Для большинства людей родные братья и сестры – это, в первую, очередь близкие друзья. Связь, которая проходит между ними, очень прочна, и практически ничто ее не может нарушить. Но это, если все нормально в отношениях и в семье в целом. В нашем же случае, отношения между сестрами и братьями закончились после того, как кто-то из них перешел грань разумного, а если быть точнее, то пошел на убийство.

Для большинства людей соперничество между братьями и сестрами – это скорее игра, чем то, из-за чего нужно быть тревогу. Но если обратить внимание на случаи, представленные ниже, то, скорее всего, необходимо уже сейчас посматривать на своих детей, потому что грань между детским соперничеством и уже паталогическим желанием сделать все лучше, и при этом опустить соперника – очень тонка.

1. Елизавета и Стефания Дубровина

Если оценивать отношения этих двух сестер, глядя на их аккаунты в социальных сетях, то Елизавета и Стефания Дубровина не просто сестры, а самые лучшие подруги. Они обе были моделями, красивыми и молодыми. Но Елизавета очень часто завидовала Стефании. Но по какой же причине? Вместо того, чтобы радоваться успеху своей младшей сестры, Елизавета, которой на тот момент было 19, на одной из вечеринок сильно перебрала и накинулась с ножом на свою 17 – летнюю сестру. Она вырезала ей глаза, отрезала уши и нос. В целом, девушка нанесла 140 ножевых ранений Стефании. Большинство печатных изданий сообщали, что тело Стефании было фактически собрано по частям после того, как Елизавета с ним обошлась. Старшая сестра настолько завидовала младшей, что копировала ее взгляд, улыбку, манеры и стала полностью одеваться как она. Ее зависть вызывала беспокойство у их общих друзей, но никто не думал, что Елизавета когда-нибудь дойдет до того, что решит убить свою сестру.

2. Карла и Тэмми Хомолка

Карла Хомолка помимо того, что является известной канадской серийной убийцей, ненавидела свою младшую сестру. Карла встречалась со своим парнем Полом Бернардо примерно полгода, но в какой-то момент Пол обратил внимание на ее младшую сестру, которая, как казалось парню, имела внешность намного лучше, чем Карла. Тэмми на тот момент было всего 15 лет, и она целиком и полностью доверяла своей старшей сестре. Девочка не понимала, с каким монстром жила под одной крышей, а также то, что ее жизни угрожает смертельная опасность. Все обернулось ужасным образом. Карла заранее приготовила специальный раствор, которым усыпила свою младшую сестру. Когда Тэмми была без сознания, Карла и ее бойфренд насиловали бедного ребенка. К сожалению, юная девушка не выжила, так-как захлебнулась рвотными массами во время того, как ее насиловали. По началу все списали на несчастный случай, мол всему виной была рвота и излишек алкоголя, однако со временем ее тело эксгумировали, и проверили более тщательное обследование. И именно тогда выяснилось, что девочку жестоко изнасиловали и убили.

3. Эрика и Джанлука де Нардо

Со стороны семья де Нардо выглядела вполне нормально. Обычная семья, да и только. Они жили в тихом районе Северной Италии, где их много кто знал. Мама и папа были счастливы в браке, дочка и сын вроде бы как ладили, за исключением пары-тройки мелких нюансов. Никто не может обвинять родителей в том, что они где-то чего-то не досмотрели, ведь все можно списать на переходной возраст, а в пубертате, как известно, черт ногу может сломать. В феврале 2000 года полиция была вызвана по адресу, где проживала семья де Нардо. То, что увидели полицейские, зайдя в дом, повергло их в шок. Мать Сьюзи де Нардо и ее 12-летний сын Джанлука были найдена в одной из комнат с более чем 97 ножевыми ранениями. Изначально считалось, что преступление совершили албанские иммигранты, но вскоре выяснилось, что именно Эрика, 16-летняя девочка, несет полную ответственность за жестокое убийство своего брата и матери. В своем дневнике девочка писала: «Этот ужасный ребенок опять меня сегодня достал. Как было хорошо его избить за это …». Для того чтобы совершить убийство своих родных, она подговорила своего парня помочь ей, который в последствии и ограбил ее дом, якобы инсценировав ограбление.

