и свои собственные принимают осмысленные формы. Она начинает базироваться на фундаменте формирования характера взрослеющей личности. Подросток становится общительнее, но вместе в тем склонен примыкать к какими-то группировкам, которые ему кажутся близкими по убеждениям и склонностям.

Подросток 15-летний

Почти взрослый. Считает себя совершенно свободным и самостоятельным. Рьяно отстаивает собственное право на поступки, мнение и поведение. В одежде, манерах и поведении самовыражается. Очень подвержен влиянию со стороны тех, кого считает достойным уважения. Это касается посторонних — сверстников или сложившегося коллективного сообщества. Увы, к родителям это почти не относится. Чаще всего родители воспринимаются досадной помехой к полной свободе.

ПОДРОСТКОВЫЕ РАЗБОРКИ И ВРАНЬЕ

Представим ситуацию, когда конфликт между мальчиками подростками должен разрешиться путем «стрелки» (термин из лексикона подростков), то есть встречи, в заранее оговоренном месте и в определенное время.

Как правило, такие разборки бывают коллективными и не всегда мирными. Возможны споры и драка. Разве можно сказать родителям, что ты идешь на такую разборку? Большинство родителей попытаются вмешаться, не пустить.

Подросток не может не явится на такую встречу – позор и осуждение друзей и недругов много страшнее родительского гнева. Кодекс чести, порой очень своеобразный, никто не отменял.

Тогда придумывается срочное дело к однокласснику Пете (Ване, Мише), как правило, связанное с учебой (реферат взять, учебник отнести, уроки вместе приготовить).

Всеми правдами и неправдами подросток вырывается из дома и возвращается грязным, перевозбужденным или побитым.

Выясняется, что родители обмануты, ни о каких уроках речи не шло, а имело место, угрожающее здоровью драгоценного отпрыска, событие. Знали бы – ни за что бы ни отпустили! У порога костьми бы легли.

Ведь это подходящий повод вызвать на откровенность. Самое время поговорить по душам. Выяснить достойным ли был повод для «стрелки», кто кому и что сумел доказать.

Исчерпана ли вражда или она будет иметь продолжение. В зависимости от серьезности повода и последствий принимать меры. Но такие, которые никак не смогут повредить репутации подростка.

Дать выплеснуться эмоциям, но не родительским, а вашего подросшего ребенка. Подождать пока спадет волна возбуждения, дать высказаться. Сумбурно, горячно. Только тогда, вы можете сказать свое мнение, если оно вообще будет уместно и нужно.

Побеседовать, осторожно выяснить состав противоборствующих и чью сторону держал ваш отпрыск. Понять причину конфликта. И, даже если, она кажется вам несправедливой, глупой удержать свою оценку при себе. А вот разбор полетов не помешает.

Попросить, чтобы не скрывал куда идет и зачем. В ответ пообещать не ставить препонов. Понять и проникнуться законами того мира, в котором живет подросток. Даже если многое не нравится – смириться.

Это социальная среда, в которой формируется умение адаптироваться в обществе, это мир, который не выбирают, но который существует вокруг различных возрастных слоев. Отстаивать свои интересы, защищать свои ценности нам всем приходится всю свою жизнь. Разными способами, кстати.

Разумная реакция родителей на вранье подростка, предотвратит нарастание того снежного кома отчуждения или увеличение трещины между вами на всю дальнейшую жизнь. Ничто не сможет заменить родительской любви и мудрости, даже если в данный период подросткового возраста, ваш оебенок видит во вранье единственный способ уйти из-под опеки и обрести свободу. Как он ее понимает.

Материалы по теме:

Как воспитать девочку лидером

Девочки чаще, чем мальчики рождаются с явной искрой лидерства. Такие девочки активны и веселы, что видно уже в младших группах детского сада или при общении...

Практические советы подростку: как быстро заучить материал

Период подготовки к экзаменам настолько уплотнен, что ставит в тупик даже тех, кто добросовестно занимался и не допускал пробелов в изучении предмета. Как подростку быстрее...

Любой родитель сталкивался с враньем своих детей. Но если в раннем возрасте это выглядело как невинная игра и фантазерство, то в подростковом возрасте сокрытие правды может иметь более серьезные основания и последствия.

