Многие мужчины готовы закрутить виртуальный роман, поскольку это достаточно безопасно и от тоски в браке спасает. Психологи уверены: измена в интернете всегда компенсирует то, чего не хватает в реальной жизни. Разберемся, как вести себя после того, как вы узнаете о том, что у вашего супруга прелестная виртуальная визави.

«Телефонный флирт мне даже нравится»

«У кого бы из подруг я бы не спросила — все сталкиваются с виртуальными изменами. Мой муж однажды начал вести себя странно: поставил пароль на телефоне, постоянно запирался с ним в ванной, никогда не оставлял гаджет без присмотра, начал ходить в спортзал и сел на диету. Я от таких перемен была в шоке, поэтому сразу же заподозрила что-то неладное.

Однажды он потерял бдительность — уже настолько его накрыла эйфория — и я была тут как тут. Пока он был в душе, я успела переслать пару «интересных» переписок из одной соцсети. Когда читала, впала просто в настоящий шок.

«Посмотри, какое кружевное белье я купила. Нравится, милый?» «Как насчет выходных? Можешь наконец-то встретимся? Скажешь своей, что у тебя командировка?» — у меня с каждой фразой внутри зарождался комок ненависти к собственному мужу. В голове вертелось только одно: «Как ты мог так со мной поступить?». Я закатила скандал: кидала посуду, орала и зачитывала части переписок. Муж сказал только одно: «Это ничего не значит, я тебе не изменял, это просто игра».

Я обиделась, ушла с лучшей подругой гулять до рассвета, и думала, что никогда такое не прощу: меня втоптали в грязь, за моей спиной такие переписки, недалеко до реальной измены. Но, поговорив с подругой, еще раз обдумав произошедшее я поняла: мне льстит внимание к моему мужу со стороны других женщин! Пусть это не вписывается в общепринятые рамки, но это так. Не вижу смысла врать самой себе.

И, к слову, у нас возродилась былая страсть, которая уже давно угасла. Поэтому я уверена, что он мне не изменяет в реальной жизни, а виртуальная меня не касается».

Анна, 28 лет.

«Я стала любовницей собственного мужа»

«Измены изменами, но то, что случилось со мной повергло меня в шок надолго. Я нашла переписки мужа с другими женщинами. Они, по большей части, были из других городов. У них был постоянный флирт с пересыланием интимных фото и прочими подробностями. Это был не один человек.

Идея родилась почти сразу: я зарегистрировалась в той же соцсети с другой фотографией и профилем, набралась терпения, сделала страницу похожей на реальную и постучалась «В друзья». Скажу честно: такого головокружительного романа у нас с мужем не было в реальности.

Раньше я думала, что такое возможно только в кино. Но мы раскрывали друг друга с совершенно разных сторон! Я даже и забыла, что мой муж прекрасный собеседник. У нас переписка касалась не только интимной стороны. Конечно я и про жену — себя — успела выспросить, но особо он не распространялся.

Но я понимала, что не стоит долго затягивать и раскрыла карты.

Мы с мужем шли к перемирию долго. Во-первых, решили, что научимся доверять друг другу. Пускай не сразу. Мой совет: обменяйтесь паролями от почты, мессенджеров и соцсетей. Не нужно становиться параноиком и просматривать их постоянно. Это как сдерживающий фактор: дополнительно к кольцу на пальце напоминание об ответственности и о том, что можно потерять. Честно сказать, первые полгода я мониторила все как маньяк.

Во-вторых, все-таки если ваш мужчина уходит в виртуальную реальность, что-то между вами его не устраивает. Это могут быть и проблемы в сексуальной сфере, и отсутствие взаимопонимания, и просто банально «Любовная лодка разбилась о быт». Стоит проанализировать вашу ситуацию и попробовать разобраться в том, что стало настоящей причиной.

