« Ненавижу Наташку, она мне всю жизнь испортила!», «Сережка - мамин любимчик, ему всегда лучшее, а мне только упреки и жалобы». Сложно представить, сколько претензий друг к другу у братьев и сестер. А можно ли что-то исправить? Или проще свести взаимодействие к минимуму?

Казалось бы, что может быть проще - не общайся, и все. Благо, времена, когда вы делили на двоих письменный стол и конфеты, давно миновали. Но когда речь идет о кровных родственниках, все несколько сложнее. И совсем разорвать отношения сложно по ряду причин:

стереотипы и общественное мнение: «кровь не вода», «родные люди должны держаться рядом» и прочие сентенции очень живучи, противостоять им сложно;клан родственников: если вы живете недалеко друг от друга, то придется встречаться на семейных торжествах. Если далеко - решать вопрос ухода за пожилыми родителями;внутренние установки: отпустить ситуацию получается далеко не у всех. Не виделись лет 20, но каждый Новый год вспоминаете, что сестре в этот праздник доставалось больше подарков? Отношения нельзя назвать законченными.

И встает вопрос: как быть? Сделать пять шагов навстречу друг другу. Пять шагов, которые если и не превратят вас в любящих родственников, то хотя бы избавят от негатива при общении. А поможет нам в этом психолог Татьяна Горбачева.

«У вас такие близкие отношения, это просто потрясающе! Твой сын общается с тобой как с подругой!» Эти восторженные слова коллеги поставили Юлию в тупик. «Я рассказывала ей, что сын прислал мне «для вдохновения» интересную лекцию. Мне было приятно, что она так отреагировала, я почувствовала гордость. А вот слово «подруга» вызвало во мне протест. Я мама, а не подружка! Но ведь при этом мы правда дружны…»Дистанция сближает?«Я хочу, чтобы мы были друзьями», – сплошь и рядом говорят родители, особенно, пожалуй, мамы. Дружба с выросшим ребенком для многих – предмет гордости, один из показателей успешного родительства.

В детстве ссоры между братьями и сестрами отнюдь не редкость и даже являются нормой. Но когда конфликты продолжаются и во взрослом возрасте, это может стать серьезной проблемой. Как же перестать ссориться? Как наладить отношения с братом или сестрой?

Многие люди, у которых есть братья или сестры, стремятся с ними общаться и по достижении совершеннолетия. Поэтому однажды поссориться могут даже сиблинги, которые всю жизнь были очень дружны. Важно знать, как наладить отношения с сестрой или братом: это

Шаг первый: повзрослеть

Многие конфликты сиблингов (дети одних родителей) родом из детства. Причины могут быть разные. Например, неправильное воспитание, когда родители явно выделяли одного ребенка, делая его любимчиком.

Есть мнение, что иногда папа или мама подсознательно культивируют соперничество и ревность, отрабатывая собственные травмы: «Видишь, как тяжело быть старшей! Меня тоже все время ругали за ссоры с братом!»

Или неверная расстановка ролей: например, мама заставляла дочь-подростка сидеть с малышом, та считает, что из-за брата была лишена детства. Или один ребенок часто болел, а родители заставляли здорового постоянно идти на уступки, жертвовать своими интересами.

Но вы-то уже повзрослели. И вполне можете строить отношения без оглядки на собственное детство. Взгляните на брата или сестру с позиции взрослого. Не так важно, кто съел чужое мороженое 20 лет назад. Что это сейчас за человек? Почему вам сложно общаться?

Я часто встречаю людей, неуверенных в том, стоит ли им продолжать отношения с партнером. Недавно моя знакомая поделилась: «Только когда мы с любимым вместе, я чувствую нашу связь. Если он не рядом, я не знаю, нужны ли ему наши отношения и как именно он проводит время. Я пытаюсь говорить с ним об этом, но это его лишь злит. Он считает, что я все преувеличиваю и мне нужно быть более уверенной в себе». Другой пациент признается: «Мы женаты три года, и я люблю свою жену. Но она не позволяет мне быть собой: заниматься своими хобби и проводить время с друзьями наедине. Мне постоянно приходится думать, как моя жена к этому отнесется, не расстроит ли это ее.

«Ненавижу Наташку, она мне всю жизнь испортила!», «Сережка - мамин любимчик, ему всегда лучшее, а мне только упреки и жалобы». Сложно представить, сколько претензий друг к другу у братьев и сестер. А можно ли что-то исправить?

Налаживать ли отношения с братом или сестрой, если они изначально не задались? Но вы-то уже повзрослели. И вполне можете строить отношения без оглядки на собственное детство. Взгляните на брата или сестру с позиции взрослого.

