Здравствуйте, дорогие читатели блога!

Тема нашего сегодняшнего разговора – как научить ребенка уважать родителей. Каждый родитель хочет, чтобы сын или дочка относились к нему с должным уважением. Но как достичь этого? Попробуйте прислушаться к простым советам, и они помогут Вам воспитать хорошего и вежливого малыша, уважающего родителей и старших.

Нередко мы можем услышать от людей старшего поколения, что дети выросли и совсем от рук отбились, отстранились, относятся к родителям как к чужим людям. Мол, совсем не уважают, не приезжают в гости и даже забывают звонить.

В такие моменты молодые мамочки обычно думают что-то вроде: «Слава Богу, это не про моего малыша. Вот у меня какой добрый, ласковый и нежный растет, и всегда таким будет!». Конечно, родителям всегда хочется верить только в наилучшее. Но вот предпосылки к этому наилучшему будущему для наших уважительных к старшим детей мы можем заложить уже сейчас.

Проверка связи – а Вы сами «с усами»?

Прежде, чем начинать прививать своим детям уважение к старшим, честно ответьте себе на вопрос: а Вы сами как ведете себя с родителями и более зрелым поколением? Какие отношения у Вас сложились с мамой и папой – доверительные и уважительные, или поверхностные и презрительные? Как часто Вы сами общаетесь с родителями, помогаете им, навещаете, звоните? В каком тоне Вы с ними разговариваете и как часто? Такой простой тест поможет Вам оценить текущее положение дел и дать подсказки, что и как надо бы «подтянуть».

Кроме того, желательно для себя четко обозначить, что для Вас значит уважение к родителям. Чего Вы хотите – чтобы дети приезжали к Вам каждые выходные? Звонили ежедневно? Дарили дорогие подарки? Или ухаживали за Вами, при необходимости помогали по хозяйству? Или, может, покупали Вам каждый год путевки в санаторий?

Очень важно привить малышу с ранних лет уважение к маме, папе, учителям и воспитателям, и вообще к старшим людям. Тогда уже во взрослом возрасте сыну или дочке будет проще строить отношения с окружающими, ведь они будут основаны на взаимоуважении и взаимопонимании.

Чтобы научить ребенка уважению к взрослым, психологи рекомендуют применять несложные советы:

Как бы там ни было, научить ребенка уважать старших, и в том числе родителей, можно и нужно. И сделать это совсем не так сложно, как кажется на первый взгляд. Просто необходимо быть искренним и любящим в общении с малышом, показывать ему свой живой пример поведения, и проявлять чуточку терпения. Ведь выработка привычки – вопрос не одного дня и даже не одного месяца. Будьте терпеливы, и Вас непременно постигнет удача!

Если статья Вам нравится, делитесь ею с друзьями и подписывайтесь на обновления блога.

Инструкция

Придерживайтесь в воспитании правила «золотой середины». Нельзя ребенка очень авторитарно, с неизбежностью наказания, с применением физических методов. Это скорее не , а деспотия. И в то же время нельзя быть слишком мягким, не обращать внимания на проступки ребенка, выставлять его правым во всех ситуациях или отмахиваться от его проблем. Ребенок должен видеть вашу адекватную реакцию на свои поступки. Только так он сможет научиться поведению в обществе, отличать хорошее от плохого. А родители для него будут справедливыми судьями, а не тиранами или равнодушными смотрителями.

Ребенок должен узнавать картину мира от своих родителей. Ведь дети - наше зеркало. На определенном этапе взросления они копируют наше поведение, считая родителей примером для подражания. И если они видят ваше неуважение к окружающим, равнодушие по отношению к своим близким, то не ждите от собственных душевной чуткости. Более того, могут выражать свой протест против вашего поведения своими выходками. Взрослым кажется, что дети испытывают их терпение, а на самом деле они пытаются достучаться до нас.

Вы должны быть в курсе жизни ребенка, разделять его увлечения и поддерживать все хорошие начинания. Не высмеивайте то, что ему кажется важным и дорогим. Часто и родителей нет даже общих тем для разговора. А все потому, что ничего не связывает их по-настоящему сильно. Если в семье каждый живет своей жизнью, нет ощущения единства. А для многих детей это и чувство защищенности, под которой они понимают любовь. Найдите общие точки соприкосновения. Может, вся семья ходит в поход, или занимается автотуризмом, увлечена коллекционированием или ходит по выходным помогать выгуливать собак и приюте. Найдите то общее, что заставит ребенка видеть в вас друга.

