« Как-то раз я спросила маму: о чем она думала в ночь перед свадьбой, — рассказывает Вероника(26). — И та ответила, что мысль крутилась только одна: „Зачем замуж выхожу?“ Но ей тогда было под тридцать — этот возраст считался критическим. Развелись родители, когда мне исполнилось пятнадцать». Подобные истории и сейчас не редкость. Хотя благодаря феминизму мы уже не считаем, будто в тридцать лет у женщины не остается возможности стать замужней: сегодня ощущение« последнего шанса» — удел сорокалетних. Какое нереальное счастье светилось в глазах дам под сорок и за сорок, когда их ровесница, режиссер Дуня Смирнова, вышла за Анатолия Чубайса. Этот факт обнадежил: принц все-таки где-то бродит и, возможно, когда-нибудь встретится.

Статистика, правда, эту надежду подрывает — в России женщин примерно на миллион больше, чем мужчин, да и продолжительность жизни сильной половины невелика. Такие цифры могут вызвать нешуточную панику и создать установку: «Замуж надо выйти обязательно!» А за того ли — разбираться придется уже после свадьбы. «Сочувствовать женщинам, не состоящим в браке, мы перестали совсем недавно, — говорит социальный психолог Ирина Гурова. — К тому же спокойное отношение к незамужней жизни свойственно в основном молодому поколению. Что касается мам и бабушек, они зачастую продолжают внушать необходимость быть замужем: хотя бы потому, что стабильности в мире по‑прежнему нет, а вдвоем в сложных условиях выжить легче, чем в одиночку».

Острый дефицит мужчин приводит к тому, что женщины, для которых брак является главной целью, просто не оставляют себе права на выбор: хватают то, что есть, как вещь на распродаже, намереваясь потом подшить, перекрасить и укоротить. Мужчина же, привыкший быть дефицитом, меняться не желает, поскольку отлично знает: в случае развода все равно не останется в одиночестве. В своем блоге политик Альфред Кох достаточно жестко пишет: «Избавившись от необходимости участвовать в конкуренции за женщину, русский мужчина деградировал… Напротив, участвуя в жесточайшей конкуренции за мужчину, русская женщина превратилась в нечто совершенно волшебное». И не менее жестко добавляет: «Любите только благородных, мужественных, добрых, трудолюбивых, заботливых и честных… И если раньше у вас не было возможности найти себе мужчину, кроме как дома, то теперь весь мир для вас открыт: дерзайте, не смотрите на эту пьяную харю из соседнего подъезда».

Первый шаг. Чтобы рассматривать в качестве потенциального мужа разных мужчин, надо расширить собственный мир — к счастью, интернет такие возможности предоставляет. Выучить хотя бы один, а лучше — несколько иностранных языков, пообщаться в социальных сетях, не отказывать себе в путешествиях и встречах с другими людьми. Тогда уйдет ощущение замкнутости, ограниченности личного мирка, где любые новые отношения приходится заводить только на работе или в гостях у бывших одноклассников. Чем больше выбор, тем менее скованными мы себя чувствуем и тем вернее найдем того, кто нам действительно подходит.

Сравнительные характеристики: как найти правильного мужчину

Будем же прагматичны — и пусть это выразится не в деньгах, а в своего рода контракте с самой собой. Напиши на листе бумаги те качества, которыми должен обладать твой будущий муж , и в процессе составления ни в чем себе не отказывай. Хочется, чтобы это был брюнет ростом выше 190 см? Отлично. Мечтаешь, чтобы приносил по утрам кофе в постель? Почему бы и нет. Желаешь, чтобы разбирался в литературе, хорошо готовил, играл на фортепиано, был не против завести четырех кошек — пиши и это. В результате получится достаточно обширный список. Четырьмя фломастерами разных цветов выдели в нем следующие пункты: качества обязательные, важные, желательные и те, которые будут хороши как бонус. И когда покажется, что новое знакомство может перерасти в нечто большее, перечитывай этот список. Можешь, впрочем, перечитывать его и безо всяких знакомств, сокращая или дополняя, — в этом могут очень помочь беседы с замужними подругами. «Когда выходила замуж за Глеба, мне казалось романтичным, что он курит, — признается Мила(29). — Но когда мы стали почти все время проводить вместе, меня эта его привычка перестала устраивать. Муж выкуривает по две пачки в день, в доме все пропахло табаком, освежители воздуха не помогают, а бросать он не собирается. В остальном у нас все замечательно — если бы не этот дым…»

