Психология женщины, какой бы самостоятельной и независимой она не была, всегда направлена на создание и сохранение семьи. Но, к сожаленью, жить долго и счастливо со своей второй половинкой получается далеко не у всех, и развод становится кульминацией утомительных ссор и досадных недопониманий. Что ожидает женщину после развода? Как пережить расторжение брака и начать новую жизнь? Каким образом относится к внезапно обрушившейся свободе после развода? Об этом нам рассказала психолог Светлана Иванова (http://svetoch39.ru).

Что чувствует женщина после развода?

Когда распадается семья, дальнейшее поведение женщины зависит от того, кто стал инициатором развода и что этому предшествовало. Чаще желание развестись исходит от мужа. Женщины в силу специфики своей психологии, до последнего пытаются сохранить брак, но все же любому терпению может прийти конец.

По мнению Светланы, женщина может решиться на развод по следующим причинам:

* неудовлетворение потребностей (материальных, сексуальных, эмоциональных, психологических и пр.);

* зависимость мужа (алкоголизм, игромания, наркомания);

* измена мужа.

Если предложение развестись исходило от самой женщины, получив желанную свободу, она первое время будет очень счастлива. Наконец-то ей можно делать, всё, что захочется, не обращая внимания на то, что скажет муж. Нередко женщины после развода уходят «в отрыв», гастролируя с подругами по барам и наслаждаясь обретённой свободой.

С точки зрения психологии, период подобной эйфории может длиться от полугода до двух лет, но после наступает время, когда, наблюдая за своими семейными подругами, женщина начнёт ощущать себя одинокой. В ней проснётся желание быть рядом с любимым мужчиной, вновь создать семью. Это типично для женской психологии. Тем более что к этому времени боль и страдания, которые принёс ей несчастливый брак, уже станут забываться, а больше всплывать в памяти счастливые моменты семейных отношений.

В случае, когда инициатива развода исходила от мужа, пережить расставание для женщины намного женщина после разводасложнее, особенно, если она всё ещё не безразлична к супругу. В такой ситуации у неё падает самооценка, она становится менее уверенной себе, впадает в депрессию, боится начинать новую жизнь. Ситуация усугубляется ещё больше, когда жена зависит от мужа материально. В таком случае ей не только нужно найти в себе силы начать новую жизнь после развода, но ещё и найти работу, чтобы в будущем себя обеспечивать.

Особая ситуация, когда женщина после развода осталась с маленьким ребёнком на руках и муж не собирается ей помогать. В таком случае психология женщины будет направлена на то, как обеспечить ребёнка, а о себе и своих переживаниях по поводу развода она станет думать в последнюю очередь. К счастью, сегодня существуют специальные социальные службы и центры помощи одиноким матерям, в которых можно получить материальную, юридическую и психологическую поддержку, когда больше не кому помочь.

Как начать новую жизнь после развода?

В любом случае, для женской психологии развод – это стресс, потеря жизненных ориентиров. Чтобы не погрузиться в омут депрессии и вновь обрести смысл жизни, нужно относиться к расставанию с мужем, как к новому началу - шансу начать новую жизнь, более насыщенную, яркую и счастливую. Возможно, стоит подумать о смене профессии или обзавестись каким-то хобби, которое заполнит внутреннюю пустоту. Ведь наверняка у каждой женщины есть любимое занятие, которое всегда доставляет ей удовольствие. Это может быть рисование, вышивание крестиком, танцы, плетение макраме и т.д. А если сделать это занятие своим основным источником заработка?

Также женщине после развода стоит проанализировать себя как человека, определить свои сильные и слабые стороны. Для этого Светлана предлагает перевоплотиться в Шерлока Холмса и, стоя перед зеркалом, посмотреть на себя со стороны и спросить: «Кто эта женщина?», «Чем она занимается?», «Что мне в ней нравится или не нравится?».

Ответы на эти вопросы помогут понять, в каком направлении действовать, чтобы стать более красивой, успешной и счастливой.

Ещё один действенный метод с точки зрения психологии, который поможет пережить расставание с мужем, разделить лист бумаги на две колонки и описать плюсы и минусы развода. В большинстве случае, плюсов оказывается намного больше, что не может не поднять настроение и вывести из состояния безысходности.

Женщина после развода

Вне зависимости от того, кто стал инициатором развода, женщина не должна терять своего достоинства, и всегда помнить, что она единственная и неповторимая, уникальная в своём роде и достойная самого лучшего. Если брак не удался, значит нужно принять это, и воспринимать развод, как ступень к новой, более счастливой жизни. Не нужно бояться одиночества. На пути обязательно встретится достойный мужчина, нужно лишь открыть сердце для новых отношений.