В каком возрасте дети начинают врать?

• В возрасте 3-4 лет детское мышление уже достаточно развито, для того, чтобы придумывать нереальные ситуации и фантазировать. В этом возрасте такое поведение сложно назвать обманом, потому что это является частью становления психики. Малыши говорят о вещах, не соответствующих правде, совершенно открыто и без злого умысла, не боясь наказания.
• После 4 лет малыши уже умеют различать, что такое хорошо и плохо. Поэтому, нарушая запреты родителей и окружающих, они могут стараться схитрить и сказать неправду, чтобы избежать наказания или осуждения.
• С 5 до 7 лет дети уже хорошо осознают поведение окружающих. Видя, как говорят неправду взрослые, они подражают окружающим и перенимают такое поведение на себя, считая это нормой. Если ребенок начал врать в таком возрасте, родителям необходимо в мягкой или игровой форме объяснить, почему обманывать нельзя, для того, чтобы предупредить патологическое вранье в старшем возрасте.
• В 13-14 лет начинается переход во взрослую жизнь. К этому моменту у них четко складывается картина восприятия мира и выбирается определенная линия поведения в жизни. В такой сложный период неправильно сформированное отношение к честности может привести к тому, что вранье станет частью образа жизни подростка, что может негативно сказаться во взрослой жизни.

В этом особенном возрасте родителям необходимо быть особенно внимательными к детям, но не переусердствовать с контролем. При первых признаках вранья следует разобраться в причинах и помочь преодолеть этот недостаток.

Почему многие подростки 13-14 лет постоянно врут?

Прежде, чем ругать ребенка за вранье, необходимо выяснить причины такого поведения:

• Необходимость в самостоятельности

Подростки чаще всего считают себя уже вполне взрослыми людьми, принимающими самостоятельные решения. Это повышает их самооценку и дает стимул к самосовершенствованию. Запрет на некоторые поступки или действия неизбежно приведет к тому, что подросток начнет говорить неправду, пытаясь отстоять свое право. Раздражение и наказание только усугубят ситуацию, и родители рискуют вовсе потерять доверие своего ребенка, который будет настойчиво гнуть свою линию.

В такой ситуации лучше всего оценить, насколько безобидны самостоятельные действия подростка. Если же он совершает недопустимые вещи, необходимо спокойно и мягко объяснить, что он пока не может сам делать те или иные вещи. При необходимости можно предложить альтернативу.

К примеру, если ребенок прогуливает уроки, считая учебу пустой тратой времени, то можно предложить ему право на свободный день раз в месяц, который он может провести за своими увлечениями.

• Личное пространство

Чересчур амбициозные родители, желающие вырастить вундеркинда по всем канонам воспитания, следят не только за его учебой, но и за всеми действиями вне школы. Это может касаться друзей, увлечений, любимой музыки. Кому-то может показаться, что подросток общается со сверстниками, недостойными его уровня или социального статуса. В таких ситуациях чрезмерный контроль или наказание за непослушание может привести к тому, что ребенок закроется от родителей и начнет обманывать, защищая свое право на личную жизнь.

Важно прислушаться к желаниям подростка и найти совместное решение. Нет необходимости запрещать ему музыку, которая не нравится родителям, ведь вкусы у всех людей разные. А общение с друзьями, вызывающими подозрение, можно перенести в домашнюю обстановку, естественно, без вмешательства взрослых. Такой вариант даст право общения, а родители смогут присмотреться к его друзьям.

• Страх перед наказанием

К возрасту 13-14 лет дети уже понимают, что за плохое поведение их ждет наказание. Стараясь избежать неприятностей, подростки пытаются недоговорить или обмануть родителей. Чаще всего в этом возрасте конфликты возникают на почве неуспеваемости или отсутствию дисциплины в школе.

Нужно понимать, что ребенок – не робот и не всегда может справиться со школьной нагрузкой. Наказывать за плохую оценку без выяснения причин совершенно несправедливо. Разбираться в ситуации лучше всего в спокойном настроении и стараться не повышать тон. Родителям будет неплохо вспомнить, что и на работе случаются промахи, которые порой и сами взрослые скрывают за ложью или недоговорками.