Сделайте ваши отношения доверительными. Старайтесь, чтобы с проблемами и переживаниями ребенок шел к вам, а не в дворовую компанию. А для этого надо создать атмосферу терпимости и поддержки. Ваши дети должны знать, что в семье всегда выслушают, помогут и примут тебя любым. Если же любые неудачи и проблемы ребенка вы встречаете криком, то и уважения вам от него не дождаться. Уважение ребенка к родителям просто так, особенно в сложный подростковый период. Это уже не беззащитная кроха, которая любит вас беззаветно за то, что вы есть. Перед вами уже взрослый человек, которому нужные веские любить и уважать старших не только за и опыт, но и за обыкновенные поступки.

Видео по теме

Источники:

• как научить ребенка уважать старших в 2019

Многие родители, у которых есть двое или больше детей, сталкиваются с одной и той же проблемой: их дети не могут ладить между собой. Однако, если постараться, можно научить своих детей любить друг друга и не драться за первенство.

Многие родители задаются вопросом о том, как прекратить постоянные скандалы и ссоры между детьми, когда в очередной раз слышат, например, такую фразу: «Хочу чтобы у меня не было брата». В таких ситуациях обычно молодые мама и папа начинают заставлять детей любить друг друга. Они покупают им одни игрушки на двоих, поселяют в , стараются сделать так, чтобы малыши больше времени проводили вместе.

Причины ссор детей

На отношения между детьми может влиять их в возрасте, их количество и даже пол. Очень важно отметить то, что дети наследуют не только генетические черты своих родителей, но и всячески стараются подражать их поведению. И если вы - мама и папа - постоянно громко стараетесь выяснять свои отношения, не ждите, что ваши дети будут тихо, мирно и ласково общаться друг с другом. Отношения в семье влияют на детей очень сильно.

Еще одной весомой причиной ненависти и ссор между малышами может выступать обыкновенная ревность. Зачастую дети «делят» между собой родителей. И ссоры возникают из-за того, кому же достается больше внимания мамы и папы. Люди еще в самом маленьком возрасте начинают привлекать внимание, и когда вы подходите к одному ребенку, ревновать начинает другой.

Также они начинают с ссорами и драками делить подаренные вами игрушки.

Что же предпринять, чтобы дети не ссорились?

Для того чтобы сделать первые шаги к примирению детей, нужно изрядно попотеть. Разузнайте причину ссор, поговорите с каждым ребенком о его брате или сестре. Уделите каждому малышу свое время. Да, сложно его найти, но это может быть и поездка в магазин с мамой, или поездка с папой. В этот момент, когда вы одни, ваш малыш может рассказать вам все.

Выслушайте его, покажите ему свою любовь. И этот момент может принести много радости вашему ребенку.

Никогда не давайте детям самим разобраться в их ссоре. Нужно научить их уважать желания друг друга и находить путь примирения не через драки. К примеру, можно попросить ребенка написать что-то друг для друга на листе бумаги или, если это совсем маленькие дети, нарисовать рисунок или сделать друг другу маленький сюрприз.

Также в борьбе с детским эгоизмом помогает прием «по очереди». Стоит заметить, что нельзя сравнивать малышей друг с другом. Ведь, когда один не хочет что-то делать, всегда хочется сказать ему: «А вот твой брат…». Не нужно так делать. Чтобы избежать сравнения, не давайте детям одну и ту же работу, задание. Если так случилось, что они ссорятся, не стоит им жить в одной комнате. Не пытайтесь заставлять детей любить друг друга, ведь в таком случае вы можете только усугубить настоящие чувства детей. Чувства временны, они пройдут. Только с вашими усилиями дети начнут уважать и играть друг с другом без ссор.

Экология жизни. Дети: Какие ошибки совершают родители в процессе воспитания детей? Что они делают не так? Почему вместо уважения они сталкиваются с...

Как научить детей уважать родителей? Какие ошибки совершают родители в процессе воспитания детей? Что они делают не так? Почему вместо уважения они сталкиваются с эгоизмом детей? Авторитет родителей уже давно разрушен. Что же нужно делать в этой ситуации?

Думаю, эти вопросы волнуют каждого, у кого есть дети. Очень часто в отношениях с ними мы чувствуем их привязанность и любовь, но не видим проявлений уважения к себе.