В случае, когда женщина не может самостоятельно справиться с переживаниями после развода, то лучше обратиться за психологической помощью к специалисту.

Развод — уже свершившийся факт? Или же он запланирован на ближайшее время? В любом случае, как его пережить, стоит продумать и осмыслить раньше, чем вы наломаете кучу дров или впадете в депрессию.

Инициатором развода женщина становится только тогда, когда понимает, что одной ей всё же будет гораздо легче, чем с тем, кого она когда-то любила.

Решение о расторжении уз брака приходит не спонтанно, принимается не сгоряча (хотя и такое бывает). Оно обычно выстрадано долгими бессонными ночами, разговорами с самой собой. Мысли о будущем обычно туманны, но в них нет места супругу.

И вот развод состоялся, в паспорте стоит штамп, и статус незамужней женщины приобретён.

Первые дни после развода

Ого, на диване не валяется тот, кто был второй половинкой, пульт телевизора можно использовать так, как этого хочется, а не смотреть на него, как на продолжение руки мужа.

• и не нужно больше выдумывать начинки для пирогов, встречать после работы и тихо ненавидеть за разбросанные повсюду носки;
• можно включать те каналы, что нравятся, а не смотреть уныло спортивные, поддакивая всякий раз, когда муж пытается что-то сказать о своём любимом боксере или футболисте;
• свои выходные строить самой, посвящая их себе и детям, а не стоять за кухонной плитой, сооружая что-то непременно изысканное и вкусное, а после поедания этого вкусного перемывать гору посуды;
• не вздрагивать каждый раз от телефонного звонка, боясь, что позвонит коллега-мужчина, а супруг воспылает ревностью и выходной день будет испорчен окончательно;

• можно болтать сколько угодно и о чем угодно с подругой, не ловя скептические взгляды со стороны дивана и выслушивая потом проповедь о «глупо потерянном времени»;
• можно сколь угодно времени заниматься собственным макияжем и гардеробом перед выходом на улицу, не опасаясь быть посрамлённой за нерасторопность.

Вы свободны от множества мнимых или настоящих запретов, теперь нет никаких «мы», теперь есть только «я».

Но! Вместе со всеми «можно» приходит понимание, что вся ответственность за свою жизнь и за жизнь детей ложится только на ваши плечи.

Нет, отец у детей, конечно, есть, он никуда не делся, это у вас нет мужа. Но, увы, часто мужчина быстро забывает о том, что у него есть не только материальные, но и моральные обязательства перед собственными детьми.

Статистика неумолимо твердит о том, что разведенной женщине, оставшейся с детьми, приходится нести бремя воспитания одной.

Но если вторая разведенная сторона выражает желание быть полноценным отцом, а не только тем человеком, от которого приходят алименты:

• Ни в коем случае не стоит препятствовать благородным порывам. Дети общие, а не только ваши.
• Без мужского воспитания обойтись достаточно непросто, и не только тогда, когда подрастает сын, дочке тоже необходима отцовская забота.
• Тем более всегда можно разделить обязанности, да и помощь никогда не бывает лишней.

Так хорошо или плохо – одиночество?

А это зависит от того, в каком контексте рассматривать развод:

1. Если принимать его как свободу и независимость, то мысли только оптимистичны.
2. А если думать о том, что общество до сих пор негативно относится к одиноким женщинам, то от таких раздумий недолго впасть в депрессию.

Во втором случае (когда одиночество воспринимается в форме унылого существования) лучше всего обращаться к психологу, потому что справиться одной с депрессивным настроением зачастую не просто сложно, но и практически невозможно.

Особенно трудно тем женщинам, что остаются после развода с маленьким ребенком на руках: декретный отпуск, а значит, ограниченное общение вносит свои коррективы.

Нередки случаи разводов после 50 лет. Но тут все объясняется просто: любовь давно прошла, общих интересов нет, а дети уже выросли. И возникает ощущение ненужности друг друга. Чем терпеть и думать о том, что жить с этим разлюбленным вами человеком всю оставшуюся жизнь, при этом мечтая, чтобы оставшаяся жизнь не была слишком длинной, лучше мирно (а может и со скандалом) расстаться.

Но если принимать развод как освобождение, как вздох облегчения, тогда можно освободить своё сердце для того, кто будет любим и кто полюбит вас.

Новые свежие чувства не заставят себя долго ждать: женщина всё же нуждается в том, кому можно просто положить голову на плечо и рассказать обо всем, что на душе, не испытывая при этом страха быть отвергнутой и неуслышанной.

Как обрести новую любовь?