В-третьих, лично мой муж говорил о том, что это — наркотик. Подсаживаются на виртуальные знакомства не меньше чем на любые другие вредные увлечения. Та, другая, идеальная: у нее нет никаких недостатков, а ты погрязла в быту и работе. И я не оправдываю себя, ушедшую в карьеру. По сути, сложившаяся ситуация меня достаточно взбодрила и открыла глаза.

Никто не сможет изменить лично ваше решение, но лично для меня измена — физическая история. Безусловно, виртуальный секс ранит не меньше, но попытаться простить после него возможно».

Галина, 25 лет.

«Никогда не читайте переписки в телефоне мужа. НИКОГДА!»

«Я тоже страдала телефонным шпионажем. В первом браке. Ни до чего хорошего это не доводит, могу сказать на собственном опыте. Я вот никогда не понимала тех женщин, которые флиртуют с женатым мужчиной. Неужели они действительно думают, что смогут построить здоровые полноценные отношения после обмана, слез и боли? Я бы, к примеру, точно не смогла. Мне бы просто не хватило морального права посмотреть на другого мужчину!

Как и многие, я нашла переписку случайно: муж торопился на работу, забыл ноутбук на столе, даже не выключил. Я хотела выключить, но увидела открытую переписку, которая повергла меня в ступор. Он писал: «Ты такая сексуальная в этом платье! Покажешь, что под ним?». И писал он это, как вы понимаете, не мне.

Злость и обида от такой измены ничуть не меньше, чем от реальной, физической. Хочется убить и его, и ее. Я так и сделала. Я собрала вещи, оставила открытым ноутбук, выключила телефон и ушла к подруге.

Наш разговор с мужем проходил на повышенных тонах. Он наговорил мне кучу гадостей. Выяснилось, что я невкусно готовлю, безвкусно одеваюсь, не могу поддержать беседу и никакая в постели. Только представьте, что вы слышите такое от любимого мужчины?

Мы помирились, но это продолжилось недолго. Муж опять ушел в виртуальный мир, который, увы, привел к реальной измене. Я уверена, что такая ситуация — первый шаг. И дело в вас самих: значит, что-то между вами не так, чего-то не хватает. Нет новизны, нет страсти, нет новых эмоций. Но я никому не советую читать переписки, лучше обращайте внимание на то, что творится между вами».

Элина, 33 года.

Семейная жизнь — непростая сфера. Когда-то любой флирт был понятен сразу. Теперь, во времена интернета, молодой человек в состоянии общаться с другой, причем сам в это время будет анонимен. Хуже, если муж делает это с бывшей девушкой. Это вполне способно перерасти во флирт, а там до адюльтера недалеко. Еще вчера всё налажено и постоянно. Но вдруг возникает Она — еще неясная, нечеткая, с туманным загадочным образом, причем виртуальная. Как же бороться с ней? Или бороться стоит с супругом?

Дама с той стороны для мужчины — загадочна, недоступна. Другое дело — жена, привычная, знакомая до последней родинки. Причем неважно, так ли хороша другая на самом деле. Главное, что в виртуальном мире она не требует ответственности, поступков, важны одни слова, а на слова многие молодые люди очень легки и богаты.

Начинаться все может вполне невинно, но спустя время супруга затягивает эта игра. Его жена становится только раздражающим фактором. Он пишет той, прекрасной незнакомке, удивляющей его на каждом шагу. Это ее называет так ласково, нежно, как никогда не обращался к вам. Или обращался в самом начале знакомства, когда оба были молоды, неопытны. Пора задуматься, как такое стало возможным.

Что делать если муж переписывается с другой?