Ликбез для родителей

Характер ребенка – это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер.

Эрих Фромм, немецкий психоаналитик, философ

Уважение к другому

Все мы подсознательно понимаем разницу между любовью и уважением, хотя бывает трудно объяснить ее на словах.

Я хотела бы начать с того, что дети – это наши зеркала . Хотим мы признавать этот факт или нет, но это так.

И если наши дети относятся к нам неуважительно, пренебрежительно и перестают заботиться о нас, то это происходит только потому, что мы к ним когда-то относились точно так же.

Вы можете сказать: «Это не правда. Я всю свою жизнь посвятила ребенку». Может быть, но дети очень чувствительны не к тому, что вы делаете, а к тому, что вы чувствуете глубоко в душе по отношению к ним.

И кто вам сказал, что ребенку было нужно, чтобы вы посвятили ему всю себя и свою жизнь?

Давайте попробуем разобраться в понятиях «уважение» и «любовь», а также в том, как можно научить детей уважать родителей.

Уважение – это прежде всего признание того, что другой человек не принадлежит вам.

Это не просто даже по отношению к взрослым людям, а уж воспринимать так детей и подавно очень сложно.

Ребенок, находившийся девять месяцев в утробе матери, уверен, что она принадлежит ему. Она – его собственность.

Женщина тоже считает ребенка своей частью.

В таких отношениях бывает крайне сложно избавиться от чувства собственничества. Но в этом и заключается наш путь - через близость и ощущение принадлежности друг другу обрести психологическую автономию, признавать право другого быть отдельным от нас .

Процесс сепарации всегда связан с определенными переживаниями и страданиями, в его основе лежит глубокое горе, которое нужно прожить, отпуская свою иллюзию о возможности обладания другим человеком. Нужно проститься не только с этим желанием, но и надеждами на его осуществление.

К прощению и пониманию этого обычно приходят после определенной борьбы, попыток направить поток событий в желаемое русло. Признав свою беспомощность и бессилие что-либо изменить, мы способны принять самые болезненные переживания: отказ от другого человека и любви, которую мы хотим получить от него.

Как же трудно осознавать, что близкие люди не принадлежит нам, как хочется установить полный контроль над их жизнью. Ведь вы-то уж точно лучше знаете, что им нужно...

Да и важнее всего то, что желаете именно вы... А вам так хочется встроить другого в свой образ мира. Как же непросто отделиться от другого и увидеть в нем действительно ДРУГОГО, а не часть себя.

Уважение в семье

Ребенок – существо разумное, он хорошо знает потребности, трудности и помехи своей жизни.

Януш Корчак, польский педагог и писатель

С какого момента нужно начинать воспринимать ребенка как отдельного от нас человека?

С момента рождения!

Он отделяется от нас физически, и этот факт сообщает нашему сознанию, что ребенок – уже не часть нашего тела. Пуповина перерезана, однако психологическая сепарация пока не происходит. Весь путь развития ребенка направлен на постепенное отделение от матери.

Ребенок начинает ползать, делать первые шаги – в эти моменты сама природа помогает нам осознать, что он отделяется от нас. Сначала мы ощущаем разделение физически. Начинается подготовка души.

И вот к трем годам у ребенка начинает формироваться позиция «Я сам» . Он впервые не слушается нас, не соглашается с родительскими требованиями. Вот в этот период и зарождается уважение.

Ребенок впервые начинает проверять свои способности при выполнении тех или иных задач.

Если родители пренебрежительно отнесутся к его самостоятельности, посмеются над ним, не дадут что-либо сделать, подчеркнут, что он слишком мал или у него «не руки, а крюки», то о каком формировании уважения можно говорить?

Научить детей почтительно относиться к родителям можно лишь тогда, когда отец и мать сами уважают желания, интересы и мнение ребенка.

Малыш говорит, что не хочет есть кашу, а мама даже не замечает его слов. Он отказывается надевать нелюбимую кофту, а мать опять не обращает внимания на его доводы. Но ведь можно же предложить ребенку на выбор 2–3 блюда и спросить, что бы он предпочел. Так же и с одеждой.

Тогда у малыша останется ощущение, что он может выбирать и что с его мнением считаются. А мама все равно сможет предложить ребенку что-то полезное и приятное.