«Добрый день! На меня свалилась беда, с которой я не знаю, как справиться! Мне 30 лет, я после моего развода с мужем довольно долго ни с кем не встречалась, полгода назад познакомилась с молодым человеком, все, вроде бы, было просто замечательно. Он стал часто бывать у нас дома – я живу с мамой и младшей сестрой, ей 19 лет. Но в последнее время я стала замечать, что моя сестренка изо всех сил кокетничает с моим другом, а он, что самое обидное, отвечает ей тем же! К его приходу она всегда одевается очень вызывающе, подкрашивается, не уходит из дома, когда знает, что он должен прийти. В прошлое воскресенье он у нас ночевал, я проснулась позже него. Выхожу на кухню, а они там вдвоем кофе пьют, на сестре шорты и маечка, сидит совсем близко к нему. Я уже пробовала с ней разговаривать, маму просила помочь – все без толку. Сестра смеется, говорит, что я закомплексованная, что ревновать глупо, а требовать, чтобы она ради меня перестала краситься и носить красивую одежду дома, я не имею права. А мама вообще ей всегда и во всем потакает, даже сейчас делает вид, что ничего особенного не происходит. Что мне делать? Я так боюсь потерять любимого человека и отношения с семьей испортить! Помогите, пожалуйста! С уважением, Татьяна»

Ответ:

Татьяна, добрый день!

Ваша ситуация действительно не из легких и требует грамотного и аккуратного поведения. Отношения с близкими людьми – это огромная ценность, и к ним надо относиться максимально бережно. При этом надо иметь в виду, что другие люди вовсе не обязательно чувствуют то же, что и вы, и что для них некоторые действия могут иметь совсем другой смысл, чем для вас.

Вполне возможно, что ваша сестра таким образом доказывает вам (а в первую очередь, себе самой) свою значимость в семье. Так часто бывает с младшими детьми, которые на бессознательном уровне отыгрываются на своих старших братьях и сестрах за то время, когда они имели преимущество перед младшими в плане принятия решений и получения желаемого.

Вы ведь и сами знаете, как это бывает. Малыша отправляют спать, а старший брат все еще смотрит телевизор. Младшего ребенка не отпускают одного гулять во двор, а старший в компании веселых друзей идет на прогулку. Так возникает то, что называют неосознанной , которая потом, в более взрослом возрасте, вполне может вылиться в желание доказать, что и они не лыком шиты, и тоже имеют право делать то, что им нравится. Но это в лучшем случае.

В худшем же случае действительно может возникнуть соперничество с родной сестрой из-за партнера. Такие ситуации между сестрами и братьями, да даже между родителями и детьми в реальной жизни, к сожалению, встречаются гораздо чаще, чем об этом принято говорить.

Стареющая мама может неприязненно и ревниво относиться к подрастающей дочери-красавице, и в этом смысле реальная жизнь иногда бывает гораздо страшнее, чем история, рассказанная в сказке о Белоснежке или о Спящей Царевне. Ведь ревность и неприязнь родной матери переживается гораздо обиднее и болезненнее, чем те же чувства со стороны злой мачехи. Тем не менее, раз это явление иногда встречается, с ним тоже можно и нужно работать.

Проверка отношений, или все тайное становится явным

И, как всегда, начать надо с себя самой, с инвентаризации своих установок, мыслей и . Для начала еще раз обдумайте все происходящее и не торопитесь кому-то что-то запрещать или чего-то требовать. Подумайте, изменилось ли отношение к вам со стороны вашего друга с тех пор, как сестра начала вести себя по-новому? Если у вас с ним все в порядке, то действия сестры не стоит рассматривать как реальную угрозу вашим отношениям.

В конце концов, на свете много женщин, и вполне возможно, кому-то еще не раз захочется пофлиртовать с вашим молодым человеком, а возможно, и с мужем.

Очень важным моментом в оценке происходящего для вас должно стать поведение вашего друга и качество ваших с ним отношений. Потому что защитить своего мужчину от всех женщин, желающих с ним пококетничать (а то и просто «увести» его), еще никому не удавалось. Скандалы и истерики могут только ухудшить отношения, а запрет на общение вызовет у мужчины протест и еще большее желание поискать развлечений на стороне.

В ситуациях, подобных вашей, на самом деле очень многое зависит от того, насколько мужчина дорожит отношениями, которые у него уже есть, и от того, какое поведение он выберет. Но если он будет действительно по-настоящему отвечать на кокетство тем же самым, а на заигрывания другой женщины ухаживаниями или еще того хуже – изменами, то подумайте, нужны ли вам такие отношения?