Пусть идея составления списка не кажется тебе глупым волшебством — подобные« заказы» имеют свойство осуществляться в реальности. Именно потому к ним стоит подходить со всей серьезностью. «Мне вспоминается фильм „Практическая магия“ с Сандрой Баллок и Николь Кидман, — говорит юнгианский психолог Жанна Баранова. — Одна из героинь загадала желание: влюбиться в мужчину, который появится задом наперед на белой лошади, будет уметь печь блинчики в форме кактуса, а его глаза будут разного цвета — зеленого и голубого. Позже она его встретит. Современные психотехники приблизили нас к такому же результату. Но дело не в магии, а в правильно построенной внутренней установке. И это связано с четким пониманием своих желаний. При этом важно находиться в активной жизненной позиции, а не смотреть очередной сериал, проживая чужие жизни. И самое главное — видеть везде мужчин!»

Второй шаг. Если спросить девушку, какое платье или сумку та собирается себе купить, она сможет описать желанную вещь куда подробнее, чем человека, которого хотела бы встретить. Поэтому список поможет определиться — что действительно хочешь, что ценишь в людях вообще и в любимом мужчине в частности. И пусть тебе не кажется, что в этом случае отношения будут похожи не на любовь, а на сделку: поговорка« стерпится-слюбится» работает далеко не всегда, иначе на тысячу российских браков не приходилось бы семьсот разводов. Это не сделка, а размышление, поскольку любовь — главная составляющая замужества, но все же не единственная.

Чужая свадьба

Все мы невероятно любим романтику, считаем, любовь должна быть безрассудной — такой, от которой непременно теряешь голову, иначе неинтересно. Но пока живем с потерянной головой в ожидании великого чувства, функции нашего мозга, как правило, начинает выполнять кто-то другой. Например, родители, методично перечисляющие, какими качествами должен обладать хороший муж. И даже если они правы, все равно это будет не твой выбор. «Мы с подругой приехали из Самары поступать в университет, — вспоминает Катя(27). — Когда увидели себя в списках зачисленных, Ленка от радости завизжала: „Все, теперь надо выйти замуж за богатого москвича!“ Она очень долго искала такого, выбирала, постоянно звонила маме — та внушила ей, что „надо ловить крупную рыбу“. Теперь у подруги есть все, только ее муж меняет любовниц чуть ли не еженедельно. Мама, как ни странно, очень довольна: считает, богатому супругу измены надо прощать. А сама Ленка страдает».

Отстаивать свою правоту в спорах с родственниками или друзьями бывает непросто, особенно если на тебя давят. Но делать это надо обязательно! Мама и подруги могут помочь выбрать свадебное платье, туфли, прическу и ресторан — только не мужа. Иначе это будет не твоя, а чужая свадьба. «Ощущение „я вышла замуж не за того“ возникает, когда выбор навязан кем-то или чем-то, а не собственной внутренней потребностью», — комментирует Жанна Баранова. Как родственники, так и общество, зачастую диктуют правила, и иногда к ним, возможно, стоит прислушиваться, но окончательное решение все равно придется принимать самостоятельно.

Шаг третий. Умение быть чуткой к своим мыслям пригодится не только на романтической стадии, но и в браке, поскольку отношения между двумя людьми выстраиваются всю жизнь. Это поможет понять, чей именно голос сейчас звучит внутри — собственный или мамы, бабушки, подруги? Например, твоя мама любит какое-то слово, а ты его употребляешь редко. И если оно вдруг начинает повторяться в твоей голове, имей в виду — сейчас тобой управляет мама. Это не значит, что на все ее слова не стоит обращать внимание. Но обязательно нужно задать себе вопрос: «А чего сейчас хочу именно я?»