Шаг второй: признать проблему

Да, ваши отношения далеки от тех, что встречаются в кино и книгах про большую дружную семью. Да, вы обижены на брата или сестру за равнодушие или потребительское отношения. А может, у вас был серьезный конфликт, вы не можете простить его? Но ведь и у второго участника драмы есть свои обиды. Чем недоволен брат, на что обижена сестра? Готовы ли они к разговору и сближению?

Шаг третий: взглянуть на вещи реально

Родная кровь, это, конечно, важно. Но насколько вам близок и интересен человек, с которым у вас было общее детство?

Если ваши взгляды и интересы сильно разошлись, вряд ли отношения перейдут в дружбу. Что касается серьезных затяжных конфликтов и жгучей ненависти, то чем раньше вы с ними разберетесь, тем лучше. Ведь злость разъедает нас изнутри и мешает жить. И если вы не в силах изменить непутевого брата или эгоистичную сестру, то можете попробовать изменить собственное отношение. Иногда это проще сделать с психологом.

Ничего ценного нельзя получить без усилий. Насколько мы вкладываемся в отношения, настолько успешными они будут для нас. Всего пять шагов помогут сделать их счастливыми. © Getty Images 5 шагов к улучшению отношений 1. Выражайте благодарностьОдин из лучших способов укрепить отношения с партнером, родственником или другом – не стесняться выражать этому человеку свою благодарность. Речь не об обычном вежливом «спасибо» за что-то, что вам подарили или для вас сделали. Настоящая благодарность – это глубокая признательность за то, что данный человек присутствует в вашей жизни.

Как наладить отношения с сестрой. Сестра - намного больше, чем друг. Связь, которую мы устанавливаем с ней, выходит далеко за рамки семейных отношений. Так же как дети не являются копиями своих родителей, так и у братьев и сестер могут быть абсолютно разные

Есть много способов улучшить свои отношения со своими родными братьями и сестрами, если вы чувствуете, что недостаточно близки к ним. Приложенные усилия оправдаются, уверяю вас. Ниже я опишу 7 приемов, которые помогут вам решить данную проблему.

Шаг четвертый: набраться терпения

Поговорили, раскаялись и зарыдали друг у друга на груди - такое часто встречается в мелодрамах и редко в реальности. Будьте готовы к неприятным разговорам, вытаскиванию скелетов из шкафов, новым конфликтам. Если не чувствуете сил для этого или хотите помириться «для галочки», лучше не начинать. Не берите на себя слишком много: успех зависит и от второго участника этих отношений. Иначе получится игра в одни ворота, при которой не избежать новых обид.

Шаг пятый: обозначить границы

Помирившись, вы словно начинаете отношения с чистого листа. Но чтобы все не вернулось на круги своя, стоит помнить, как вы оказались в таком тупике, а в будущем стараться не допускать подобных ошибок. Определитесь, что вы готовы простить сестре или брату, а что считаете недопустимым. Обозначьте свои взгляды: это убережет вас от нового конфликта лучше намеков и догадок.

Как пережить разрыв отношений с любимыми: 5 шагов.
Подумайте, стали бы вы тем, кем есть, если бы всегда были счастливы? Скорее всего, сейчас вам кажется, что вопрос звучит издевательски. Вам нестерпимо тяжело, и вы думаете, что эта боль не покинет вас. Со временем, когда вы преодолеете чувство потери, вы осознаете, что сумели эмоционально выстоять, стали увереннее. И если на вашем пути появятся иные трудности и утраты, вы будете к ним психологически готовы.ШАГ №2Конец отношений – это не ваше поражение Исследования показывают – люди, которые относятся к удачам и поражениям в любви как к подтверждению своей ценности и значимости, болезненнее восстанавливаются после потери отношений.

Я свою сестрёнку Лиду
Никому не дам в обиду!
Я живу с ней очень дружно,
Очень я её люблю.
А когда мне будет нужно,
Я и сам её побью.
(А. Барто)

Всем, особенно родителям, хотелось бы, чтобы взаимоотношения между братьями и сестрами, такими близкими кровными родственниками основывались на любви и взаимоуважении (а как же иначе, ведь родные друг другу люди, одна кровь, одна семья!), но далеко не всегда так получается.

Ненависть, злость, обида, зависть частые спутники в отношениях братьев и сестер. Почему так происходит и что делать родителям для того, чтобы их дети не выросли лютыми врагами друг другу?