Вам сейчас очень важно понять – а как он в принципе относится к возможности флирта и измены? Что выберет он сам? Потому что если мужчина выбрал именно вас и дорожит вашими отношениями, то остальным дамам останется только грустно вздохнуть и отправиться на поиски другого объекта. А вот если он сам не знает, что ему нужно, и в принципе не прочь поразвлечься и с другими женщинами тоже, то шансы на успех у разлучницы гораздо выше. И в этом случае уже неважно, кто с ним заигрывает – сестра, лучшая подруга, юная секретарша или влюбленная начальница…

В любом случае очень важно выяснить, с каким человеком вы имеете дело еще до свадьбы и до рождения детей. Естественно, поведение партнера по отношению к нам во многом объясняется вашим собственным поведением по отношению к нему, и об этом мы поговорим немного позже. Но есть еще и личностные особенности человека, которые никак не связаны с поведением других людей, о них необходимо знать, и их необходимо учитывать.

Есть мужчины и женщины, которые в принципе не расположены хранить верность своим партнерам, и переделать такого человека невозможно. На пике эмоций он, может, и будет целиком принадлежать своему нынешнему избраннику, а когда эмоции пойдут на спад, он начнет оглядываться по сторонам в поисках других привлекательных особ противоположного пола.

Ситуация, о которой вы рассказываете, кроме всего прочего, может стать для вас ценным источником информации. Часто бывает, что мы живем в мире иллюзий, и наши отношения с окружающими представляются нам радостными и безоблачными, в то время как на самом деле они давно уже таковыми не являются. Судя по всему, вам имеет смысл обдумать ваши отношения с сестрой и поработать над ними, ведь ее поведение явно свидетельствует о том, что они далеки от идеальных.

Ревность – серьезный повод разобраться в себе

Кроме того, ваше восприятие поведения вашего друга тоже подлежит осмыслению с вашей стороны. Вы пишете, что он отвечает на кокетство тем же самым – какие именно действия вы расцениваете как кокетство? Вы в любом другом случае, например, в ситуации, которая к вам не имеет непосредственного отношения, тоже оценили бы их так? Всем известно, что ревность – плохой советчик, и невинные шутки и доброжелательство вполне могут быть восприняты как флирт и желание понравиться.

Задумайтесь прежде всего не над их поведением, а над своей реакцией на это поведение. Опасность ревности заключается, прежде всего, в том, что она лучше всех остальных эмоций может разрушить чувства и отношения. Люди, которые часто испытывают чувство ревности, чаще остальных сталкиваются с ситуациями измены. Если постоянно обижаться на своего партнера, контролировать его, запрещать ему контакты с другими людьми, то рано или поздно он обязательно начнет искать общества других людей – просто ради того, чтобы получить доброжелательное и спокойное общение. А там уже и до новой любви недалеко. Поэтому если вы хотите уберечь себя от ситуаций соперничества и от измен, прежде всего, освободитесь от страха, что вам изменят, предпочтут вам другую женщину или бросят вас.

Почитайте на нашем сайте раздел , в нем я даю практические рекомендации по работе с негативными эмоциональными состояниями и рассказываю о том, как можно эффективно найти выход из сложной ситуации, когда непонятно, как себя вести.

Если вы не только прочитаете этот раздел, но и выполните рекомендации, которые в нем даны, у вас на душе станет гораздо спокойнее, и вы сможете объективно оценить, что же происходит в вашей жизни, и как на самом деле складываются ваши отношения с близкими людьми. И тогда вы сможете понять, что и как делать дальше. В любом случае вы всегда можете обратиться к нам за консультацией.

Удачи вам, здоровья и благополучия!

Источник: Дениз Фоули, Эйлин Нечас. Энциклопедия женского здоровья.

Изд. "Крон-Пресс", 1995 г.
Пер с англ. М.Г. Луппо ("Rodale Press Inc, 1993).
OCR Палек, 1998 г.