Дорога через кризис

Мы выходим замуж за одного человека , а спустя несколько лет можем обнаружить, что живем совсем с другим. Это удивляет, раздражает и заставляет жаловаться подругам: «Он невероятно изменился! До свадьбы был просто чудесным, а теперь…» Такие перемены говорят о том, что в начале отношений мы просто чего-то не замечали, но после того, как быт начал теснить романтику, все негативные свойства стали более очевидны. С другой стороны, неожиданные сомнения, подходит ли тебе этот мужчина, могут быть связаны с переменами — например, с кризисом. «Выбор супруга обусловлен представлением о себе, потребностями, которые стремимся удовлетворить при общении с другими людьми, — говорит юнгианский психолог Анна Серкина. — И ждем от отношений того, в чем нуждаемся. Но в условиях кризиса представления человека о себе и об идеальных для него отношениях могут сильно меняться. Тогда то, что некогда привлекало в супруге и даже лежало в основе отношений с ним, начинает раздражать. Например, желанная когда-то опека тяготит созревшую для большей самостоятельности женщину».

Это может быть кризис среднего возраста у одного из супругов, кризис отношений, который почти всегда наступает после рождения первого ребенка или в связи с другими переменами — новой работой, изменением финансового положения семьи, переездом и так далее. Основные признаки этой ситуации: ощущение усталости, невозможность сосредоточиться, разочарование, мысли о том, что жизнь проходит слишком быстро, что друзья гораздо успешнее, что ничего нового уже не будет. В этом достаточно неприятном душевном состоянии легко начать поиск виноватого, которым, вероятно, окажется жена или муж. Поэтому сам вопрос« За того ли парня я вышла замуж?» может быть первым сигналом о кризисе. И чтобы дать верный ответ на него, потребуются силы. «Выход из этой ситуации возможен через гибкую перестройку отношений, — успокаивает Анна Серкина. — Важно понимать: „как раньше“ уже не будет, люди с годами меняются. К сожалению, не все готовы к перестройкам и не всегда они возможны — тогда кризис способен привести к разводу».

Шаг четвертый. Итак, после размышлений все же пришла к выводу, что мужчина оказался не тот: ты изменилась и хочешь от жизни и семьи чего-то другого. Есть не один вариант поведения — можно подать на развод и начать жизнь с чистого листа. А можно воспринять свое несходство с мужем, неприятие каких-то его качеств как урок судьбы, дающий возможность понять совсем другого, почти чужого человека, с которым у тебя теперь мало общего. Провести исследование ваших отношений и в процессе найти что-то незнакомое в самой себе. Вероятно, это станет новой встречей двух людей на ином уровне — тогда и через кризис можно будет пройти, помогая друг другу.

Мы ждем перемен

Чтобы поддерживать свои отношения, лечить их, нужно действительно хотеть этого и быть достаточно сильным, мудрым человеком. Как минимум, ради умения отличить свой сознательный выбор от жертвенности — когда женщина живет с человеком, который губит ее и не дает развиваться. Ради способности решить, будет ли одиночество после развода целительным, открывающим новые источники силы в душе и новые возможности в жизни или станет гнетущим, высасывающим энергию. И ради того, чтобы быстро распознать свою зависть к женщинам, чьи мужья кажутся красивее, богаче, остроумнее, надежнее, в связи с чем в голову лезет мысль: лучше было бы выйти за однокурсника Петю — вон чего он добился, а мой… «В данном случае лучше наблюдать не за мужчиной, который чего-то достиг, а за всей его семьей, — говорит Ирина Гурова. — Семья — это целостная система, в которой все члены так или иначе влияют друг на друга. Поэтому то, как человек себя ведет и чего добивается в жизни, сильно зависит от находящихся с ним рядом. Если женщина жестка, всего достигает сама и к тому же требовательна и язвительна, можно ожидать, что мужчина начнет вести себя „по контрасту“ — проявляя слабость».

Альтернативой медленных изменений могут стать быстрые. Согласно предсказаниям футурологов, в ближайшее время среди многочисленных форм семейного союза появится и «срочный»: пара будет заключать брачный контракт на 5−7 лет, а потом решать, продлевать его или нет. «Уже сейчас люди, собирающиеся пожениться, отдают себе отчет: это не обязательно навсегда, — говорит Анна Серкина. — С другой стороны, отличие брака от просто отношений в том, что это как раз заявка на „изо всех сил постараться, чтобы навсегда“. Сегодня официальная регистрация — символический жест, обозначающий предельную серьезность твоего отношения к партнеру. Хотя существует категория людей, не переступающих порог загса как раз потому, что слово „навсегда“ вызывает у них страх». Жанна Баранова возражает: «Думаю, для нашей культуры семейных отношений „срочный“ брак не совсем подходящая форма. К тому же такое чувство, как любовь, никто не отменял и вряд ли его можно подчинить временным рамкам. Представители разных конфессий высказываются против подобной формы женско-мужских отношений — она не способствует поддержанию в обществе института семьи. Ведь что такое семь лет совместной жизни? Это время кризиса, но люди, согласно договору, могут выйти из отношений, так и не осознав всей ответственности за своих близких».