• Прежде всего стоит убедиться, что это реальный факт, а не домыслы и фантазии. Если не против читать сообщения в его телефоне, почту, историю браузера — сделайте это и убедитесь, неважно в чем. Неизвестность всегда хуже правды.
• Постарайтесь выяснить причину. Проанализируйте, что происходит в доме, в семье, что сможет толкнуть его обсуждать что-либо с другим человеком, чего он не сделает с вами. Вероятно, говорит о вас, о том, чем не доволен с вами.
• Поговорите с ним. Это будет самым простым способом. Что вам приятно, а что нет, что стало бы приятно и не приятно ему. Работать над изменениями надо вместе, если результат нужен вам обоим, а не кому-то одному. Учитывайте, что мужчина может не захотеть обсуждать с вами это. Сказать, что никакой проблемы нет.
• Принимаете ли вы участие в его судьбе, интересуетесь его заботами, увлечениями, проблемами? Нет ли какой-нибудь закономерности в том, когда и почему он уходит в интернет. Например, после ссор, претензий или упреков в чем-либо, обоснованно или не совсем.
• Выясните для себя, насколько дорожите своим партнером? Стоит за него бороться или пусть идет как идет. Его может все устраивать: писать ей эротичные письма, а с вами идти на кухню есть борщ и котлеты.
• Если причина для его общения есть — готовы ли вы измениться, чтобы ее устранить.
• Возможно, супруг сам не считает это чем-то серьезным и потому даже не подозревает, насколько это неприятно вам. Скажите ему об этом, мягко, спокойно, опишите свое состояние. Если вы ему не безразличны, он принять меры и прекратить. Пусть представит себе, как делаете тоже самое с незнакомым ему молодым человеком. Расскажите ему, как сложно ему доверять в этой ситуации. Определите для себя, вас не устраивает сам факт общения с другими барышнями в интернете или именно флирт, а мирные беседы о взглядах и увлечениях вас не беспокоят.

• Попробуйте начать вести подобную переписку, не особо ее скрывая, но и не афишируя, пусть узнает о ней сам. Обычная банальная ревность изменит ситуацию и поставит его на ваше место.
• Если он только общается, но не встречается с особой из интернета — повода для беспокойства еще нет.

Для разрыва достаточно следующих причин:

• Отсутствие должного внимания;
• Недостаточное материальное положение;
• Жена не работает в принципе или по причине наличия маленьких детей;
• Партнеры не имеют общих точек соприкосновения в сфере интересов. убеждений, жизненных принципов;
• Нет сексуального желания, страсти;
• Ежедневная рутина, однообразие общения и событий.

Если совместить наличие виртуального флирта с причинами из перечисленных — самое время задуматься, возможно, стоит что-то менять.

Что делать

• Займитесь собой. Заставьте окружающих вами восхищаться. Пусть он увидит реакцию на вас посторонних кавалеров, поймет, что вы достойная внимания, интересная собеседница.
• Не контролируйте его. Пусть будет свободен в своих поступках, вы же доверяете ему.
• Придайте новизну — это не будет лишним в любом случае.
• Займитесь активно каким-нибудь любимым делом. Выйдите из теплой зоны комфорта и изменитесь. Наслаждайтесь тем, что у вас есть, радуйтесь каждому новому дню.
• Если в семье есть дети, позволяйте отцу полноценно ими заниматься. Доверяйте ему детей и их воспитание. Детям будет польза, у вас появится свободное время, которое точно найдется чем заполнить.
• Будьте честны с партнером всегда, в любых обстоятельствах.
• Задумайтесь: точно ли это тот, с кем хочется быть рядом всю жизнь.

Чего не стоит делать

• Не нужны истерики, слезы, призывы к жалости, кивание в сторону детей — это не даст результата, вас выставит в не самом лучшем свете.
• Не следите за ним. Недоверие — плохая основа для отношений. Также это только подтолкнет его к тому, от чего вы хотите его удержать. Вам важно не знать точно, что происходит, дословно знать содержание всех его писем, а важно отвлечь его от других и снова стать самой привлекательной.
• Не соревнуйтесь с другой женщиной. Выиграете вы или проиграете — это не принесет вам радости. К тому же вдруг случится так, что она на первый взгляд действительно в чем-то выиграет рядом с вами. Вот только второго взгляда не будет. Потому вы окажетесь не на коне.

Проблемы могут быть настолько непросты, что без помощи психолога вам уже и не справиться. Не надейтесь, что решение придет само. Что-то окажется необратимым и бесповоротным, вам уже не вернуться к тому, что было у вас раньше. В отношениях важны доверительные начала, которые нужно развивать, беречь. Потому контроль за его передвижениями, чтение сообщений будет давать вам информацию, но не спокойствие.