У вас одни и те же родители, гены, прошлое, иногда даже одна кровать
и одна одежда.
Вы были друзьями и соперниками, вы делились тайнами и были смертельными врагами.
Временами вы ощущали такую близость, как будто вы были сиамскими близнецами, временами отдалялись друг от друга и чувствовали себя чужими. Вы можете вызывать друг у друга самую глубокую любовь и самую лютуюненависть.
Если вы чья-то сестра, есть человек, с которым вас связывают очень
сложные отношения, одни из самых сложных, известных между людьми.
"Это отношения типа: "Я тебя не выношу. Я смертельно ненавижу тебя...
Я люблю тебя. Ты - часть меня самой", - говорит Адел Фабер, вместе с
Элейн Мазлиш написавшая книги "Братство без соперничества" и "В кругу
братьев и сестер". - Это могут быть изменчивые, неоднозначные отноше-
ния".
Изучая отношения взрослых братьев и сестер , Виктория Хилкевич Бед-
форд, доктор философии из университета в Индианаполисе, обнаружила, что
для большинства людей отношения между братьями и сестрами включают в се-
бя элементы ожиданий, обязательств и конфликты. Братья и сестры всех
возрастов и всех степеней родства уверены в том, что они всегда могут
полагаться друг на друга (хотя фактически они редко помогают друг дру-
гу). Сестры в особенности смотрят на разрыв связей как на временное яв-
ление. "Когда они разлучаются, - отмечает д-р Бедфорд, - они ожидают,
что в дальнейшем утраченная связь будет восстановлена, и это действи-
тельно происходит".

КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ

ВРЕМЯ УВЕЛИЧИВАЕТ ЧИСЛО РАН

Братья и сестры, которые в детстве дрались за то, кто будет сидеть на
переднем сиденье, и выясняли, кого мама больше любит, став взрослыми,
продолжают соперничать - кто больше зарабатывает, чьи дети смышленее и
кто возьмет на себя заботу о матери. На основе своих исследований д-р
Бедфорд обнаружила, что сестры часто конфликтуют из-за наследства.
Братья и сестры при выяснении отношений переходят границы, которые не
посмел бы перейти никто другой. Вы припоминаете самые некрасивые моменты
в жизни друг друга в самое неподходящее время. Вы объявляете другому,
кто он (или она) есть на самом деле ("психованная", "свинья", "эгоист-
ка"), хотя не замечаете, в кого превращаетесь при этом сами. Вы не оста-
вите без рассмотрения ни один аспект жизни другого человека, как будто у
вас есть право на это.
"Моя сестра невероятно бестактна, - рассказывает 48-летняя Карен
Сполдинг о своей 54-летней сестре. - С годами я приучила себя не оби-
жаться на ее высказывания. Однажды я появилась в ее доме на берегу моря
в удобных для ходьбы сандалиях. Она тут же спросила: "Что это на тебе за
ортопедические стариковские сандалии?" Мне стало смешно. Я про себя счи-
тала, что она носит старушечьи платья, но я и не думала сказать ей
что-нибудь подобное. А когда мы были моложе, такие вещи заставляли меня
плакать".
Хотя есть основания считать, что со временем отношения между братьями
и сестрами улучшаются, иногда и время не может изменить сложившиеся
представления. Д-р Бедфорд вспоминает, как однажды она посетила дом жен-
щины, фигурирующей в исследовании, чтобы увидеть ее сестру, которую эта
женщина описывала как красавицу. "Красавицей она была только в глазах
сестры, - рассказывает д-р Бедфорд. - По-моему, восхищавшаяся ею сестра
была куда привлекательнее. Ее глаза излучали свет, она была интересным
человеком, обладала скрытыми талантами и удивительно радостно восприни-
мала жизнь. Вторая сестра была скучной, неинтересной, стандартно хоро-
шенькой особой".