Если вы научитесь приходить к компромиссам и не будете считать, что ваша позиция единственно верная, то самолюбие ребенка не будет уязвлено, и его реакции на критику и замечания в дальнейшем будут адекватными и зрелыми. И внутри взрослого человека не будет страдать маленький ребенок, мнение которого никогда не учитывалось и не учитывается.

Как находить компромиссы с ребенком? Например, если утром вам нужно бежать в детский садик, а ребенок сидит и смотрит телевизор и никуда не собирается, предложите ему посмотреть программу еще 10 минут, пока вы убираете на кухне, ну а после, хочешь или нет, но нужно будет идти.

Многие мамы, испытавшие давление со стороны родителей в детстве, начинают воспитывать ребенка методом от противного, что также порождает проблемы, но другого плана. Малыш, не чувствуя своих и материнских границ, растет с чувством вседозволенности и потому не способен научиться уважать других. У него не формируется ощущение границ его и материнского пространства. Он не понимает, где он, а где – мама.

Вседозволенность и удовлетворение всех желаний ребенка закрепляют его позицию всемогущества, которая является неизбежной и правильной в первые полгода. Однако если ребенок устраивает истерики на улице, и вы не знаете, что с этим делать, то в этом случае нужно дать понять малышу, где проходит черта допустимого поведения.

Если в семье принято подтрунивать друг над другом, язвить, отпускать колкости, принижать значимость другого, сомневаться в способностях друг друга, это воспринимается как норма. И ребенок впитывает атмосферу, в которой растет.

Если родители не уважают друг друга и ребенка, то он никогда не будет их уважать. Он может их бояться, но до настоящего уважения здесь далеко.

Уважать другого человека – это значит не нарушать его личностные границы (не заглядывать без разрешения в его телефон, компьютер, ежедневник, дневник). А ведь многие родители не считают нужным стучаться в комнату детей перед тем, как войти, считая, что у них не может быть секретов. Но это посягательство на личную территорию ребенка.

Родители могут беспардонно прервать малыша, когда он занимается своими делами, и потребовать, чтобы он все бросил, только потому, что подошло время обеда. Или бесцеремонно переключают телевизионный канал, который смотрел ребенок. Разве при таком отношении он будет уважать родителей?

Почтительное отношение к родственникам и друзьям также может служить для ребенка примером проявления уважения. Если, едва за гостями закрылась дверь, кто-то в доме начинает обсуждать их, сплетничать, то о каком почтении к другим может идти речь?

Кроме того, в каждой семье должны быть свои ритуалы, выражающие уважение к семейным праздникам и традициям.

Например, за столом жена может подавать тарелку с едой сначала мужу, приносить ему чай, пока он просматривает газеты, встретить у двери, обнять и поцеловать – все это проявления уважения. А если она, не отрываясь от своих дел, недовольно буркнет: «Подогрей еду сам, ужин на столе», – где здесь проявление уважения?

Муж также должен демонстрировать признательность своей жене: поблагодарить за ужин, поцеловать, обнять, предложить свою помощь по дому.

Только такие отношения в семье будут формировать в ребенке уважение к родителям.

Условия для уважения

Уважения заслуживают те люди, которые независимо от ситуации, времени и места, остаются такими же, какие они есть на самом деле.

М. Ю. Лермонтов

Уважение – это такое чувство, которое меньше всего подвергается влиянию времени, в отличие от любви.

Для многих понятия любви и уважения тесно переплетены, и они считают, что если они любят, то автоматически уважают. Нет, это не так.

Любовь рождается чувствами и живет в сердце.

Уважение рождается разумом и живет в голове.

Уважение подразумевает наличие определенной дистанции. И если речь идет об истинной любви, то, безусловно, она возникает из уважения, когда в сознании партнеров есть четкое понимание того, что супруг – не его продолжение.

Зависимость всегда базируется на желании слиться с объектом, раствориться в партнере или растворить его в себе. Ни о каких границах никто даже не вспоминает.

Подчиняясь разуму, мы всегда находим качества, за которые можно уважать человека. Нам кажется, что уважение не возникает на пустом месте. Уважать всегда можно за что-то, а вот любить можно и нужно просто так.

Конечно, мы уважаем людей за определенный характер, за какие-то личностные качества, за достижения, за все то, что человеку дается в результате его собственных усилий и работы. Это то, что приобретается в течение жизни, или то, что дается от рождения.

Чтобы в будущем ребенок уважал себя, и его уважали другие, родители должны раскрыть его способности.