• Особенности темперамента

Склонность к фантазиям и приукрашиванию встречается у многих в этом возрасте. Если ребенок рассказывает о своих успехах и немного лукавит, то лучше всего вообще не обращать внимание на этот факт, а лишний раз похвалить и проявить внимание. Но некоторые дети так входят во вкус, что уже не могут остановиться и даже сами верят в свою ложь.

В такой ситуации можно задать несколько шутливых вопросов, которые раскроют обман, но ругать за такое поведение нет необходимости: врунишка, поставленный в тупик, итак будет чувствовать неловкость и в дальнейшем задумается, прежде чем придумывать невероятные подвиги.

• Отсутствие внимания

Очень часто случается так, что подростки намеренно врут, вызывая чаще всего негативную реакцию. При недостатке внимания дети намеренно раздражают родителей. Если кажется, что сын или дочь стали грубыми и дерзкими, то в большинстве случаев причиной этому становится занятость родителей, забросивших своих детей. Такая ситуация часто встречается в семья, в которых есть младшие дети, получающие больше внимания и заботы.

Как распознать ложь в подростковом возрасте?

Несмотря на то, что дети 13-14 лет уже достаточно умны и сообразительны, распознать ложь не составляет труда, задав пару уточняющих вопросов. Обманщик быстро запутается в деталях и растеряется.

Существует множество невербальных способов распознать вранье во время разговора:

• Обманщик отводит взгляд в сторону, смотрит на потолок.
• Непроизвольно прикрывает рот руками или пальцами.
• Притрагивается к кончику носа.
• Теребит мочку уха.
• Почесывает шею и теребит волосы.
• Стоит в закрытой позе, скрестив ноги.

Все эти движения очень неестественны для спокойного поведения. У многих такие жесты сохраняются и во взрослом возрасте.

Семейный психотерапевт Ольга Троицкая, считает, что единичные случаи вранья – вполне нормальное явление как для взрослых, так и для подрастающего поколения. Она отмечает тот факт, что раздраженные непослушанием и регулярными обманами родители не задумываются о чувствах сына или дочери в порыве своего гнева. Вранье подростка редко вызвано счастливым событием, скорее за ним скрывается неприятность, о которой он не хочет говорить. Зная о том, что врать плохо, многие дети итак испытывают колоссальный дискомфорт, который усугубляется раздражением родителей. Для того, чтобы спокойно разрешить проблему, необходимо перенести себя на место своего ребенка и постараться в первую очередь привести его к душевному равновесию, а потом уже разбирать ситуацию.

Психолог Антон Сорин акцентирует внимание на том , что недостаток внимания – одна из главнейших причин подросткового вранья. При это он обращает внимание на то, что гиперопека и авторитарный контроль не являются проявлениями внимания.

Как вести с подростком-обманщиком:

1. Разговор на тему вранья следует начинать , будучи в спокойном уравновешенном состоянии, предварительно обдумав вопросы, которые будут задаваться.
2. Для того, чтобы не задеть подростка , не оттолкнуть его от общения, можно предварительно записать свои вопросы на диктофон и прослушать – возможно некоторые формулировки могут прозвучать нетактично.
3. До начала разговора убедиться в том , что ребенок в спокойном настроении, отсутствует перевозбуждение или усталость.
4. Начинать разговор лучше с фраз , которые дадут понять, что родитель настроен доброжелательно. Например, «Слушай, тут говорят, что…» или «А правда, что мне сказали…». Такие фразы помогут обманщику самому начать излагать ситуацию, а не вытягивать информацию из него.
5. Выяснив причину , по которой подросток солгал, необходимо показать ему свое сочувствие и готовность помочь. Например, фразой «Давай вместе подумаем, как сделать…».
6. Если наказание все-таки неизбежно , то неплохо было бы выразить свое сожаление: «Мне очень жаль, но придется ограничить тебя в…» При этом лучше не использовать фразы со словом «наказание».
7. В конце разговора выразить искреннюю надежду на исправление ситуации: «У тебя все получится», «Я верю, что ты сможешь в следующий раз…».

Не нужно делать трагедию, узнав об обмане ребенка. Многие взрослые тоже лгут в повседневной жизни, подавая дурной пример. Для того, чтобы решить проблему с враньем и не потерять доверие своих детей, необходимо всего лишь научиться слушать их и стать им надежным другом.