КОРНИ СОПЕРНИЧЕСТВА

Нетрудно проследить корни соперничества сестер и братьев. "Оно начи-
нается в самом раннем детстве с соперничества за любовь мамы и папы, -
говорит Фабер. - В последнюю свою поездку я наблюдала в самолете за ма-
мой с 6-7-месячным младенцем на руках и 3летним мальчиком, которому явно
не хватало материнского внимания. Мама была полностью поглощена младшим,
она напевала ему, заставляя его улыбаться. Смотреть на эту сценку взаим-
ной любви было одно удовольствие. Но выражение лица 3-летнего мальчика!
На нем было написано: "Как ты можешь так поступать? Ты же моя мама!"
Даже если ваши родители очень внимательно относились к вашим чувствам
и старались никого не выделять, дети все равно могли видеть соперников
друг в друге. Для ребенка сестра или брат - это тот, кто обкрадывает их,
ворует песни, сказки и улыбки, принадлежащие им.
Такие чувства не обязательно связаны с родителями, - уточняет Фабер.
- В действительности, по моему личному убеждению, люди вступают в брак
по той причине, что слова брачного обета "оставить всех других" означают
"ты мой (моя)". Этого я хотела всю свою жизнь, человека, который принад-
лежит только мне!"
Но дружеским отношениям между братьями и сестрами мешают не только
соперничество и обиды, которые мы несем в себе с детских лет. Несмотря
на то что братья и сестры наследуют примерно половину одних и тех же ге-
нов, мы можем быть похожими не больше, чем два незнакомых человека, слу-
чайно оказавшихся рядом на улице, пишут Джуди Данн и Роберт Пломин в
книге "Судьбы расходятся: почему братья и сестры такие разные". Хотя ге-
нетическая связь между нами существует, мы можем быть совершенно разными
людьми, которые совершенно по-разному переживают то, что представляется
общей жизнью, воспринимая ее по-своему. Если вас попросят описать одно и
то же событие из вашего детства, вы и ваши братья и сестры, вполне веро-
ятно, воспроизведете ситуацию из известного японского фильма "Расемон",
в котором свидетели преступления дают совершенно разную картину того,
как оно совершалось.
Фабер описывает случай из своего детства, когда она, 10-летняя девоч-
ка, нетерпеливо ждала, когда ее обожаемый старший брат вернется из горо-
да, где он работал. Когда он появился, он попросил ее после ужина прогу-
ляться с ним. "Это было то, чего я так жаждала, - ему захотелось погово-
рить со мной! - вспоминает Фабер. - Но, когда мы отошли от дома ярдов на
пятьдесят, брат сунул мне в руку десять центов и попросил прикрыть его.
Он собирался встретиться с девушкой. Я была просто убита. Это был первый
отказ, который я получила от мужчины". Однако, когда, уже будучи взрос-
лой, она напомнила брату об этом случае, оказалось, что у него сохрани-
лось только очень смутное воспоминание о нем. "Это так типично для
братьев и сестер, - говорит она. - Того, что оставило такой горестный
след в памяти одного из них, другой совсем не помнит".

СИЛА ПРИТЯЖЕНИЯ

И все же, как бы далеки мы ни были географически, по жизненному опыту
или психологически, между братьями и сестрами существует сильная связь.
Может быть, нас толкает друг к другу особый вид эмоционального тяготе-
ния.
"Я не похожа на своих брата и сестру, - рассказывает Фабер. - Моя
сестра очень прагматична, она хорошо умеет считать. Мой брат - бизнес-
мен. Я гораздо более эмоциональна. Между нами как будто нет сильной при-
вязанности. Но вот однажды в воскресенье мы решили навестить отца, кото-
рый жил в доме для престарелых. Брат и сестра заехали за мной. Я собира-
лась сесть на заднее сиденье, но они сказали: "Нет, нет, садись с нами,
впереди". Когда я устроилась на сиденье между ними, меня охватило ощуще-
ние уюта, восхитительное ощущение семьи. Было в этом что-то чисто физи-
ческое. Как будто мои гены говорили: "О, какое счастье, какое счастье,
семья снова вместе".
Проведя исследование, д-р Бедфорд обнаружила, что существуют способы,
позволяющие улучшить отношения между братьями и сестрами, если они раз-
вивались неправильно. Возраст, успокаивает она, уравнивает нас. Чем
старше мы становимся, тем больше ценим семью и чувствуем себя обязанными
сохранять контакты. "Отъезд на жительство в другое место лишний раз на-
поминает нам, как нам нужны наши братья и сестры, - говорит она. - Или,
к примеру, вы теряете соседей, поэтому начинаете больше полагаться на
вашу сестру. Вы без конца разговариваете с ней по телефону".
Хотя бывает и по-другому, но смерть родителей может сплотить детей,
особенно если она приводит к более тесным контактам. "Люди привязываются
друг к другу, когда они больше видятся. Такие обстоятельства, как смерть
одного из родителей, которые вызывают необходимость контактировать друг
с другом, помогли некоторым людям из группы, с которой я работала. Улуч-
шилась эмоциональная составляющая их отношений. Часто то, что не сложи-
лось в прошлом, уходит, потому что общение позволяет наладить связи в
настоящем", - отмечает д-р Бедфорд.
Конечно, близкие контакты могут всколыхнуть и старые обиды. "Та преж-
няя девочка может прятаться внутри вас, поджидая, когда можно сделать
вылазку и свести на нет ваши усилия", - предупреждает она.
"Если время не смогло излечить старые раны, - говорит Фабер, - вам
придется сделать выбор. Вы можете похоронить старое, чтобы не портить
отношения в настоящем, или "выговорить" то, что мешает, обсудить эти
проблемы с братом или сестрой.
Некоторым поможет длинный, сердечный разговор, - советует Фабер. -
Например: "Я никогда не чувствовала к тебе ненависти, я завидовала", "Я
думала, что ты ненавидишь меня, поэтому я так себя вела". Вы посмеетесь,
поплачете, а потом неожиданно обнаружите, что относитесь друг к другу
по-новому".