Нет, сидя взаперти дома и страдая от собственной ненужности, этого не получится. Не случится новых чувств и тогда, когда вы подавлены и копаетесь в себе, постоянно ощущая собственную непривлекательность.

Вы скучны, а значит мало кому интересны. Вся ваша жизнь сводится к сплетням с подругами о «бывшем», бесконечным исканиям причин развода? Тогда вы дважды неинтересны.

Подругам вы быстро надоедите, дети станут смотреть на мать как на неудачницу, родственники перестанут захаживать в гости, опасаясь выслушивать сто первый раз о том, как этот «гад» испортил всю вашу жизнь.

Разве об этом вы мечтали? Разве вы не заслужили лучшего мужчины, чем был прежний?

Ну так дерзайте! Творите, ищите, а главное, любите себя. Это трудно, но любовь к себе – это первостепенное, что должно вас волновать после развода.

Не полюбив себя, вы никогда не встретите того, кто полюбит вас. И если даже вам 60 лет, всегда можно стать новой и желанной. Главное – верить. А остальное получится.

В новую жизнь с новыми впечатлениями

1. Есть какие-то сбережения? Прекрасно. Потратьте их на путешествие. Смена обстановки – самое лучшее, что можно придумать в первые дни после развода. Новые места, новые знакомства, новые ощущения собственной свободы – это эйфория, которая не позволить вторгнуться унынию в вашу новую жизнь.
2. Не хватает денег на путешествие? Тогда смените гардероб, прическу и сходите к косметологу: в зеркале перед вами будет стоять привлекательная и интересная женщина. Что может стать лучшим стимулом для обожания самой себя?
3. Измените обстановку вокруг : если позволяют средства, то лучше всего сделать ремонт, если же их недостаточно, то хотя бы смените обои и передвиньте мебель. Поверьте, это вдохновит.

Простить и отпустить

Это, пожалуй, самый сложно выполняемый совет. В голове всегда будут мысли о том, как можно было поступить иначе, если не расходиться, о том, что ОН сейчас делает, и самое главное о том, кто виноват.

• Не ищите виновных , обычно в неудавшемся браке вина обоих супругов если и не очевидна, то присутствует.
• Перестаньте грызть себя . Займитесь, в конце концов, чем-нибудь полезным. Уделяйте как можно больше внимания собственным отпрыскам: они нуждаются в нем ничуть не меньше, чем вы. Им тоже трудно, хоть дети порой и молчат о том, что творится в их головках.
• Относитесь к бывшему мужу как к тому человеку, с которым все уже в прошлом , а не стройте иллюзий относительно того, что ещё можно всё вернуть.

• Отпустите его с миром . Не лезьте в его личную жизнь, постоянно выспрашивая общих знакомых о том, «как он там, и с кем он там».

Принимайте помощь близких людей

Даже если близкие люди – это родители супруга. Они ни в чем не виноваты, и точно так же, как и прежде, хотят видеть своих внуков и помогать им.

Займитесь собой

• Вы давно мечтали о школе танцев , но муж посмеивался над вашими стремлениями? А теперь его нет рядом, и самое время воплотить свои мечты в реальность.
• Или же вы очень хотели ходить в мини , но супруг ворчал, видя ваши открытые коленки? Пожалуйста, одевайтесь так, как хочется, если, конечно, позволяет фигура.
• Кстати о фигуре. Не пора ли в спортзал? Или хотя бы в бассейн или на беговую дорожку? Самое время привести своё тело заодно с мыслями в полный порядок.
• Вы мечтали о продвижении по служебной лестнице , но нужно было всё время согласовывать свои действия с супругом, и поэтому ничего не получалось? Так вот она, свобода. Погружайтесь в работу с головой, она приносит не только моральное, но и материальное удовлетворение (последнее не менее необходимо сейчас, чем первое).
• Не отворачивайтесь от мужчин , оказывающих вам знаки внимания: ревновать вас некому.
• Не бросайтесь во все тяжкие , начиная употреблять алкоголь в неограниченных количествах. Ни к чему хорошему никого и никогда это не приводило и не приведёт.

И всегда помните, что развод – это только переход от одного состояния к другому, а не конец всему.

Если уж вы решились на него, то уж постарайтесь не сломать свою собственную жизнь. Ищите плюсы, вычеркивайте минусы. И положительных моментов, в конце концов, останется куда больше, чем отрицательных.

Видео: Как пережить расставание

Елена Ветштейн

Одни и те же грабли, или Пять ошибок, которые совершает женщина после развода

Для меня всегда было откровением, что после развода женщина теряется во времени и пространстве. Создается впечатление, что она не осознает, как ей дальше жить и что делать, с чего начинать следующий день. Мысли полны размышлениями о прошлом и бесконечными попытками добраться до причины, как такое могло случиться.