Необходимо хорошо знать возможности и склонности своего ребенка, не старайтесь ему навязать то, чего хочется вам. Наблюдайте! Подмечайте его предрасположенности и помогите их развить, старайтесь уважительно относиться к индивидуальным особенностям вашего чада.

Иногда созданная в голове картинка не позволяет вам принимать другого таким, какой он есть, только потому, что этот образ не вписывается в ваши представления и мечты.

Если ребенок медлительный, не высмеивайте это качество, ведь оно может быть очень полезным при выполнении какой-нибудь скрупулезной работы. Если, наоборот, ребенок неусидчив, то это может пригодиться ему в активной деятельности.

Мы часто воспринимаем детей как свою собственность и не хотим ничего слышать об их желаниях. Как только стираются границы между вами и вашим ребенком, то ни о каком уважении с его стороны не может быть и речи.

Уважение – это прежде всего соблюдение дистанции и бережное отношение к личностным границам другого.

Если вам необходимо быть максимально близкими с ребенком, и у вас нет собственной наполненной жизни, то он не будет вас уважать, потому что вы слишком привязаны к нему. Для возникновения уважения нужна дистанция, эмоциональная отстраненность, свободное пространство.

Здоровая адекватная атмосфера в семье – это единство любви и уважения.

И хотя эти понятия очень разные, они дополняют друг друга.

Любовь без уважения превращается в неуправляемое чувство, в стремление подчинить себе другого, лишить его свободы. Уничтожение личных границ может привести к очень разрушительным последствиям. А без любви уважение лишается души и становится сухим соблюдением правил и формальностей.

Чтобы дети уважали родителей, в семье должно быть почтение ко всем членам семьи, в том числе и к ребенку.

Когда вы уважаете ребенка, вы не употребляете при общении с ним язвительных слов, в вашем голосе не звучат презрительные нотки, ваше лицо не искажается так, как будто вы видите нечто крайне неприятное вам.

Уважение – это признание важности и ценности другого человека.

Если вы не уважаете своих детей, кричите на них, бьете, входите в их комнату без стука, унижаете их перед друзьями, разговариваете с ними свысока, целуете и тискаете их, когда они этого не хотят, заставляете надевать одежду, которая им не нравится, заставляете их есть то, чего они не хотят, то в старости вам многократно вернется ваше неуважение к ним. Да и не нужно будет ждать до старости...

Наша внутренняя ценность

Для того чтобы добровольно и свободно признавать и ценить чужие достоинства, надо иметь собственное.

Артур Шопенгауэр, немецкий философ

Из уважения рождается достоинство.

Достоинство – это уважительное отношение к себе и окружающим.

Достоинство – это определенная дистанция между людьми, на основе которой возникает уважение.

У родителей с детьми часто складываются достаточно запутанные и сложные отношения. Они могут быть либо очень близкими, либо враждебными, либо с чередующимися крайностями. Это не утверждение. Это наблюдения из моей практики.

Эмоциональная неустойчивость одного из родителей никогда не сможет стать надежным фундаментом для возникновения уважения.

Уважение рождается в спокойной и стабильной атмосфере.

Очень часто родители не способны контролировать свои эмоции и чувства. Когда мать воспитывает ребенка одна, то ее эмоциональные качели не могут вызывать у него уважение.

Если в доме нет мужчины, способного контролировать атмосферу чувств и эмоций, то эту роль должна взять на себя женщина. И для этого ей необходимо привести в порядок свой внутренний мир.

Только сохраняя внутреннее спокойствие и гармонию, можно правильно строить отношения с детьми. Женщине необходимо найти в душе точку опоры и защиты. Внутренняя стабильность позволит ей вернуть уважение детей и всех членов семьи.

Внутренние конфликты, личная неустроенность женщины отражаются на ее отношениях с детьми.

Они начинают деформироваться, искажаться. Поэтому у современных детей остается все меньше и меньше почтения к родителям и представителям старшего поколения.

Как отец будет уважать дочь, если он не уважает свою жену? Он может любить дочь и быть к ней нежно привязанным, но он не будет уважать в ней женщину.

Если женщина не уважает мужа, как она может относиться к сыну? Она будет его любить, но она не будет уважать в нем мужчину, потому что не испытывает почтения к мужскому полу. Сын же, видя отношение матери к отцу и другим мужчинам, будет примерять его на себя и свою мужскую принадлежность.

Поэтому так важно, чтобы женщина занималась своим духовным развитием.