Стоит лишь собраться всей семьей, и можете быть уверены: этот момент почти наверняка наступит. Старшая сестра сделает замечание – тем самым тоном, который вас бесил еще в глубоком детстве. Неуклюже пошутит младший брат, а мама восторженно чмокнет его в щеку... И не успеем мы и глазом моргнуть, как детская ревность, обиды и огорчения наполнят нас, словно бы мы перенеслись в машине времени на много лет назад.

Счастье уникальности

Наше детское соперничество с братьями и сестрами никогда не проходит бесследно. «Роль брата или сестры в формировании личности очень важна, важнее, чем битва за обладание материнской любовью, – пишет французский психолог Марсель Руфо (Marcel Rufo). – Наличие другого позволяет – через схожесть и различие – лучше определить себя»*. Но сделать это нелегко, ведь соперничество между братьями и сестрами разыгрывается не один на один. Эти отношения всегда подразумевают третью сторону – родителей – и стремление выделиться, отличиться перед ними. И от их позиции зависит многое.

А родительская позиция редко бывает объективной. «Во всех семьях есть любимчики – папины, мамины или общие, – отмечает Марсель Руфо. – Знаю, говоря это, я могу шокировать многих: родители хотят быть справедливыми во всем, и в особенности в распределении любви. И тем не менее я настаиваю на сказанном». И дело совсем не обязательно в том, что родители явно предпочитают одного из детей. Их могут любить одинаково сильно, но не одинаковым образом. Слишком многое зависит от того, родились ли они в счастливые или тревожные времена, от того, первенец это или долгожданная дочка после трех мальчиков, от того, похож ли ребенок на безалаберного дядюшку или на утонченную бабушку-поэтессу. Дети чутко улавливают разницу в отношении к себе и, не зная причин, воспринимают ее как проявление неравенства. А потому стараются изо всех сил быть похожими на брата или сестру – или любой ценой отличаться от них – вместо того, чтобы раскрываться и быть счастливыми в своей собственной уникальности.

Соперники или сообщники?

Соперничество, изначально заложенное в отношениях между братьями и сестрами, может осложняться многими обстоятельствами, например, разводом. «Уход из семьи отца или матери может увеличить ту ответственность, что лежит на плечах у старшего, – констатирует Марсель Руфо. – Девочка компенсирует отсутствие матери, а мальчик берет на себя часть власти ушедшего из семьи отца». Свои сложности переживают семьи с детьми от разных браков. Особый случай – тяжелая болезнь одного из детей, который автоматически перетягивает на себя все внимание и заботу. Любая из этих ситуаций обостряет соперничество и заметно ослабляет другой необходимый элемент братско-сестринских отношений – сообщничество. Стоит ли удивляться, что семейные встречи превращаются в разбирательство: мы припоминаем друг другу давние обиды в надежде хотя бы сейчас восстановить справедливость.

Но и тогда, когда отношения братьев и сестер выглядят безоблачными, не стоит обольщаться. Вполне возможно, что соперничество в этом случае разыгрывается уже совсем на другой сцене. Скажем, женщина способна раз за разом вступать в любовные отношения с женатыми мужчинами только для того, чтобы противостоять сопернице – как в детстве противостояла сестре. А мужчина может исступленно конкурировать с коллегами, добиваясь признания начальника, – как добивался внимания отца, который больше общался с другим сыном. Даже выбирая спутников жизни, мы нередко ищем сходства с братьями и сестрами или, напротив, выраженного отличия.

Можно ли уберечь от тягот и опасностей соперничества собственных детей? Вряд ли, да это и не нужно. «Зависть – двигатель любой конкуренции, – подчеркивает Марсель Руфо. – Тот, кто завидует или ревнует, мучается от успехов другого и хочет одержать над ним верх, что означает стать лучше». Так что, видя ссору детей, не стоит вмешиваться слишком рано: надо дать им возможность самим постоять за себя. Иначе дети могут «застыть» в определенных ролях: девочка, которая хочет доминировать, мальчик, который не может за себя постоять без мамы… А ведь через пять минут, возможно, они бы пришли к согласию. «Соревнование между детьми необходимо, но оно должно быть конструктивно, – уверен Марсель Руфо. – Для этого нужно больше обращать внимания на те качества, которые отличают детей друг от друга, стараясь их развить, и относиться к каждому ребенку в соответствии с его возрастом и особенностями личности». Иными словами, мы не только должны любить детей действительно по-разному, но сами и принимать это.