В определенный момент я отметила, что модели поведения разных женщин схожи. Бывают исключения, когда за короткий промежуток времени удается все переосмыслить и начать жить по-другому. Но, как правило, трезвое видение окружающей действительности возвращается не скоро.

На практике около двух лет женщина блуждает в лабиринте переживаний и поисков новых целей и смыслов. Странным образом, в этом лабиринте разложены одни и те же грабли, на которые наступает подавляющее большинство дам, совершая типичные ошибки.

Первая ошибка , характерная для женщины после развода, состоит в экстренном поиске нового мужчины. «Свято место» во что бы то ни стало не должно быть пусто. И точка. Почему такое поведение является ошибочным? Мое глубокое убеждение, что любые перемены в нашей жизни – это время для роста. В это время нужно максимально вкладывать в себя, чтобы к новому этапу своей жизни подойти в «другом качестве», став лучше. Никого не смущает тот факт, что переход на лучшую работу сопровождается повышением квалификации или хотя бы освоением новых умений. В жизни тоже так. После развода женщина похожа на опустошенный сосуд, она не способна «притянуть» к себе такого мужчину, о котором мечтает. Прежде необходимо наполнить себя. Иначе череда знакомств в поисках замены «бывшему» повлечет сплошное разочарование.

Вторая ошибка — пребывание в иллюзорных мечтах. Приведу пример иллюзорной мечты. Это мечта выйти замуж за красавца-миллионера, купаться в роскоши, чтобы бывший муж кусал локти всю оставшуюся жизнь. Почему мечта иллюзорная? Потому, что в абсолютном большинстве случаев не имеет никакой связи с реальностью. Как правило, обладательница такой мечты сидит на кухне за чашкой чая с булочкой, погруженная в мечты.

Что она делает в этот момент? Ответ прост. Она «наедает бока», утоляет печали едой и воспитывает в себе пищевую зависимость. К какому результату приведут ее нынешние действия? Будет ли результатом встреча с миллионером? По-моему, нет. Что нужно сделать, чтобы эта мечта перестала быть иллюзорной? Для начала выглядеть так, чтобы обратить на себя внимание миллионера, а уже затем появляться там, где этого миллионера можно встретить. Например, посещать международные экономические форумы.

А теперь другой пример. Женщина мечтает о том, чтобы обрести «собственный угол» после развода, чтобы не скитаться с детьми по съемным квартирам. Для этого откладывает деньги, чтобы набрать на первый взнос для ипотеки. Эту мечту не назовешь иллюзорной. Она подкреплена реальными действиями для достижения результата.

Третья ошибка — попытка «подглядывать в замочную скважину» жизни бывшего мужа — характерна для многих женщин. Они как детективы разыскивают сведения обо всем происходящем в жизни своего бывшего в социальных сетях, устраивают допросы общих знакомых, коллег. Этот поиск доказательств, что жизнь с вами лучше, чем без вас, разрушает. Лучший способ – отпустить.

Это парадоксально, но многие женщины, находясь замужем, несут на себе груз ответственности за быт, воспитание детей, распределение семейных финансов, имеют работу или свой бизнес, но при этом после развода будто теряют самостоятельность. Я замечала, что любой разговор о детях, работе, общих друзьях непременно переводился в плоскость размышлений о бывшем муже. Эта приобретенная гиперзависимость в несколько раз сильнее, чем в браке. Хотя очевидно, что факт расставания принять необходимо. Чем больше подсматривать за чужой жизнью, тем меньше времени остается на свою собственную.

Четвертая ошибка состоит в медленном незаметном попадании в плен привычек-зависимостей. После развода женщина очень уязвима. В попытке отвлечься от действительности, расслабиться женщина «заедает» свои тревоги сладостями. Нередко случаются моменты бесконтрольного поедания всего, что найдется в холодильнике. И такое поведение не связано с утолением голода, скорее, это попытка унять свои тревоги. Известным средством расслабиться становится алкоголь. Всего бокал, другой за ужином кажутся сначала безобидным успокоительным. Курение, шоппинг, социальные сети… Спектр «успокоительного» широк, и опасность таких средств в быстром привыкании к ним, необходимости увеличения количества «успокоителя». Стоит ли говорить о том, что эта привычка-зависимость не служит вам, а заставляет вас служить ей. Привычка-зависимость порабощает.