Современная женщина измотана, истощена, она находится в поиске сильного мужчины, ей не хватает любви, она лишена самого главного – ощущения безопасности.

Человек рождается с определенными потребностями, и самые первые и основные – это безопасность и любовь, и только после их удовлетворения появляется стремление к уважению. А пока две предыдущие потребности «не утолены», об уважении не задумываются.

Сегодня женщина не чувствует любви и безопасности, она вынуждена сама заботиться о ребенке, не зная, что готовит ей день грядущий, ей приходится рассчитывать только на себя. А об уважении остается только мечтать, на пути к нему нужно преодолеть множество преград.

Когда рядом нет никого, кто мог бы поддержать женщину, она отчаянно нуждается в поддержке своего ребенка и поэтому нарушает его границы. Она может показать слабость лишь своему ребенку. И если это происходит регулярно, то между ними возникает душевная близость, но не уважение.

Для начала именно матери необходимо научиться уважать ребенка, его отца, обрести эмоциональную стабильность и ощущение безопасности.

Уважать ребенка – это значит уважать характер, с которым он родился, уважать его желания, территорию и границы.

Уважать – не означает потакать всем прихотям чада. Вам следует научиться считаться с его желаниями, учитывать их и находить компромиссы.

Старайтесь в конфликтных и острых ситуациях идти на взаимные уступки, а не давить ребенка своей авторитарной позицией только потому, что вы - мама и знаете, как поступить лучше.

Не нужно кричать на ребенка, унижать его, применять физические наказания. В этом случае крики, оскорбления, пренебрежительное отношение и рукоприкладство становятся нормой для детей. А уважение отсутствует.

Достоинство можно привить только в атмосфере уважения ко всем членам семьи.

Старайтесь в воспитании детей придерживаться золотой середины: излишне их не баловать и в то же время не держать в ежовых рукавицах. Важно быть последовательными и постоянными в своих требованиях.

Если ваша излишняя строгость сменяется баловством и вседозволенностью, то такие эмоциональные перепады не способствуют формированию уважения.

Не нужно заставлять детей надевать то, что им не нравится, в чем они себя чувствуют некомфортно. Не надо заставлять их есть то, что они не хотят, но и не разрешайте им лакомиться только тем, что им нравится. Старайтесь всегда находить компромиссы между тем, что вы считаете правильным, и тем, что хочет ребенок.

Уважение всегда рождается из договоренностей. Возможен вариант, когда в одной ситуации на принятие решения влияет только ваше мнение, а в другой – мнение ребенка.

Заставить детей уважать родителей невозможно!

Уважение рождается из внимательного отношения к себе, к ребенку и ко всем членам семьи.

Прежде всего, вам надо научиться уважать людей и тогда не возникнет вопрос: «Как научить детей уважать родителей?» И тогда не нужно будет учить ребенка уважению, он впитает его, как губка, через ваше отношение к себе и миру. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

Инструкция

Позволяйте включиться в любую интересную ему деятельность. Именно через практику проб и ошибок он сможет найти что-то близкое для себя, реализоваться в общении с другими людьми (как взрослыми, так и ). Самоуважение складывается из удачных попыток проявить свои способности в чем-либо. Предоставляйте ребенку возможность действовать.

Понаблюдайте за малышом, что получается у него лучше всего? Обычно он сам стремиться это постоянно. Возможно, ему нравится читать. Покупайте ему интересные, оформленные книги. Пусть ваш малыш станет самым эрудированным ребенком в школе. Если он стремиться к спорту - любит бегать, играть в мяч, постоянно с кем-то соревнуется и любит выигрывать - отдайте его в спортивную секцию. Пусть там его способности раскроются на 100%. Только в занятиях любимым делом, постоянно прикладывая усилия, можно добиться успеха. А успех рождает самоуважение.

Поддерживайте энтузиазм . Если у получилось что-то один раз, напоминайте ему об этом. Предлагайте повторить результат, тем самым, развивая его способности. Ребенок должен верить в свои силы, а родители могут помочь ему в этом, поддерживая его желание развиваться.

Давайте ребенку какие-нибудь небольшие поручения. Нажать кнопку на стиральной , расставить тарелки на столе, налить кошке, помочь ухаживать за младшим братиком или сестренкой. Чувство доверенной ответственности поможет укрепить самоуважение ребенка.