Если после общения с ним ничего не меняется, и вторая половина по-прежнему переписывается с другими женщинами, или вы не согласны с тем, что она возникла, может, этот человек вам вовсе не нужен. Можно закрывать глаза или постоянно сражаться с обстоятельствами.

В любом случае, это ваш партнер и решение, принимайте его по ситуации.

Напряжённый график не позволяет вам встретиться, а тем временем активная переписка медленно, но верно скатилась в запретную зону? Фотографии всё откровеннее, слог всё мягче, слова всё горячее… Спокойно, эти 11 принципов помогут вам получить максимальное удовольствие от этой заманчивой идеи.

1. Никаких стеснений

Неудобно? Стыдно? Некомфортно? Заблокируй смартфон и почитай книжку. Или фильм посмотри. Всё равно толку не будет – ни тебе, ни ему. Зажатость отлично чувствуется – как при живом общении, так и в переписке.

2. Никаких смайликов, эмодзи, стикеров

Для этого есть групповые чатики с друзьями, переписка с мамой, флирт в конце концов. Но когда дело доходит до тела – пусть и в урезанной версии, тут уж весь подобный арсенал – долой. В интимной переписке, ввиду невозможности использования всех наших органов чувств, восприятие происходит лишь посредством слов, а возбуждение – посредством мыслей. В этом зашит весь смысл. Пиши, но пиши cмело, ярко, не сдерживаясь в выражениях. Отсюда следующий принцип…

3. Называй вещи своими именами

Все мы помним историю про Короля Крула и Священную Пещеру. Ну так вот – не надо так. В сексуальной переписке возбуждает именно смелость и прямота, так зачем ходить вокруг да около? Да и в 99 % случаев это просто смешно.

4. Фотография – основа всего

Но! Не стоит заваливать его или её своими фотками с разных ракурсов, в разных обработках и позах. Пусть фото будет меньше – так они будут более значимыми и долгожданными. Иногда лучше попридержать коней на определённом этапе – пусть просит, пусть ждёт. А потом выдай нечто потрясающее.

5. Всегда поощряй присланный тебе визуал!

Не молчи, иначе это будет последнее фото, присланное тебе. И пиши то, что действительно чувствуешь – фальшь чувствуется за версту, даже в переписке. Не обязательно придумывать высокохудожественные комплименты её груди каждый раз, но ведь она действительно прекрасно выглядит, правда? Тогда просто так и скажи: «Потрясающе!!!» Кстати, обилие восклицательных знаков – всегда приятно. Да, этим способом люди выражали эмоции задолго до того, как у нас появился эмодзи «огонь».

6. Переписка – это всё-таки переписка, а не написание тобой эротического романа

Будь с партнёром в диалоге, слушай его, прислушивайся. Это не монолог одного актёра, даже если ты очень любишь поговорить. Написал три сообщения подряд, а в ответ тишина – расслабься и займись пока собой, если ты понимаешь, о чём я.

7. Не залипай на результате, наслаждайся процессом

Ну, это, пожалуй, применимо в любой деятельности, и интимная переписка – не исключение. Мы смотрим фильмы не для того, чтобы сказать потом «я смотрел этот фильм», мы кайфуем в процессе его просмотра. Да, согласна, оргазм является неотъемлемой частью интимной близости, и переписка также с ним связана напрямую. Однако не стоит гнать к наивысшей точке на всех скоростях, забывая о партнёре и забивая на детали. Отсюда следующий принцип:

8. Не торопись

С чувством, с толком, с расстановкой. Чем больше деталей, тем интереснее будет ваша связь, ну и, конечно, – тем ярче фейерверк в конце.