Пятая ошибка деликатного свойства. Ошибка эта – «секс с экс». Я догадываюсь, что секс с бывшим мужем представляется женщинам действенным инструментом, чтобы вернуть супруга. Срабатывает «инструмент» не часто. По причине того, что в отношениях между мужчиной и женщиной первичной является внутренняя связь. Если эта связь разорвана (вторая половина представляется инициатору развода носителем всех земных пороков), постель ее не соединит. Секс – это мощный индикатор отношений: крепкие отношения он соединяет, хрупкие – разрушает.

Расставание – это проверка на прочность вас как системы. Сравнение бездушное, но показательное. Чем совершеннее система, тем она неуязвимее. Он ушел, и мир рушится? Значит, нет времени неподвижно созерцать. Пора действовать!

Итак, вот он — первый день из жизни разведенной женщины. Ты встаешь с постели и понимаешь, что уже не нужно готовить завтрак на двоих, не нужно занимать очередь в туалет и спорить, какой из утренних каналов вы будете смотреть за чашкой ароматного утреннего кофе. Потому что «вас» больше нет.

В один момент все, что было привычным за долгие (или не очень) годы семейной жизни, перестало существовать. Сейчас ты похожа на муравья, сбившегося с тропы, по которой носила веточки в муравейник всю свою «муравьиную» жизнь. Жизнь осталась, но где та дорога, по которой теперь идти? А главное - куда? Ступор…

Если расставание — маленькая смерть, то развод для определенной категории дам может стать глубокой затяжной комой. Почему же так много женщин после неудачного брака долго приходят в себя? Виной тому те комплексы, которые они получают в качестве бонуса к свидетельству о расторжении брака.

Конечно, все мы, даже лучшие из нас, — ходячие наборы разнообразных комплексов, большинство из которых приобретено в далеком детстве, от мам и пап, бабушек и дедушек, случайных прохожих, первых учителей и лучших друзей детства. Это они мешают нам жить, становясь источником сложностей и в быту, и в карьере, и в личной жизни. Но есть и особая категория комплексов — их мы зарабатываем, живя друг с другом. Точнее разводясь. Они достойны того, чтобы остановиться на них подробнее.

Комплекс жертвы

«Как он мог со мной так поступить?» — вопрос закономерный, но совершенно непродуктивный. Если муж изменил, ушел к другой, к другому или просто ушел, сказав, что ему все надоело и он хочет жить только для себя, — задавать ему вопрос о том, как он, негодяй, вообще посмел так обойтись с тобой, — плохая идея.

Во-первых, ответа нет. Невразумительное «так в жизни бывает» тебя не устроит, а иного никто и не предложит. Ибо… «так» действительно бывает. Не ты первая, не ты последняя. Важно понимать, что жизнь на этом не закончилась. Ты и «разлучница» не живете на необитаемом острове, а муж твой — не единственный мужчина на этом богом забытом пятаке Вселенной.

Во-вторых, вопрос «почему он меня предал?» сам по себе является вирусным. Задав его, уже сложно остановиться. Ты буквально «зависаешь», вспоминая «все хорошее», что сделала для бывшего, обвиняя его в неблагодарности, ты теряешь, теряешь, теряешь бесценное время, которое можно было бы потратить с пользой для себя. Но вместо этого ты безупречно играешь жертву мужского эгоизма, неверности, беспечности. Есть ли у тебя шанс снова стать счастливой? Конечно. Но только после того, как закончишь эту игру в бедную и несчастную овечку. Овцы, знаешь ли, не летают.

Почему я оказалась не нужна мужу?

Прожила в браке 5 лет, есть сын. И вот однажды муж заявил: скучно, неинтересно, не хочу жить так больше, не хочу с тобой и вообще люблю другую. Ну я, естественно, уже полгода как не живу, он встречается с другой, мы с ним чужие, хочет развестись. Я очень много передумала, что не так было, и советов много слушаю, и с психологом общалась, и жутко меня терзают все эти мысли и съедают изнутри. Я всю себя посвятила семье, заботилась, все лучшее, все силы, только лишь бы ему было хорошо, и проблема в том, что он-то не жаловался, молчал себе в тряпочку, он человек вообще не особо разговорчивый. Если бы сказал, что его не устраивает что-то, мы бы смогли изменить, а так раз заявил «не хочу» - и все, и семьи нашей «не хочу», засыпал обвинениями, мол, не чувствовал себя любимым, секса не было, ну как обычно, хотя все у нас было. Конечно, все советуют отпустить, простить, забыть, жить дальше, радоваться ребенку. Умом я понимаю, что так нужно. Но не получается пока. Терзают мысли, почему же так все вышло? Почему разлюбил? Почему ждал пять лет, чтоб один раз высказать все, что накопилось? Почему разрешил себе завести другую и не дорожит нашей семьей? Почему, когда заботишься, сглаживаешь конфликты, ведешь себя мягко, в итоге ты оказываешься никому не нужной? (Ирена, 29 лет)