Родные люди, чужие люди

Начнем, пожалуй, с анализа причин плохих взаимоотношений между братьями и сестрами. Перечислю самые популярные: в семье не без урода, такие дети уродились, что мир их не берет, родители виноваты, не любят всех детей одинаково, загружают старших, балуют младших, что и приводит к зависти, ревности, агрессии между ними, современное общество конфликтное, злое, воспитывающее, что каждый сам за себя, что любые средства хороши ради достижения поставленной цели, можно и родственными отношениями пренебречь, наплевать на брата или сестру — с волками жить по-волчьи выть, как известно.

Поиск виновных в негативных взаимоотношениях братьев и сестер (они сами, семья, общество?) нам ничего полезного не даст, нужно смотреть глубже, искать причину, а не разводить напрасный шум вокруг последствий.

Главную причину системно-векторная психология определяет как непонимание родителями природных особенностей своих чад, того, что каждый ребенок с рождения уникален и наделен собственным векторальным набором, своим темпераментом.

Из этого глобального непонимания вытекает все остальное: попытка воспитывать всех детей одинаково, одними и теми же воспитательными методами, воспитывать детей, исходя из своих детских воспоминаний, своего представления о должном и нормальном, о правильных целях и мечтах в жизни.

Пример

Скажем, одна девочка была младшей в семье и ей доставались обноски от старшей сестры, включая обувь, одежду, школьные принадлежности, при этом она по своим психическим свойствам — кожно-зрительная девочка, для которой значима материальная составляющая, которой важно иметь свое, выглядеть на все "сто % ". Конечно, она испытывала зависть к сестре, которой родители покупали новые наряды, ненависть к родителям, игнорирующих ее интересы.

И вот девочка выросла, выросла с четким убеждением, что детей надо заводить только при материальном благополучии — нечего нищету плодить и чтобы никаких обносок для младших деток. Она удачно вышла замуж, родила двух детей. О своем детском опыте не забыла, помнила. Ей хотелось, чтобы дети ее любили, а не испытывали неприязнь и желание поменять родителей.

Детям всего было вдоволь – отдельные комнаты, множество красивых, модных вещей. Только вот незадача — младшенькая дочка была с анальным вектором, она ждала от мамы не навороченных подарков, она хотела простого человеческого тепла и ласки, похвалы, добрых слов. Маме же было некогда на «всякую ерунду» время тратить, время – деньги, к тому же, главное для счастья дочки она обеспечила, живи и радуйся. По ее мнению, исходя из ее детского опыта.

Дочь же, будучи другой по внутренним свойствам, чем мама вынесла из детства горькую обиду на мать и заодно на старшего брата – не любят, не ценят, не поддерживают, не понимают. Таким образом взаимоотношения между братом и сестрой ушли корнями в предыдущее поколение.

От осинки родятся и апельсинки, и яблочки

Следует особо подчеркнуть, что дети из одной семьи не только не отражение своих родителей, но и не отражение друг друга. Вектора не передаются по наследству и не являются одинаковыми у братьев и сестер, даже у близнецов. Общие родители, одна социальная среда развития и воспитания, но совершенно разный результат именно потому, что общие гены — вовсе не одинаковые психические свойства.

Соответственно, к каждому ребенку требуется подбирать свой, индивидуальный подход, чтобы он получил нужное для развития векторов, данных ему от рождения в базовых свойствах.

Чем лучше братья и сестры будут развиты и найдут применение своим талантам в обществе, тем более взаимоотношения между братьями и сестрами будут гармоничны, и никто не будет наполнять свои психические нехватки за счет другого.

К примеру, анальный ребенок, получая требуемую ему материнскую любовь, правильное воспитание не будет садистировать (обзывать, бить) своих братьев и сестер.

Те негативные чувства, что открыто ребенок не проявляет к родителям (до поры до времени), он вполне может демонстрировать по отношению к брату или сестре. От родителей ребенок чувствует свою зависимость, а от брата или сестры - нет. Нет существенных препон, чтобы накопленный негатив сбрасывать на находящегося рядом члена семьи.

Таким образом, плохое состояние одного ребенка в семье вследствие неправильного воспитания (без учета векторов ребенка), как правило, больно отражается на другом.

Дети не ангелочки

Жизнь детей в одной семье не обязывает их к взаимной любви, вместе с молоком матери они не впитывают любовь к своим братьям и сестрам. Они не рождаются ангелами во плоти, они рождаются «зверенышами», не отягощёнными нормами морали, которым только предстоит путь взросления и становления настоящими людьми. Взаимоотношения между братьями и сестрами - свойство не врожденное, а приобретаемое в процессе совместной жизни.