9. Я – всё

Пришёл к финишу раньше? Не стоит сообщать об этом в довольном превосходстве, особенно если знаешь, что на другом конце провода ещё всё кипит. Сделай вид, что тоже участвуешь, поддержи, побудь с партнёром ещё немного в унисон. Чувствовать себя отстающим, одиноко плетущимся к оргазму, неприятно никому. И поэтому…

10. Думай не только о себе

Будь немного эмпатом. А ещё лучше – много. Спрашивай, интересуйся, старайся сделать (а в нашем случае – написать) приятно и удивить. Нащупай эмоциональную связь, научись чувствовать человека, даже когда отсутствует прямой контакт с ним. Это и в жизни потом пригодится, эмпатия, вообще, – штука ооочень полезная.

Доброе утро. Мне нужен совет психолога .
Я замужем 4 года. Мужу доверяла бесспорно. У нас была создана страница в социальной сети давно, которой пользовались мало. Оба знали пароль, периодически я туда заходила - посмотреть фильмы, фото знакомых. Не знаю знал ли муж, что я там бываю. Однажды вечером,зайдя в сеть - обнаружила он-лайн переписку мужа с девушкой, не знакомой, довольно откровенного содержания. Честно говоря ужасно себя чувствовала, закатила скандал, потом пыталась поговорить откровенно зачем, почему, есть ли что-то в реальной жизни. Он сказал что нет, просто это шалость, ему не нужно, он прекратит общение. Потом оказалось, что он с ней еще в почте переписывается, был снова разговор, он испугался, что вся эта ситуация дойдет до развода. Я - перестала ему доверять как раньше. Стала проверять почту, телефон и т.д. У нас был тяжелый разговор - я объяснила почему мне это не приятно и я не могу этого принять, даже в виде переписки. Пыталась опять выяснить зачем ему это, что он получает от таких откровенных писем. Почему не пишет такие мне...А делает это для какой-то посторонней. На эти вопросы я так и не получила ответов. Спустя 3 месяца, на этой неделе все повторилось снова.... Я обнаружила опять письма к это девушке, сексуального содержания, с ласковыми обращениями от обеих сторон, она также прислала ему свои фото откровенного содержания.
Снова разговор ни к чему не привел. Не разрешил мои вопросы. Он сказал, что семья ему важнее, это просто письма - ерунда. Зачем он возобновил переписку - сам не знает. Я пыталась выяснить чего ему не хватает в наших отношениях, почему он ищет это в такой переписке, он не говорит. Сказал это не мое дело, что я не пойму, что это мужская психология. У меня случилась истерика, тк было очень больно и не приятно. Он со мной провозился пол ночи. Вчера сказал, что видит какую боль мне это доставляет и не будет больше заниматься всякой ерундой...
Но я тоже так не хочу. Почему он не говорит со мной откровенно, а просто отговаривается и идет ради меня на жертвы. Я бы хотела все откровенно обсудить и выяснить его чувства тоже. А он только говорит, что все это ерунда. Говрит, что любит только меня, ведь живет со мной. Мы правда все свободное время вместе, эта девушка живет довольно таки далеко, в области. Встречаться они вряд ли могут.
Доверие подорвано, как все это восстанавливать не знаю А главное боюсь, что снова ему поверив в очередной раз обнаружу, что он опять обманывает.

Мария, это действительно очень больно - узнать, что муж ведет интимную переписку с другой женщиной. Но весь вопрос в том, как вы на это реагируете, какие выводы и что именно вы делаете дальше. Вот в этой статье

http://medrespect.ru/dla-vas/55-izmena.html

очень подробно рассказывается, какой должна быть позиция жены, узнавшей об измене (хотя в вашем случае о физической измене речь не идет).

И еще одно. Не все ситуации в этой жизни можно прояснить разговорами. А вот требование "поговори со мной откровенно" может вывести из себя, потому что часто партнеру нечего сказать, кроме ощущаемого чувства вины. Ведь бывают ситуации, когда мы сами не можем объяснить, что нами двигало, совершая те или иные поступки. Поэтому, если вы готовы работать на отношения, попробуйте просто быть рядом и протянуть мужу руку помощи, а не отталкивать его. С уважением. Юлия

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Мария, в общем-то вы действовали правильно - поняли, что мужчине чего-то не хватает, попытались выяснить....