Рассказывайте о достижениях своего знакомым, близким и родным. Если ваш малыш сделал красивую поделку - поставьте ее большой комнате на самое видное место. Пусть все приходящие видят ее и отмечают ее достоинства. Малыш должен понимать, что родители гордятся его достижениями, это становится дополнительным стимулом для дальнейших действий и самосовершенствования.

Придумайте вместе с ребенком какое-нибудь большое дело. Например, игру в индейцев. Обсудите с малышом, что для того, чтобы игра состоялась. Разделите весь план работ на этапы: создание костюмов, декораций, придумывание самого сюжета игры... После успешного выполнения ребенком каждого этапа хвалите его. Не торопитесь помочь ребенку во всем и сделать все за него. Не давайте ему почувствовать себя некомпетентным в чем-то. Будьте терпеливы, ведь ваша задача, чтобы ребенок зауважал себя, а для этого он должен добиться успеха самостоятельно.

Обратите внимание

Хвалите за конкретные дела. Фразы «Ты такая умница, ты построила башенку из песка!» отличается от простого - «Ты умница!». Ребенок обязательно должен понимать, за что конкретно его похвалили. Иначе вы рискуете развить в ребенке ни на чем не основанное самомнение.

Полезный совет

Окружите ребенка вниманием. Откладывайте ради общения с ним свои дела. Если он будет видеть, что значим для вас, что вы советуетесь с ним, прежде, чем принять какое-либо решение, он поймет, что вы уважаете его мнение. Таким образом, его самооценка тоже окрепнет.

Одни родители недовольны тем, что их ребенок слишком агрессивен, другие - излишней миролюбивостью и добротой. Особенно часто от пап можно услышать и такие жалобы: растет кисейная барышня какая–то, не умеет дать сдачи, забрать отобранную игрушку, а жизнь – такая жестокая, выживает сильный, в ней слабый обречен. Но это мнение родителей. Как научить ребенка вести себя в критической ситуации и постоять за себя? Учтите, что для начала не менее важно заставить родителей адекватно оценивать конкретную обстановку и реакцию своего чада.

Инструкция

Уверены ли вы в том, что не преувеличиваете проблему? Важно разделять два момента: как сам ребенок относится к этой ситуации, и как реагируете на нее вы, родители. Спросите себя: состояние дел в реальности столь же драматично с точки зрения вашего сына или дочки? Правда ли, что его унижают, оскорбляют, притесняют? Или эта ситуация напомнила вам что–то из вашего собственного детства, то, что когда-то пережили вы, какие–то ваши давние обиды, и вы невольно перенесли свои представления о жизни на своего ребенка?

Не прививайте ребенку ваши комплексы. Это прямое следствие из того, о чём говорилось выше. Считая, что он испытывает унижение, родители часто программируют в комплексы неполноценности. Не акцентируй взрослый внимание на какой-то несправедливости, малыш не стал бы так реагировать. Подразнили, оттолкнули, не приняли в игру… Все бывает во время детского общения. Сейчас не позволили играть, а через минут тридцать позовут сами. Тебя оттолкнули, а через несколько минут ты оттолкнёшь кого–нибудь… В обиды легко переживаются и быстро забываются.

Вслушайтесь в то, что вы говорите ребенку, какие слова–образы вы используете. Мы часто сами, словами «программируем» жизнь чада. Мы говорим: «жизнь жестока, и в ней необходимо жестко пробивать себе дорогу». И ребенок начинает ощущать себя в окружении врагов. Мир огромен, а ребенок в нем мал, поэтому он не в силах бороться с миром, а, следовательно не чувствует себя способным победить, не чувствует себя защищенным. Отсюда у одних страхи, у других – агрессивное поведение, истоком которого служит все тот же страх перед миром. Помните, что для полноценного гармоничного развития ребенку важно верить в то, что мир к нему доброжелателен. Конечно, может встречаться зло, но добро должно побеждать.

Не называйте ребенка «слабым» (даже в мыслях). Это свойственно некоторым родителям, в основном папам. Ребятишки замыкаются, уходят в себя, так как не могут справиться с неуверенностью в собственных силах, да еще боятся навлечь на себя недовольство папы или мамы. И перестают рассказывать родителям о своих переживаниях, чувствах. А проблемы начинают разрастаться как снежный ком, который все дальше будет отдалять ребенка от мира.

Малыш пока не в силах защитить себя сам, поэтому защищайте его, но не до фанатизма. Не превращайтесь в тех, кто по