Комплекс неудачницы

Твой муж ушел к другой, не поскупившись на нелестные «комплименты» в твой адрес напоследок. Ты обижена, унижена и раздавлена осознанием своего несовершенства. Не умеешь готовить, весишь на 5-10 кило больше его идеала красоты, у тебя слишком курносый нос или маленькая грудь? Ты не увлекаешься дайвингом или с трудом говоришь на единственном иностранном языке, выученном в школе на тройку? Да, тяжело конкурировать с «феями», у которых все на месте, три иностранных в резюме и диплом по конкуру на двери туалета. Но, справедливости ради, стоит сказать, что «фей» в живой природе гораздо меньше, чем кажется. И ты тоже могла бы стать для кого-то этим сказочным существом, если бы не поставила на себе крест. «Да кому я нужна такая?» — типичные мысли разведенной женщины с комплексом неудачницы. Даже если экс-муж при этом оказался в достаточной мере тактичным, чтобы не обвинять вторую половину в несовершенствах и не валить вину за разрушенный брак на ее хрупкие плечи, женщина с комплексом неудачницы всегда найдет достойный повод для грусти. «Кому я нужна с ребенком на руках?» Или: «На меня клюют одни неудачники/негодяи/женатики». Вариантов так много, а фантазия закомплексованной «разведенки» и вовсе не знает границ. Ты, правда, веришь, что все дело в твоей «плохой карме»? Тогда что мешает чуточку ее подправить? До тех пор, пока ты не поймешь, что твоей жизнью управляет не некое абстрактное «везет или не везет», а ты сама, — шансов на возрождение у тебя не будет. Бездействие, равно как и вялая имитация деятельности с установкой на неудачу, — это груз, привязанный к твоим ногам и мешающий взлететь.

Я осталась одна с кучей комплексов

Мне 29, ему 33. Был лучшим другом. Потом признался в любви. Замужем 1.5 года, до этого жили вместе 8 лет. Я чувствовала, что нашла родственную душу, он говорил, что тоже. За это время мы ни разу не поссорились, правда, наши отношения были похожи на отношения между очень близкими братом и сестрой. Когда подняла эту тему, оказалось, что при близком рассмотрении я не в его вкусе — полная (164 см, вес 60 кг). Надо сказать, что всегда была такой, слежу за собой: питание, спорт, но это помогает лишь не полнеть — наследственность. Потом сказал, что, скорее всего, дело в нем (он по жизни депрессивный). И пошло-поехало. То все нормально, то опять скажет, что, мол, полновата, не о такой мечтал. Хочу сказать, что вниманием мужчин не обделена: симпатичная, всегда ухоженная, образованная, оптимистичная. Однажды сказала ему это, на что ответил, что я просто умею скрывать недостатки своей фигуры одеждой. Потом опять извинения. Поняла, что нет этому конца, и предложила пожить отдельно. И ушла, благо, всегда была независима материально. Сейчас подали на развод. Сказал, что очень любит, но как женщина я его не интересую. Понимаю, давно должна была все прекратить, но очень любила и даже начала думать, что он прав и мне не на что претендовать, раз у меня не идеальная внешность. Теперь я осталась одна с кучей комплексов. Все время думаю о том, что не понравлюсь без косметики и хорошо подобранной одежды. Что хорошие человеческие качества ничего не значат без красивой упаковки и любой мужчина должен плакать ночью в подушку, если его девушка не фотомодель. Как жить? (Александра, 29 лет)

Комплекс мстительницы

Месть — как наркотик, со всеми атрибутами наркозависимости. На нее легко подсесть и трудно соскочить.

Он горько обидел тебя, растоптал твою любовь, надежду на «вместе, долго и счастливо» или просто разрушил девичью мечту на жизнь «не хуже, чем у других»? Возможно, ты даже не любила его никогда, но какая разница?! Ты в ярости: как он посмел тебя бросить? Ну ничего, ты найдешь способ заставить его страдать так, как страдаешь сама. И тут начинается самое «интересное». Вся твоя жизнь, твое существование теперь подчинены высшей цели: заставить бывшего понять, как он был неправ, и пожалеть о содеянном. Хорошо, если у вас при этом еще нет детей. С детьми ситуация приобретает и вовсе драматический характер. У женщины с комплексом мстительницы редко хватает ума не впутывать в свои разборки с мужем общих детей. Наоборот, чаще именно они становятся главным инструментом шантажа. Месть — как наркотик, со всеми атрибутами наркозависимости. На нее легко подсесть и трудно соскочить. Удачные акты мести вызывают почти эйфорию, неудавшиеся — агрессию и ломку. Безусловно, ты отравишь жизнь бывшему, но к тому моменту, когда ты решишь, что можно остановиться, что останется от твоей собственной жизни?