Родителям нужно воспитывать и еще раз воспитывать, причем воспитывать правильно ребенка, чтобы животная неприязнь к себе подобному, с которым предстоит делить кров и многое другое, с которым часть жизни придется проводить вместе исчезла и появилась любовь, взаимоуважение.

И дело не в возрастной разнице между детьми. Да, каждый возраст решает разные задачи и в каждом возрасте ребенок по-разному воспринимает происходящее вокруг. Да, в зависимости от возрастной разницы между детьми находится загруженность родителей. Но как будут ладить дети друг с другом напрямую зависит от их воспитания, от того насколько они будут развиты и реализованы.

Резюме

Итак, первое, что нужно сделать родителям, дабы улучшить взаимоотношения между братьями и сестрами – это понять внутренние особенности каждого из своих детей. Тогда станет понятно, почему они себя именно так ведут, а не иначе. Почему дети с кожным вектором склоны к зависти, конкуренции, хотят быть первыми во всем, почему для анальных детей так важно, чтобы было поровну, честно и справедливо, почему уретральный ребенок не понимает слово «нет», почему дети дерутся и ругаются и прочее…

Второе – родителям неплохо бы понять себя и четко осознавать: что нужно ребенку для развития, а что нужно им самим. Не использовать детей для «работы над ошибками» собственной жизни. Нельзя родителям переносить свой опыт из детства на своих детей. Можно ой как ошибиться, не различая их врожденных наклонностей и не обеспечивая им то, что им действительно нужно для полноценного развития.

Помните: вы – это вы, ребенок – это ребенок, другой ребенок – это не вы и не первый ребенок. Каждый – личность, у каждого своя дорога к счастью.

Разница в возрасте между детьми, материальное положение семьи, уровень образования родителей не имеет превалирующего значения в том, какие сложатся взаимоотношения между братьями и сестрами — важно то, как их воспитали, развили родители.

Семья объединяет людей разных по возрасту, по способностям, по типам темперамента в единую систему благодаря кровнородственным связям и ведению общего хозяйства, но этих двух факторов недостаточно для складывания гармоничных отношения внутри семьи. Нужно больше - понимание друг друга. Родителям необходимо создавать условия для развития детей согласно их истинным потребностям. Воспитывать правильно.

Даже когда вы перестанете строить крепости из стульев и драться за «Лего», отношения с братьями и сестрами останутся непростыми. Не считая родителей, только братья и сестры знают вас всю вашу жизнь. Они помнят тот же грязный детский сад, знают ваши странные привычки, умеют вас провоцировать - в хорошем и плохом смысле. Братья и сестры — ваши союзники, помните об этом всегда.

У вас с родственниками накоплен огромный совместный опыт. Вам не нужно тратить время на то, чтобы узнать их получше или пересказывать им историю вашей жизни. Они могут показать вам вашу жизнь с такой стороны, с какой не способны остальные ваши друзья - почему вы встречаетесь с парнями определенного типа («Наш папочка был таким же!») или как лучше ладить с родителями («Я понял, что на мамочку лучше всего действует вот это»).

Родственники могут инстинктивно чувствовать, когда вам нужна помощь, или же вы можете прямо просить их об этом.

Было бы здорово, если бы хорошие отношения с братьями и сестрами можно было заказать на дом по каталогу как пару шелковых брюк. К сожалению, у всех братьев и сестер есть и тяжелое прошлое, о котором не всегда удается забыть. Моей подруге сейчас 33 года, а она все не может забыть, как старший брат обижал ее, когда ей было 13.

Если вы все сейчас уже взрослые, почему сохраняется соперничество?

Подумайте вот о чем: когда вы были младше, ваши братья и сестры конкурировали за внимание родителей, независимо от того, понимали вы это тогда или нет. Возможно, ваши родители изо всех сил старались, чтобы вы чувствовали себя одинаково особенными и любимыми, но они не могли предотвратить то, что временами вы ощущали себя забытыми.

Может быть, футбольные достижения брата интересовали родителей больше, чем ваши бальные танцы. Или в день, когда вы стали старостой класса, ваша сестра поступила в желанный институт, и ее новость затмила вашу. С течением жизни все эти случайные обиды могут вызвать глубоко укоренившуюся зависть и соперничество между родственниками.

Можете попытаться поговорить об этом с братьями и сестрами, но чтобы по-настоящему излечить раненые чувства, вам надо поговорить с родителями. Если вы просто перечислите им случаи, когда чувствовали себя нелюбимой, это ничего не решит, но вы можете начать просить их хвалить вас, когда вы того заслуживаете. Да, в восьмом классе вас не оценили по заслугам, зато теперь вы можете объяснить им, как много для вас значит повышение на работе.