* М. Руфо «Братья и сестры, болезнь любви» (У-Фактория, 2006).

Упражнение:

Устройте свой театр

Ролевая игра, которую используют в своей практике гештальт-терапевты, позволяет разобраться в своих чувствах… без свидетелей.

1. Найдите время, когда вы дома в одиночестве. Пройдитесь из комнаты в комнату, освободитесь от мыслей (сосредоточьтесь на дыхании, это помогает расслабиться). Когда почувствуете спокойствие и готовность начать, оглядитесь вокруг. Выберите одну вещь, которая будет «играть» вашу роль, и вторую, которая будет представлять вашего брата или сестру. Действуйте спонтанно, не размышляя, берите то, к чему рука «сама потянется».

Теперь подыщите для них подходящее место. Например, одну можно положить на полку, другую – на пол или в кресло. Продолжайте действовать интуитивно, без раздумий. Таким способом вы активируете правое полушарие мозга (эмоции, образы, творчество).

Представьте, что эти вещи заговорили. Что они скажут друг другу?

Если вы чувствуете, что в детстве с вами плохо обращались, давили на вас, несправедливо вас обвиняли, даже презирали, пусть первая вещь – ваш персонаж – прямо «скажет» об этом. А затем представьте, что слышите ответ второго персонажа – брата или сестры.

2. Причина соперничества между братьями и сестрами часто лежит в том, что каждый ребенок пытается быть единственным, кого любят родители (а также в том, что родители относятся к детям по-разному). Поэтому вы можете разыграть диалог своего персонажа с родителями (одним или обоими), которых представляет какой-нибудь третий предмет. Упреки, критические замечания, требования объяснений, жалобы, гнев… Выскажите открыто все, что у вас накопилось, – вслух, громко, не подвергая свои слова никакой цензуре.

3. Когда все высказано и «пьеса» закончена, вы можете проанализировать ее.

Каков размер и характер персонажей? В какое место вы их поместили? Какими словами (упреками, объяснениями) они обменивались? Какой вырисовывается сценарий?

Спросите себя: в каких ситуациях или отношениях (с кем?) вы действуете по этому сценарию в своей нынешней жизни? В чем плюсы и минусы такого образа действий для вас? Какие преимущества вы могли бы получить, если бы поступали иначе?

В заключение запишите по пунктам, что вы хотели бы изменить в своих нынешних отношениях с другими (например, научиться говорить «нет», передавать ответственность, брать на себя инициативу, чаще радоваться).

Об этом

Глубокий и горький фильм о том, как много скелетов хранят шкафы даже самых благополучных с виду семей. И о том, как встреча под родительским кровом способна разжечь пожар давно, казалось бы, угасших страстей. (DVD, Екатеринбург Арт, 2004).

Анна, 30 лет, преподаватель английского языка

«Мы удивились, обнаружив, что у нас много общего»

«В детстве родители часто просили сестру посидеть со мной, отвести в детский сад, погулять. Ольга старше на девять лет и, как послушная девочка, не могла отказать. Но ей было тяжело со мной, и я это чувствовала. А еще мне кажется, она меня побаивалась – я была непредсказуема, могла расплакаться, если что-то было не по-моему. К тому же родители уделяли мне больше внимания, а сестра, которая тогда была уже подростком, обижалась и ревновала. Мы часто спорили, Ольга могла меня шлепнуть, иногда мы дрались подушками.

Еще один камень преткновения – внимание окружающих. Я обожала быть в центре, ничего не стеснялась, держалась непринужденно... Помню такой эпизод: на свой день рождения сестра позвала друзей. Мама просила меня не мешать и не ходить в комнату, где был праздник. Но мне очень хотелось, и я, конечно же, вошла, начала танцевать, приставать ко всем, лезть на колени… Получилось, что праздник у сестры, а все занимаются только мной. Сейчас я очень хорошо понимаю, как ей могло быть обидно!

Когда мне исполнилось 15 лет, родители решили отправить нас вдвоем отдыхать. Оля сопротивлялась как могла, но, на мой взгляд, вопреки ее ожиданиям, поездка оказалась удачной. Нас сблизили общие впечатления, эмоции, мы удивились, обнаружив, что у нас много общего.