Хочу, чтобы ему было больно!

Помогите, пожалуйста, советом. Иначе с ума сойду. Меня предал любимый мужчина. Когда ему было нужно, я побежала его спасать. Жена ушла, забрав детей, к другому мужчине. А мой любимый прибежал ко мне, плакал. Забрал нас с сыном со съемной квартиры и увез к себе. Полгода я жила, как в сказке. Была самой счастливой. У меня, наконец-то, появилась полноценная семья. Я просто летала от счастья. Заботилась о них. Привязалась к его младшему сыну, который приходил к нам. И вот гром среди ясного неба: «Уходи, ко мне возвращается жена». Мы это, конечно, предполагали, но он всегда говорил, что если она вернется, он уйдет со мной. Больно, очень больно. Я готова была для него на все. Какая-то пустота внутри. Живу как робот. Пока в их доме, идти некуда. Ищу квартиру. Они ждут, пока мы уйдем. Я очень хочу, чтобы ему было плохо. Чтобы плакал и локти кусал. Чтобы думал и вспоминал обо мне каждую минуту. Ведь говорил, что любит. Очень любит. И я сейчас в таком состоянии, что готова даже что-то сделать плохое. Пойти к гадалке и сделать что-то такое, чтобы он мучился и сходил с ума. Это, конечно, неправильно, наверное. Во мне сейчас говорят злость и обида. Но очень хочется, чтобы ему было больно. (Мария, 32 года)

Кризис целостности

Каждая девочка с определенного возраста точно знает, что ближе к половозрелому возрасту ей предстоит искать и найти свою «половинку», с которой она создаст нечто целое, то есть в идеале — семью. И в этой, казалось бы, безобидной установке скрыто изощренное зло: став взрослой, женщина перестает ощущать себя целостной личностью. Вместо того чтобы искать гармонию и равновесие внутри себя, она пускается на поиски своей «половины», под которой подразумевается другой, мужчина. Для того чтобы почувствовать себя полноценной, ей нужен муж, семья. Выйдя замуж, она продолжает вести себя как «половина» единого организма — семьи. Поэтому когда ее брак рушится, она воспринимает это крайне болезненно, как ампутацию важной части тела. Не будучи самодостаточной, она остро переживает потерю своей «половины». «Пустота», «опустошенность», «потерянность» — вот те слова, которыми можно описать то, что чувствует такая женщина после развода. Для нее очень важно восстановить свою целостность, и единственный известный ей способ сделать это — найти нового мужа. Других вариантов она попросту не знает. Чем дольше длится ее одиночество, тем тяжелее оно ей дается. Она может пуститься во все тяжкие в надежде, что хоть кто-то из многочисленных мужчин оценит ее по достоинству и захочет продолжить отношения. Либо выходит замуж по расчету, в надежде, что «стерпится — слюбится». Про такую часто говорят: «У нее на лбу написано: "Хочу замуж"». К сожалению, своим поведением она сама программирует себя на неудачу. Для того чтобы дать себе второй шанс, не нужен новый мужчина. Начинать возрождение нужно с восстановления целостности своей личности, научиться жить в гармонии с собой и заполнять пустоту без помощи других людей.

Ушел накануне серебряной свадьбы

За несколько дней до юбилея серебряной свадьбы муж сообщил о своем уходе. Кризис в отношениях зрел давно: его холодность, безразличие, отсутствие всякого присутствия просто убивали, однако он не переставал повторять, что любит. Я же испытывала к нему самые искренние чувства, я его очень сильно любила, а потому пыталась оправдать его отчужденность проблемами в бизнесе. Замечу, что долгие годы финансовое благополучие семьи обеспечивала практически я одна, поскольку его деньги были якобы вложены в бизнес. И вот 3 месяца назад он ушел, сказав, что чувства прошли, а буквально несколько дней назад я узнала, что у него уже есть новые отношения, а может, были еще и до ухода. Как жить дальше? Чувствую себя преданной, использованной и очень несчастной. Я так доверяла этому человеку, а он пренебрег всем: моей любовью, моим доверием, моей преданностью. Не знаю, где черпать мне силы, чтобы не сойти с ума, а ведь еще предстоит развод. Подруги говорят, что мой муж всегда любил только себя и жил только для себя и что это великое благо, что он освободил меня от своего присутствия. И когда у меня наступает просветление в сознании, я это понимаю и сама, но все равно продолжаю его любить и терзать себя мыслями, что никогда уже не буду вместе с ним, а ведь когда-то мы мечтали с ним умереть в один день. Как снова обрести смысл в жизни, как избавиться от душевного одиночества? (Светлана, 44 года)

Развод – распад супружеских взаимоотношений. Рушится весь жизненный уклад, выстраиваемый супругами не два месяца и не год. Волнует данный процесс обоих. Женщины более уязвимы и эмоциональнее проходят через это испытание. Чего больше всего боится женщина?