Как часто мне приходилось слышать эту фразу! «Выходила замуж – он был одним, а пожили – он, оказывается, совсем другой». Почему так случается? У этой распространенной ситуации есть два источника. Первый – женщина недостаточно хорошо знала своего избранника до свадьбы, не рассмотрела как следует те подводные камни, про которые мы с вами говорили на протяжении всей книги. Как это часто бывает, влюбленные люди встречаются на протяжении долгого времени, но все их встречи носят лишь любовный характер, а не информативный, они не стремятся узнать как можно больше друг о друге, они просто наслаждаются возможностью побыть наедине. Альтернатива этому варианту – женщина сама оказалась не той, кого мужчина хотел видеть рядом с собой. Второй источник – он или она изначально были уверены в том, что им удастся друг друга перевоспитать. Вывод из такой ситуации только один – изучайте друг друга до свадьбы как можно тщательнее, не спешите делать ложные выводы из того, что вы видите или слышите, а так же не пытайтесь перевоспитать.

К примеру, одна женщина, познакомившись с мужчиной, который на момент их знакомства работал поваром, ошибочно решила, что он будет готовить и дома. В общем его ухаживания с приглашениями на ужин при свечах с собственноручно приготовленной изысканной едой так же ввели ее в заблуждение относительно его желания и стремления готовить каждый день не только на работе, но и дома. Не заботясь ни о чем более, она вышла за него замуж, но же через два месяца была крайне разочарована – муж вовсе не изъявлял желания готовить дома. Более того, он был полностью уверен, что, не смотря на свою профессию, стряпня на кухне – целиком и полностью обязанность жены. Вот такой интересный парадокс. «Я выходила замуж за повара, - жаловалась она подругам, - а он совершенно ничего не хочет готовить. До свадьбы он угощал меня вкусной собственноручно приготовленной едой, а теперь даже яичницу пожарить не может!» таким образом, через полтора года полуголодного существования их брак развалился.

Еще пример: один мужчина, будучи, казалось бы, серьезным женатым человеком, имел одну большую слабость – с каждой зарплаты он одаривал всех соседок и сослуживиц по работе цветами и конфетами. Зачем? Ответ банально прост. Ему безумно нравились горящие женские глаза и лучезарные улыбки, которыми одаривали его милые дамы в обмен на такое довольно редкое в наше сложное время проявление джентльменства. Это был самый легкий и одновременно довольно дорогой способ расположить к себе любую женщину, и он пользовался этим с большим удовольствием. И окружающие его женщины делали для него все – уступали место на парковке, держали очередь в магазине, бесплатно лечили и доставали редкий товар по сниженным ценам. Жена, считавшая его зарплату буквально по копейкам, терпела и молчала. И пока соседки восхищенно шептали: «Какой у тебя муж!» та с ненавистью пережидала Новый Год, Рождество, 8 марта, день пожилого человека, день матери, день защиты детей, бухгалтера, экономиста, медицинского работника и другие разорительные для их семьи праздники.

Но внезапно у мужа появилась любовница, которая впоследствии отбила «джентльмена» и женила на себе, в надежде, что ее жизнь теперь превратиться в сказку, усеянную цветами и вымощенную коробками шоколада. Расчет оказался неверным – мужчина хоть и ушел от жены с ребенком ради новой любви, но не оставил свою страсть одаривать всех женщин цветами и по-прежнему осыпал ими соседок и сослуживец по работе, отчего те готовы были его любить и лобызать. А ей, увы, как и бывшей супруге, пришлось считать копейки от зарплаты до зарплаты. Не все то золото, что блестит, и не все те цветы, что покупают мужчины, достанутся одной-единственной.