У ваших родителей достаточно любви, но им может понадобиться помощь, чтобы эффективно разделить ее между всеми детьми. У моего брата это хорошо получается: он не только всегда рассказывает родителям, когда у него происходит что-то хорошее, но и напоминает, когда нужно похвалить нас с сестрой, если родители об этом забывают.

Каков наиболее распространенный сценарий?

Вы ругаетесь с отцом, а потом узнаете, что он обсуждал этот спор с вашей сестрой. Это говорит о проблемах. Вы злитесь на отца - если ему хотелось что-то сказать, почему он не сказал этого прямо вам? Конечно, возникают и разногласия с сестрой: она теперь - доверенное лицо отца, а вы - трудный ребенок.

Семейные психотерапевты используют термин тринагуляция, чтобы описать ситуацию, когда два члена семьи ссорятся и, вместо того, чтобы разобраться между собой, один из них обращается к третьей стороне. Эти треугольники очень опасны - они мешают решению проблем, порождают новые и делят семьи на части. Отказывайтесь быть третьей в треугольнике, даже если это непросто, - всем нам нравится быть доверенным лицом. Скажите родителям, что они должны просто поговорить с сестрой, если сердятся на нее. И попросите остальных делать то же самое для вас.

Если вы обижены на брата, идите прямо к нему, не втягивая в это мать или другого члена семьи. Берегитесь треугольников - вы сами увидите, что это в значительной степени улучшит ваши отношения с братьями и сестрами. Не объединяйтесь против кого-то и не обсуждайте людей у них за спиной!

Здравствуйте. Я бы хотела выговориться, и, может, получить совет. Итак, меня зовут Соня, мне 20 лет и я встречаюсь с родным братом. Он старше меня ровно на 1 год (родились 1-го апреля, но я в 98, а он в 97). Наши родители до ужаса верующие. В детстве мы каждое воскресенье проводили в церкви, пока не поменяли свое мнение по отношению к религии. Когда мне было 13 лет, мы начали ходить, держась за руки, и изображать влюбленных. Естественно, руководство школы не оставило это просто так, а родители водили нас на какой-то ритуал, где нам пришлось признаваться во всех своих грехах (мы даже не целовались ведь тогда!). Нам пригрозили, когда мы сказали, что это была просто шутка. Затем в 14 лет я осознала, что брат является для меня чем-то большим, чем родственником. Я постоянно думала о нем, старалась быть рядом. В 15 лет призналась ему. Оказалось, что все взаимно. Мы начали тайно встречаться, целовались, когда никого не было дома, ходили на свидания. Родителям говорили, что Саша(мой брат) влюбился в девочку, а я в брату этой девочки. Вскоре родители захотели познакомиться с ними, а соседи рассказали им, что видели как мы с Сашей целовались на улице... Нам снова начали промывать мозги тем, что это грех и мы попадем в ад. Но жизнь с такими чокнутыми фанатиками и так была адом. Саню отправили жить к бабушке в Челябинск, а меня жестко контролировали. Вместо учебы брат ходил на какие-то подработки, копил деньги. Мы виделись под присмотром родителей, старались вести себя как обычные родственники. Несмотря на расстояние, наша любовь не угасала, нас увлекали мечты о том, как мы будем счастливы, когда я смогу уйти из родительского дома. Тайно встречались за пределами дома, когда родители все же поостыли и увидели, что мы исправляемся. Я закончила школу с хорошими оценками и уговорила родителей отпустить меня учиться в Челябинск, заодно навестить бабушку, ведь ей становилось хуже с каждым днем, а Саша занят учебой. Бабушка попала в больницу незадолго до того, как я смогла приехать. Там она скончалась, а квартира досталась брату (бабушка тоже не очень любила наших родителей, так что наследство перешло Сашке). Мы остались там жить. Брат восстановился на учебе, но продолжил подрабатывать. И вроде как все было хорошо, пока родители каким-то образом не обнаружили наше фото в соц.сетях, где мы целуемся совсем не по-родственному. Скандал был сильнее прежних двух... Но я наотрез отказалась возвращаться. А родители отказались от нас. Сейчас я собираюсь получить диплом, а брат работает по профессии. Все в округе удивляются, как сильно мы похожи, да еще и фамилии одинаковые, а мы не говорим настоящую причину. Мы любим друг друга и нам плевать, что скажут окружающие. В будущем мы хотим взять ребенка из дет.дома (мы понимаем, что самим родить нельзя), но не знаем, разрешат ли нам, ведь мы кровные родственники... С одной стороны все хорошо, а с другой столько проблем от этого родства...