Развод. Что дальше?

Присутствует ли здесь моя вина?

Переходя в депрессию, женщину посещают мысли о виновности даже, если муж был далек от идеала, пил, уходил в загул и привил жене синдром жертвы. Хорошо, что данный вопрос волнует вас, но не приписывайте себе лишнее. После развода постарайтесь переоценить события, все произошедшее: поступки мужа и свои. Просто сделайте выводы, используйте полученный опыт в дальнейшем.

Поймут ли меня дети?

Конечно, поймут, они любят маму, хотят видеть ее счастливой. Пусть не сейчас, но это произойдет. Естественно с разрывом родителей их мир рухнет. Им понадобиться время справиться с этим. Для ребенка лучше однажды пережить развод, чем ежедневно наблюдать озлобленных, не любящих друг друга родителей. Поговорите доверительно с детьми, обсудите произошедшее. Не объясняйте причин, но заверьте, что папа из их жизни не исчезнет.

Свобода или одиночество?

После развода женщине уже не 17 лет. Однако сей факт не означает, что счастья больше не появиться в жизни. Стоит довериться мужчине вновь или первый год насладиться свободой – выбор женщины. Предполагать, что после развода личная жизнь закончена, ошибочно. Следует просто посмотреть статистику и осознать: возможность выйти замуж, имея детей после развода очень велика. А пока займитесь самореализацией и саморазвитием. Начните с приятных процедур: порадуйтесь новой прическе, сделайте маникюр, возьмите абонемент в бассейн, сходите на массаж. Нет времени унывать!

Я скучаю по бывшему мужу

Это поправимо. И скучают женщины не по бывшему мужу, а по бывшему укладу жизни. Переключите внимание на себя любимую. И полностью займите свое время совершенствованием себя внешне и внутренне. И уже через год заметно вырастет уверенность в себе.

Возможно, бывший муж спустя время после развода сделает шаги к сближению. В психологии существует понятие «синдром 17 месяца ». К этому моменту мужчина осознает, что свобода не так уж сладка. Ему не удается добиться того, чего он ожидал. А то, что он получает, не столь прекрасно, как хотелось бы. Наступает момент разочарования в жизни мужчины. Данный синдром подталкивает к мысли о возвращении семьи.

Если есть мысли принять мужа обратно, то принимать придется вместе с тем, что произошло с ним во время раздельного проживания. Принять то, что у него были женщины, которые могут напоминать о себе, делать попытки к повторению встреч. Принять как данность и не высказывать по указанному поводу негатива. В противном случае, лучше оставить мужчину справляться с синдромом 17 месяцев самостоятельно. Не стоит переживать, он справиться.

Справлюсь я одна с детьми и трудностями?

Особенно волнует женщину, если после развода с ней остались дети. Изначально поддержка родственников необходима, затем придет момент абсолютной самостоятельности, когда можно будет обходиться и без помощи. Появиться удовлетворение собой, что все удается.

Может клин клином?

Пока страсти в душе не улягутся, не берите обязательств перед мужчиной. Они обречены не состояться. Пока свежи в памяти воспоминания о жизни с мужем, в голове постоянно будет проходить сравнительный анализ. Вполне возможно, что новый кавалер в чем-то проиграет. Раздраженность и неудовлетворенность женщины мужчина способен заметить, но причин понять не сможет. Последует расставание, ввергнувшее вас обратно в депрессию и неуверенность в себе.

Повторно замуж? Ну, уж нет!

Многие женщины не стараются повторно выйти замуж. Просто заводят любовника, получают материальную поддержку, общение, секс, друга детям. Полное отсутствие обязательств. Данное поведение подтверждает страх повторения неудачи, страх непринятия мужчиной детей, страх, что семья не состоится.

Страхов множество, необходимо стремиться к тому, чтобы он не парализовал волю. Используйте страх в качестве толчка к действию, как стимул. Он должен стать союзником. Предпримите все возможные меры, чтобы не случилось. Заручитесь поддержкой опыта, и смело в будущее! Рядом за поворотом счастье уже ждет.