Еще одна женщина оказалась разочарованной спустя пару месяцев после свадьбы, потому что млела от слов своего возлюбленного: «Зайчик, котенок, лапушка, мандаринка!» Однако, не успело свадебное платье отправиться в химчистку, как она с ужасом узнала, что он называет подобными «именами» абсолютно всех женщин – продавщиц, соседок, гардеробщиц, врачей, медсестер, и просто случайных женщин на улице, если ему вдруг нужно было чем-либо помочь. В общем-то его не сильно интересовали имена всех этих женщин, но в свое время он твердо усвоил, что такие нежные ласковые слова способны творить с ними настоящие чудеса. Конечно же, они не развелись из-за подобной мелочи, но женщина до сих пор не может смириться с тем, что ее муж одаривает подобными комплиментами абсолютно всех. Их ссоры всегда начинаются из-за этих милых слов, когда-то так сблизивших их. Но муж не разделяет неоправданной «ревности» жены и продолжает сыпать вокруг нежными именами.

Фразу «я вышла замуж не за того мужчину» так же повторяют женщины, которые связывают свою жизнь с алкоголиками, наркоманами, тунеядцами, бандитами. Но, очевидно, стремление «перевоспитать» перевешивает здравый смысл и женщина, промучившись пару лет, наконец заявляет, что вышла замуж не за того. «Не тот мужчина» может оказаться кем угодно – маменькиным сынком, всегда и беспрекословно слушаясь свекровь и подчиняясь только ее воле; лентяем, проводящим целые дни на диване в ожидании внезапно свалившегося на него миллиона; жестоким тираном, избивающим всех на своем пути; кутилой, проматывающим зарплату в игровых автоматах. Вы скажете, что это невозможно было предугадать? Значит, вы слишком мало уделяли внимания этим вопросам до замужества. Но если вы читали предыдущие главы, вы точно знаете, как вывести мужчину на чистую воду.

Он оказался бабником? Так это и до замужества видно невооруженным глазом, если не вашим, значит глазом подруг или родственников. Он упрекает вас в том, что вы не любите и не умеете готовить? Так признайтесь ему честно в своем «грехе» до замужества. Есть мужчины, совершенно неприхотливые к еде, для них сойдут даже вчерашние сосиски, заветренная колбаса и полусырые пельмени. А есть те, которые любят сугубо домашнюю пищу – щи, борщи, котлеты, фаршированный перец, голубцы и другую рукотворную снедь. В общем, в большинстве случаев ситуацию можно исправить задолго до похода в ЗАГС, что бы потом не пришлось повторять избитую фразу «я вышла замуж не за того».

Ответ психолога.

Здравствуйте, Натали. Вас беспокоят сомнения за того ли молодого человека вы вышли замуж. Подобные вопросы довольно часто посещают молодоженов, и поэтому многие браки распадаются именно в первый год после их заключения.

Чувство первой влюбленности обычно длится не более полутора лет, а потом либо перерастает в любовь, либо сходит на нет. Что нужно для любви – так это взаимопонимание, доверие друг к другу, открытое обсуждение беспокоящих моментов, симпатия друг к другу, физическое влечение и обоюдное решение быть вместе. Другими словами, это нормально, что ваша первая влюбленность перегорела, но на смену ей должны прийти отношения более высокого уровня. И первый год брака самый трудный, его еще называют годом "притирки", когда двое людей учатся успешно жить вместе.

Вы объясняете свое нынешнее состояние тем, что вам очень долго пришлось ждать предложения от молодого человека и вы, действительно, могли устать за это время. Тогда вам поможет отдых, а позднее отношения перейдут на более зрелый уровень, чувства возродятся и станут более осознанными.

Другое дело, если вы поняли, что этот человек вам не подходит. Тогда ожидание ничего не изменит. Постарайтесь понять, почему он вам не подходит, какие качества в нем вам кажутся неприемлемыми. Вспомните, чем он понравился вам в самом начале отношений, и сохранились ли за ним те же важные для вас качества. Возможно, вы узнали о нем что-то новое за время отношений, что вам не нравится. Но это тоже нормально. Дело в том, что на этапе влюбленности людям свойственно идеализировать объект любви и не замечать в нем его недостатков. Только позднее они начинают открываться и приходится заново и более глубоко узнавать того же человека. Чтобы, не сомневаться тот ли он человек, выпишете на листке бумаги 4-5 обязательных свойств, какими должен обладать ваш идеальный избранник и сравните с тем, что имеется на данный момент. Если вы найдете расхождения по каким-то пунктам, попробуйте поговорить с вашим мужем и рассказать ему, чего вы ожидаете от отношений. В таком случае, какое бы решение вы не приняли потом, вы не будете о нем сожалеть, зная, что ваш выбор был осознанный и взвешенный, вам есть за что ценить текущие отношения или есть веские причины расстаться.