Взрослая жизнь сплотила нас еще больше. У нас родились дети с разницей в девять месяцев, за последние полтора года мы потеряли трех родных и очень близких нам людей. Я бесконечно благодарна сестре за то, что она заботилась о маме в последние месяцы ее жизни: я жила за городом и не могла часто приезжать… Все наши конфликты давно забыты, ревность и соперничество ушли в прошлое, уступив место невероятной близости, которую мы обрели, когда наконец узнали друг друга».

Записала Юлия Варшавская

У первенцев ревность обычно возникает в момент появления в семье ещё одного ребёнка. Родители переключают внимание со старшего на младшего. Старший воспринимает это как сигнал, что его больше не любят. Поэтому на «животном» уровне ему сложно принять брата или сестру. Ревнуя, он борется за любовь и внимание мамы.

Соперничество между отпрысками естественно и неизбежно.

Но, когда один ребёнок ведёт себя агрессивно по отношению к другому, запугивает и обижает его, соперничество превращается в проблему. При этом тот, кто становится «жертвой», начинает думать, что он меньше любим родителями, чем его брат-доминант.

Плюсы конкуренции

Попробуйте посмотреть на соперничество между детьми как на возможность привить им новые навыки, научить их общаться и решать разногласия. Для вас это тоже может стать полезным навыком, когда придётся вмешиваться в их распри. А это, к сожалению, неизбежно.

Учите сдерживаться

Постоянно внушайте детям, что за ссору они несут ответственность оба. Поясните, что они будут оба наказаны (не посмотрят фильм, пойдут спать на час раньше, лишатся сладкого), и не важно, по чьей вине. Ведь один мог бы ссору не начинать, а второй мог бы на провокацию не поддаваться.

Установите график ссор

Если мелкие ссоры между детьми стали нормой и слышны с утра до вечера, установите новое правило. Пусть дети выясняют отношения в определённое время, например с 18.00 до 18.30 по вторникам и четвергам. В это время они могут спорить.

Поверьте, очень скоро дети будут чувствовать себя глупо, пытаясь специально придумать темы для ссор.

Перестаньте быть судьёй

Постоянно решать, кто прав, кто виноват, утомительно и неэффективно. Тем более, что, когда вы принимаете сторону одного ребёнка, другой будет чувствовать несправедливость. Вместо этого поясните детям, что они должны научиться решать между собой любые вопросы. Скажите, что когда они тратят время на конфликты и ссоры, то упускают возможность больше играть, общаться с друзьями, заниматься своими любимыми делами.

А если уж роли судьи не избежать, попробуйте решить вопрос по-другому. Пусть каждый ребёнок попытается встать на сторону своего соперника и предложит, как можно поступить в этой ситуации. Это сложно, дети не всегда понимают, зачем признавать другую точку зрения. Но если вы не научите их этому, во взрослой жизни их будут ждать большие трудности.

Гасите ревность и зависть

Зависть к успехам другого ребёнка естественна. Но закрывать на неё глаза не стоит, так же как и ругать за неё. Направьте эмоции бунтаря в другое русло. Скажите, что его чувства вам понятны. Ваш младший сын действительно отлично нарисовал картинку или спел песню. Но вы видели, как здорово ваш старший играет в футбол. Пусть он знает, что вы видите его успехи.

Грани разумного

Не путайте соперничество детей с хулиганством, когда один ребёнок, чувствуя своё превосходство, издевается над другим. Агрессивным поведением дети пытаются восполнить свою неудовлетворённость. Делая плохо другому, они ощущают себя сильнее. В этой ситуации вы не должны занимать позицию рефери, надо сразу же разобраться с проблемами забияки.

Экспресс-советы

1. Почаще говорите детям, что вы - семья, вы должны поддерживать друг друга и оберегать от неприятностей.

2. Хвалите обоих, не выделяя заслуги одного.

3. Беседуйте с ними о дружбе. Расскажите, что включает в себя это понятие, как надо дружить и чем ценны тёплые отношения.

4. Если ваша семья и ваш дом будут безопасным местом, где все любят друг друга и все дети равны, то и ревность друг к другу у детей испарится.

Первый читатель Оксана Сидоренко:

Будучи единственным ребёнком в семье, я на практике не знаю, каково это - соперничество между детьми. Но полагаю, что их нужно направлять таким образом, чтобы они учились друг от друга, нежели соперничали.