А он возможно, не так уж хорошо разбирается в своей психологии. И не может вот так сразу сформулировать то, что он там ищет. Он, скорее всего, понимает, что "чего-то не хватает", но не может объяснить, чего.

http://zerkalodushi.ru/virtual-romance

2) про мужскую сексуальность:

http://zerkalodushi.ru/men-sexuality

А потом, очень ненавязчиво, мягко, попробуйте ему пересказать что-то из этого как догадки, что-то вычитанное, а возможно, он и сам захочет разобраться в себе. И если вы будете к этому подходить как к пусть и неприятной, но загадке, задачке, которую надо разрешить, а не трагедии - думаю, муж быстрее откликнется на ваши попытки разобраться.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0 Здравствуйте! Летом 2016 года у меня был флирт с мужчиной по переписке, этот мужчина мой бывший одноклассник, муж его тоже знает. В 2017 на моего мужа вышел его друг и сказал, чтобы он был готов к тому, что я ему изменяю или буду изменять, что у меня была интимная переписка. Он пришел ко мне с расспросами, на что получил ответ о том, что я ему не изменяла и в мыслях измены не было, про переписку я ему не говорила, всех подробностей он не знал, поэтому я попросила забыть об этом, т.к. я не изменяла и нет причин мне не верить. , но мы пережили этот момент, не разошлись, все стало хорошо. 3 дня назад мой муж вернулся с работы и рассказал мне, что встречался с тем мужчиной, с которым у меня была переписка, что этот мужчина не стал ничего отрицать, но подтвердил, что интима/поцелуев/прикосновений не было. В отношениях всегда не хватало комплиментов и приятных слов, не всегда чувствовала себя нужной и желанной. Летом 2016 года я была беременна внематочной (детей нет), о чем не знала, думаю очень играли гормоны + резкое активное внимание ко мне сделали свое дело. Изменять не собиралась и не собираюсь. Уже тогда очень пожалела о том, что это было. Сейчас он говорит, что если бы тот мужчина меня не остановил, то я бы обязательно изменила, что доверия нет, т.к. сразу не рассказала о переписке, хоть он спрашивал. Год он не отпускал эту мысль, но отношения были хорошие, видимо решил для себя, что я и правда не изменяла. Сейчас, узнав правду, что ничего, кроме переписки не было, он говорит, что не может простить. Как себя сейчас вести, если решила, что хочу сохранить брак?

Здравствуйте, Юлия.

Описанная Вами история привела к серьезному кризису ваших семейных отношений. Чтобы сохранить брак, вам нужно будет много разговаривать с мужем о том, что произошло, что происходит, и как вы будете дальше строить свои отношения. Все это возможно при желании с двух сторон - важно, чтобы муж тоже хотел сохранить брак.

По факту ничего катастрофического не произошло - физической измены не было. Но похоже, с точки зрения Вашего мужа произошло что-то очень серьезное. И важно выяснить, что случившаяся история значит для него. Возможно, флирт для него является эмоциональной изменой.

Любая измена, сокрытие информации или ложь - это симптом. Это информация про ваши отношения, которая указывает на неудовлетворенные потребности.

В отношениях всегда не хватало комплиментов и приятных слов, не всегда чувствовала себя нужной и желанной.

Это Ваши потребности, которые оказываются не удовлетворены в ваших семейных отношениях.

То есть получается, что в случившемся есть Ваша вина, но есть и более глубокие причины. Сначала важно признать свою вину перед мужем. Ему сейчас наверняка плохо, больно и, возможно, обидно. И это нормальная реакция. Ему может стать проще, если он почувствует Ваше желание сохранить и наладить отношения, ценность ваших отношений для Вас. И тогда нужно будет разговаривать о причинах, которые привели к той ситуации, и что вы оба можете делать в дальнейшем, чтобы случившееся не повторилось.

С уважением, психолог Галина Ураева.