В свое время вы поняли, что можете жить и без него (когда перестали ждать от него предложения). Но двое людей живут вместе не потому, что не могут жить друг без друга – это была бы зависимость. Они живут вместе потому, что им хорошо вдвоем, и это называется любовь. Вы уже переросли свой страх потерять другого, а вашему мужу, по-видимому, еще только предстоит это сделать. Сейчас его страх потерять вас может не давать вам трезво думать, вас может посещать единственная мысль “сбежать”. Но прежде чем это сделать, решите чего вы хотите сами, независимо от его поведения.

Есть в жизни некоторые вещи, которые не поймешь, пока серьезно не облажаешься или не пойдешь на большой риск.

Именно этот риск или те ошибки и помогают стать нам теми, кто мы есть. Да, наши неудачи ломают нас, но еще и формируют.

И правда в том, что мы редко, когда следуем совету других - мы можем просить совет, слушать его, но все равно обычно поступаем по-своему. Я любила своего бывшего мужа и хотела, чтобы у нас все получилось, хоть мы и не были предназначены друг для друга.

Может у нас и не было будущего, но не выйдя за него замуж, я бы не поняла много важных вещей:

1. Я могу делить пространство с кем-то еще.

До этого брака я никогда не была в длительных отношениях. Я ни с кем не жила и не делила настолько свою жизнь. Я не верила, что смогу, наверное, потому и вышла за того, кого любила, но кто не подходил мне. Я просто не верила в себя. Но оказывается я могу. Могу делить с кем-то пространство и время. Я могу строить с кем-то жизнь.

2. Я достойная.

Раньше я считала себя ничего не стоящей, и мой бывший партнер этим пользовался. Он постоянно указывал на мои слабости в каждой ссоре. Если бы я не вышла замуж за неправильного человека, мне бы не пришлось самой разбираться со своей жизнью с маленьким ребенком на руках. Я бы не поняла, чего я стою, потому что продолжала бы гадать, насколько я хороша или нет. Но когда вокруг тебя все рушится, у тебя нет выбора: ты просто ищешь выход, ты понимаешь, на что ты способна и чего достойна.

3. Я могу позаботиться о себе.

Не поймите неправильно: всегда хорошо иметь кого-то рядом. Я бы хотела иметь рядом мужчину, но так как мой брак не удался, я смогла понять, что могу, и сама позаботиться о себе, даже если это тяжело. Даже если иногда мне нужна помощь.

4. Я больше не нуждаюсь.

Я была высокого мнения о моем бывшем муже. Но как выяснилось, он никогда так не думал обо мне. Отчасти я думаю, что мы нуждались друг в друге, но не хотели. Теперь же я могу сказать, что мне больше никто не нужен. Если мужчина грубый, странный или неадекватный, я отменяю свидание. Если я встречаю кого-то, в ком не вижу потенциала, я иду дальше. Я не соглашаюсь хотя бы на что-то. Я хочу кого-то и дождусь лучшего, потому что больше ни в ком не нуждаюсь.

5. Я достаточно сильная, чтобы самостоятельно растить дочку.

Никогда не думала, что смогу так. У меня была соседка - мать-одиночка, и я думала, что никогда не смогу так, как она. Но я справляюсь. Уже три года как.

Выйдя замуж не за того, я поняла, что «никогда» очень опасное слово. Потому что во многих случаях у нас просто неправильное представление о чем-то. Все в установке нашего разума.

6. Теперь я знаю, какой мне нужен человек.

Мой развод научил меня, что я совсем не на то обращала внимание в человеке. «Химия» важна, но еще должна быть и совместимость. Наши ценности с моим бывшим мужем не совпадали. Я поняла, что недостаточно хорошо искала себе подходящего человека. Теперь по-другому.

7. Я должна быть более терпеливой.

У каждого есть недостатки. Я не терпелива. И развод заставил меня научиться быть более терпеливой. Я поняла, что иногда я слишком давлю на человека, хотя иногда это полезно.

8. Я не буду идеальной каждый день.

Я очень самокритична. Я могу в подробностях рассказать, в чем я могу быть лучше. Но развод и самостоятельное воспитание дочери научило меня, что я и не должна быть всегда идеальной. Все мы учимся и совершенствуемся постепенно.

9. Я могу построить жизнь с кем-то.

Я долго переживала, что одна из нашей компании друзей останусь не замужем. Я сильно переживала об этом как о главной цели. Но теперь, через три года после развода, я знаю, что теперь готова к настоящим отношениям. Я научилась сама жить счастливой и полноценной жизнью, так что это лучшее время, чтобы найти партнера.

Есть в жизни некоторые вещи, которые не поймёшь, пока серьёзно не облажаешься или не пойдёшь на большой риск. Именно этот риск или те ошибки и помогают стать нам теми, кто мы есть. Да, наши неудачи ломают нас, но ещё и формируют.

И правда в том, что мы редко когда следуем совету других - мы можем просить совет, слушать его, но всё равно обычно поступаем по-своему. Я любила своего бывшего мужа и хотела, чтобы у нас всё получилось, хоть мы и не были предназначены друг для друга. Может у нас и не было будущего, но не выйдя за него замуж, я бы не поняла много важных вещей:

1. Я могу делить пространство с кем-то ещё

До этого брака я никогда не была в длительных отношениях. Я ни с кем не жила и не делила настолько свою жизнь. Я не верила, что смогу, наверное, потому и вышла за того, кого любила, но кто не подходил мне. Я просто не верила в себя. Но оказывается, я могу. Могу делить с кем-то пространство и время. Я могу строить с кем-то жизнь.

2. Я достойная

Раньше я считала себя ничего не стоящей, и мой бывший партнёр этим пользовался. Он постоянно указывал на мои слабости в каждой ссоре. Если бы я не вышла замуж за неправильного человека, мне бы не пришлось самой разбираться со своей жизнью с маленьким ребенком на руках. Я бы не поняла, чего я стою, потому что продолжала бы гадать, насколько я хороша или нет. Но когда вокруг тебя всё рушится, у тебя нет выбора: ты просто ищешь выход, ты понимаешь, на что ты способна и чего достойна.

3. Я могу позаботиться о себе

Не поймите неправильно: всегда хорошо иметь кого-то рядом. Я бы хотела иметь рядом мужчину, но так как мой брак не удался, я смогла понять, что могу и сама позаботиться о себе, даже если это тяжело. Даже если иногда мне нужна помощь.

4. Я больше не нуждаюсь

Я была высокого мнения о моём бывшем муже. Но как выяснилось, он никогда так не думал обо мне. Отчасти я думаю, что мы нуждались друг в друге, но не хотели. Теперь же я могу сказать, что мне больше никто не нужен. Если мужчина грубый, странный или неадекватный, я отменяю свидание. Если я встречаю кого-то, в ком не вижу потенциала, я иду дальше. Я не соглашаюсь хотя бы на что-то. Я хочу кого-то и дождусь лучшего, потому что больше ни в ком не нуждаюсь.

5. Я достаточно сильная, чтобы самостоятельно растить дочку

Никогда не думала, что смогу так. У меня была соседка - мать-одиночка, и я думала, что никогда не смогу так, как она. Но я справляюсь. Уже три года как.

Выйдя замуж не за того, я поняла, что «никогда» очень опасное слово. Потому что во многих случаях у нас просто неправильное представление о чём-то. Всё в установке нашего разума.

6. Теперь я знаю, какой мне нужен человек

Мой развод научил меня, что я совсем не на то обращала внимание в человеке. «Химия» важна, но ещё должна быть и совместимость. Наши ценности с моим бывшим мужем не совпадали. Я поняла, что не достаточно хорошо искала себе подходящего человека. Теперь по-другому.

7. Я должна быть более терпеливой

У каждого есть недостатки. Я не терпелива. И развод заставил меня научиться быть более терпеливой. Я поняла, что иногда я слишком давлю на человека, хотя иногда это полезно.

8. Я не буду идеальной каждый день.

Я очень самокритична. Я могу в подробностях рассказать, в чём я могу быть лучше. Но развод и самостоятельное воспитание дочери научило меня, что я и не должна быть всегда идеальной. Все мы учимся и совершенствуемся постепенно.

9. Я могу построить жизнь с кем-то.

Я долго переживала, что одна из нашей компании друзей останусь не замужем. Я сильно переживала об этом как о главной цели. Но теперь, через три года после развода, я знаю, что готова к настоящим отношениям. Я научилась сама жить счастливой и полноценной жизнью, так что это лучшее время, чтобы найти партнёра.